Hoy me levante con un poco de resaca, mucho sueño y de mala ostia, llego al puto metro y cuando la estupida que da los periodicos de mierda gratuitos me lo da, lo primero que veo es que los putos obispos de mierda, le dicen a la gente a quien tienen que votar y a quien no, yo me pregunto esta gentuza no tendrian que estar rezando para que baje jesus del cielo, el caribe o donde coño sea que este y les invite unas birras? No tendrian que estarle lavando el cerebro a algunos niños por ahi con la mierda esa de la catequesis? No tendrian que estar haciendo flexiones para poder introducirse objetos mas poderosos por el orto?
Pues, si basura eclesiastica puede opinar, el blog tambien opina y se posiciona,a ver: Niños, hay que votar a Izquierda Unida, el PP el la ultraderecha, solo han hecho hablar de ETA y mentir, si ganan sera un retroceso social sin precedentes porque hay personajes como Acebes y Aznar (que todas las mañanas se pone un disfraz de neopreno y se hace llamar Rajoy) que garantizan la radicalizacion del partido, El PSOE ha hecho algunas cosas positivas, gays, dependencia, tocarle un poco las pelotas a los obispos de los cojones y alguna que otra ley social mas, lastima que no tengan las pelotas o la conviccion suficiente para hacer labores realmente de izquierdas y no quererse tirar siempre al centro.
Pues eso niños, repetir conmigo IZQUIERDA UNIDA o ESQUERRA UNIDA como se llame en tu comunidad de mierda, en el País Valencià tambien hay un partido jugoso integrado por Esquerra i País y el Bloc pero no se si tendra fuerza, muchos se separaron de esquerra unida hace poco.
Bueno niños hacer la tarea y convencer a uno de vuestros vecinos sobretodo de que no vote al pp.
jueves, 31 de enero de 2008
La gente mas fea del mundo
Sin duda la gente mas fea del mundo es de un pais de mierda, en una isla de mierda solidificada que se llama Malta, joder que gente tan fea, tenia pensado ir alli de viaje pero ahora que pusieron ryanaiar barato a Malta, esto se esta llenando de gente muy fea, y ademas hablan en un idioma raro, que parece que estuvieran cagando por la boca y no hablando, me da hasta miedo pensar en ir a ese pais, bola de caca o reino de la inmundicia, como sea su nombre oficial, por favor, la union europea tiene que tomar cartas en el asunto y manipular geneticamente esa gente sino nos invadiran los extraterrestres en muy poco tiempo.
La verdad que es que creia que el tipo mas feo que habia en europa occidental era el perillas pero ahi hay un monton de gente fea, que repta como renacuajos y beben gasolina mientras orinan sobre el caldito de la abuela.
La verdad que es que creia que el tipo mas feo que habia en europa occidental era el perillas pero ahi hay un monton de gente fea, que repta como renacuajos y beben gasolina mientras orinan sobre el caldito de la abuela.
miércoles, 30 de enero de 2008
Integracion de kontratots al blog azul
El otro blog de kontratos ya no existe o mejor dicho no se actualiza por falta de tiempo y por acelerar el proceso de entradas de este blog para publicar el libro, por lo tanto integrare las entradas caracteristicas de aquel blog con el humor azul, cada entrada empezara con kontratots.....
Bueno, como si alguien leyera el de kontratots que tenia menos visitas que gente en la misa.
AH! iros a la mierda fils de puta!
Bueno, como si alguien leyera el de kontratots que tenia menos visitas que gente en la misa.
AH! iros a la mierda fils de puta!
kontratots, vivir en la mentira o morir en la verdad
Era otro lunes por la mañana como cualquiera y otra persona como cualquiera hiba a un trabajo como cualquier otro.
Llega a la parada de metro, no sin antes cojer un periodico gratuito que se pone bajo el brazo para leer durante el trayecto, quedan 9 minutos para que llegue el metro, hoy bajó temprano, abre el periodico, lee la primera pagina y se da cuenta que esta sentado justo al costado de una señora que hace meses ve casi todos los dias en el metro, se levanta mira alrrededor y se repite los mismo con otros sujetos de la estacion, piensa:
_"veo mas a esta gente que a muchos de mis amigos y familiares, sin embargo nunca hemos intercambiado ni una puta palabra"
Mira a una abuela y ella le sonrrie
_"si hubiera hablado con ellos, ahora mismo sabria toda la vida de cada uno, igual tienen vidas muy interesantes y yo leyendo este periodico de mierda que solo habla de politica basura, de artistas yanquis, del corazon, si el Valencia gano o perdio el Levante, que mierda!"
Sigue mirando alrrededor, no sabe que decir, quedan 8 minutos para el metro
_"todos los putos dias lo mismo, cojer este metro con esta gente, llegar al trabajo, intentar vender cosas que no sirven para nada, a gente que gana incluso menos dinero que yo, todo para seguir viviendo, seguir consumiendo, comprar una tele mas grande con pantalla plana, la hipoteca, un coche, una cena en un restaurante de lujo, ir a Benidorm, comprar musica, el corte ingles, gasolina, petroleo, productos de primera marca, productos de marca blanca, la lavadora, secadora, lava vajillas, el bar, las tapas, las cañas, salir de marcha, la discoteca, el concierto, el cine, transporte, estar a la moda, la ropa de marca,comprar, vender, negociar, rebajas, aumento de precios, IPC, Creditel, Nooooo! para! estoy harto. Si cojo ese extintor y lo vacio en la cara de esta gente y luego tiro a alguna abuela a la via puede ser que me libere de este sufrimiento"
Se acerca al extintor, mira la cara de la gente, quedan 6 minutos para que llegue el metro
_"bah! esta gente no tiene culpa de ser esclavos, son igual que yo, no tendria sentido descargar mi furia con ellos, si voy a trabajar hoy, mañana tambien ire y asi hasta que que me jubile y cobre una pension de mierda, aun me faltan 20 años de comprar y vender. Quizas si pudiera cambiar el sistema, convenciendo a la gente de que este modo de vida es basura, tendria que competir con la television y la prensa, quizas si me uniera con otra gente....bah! tampoco, el sistema esta demasiado bien montado, seria imposible, joder, me cago en dios, ahi viene el tio este del traje azul, donde currara?"
Mira al tio del traje azul, este pasa por su lado sin mirarle, quedan 4 minutos para que venga el metro
_"no puedo, no puedo ir hoy a trabajar, estoy hasta los cojones, simplemente podria huir, voy al banco, saco todo el dinero y me voy, no tengo mujer ni hijos, nadie me espera a cenar, puedo simplemente tomar un bus o tren que me saque de la europa del capital, puedo seguir hasta asia, africa, rusia, cualquier lugar, vivir en la selva, un monasterio budista, da igual! dejar esto, simplemente escapar aunque no sepa de que, claro mi familia, mis amigos, que diran? la dueña del piso, bueno, la dueña ya se dara cuenta que no estoy cuando no le pague el alquiler, a iberdrola y telefonica que les jodan, puedo enviarles un mail o llamar a mi gente cuando llegue, pero a donde voy? simplemente ir, salir de aqui para siempre, no mas comprar ni vender..."
Quedan 3 minutos, esta nervioso e indeciso, mira la pantalla del metro y ve que se acerca si no lo coje llegara tarde al trabajo, no sabe que hacer, da vueltas en circulo, la gente le mira, el solo mira el suelo, se sienta coje otro periodico donde lee: "20 inmigrantes africanos muertos a cien metros de la costa de Canarias, una mujer embarazada se encontraba junto a ellos", lee la noticia, pasa un minuto y ya quedan solo 2 para que llegue el metro, ve a un africano, se acerca a el y le habla
_"oye tu, porque viniste aqui? en tu pais podrias vivir cultivando alimentos, cazando animales, en tu selva, para que vienes aqui que te discriminamos, tendras un trabajo de mierda, seras un ser humano ilegal, ganaras poco dinero, incluso puede que te lleves una paliza solo por existir y todo esto para que?"
_"Yo hace 3 años aqui, venir en patera 2 semanas por mar, trabajar 12 horas en restaurante, lavar copas, mi familia es pobre, yo enviar dinero para comida y ropa, antes en mi aldea yo gran terreno y cultivar, ahora falta lluvia y empresa americana poner maquinas para cultivos, ya no trabajo en mi aldea"
_"ya, te entiendo, bueno que tengas suerte"
Quedan 1 minuto, poco le falta para llorar, comienza a sudar frio, camina de un lado para otro ante la mirada curiosa de la gente, la parada comienza a llenarse de gente, piensa en el africano, piensa cuando era niño que aun creia en el "sueño americano" ahora "sueño europeo", el quisiera volver a ponerse la benda en los ojos y seguir siendo uno mas, poder ser feliz por tener un piso mas grande y un coche nuevo, se agarra la cabeza y quiere dejar de pensar, oye el pequeño temblor y el ruido del metro que va llegando, se mueve mas rapido, entra el metro en el anden y el queda paralizado, se detiene el metro dejando justo delante de el una de las puertas que se abre, baja la gente y el queda mirando la puerta abierta como hipnotizado, sin hacer movimientos. Se acerca la abuela que sonrrio antes....
_"perdone joven, va a subir o me deja pasar"
Se le queda mirando a la abuela fijamente, suena el pitido que indica que el metro va a cerrar las puertas.
_"eh, claro, perdone"
suben los dos, la abuela le mira y le dice:
_"esta usted bien, le pasa algo"
_"no estoy bien, pero no me pasa nada, supongo que tanto tiempo dentro de la jaula, aunque la puerta se pueda abrir, si salgo no sabria que hacer, creo que tengo miedo a la libertad y por costumbre hasta me gusta mi jaula"
la abuela le vuleve a sonrreir y mientras se va a sentar dice:
"estos jovenes de hoy se notan que nunca pasaron hambre..."
El se queda en la puerta viendo hacia afuera con la vista perdida, mirando el tunel y viendo su vida pasar, ese dia fue a trabajar y al dia siguiente tambien.
Llega a la parada de metro, no sin antes cojer un periodico gratuito que se pone bajo el brazo para leer durante el trayecto, quedan 9 minutos para que llegue el metro, hoy bajó temprano, abre el periodico, lee la primera pagina y se da cuenta que esta sentado justo al costado de una señora que hace meses ve casi todos los dias en el metro, se levanta mira alrrededor y se repite los mismo con otros sujetos de la estacion, piensa:
_"veo mas a esta gente que a muchos de mis amigos y familiares, sin embargo nunca hemos intercambiado ni una puta palabra"
Mira a una abuela y ella le sonrrie
_"si hubiera hablado con ellos, ahora mismo sabria toda la vida de cada uno, igual tienen vidas muy interesantes y yo leyendo este periodico de mierda que solo habla de politica basura, de artistas yanquis, del corazon, si el Valencia gano o perdio el Levante, que mierda!"
Sigue mirando alrrededor, no sabe que decir, quedan 8 minutos para el metro
_"todos los putos dias lo mismo, cojer este metro con esta gente, llegar al trabajo, intentar vender cosas que no sirven para nada, a gente que gana incluso menos dinero que yo, todo para seguir viviendo, seguir consumiendo, comprar una tele mas grande con pantalla plana, la hipoteca, un coche, una cena en un restaurante de lujo, ir a Benidorm, comprar musica, el corte ingles, gasolina, petroleo, productos de primera marca, productos de marca blanca, la lavadora, secadora, lava vajillas, el bar, las tapas, las cañas, salir de marcha, la discoteca, el concierto, el cine, transporte, estar a la moda, la ropa de marca,comprar, vender, negociar, rebajas, aumento de precios, IPC, Creditel, Nooooo! para! estoy harto. Si cojo ese extintor y lo vacio en la cara de esta gente y luego tiro a alguna abuela a la via puede ser que me libere de este sufrimiento"
Se acerca al extintor, mira la cara de la gente, quedan 6 minutos para que llegue el metro
_"bah! esta gente no tiene culpa de ser esclavos, son igual que yo, no tendria sentido descargar mi furia con ellos, si voy a trabajar hoy, mañana tambien ire y asi hasta que que me jubile y cobre una pension de mierda, aun me faltan 20 años de comprar y vender. Quizas si pudiera cambiar el sistema, convenciendo a la gente de que este modo de vida es basura, tendria que competir con la television y la prensa, quizas si me uniera con otra gente....bah! tampoco, el sistema esta demasiado bien montado, seria imposible, joder, me cago en dios, ahi viene el tio este del traje azul, donde currara?"
Mira al tio del traje azul, este pasa por su lado sin mirarle, quedan 4 minutos para que venga el metro
_"no puedo, no puedo ir hoy a trabajar, estoy hasta los cojones, simplemente podria huir, voy al banco, saco todo el dinero y me voy, no tengo mujer ni hijos, nadie me espera a cenar, puedo simplemente tomar un bus o tren que me saque de la europa del capital, puedo seguir hasta asia, africa, rusia, cualquier lugar, vivir en la selva, un monasterio budista, da igual! dejar esto, simplemente escapar aunque no sepa de que, claro mi familia, mis amigos, que diran? la dueña del piso, bueno, la dueña ya se dara cuenta que no estoy cuando no le pague el alquiler, a iberdrola y telefonica que les jodan, puedo enviarles un mail o llamar a mi gente cuando llegue, pero a donde voy? simplemente ir, salir de aqui para siempre, no mas comprar ni vender..."
Quedan 3 minutos, esta nervioso e indeciso, mira la pantalla del metro y ve que se acerca si no lo coje llegara tarde al trabajo, no sabe que hacer, da vueltas en circulo, la gente le mira, el solo mira el suelo, se sienta coje otro periodico donde lee: "20 inmigrantes africanos muertos a cien metros de la costa de Canarias, una mujer embarazada se encontraba junto a ellos", lee la noticia, pasa un minuto y ya quedan solo 2 para que llegue el metro, ve a un africano, se acerca a el y le habla
_"oye tu, porque viniste aqui? en tu pais podrias vivir cultivando alimentos, cazando animales, en tu selva, para que vienes aqui que te discriminamos, tendras un trabajo de mierda, seras un ser humano ilegal, ganaras poco dinero, incluso puede que te lleves una paliza solo por existir y todo esto para que?"
_"Yo hace 3 años aqui, venir en patera 2 semanas por mar, trabajar 12 horas en restaurante, lavar copas, mi familia es pobre, yo enviar dinero para comida y ropa, antes en mi aldea yo gran terreno y cultivar, ahora falta lluvia y empresa americana poner maquinas para cultivos, ya no trabajo en mi aldea"
_"ya, te entiendo, bueno que tengas suerte"
Quedan 1 minuto, poco le falta para llorar, comienza a sudar frio, camina de un lado para otro ante la mirada curiosa de la gente, la parada comienza a llenarse de gente, piensa en el africano, piensa cuando era niño que aun creia en el "sueño americano" ahora "sueño europeo", el quisiera volver a ponerse la benda en los ojos y seguir siendo uno mas, poder ser feliz por tener un piso mas grande y un coche nuevo, se agarra la cabeza y quiere dejar de pensar, oye el pequeño temblor y el ruido del metro que va llegando, se mueve mas rapido, entra el metro en el anden y el queda paralizado, se detiene el metro dejando justo delante de el una de las puertas que se abre, baja la gente y el queda mirando la puerta abierta como hipnotizado, sin hacer movimientos. Se acerca la abuela que sonrrio antes....
_"perdone joven, va a subir o me deja pasar"
Se le queda mirando a la abuela fijamente, suena el pitido que indica que el metro va a cerrar las puertas.
_"eh, claro, perdone"
suben los dos, la abuela le mira y le dice:
_"esta usted bien, le pasa algo"
_"no estoy bien, pero no me pasa nada, supongo que tanto tiempo dentro de la jaula, aunque la puerta se pueda abrir, si salgo no sabria que hacer, creo que tengo miedo a la libertad y por costumbre hasta me gusta mi jaula"
la abuela le vuleve a sonrreir y mientras se va a sentar dice:
"estos jovenes de hoy se notan que nunca pasaron hambre..."
El se queda en la puerta viendo hacia afuera con la vista perdida, mirando el tunel y viendo su vida pasar, ese dia fue a trabajar y al dia siguiente tambien.
Los mejores videos musicales de la historia
Nunca pongo videos ni cosas de estas para mantener el contenido completamente original del blog, pero siempre que se me salga de las pelotas lo hare.
Estos dos videos son de las que probablemente sean las mejores canciones de la historia del rock (por englobar en un estilo), rock obiamente no anglosajon, del imperio de mierda que escuchan los promotores de la cultura basura, mientras la musica autoctona valeniciana o catalana en este caso o al menos en castellano, se desprecia, lo mas gracioso son la gente que se cree alternativa o de izquierdas que hace esto y van tarareando sus mierdas de canciones inlgesas que no saben ni que coño estan diciendo pero si suena fuerte y el que canta tiene pelo largo ya sirve para ir por ahi haciendo el imbecil, los fachas o centristas es natural que lo hagan.
Hoy me he levantado he visto destrucción
He bajado al parque y solo hay dolor
Hoy no sale el sol, solo hay destrucción
Inés Inés Inesita Inés
Hoy no sale el sol solo hay destrucción.....
BIOKOT, dedicado a la licenciada pa que no se cabre y no profiera insultos como la abuela
SOCIEDAD ALOCHOLICA, actualmente censurados por la AVT
Estos dos videos son de las que probablemente sean las mejores canciones de la historia del rock (por englobar en un estilo), rock obiamente no anglosajon, del imperio de mierda que escuchan los promotores de la cultura basura, mientras la musica autoctona valeniciana o catalana en este caso o al menos en castellano, se desprecia, lo mas gracioso son la gente que se cree alternativa o de izquierdas que hace esto y van tarareando sus mierdas de canciones inlgesas que no saben ni que coño estan diciendo pero si suena fuerte y el que canta tiene pelo largo ya sirve para ir por ahi haciendo el imbecil, los fachas o centristas es natural que lo hagan.
Hoy me he levantado he visto destrucción
He bajado al parque y solo hay dolor
Hoy no sale el sol, solo hay destrucción
Inés Inés Inesita Inés
Hoy no sale el sol solo hay destrucción.....
BIOKOT, dedicado a la licenciada pa que no se cabre y no profiera insultos como la abuela
SOCIEDAD ALOCHOLICA, actualmente censurados por la AVT
martes, 29 de enero de 2008
Tomas Delgado
Tomas Delgado es un tipo que mato un niño con su audi de mierda y luego pide a la familia 20 mil euros por los daños de su coche, desde aqui hacemos un llamamiento a cualquiera que este en el mundo legal a que se pida una idemnizacion a la madre de este sujeto por haber parido semejante personaje.
lunes, 28 de enero de 2008
La familia si importa!
Esta es la familia que debemos seguir todos los españoles y los que nacieron en aguas internacionales tambien:
Hijo: "mamá! porque insulto tanto?"
Mama: Yo que se niño de mierda! hijo de puta! te voy a pegar unas ostias donde sigas hablando me cago en dios!
Hijo: "Pero mama, tu eres una pelota de mierda solidificada?"
Mama: "Yo no soy eso, te voy a colgar de las pelotas al techo cabron!"
Hijo: "Y papa es una pelota de mierda?"
Mama: "Tu padre es una pelota de mierda de perro mesclada con wisky, un reverendo hijo de puta y tu seras igual de mierda porque tienes cara de mierdoso"
Hijo: "y mi hermana? Es una puta?"
Mama: "Claro que es una puta! igual que yo, igual que tu padre es un alcoholico adicto al juego y tu seguro que terminaras de travesti niño de mierda"
Hijo: "el perro siempre se me resfriega, sera un perro de mierda?"
Mama: "Claro nuestra familia es toda una mierda, siempre le pido a Dios que nos parta un rayo durante la cena de navidad pero Dios no quiere y cuando veo a los obispos hablar sobre el aborto me pregunto porque no aborto su puta madre"
Hijo: "Tu hubieras querido abortar de mi?"
Mama: "Claro niño, no ves que vivimos en una mierda de chabola, con olor a culo del viejo ese que duerme en el sofa que no se ya quien coño es, si es tu abuelo o el otro viejo hijo de puta que jugaba a la petanca con las ratas envueltas en papel albal pero abortar cuesta dinero niño puto"
Hijo: "Pero el obispo de la tele dice que es malo, que Dios no quiere que abortes"
Mama: "EL obispo se puede ir a comerle la polla al Papa porque seguro que vive en un palacio de oro y tiene un feligres que le limpia el culo cada vez que se tira un pedo o caga"
Hijo: "mama creo que la religion es una mierda, quiero ser ateo"
Mama: "Claro nene y a ver si cambias el mundo que nosotros nos volvimos fachas y nos creimos las mentiras del PP"
Mama: Yo que se niño de mierda! hijo de puta! te voy a pegar unas ostias donde sigas hablando me cago en dios!
Hijo: "Pero mama, tu eres una pelota de mierda solidificada?"
Mama: "Yo no soy eso, te voy a colgar de las pelotas al techo cabron!"
Hijo: "Y papa es una pelota de mierda?"
Mama: "Tu padre es una pelota de mierda de perro mesclada con wisky, un reverendo hijo de puta y tu seras igual de mierda porque tienes cara de mierdoso"
Hijo: "y mi hermana? Es una puta?"
Mama: "Claro que es una puta! igual que yo, igual que tu padre es un alcoholico adicto al juego y tu seguro que terminaras de travesti niño de mierda"
Hijo: "el perro siempre se me resfriega, sera un perro de mierda?"
Mama: "Claro nuestra familia es toda una mierda, siempre le pido a Dios que nos parta un rayo durante la cena de navidad pero Dios no quiere y cuando veo a los obispos hablar sobre el aborto me pregunto porque no aborto su puta madre"
Hijo: "Tu hubieras querido abortar de mi?"
Mama: "Claro niño, no ves que vivimos en una mierda de chabola, con olor a culo del viejo ese que duerme en el sofa que no se ya quien coño es, si es tu abuelo o el otro viejo hijo de puta que jugaba a la petanca con las ratas envueltas en papel albal pero abortar cuesta dinero niño puto"
Hijo: "Pero el obispo de la tele dice que es malo, que Dios no quiere que abortes"
Mama: "EL obispo se puede ir a comerle la polla al Papa porque seguro que vive en un palacio de oro y tiene un feligres que le limpia el culo cada vez que se tira un pedo o caga"
Hijo: "mama creo que la religion es una mierda, quiero ser ateo"
Mama: "Claro nene y a ver si cambias el mundo que nosotros nos volvimos fachas y nos creimos las mentiras del PP"
El empresario poseido
Este señor no creia en fantasmas ni espiritus, su devocion era por poner mas numeritos en su libreta del banco, no le importaba su entorno ni la gente.
Un buen dia de domingo fue a buscar el pan a la panaderia y de camino vio un niño perdido llorando y llamando a su mama, lo vio con aspecto de gitanillo asi que opto por orinarle en la cabeza envez de ayudarle, mientras se reia orinaba y orinaba y cantaba el himno español. Siguio su camino como si nada pero la madre del niño le habia visto y le hecho una maldicion.
El empresario hijo de puta este hiba hacia la panaderia y al entrar sintio un escalofrio, empezo a hacer ruidos extraños y hablar en arameo antiguo, la panadera cojio una barra de pan fresco de hace 4 dias y se la partio en la cabeza, luego le tiro un roscon de pascua del año pasado al estomago y cuando se doblo del dolor, la anciana del barrio que venia entrando le metio la barra de pan recien horneado por el recto.
El empresario ya desalineado comenzo a llorar y a reptar en un paso de peatones mientras cantaba canciones en griego antiguo, justamente cuando pasaba un grupo de boy scouts con tendencias fascistas, el jefe de los boys le dio el saludo "Heil Hitler!" el empresario no contestaba...."Seil Heil!!" pero nada, solo reptaba y cantaba en griego antiguo, los scouts nazis enfadados comenzaron a golpearle al grito de "griego de mierda vete a Groenlandia!" y lo llevaron a hombros hasta un matadero de caballos donde los convirtieron en la carne picada que vende el mercadona a 2,10€.
Un buen dia de domingo fue a buscar el pan a la panaderia y de camino vio un niño perdido llorando y llamando a su mama, lo vio con aspecto de gitanillo asi que opto por orinarle en la cabeza envez de ayudarle, mientras se reia orinaba y orinaba y cantaba el himno español. Siguio su camino como si nada pero la madre del niño le habia visto y le hecho una maldicion.
El empresario hijo de puta este hiba hacia la panaderia y al entrar sintio un escalofrio, empezo a hacer ruidos extraños y hablar en arameo antiguo, la panadera cojio una barra de pan fresco de hace 4 dias y se la partio en la cabeza, luego le tiro un roscon de pascua del año pasado al estomago y cuando se doblo del dolor, la anciana del barrio que venia entrando le metio la barra de pan recien horneado por el recto.
El empresario ya desalineado comenzo a llorar y a reptar en un paso de peatones mientras cantaba canciones en griego antiguo, justamente cuando pasaba un grupo de boy scouts con tendencias fascistas, el jefe de los boys le dio el saludo "Heil Hitler!" el empresario no contestaba...."Seil Heil!!" pero nada, solo reptaba y cantaba en griego antiguo, los scouts nazis enfadados comenzaron a golpearle al grito de "griego de mierda vete a Groenlandia!" y lo llevaron a hombros hasta un matadero de caballos donde los convirtieron en la carne picada que vende el mercadona a 2,10€.
El cabreo general
La gente en esta ciudad (Valencia) esta cabreada al igual que la mayoria del territorio español exeptuando Andalucia y Euskal Herria, la gente esta todo el puto dia de mala ostia, vas al horno y estan cabreados, en el mercado estan cabreados, la gente que conoces se cabrea, los que no tambien, cara de culo todo el dia, les pides fuego y te miran con mala cara, les das un euro y tambien, siempre quejandose de todo, que si los inmigrantes, el precio de los alimentos, si llueve si hace sol, si tienen frio, si trabajan 8 horas, si son mileuristas, si zapatero rompe españa y asi podiamos seguir lineas y lineas, pero porque sois tan imbeciles?
Estamos viviendo en la abundancia querais o no, el nivel de vida sera el mas alto de la historia, el paro uno de los mas bajos, con todo lo que contaminamos tendriamos que estar sufriendo continuas catastrofes naturales y lluvia acida permanente, vuestros putos niños pueden ir a la escuela, vosotros a vuestras putas iglesias de mierda sin temor a ser asesinados, hay una oferta cultural variada, comeis todos los putos dias e incluso tirais comida a la basura, los pobres serian ricos en otros paises pero no, no importa hay que estar de mala ostia, si el jefe nos insulta para que cambiar de trabajo si es mas facil quejarse todo el puto dia, lastima que no veo a nadie de mala ostia porque medio mundo se muera de hambre ni porque las estupidas guerras por petroleo sigan matando gente.
Ah, iros a la mierda ostia!
Estamos viviendo en la abundancia querais o no, el nivel de vida sera el mas alto de la historia, el paro uno de los mas bajos, con todo lo que contaminamos tendriamos que estar sufriendo continuas catastrofes naturales y lluvia acida permanente, vuestros putos niños pueden ir a la escuela, vosotros a vuestras putas iglesias de mierda sin temor a ser asesinados, hay una oferta cultural variada, comeis todos los putos dias e incluso tirais comida a la basura, los pobres serian ricos en otros paises pero no, no importa hay que estar de mala ostia, si el jefe nos insulta para que cambiar de trabajo si es mas facil quejarse todo el puto dia, lastima que no veo a nadie de mala ostia porque medio mundo se muera de hambre ni porque las estupidas guerras por petroleo sigan matando gente.
Ah, iros a la mierda ostia!
domingo, 27 de enero de 2008
Articulo sobre el blog
La prensa burguesa que sirve a distintos intereses politicos no ha querido reconocer la excelencia de este blog, pero el blog que ha superado en credibilidad al periodico mas vendido (El pais) al servicio de las mentiras socialistas ha escrito un excelente articulo sobre este blog.
http://chinomuerto.blogspot.com/2008/01/el-mejor-escritor-de-relatos-cortos-del.html
PD: No me digno a criticar al ABC, el Mundo y los otros periodicos de ultra derecha porque ya no es que mientan, sino que directamente los escribira Zaplana, Acebes y todos esos maravillosos personajes del "centro" de la politica o bien sus sirvientes a los que pagan con las sobras de sus banquetes de corrupcion.
http://chinomuerto.blogspot.com/2008/01/el-mejor-escritor-de-relatos-cortos-del.html
PD: No me digno a criticar al ABC, el Mundo y los otros periodicos de ultra derecha porque ya no es que mientan, sino que directamente los escribira Zaplana, Acebes y todos esos maravillosos personajes del "centro" de la politica o bien sus sirvientes a los que pagan con las sobras de sus banquetes de corrupcion.
Nuevo Blog excelente
Ha nacido un nuevo blog excelente señores o mejor dicho imbeciles, un blog culinario y escrito con el culo, articulos de actualidad y autenticas mierdas por el tipo mas vago de la zona euro.
Desde aqui os invito a visitarle y a insultarle.
http://elpordioserodeunion.blogspot.com/
Desde aqui os invito a visitarle y a insultarle.
http://elpordioserodeunion.blogspot.com/
miércoles, 23 de enero de 2008
El imbecil se va de viaje
Nuestro querido mounstro imbecilado ha decidido cojer un vuelo barato, se va a un destino donde la gente sea fea para intentar pasar desapercibido, asi que escogio Galicia.
El imbecil estaba nervioso y con caca en los pantalones por la espectacion de cojer un avion, el mismo dia que salia se perfumo con alcohol etilico, se cambio el pañal, etc, el vuelo salia al mediodia pero este tipo como es imbecil sabia que le costaria mucho llegar, asi que salio un dia antes al aeropuerto, a pesar de tener una linea de metro que le dejaria en el aeropuerto de Valencia en 30 minutos como no se acordaba de donde salia el avion, fue primero al aeropuerto de Alicante donde le dijeron que de ahi no era, luego fue a castellon donde le dijeron que el aeropuerto aun no estaba construido, finalmente luego de 1 dia llego al aeropuerto de Valencia justo 90 minutos antes del vuelo, hiba con su DNI en la mano y al presentarlo le intentaron disuadir de que seria mejor que su maleta fuera en el asiento y que el se facturara para no poner nerviosos a los pasajeros, el insistia que habia pagado 20 euros para ir con otra gente, finalmente accedieron a envolverlo en plastico y entre tres hombres y un esquimal lo subieron y lo pusieron en el fondo del avion junto a la basura, durante el viaje los chiquillos le daban patadas y escupian, el pedia ayuda a los padres pero los padres y las asafatas ayudaron a los chiquillos a escupirle y pegarle ya que el imbecil le habia dicho improperios a las chicas.
Al llegar a Santiago de Compostela entre todos los pasajeros y algunos parados que hiban a leer el periodico gratuito cojieron a la bestia y la bajaron del avion abandonandola en uno de los verdes bosques que cuenta Galicia, entre la lluvia, el sol, los mordiscos de las ardillas y los perros castores se fue desaciendo el plastico que impedia a dicha bestia de moverse, ya en el bosque en estado de libertad el imbecil se habia olvidado donde estaba y que hacia ahi, luego de 4 dias de meditacion llego a la conclusion de que era una criatura del bosque.
Conocio a un oso hormiguero y vivia junto a el, le acariciaba y cantaba canciones de amor todas las noches, juntos comian hormigas y paseaban felices por el bosque por los siglos de los siglos y amen.
El imbecil estaba nervioso y con caca en los pantalones por la espectacion de cojer un avion, el mismo dia que salia se perfumo con alcohol etilico, se cambio el pañal, etc, el vuelo salia al mediodia pero este tipo como es imbecil sabia que le costaria mucho llegar, asi que salio un dia antes al aeropuerto, a pesar de tener una linea de metro que le dejaria en el aeropuerto de Valencia en 30 minutos como no se acordaba de donde salia el avion, fue primero al aeropuerto de Alicante donde le dijeron que de ahi no era, luego fue a castellon donde le dijeron que el aeropuerto aun no estaba construido, finalmente luego de 1 dia llego al aeropuerto de Valencia justo 90 minutos antes del vuelo, hiba con su DNI en la mano y al presentarlo le intentaron disuadir de que seria mejor que su maleta fuera en el asiento y que el se facturara para no poner nerviosos a los pasajeros, el insistia que habia pagado 20 euros para ir con otra gente, finalmente accedieron a envolverlo en plastico y entre tres hombres y un esquimal lo subieron y lo pusieron en el fondo del avion junto a la basura, durante el viaje los chiquillos le daban patadas y escupian, el pedia ayuda a los padres pero los padres y las asafatas ayudaron a los chiquillos a escupirle y pegarle ya que el imbecil le habia dicho improperios a las chicas.
Al llegar a Santiago de Compostela entre todos los pasajeros y algunos parados que hiban a leer el periodico gratuito cojieron a la bestia y la bajaron del avion abandonandola en uno de los verdes bosques que cuenta Galicia, entre la lluvia, el sol, los mordiscos de las ardillas y los perros castores se fue desaciendo el plastico que impedia a dicha bestia de moverse, ya en el bosque en estado de libertad el imbecil se habia olvidado donde estaba y que hacia ahi, luego de 4 dias de meditacion llego a la conclusion de que era una criatura del bosque.
Conocio a un oso hormiguero y vivia junto a el, le acariciaba y cantaba canciones de amor todas las noches, juntos comian hormigas y paseaban felices por el bosque por los siglos de los siglos y amen.
sábado, 19 de enero de 2008
El imbecil tiene novia, una historia de amor
Esta bestia imbecilada, estaba cansado de follarse todos los dias al mismo mendigo, asi que decidio salir a buscarse una novia, se fue al nuevo ecoparque de Valencia a rebuscar entre los escombros y basura algun ser que quisiera compartir su triste existencia. rebuscando encontro una cosa infrahumana que reptaba entre la basura radioctiva y realmente fue amora a primera vista, la cosa dejo de comer desechos industriales y miro fijamente a los ojos de la bestia, se puso de pie y se abrazaro, se besaron (ajj, ke asko!), se tocaron los pañales llenos de caca y se fueron dando saltitos entre la basura radioactiva y los desechos medicinales.
La bestia decidio que ya habian pasado mas de 10 minutos y era la relacion amorosa mas durarera que habia tenido nunca, porque el mendigo solo podia percutarle 5 minutos sino subia la tarifa, entonces le dijo que le hiba a presentar a sus padres.
Hiban de la mano solitarios por la calle colon, aunque era un sabado de tarde la gente se agolpaba en las tiendas o se tiraban haciendo rolling por las escaleras del metro al ver estos dos engendros sub humanos pasar, llegaron a la casa de la bestia y toco el timbre.
La familia se escondio en el sotano a esperar que se fueran dichos engendros, pasaron 2 horas y las bestias decidieron ir a otro lado. "Te voy a invitar a tomar una copa al puerto de la copa america" le dijo, rebuscando entre la mierda de sus pañales encontro 20 euros y se tomaron un taxi que luego el taxista decidio quemarlo para desinfectarlo, "ven mi amor, te presentare a mis colegas que curran aqui" decia la bestia, mientras se acercaban al puerto felizmente ven que les seguian un grupo de pescadores, comenzaron a andar mas rapido, los pescadores tambien, "corre amor, corre"dijo la bestia, pero no sirvio de nada, les cayo una enorme red encima.
Los pescadores se chocaban las manos, saltaban de alegria, brindaban con cava catalan. "Los hemos pillado! los bagres mas grandes del mundo!", otros decian que no eran bagres que serian seres del paloliticos que habrian mutado por los desechos que se vierten al mar, pero la cuestion es que los tenian, las bestias lucharon por desengancharse al grito de "somos humanos! aunque no lo paresca somo humanos! piedad" pero solo recibian "callar bestias! sino os devolvemos al mar". Mientras permanecian inmoviles en la red comenzaron a aparearse y fue tan grotesco el espectaculo que el edificio "veles i vents" comenzo a dar vueltas en circulo y se fue a Barcelona mientras a los pescadores se les incharon los ojos y les exploto la cabeza, asi fue que las bestias recuperaron la libertad.
La bestia decidio que ya habian pasado mas de 10 minutos y era la relacion amorosa mas durarera que habia tenido nunca, porque el mendigo solo podia percutarle 5 minutos sino subia la tarifa, entonces le dijo que le hiba a presentar a sus padres.
Hiban de la mano solitarios por la calle colon, aunque era un sabado de tarde la gente se agolpaba en las tiendas o se tiraban haciendo rolling por las escaleras del metro al ver estos dos engendros sub humanos pasar, llegaron a la casa de la bestia y toco el timbre.
La familia se escondio en el sotano a esperar que se fueran dichos engendros, pasaron 2 horas y las bestias decidieron ir a otro lado. "Te voy a invitar a tomar una copa al puerto de la copa america" le dijo, rebuscando entre la mierda de sus pañales encontro 20 euros y se tomaron un taxi que luego el taxista decidio quemarlo para desinfectarlo, "ven mi amor, te presentare a mis colegas que curran aqui" decia la bestia, mientras se acercaban al puerto felizmente ven que les seguian un grupo de pescadores, comenzaron a andar mas rapido, los pescadores tambien, "corre amor, corre"dijo la bestia, pero no sirvio de nada, les cayo una enorme red encima.
Los pescadores se chocaban las manos, saltaban de alegria, brindaban con cava catalan. "Los hemos pillado! los bagres mas grandes del mundo!", otros decian que no eran bagres que serian seres del paloliticos que habrian mutado por los desechos que se vierten al mar, pero la cuestion es que los tenian, las bestias lucharon por desengancharse al grito de "somos humanos! aunque no lo paresca somo humanos! piedad" pero solo recibian "callar bestias! sino os devolvemos al mar". Mientras permanecian inmoviles en la red comenzaron a aparearse y fue tan grotesco el espectaculo que el edificio "veles i vents" comenzo a dar vueltas en circulo y se fue a Barcelona mientras a los pescadores se les incharon los ojos y les exploto la cabeza, asi fue que las bestias recuperaron la libertad.
El imbecil y su trabajo
Este ser anfibio habia conseguido un trabajo mediante una ONG de apoyo a mounstros y hiba todos los dias muy contento a trabajar.
"Esta noche si! no voy a hacer ninguna cagada, voy a hacerlo bien!" se hiba contento tarareando un flamenco por lo bajo mientras andaba desde su mierda de barrio en el medio de la nada ya que le tenian prohibido cojer el metro porque no se podia entrar con animales y aun no se habia probado cientificamente si era un ser humanoide o animalesco.
Hiba andando con un pañal enorme porque se solia cagar encima, asi que llevaba colgando una bolsa de mierda como los caballos, paso a paso, caca a caca llego al hotel.
"Hola amigo!" le decia a su compañero, mientras el compañero que ya estaba preparado con un palo con punta le girtaba "atraz animal! atraz! no te me acerques! ya te dije que no te me acerques!" la bestia se aleja y el compañero sale afuera y se va corriendo.
Llega la primera famlia de turistas. "Hola señores turistas, en que les puedo ayudar?"
el niño comenzo a llorar y a gritar "mama! mama! es el hombre elefante! mama! me quiero ir!" la madre: "no hijo, creo que es un humano muy feo, no te preocupes que papa tiene el baston y si se acerca se lo mete por el culo".
El padre le da un bastonazo en lo que parecia ser la cabeza de la bestia, "dame una habitacion engendro! rapido!" "si señor, es la numero 3 en el octavo piso".
La madre: "perdone cosa, no se puede salir por otro lado a la calle donde no pasemos cerca de usted?"
La bestia: "no, pero hay una campana en el pasillo, si la toca yo me escondo en esta caja de carton para que los niños no griten"
La familia sube al ascensor y ven que el hotel solo tiene 5 plantas. el padre "esta bestia de mierda!! como puede ser tan imbecil querida?"
La madre: "no se, pero yo no quiero volver ahi, tengo miedo y asko"
El padre: "quedate con el niño y si se acerca la bestia vaciale el extintor en la cara"
La madre coje el extintor mientras el niño lloraba de miedo, el padre se acerca lentamente hacia la bestia...coje el baston en la mano y arremete a golpes contra la bestia, "quieto, quieto moustro! no te muevas o te mato!"
La bestia: "señor no soy un moustro, soy una persona con sentimientos"
El padre: "inmundicia! la planta 8 no existe dame una habitacion que esxista ya!"
La bestia: "lo siento señor, es que soy imbecil, tome esta es la llave de la habitacion numero K6 en la planta 4"
El padre se va corriendo al ascensor y la familia sube a la planta 4ta pero ve que no hay ninguna habitacion K6, ya hartos deciden destrozar una puerta y okupar una habitacion vista la imposibilidad de la bestia de acertar a darles dicha habitacion.
"Esta noche si! no voy a hacer ninguna cagada, voy a hacerlo bien!" se hiba contento tarareando un flamenco por lo bajo mientras andaba desde su mierda de barrio en el medio de la nada ya que le tenian prohibido cojer el metro porque no se podia entrar con animales y aun no se habia probado cientificamente si era un ser humanoide o animalesco.
Hiba andando con un pañal enorme porque se solia cagar encima, asi que llevaba colgando una bolsa de mierda como los caballos, paso a paso, caca a caca llego al hotel.
"Hola amigo!" le decia a su compañero, mientras el compañero que ya estaba preparado con un palo con punta le girtaba "atraz animal! atraz! no te me acerques! ya te dije que no te me acerques!" la bestia se aleja y el compañero sale afuera y se va corriendo.
Llega la primera famlia de turistas. "Hola señores turistas, en que les puedo ayudar?"
el niño comenzo a llorar y a gritar "mama! mama! es el hombre elefante! mama! me quiero ir!" la madre: "no hijo, creo que es un humano muy feo, no te preocupes que papa tiene el baston y si se acerca se lo mete por el culo".
El padre le da un bastonazo en lo que parecia ser la cabeza de la bestia, "dame una habitacion engendro! rapido!" "si señor, es la numero 3 en el octavo piso".
La madre: "perdone cosa, no se puede salir por otro lado a la calle donde no pasemos cerca de usted?"
La bestia: "no, pero hay una campana en el pasillo, si la toca yo me escondo en esta caja de carton para que los niños no griten"
La familia sube al ascensor y ven que el hotel solo tiene 5 plantas. el padre "esta bestia de mierda!! como puede ser tan imbecil querida?"
La madre: "no se, pero yo no quiero volver ahi, tengo miedo y asko"
El padre: "quedate con el niño y si se acerca la bestia vaciale el extintor en la cara"
La madre coje el extintor mientras el niño lloraba de miedo, el padre se acerca lentamente hacia la bestia...coje el baston en la mano y arremete a golpes contra la bestia, "quieto, quieto moustro! no te muevas o te mato!"
La bestia: "señor no soy un moustro, soy una persona con sentimientos"
El padre: "inmundicia! la planta 8 no existe dame una habitacion que esxista ya!"
La bestia: "lo siento señor, es que soy imbecil, tome esta es la llave de la habitacion numero K6 en la planta 4"
El padre se va corriendo al ascensor y la familia sube a la planta 4ta pero ve que no hay ninguna habitacion K6, ya hartos deciden destrozar una puerta y okupar una habitacion vista la imposibilidad de la bestia de acertar a darles dicha habitacion.
El imbecil mutoide
Eran tiempos de bonanza economica y de abundancia de puestos de trabajo (aunque precarios) en el estado español, a pesar que las viejas en el mercado dicen que el pais esta cada vez peor y que el PP dice que viene la hecatombe economica, mientras los coches no caben en las calle, se agota la WII en los supermercados y hasta los niños de 6 meses tienen movil, pero si el pan sube 10 centimos la gente se alarma mientras medio mundo vive con menos de un euro al dia. Bueno pues eso, año 2008 año de bonanza economica, habia un tipo feo, pero no solo era feo sino que era imbecil y ademas a mas edad tenia mas imbecil se hacia y peor hacia su trabajo y mas triste se hacia su existencia.
El imbecil hiba mutando en un ser cada dia mas feo y las abuelas que estaban tranquilamente quejandose del gobierno en el mercado cuando veian venir a este ser gritaban, se tiraban al suelo, le arrojaban verduras para que se alejara, el tipo era tan imbecil que creia que era una bienvenida y una señal de apareamiento asi que las perseguia para bajarles las enaguas.
Asi vivia este imbecil que tenia una memoria digna de un oso hormiguero, la gente le decia algo y antes de que terminaran de decirselo ya se habia olvidado, por lo que llegaba tarde a todos lados, o simplemente hiba a otro sitio envez de su destino, incluso como trabajaba en un hotel por las noches porque la gente se quejaba de que de dia se le veia bien y cuando llegaba una familia los niños se ponian a llorar, pues entonces este imbecil para ir a trabajar tenia que salir 3 horas antes de su askerosa casa llena de mierda de huron porque siempre se equivocaba e hiba a otros hoteles, pensiones, kioskos, clubes gay hasta dar con le que realmente era su puesto de trabajo, por cierto, este personaje si viviera en el tercer mundo estaria comiendo barro y viviendo en un tubo porque en un pais donde haya mas desocupacion los que quedan en el paro primero son los feos mutoides imbeciles.
Bueno pues luego de esta presentacion os ire contando historias sobre este askeroso ser repuganante que contamina el mediterraneo
El imbecil hiba mutando en un ser cada dia mas feo y las abuelas que estaban tranquilamente quejandose del gobierno en el mercado cuando veian venir a este ser gritaban, se tiraban al suelo, le arrojaban verduras para que se alejara, el tipo era tan imbecil que creia que era una bienvenida y una señal de apareamiento asi que las perseguia para bajarles las enaguas.
Asi vivia este imbecil que tenia una memoria digna de un oso hormiguero, la gente le decia algo y antes de que terminaran de decirselo ya se habia olvidado, por lo que llegaba tarde a todos lados, o simplemente hiba a otro sitio envez de su destino, incluso como trabajaba en un hotel por las noches porque la gente se quejaba de que de dia se le veia bien y cuando llegaba una familia los niños se ponian a llorar, pues entonces este imbecil para ir a trabajar tenia que salir 3 horas antes de su askerosa casa llena de mierda de huron porque siempre se equivocaba e hiba a otros hoteles, pensiones, kioskos, clubes gay hasta dar con le que realmente era su puesto de trabajo, por cierto, este personaje si viviera en el tercer mundo estaria comiendo barro y viviendo en un tubo porque en un pais donde haya mas desocupacion los que quedan en el paro primero son los feos mutoides imbeciles.
Bueno pues luego de esta presentacion os ire contando historias sobre este askeroso ser repuganante que contamina el mediterraneo
jueves, 17 de enero de 2008
Viejas al poder
Hacia años que las viejas se habian revelado contra el gobierno porque les estaba pagando las pensiones con servicios de striptease por parte de ex-alcaldes del PP en prision, entonces se juntaron un monton de viejas alrrededor de un contenedor para comer basura y planear su proximo golpe.
De repente aparecio por un callejon un perro que intento penetrar a una vieja lo que incentivo a una espontanea lucha por la percutacion canina tan ansiada en aquel barrio, mientras el can percutaba a algunas viejas otras le metian una barra de pan por el ano a otras.
Pues pasaron los dias y se estaba formando el komite que arrasaria el gobierno, ya eran 3 mil abuelas, bisabuelas y otras viejas que percutaban por diversion no para procrearse por lo que unicamente eran viejas, ni abuelas ni nada, viejas con olor a culo de mono.
Fueron llegando a la puerta del parlamento todas estas viejas de mierda con palos y cualquier cosa con filo, peces espadas, palos de amasar, etc. algunas se dedicaban todo el puto dia a hacer pizzas pero eran unas pizzas de mierda que ni los indigentes se las comian asi que las juntaron y las lanzaban cuando salia algun parlamentario, hasta que una vieja que tomaba coca le pego un subidon y se metio corriendo al parlamento con las enaguas por las rodillas, todas las abuelas las siguieron detraz.
Este grupo de viejas tomo el poder y todos fueron felices.
martes, 15 de enero de 2008
El parado y el pensionista
Dos hombres y un destino, uno tenia 30 años y estaba en el paro, pero no solo por no tener trabajo sino por no hacer nada de nada, el otro 70 años, pero habia algo que les unia mucho mas que la edad, levantarse a las 6 de la mañana para ir a leer el periodico a la plaza de Patraix, todos los dias cuando llegaba el kioskero ahi estaban los dos esperando, decian que el periodico fresquito tenia mejores noticias, entre comentarios y consejos.
El tiempo pasaba y dia tras dia siempre igual. Hasta que un fatidico martes de otoño el parado vio que el pensionista no llegaba a su kiosko habitual, se puso nervioso, pasaron los dias y nunca aparecio, el parado en estado de locura hasta penso en ponerse a trabajar, y lo hizo.
Ahora tiene un trabajo donde no gana mucho pero le gusta lo que hace, consiguio una pareja y comenzaron a hacer una vida bastante interesante, entre proyectos, viajes y aventuras.
Nunca volvio a aquel kiosko porque alguien ahora le trae el periodico a casa, pero cuando pasa por aquella plaza, siempre recuerda a aquel viejo que le abducia las primeras horas de la mañana comentando las noticias y asombrandose de lo que puede hacer la gente cuando quiere hacer algo, el viejo lo habia hecho ya, muchas cosas habia hecho pero luego que murio su mujer ya no tenia ganas de hacer mas, penso en robarle la vida a este joven parado, deleitaba cada minuto de esas juveniles mañanas, de ese tiempo que le robaba al joven, siempre le dejaba soñar y el soñaba, hasta que un dia penso en alguien mas que en el mismo y le dejo volar y volo, el joven ex-parado ahora vivo siempre se acuerda de el pensando en su muerte y reza algunas veces a su manera, el viejo nunca le dijo que no murio, simplemente dejo que el viva.
El tiempo pasaba y dia tras dia siempre igual. Hasta que un fatidico martes de otoño el parado vio que el pensionista no llegaba a su kiosko habitual, se puso nervioso, pasaron los dias y nunca aparecio, el parado en estado de locura hasta penso en ponerse a trabajar, y lo hizo.
Ahora tiene un trabajo donde no gana mucho pero le gusta lo que hace, consiguio una pareja y comenzaron a hacer una vida bastante interesante, entre proyectos, viajes y aventuras.
Nunca volvio a aquel kiosko porque alguien ahora le trae el periodico a casa, pero cuando pasa por aquella plaza, siempre recuerda a aquel viejo que le abducia las primeras horas de la mañana comentando las noticias y asombrandose de lo que puede hacer la gente cuando quiere hacer algo, el viejo lo habia hecho ya, muchas cosas habia hecho pero luego que murio su mujer ya no tenia ganas de hacer mas, penso en robarle la vida a este joven parado, deleitaba cada minuto de esas juveniles mañanas, de ese tiempo que le robaba al joven, siempre le dejaba soñar y el soñaba, hasta que un dia penso en alguien mas que en el mismo y le dejo volar y volo, el joven ex-parado ahora vivo siempre se acuerda de el pensando en su muerte y reza algunas veces a su manera, el viejo nunca le dijo que no murio, simplemente dejo que el viva.
lunes, 14 de enero de 2008
Partido Politico Excelente - Nuevas Promesas
Ahora que se acercan las elecciones debemos prometer mas y mejor para asegurarnos una parte de vuestros impuestos en nuestros bolsillos, ademas si el PP es el segundo partido mas votado unicamente repitiendo hasta el cansancio que zapatero rompe esto y lo otro y prometiendo mas ayuda para los mas ricos pues nosotros tambien podemos romper el bipartidismo.
Promesas electorales:
_Botellon obligatorio para los menores de 12 años
_Obligacion de la colocacion de un parche con una gran C roja a los conyugues de un matrimonio catolico y a sus hijos a menos que se conviertan al budaismo y adopten un canguro
_Ya que "ni cristo" va a misa, en vez de las misas los curas deberan retrasmitir partidos de futbol envez de dar el coñazo con la biblia
_Burka obligatorio para abuelas y abuelos mayores de 80 años, independientemente de la medida de sus pie derecho
_Las familias que se conviertan al budaismo y adopten un canguro recibiran 2.500€
_Garantizar una paga de mil euros para jovenes de hasta 75 años que esten en paro o bien que no quieran hacer nada
_Todo ciudadano tendra derecho a recibir un vaso de buen vino gratuito cada dos horas en los centros autorizados
_La famlia real se ira a vivir a un piso de VPO en algun pueblo de mierda y se seleccionaran indigentes mediante un casting para constituir una nueva realeza mas allegada a la plebe
_Pondremos 4 pilares de hierro, uno en galicia, otro en Catalunya, otro en murcia y otro en Huelva, luego los unimos con alambre y asi evitaremos que Zapatero vuelva a intentar romper españa
Promesas electorales:
_Botellon obligatorio para los menores de 12 años
_Obligacion de la colocacion de un parche con una gran C roja a los conyugues de un matrimonio catolico y a sus hijos a menos que se conviertan al budaismo y adopten un canguro
_Ya que "ni cristo" va a misa, en vez de las misas los curas deberan retrasmitir partidos de futbol envez de dar el coñazo con la biblia
_Burka obligatorio para abuelas y abuelos mayores de 80 años, independientemente de la medida de sus pie derecho
_Las familias que se conviertan al budaismo y adopten un canguro recibiran 2.500€
_Garantizar una paga de mil euros para jovenes de hasta 75 años que esten en paro o bien que no quieran hacer nada
_Todo ciudadano tendra derecho a recibir un vaso de buen vino gratuito cada dos horas en los centros autorizados
_La famlia real se ira a vivir a un piso de VPO en algun pueblo de mierda y se seleccionaran indigentes mediante un casting para constituir una nueva realeza mas allegada a la plebe
_Pondremos 4 pilares de hierro, uno en galicia, otro en Catalunya, otro en murcia y otro en Huelva, luego los unimos con alambre y asi evitaremos que Zapatero vuelva a intentar romper españa
sábado, 12 de enero de 2008
Los gordos y el viejo Muñeiro
Era una mañana fria de invierno en la capital del Estado Español, dos gordos y un feo llamado Muñeiro habian salido de un pueblo rural del norte de Galicia, donde aun preponderaba la supremacia intelectual de los animales bipedos sobre los seres humanos, estos tres viandantes llegaban ansiosos por conocer una ciudad tan grande y llena de gente, llegaron en el autobus que por las excelentes conexiones del transporte publico gallego tardaron solamente 3 dias en hacerlo.
Cuando llegaron a Madrid se pusieron a cantar y a bailar la muñeira de alegria, bajaron con dos ovejas y una cabriña y le preguntaron al primer ciudadano que encontraron pa donde tenian que ir pa ver la torre eifle y esas cosas, dicho ciudadano de origen rumano les indico un camino que siguieron felices los gallegos hasta llegar a un callejon donde fueron desvalijados y las ovejas y uno de los gordos sufrieron graves percuciones anales con objetos de gran calibre.
"isto sera e benvida dijo eu!" comentaba el viejo Muñeiro, ya sin dinero siguieron andando y vieron una escalera que hiba hacia abajo, "esto sera una escalera pa ir a ver a satan?"comento uno de los gordos, "non sei home! baixamos e xa veremos" dijo Muñeiro, bajaron hacia el metro y mientras esperaban en un anden la llegada de satan fueron golpeados y maniatados a las vias del metro por un grupo de Neo Nazis.
Poco despues el vagon del metro mato a estos tres gallegos que querian ver el mundo pero el mundo no les queria ver a ellos.
Cuando llegaron a Madrid se pusieron a cantar y a bailar la muñeira de alegria, bajaron con dos ovejas y una cabriña y le preguntaron al primer ciudadano que encontraron pa donde tenian que ir pa ver la torre eifle y esas cosas, dicho ciudadano de origen rumano les indico un camino que siguieron felices los gallegos hasta llegar a un callejon donde fueron desvalijados y las ovejas y uno de los gordos sufrieron graves percuciones anales con objetos de gran calibre.
"isto sera e benvida dijo eu!" comentaba el viejo Muñeiro, ya sin dinero siguieron andando y vieron una escalera que hiba hacia abajo, "esto sera una escalera pa ir a ver a satan?"comento uno de los gordos, "non sei home! baixamos e xa veremos" dijo Muñeiro, bajaron hacia el metro y mientras esperaban en un anden la llegada de satan fueron golpeados y maniatados a las vias del metro por un grupo de Neo Nazis.
Poco despues el vagon del metro mato a estos tres gallegos que querian ver el mundo pero el mundo no les queria ver a ellos.
viernes, 11 de enero de 2008
Moralejas
1- Estaban dos abuelas quejandose de lo caro que esta todo porque nunca se probo la existencia de una abuela que diga que todo esta barato y que todo esta bien, aunque en su infancia durante la guerra civil y otros periodos de mala economia la comida y la cena constaba de un pan duro y suela de zapato herbido, entonces la abuela numero 1 que le llamaremos Cacona estaba mirando la fruta con el ojo izquiero porque el derecho tenia una pelota de ping pong y derepente la abuela 2 que le llamaremos Cabezaeperro saco un hacha de doble filo y corto un pez espada que habia sobre el mostrador con una agilidad digna de Rob Stewart, el mercado entero se detuvo y los niños comenzaron a llorar.
Moraleja: Mucho pasta el pastor pero poco copulan las ovejas
2-Estaban los obispos reunidos quejandose de que Zapatero quiere corromper a las virgenes españolas, que quiere que los niños adoren a Satan, que quiere pactar con los jinetes del apocalipsis, etc, etc. Entonces aparecio un barbudo con apariencia de mendigo y les pidio un euro para comer o un pedazo de pan, enseguida el obispo mas gordo y feo se levanto y le pego una patada en la cabeza al mendigo a la vez que los obispos le insultaban y le decian que queria romper España, es barbudo levanto la mirada y todos quedaron estupefactos, era Jesus! Pedian perdon de rodillas, lloraban, etc, Jesus sin pestañear cojio un Kalasnicof 355 de asalto Ruso y les dejo hechos un colador.
Moraleja: Dar monedas a los mendigos porque pueden ser Jesus.
Moraleja: Mucho pasta el pastor pero poco copulan las ovejas
2-Estaban los obispos reunidos quejandose de que Zapatero quiere corromper a las virgenes españolas, que quiere que los niños adoren a Satan, que quiere pactar con los jinetes del apocalipsis, etc, etc. Entonces aparecio un barbudo con apariencia de mendigo y les pidio un euro para comer o un pedazo de pan, enseguida el obispo mas gordo y feo se levanto y le pego una patada en la cabeza al mendigo a la vez que los obispos le insultaban y le decian que queria romper España, es barbudo levanto la mirada y todos quedaron estupefactos, era Jesus! Pedian perdon de rodillas, lloraban, etc, Jesus sin pestañear cojio un Kalasnicof 355 de asalto Ruso y les dejo hechos un colador.
Moraleja: Dar monedas a los mendigos porque pueden ser Jesus.
miércoles, 9 de enero de 2008
Red de Blogs Excelentes
Se ha creado una red de blogs excelentes para fascilitar a los 3 seres humanos con cerebro que quedan en este mundo no tener que caer en blogs que solo copian otros blogs o que escriben lo que escuchan en la cope o la ser.
Para ser parte de esta red lo unico necesario es tener un blog original, creativo, con cierta opinion indiferentemente de que linea sea, se incluiran incluso blogs de ideas de derecha si se demuestra que lo que hacen tienen un criterio y no son simples ecos de la prensa burguesa.
Para pertenecer a esta red debe poner un comentario en este blog u otro de la red.
Para ser parte de esta red lo unico necesario es tener un blog original, creativo, con cierta opinion indiferentemente de que linea sea, se incluiran incluso blogs de ideas de derecha si se demuestra que lo que hacen tienen un criterio y no son simples ecos de la prensa burguesa.
Para pertenecer a esta red debe poner un comentario en este blog u otro de la red.
La abuela-pelota
Va pablo con jorge caminando por la calle Albacete (valencia) desenfrenados y esquizofrenicos, en la otra esquina viene doña clotida, pensionista de 98 años, jorge y pablo ven a esta abuela con forma de pelota de rugby que venia, corren hacia ella sin pensarlo, uno la coje de los pies, el otro de la cabeza, la abuela comienza a gritar pero ellos siguen, vamos! vamos que queda poco! gritaba pablo, siguen corriendo sin mirar atraz, eluden a la gente que les cierra el paso mientras la abuela comienza a cagarse por encima dando gritos de "viva Franco, arriba España!..., siguen corriendo sin parar, no hay vuelta atraz, dos maderos les siguen, ellos corren, corren sin parar, llegan a la gran via fernando el catolico cruzan en roja mientras la abuela amortiguaba los golpes de los coches, llegan a la piramide del medio de la gran via, pasan por el estrecho callejon, arrojan a la abuela y tanto!!! anotan!!! justo a tiempo, la multitud les aplaude, la policia corta la calle y todo se prepara, colocan a la abuela con forma de pelota de rugby en el medio de la gran via justo en la entrada del tunel que va a GV Germanias, la gente da gritos de emocion mientras la abuela repite con todas sus fuerzas "que viva españa hijos de puta! arriba franco!" la gente emocionada les tira flores a pablo y jorge, ellos toman distancia, 12 pazos hacia atraz, justo a la altura de la ONCE, los canticos y gritos se detienen, solo se escucha su respiracion y las flatulencias de la abuela, ellos se miran, inspiran una gran cantidad de aire y comienzan a correr direccion a la abuela, le pegan y.......goooool! anotan! la abuela pasa por arriva del tunel y se espeta contra las rejas de renfe! goooooool!
jueves, 3 de enero de 2008
Hacer llamadas gratis de movil
Esto funciona, lo he provado y es increible.
Bueno lo primero obiamente es tener un mobil y al menos una mano o destreza con el pie para marcar los numeros, cojemos una brujula y nos posicionamos al este, unos 12 grados, siempre en una calle de menos de 100 metros de longitud y que le de la sombra al menos una vez a la semana. Al tener captado el punto cardinal debemos cojer un alambre de cobre que previamente habremos puesto en remojo 4 horas con agua, sal y pimenton picante o dulce, segun gusto del consumidor, pues el alambre lo estiramos direccion al este y tratamos de conectarlo al movil, bien por la antena o bien por el orto del movil, a partir de ahi empezamos a mover con suaves y pecaminosos movimientos nuestros pies hasta lograr hacer tierra, se recomienda poner un pie en una farola o señal de transito de prohibido estacionar o de prohibido orinar sobre la via publica, apartir de ahi ya tenemos casi todo el camino andado y solo nos falta marcar nuestro numero y empezar a hablar largas charlas ya que es completamente gratis y pagado por usted.
Bueno lo primero obiamente es tener un mobil y al menos una mano o destreza con el pie para marcar los numeros, cojemos una brujula y nos posicionamos al este, unos 12 grados, siempre en una calle de menos de 100 metros de longitud y que le de la sombra al menos una vez a la semana. Al tener captado el punto cardinal debemos cojer un alambre de cobre que previamente habremos puesto en remojo 4 horas con agua, sal y pimenton picante o dulce, segun gusto del consumidor, pues el alambre lo estiramos direccion al este y tratamos de conectarlo al movil, bien por la antena o bien por el orto del movil, a partir de ahi empezamos a mover con suaves y pecaminosos movimientos nuestros pies hasta lograr hacer tierra, se recomienda poner un pie en una farola o señal de transito de prohibido estacionar o de prohibido orinar sobre la via publica, apartir de ahi ya tenemos casi todo el camino andado y solo nos falta marcar nuestro numero y empezar a hablar largas charlas ya que es completamente gratis y pagado por usted.
Ayudas a los jovenes para alquilar
Estimats amics i enemics, nuestro amigo Zapatero le sobra la pasta y la quiere regalar a los jovenes de menos de 30 años que alquilan piso, porque al cumplir los 30 años por accion de la virgen del martirio a la gente se le multiplica la pasta en el banco y ya no necesitan mas, tambien se va a dar algunos casos de que convive una pareja de jovenes que ganan 1500 € netos los dos e igual pagan 400€ de alquiler y quedaran pagando 200€ mientras las abuelas pensionistas que perciben 500€ de pension como mucho y no tienen vivienda propia, tendran que vivir en un contenedor de plastico o comer de la basura, al igual que inmigrantes de mas de 30 años y españoles de mas de 45 años que no encuentran trabajo y tienen una familia que alimentar, pero bueno siempre quereis votar a los mismos payasos en vez de votarme a mi, asi os va la vida.
De todas maneras mejor que nos den la pasta a los jovenes que alquilamos y no a los empresarios multimillonarios como hacia Aznar.
Pues en www.alquilerjoven.es/ podeis ver los requisitos, pero como esta colapsada os pongo al final los requisitos, parece muy facil pero si vivis en la comunitat valenciana os pediran una larga lista de documentos para intentar no soltar un duro, teneis que ir al IVVSA, calle conde vinatea, por donde las putas de Velluters.
Bueno enanos, aqui van los requisitos:
Tener entre 22 y 30 años (a los 30 se cancela la ayuda).
- Ingresos anuales no superiores a 22.000 euros brutos (unos 1.500 euros netos al mes), incluyendo tanto trabajadores como becarios de investigación o beneficiaros de prestación por desempleo o incapacidad.
- Una vida laboral de al menos 6 meses o una fuente de ingresos prevista que vaya a durar al menos 6 meses desde la solicitud.- Ser titular del contrato de alquiler.
- Para extranjeros, tener residencia legal permanente en España.La renta se percibe durante un máximo de cuatro años, pero se puede fraccionar en periodos más pequeños. El beneficiario puede vivir ya en la vivienda alquilada o solicitar la ayuda a priori y demostrar que ha alquilado una vivienda en un plazo de tres meses.
En caso de compartir piso, la ayuda será dividida entre las personas que cumplan los requisitos. Es decir, se conceden 210 euros por vivienda, no por persona.El beneficiario no puede ser propietario de ninguna vivienda, excepto si su valor no excede del 60 por ciento del precio máximo de la vivienda protegida.
Tampoco se aceptan contratos de alquiler entre familiares de primer o segundo grado.Pasos a seguir
- La solicitud se presenta en cualquiera de las ocho delegaciones provinciales de la Consejería de Obras Públicas y Transportes. También está previsto que este trámite se pueda hacer a través de internet, en su Oficina Virtual. El formulario es el único documento a presentar (descargue el borrador y las instrucciones en pdf).
- La Consejería tiene un plazo de dos meses para confirmar que el interesado cumple los requisitos y comunicárselo.
- A continuación, ha de solicitar el pago en alguna de las entidades bancarias colaboradoras, en la que se indicará una orden de transferencia periódica por la que cada mes se transfiera el importe del alquiler a la cuenta del propietario.
- El Ministerio de Vivienda comprobará que se haya abonado cada mensualidad y procederá a ingresar la ayuda al beneficiario.
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De todas maneras mejor que nos den la pasta a los jovenes que alquilamos y no a los empresarios multimillonarios como hacia Aznar.
Pues en www.alquilerjoven.es/ podeis ver los requisitos, pero como esta colapsada os pongo al final los requisitos, parece muy facil pero si vivis en la comunitat valenciana os pediran una larga lista de documentos para intentar no soltar un duro, teneis que ir al IVVSA, calle conde vinatea, por donde las putas de Velluters.
Bueno enanos, aqui van los requisitos:
Tener entre 22 y 30 años (a los 30 se cancela la ayuda).
- Ingresos anuales no superiores a 22.000 euros brutos (unos 1.500 euros netos al mes), incluyendo tanto trabajadores como becarios de investigación o beneficiaros de prestación por desempleo o incapacidad.
- Una vida laboral de al menos 6 meses o una fuente de ingresos prevista que vaya a durar al menos 6 meses desde la solicitud.- Ser titular del contrato de alquiler.
- Para extranjeros, tener residencia legal permanente en España.La renta se percibe durante un máximo de cuatro años, pero se puede fraccionar en periodos más pequeños. El beneficiario puede vivir ya en la vivienda alquilada o solicitar la ayuda a priori y demostrar que ha alquilado una vivienda en un plazo de tres meses.
En caso de compartir piso, la ayuda será dividida entre las personas que cumplan los requisitos. Es decir, se conceden 210 euros por vivienda, no por persona.El beneficiario no puede ser propietario de ninguna vivienda, excepto si su valor no excede del 60 por ciento del precio máximo de la vivienda protegida.
Tampoco se aceptan contratos de alquiler entre familiares de primer o segundo grado.Pasos a seguir
- La solicitud se presenta en cualquiera de las ocho delegaciones provinciales de la Consejería de Obras Públicas y Transportes. También está previsto que este trámite se pueda hacer a través de internet, en su Oficina Virtual. El formulario es el único documento a presentar (descargue el borrador y las instrucciones en pdf).
- La Consejería tiene un plazo de dos meses para confirmar que el interesado cumple los requisitos y comunicárselo.
- A continuación, ha de solicitar el pago en alguna de las entidades bancarias colaboradoras, en la que se indicará una orden de transferencia periódica por la que cada mes se transfiera el importe del alquiler a la cuenta del propietario.
- El Ministerio de Vivienda comprobará que se haya abonado cada mensualidad y procederá a ingresar la ayuda al beneficiario.
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miércoles, 2 de enero de 2008
Kien tiene realmente el poder?
Leer esta web, no es humor pero es altamente interesante:
http://www.syti.net/ES/Topics2.html
http://www.syti.net/ES/Topics2.html
2008 año de reconcialiaciones
Desde humor azul me quiero desear a mi mismo un excelente año igual que el 2007 que tambien fue excelente o casi.
Pues este año tiene que ser de reconciliaciones, quiero ver a neonazis ayudando a homosexuales negros y judios a cruzar la calle, a Bush haciendo el ramadam, a Ben Laden comiendo una cheeseburguer, a Zaplana llendose a vivir a la Antartida, etc, ademas como muestra de buena voluntad declaro la paz con el blog del consejo de sabios, una muestra de honor de parte del blog de humor azul al dejar de insultar al peor blog de la historia, porque hay que tolerar al diferente, si tres enanos radioactivos hacen un blog de mierda en el cual solo copian cosas de otros blogs, pues se tolera, asi como usted tolera que se desague su water y se llene su casa de mierda, pues si internet se llena de mierda como este blog, pues se tolera, aunque estos enanos hayan admitido que apoyan al Peor Partido de la historia tambien se les tolera, incluso deberiamos agradecer que existan para nosotros sentirnos bien de no desperdiciar nuestra vida haciendo un blog tan askeroso como ese, que reine la paz en el cielo como en la tierra, en el nombre del señor.
Perdoname Dios porque es pescado, una merluza.
Feliç any 2008 a tots els meus amics i sobretot als meus enemics!!
Pues este año tiene que ser de reconciliaciones, quiero ver a neonazis ayudando a homosexuales negros y judios a cruzar la calle, a Bush haciendo el ramadam, a Ben Laden comiendo una cheeseburguer, a Zaplana llendose a vivir a la Antartida, etc, ademas como muestra de buena voluntad declaro la paz con el blog del consejo de sabios, una muestra de honor de parte del blog de humor azul al dejar de insultar al peor blog de la historia, porque hay que tolerar al diferente, si tres enanos radioactivos hacen un blog de mierda en el cual solo copian cosas de otros blogs, pues se tolera, asi como usted tolera que se desague su water y se llene su casa de mierda, pues si internet se llena de mierda como este blog, pues se tolera, aunque estos enanos hayan admitido que apoyan al Peor Partido de la historia tambien se les tolera, incluso deberiamos agradecer que existan para nosotros sentirnos bien de no desperdiciar nuestra vida haciendo un blog tan askeroso como ese, que reine la paz en el cielo como en la tierra, en el nombre del señor.
Perdoname Dios porque es pescado, una merluza.
Feliç any 2008 a tots els meus amics i sobretot als meus enemics!!
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