domingo, 17 de febrero de 2013

El peor bar de la historia

Eran tiempos duros para todos los que no se llamaban Barcenas, ordas de hombres emigraban hacia las montañas en busca de alimento, los hospitales y ambulatorios publico habían cerrado y un helicóptero pasaba los martes arrojando aspirinas a la plebe, el paro rozaba el 80% segun la EPA y españa iba camino al pleno empleo segun el ministro de no se que carajo...

Pero formabamos parte de la iglesia magalioniana de los últimos días, y era el cumpleaños de nuestra lider espiritual, por lo tanto juntamos nuestros ahorros y fuimos con otros 8 enanos más a cenar a un bar chungo-apocaliptico de chinos al costado de la estacion del tren, pedimos una litrona y un zumo de piña, pero vaya vaya...uno de los vasos tenia restos secos de caldo de pollo, entonces le pedimos amablemente al chino que nos lavara el vaso o nos diera uno limpio...pero el chino rompio la litrona en la barra y amenazándonos con el pico gritó: "Hijo de puta!! esto sel bal chungo de chino, si quelel vaso limpio ir hotel 5 estrella, no venil tocal huevo a chino!!"
En ese momento el chino toma como rehén a un perro salchicha que llevaba Wendy, y bajo amenazas nos obliga a pagar e irnos de alli, indignados con el chino comenzamos a buscar otro bar que no fuera de chinos, luego de media hora, encontraramos uno que ponía un cartel en la puerta que decía "Bar Español", emocionados y agradecidos entramos cantando sevillanas y tarareando el himno patrio.
Ya sentados en sus comodas butacas, disfrutabamos de la luminosidad  del local y viendo la extensa carta, nos decidimos basandonos en nuestro presupuesto ajustado, pedir 2 xelas y dos platos de calamares, eran un poco caros, unos 7 euros el plato, pero dada la ocación especial y que llevábamos 3 días comiendo pan de molde con mostaza los pedimos.

La camarera vestida de sevillana y con un cesto de fruta en la cabeza a forma de sombrero nos toma la orden y se va a la cocina.

_Veis hijos de puta! esto si es un bar como dios manda!
_Un puto bar español, si señor!!
_Me muero de hambre, toy hasta el culo de comer mostaza
_Este es un bar español, aqui no se va nadie con hambre carajo!
_Esos calamares robeeeeertooo!!
_Quien coño es roberto?

El camarero interrumpe tan entrañable conversacion para ponernos dos tercios fresquitos de deliciosa cruzcampo orinal flavor.
Wendy aceitaba la barriga de su perro salchicha mientras le susurraba al oido: "mi amorcito, perrito bonito, mi salchichonita, hoy vas a comer hasta tu calamares"
De repente llega el camarero con la preciada mercancía, todos nos quedamos estupefactos, wendy empieza a gritar desconsolada, el perro salchicha empieza a correr y saltar por las mesas, el gordo anibal llora y se flajela su barrigona, el resto quedamos sin habla y paralizados, nuestras esperanzas, nuestros ahorros de una vida se habian transformado en dos platitos con 5 calamares en cada uno, callados y con la mirada baja, como abuelo que se cago en el baile, comimos los trozitos que nos correspondían y nos fuimos....esa noche tuvimos que asar al perro salchicha de wendy.

jueves, 7 de febrero de 2013

Festiyonki-bohemio-mediterraneo

Era un dia normal i com tots els dimarts ens havíem ajuntat al bar "tinto y oro" per planificar alguna privatització amb els meus companys de las juventudes PPerianas, volíem planificar la privatizació de tots el semaforos de la comunitat valenciana, i aixi pegar un pelotazo per anar-mos de vacances a algun país de merda como els Estats Units.

Contents com fils de putes amb la idea, volíem anar a festejar, havíem trovat al google que era el aniversari de Bob Marley i un gros en Albacete havia llogat una pista de tenis i anava a posar una cinta del cantant, estavem emocionats, era una idea meravellosa.

Ja de camí, mos trovarem una parella de yonkarras a la vora de la autopista amb un gos salsitxa,  estaven bevent vi francès i fumant llimat de cobre. Com bons ciutadans ens hem aturat per dir-lis si volían que el portarem a algun lloc, ens han dit que anaven al viñayonki en Oporto, un festival de musica de grups de merda formats per yonkis i alcoholics, el homenatge a bob tenia bona pinta, pero com el yonki tenia una navaja i ens amenaçava amb tallarli la cua al gos salsitxa a sino anàvem al festi, pos ens anàrem amb el.     

Desprès de aparcar el cotxe entre dos cosos sense vida, li donarem algunes monedes a los cinc-cents gorilles qui havia i amb banderes espanyoles i fotos del herois nacionals com Rajoy, Zaplana, Rato, etc, al pit ens vam a anar al recinte.

El  escenari eran quatre llavadoras rovellades i en el backstage tenien la zona vip, composta per uns sofas fets de ampolles de oli de girasol, Cirujeda en vore la zona vip, va a soritr corrent a gaudir amb els altres yonkivips, el altres ens em quedat bevent vi francès de qualitat i menjant pomes amb els yonkis de classe mes baixa. De sobte apareix el gos salsitxa vestit amb etiqueta i se senta en una banqueta al escenari, els yonkis comenzan a cridar , aplaudir, chutarse a saco.....pujen al escenari els dos yonkis que havíem portat al cotxe, el portuyonki comenza a tocar i cantar "Un home vestido de bermello...", la dona elegant, amb clase, vestida de roig crida amb un megàfon: "Liberté, fraternité, egalite et revolution", alguns yonkis moren de la emoció, altres de sobredosis, continua el concert, ens emocionem també, ens sequem les lagrimes amb l´aguila de la bandera.

El any que bé tornarem al festiyonki, es mes divertit que matar gats.

martes, 5 de febrero de 2013

FIN

Capitulo anterior:

Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)

5to capitulo

se acabo la novela.