Perillas, un gran desconocido para la mayoria de los energumenos que leen este blog, es en realidad un ser humano real y por respeto y por seguir con la linea de alta tolerancia, respeto y altisima educacion de este blog, quiero pedir disculpas publicamente al sr. Perillas.
Todas las historias de el son pura ficción, salvo los no show, clx, cancelaciones y despistes varios que estan vinculados a la mas dura realidad, el verdadero "Perillas" es un tipo peculiar, pero excelente persona y hace lo que puede en su vida diaria para ser lo mejor posible, actualmente ha hecho un esfuerzo para ir a vivir a otro pais, debido a la mierda de mercado laboral que tenemos en este (spain), actualmente sobrevive a las temperaturas bajo cero en un pueblo del norte, acto que merece un gran reconocimiento, ya que los que hemos andado por el mundo conocemos esta situación y mas facil es irse a vivir con la abuela o los padres y esperar que vuelvan a regalar curros en las esquinas.
A partir del lunes estaran borrados los links permanentes que hacen referencia al "perillas" y poco a poco, mientras los vaya detectando ire borrando todas las entradas que falten el respeto.
Cualquier comentario que insulte al perillas sera borrado inmediatamente a partir del día de hoy y los relatos de ficción que siguen la linea de la coleccion "perillas" pasaran a ser protagonizados por otro personaje basado en la ficción.
Sin mas me despido atentamente de todos y especialmente del Perillas al que deseo buena suerte en su nueva vida y camino.
Que personaje quieres que suplante al perillas? participa en la encuesta del lateral
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viernes, 27 de febrero de 2009
viernes, 13 de febrero de 2009
El imbecil se va a esquiar
Eran tiempos de bonanza económica para "el imbécil", luego de 2 años comiendo desperdicios del contenedor de un McDonalds, osea restos de mierda, mierda de la mierda, como si usted cagara y la mierda a su vez cagara a otra mierda, pues eso son los restos del Mc Donalds, entonces Imbécil ahorró suficiente dinero como para emprender un negocio, estuvo estudiando la situación y decidió poner un chiringuito de playa como habia en su mediterraneo natal, pero consultó a un asesor financiero y le dijo que la costa mas cercana estaba en Italia a 600 kilómetros, que no fuera tan imbécil y que le pague los honorarios de 3 mil euros la hora, que era el 79% de sus ahorros.
El imbécil se quedo con poco dinero como para emprender un negocio, empezó a deambular por la ciudad con dos botellas de plástico atadas a sus pies que cumplian la función de zapatos y pensando, tropezando con las columnas, ojeando a las jubiladas, orinandose las piernas para mantener el calor fue paseando y decidió que era hora de darse un lujo, comer algo limpio y dormir en un lugar poco húmedo, es noche fue a la pensión de Herr Müler, un ex combatiente nazi que alquila literas a 15 euros la noche, Herr Müler apenas le vio llegar emprendió a golpes contra el con su bastón de mango dorado, Imbécil intentó defenderse pero solo provoco mas ira en Herr Müler que continuo golpeándolo durante 12 minutos, luego le pregunto en que le podía ayudar, Imbécil le dijo que quería dormir en un lugar seco por una vez en su vida y le dio 15 euros y pasó a acostarse en una cama doble, que compartió con un montón de mierda envasada en piel que respondía al nombre de Herman.
Imbécil paso una noche con mucho confort a pesar de que Herman tuvo dos ataque epilépticos y un intento de suicidio.
Ya descansado Imbécil salio a la calle y decidió aprovechar las últimas nevadas y sus últimos ahorros para ir a esquiar. Fue a la estación de autobuses y cojió un bus de alto confort por el cual pago un billete de 150 euros mas un suplemento de 70 euros por ir en la clase super-confort ejecutiva, pero al subir al autobús los pasajeros comenzaron a tirarle pan mojado a la cara y por seguridad el conductor lo obligo a viajar con el equipaje.
Luego de muchas horas de viaje, el conductor abrió el compartimiento del equipaje y sacaron a Imbécil y lo arrojaron en un contenedor de la estación de autobuses porque se había desmayado por su propia emanación de gases metano, al cabo de unas horas se despertó Imbécil y se puso a buscar donde comprar esquíes, pero poco a poco se fue dando cuenta que no había llegado a ninguna estación de esqui sino a Tirana, capital de Albania, se había equivocado de autobús, decidió que tenia hambre y al buscar su cartera vio que le habían robado todas sus pertenencias, muy triste se puso a llorar y a frotarse contra una columna de la estación de autobuses en ruinas, un grupo de jóvenes comenzaron a rodearle y a insultarle en albanés, Imbécil acojonado empezó a reptar en el suelo cantando el himno de españa, los jóvenes comenzaron a golpearle y le metieron en un carrito de supermercado y lo arrojaron por una bajada. Imbécil intentó pedir ayuda en la embajada del estado español y la alemana pero como no tenia papeles y era muy feo solo recibió insultos y vejaciones, emprendió una nueva vida en Albania.
Continuara....
El imbécil se quedo con poco dinero como para emprender un negocio, empezó a deambular por la ciudad con dos botellas de plástico atadas a sus pies que cumplian la función de zapatos y pensando, tropezando con las columnas, ojeando a las jubiladas, orinandose las piernas para mantener el calor fue paseando y decidió que era hora de darse un lujo, comer algo limpio y dormir en un lugar poco húmedo, es noche fue a la pensión de Herr Müler, un ex combatiente nazi que alquila literas a 15 euros la noche, Herr Müler apenas le vio llegar emprendió a golpes contra el con su bastón de mango dorado, Imbécil intentó defenderse pero solo provoco mas ira en Herr Müler que continuo golpeándolo durante 12 minutos, luego le pregunto en que le podía ayudar, Imbécil le dijo que quería dormir en un lugar seco por una vez en su vida y le dio 15 euros y pasó a acostarse en una cama doble, que compartió con un montón de mierda envasada en piel que respondía al nombre de Herman.
Imbécil paso una noche con mucho confort a pesar de que Herman tuvo dos ataque epilépticos y un intento de suicidio.
Ya descansado Imbécil salio a la calle y decidió aprovechar las últimas nevadas y sus últimos ahorros para ir a esquiar. Fue a la estación de autobuses y cojió un bus de alto confort por el cual pago un billete de 150 euros mas un suplemento de 70 euros por ir en la clase super-confort ejecutiva, pero al subir al autobús los pasajeros comenzaron a tirarle pan mojado a la cara y por seguridad el conductor lo obligo a viajar con el equipaje.
Luego de muchas horas de viaje, el conductor abrió el compartimiento del equipaje y sacaron a Imbécil y lo arrojaron en un contenedor de la estación de autobuses porque se había desmayado por su propia emanación de gases metano, al cabo de unas horas se despertó Imbécil y se puso a buscar donde comprar esquíes, pero poco a poco se fue dando cuenta que no había llegado a ninguna estación de esqui sino a Tirana, capital de Albania, se había equivocado de autobús, decidió que tenia hambre y al buscar su cartera vio que le habían robado todas sus pertenencias, muy triste se puso a llorar y a frotarse contra una columna de la estación de autobuses en ruinas, un grupo de jóvenes comenzaron a rodearle y a insultarle en albanés, Imbécil acojonado empezó a reptar en el suelo cantando el himno de españa, los jóvenes comenzaron a golpearle y le metieron en un carrito de supermercado y lo arrojaron por una bajada. Imbécil intentó pedir ayuda en la embajada del estado español y la alemana pero como no tenia papeles y era muy feo solo recibió insultos y vejaciones, emprendió una nueva vida en Albania.
Continuara....
lunes, 22 de diciembre de 2008
Un cuento de amor y navidad, Perillas en Munich
Eran tiempos felices para la gente que ya estaba muerta, para los demáseran tiempos jodidos, al menos eso decían en la Deutsche Welle.
Como todos los martes Perillas tenía cita con el medico de cabecera, siempre iba a preguntarle porque era tan feo y si había una cura para ello, el medico decía que no había nada que hacer y que no volviera más, y como siempre Perillas automaticamente pedía otra cita para el próximo martes. Ya era amigo de las viejas y viejos que todos los martes iban a consultarse, ellos queríann saber si existía una cura para dejar de ser viejos, así pasaban los martes por las mañanas, contándose anécdotas aburridisimas y quejándose de como los inmigrantes colapsan la salud publica.
Saliendo del consultorio, un 24 de diciembre del 2008 por la mañana, víspera de noche-buena, Perillas cargaba con una bolsa llena de patatas podridas y sandalias viejas para poner en la olla y cenar con su familia (un ventilador viejo al que llamaba Karl), cantando villancicos alegremente caminaba por las calles del frío Munich, nadie le insultaba, nadie le golpeaba, no caían trozos de bosta de vaca sobre su cabeza, un grupo de neonazis con gorros de papa noel golpeaban a un negro, se sentía la solidaridad en el ambiente, era navidad! Perillas como siempre entraba en el matadero de pollos enanos donde vivía a cambio de lavarle las nalgas a los pollos, había aprontado la mesa, con el caldo de patata y sandalias calentito, un buen vaso de agua semi-limpia para el y otro de aceite de girasol para su amigo Karl (el ventilador viejo), estaba apunto de llegar medianoche y mientras luchaba con una rata por un trozo de pan, se escucho una risa muy amigable, cada vez se acercaba mas, de pronto aparece un señor gordo vestido de rojo con una litrona bajo el brazo, Perillas no duda en invitarle a su mesa, el gordo le pega una patada en el estomago y le deja una cajita. Cuando se recupero del golpe Perillas abre la cajita y una luz amarillenta invade la fabrica, había ocurrido un milagro, Perillas tenia la sonrisa mas hermosa que nadie había visto jamas, estaba feliz, su amigo karl estaba vivo, se movía y le estaba rompiendo las piernas con una barra de hierro.
Ese fue el día mas feliz de la vida de Perillas y el día en que empezó a caminar con las manos
Como todos los martes Perillas tenía cita con el medico de cabecera, siempre iba a preguntarle porque era tan feo y si había una cura para ello, el medico decía que no había nada que hacer y que no volviera más, y como siempre Perillas automaticamente pedía otra cita para el próximo martes. Ya era amigo de las viejas y viejos que todos los martes iban a consultarse, ellos queríann saber si existía una cura para dejar de ser viejos, así pasaban los martes por las mañanas, contándose anécdotas aburridisimas y quejándose de como los inmigrantes colapsan la salud publica.
Saliendo del consultorio, un 24 de diciembre del 2008 por la mañana, víspera de noche-buena, Perillas cargaba con una bolsa llena de patatas podridas y sandalias viejas para poner en la olla y cenar con su familia (un ventilador viejo al que llamaba Karl), cantando villancicos alegremente caminaba por las calles del frío Munich, nadie le insultaba, nadie le golpeaba, no caían trozos de bosta de vaca sobre su cabeza, un grupo de neonazis con gorros de papa noel golpeaban a un negro, se sentía la solidaridad en el ambiente, era navidad! Perillas como siempre entraba en el matadero de pollos enanos donde vivía a cambio de lavarle las nalgas a los pollos, había aprontado la mesa, con el caldo de patata y sandalias calentito, un buen vaso de agua semi-limpia para el y otro de aceite de girasol para su amigo Karl (el ventilador viejo), estaba apunto de llegar medianoche y mientras luchaba con una rata por un trozo de pan, se escucho una risa muy amigable, cada vez se acercaba mas, de pronto aparece un señor gordo vestido de rojo con una litrona bajo el brazo, Perillas no duda en invitarle a su mesa, el gordo le pega una patada en el estomago y le deja una cajita. Cuando se recupero del golpe Perillas abre la cajita y una luz amarillenta invade la fabrica, había ocurrido un milagro, Perillas tenia la sonrisa mas hermosa que nadie había visto jamas, estaba feliz, su amigo karl estaba vivo, se movía y le estaba rompiendo las piernas con una barra de hierro.
Ese fue el día mas feliz de la vida de Perillas y el día en que empezó a caminar con las manos
jueves, 4 de diciembre de 2008
Perillas se va a Alemania
Eran tiempos difíciles en el país de los zaplanas y los zapateros, la gente ya no podía comprar toda la mierda que quería y los parados se disputaban en crueles batallas sangrientas, los pocos bancos que quedaban libres en las plazas de Valencia. La crisis afecto a la construcción, luego a los servicios y por último a los imbéciles y ahí entra nuestro amigo Perillas en juego. Ya no eran tiempos de tener imbéciles en plantilla, la inutilidad laboral que hace menos de un año era una simple característica, ahora en tiempos de super-produccion, ahorro y explotación del ser humano y seres no-naturales como perillas se ha convertido en un inpedimiento, ya las empresas no pueden tener imbéciles que no sepan hacer nada, por lo tanto Perillas ha perdido su empleo y a pesar de que ha buscado intensamente otro empleo, debido a su fealdad, olor a perro humedo y demás virtudes no ha encontrado nada, por lo tanto solo queda una solución: Ponerse ropa interior limpia y emigrar a Alemania.
Alemania aun puede absorber población imbécil proveniente de países del segundo mundo como Italia, Portugal, Malta (que feos que son estos hijos de puta), Estado español y Grecia, allí son tan eficases que contrarrestan la inutilidad del Perillas, el dice que va a trabajar de recepcionista de un hotel por la zona de Munich, per según se comenta en el barrio, lo han contratado como árbol de navidad para un centro comercial, su función seria pintarse de verde, ponerse guirnaldas y engancharse manzanas rojas al cuerpo, luego por 1 euro los niños podrían tomar carrera y pegarle una patada en las pelotas.
Iremos contando las vivencias y situaciones de este homopido en el país de los nazis, los punks, las bicicletas, la nieve y la cultura alternativa.
Alemania aun puede absorber población imbécil proveniente de países del segundo mundo como Italia, Portugal, Malta (que feos que son estos hijos de puta), Estado español y Grecia, allí son tan eficases que contrarrestan la inutilidad del Perillas, el dice que va a trabajar de recepcionista de un hotel por la zona de Munich, per según se comenta en el barrio, lo han contratado como árbol de navidad para un centro comercial, su función seria pintarse de verde, ponerse guirnaldas y engancharse manzanas rojas al cuerpo, luego por 1 euro los niños podrían tomar carrera y pegarle una patada en las pelotas.
Iremos contando las vivencias y situaciones de este homopido en el país de los nazis, los punks, las bicicletas, la nieve y la cultura alternativa.
lunes, 27 de octubre de 2008
Que hacer estando en el Paro
Buenas, ahora que la mayoría de la gente esta en el paro, voy a dar ejemplo de que hacer y que no hacer mientras disfrutamos el paro, para ello pondremos dos ejemplos.
Por un lado tenemos a N.G. originaria de Pamplona que es el ejemplo de lo que SI hay que hacer, por el otro lado tenemos al Perillas sin origen ni presente ni futuro, ejemplo de lo que NO hay que hacer.
Lo que SI hay que hacer:
N.G. ha trabajado en una fabrica con altos ingresos y ahora tiene un paro sustancioso, al quedar en el paro tenia claro lo que quería hacer, cojer su furgoneta, pan Bimbo, un cajón de chelas, el libro azul y algunas otras cosas y salir rumbo a Andalucía, vivir en una cueva con los gitanos, hippies o donde sea pero conocer lugares, gente, naturaleza y quizás seguir al sur rumbo a marruecos, mientras dure el paro.
Lo que NO hay que hacer:
Perillas nunca trabajó demasiado tiempo seguido porque siempre lo hechan de todos lados, a veces incluso se va el solo por verguenza, ósea que es un cliente fijo de la oficina del paro, anteriormente como en el sector turístico valenciano contrataban a cualquiera porque había poca mano de obra siempre tuvo un empleo, actualmente como Zapatero nos llevo a la crisis ya no le es tan fácil.
Perillas dentro de su imbecilidad no es capaz de darse cuenta de esto, entonces lo que hace es rascarse el culo con un palo al que inserto una pinza de colgar la ropa al final y gastarse los pocos ahorros que le quedan en bares pijos del puerto, con las esperanzas de conquistar alguna vieja con dinero, pero es tan feo que ni las viejas mas viejas le quieren.
Para una persona que desempeña su puesto de trabajo tan bien como lo haría una foca andina herida de bala, no es de extrañar que cuando alguien pida referencias de dicho sujeto solo se escuchen gritos, insultos y condolencias, esta persona ha hecho cagadas y errores en su trabajo que eran imposibles, ha marcado un precedente en todas las cagadas que alguien puede hacer en la recepción de un hotel, un verdadero maestro del error, últimamente le prohibían tomar decisiones y si tenia que tomar una por causas de fuerza mayor tenia que salir a la calle y pedir la aprobación de una indigente llamada maria que duerme cerca de el hotel de donde le expulsaron por ultima vez.
Pues finalizando, Perillas pierde el tiempo durante su paro buscando trabajo de la misma forma que trabaja: MAL, envía curriculums siempre a los mismos 4 hoteles, se presenta personalmente todo sucio, feo y con olor a perro mojado, tiene esperanzas infundadas de tener una vida digna, busca citas por Internet con señoras muy mayores, divorciadas, con hijos e incluso con nietos, su invitación es siempre a tomar un cortado con patatas bravas, por lo cual la gente que acepta suelen ser seres inmundos y con cabeza de perro.
Por un lado tenemos a N.G. originaria de Pamplona que es el ejemplo de lo que SI hay que hacer, por el otro lado tenemos al Perillas sin origen ni presente ni futuro, ejemplo de lo que NO hay que hacer.
Lo que SI hay que hacer:
N.G. ha trabajado en una fabrica con altos ingresos y ahora tiene un paro sustancioso, al quedar en el paro tenia claro lo que quería hacer, cojer su furgoneta, pan Bimbo, un cajón de chelas, el libro azul y algunas otras cosas y salir rumbo a Andalucía, vivir en una cueva con los gitanos, hippies o donde sea pero conocer lugares, gente, naturaleza y quizás seguir al sur rumbo a marruecos, mientras dure el paro.
Lo que NO hay que hacer:
Perillas nunca trabajó demasiado tiempo seguido porque siempre lo hechan de todos lados, a veces incluso se va el solo por verguenza, ósea que es un cliente fijo de la oficina del paro, anteriormente como en el sector turístico valenciano contrataban a cualquiera porque había poca mano de obra siempre tuvo un empleo, actualmente como Zapatero nos llevo a la crisis ya no le es tan fácil.
Perillas dentro de su imbecilidad no es capaz de darse cuenta de esto, entonces lo que hace es rascarse el culo con un palo al que inserto una pinza de colgar la ropa al final y gastarse los pocos ahorros que le quedan en bares pijos del puerto, con las esperanzas de conquistar alguna vieja con dinero, pero es tan feo que ni las viejas mas viejas le quieren.
Para una persona que desempeña su puesto de trabajo tan bien como lo haría una foca andina herida de bala, no es de extrañar que cuando alguien pida referencias de dicho sujeto solo se escuchen gritos, insultos y condolencias, esta persona ha hecho cagadas y errores en su trabajo que eran imposibles, ha marcado un precedente en todas las cagadas que alguien puede hacer en la recepción de un hotel, un verdadero maestro del error, últimamente le prohibían tomar decisiones y si tenia que tomar una por causas de fuerza mayor tenia que salir a la calle y pedir la aprobación de una indigente llamada maria que duerme cerca de el hotel de donde le expulsaron por ultima vez.
Pues finalizando, Perillas pierde el tiempo durante su paro buscando trabajo de la misma forma que trabaja: MAL, envía curriculums siempre a los mismos 4 hoteles, se presenta personalmente todo sucio, feo y con olor a perro mojado, tiene esperanzas infundadas de tener una vida digna, busca citas por Internet con señoras muy mayores, divorciadas, con hijos e incluso con nietos, su invitación es siempre a tomar un cortado con patatas bravas, por lo cual la gente que acepta suelen ser seres inmundos y con cabeza de perro.
martes, 23 de septiembre de 2008
Perillas: La biografía
1970: Una familia trajo al mundo algo que parecía humano, se formaron grandes debates sobre la humanidad de este ser, la mayoría de los vecinos del pueblo creian que era una mezcla entre una mula y un dromedario.
1972: El ser (Perillas) comienza a moverse por si solo, los vecinos angustiados y atemorizados, convencen al capitán de la guardia civil que le obligue a la familia a encadenarlo en el establo, permanece así 5 años.
1977: El ser se aburría mucho y reptaba y comía su propia material fecal así que la familia decidió que deberían llevarlo a la escuela, como para anotarse necesitaba el DNI y Perillas solo tenia una marca con un numero hecha con un hierro caliente, el alcalde hizo un plebiscito para que el pueblo decidiera si lo declaraban humano o lo lapidaban y arrojaban a una fosa escéptica.
Gano por el 99,8% que lo lapidaran, pero la protectora de animales y un concejal de Izquierda Unida pidieron piedad y la Unión Europea prohibió la lapidación de bestias.
1986: Acabó la escuela y le aprobaron porque nadie quería verle por ahí, este niño se dedicaba a sentarse al fondo del aula y hacer montañitas con la materia cacal que tenia acumulada en su traje de baño amarillo decolorado que utilizaba todo el año, incluso cuando nevaba. Recibió toda clase de palizas e incluso en los recreos los profesores y compañeros hacían fila para escupirle e insultarle.
1990: Ya en el instituto las palizas fueron aumentando, bandas de jóvenes y abuelas ermitañeas esperaban al imbécil a la puerta del instituto para golpearle con barras de hierro. Por miedo y porque la familia se mudo a escondidas para librarse de este imbecil, empezó a vivir en su butaca, siempre al fondo del aula, ya terminando la ESO estaba aprendiendo a leer y sabia la mitad del abecedario de memoria.
1993: Ya sabia leer y hacer sumas de una cifra! Estaba terminando Bachillerato y como no se movía de su silla, se había solidificado la materia fecal entorno de la silla y se había transformado en una gran masa de mierda, no se diferenciaba las patas de la silla y el departamento de sanidad y microbiología habían construido una especie de tienda de plástico a su alrededor, además debían fumigar a su alrededor cada dos días, porque atraía plagas de insectos no conocidos y propagaba enfermedades ya extinguidas en Europa hace siglos.
Continuara.....
1972: El ser (Perillas) comienza a moverse por si solo, los vecinos angustiados y atemorizados, convencen al capitán de la guardia civil que le obligue a la familia a encadenarlo en el establo, permanece así 5 años.
1977: El ser se aburría mucho y reptaba y comía su propia material fecal así que la familia decidió que deberían llevarlo a la escuela, como para anotarse necesitaba el DNI y Perillas solo tenia una marca con un numero hecha con un hierro caliente, el alcalde hizo un plebiscito para que el pueblo decidiera si lo declaraban humano o lo lapidaban y arrojaban a una fosa escéptica.
Gano por el 99,8% que lo lapidaran, pero la protectora de animales y un concejal de Izquierda Unida pidieron piedad y la Unión Europea prohibió la lapidación de bestias.
1986: Acabó la escuela y le aprobaron porque nadie quería verle por ahí, este niño se dedicaba a sentarse al fondo del aula y hacer montañitas con la materia cacal que tenia acumulada en su traje de baño amarillo decolorado que utilizaba todo el año, incluso cuando nevaba. Recibió toda clase de palizas e incluso en los recreos los profesores y compañeros hacían fila para escupirle e insultarle.
1990: Ya en el instituto las palizas fueron aumentando, bandas de jóvenes y abuelas ermitañeas esperaban al imbécil a la puerta del instituto para golpearle con barras de hierro. Por miedo y porque la familia se mudo a escondidas para librarse de este imbecil, empezó a vivir en su butaca, siempre al fondo del aula, ya terminando la ESO estaba aprendiendo a leer y sabia la mitad del abecedario de memoria.
1993: Ya sabia leer y hacer sumas de una cifra! Estaba terminando Bachillerato y como no se movía de su silla, se había solidificado la materia fecal entorno de la silla y se había transformado en una gran masa de mierda, no se diferenciaba las patas de la silla y el departamento de sanidad y microbiología habían construido una especie de tienda de plástico a su alrededor, además debían fumigar a su alrededor cada dos días, porque atraía plagas de insectos no conocidos y propagaba enfermedades ya extinguidas en Europa hace siglos.
Continuara.....
sábado, 30 de agosto de 2008
Concurso Premio Terillas, reconocimiento de la estupidez e inutilidad humana.
Estos excelentes premios llevados a cabo por la red de blogs excelentes, inspirados en los premios nobel que se supone premian a lo mejor de la humanidad por sus logros para el beneficio de la sociedad, los premios terillas premian a la inutilidad, la incapacidad y la imbecilidad de lo peor de la humanidad, reconociendo a los personajes mas prescindibles de la sociedad su triste existencia.
Los nominados para estos premios deben estar considerados como personas sin discapacidad fisica ni mental segun la ley y se debe explicar el acto por el cual se le nomina.
El premio para el que nomine al ganador son 23 dias de vacaciones en Australia, Nueva Zelanda y Papua Nueva Guinea*, el plazo para presentar nominados es hasta el ultimo dia de octubre del 2008, se dara a conocer el ganador el dia miercoles 5 de noviembre del 2008.
Presenta la historia de tu nominado a humorazul@hotmail.com o en un conmentario en cualquiera de los blogs de la red de blogs excelentes.
*el premio no incluye los gastos de avion, transporte, alojamiento, comida, translado ni visitas, solo incluye el billete de metro/autobus, desde el domicilio del ganador hast ael aeropuerto mas cercano, presentando los recibos de pago del alquiler/hipoteca del inmueble de todo año 2007 y un certificado de buena conducta firmado por el embajador de Australia.
Los nominados para estos premios deben estar considerados como personas sin discapacidad fisica ni mental segun la ley y se debe explicar el acto por el cual se le nomina.
El premio para el que nomine al ganador son 23 dias de vacaciones en Australia, Nueva Zelanda y Papua Nueva Guinea*, el plazo para presentar nominados es hasta el ultimo dia de octubre del 2008, se dara a conocer el ganador el dia miercoles 5 de noviembre del 2008.
Presenta la historia de tu nominado a humorazul@hotmail.com o en un conmentario en cualquiera de los blogs de la red de blogs excelentes.
*el premio no incluye los gastos de avion, transporte, alojamiento, comida, translado ni visitas, solo incluye el billete de metro/autobus, desde el domicilio del ganador hast ael aeropuerto mas cercano, presentando los recibos de pago del alquiler/hipoteca del inmueble de todo año 2007 y un certificado de buena conducta firmado por el embajador de Australia.
jueves, 8 de mayo de 2008
El perillas, el gordo y el perro
Eran tiempos de suerte para la familia Peralta, habian ganado una compra semanal del ultramarino de manolo de por vida.
Tan contentos estaban, que decidieron pasar una noche romantica en una casa rural, asi que llamaron a un adolecente de 37 años que le llamaban "El perillas" para que le fuera a cuidar a su niño de 2 años.
Los padres se fueron y el "Perillas", empezo a beber chelas (birras) de la nevera mientras se peinaba la barba y cantaba canciones de heavy metal de los años ´60, bebio unas 16 cervezas y ya estaba muy mal, asi que decidio salir a dar una vuelta, y como no queria llevar al niño le ato la cabeza a la cabeza de un perro que habia en la casa y se fue, por el camino decidio entrar a un baile de merengue, poco tiempo paso y unas 3 chelas mas, para que el perillas comenzara a intentar ligar a las viejas colombianas del baile, en el quinto intento entablo conversacion con una vieja colombiana de 56 años que le llamaban "pizetillas", empezaron a bailar y la vieja movia sus 130kilos como nadie, el perillas le recitaba poemas de gongora al oido y le decia cosas dulces, luego de ese dia empezaron a tener hijos y la vieja trajo a toda su familia de colombia, asi que vivian 6 colombianos a costa del perillas, que trabaja 12 horas al dia de recepcionista de noche y repartidor de periodicos de mierda.
Tanto fue el amor que sintieron, amigos, que entre beso y beso, caricia y caricia, introduccion de caños de plomo por el colon y demas arrumacos, Perillas se olvido del niño. Esa noche los padres sintieron miedo de haber dejado al niño con Perillas, ya que habian quedado espantados del olor a culo de mono que proliferaba de su cuerpo, asi que decidieron volver a casa
El padre habia chupado tanto wisky que se hicieron mierda contra un arbol y se cayeron por un barranco.
El niño quedaba solo, completamente solo en aquella desolada casa de Sedavi, en los suburbios de Valencia, solo Manolo pasaba cada semana a llevarles la compra, que ya el primer dia cuando fue a entregarla vio que nadie contestaba al timbre y solo ladraba el perro asi que la metio por el hueco que tiene el perro para salir, y asi tomo la costumbre de hacerlo cada semana, siempre que se hiba decia: "que tipos tan hijos de puta, nunca estan y siempre me ladra el perro de mierda ese".
El niño aprendio del perro a romper la bolsa de la compra con los dientes y a arrancar y desenvolver los productos tambien con los dientes, siempre se comian todo entre los dos y acumulaban un monton de latas y envases vacios por la casa, pero no olian porque siempre lambian todas las latas, unicamente no podian abrir las botellas de vino que traia manolo, solo bebian agua del water.
Asi siguieron 14 años, el niño estaba gordo y el perro tambien, se olian el culo, cagaban en un dormitorio y meaban en el horno, hasta que un dia, peleandose por un hueso del pollo crudo que traian todas las semanas, tiraron una botella contra otra de las cientos que se acumulaban en una habitacion, entonces se rompieron varias botellas, el niño y el perro empezaron a oler dicha sustancia con extrañez, empezaron a lamerla y sintieron un poco de asko al principio pero poco a poco se fueron bebiendo todo el liquido derramado, empezaron a sentirse contentos, ladraban canciones, se daban cabezazos, se mordian el culo, etc. asi que emepezaron a dedicar su dia a romper botellas y beber vino tinto, cojian ciegos tan grandes que uno cagaba arriva de otro, le meaban las patas a manolo cuando venia a entregar la compra y claro, Manolo se cabreo mucho, asi que al dia siguiente, estaba Perillas, que trabajaba arrglando waters a domicilio e hiba a buscar su cervezita y bocata de las 11 am, entro en el submarino de manolo y apenas entrar vio que Manolo estaba cagandose en el papa, mary popins, las tortugas ninja, etc, asi que le pregunto que le pasaba, a lo que manolo le conto lo de la casa que tiene olor a mierda y le mean las patas los perros, Perillas le dijo que el le acompañaba y entre los dos meaban por el hueco de la puerta como venganza.
Salieron los dos con la vejiga llena de liquido. Al llegar a la casa Perillas se acordo que hace 14 años se olvido de volver a ver como estaba en niño, asi que dijo que no era tarde para ir a preocuparse por el y cobrar las 20 pesetas que le debian por aquel trabajo, comenzo a golpear la puerta, Manolo tambien, se empezaron a poner nerviosos y gritando consignas neo-nazis rompieron la puerta, quedaron completamente paralizados ante lo que vieron, Perillas se orino encima mientras resaba un rosario, a Manolo se le escapo un poco de mierda por el ano, no lo podian creer, el niño ya no era un niño, sino un gordo enorme que estaba ladrando y oliendole el culo al perro, el niño y el perro al ver a estos dos seres comenzaron a ladrar, el niño se acerco a olerle el culo a Perillas y empezo a dar chillidos y salio corriendo a cuatro patas de la casa. Manolo y Perillas se miraban y derrepente pasa un camion lleno de parados y les tiran una momia que les golpea y les deja en estado vegetativo hasta el dia de hoy.
Tan contentos estaban, que decidieron pasar una noche romantica en una casa rural, asi que llamaron a un adolecente de 37 años que le llamaban "El perillas" para que le fuera a cuidar a su niño de 2 años.
Los padres se fueron y el "Perillas", empezo a beber chelas (birras) de la nevera mientras se peinaba la barba y cantaba canciones de heavy metal de los años ´60, bebio unas 16 cervezas y ya estaba muy mal, asi que decidio salir a dar una vuelta, y como no queria llevar al niño le ato la cabeza a la cabeza de un perro que habia en la casa y se fue, por el camino decidio entrar a un baile de merengue, poco tiempo paso y unas 3 chelas mas, para que el perillas comenzara a intentar ligar a las viejas colombianas del baile, en el quinto intento entablo conversacion con una vieja colombiana de 56 años que le llamaban "pizetillas", empezaron a bailar y la vieja movia sus 130kilos como nadie, el perillas le recitaba poemas de gongora al oido y le decia cosas dulces, luego de ese dia empezaron a tener hijos y la vieja trajo a toda su familia de colombia, asi que vivian 6 colombianos a costa del perillas, que trabaja 12 horas al dia de recepcionista de noche y repartidor de periodicos de mierda.
Tanto fue el amor que sintieron, amigos, que entre beso y beso, caricia y caricia, introduccion de caños de plomo por el colon y demas arrumacos, Perillas se olvido del niño. Esa noche los padres sintieron miedo de haber dejado al niño con Perillas, ya que habian quedado espantados del olor a culo de mono que proliferaba de su cuerpo, asi que decidieron volver a casa
El padre habia chupado tanto wisky que se hicieron mierda contra un arbol y se cayeron por un barranco.
El niño quedaba solo, completamente solo en aquella desolada casa de Sedavi, en los suburbios de Valencia, solo Manolo pasaba cada semana a llevarles la compra, que ya el primer dia cuando fue a entregarla vio que nadie contestaba al timbre y solo ladraba el perro asi que la metio por el hueco que tiene el perro para salir, y asi tomo la costumbre de hacerlo cada semana, siempre que se hiba decia: "que tipos tan hijos de puta, nunca estan y siempre me ladra el perro de mierda ese".
El niño aprendio del perro a romper la bolsa de la compra con los dientes y a arrancar y desenvolver los productos tambien con los dientes, siempre se comian todo entre los dos y acumulaban un monton de latas y envases vacios por la casa, pero no olian porque siempre lambian todas las latas, unicamente no podian abrir las botellas de vino que traia manolo, solo bebian agua del water.
Asi siguieron 14 años, el niño estaba gordo y el perro tambien, se olian el culo, cagaban en un dormitorio y meaban en el horno, hasta que un dia, peleandose por un hueso del pollo crudo que traian todas las semanas, tiraron una botella contra otra de las cientos que se acumulaban en una habitacion, entonces se rompieron varias botellas, el niño y el perro empezaron a oler dicha sustancia con extrañez, empezaron a lamerla y sintieron un poco de asko al principio pero poco a poco se fueron bebiendo todo el liquido derramado, empezaron a sentirse contentos, ladraban canciones, se daban cabezazos, se mordian el culo, etc. asi que emepezaron a dedicar su dia a romper botellas y beber vino tinto, cojian ciegos tan grandes que uno cagaba arriva de otro, le meaban las patas a manolo cuando venia a entregar la compra y claro, Manolo se cabreo mucho, asi que al dia siguiente, estaba Perillas, que trabajaba arrglando waters a domicilio e hiba a buscar su cervezita y bocata de las 11 am, entro en el submarino de manolo y apenas entrar vio que Manolo estaba cagandose en el papa, mary popins, las tortugas ninja, etc, asi que le pregunto que le pasaba, a lo que manolo le conto lo de la casa que tiene olor a mierda y le mean las patas los perros, Perillas le dijo que el le acompañaba y entre los dos meaban por el hueco de la puerta como venganza.
Salieron los dos con la vejiga llena de liquido. Al llegar a la casa Perillas se acordo que hace 14 años se olvido de volver a ver como estaba en niño, asi que dijo que no era tarde para ir a preocuparse por el y cobrar las 20 pesetas que le debian por aquel trabajo, comenzo a golpear la puerta, Manolo tambien, se empezaron a poner nerviosos y gritando consignas neo-nazis rompieron la puerta, quedaron completamente paralizados ante lo que vieron, Perillas se orino encima mientras resaba un rosario, a Manolo se le escapo un poco de mierda por el ano, no lo podian creer, el niño ya no era un niño, sino un gordo enorme que estaba ladrando y oliendole el culo al perro, el niño y el perro al ver a estos dos seres comenzaron a ladrar, el niño se acerco a olerle el culo a Perillas y empezo a dar chillidos y salio corriendo a cuatro patas de la casa. Manolo y Perillas se miraban y derrepente pasa un camion lleno de parados y les tiran una momia que les golpea y les deja en estado vegetativo hasta el dia de hoy.
jueves, 7 de febrero de 2008
El amor
Ya no se sentia amor en el aire como en los tiempo de la guerra fria, todos pensaban en comprar y comprar mas cosas, pero habia alguien que no, un tipo no muy afortunado ni en la vida, ni en el trabajo, ni en el amor, bueno en nada, una persona fea y poco lucida a la que llamaremos Perillas por llamarle de algun modo.
Todos los dias se levantaba al mediodia porque por las noches hiba a un conocido lugar gay a que le percutaran el ano para mantenerse en forma, ya eran muchos años de percutaciones y queria un cambio, queria percutar, intento percutar a los mendigos de su barrio pero no le satisfacian porque no le decian palabras de amor, hacia poemas gongorianos a las viejas que cagaban en los parques, pero nada.
Llego un buen dia y se enamoro de una bella doncella que vendia caramelos en la puerta del metro, la doncella le correspondio con una sonrrisa hermosa a pesar que solo le quedara un diente, comenzaron a salir, a comer caramelos, perillas le invitaba a tomar copas al puerto pidiendo creditos rapidos y prostituyendose para sacar el dinero.
Paso el tiempo y decidieron casarse, ella decia que era del Opus Dei y queria llegar virgen al matrimonio, Perillas le respetaba ya que era el unico ser humano que le hablaba.
Era hermoso verles correr por la playa, jugar a la petanca, meterse heroina en las cañas, sentarse en un parque y disfrutar de las moscas que les rodeaban, el le hacia un no show (arte de quedar y no ir), ella le hacia otro, quedaban en el centro a las 17hs y cada uno aparecia en otro lugar a otra hora diferente, era una relacion maravilllosa, un dar y tomar, un cagar y mear.
Ya era el dia de la boda, habian quedado en casarse en la Catedral de valencia el sabado por la mañana pero por las casualidades de la vida aparecieron ambos en castellon el domingo por la mañana, como no tenian invitados nadie se dio cuenta, y tampoco se dieron cuenta que se estaban casando en una mesquita, pero ya eran cosa y coso oficialmente.
Lastima que la noche de Bodas luego de tantas esperanzas, la bella doncella era un antigo maquinista de renfe que se vestia de mujer para sacarse unas pelas vendiendo caramelos, una pena, una tragedia de amor
Todos los dias se levantaba al mediodia porque por las noches hiba a un conocido lugar gay a que le percutaran el ano para mantenerse en forma, ya eran muchos años de percutaciones y queria un cambio, queria percutar, intento percutar a los mendigos de su barrio pero no le satisfacian porque no le decian palabras de amor, hacia poemas gongorianos a las viejas que cagaban en los parques, pero nada.
Llego un buen dia y se enamoro de una bella doncella que vendia caramelos en la puerta del metro, la doncella le correspondio con una sonrrisa hermosa a pesar que solo le quedara un diente, comenzaron a salir, a comer caramelos, perillas le invitaba a tomar copas al puerto pidiendo creditos rapidos y prostituyendose para sacar el dinero.
Paso el tiempo y decidieron casarse, ella decia que era del Opus Dei y queria llegar virgen al matrimonio, Perillas le respetaba ya que era el unico ser humano que le hablaba.
Era hermoso verles correr por la playa, jugar a la petanca, meterse heroina en las cañas, sentarse en un parque y disfrutar de las moscas que les rodeaban, el le hacia un no show (arte de quedar y no ir), ella le hacia otro, quedaban en el centro a las 17hs y cada uno aparecia en otro lugar a otra hora diferente, era una relacion maravilllosa, un dar y tomar, un cagar y mear.
Ya era el dia de la boda, habian quedado en casarse en la Catedral de valencia el sabado por la mañana pero por las casualidades de la vida aparecieron ambos en castellon el domingo por la mañana, como no tenian invitados nadie se dio cuenta, y tampoco se dieron cuenta que se estaban casando en una mesquita, pero ya eran cosa y coso oficialmente.
Lastima que la noche de Bodas luego de tantas esperanzas, la bella doncella era un antigo maquinista de renfe que se vestia de mujer para sacarse unas pelas vendiendo caramelos, una pena, una tragedia de amor
viernes, 1 de febrero de 2008
Grandes preguntas, grandes respuestas
Conversacion entre un plebello esclavo del capital y el una de las grandes autoridades religiosas
1. Perillas es imbecil?
_Si hijo mio, es muy imbecil, ademas tiene que usar un casco para no irse golpeando la cabeza por ahi, Dios quiere que muera pronto pero no lo mata porque sino iria al cielo con el
2. Tu eres imbecil?
_ No hijo mio, yo soy un elejido de Dios
3. Hablas raro, tienes un masapan metido por el recto?
_Si hijo mio, un masapan y un arreglo floral, ademas tengo el silicio puesto en las pelotas
4. Me pica el aramuso con que me lo rasco?
Con un tenedor hijo mio y si te sigue picando pasa un poco de agua bendita o mete el aramuso en la fuete de la iglesia mas cercana a tu casa.
5. Puedo cagar en una bolsa y tirarsela a los parados que hacen fila en el INEM?
Si hijo mio, eso es lo correcto y lo que Dios quiere que hagas, pero siempre guarda un poco para tirarsela a Perillas.
1. Perillas es imbecil?
_Si hijo mio, es muy imbecil, ademas tiene que usar un casco para no irse golpeando la cabeza por ahi, Dios quiere que muera pronto pero no lo mata porque sino iria al cielo con el
2. Tu eres imbecil?
_ No hijo mio, yo soy un elejido de Dios
3. Hablas raro, tienes un masapan metido por el recto?
_Si hijo mio, un masapan y un arreglo floral, ademas tengo el silicio puesto en las pelotas
4. Me pica el aramuso con que me lo rasco?
Con un tenedor hijo mio y si te sigue picando pasa un poco de agua bendita o mete el aramuso en la fuete de la iglesia mas cercana a tu casa.
5. Puedo cagar en una bolsa y tirarsela a los parados que hacen fila en el INEM?
Si hijo mio, eso es lo correcto y lo que Dios quiere que hagas, pero siempre guarda un poco para tirarsela a Perillas.
miércoles, 23 de enero de 2008
El imbecil se va de viaje
Nuestro querido mounstro imbecilado ha decidido cojer un vuelo barato, se va a un destino donde la gente sea fea para intentar pasar desapercibido, asi que escogio Galicia.
El imbecil estaba nervioso y con caca en los pantalones por la espectacion de cojer un avion, el mismo dia que salia se perfumo con alcohol etilico, se cambio el pañal, etc, el vuelo salia al mediodia pero este tipo como es imbecil sabia que le costaria mucho llegar, asi que salio un dia antes al aeropuerto, a pesar de tener una linea de metro que le dejaria en el aeropuerto de Valencia en 30 minutos como no se acordaba de donde salia el avion, fue primero al aeropuerto de Alicante donde le dijeron que de ahi no era, luego fue a castellon donde le dijeron que el aeropuerto aun no estaba construido, finalmente luego de 1 dia llego al aeropuerto de Valencia justo 90 minutos antes del vuelo, hiba con su DNI en la mano y al presentarlo le intentaron disuadir de que seria mejor que su maleta fuera en el asiento y que el se facturara para no poner nerviosos a los pasajeros, el insistia que habia pagado 20 euros para ir con otra gente, finalmente accedieron a envolverlo en plastico y entre tres hombres y un esquimal lo subieron y lo pusieron en el fondo del avion junto a la basura, durante el viaje los chiquillos le daban patadas y escupian, el pedia ayuda a los padres pero los padres y las asafatas ayudaron a los chiquillos a escupirle y pegarle ya que el imbecil le habia dicho improperios a las chicas.
Al llegar a Santiago de Compostela entre todos los pasajeros y algunos parados que hiban a leer el periodico gratuito cojieron a la bestia y la bajaron del avion abandonandola en uno de los verdes bosques que cuenta Galicia, entre la lluvia, el sol, los mordiscos de las ardillas y los perros castores se fue desaciendo el plastico que impedia a dicha bestia de moverse, ya en el bosque en estado de libertad el imbecil se habia olvidado donde estaba y que hacia ahi, luego de 4 dias de meditacion llego a la conclusion de que era una criatura del bosque.
Conocio a un oso hormiguero y vivia junto a el, le acariciaba y cantaba canciones de amor todas las noches, juntos comian hormigas y paseaban felices por el bosque por los siglos de los siglos y amen.
El imbecil estaba nervioso y con caca en los pantalones por la espectacion de cojer un avion, el mismo dia que salia se perfumo con alcohol etilico, se cambio el pañal, etc, el vuelo salia al mediodia pero este tipo como es imbecil sabia que le costaria mucho llegar, asi que salio un dia antes al aeropuerto, a pesar de tener una linea de metro que le dejaria en el aeropuerto de Valencia en 30 minutos como no se acordaba de donde salia el avion, fue primero al aeropuerto de Alicante donde le dijeron que de ahi no era, luego fue a castellon donde le dijeron que el aeropuerto aun no estaba construido, finalmente luego de 1 dia llego al aeropuerto de Valencia justo 90 minutos antes del vuelo, hiba con su DNI en la mano y al presentarlo le intentaron disuadir de que seria mejor que su maleta fuera en el asiento y que el se facturara para no poner nerviosos a los pasajeros, el insistia que habia pagado 20 euros para ir con otra gente, finalmente accedieron a envolverlo en plastico y entre tres hombres y un esquimal lo subieron y lo pusieron en el fondo del avion junto a la basura, durante el viaje los chiquillos le daban patadas y escupian, el pedia ayuda a los padres pero los padres y las asafatas ayudaron a los chiquillos a escupirle y pegarle ya que el imbecil le habia dicho improperios a las chicas.
Al llegar a Santiago de Compostela entre todos los pasajeros y algunos parados que hiban a leer el periodico gratuito cojieron a la bestia y la bajaron del avion abandonandola en uno de los verdes bosques que cuenta Galicia, entre la lluvia, el sol, los mordiscos de las ardillas y los perros castores se fue desaciendo el plastico que impedia a dicha bestia de moverse, ya en el bosque en estado de libertad el imbecil se habia olvidado donde estaba y que hacia ahi, luego de 4 dias de meditacion llego a la conclusion de que era una criatura del bosque.
Conocio a un oso hormiguero y vivia junto a el, le acariciaba y cantaba canciones de amor todas las noches, juntos comian hormigas y paseaban felices por el bosque por los siglos de los siglos y amen.
sábado, 19 de enero de 2008
El imbecil tiene novia, una historia de amor
Esta bestia imbecilada, estaba cansado de follarse todos los dias al mismo mendigo, asi que decidio salir a buscarse una novia, se fue al nuevo ecoparque de Valencia a rebuscar entre los escombros y basura algun ser que quisiera compartir su triste existencia. rebuscando encontro una cosa infrahumana que reptaba entre la basura radioctiva y realmente fue amora a primera vista, la cosa dejo de comer desechos industriales y miro fijamente a los ojos de la bestia, se puso de pie y se abrazaro, se besaron (ajj, ke asko!), se tocaron los pañales llenos de caca y se fueron dando saltitos entre la basura radioactiva y los desechos medicinales.
La bestia decidio que ya habian pasado mas de 10 minutos y era la relacion amorosa mas durarera que habia tenido nunca, porque el mendigo solo podia percutarle 5 minutos sino subia la tarifa, entonces le dijo que le hiba a presentar a sus padres.
Hiban de la mano solitarios por la calle colon, aunque era un sabado de tarde la gente se agolpaba en las tiendas o se tiraban haciendo rolling por las escaleras del metro al ver estos dos engendros sub humanos pasar, llegaron a la casa de la bestia y toco el timbre.
La familia se escondio en el sotano a esperar que se fueran dichos engendros, pasaron 2 horas y las bestias decidieron ir a otro lado. "Te voy a invitar a tomar una copa al puerto de la copa america" le dijo, rebuscando entre la mierda de sus pañales encontro 20 euros y se tomaron un taxi que luego el taxista decidio quemarlo para desinfectarlo, "ven mi amor, te presentare a mis colegas que curran aqui" decia la bestia, mientras se acercaban al puerto felizmente ven que les seguian un grupo de pescadores, comenzaron a andar mas rapido, los pescadores tambien, "corre amor, corre"dijo la bestia, pero no sirvio de nada, les cayo una enorme red encima.
Los pescadores se chocaban las manos, saltaban de alegria, brindaban con cava catalan. "Los hemos pillado! los bagres mas grandes del mundo!", otros decian que no eran bagres que serian seres del paloliticos que habrian mutado por los desechos que se vierten al mar, pero la cuestion es que los tenian, las bestias lucharon por desengancharse al grito de "somos humanos! aunque no lo paresca somo humanos! piedad" pero solo recibian "callar bestias! sino os devolvemos al mar". Mientras permanecian inmoviles en la red comenzaron a aparearse y fue tan grotesco el espectaculo que el edificio "veles i vents" comenzo a dar vueltas en circulo y se fue a Barcelona mientras a los pescadores se les incharon los ojos y les exploto la cabeza, asi fue que las bestias recuperaron la libertad.
La bestia decidio que ya habian pasado mas de 10 minutos y era la relacion amorosa mas durarera que habia tenido nunca, porque el mendigo solo podia percutarle 5 minutos sino subia la tarifa, entonces le dijo que le hiba a presentar a sus padres.
Hiban de la mano solitarios por la calle colon, aunque era un sabado de tarde la gente se agolpaba en las tiendas o se tiraban haciendo rolling por las escaleras del metro al ver estos dos engendros sub humanos pasar, llegaron a la casa de la bestia y toco el timbre.
La familia se escondio en el sotano a esperar que se fueran dichos engendros, pasaron 2 horas y las bestias decidieron ir a otro lado. "Te voy a invitar a tomar una copa al puerto de la copa america" le dijo, rebuscando entre la mierda de sus pañales encontro 20 euros y se tomaron un taxi que luego el taxista decidio quemarlo para desinfectarlo, "ven mi amor, te presentare a mis colegas que curran aqui" decia la bestia, mientras se acercaban al puerto felizmente ven que les seguian un grupo de pescadores, comenzaron a andar mas rapido, los pescadores tambien, "corre amor, corre"dijo la bestia, pero no sirvio de nada, les cayo una enorme red encima.
Los pescadores se chocaban las manos, saltaban de alegria, brindaban con cava catalan. "Los hemos pillado! los bagres mas grandes del mundo!", otros decian que no eran bagres que serian seres del paloliticos que habrian mutado por los desechos que se vierten al mar, pero la cuestion es que los tenian, las bestias lucharon por desengancharse al grito de "somos humanos! aunque no lo paresca somo humanos! piedad" pero solo recibian "callar bestias! sino os devolvemos al mar". Mientras permanecian inmoviles en la red comenzaron a aparearse y fue tan grotesco el espectaculo que el edificio "veles i vents" comenzo a dar vueltas en circulo y se fue a Barcelona mientras a los pescadores se les incharon los ojos y les exploto la cabeza, asi fue que las bestias recuperaron la libertad.
El imbecil y su trabajo
Este ser anfibio habia conseguido un trabajo mediante una ONG de apoyo a mounstros y hiba todos los dias muy contento a trabajar.
"Esta noche si! no voy a hacer ninguna cagada, voy a hacerlo bien!" se hiba contento tarareando un flamenco por lo bajo mientras andaba desde su mierda de barrio en el medio de la nada ya que le tenian prohibido cojer el metro porque no se podia entrar con animales y aun no se habia probado cientificamente si era un ser humanoide o animalesco.
Hiba andando con un pañal enorme porque se solia cagar encima, asi que llevaba colgando una bolsa de mierda como los caballos, paso a paso, caca a caca llego al hotel.
"Hola amigo!" le decia a su compañero, mientras el compañero que ya estaba preparado con un palo con punta le girtaba "atraz animal! atraz! no te me acerques! ya te dije que no te me acerques!" la bestia se aleja y el compañero sale afuera y se va corriendo.
Llega la primera famlia de turistas. "Hola señores turistas, en que les puedo ayudar?"
el niño comenzo a llorar y a gritar "mama! mama! es el hombre elefante! mama! me quiero ir!" la madre: "no hijo, creo que es un humano muy feo, no te preocupes que papa tiene el baston y si se acerca se lo mete por el culo".
El padre le da un bastonazo en lo que parecia ser la cabeza de la bestia, "dame una habitacion engendro! rapido!" "si señor, es la numero 3 en el octavo piso".
La madre: "perdone cosa, no se puede salir por otro lado a la calle donde no pasemos cerca de usted?"
La bestia: "no, pero hay una campana en el pasillo, si la toca yo me escondo en esta caja de carton para que los niños no griten"
La familia sube al ascensor y ven que el hotel solo tiene 5 plantas. el padre "esta bestia de mierda!! como puede ser tan imbecil querida?"
La madre: "no se, pero yo no quiero volver ahi, tengo miedo y asko"
El padre: "quedate con el niño y si se acerca la bestia vaciale el extintor en la cara"
La madre coje el extintor mientras el niño lloraba de miedo, el padre se acerca lentamente hacia la bestia...coje el baston en la mano y arremete a golpes contra la bestia, "quieto, quieto moustro! no te muevas o te mato!"
La bestia: "señor no soy un moustro, soy una persona con sentimientos"
El padre: "inmundicia! la planta 8 no existe dame una habitacion que esxista ya!"
La bestia: "lo siento señor, es que soy imbecil, tome esta es la llave de la habitacion numero K6 en la planta 4"
El padre se va corriendo al ascensor y la familia sube a la planta 4ta pero ve que no hay ninguna habitacion K6, ya hartos deciden destrozar una puerta y okupar una habitacion vista la imposibilidad de la bestia de acertar a darles dicha habitacion.
"Esta noche si! no voy a hacer ninguna cagada, voy a hacerlo bien!" se hiba contento tarareando un flamenco por lo bajo mientras andaba desde su mierda de barrio en el medio de la nada ya que le tenian prohibido cojer el metro porque no se podia entrar con animales y aun no se habia probado cientificamente si era un ser humanoide o animalesco.
Hiba andando con un pañal enorme porque se solia cagar encima, asi que llevaba colgando una bolsa de mierda como los caballos, paso a paso, caca a caca llego al hotel.
"Hola amigo!" le decia a su compañero, mientras el compañero que ya estaba preparado con un palo con punta le girtaba "atraz animal! atraz! no te me acerques! ya te dije que no te me acerques!" la bestia se aleja y el compañero sale afuera y se va corriendo.
Llega la primera famlia de turistas. "Hola señores turistas, en que les puedo ayudar?"
el niño comenzo a llorar y a gritar "mama! mama! es el hombre elefante! mama! me quiero ir!" la madre: "no hijo, creo que es un humano muy feo, no te preocupes que papa tiene el baston y si se acerca se lo mete por el culo".
El padre le da un bastonazo en lo que parecia ser la cabeza de la bestia, "dame una habitacion engendro! rapido!" "si señor, es la numero 3 en el octavo piso".
La madre: "perdone cosa, no se puede salir por otro lado a la calle donde no pasemos cerca de usted?"
La bestia: "no, pero hay una campana en el pasillo, si la toca yo me escondo en esta caja de carton para que los niños no griten"
La familia sube al ascensor y ven que el hotel solo tiene 5 plantas. el padre "esta bestia de mierda!! como puede ser tan imbecil querida?"
La madre: "no se, pero yo no quiero volver ahi, tengo miedo y asko"
El padre: "quedate con el niño y si se acerca la bestia vaciale el extintor en la cara"
La madre coje el extintor mientras el niño lloraba de miedo, el padre se acerca lentamente hacia la bestia...coje el baston en la mano y arremete a golpes contra la bestia, "quieto, quieto moustro! no te muevas o te mato!"
La bestia: "señor no soy un moustro, soy una persona con sentimientos"
El padre: "inmundicia! la planta 8 no existe dame una habitacion que esxista ya!"
La bestia: "lo siento señor, es que soy imbecil, tome esta es la llave de la habitacion numero K6 en la planta 4"
El padre se va corriendo al ascensor y la familia sube a la planta 4ta pero ve que no hay ninguna habitacion K6, ya hartos deciden destrozar una puerta y okupar una habitacion vista la imposibilidad de la bestia de acertar a darles dicha habitacion.
El imbecil mutoide
Eran tiempos de bonanza economica y de abundancia de puestos de trabajo (aunque precarios) en el estado español, a pesar que las viejas en el mercado dicen que el pais esta cada vez peor y que el PP dice que viene la hecatombe economica, mientras los coches no caben en las calle, se agota la WII en los supermercados y hasta los niños de 6 meses tienen movil, pero si el pan sube 10 centimos la gente se alarma mientras medio mundo vive con menos de un euro al dia. Bueno pues eso, año 2008 año de bonanza economica, habia un tipo feo, pero no solo era feo sino que era imbecil y ademas a mas edad tenia mas imbecil se hacia y peor hacia su trabajo y mas triste se hacia su existencia.
El imbecil hiba mutando en un ser cada dia mas feo y las abuelas que estaban tranquilamente quejandose del gobierno en el mercado cuando veian venir a este ser gritaban, se tiraban al suelo, le arrojaban verduras para que se alejara, el tipo era tan imbecil que creia que era una bienvenida y una señal de apareamiento asi que las perseguia para bajarles las enaguas.
Asi vivia este imbecil que tenia una memoria digna de un oso hormiguero, la gente le decia algo y antes de que terminaran de decirselo ya se habia olvidado, por lo que llegaba tarde a todos lados, o simplemente hiba a otro sitio envez de su destino, incluso como trabajaba en un hotel por las noches porque la gente se quejaba de que de dia se le veia bien y cuando llegaba una familia los niños se ponian a llorar, pues entonces este imbecil para ir a trabajar tenia que salir 3 horas antes de su askerosa casa llena de mierda de huron porque siempre se equivocaba e hiba a otros hoteles, pensiones, kioskos, clubes gay hasta dar con le que realmente era su puesto de trabajo, por cierto, este personaje si viviera en el tercer mundo estaria comiendo barro y viviendo en un tubo porque en un pais donde haya mas desocupacion los que quedan en el paro primero son los feos mutoides imbeciles.
Bueno pues luego de esta presentacion os ire contando historias sobre este askeroso ser repuganante que contamina el mediterraneo
El imbecil hiba mutando en un ser cada dia mas feo y las abuelas que estaban tranquilamente quejandose del gobierno en el mercado cuando veian venir a este ser gritaban, se tiraban al suelo, le arrojaban verduras para que se alejara, el tipo era tan imbecil que creia que era una bienvenida y una señal de apareamiento asi que las perseguia para bajarles las enaguas.
Asi vivia este imbecil que tenia una memoria digna de un oso hormiguero, la gente le decia algo y antes de que terminaran de decirselo ya se habia olvidado, por lo que llegaba tarde a todos lados, o simplemente hiba a otro sitio envez de su destino, incluso como trabajaba en un hotel por las noches porque la gente se quejaba de que de dia se le veia bien y cuando llegaba una familia los niños se ponian a llorar, pues entonces este imbecil para ir a trabajar tenia que salir 3 horas antes de su askerosa casa llena de mierda de huron porque siempre se equivocaba e hiba a otros hoteles, pensiones, kioskos, clubes gay hasta dar con le que realmente era su puesto de trabajo, por cierto, este personaje si viviera en el tercer mundo estaria comiendo barro y viviendo en un tubo porque en un pais donde haya mas desocupacion los que quedan en el paro primero son los feos mutoides imbeciles.
Bueno pues luego de esta presentacion os ire contando historias sobre este askeroso ser repuganante que contamina el mediterraneo
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