Resaca en Japon

Como todos los sábados de julio me fui con mi abuela y dos enanas amaestradas a mirar cine de verano en el bar de don ramón.

Todo siguió según la normalidad y con respeto a las leyes vigentes en el día de ayer. Ya cansado de tomar 5 o 6 manzanillas para que Ramon no me echara del bar, decidí probar algo que los parroquianos llamaban xela (cerveza en castellano normalizado), era un liquido del mismo color de la manzanilla pero gasificado y con alcohol, continué con ese beberaje mirando la television de blanco y negro, donde ramon pone el gran hermano en directo para deleite y frescor de los asistentes que entusiasmados siguen dicho reality.

Luego de tomar varias xelas comencé a sentir ganas de orinar, por lo que abrí el frasco donde Ramon guarda las olivas y orine largo y tendido dentro, algunos nativos increparon mi actitud y Ramon increpo a la UNESCO y sus malas decisiones a la hora de elegir patrimonios de la humanidad.

La noche siguió en el cine de verano de Ramon, y las xelas siguieron cayendo en mi esófago, hice popó en la nevera antigua donde Ramon hace las barbacoas, me batí a duelo con doña Monona y lo utlimo que recuerdo de esa noche fue intentar meter a ramon dentro del horno a leña, nada mas.

Sorprendente mente esta mañana me desperté en una especie de tienda 24hs, estaba tirado en el suelo con la cabeza metida en una nevera donde tenían comida bastante asquerosa y plastiquera, cogí un zumo de indigente varón y me lo tiré por encima para refrescarme, luego me puse un pijama con adornos de robots que vendían en la tienda y me dirigí desconcertado al cajero creyendo que estaba en una tipica tienda de chinos de la ciudad donde resido actualmente, pero vaya sorpresa al ver que el oriental no hacía mas que agradecerme y reverenciarme, pensé que los chinos normalmente no son tan gilipollas, asi que le medí la distancia entre la muñeca y el codo y comprobé que no se trataba de un chino sino de un japones, me desmayé súbitamente.

A las dos horas vuelvo en mi y veo al japones otra vez reverenciadome y agradeciendome sin parar, por lo que le digo:

yo: Que tanto agradecer coño! dame algo pa la cabeza que me duele
Japo: Tu tenel resaca
yo: Que es eso?
Japo: Cuando tomal mucho saque, luego doler cabeza y estal jodido
yo: vaya...no sabía...(le meto un puñetazo en la nariz y comienza a sangrar, sin embargo no deja de agradecer)
Japo: Peldon pol sanglal señol.
yo: escucha imbecil, me puedes decir donde hay un metro o bus pa ir a patraix?
japo: no sabel sel patraix
yo: patraix ostia! plaza de españa, el ave, me da igual luego voy andando
japo: aqui no españa, aqui japon.
yo: japon! cago en dios! y como llegue a aqui?
japo: apalecel con señora vieja y dejar en convini, vomital en suelo, insultal japones, pegal gelente y rompel escaparate.
yo:pos nada, entonces estoy en japon....dejame dos mil euros pal billete de avion gilipollas!
japones: Si señol, glacias. Arigato saimassss

tome el dinero, le di otro puñetazo en el estomago al japone y me fui al aeropuerto.

Benidorrrrm

El Blog azul ahora en Italiano, porque se me sale de los huevos! necesito una productora o alguien que me preste 100 mil euros para una pelicula humorazul@hotmail.com

Le mie vacanze a Benidorm

Eravamo un gruppo di otto intelligenti e bei ragazzi di Mori, i nostri amici ci avevano detto che Benidorm era la megliore opzione per trovare la vera Paella, autentica sangria, molto belle ragazze e una buona spiaggia, Allora siamo andati.

Prendiamo l´aereo da Milano a Sevilla, abbiamo detto a mio Nono di fare i biglietti, perché e l´unico che ha soldi im famiglia, ma il Nono ha cercato benidorm nela enciclopedia del 1925, é si e´confuso con Marbella, Allora tutti insieme abbiamo colpito il Nono e partiamo per Sevilla, di lá prendiamo due taxi per Benidorm, solo 978€ a taxi, ma i ha lasciato propio in centro di Benidorm, siamo stati tutti molto felice, propio in centro! Benidorm! Tutto pieno di Belle Ragazze e cartelloni dove era offerta la vera Paella e l´autentica Sangria!!

Siamo andati in giro per cercare un albergo economico, propio in centro, vista sulla spiaggia e vicino ai locali nocturni, troviamo un albergo molto bello e centrale, solo 97€ la note a testa, colazione inclusa! Mai siamo stato cosi felici, eravamo in centro de Benidorm, il mio amico e uscito dalla finestra a gridare “Belle Ragazzeeeeee! Siamo arrivatiiii”. Era l´ora di mangiare, un amichevole uomo ci ha invitato ad andare al suo ristorante, diceva che la sua paella era la piú economica di Benidorm, solo 15€ una paella per tutti otto! Siamo arrivati al ristorante, mangiamo una bona paella di pesce con sangria bianca, ma cuando il camariere ha portato il conto, la paella costava 15€ per tutti mà due bottiglie di autentica sangria bianca costavano 350€ ogniuna! Era un po costoso anche per noi, ma eravamo in centro di Benidorm e molte belle ragazze ci espettavano, abbiamo ringraziato l´amichevole uomo chi ha risposto lanciando un pezzo di pollo crudo.

Dopo il viaggio in taxi e la vera paella, siamo stanchi, allora facciamo una autentica siesta in albergo per prendere forze per la notte, il recepcionista del´albergo ci ha raccomandato di andare a un pub molto carino in spiaggia e dopo a la disco Benidorm-center-super-club-96, al pub abbiamo preso birá, solo per 9€ ogniuna e dopo alla superdisco, l´entrata era in offerta a 40€ per gli italiani, allora conviene!! Era tutto pieno di belle ragazze, cocktail a solo 23€, abbiamo preso cinque o seis cocktail ogniuno, e più meo alle 3 del mattino un gruppo di Bellissime ragazze si avvicinarono, tutte erano biondi, alte, le invitiamos al cocktail speciale della casa, in offerta a 35€ e siccome abbiamo un albergo propio in centro e vicino alla disco, invitiamo le belle ragazze a venire con noi, per prendere un ti de Tila alla nostra camera, quello era il massimo, il nostro sogno fatto realitá: A Benidorm, in centro, nell albergo con vista sulla spiaggia, in pancia una buona paella e vera sangria e con belle ragazze! Mà la felicita non è durato troppo, una delle belle ragazze a preso dal suo sacco una pistola, altra bella ragazze a preso per il collo con un coltello il mio amico Mario, le belle ragazze erano estate ex-militare dell´Unione Sovietica, siamo stati obbligati a spogliarsi, siamo stati legati a letto e nell armario, colpiti e le belle ragazze sono andati via con tutti i nostri soldi e la carta di credito...ma eravamo in centro al meno.

La niña muerta en Wall Street

Coches de alta gama, taxis amarillos, patinadores, empresarios, grandes hombres de negocios, pequeñas prostitutas de lujo, amas de casa con sus amantes cubanos, adictos a jugar en red con sus barrigas inchadas de big mac, divorciadas y madres solteras con sus cafes del starbucks, negros pandilleros, chinos de la mafia, lating kings armados, viejos tejanos armados, viejas adictas a decenas de pastillas, policias camuflados, policías sin camulfar, agentes de cualquier agencia secreta, musulmanes con ganas de inmolarse, soñadores libertarios con aun mas ganas de inmolarse, cristianos con ganas de inmolarse,espiritistas, putas de poco lujo, maricones de la mano, homosexuales hablando de economía, lesbianas besándose y tocándose, arzobispos con niños bajo sus faldas, enanos buscando su lugar en el mundo, directores de marketing con jovencitas filipinas, directoras adjuntas con bomberos jugosos, miles de personas pasaban por esa calle cada minuto y nadie vio que había una niña de origen bengali muerta por el frió bajo un banco, uno de esos bancos donde nadie se sienta nunca...porque todos los que pasan tienen prisa...casi todos.

Calcetines, Fado y bolas

Una historia basada en hechos completamente reales con algunos variaciones en el tiempo y adiciones a efectos dramáticos.

Era un día como cualquiera en Mazariegos (Palencia), salvo por un detalle, la abuela no paraba de Blasfemar desde hacia dos horas, normalmente blasfemaba de 7 a 7:45am, pero ya eran las 9am y no había parado, finalmente a las 9:13am nos llamo a mi y a mis 22 hermanos a una reunión familiar en el establo, como todas las reuniones la abuela sacaba una garrafa de orujo y nos daba un chupito a cada uno, ese día tenia una mala noticia que dar, Rajoy había quitado las ayudas a familias numerosisimas Palencianas para destinar esos fondos a subvencionar los colegios católicos de niñas buenas, rubias y con dos trencitas, por lo que dejaba en el único ingreso de mi familia la leche, el vino tinto y el pan de espelta que vendíamos en el mercado los martes.
La abuela saco un baúl de madera, donde todos pensamos que guardaba al abuelo descuartizado, que misteriosamente desaparecido en 1998, pero no era así, tenia algunas cosas que llamaba tesoros, nos puso en fila y nos junto en varios grupos, a nosotros nos dio 3 monedas de dólar visigodo de oro, nos dijo: “hijos mios, Rajoy vino para quedarse, ya no hay esperanzas, iros a una gran ciudad, trabajad y traed trigo y maíz cuando podáis. Id a Valencia, os sentiréis como en casa, al fin y al cabo somos todos alencianos, id, no miréis atrás, no os despidáis de vuestros hermanos que son muchos y perdéis mucho tiempo, creo que el próximo burro a la capital sale en 20 minutos, id”.

Luego de un viaje de 3 días llegamos por fin a Valencia, vestidos con la única ropa que había conocido nuestros cuerpos, un jersey de arpillera, unos vaqueros remangados y los pies descalzos y rojos de pisar el vino, era un miércoles a la noche y le preguntamos un ciudadano que se solía hacer en esa ciudad los miércoles por la noche, a lo que nos comento que la gente del pueblo se reunía a escuchar Fado y tomar xelas, nos indico el camino y nos cambio nuestros 3 dolares visigodos de oro por 20€ y tres litronas, que era lo que tenía en el bolsillo y salio corriendo no se porque.
Entramos a una taberna, donde nos sorprendió la forma en que pedia la comida la gente al camarero, primero entro una pareja de recién casados, la novia justo al entrar rompió un envase de vidrio y le dijo al camarero en un idioma extraño: “Bona nit, Fill de puta! Vull un blanc i negre, amb pa calent de hui “ atrás entró su novio que casualmente rompió otra botella y dijo “Bona nit fills de puta! Vull follar ara i en aquesta taula, em dona igual amb qui, que siga home, dona o animal, mentres que no siga la meua dona” ambos consiguieron lo que querían, por lo que entramos rompimos las litronas, yo le puse un cristal roto a una vieja que jugaba al parchis y dije en Palenciano que es como el castellano pero con un trozo de queso manchego en la boca “Bon anis putas! Queremos un surtido de 15 tapas por 15€ y 5 tercios en oferta a un euro cada uno o le corto el cuello a la vieja de mierda esta y dejo todo sucio de sangre vieja”, el camarero hizo un gesto con la cabeza como aceptando nuestro pedido y nos sentamos.

Empezamos a comer y se nos acerco una damisela anarquista-individualista conmocionada por nuestros pies rojos y sucios, le invitamos a la xela que nos sobraba en la mesa y llamo a un mercader, al cual le compro varios calcetines de altísima calidad y deliciosos al tacto, nos los regaló y nos explico para que servían y como se usaban, solo uno de nosotros logró entenderlo y se los puso, la damisela ordenó al mesero traer varias rondas mas de xela y ya cuando terminamos de cenar, pagamos con nuestros 20€, destrozamos los platos y botellas y nos fuimos a presenciar el Fado.
Ya en el fado y a las 6 o 7 canciones, el cantante portugués se hartó de escuchar su propio canto y pidió un tiempo muerto para salir a fumar un chino de heroína, nosotros aprovechamos para salir a tomar el aire puro Valenciano y hacer lo que hace cualquier Palenciano en un concierto de Fado, estar fuera tomando xelas y cantando canciones de extremoduro, los suaves, el himno brasilero y el himno español con letra, al acabar los cánticos, inesperadamente el único de nosotros que supo usar eso que llaman calcetines, comenzo a hacer la típica danza de agradecimiento, que solíamos hacer en la aldea como ritual pagano de agradecimiento por los que nos brindaba la tierra, esta danza que nunca se había echo en una ciudad, provoco la admiración y el despertar de un ser extraño, un ser rodeado de una luz amarilla y con varios apuntes bajo el brazo, se nos acerco y se presentó como un profesor de física de la Universidad y un ente mágico astral, actualmente con los recortes en educación había perdido su puesto de profesor y solo era un ente mágico astral, por lo que tenía mas tiempo para tomar xelas en la terraza del bar de Fado, anonadado por la danza del agradecimiento, prometió una gran sorpresa y se metió dentro del bar, hicimos varias conjeturas, sobre si mataría al cantante, sobre si se pondría a cantar el o si traerías mas xelas, finalmente y sin mediar palabra salio del bar con una bola blanca, supusimos una bola mágica, se sento en su mesa donde tenia aun medio tercio sin acabar y un envase de xela roto (algo comun en los bares por la forma de pedir comida de los Valencianos), continuo unos minutos en la mesa admirando su bola magica y de pronto desapareció sin dejar rastro y sin darnos la puta sorpresa.

Mi infancia en la aldea Nepalí

Cuando yo era niño vivía en una aldea sin agua, luz, tdt ni grandes eventos como la formula 1, increíblemente la gente vivia igual, incluso algunos eran felices, no entiendo como la gente puede ser feliz sin microondas ni home cinemas pero lo eran.

Solia salir a cabalgar montado en un carro tirado por dos gallos forzudos, recorria las aldeas vecinas y siempre iba a jugar al patio de estiercol de una familia de carpinteros, hacia armarios empotrados, sillas para viejos, cerramientos y cosas asi, en la familia esa habia una jovenzuela de mi misma edad, en realidad en mi aldea uno podia tener cualquier edad porque nadie tenia pasporte vigente, incluso habian un viejo de 98 años que se hacia pasar por quinceañero para entrar a las matines y ojear a las chicas, el portero le solia dar con una yunke en la espalda cada tanto pero el viejo insistia y la suprema corte nepalía habia dado su visto bueno a sentencia para que este viejo pudiera entrar, nadie habia podido probar su edad real, entonces nuestra infancia era feliz apesar del viejo ese, correteábamos por la aldea, subiamos la montaña, nos tirabamos en rolling, hacíamos bolas de barro y las tirabamos a las abuelas, plantábamos maiz, jugábamos con una pelota atada a un palo, mediábamos, cantábamos a Buda y algunas cosas mas, pero un dia llego un tipo con una camiseta floreada, un telescopio, una bandera de estados unidos y un maletín, dijo que la aldea era una mierda, que lo que necesitabamos era un centro comercial, asi que sin pensarlo lo invitamos a tomar el té y a presenciar la danza del vientre nepalí, que lamentablemente el único habitante que sabía danzarla era el gordo Pier que lo hacia bastante mal y daba mucho asco, mientras el tipo estaba entretenido, comenzamos una fabricacion de yunques de madera en serie, en una hora teníamos un yunque por hombre mayor de 6 años, le invitamos a salir de la tienda, el tipo estaba hipnotizado con el gordo Pier y no paraba de decirle ordinarieses en ingles, pero finalmente salio y toda la población de la aldea tomaba carrera, picaba en un roble y arremetia con el yunque en la espalda del occidental. El tipo quedó inconsciente y despertó al cabo de un mes, estaba feliz porque creía que era un ritual de iniciación entonces, volvimos a darle con el yunque todos en fila, uno a uno, ya cuando despertó hizo la maleta y se fue.

Expulsion de pijos-catolicos de España

Eran tiempos de crisis y a alguien había que echarle la culpa, que mejor que los gitanos rumanos, Francia había expulsado a los gitanos rumanos que vivían en asentamientos ilegales, por el hecho de existir, pero la crisis continuaba, tomando el ejemplo de no distinguir entre gente buena y gente mala, gente que roba y gente que trabaja, gitanos-rumanos que le rompen la cadera a las viejas para robarle el bolso y gitanos-rumanos que tiran de un carro de supermercado 14 horas al dia para ganar 10€ con la chatarra, para que distinguir y molestarse si se pueden meter gitanos en camiones y depositarlos al otro lado del muro?

Entonces ya en el año 2045, ZP junior seguía diciendo que se veía el fin de la crisis y que el desempleo bajaría el año siguiente, pero nada, nunca bajaba, ya se habían expulsado a todas las minorías étnicas y extranjeros del país durante el gobierno de Manolo Aznar Bush, un bakala transgenico de 20 años hijo de un hermoso matrimonio gay. ZP junior ya no sabia a quien culpar de la crisis, visto que los banqueros se habian exiliado por su cuenta en las islas caiman y refrescaban su conciencia con cócteles de margarita, era hora de probar expulsando una minoría privilegiada, como las fuerzas represivas standard eran históricamente servidumbre de esta clase, se opusieron a colaborar con este plan, asi que ZP jr no tuvo mas remedio que importar 100 mil escobas de China, guardar los palos y tirar los escobillones desde helicópteros en Portugal, entonces con los 100 mil palos de escobas a forma de armas, hizo una selección de parados, los que llevaban menos de 20 años en el paro y recordaban lo que era levantarse de la cama para algo, hicieron un triatlón, que consistía en cargar 10 litros de xela fresca y llevarlos desde granada a gernika, los 100 mil que llegaran antes sin romper los envases y sin a ver caido en la tentacion de probar dicho manjar serian contratados con el XXVII plan E con salarios mínimos y un entrenamiento militar pesimo.

Este ejercito de parados, se dividió en milicias y comenzó a hacer redadas en el corte ingles, en los barrios pijos, entraban en los cafes de estilo antiguo a la hora de tomar el te con pastas y arremetían con contundencia contra las viejas pijas, les ataban los pies y las manos, las colgaban en los palos y las trasladaban hasta las numerosas fabricas cerradas que se utilizaban de depósitos de pijos-catolicos, también hacían emboscadas a las salidas de las misas y modificaban las procesiones de semana santa para que los mismos catolicos entraran por su cuenta en los depositos. Los pijos-catolicos atemorizados compraban articulos del corte ingles en el mercado negro y hacian te-pastellon en las plazas mas escondidas de la ciudad durante la noche, varias ciudades organizaban via internet macro te-pastellones donde miles de pijos-catolicos se juntaban a tomar el te con pastas a horas intempestivas desafiando al ejercito de parados que arremetía contra ellos y siempre terminaban en un intercambio de lanzamientos de tazas de te y pastas viejas endurecidas contra gases lacrimógenos y piezas de pollo chico, los parados arremetian con contundencia, algunas iglesias albergaban en sus sótanos a los lideres del movimiento de resistencia P.C.R.U. (pijos catolicos revolucionarios unidos), las misas se transmitian en radios piratas o bien via intereconomia que transmitía por internet desde el Kurdistan.

Pasaron casi 6 años de expulsiones, miles de muertos y heridos pero finalmente casi todos los pijos-catolicos estaban encerrados en naves abandonadas, donde se alimentaban únicamente de mondongo con sal y patatas chinas, luego de duras negociaciones con la ONU, China acepto acoger en lo que era su deposito de residuos nucleares y basuras no-reciclables, un espacio de tierra amplio que anteriormente era un pais llamado Estados Unidos, los pijos-catolicos fueron llevados en Barcos a ese territorio y abandonados a su suerte.
El gobierno incautó todos los bienes de los pijos-catolicos y lo repartió entre sus filas y el ejercito de parados ya que les adeudaban 6 años de salario, algunos pijos-catolicos fueron puestos en programas de rehabilitación e integracion y fueron formados como amas y amos de casa para servir a los generales del ejercito de parados que contaban con prestaciones vitalicias con varios pluses.

La crisis continuo y al disolverse el ejercito volvieron al paro los soldados y cerraron todas las empresas que dependian directamente de estos, habian elecciones y los bakalas y poperos hijos de pijos-catolicos votaron en masa a un Enano anti-zp que prometía terminar con la crisis expulsando a la gente de mas de 1,70m que eran los que consumían mas bienes comestibles.

Mi heroe, el soldado valiente.

En un pais inventado de medio oriente, nacio nuestro heroe, de pequeño le enseñaron a pegarle palizas a los insectos, romperles las piernas a los mini-gatos y luego decir que eran terroristas con forma de gatito de 2 meses, etc, la escuela es dura en ese pais, hay mucho que aprender para ser un hombre, un valiente, un heroe y defender a la patria.
Cuando le dieron su primer fusil semi-automatico fue el dia mas feliz de su vida, se acabo tirar barro seco a la cara de los inmigrantes arabes, apalear viejas y atar con alambre a los indigentes, ahora venia lo bueno, sin moverse de su sofa podia practicar tiro al blanco y de paso bajar la taza de inmigracion y pobreza de su prospera ciudad natal, fue pasando el tiempo y ya quedaban pocos elementos a los que apuntar y tirar, asi que era hora de dar el paso, habia que dejarse de juegos y proteger sus tierras y las tierras que iban robando dia a dia a su pais vecino, era hora de meterse al ejercito!

Por alguna razon en un pais pequeño que le llamaban pais de mierda, la gente estaba enfadada con ellos, era un pais separado en dos partes y no sabia porqué pero siempre estaban molestando, gritando y protestando, si tiraban sus casas de mierda hechas con chapa con un bulldozer, para poner unos buenos chalets como corresponde y luego ocupar solo unos kilometros de su territorio y bloquearles el paso con alambradas de puas y check points, ya protestaba esa gentuza, si nuestro heroe daba una excursion con sus compañeros de andadas y tiroteaban a algun grupo de escolares, otra vez a protestar, y los peores eran los niños, se creian que porque no podian ir a la escuela ni tenian casi nada de comer ni electricidad porque los buenos soldados habian bloqueado su mierda de pais, ya se creian que tenian derecho a tirarles piedras a esta buena gente que salia a visitarles con sus hermosos tanques de guerra, a veces se escapaba alguna bomba y mandaban a la mierda una escuela protegida de la ONU, un hospital, un mercado o una casa llena de abuelas pero cualquiera puede equivocarse, no hay que ser tan rencoroso como los niños esos, no podian ir al McDonalds o a jugar a la PlayStation ?

Pues corria el tiempo y como los tipos esos con turbante del pais de mierda no sabian ni alimentarse solos, unos barquitos llenos de terroristas cargados con un cargamento tan peligroso como comida, medicamentos y material escolar, la flotilla de barcos queria ir desde turkia hasta alli para descargar su arsenal, pero ese dia el valiente soldado y su grupo de amigos fueron a defender la libertad al mejor estilo yanqui, cuando se estaban acercando los barcos con una mostrando una bandera blanca que en el idioma de los terroristas significa guerra, los soldados heroicos comenzaron a defenderse, bajando de helicopteros y armados hasta el culo con metralletas, aparatos de shock electrico y bombas de gas lacrimogeno, les dieron una buena leccion a esos terroristas-civiles-desarmados, unos 10 muertos y no se cuantos heridos, si señor!, hoy han cumplido nuevamente con su patria, con la libertad y la justicia, una de las mayores proezas de la historia del ser humano, han defendido la patria y la soberania atacando unos barcos con ayuda humanitaria en aguas internacionales para evitar que entraran en aguas de otro pais, han salvado la libertad de esta hermosa nacion bañada en sangre, hoy nuestro soldado vuelve a dormir tranquilo y mañana sera otro dia, asaltar un hospital, ocupar alguna casa con mujeres, bombardear aleatoriamente un barrio popular, golpear escolares, cortar una carretera, disparar a algun peligroso terrorista de 98 años que carga con una bolsa de patatas y un burro, todo puede ser...todo puede ser en esta tierra sagrada.

El infeliz y el arcabuz

Año 2124, Valencia, Josualdo, 47 años, un infeliz con una infancia aun mas infeliz, su madre trabajo en un kebap porno, su padre solia salir a correr desnudo los domingos a media tarde y era el encargado de purificar la bosta de oveja que se exportaba a francia (la unica industria española de aquel momento) y sus hermanos estaban en busca y captura por envolver con cinta a unos enanos hondureños, su infancia fue un infierno, siempre soñaba que en el 2124 los coches andarian volando, y todo el mundo seria feliz y comerian grandes banquetes a todas horas contenidos en sobrecitos de aluminio y que podria tener una esposa robot muy jugosa pero la realidad era diferente, muy diferente:

Josualdo habia vendido todos los organos que tenia duplicados para pagar sus estudios por carta de curso de ingenieria espacial avanzada, le llevo 10 años y aunque le prometieron que era homologado con la nasa y con la agencia espacial rusa y europea, al ir a dichas agencias, que para poder efectuar el viaje trabajo 16 horas por dia en un club de jubilados donde le obligaban a bailar coreografias de los años 70 (2070 esos si eran bueno años!) y traerles la bebida a los jugadores de petanca que cuando perdian le castigaban severamente, pues entonces en esas agencias espaciales solo obtuvo burlas y se rieron de un tipo que aun estudiaba por carta y no por microondas como todos los demas, por lo tanto solo logro que por lastima le homologaran su titulacion con segundo de escuela y comenzo a trabajar para una multinacional china metiendo enanos de plastico en sus respectivas cajas, 89 horas por semana, para luego venderla en Shangai 45 veces mas caras


Como si esto fuera poco Josualdo tenia en su casa a 3 viejos de mierda que decian ser sus abuelos, el decia que le sobraba un abuelo, pero aunque les hizo el ADN y les midio las caderas, no logro saber cual mentia, asi que los tenia ahi todo el dia, meando en las plantas, insultando, gritando a las chicas que iban a trabajar al telar, poniendo a enrrique iglesias a todo volumen, buenos una mierda de gente, ademas el PPSOE en todos sus años de gobierno habia efectuado tantos recortes sociales segun directivas del FMI, que ahora las pension estandard eran 4 kilos de patatas verdes, un morron, 3 palas de arroz, una bebida a eleccion y un medicamento generico tabien a eleccion, por lo tanto los viejos de mierda no aportaban mucho a la casa y ademas tenia un hijo bakala que le robaba el coche de martes a domingo y lo tuneaba y lo llenaba de vomito y caca y una hija pastillera que tenia 2 novios gitanos que estaban siempre flamenqueando con los viejos y una jubilada sin hogar que vivia en el garage y se alimentaba de la humedad, el otro novio que tenia la nena era uruguayo y solia sentarse en la cocina a pedirle una moneda a Josualdo cuando pasaba o queria tomar algun alimento y cuando no le daba le amenazaba con su propio cuchillo de cortar merluza y a veces le intentaba acuchillar.

Un dia mirando en un baul de recuerdos, recordaba el unico dia que fue feliz en su vida, que fue a sus 17 años cuando le regalaron un triciclo de 12 años de antiguedad y el pudo pasear y salir a jugar con las hienas y los ombues del lugar, rebuscando y rebuscando encontro tambien un arcabuz, como ingeniero aeronautico era experto en cargar estas antiguas armas, asi que no lo penso mas, cargo la metralla y bajo, los mato a todos en 12 minutos, menos a la vieja que vivia en el garage que la dejo de ultima para "divertirse" con ella, obiamente nada sexual, sino que le puso la coleccion de latas de conserva que tenia escondida una por una y fue jugando al blanco hasta que la metralla le dio en un ojo y se desangro, Josualdo no estaba aun saceado de sangre, asi que fue al club de petanca donde le habian esclavizado y cometio otra masacre, quitandose seguidamente la vida.

Pongamonos todos de pie y hagamos un minuto de silencio.

El profeta azul en kamagasaki - La historia final de Japon

Eran tiempos donde el queso fresco se estaba pudriendo en la nevera, por lo tanto el profeta decide hacer un viaje para retomar las riendas del mundo y liberar a Venezuela, se toma 17 xelas e intenta decidirse por algun pais, pero hay tantos, primero se descartas los que estan en guerra, luego los que tienen vuelos demasiado caros, van quedando pocos y se acuerda de su ex ayudante de artilleria liviana (el que traia las xelas de ping pong) el alferez ChinoMuerto que actualmente esta refugiado en Japon, que combatio junto a el en las filas del ejercito bolivariano anti-yanqui, habian intentado resisitir a la invasion yanqui del 2016 que tomó Venezuela por territorio Colombiano, entonces decide ir a ver ese pais que no conoce ni nunca le intereso, ni nada sabe de el.

Sabe que en el ultimo telegrama del alferez decia algo de que estaba viviendo en un contenedor de desechos organicos en un barrio llamado kamagasaki, asi que el profeta decide ir a pasear y de paso si lo encuentra pues se tomaran se tomaran una xela y se lamentaran del estado actual de Venezuela que se ha unido a colombia para formar un nuevo pais llamado New Miami, en realidad no es un pais, solo un territorio dividido entre campo de concentracion de enemigos del "bien" y la otra parte trabajan como esclavos los antiguos habitantes de estas tierras, trabajan 22 horas al dia por 1 euro al trimestre para cultivar y procesar el delicioso cafe Starbucks que invade el planeta.

Como no esta seguro de encontrar al alferez, decide hacer un plan de viaje, como no es una vieja de mierda en viaje del incerso ni un italiano con gafas enormes, decide ir a una agencia de viajes, les pide que le recomienden un itinerario por lo mas turistico y famoso de la region de kansai, y ya tiene itinerario! va a visitar cualquier cosa menos lo que le han recomendado, no puede haber mejor plan de viaje, asi que ya con todo lo necesario, se va, llega a Kansai airport y apenas llegar quiere probar el WC automatico muy conocido de ese pais yu descarga tal cantidad de mierda que deben desviar la mayoria de vuelos a tokyo.

Ya feliz y contento compra un paquete de azucar en un mercadona (kachiuaaaaaatii en japones) como excusa para llevarse el carro, va a un convini y lo llena de xelas malisimas y sale en busca del alferez, el trayecto desde el aeropuerto hacia kamagasaki no es muy alentador, por lo que decide comprar un billete de JR e llegar mas rapido, compra el billete y como ya le quedaban pocas xelas y veia el carro medio vacio, cojió una cinta de pegar plateada, envolvio una vieja en L y la metio dentro del carro, llego a el hostal Chuo, un hostal donde estaba prohibida la entrada de gente que no tuviera olor a mierda de ganso, entro y pidio una habitacion lujosa para una vieja en L envuelta para llevar y para el mismo, el recepcionista con un ingles perfecto le indico el numero de habitacion y un niño con forma de sandia les acompaño a sus aposentos, el profeta coloco a la vieja en un lugar fresco de la habitacion y salio en busca del alferez, al salir se encontro con una señora en una bicicleta biplaza, pero iba sola, asi que invito al profeta, era una señora muy fea y ni siquiera era vieja, estaba en el punto 3 de la involucion, pero acepto la oferta al ser gratis, la señora kamishata empezo a pedalear y en un momento se agarra del JR en marcha, el profeta comienza a gritar e insultar a la señora pero esta comienza a reir, en 15 minutos llegan a Kyoto, la señora le invita a bajar y el profeta al ver las hordadas de turistas y casas de souvenirs le suplica que no le abandone alli, la señora comienza a reir nuevamente pero mas fuerte, rie de tal forma que comienza a ponerse roja al maximo y se transforma en satanas: "Ja ja ja, vas a visitar todos los templos, casas de souvenirs y restaurantes de giris de kyoto y debes luchar sacar una foto a una de nuestras actrices patrocinadas por Starbucks vestidas de geishas o nunca te devolvere tu alma!" El profeta no se habia dado cuenta de que le habia robado el alma pero como el alma no es necesaria para tomar xelas, volvio andando a kamagasaki (Airin-Chinku).

Ya de nuevo en ese extraño barrio volvio a su busqueda: Alferez! Alferez! donde estas? Empezó a vagar por las calles de este jugoso barrio, pero mas que un barrio parecia otro pais, otro mundo, la gente hablaba entre si, hacian cosas, interactuaban, incluso le miraban y le saludaban, estaba muy emocionado, ya creia que satanas le habia vuelto invisible porque no parecia que nadie notase su presencia hasta entrar en kamagasaki, comenzo a vagar por las calles preguntando a los pordioseros si habian visto al alferez pero nadie le entendia, de repente encontro una fiesta, era como un viñarock pero solo de pordioseros y monjas, habian tirado unas lonas en el suelo donde estaban sentados, acostados y muertos algunos pordioseros, la musica era excelente, habia xelas y vodka lemons frescos y a buen precio, se le acercaban pordioseros que hablaban ingles, incluso le hicieron una entrevista para la tele que aprovecho para pedir ayuda en encontrar al alferez, este festival duraba 4 dias seguidos, el profeta ya habia logrado aprender japones, porque la ausencia de alma estimula las celulas madres, el profeta estaba pasando grandes momentos junto a estos pordioseros que le hacian grandes excursiones por dentro de este pais-barrio, le llevaron a la zona roja de osaka, a un shotengai con karaokes comunitarios, supermercados con gente durmiendo en las gondolas, bares de mierda, basura, cantores, viejos en bicicletas, casas sospechosas, drogadictos, yakusas, etc, era realmente una zona impresionante, un barrio unico en el mundo, por suerte que habia utilizado la guia turistica de kansai para arreglar un denivel de la cama y no la habia leido sino estaria viendo autenticas mierdas por ahi, ya habian pasado 10 dias y el profeta comenzaba a preocuparse por el alferez, donde estara? el era un amante de la cultura de pordioseros, de la chela mala, de los antros sospechosos, de la basura, del sueling, de las viejas, de no seguir a la plebe, el alferez debia estar aqui en este barrio no entendia como no lo habia encontrado aun, temia que hubiera muerto de frio o enfermo como muchos pordioseros morian a diaro lejos de la vista de los turistas y de los japoneses "normales".

Habia perdido la esperanza y se habia olvidado la vieja en L que habia dejado en el hotel Chuo, probablemente ya debia haber sido devorada por las ratas, no podia preocuparse por ella ahora, estaba apenado que el alferez hubiera muerto, derrepente ve como comienzan a acercarse cientos de pordioseros alrrededor de el, habian visto su entrevista en la tele y se habia corrido la voz, en pocos minutos 20 mil pordioseros estaban concentrados junto al profeta, casi un tercio de la cantidad de sin techo que hay en Osaka, el profeta dio una descripcion del alferez y todos los pordioseros comenzaron a buscarle por toda osaka, por primera vez desde hace años, esta gente olvidada de la mano del capital habia vuelto a tomar la ciudad, olvidaron la "verguenza" a no tener trabajo que les habia dejado viviendo en la calle y apartado de sus familias por el cuestionable sentido del "honor" japones.

Alferez! Alferez! era un grito unisono que se sentia por toda Osaka, incluso un grupo de pordioseros habia escrito con mierda su nombre en una plaza para llamar su atencion, luego de 8 horas de busqueda por fin un pordiosero envio por codigo morse una confirmacion de que habia encontrado al alferez, miles de pordioseros lo llevaban a hombros al alferez para que se encontrara con el profeta:

_Profeta, que hace hombre? pense que estaba muerto o trabajando en un starbucks por 0,50€ al dia, que hace aqui?

_Vine de visita y a encontrarle, debemos volver a Venezuela, estamos organizando un ejercito y vamos a ir en un barco de carbon y usted donde estaba? Pensaba que estaria aqui con los pordioseros y los bares chungos

_No, en realidad si sabia que existia este barrio pero no he tenido tiempo de visitarlo, he comprado una guia turistica de Japon de 7 tomos que me costo mil euros y estoy visitando todos los templos, castillos y casas de souvenirs de este pais, usted no ha visitado nada, es un inculto?

_Pero si yo he visto algunos y todos los templos y castillos son exactamente iguales y algunos fueron reconstruidos hace 10 minutos, para que quiere ver una historia reconstruida si puede ver el presente en un barrio como este? Para historia ya esta el estado español y los otros paises de europa, aqui la historia esta en libros, no hace falta venir a verla.

_ Pero profeta, hay que conocer la historia para entender el presente

_En este barrio se hace la historia, esa gente no tiene pasado, luego del 92 han parado aqui, ellos son la historia, una historia que no se vera en ningun museo ni nadie va a reconstruir ni nombrar patrimonio de nada.

_Le invito a comer, le gusta la comida japonesa, que ha probado?

_No alferez, me estoy alimentado de suero y xelas, reconozco que soy un gran inculto culinario, inlcuso un terrorista gastronomico se puede decir, pero puedo acompañarle y mientras me meto 7 u 8 latas de xela, vamos a un bar chungo que me recomiendad estos pordioseros siempre y nunca voy.

_Vale, espero que doy un trago a este Sake de pesima calidad

El profeta y el alferez se dirigen acompañados de varios pordioseros a dicho bar, el alferez come bastante bien y a pesar del olor de vieja en putrefaccion que tiene el bar, la comida parece ser de calidad, el profeta come el menu de siempre 100 cl de suero caustico y 18 latas de xela, luego de comer comienza el karaoke de pordioseros, la porsiosera de la barra del bar se sube a la barra y empieza a inslutar a un tal Hochimoto y da amenazas a la ONU, otros pordioseros intentan hacer una piramide humana sin ningun exito, el alferez canta de una manera poco aprensiva y desentona completamente pero como mueve su barriga y se da golpes en el culo, despierta la admiracion de los demas pordioseros que gritan y bailan ante tal aberracion cultural, comienzan a cantar a coro con el profeta y lamentablemente la pordiosera de la barra se desnuda de la emocion, asi pasan hasta la noche que caen sin mas y hacen un sueling de calidades asombrosas.

Al dia siguiente se levantan en una caja de nevera en la puerta de un supermercado, no saben porque pero no les preocupa, el profeta le comenta del viñarock de pordioseros y el alferez acepta ir, musica tradicional japonesa mezclada con rock y hip hop, ya han llegado varios jovenes alternativos japoneses al recinto y se mezclan con las monjas y los vagabundos, esta gente parece reacia a comunicarse pero luego de 9 vodka-lemons terminan haciendo pogo, saltando, inslutando, la musica era pesima pero terminaron tirandose vodka-lemon por encima y bailando paso doble con las monjas (aunque la musica era de hip hop), pasaron 4 dias en el viñarock de kamagasaki, hasta que necesitaron un descanso, fueron al hotel Chuo y se pasaron 18 horas durmiendo, al despertar se dieron cuenta de que la vieja que habia dejado el profeta envuelta en cinta plateada se habia alimentado de su propia mierda y bebido su propia orina para no morir, consideraron que habian cosas peores en esta vida y que la vieja podia continuar unos dias mas asi hasta que la vinieran a buscar, luego se metieron en un baño japones lleno de gordos y a pesar del asco que daba aquello lograron un poco de relax para continuar con sus peripecias, al dia siguiente volvieron a adentrarse en kamagasaki, sus amigos pordioseros extrañamente hacian ruidos de animales, pero luego de media hora ya volvieron a controlar el habla, para este dia les tenian preparado un excelente tour en bicicleta por el shotengai mas largo, grande y divertido de todo el mundo, el de ese barrio claro, hacian carreras por dentro del shotengai, inslutaban a viejas y gordos, cagaban en bolsas y las arrojaban a los escaparates, se metieron en pachinkos, en bares de mierda, compraron cagadas en los improvisados rastros callejeros, lo que iba a ser un tour de 2 horas termino durando 72 horas, entre las carreras, las paradas, que descubrieron el barrio rojo donde doncellas vestidas de robot, cenicienta, colegiales ofrecian sus servicios, y ellos pasaban en bicicleta constantemente para observar a dichas damiselas, luego cenaban en karaokes caomunitarios excelentes y mas xelas y sake.

Sin darse cuenta habian pasado ya 15 dias, el alferez recriminaba al profeta que como podia pasar 15 dias sin visitar ningun templo ni comprar ningun souvenir, insistio en que apesar de que eran los 15 dias mas divertidos e interesantes que habia pasado desde que llego a Japon hace 23 años, queria mostrarle el castillo de Himeji, patrimonio de no se que y datado del siglo 83 ac., tomaron el tren, el profeta ya tenia ganas de cambiar del ambiente pordioseril en el que habian estado enclaustrados estos dias, pero al llegar ven un castillo exactamente igual al de osaka, entran dentro y no habia absolutamente nada, la gente parecia ausente, nadie les miraba, nadie gritaba ni cantaba, el profeta comienza a reptar en el suelo y a dar gritos en latin y arameo, cuando salen del castillo, el alferez llevaba un carro cargando los 7 tomos de la guia de japon de mil euros, llegan hasta donde habia un pordiosero con una bici-casa (una bicicleta que funcionaba como casa) y le preguntan por un barrio jugoso cerca, pero dice que no hay, el es de un publucho de mierda ha 37 horas de bicicleta a alli, el alferez busca el pueblo en la guia pero no aparece, eso da muchas esperanzas al profeta sobre la calidad de dicho pueblo, esa noche hacen un macrobotellon de 3 tarados (ellos y el podriosero) y como hacia frio y llevaban una animalada de xelas encima deciden calentarse quemando los 7 tomos de la guia, al dia siguiente cuando el profeta se levanta ve al alferez llorando e insultando.

_Que mierda le pasa alferez?

_Las guias, mis amadas guias! aun me faltaban muchos castillos por ver, muchos templos y muchas casas de souvenirs que visitar, montañitas de bambu y parques con venados que ver, donde mierda voy a ir ahora?

_Cuantos templos y mierdas de esas vio?

_y unos 50 o 100, 200, no me acuerdo

_Encontro alguna que fuera diferente a otra?

_No, son todos iguales pero cada uno tiene su propia historia

_Alferez, todo tiene historia, vamos al pueblo de este pordiosero que seguro no hay ninguna casa de souvenirs ni templo pero debe tener mas historia que kyoto y nara juntos

Luego de una travesia de 4 dias, llegan al pueblo, dicen a una vieja en L que vienen de parte del pordiosero de la bici-casa del castillo de Himeji y la vieja les invita a pasar, y les prepara una cama tradicional japonesa, pasan alli una semana, conviven con la gente del pueblo, viven con la vieja, que es una antigua geisha y por suerte no intenta nada sexual pero si hace sus bailes tradicionales y cuenta la historia de la aldea, una aldea que nunca ha sido visitada por ningun turista ni tiene nada reconstruido porque nadie la destruyo porque por suerte a nadie le interesa, el alferez se habia olvidado de su guia de japon en 7 tomos y ya se habia acostumbrado a caminar libre sin tener que visitar lo que le dicen los grandes medios de pulicidad, el profeta estaba tan contento que ahora ya comia arroz, pero siempre solia echarle un poco de tierra para no aburrirse del mismo gusto de siempre.

Pasaron 1 año haciendo un tour por japon por todos los pueblos que no aparecian en ningun mapa y volvieron atravesando asia y visitando varios paises y reclutando mas milicianos para liberar a Venezuela, en el año 2067 Venezuela y america latina fueron libres, el alferez tambien era libre de su guia y el profeta podia viajar a cualquier lado con la garantia de no pasar hambre porque podia comer arroz.

El nitbus

Luego de una noche de xelas me disponia a tomar el nitbus que va desde la plaza del ayuntamiento al barrio de la torre, cual fue mi sorpresa al subir y ver que el conductor era un perro salchicha con corbata, indignado le dije que se vistiera ya que UNICAMENTE tenia la corbata, el perro salchicha me dijo que si tenia un problema que me fuera caminando asi que pase mi bonobus y me sente al costado de un tipo que hiba vomitando, vomito cinco veces e inundo el pasillo, una vieja al subir se resbalo y cayo al suelo lleno de vomito y el perro salchicha no decia nada.
Ya habian pasado 5 minutos de trayecto y me fui a sentar junto a un gordo, en realidad eran 4 gordos juntos en una sola persona, le pedi que se moviera porque no dejaba lugar para sentarme, pero me dijo que el le gustaba mucho el costillar y por lo tanto era muy gordo y no podia ni queria hacer nada, que me fuera a sentar a otro lado asi que continue por el pasillo y vi un niño dado vuelta, le pregunte porque envez de ir sentado hiba con la cabeza apoyada en el suelo, escupió las hormigas que tenia en la boca y me dijo que asi tenia mejor irrigacion y podia resolver mas problemas y si no me gustaba que me bajara y me fuera caminando, asi que baje y segui a pie.

Un viajero en Japon

Eran tiempos donde la mierda se le ponia un lazo rojo y se vendia por internet, las masas idiotizadas compraban moviles nuevos todas las semanas, los parados llovian del cielo y bajaban los salarios pero el corte ingles seguia lleno de idiotas sin cerebro.

Ese dia en un sorteo que hacian en la plaza de la merced entre los que pernoctabamos alli, se sorteo un viaje a Japon, tuve la mala suerte de ganarlo, los otros pernoctadores de la plaza me decian que era un pais maravilloso, un pais de contrastes, un pais de una cultura excitante y completamente diferente, un pais en el que el solo hecho de estar alli, estar en cualquier lugar y a cualquier hora ya era un espectaculo, no hacia falta informarse de que ver porque todo era interesante, esa noche que gane el concurso junte la19 monedas que tenia ahorradas para un dia como este y llame al griton, el insulton y demas personajes urbano-decadentes que amenizan la vida de los Valencianos ávidos de destruir barrios historicos y albergar competiciones de deportes de elite, con las 19 monedas compre dos cajas de xelas stimburg del mercadona, hubo gran sueling, gritos e insultos a los transeuntes, esa noche las fuerzas del orden no me golpearon como todos los martes porque tenia un billete a Japon y ellos tambien eran subfans de este pais, realmente todo el mundo quiere a Japon, todos quieren ir a Japon, niños, viejos, presos politicos, exilados, refugiados, moribundos, viejas putas, enanos, maricones, neo nazis, extremistas de centro, para toda la plebe su mayor deseo es unas vacaciones en Japon, pero NADIE sabe porque, ni NADIE sabe que hay que ver o que se puede hacer en ese pais, esto es un fenomeno sin explicaciones ya que yo dentro de mi baul oxidado donde pernoctaba tambien soñaba con mi estancia en Japon y sus maravillas de las que no sabia nada como el resto de la humanidad.
Pasaron varios dias y llego el gran dia, me colgue de un camion de verdura fresca en direccion a mercamadrid y desde alli me colgue en un camion de la basura que me llevo a barajas, donde con olor a pez espada tome el primer avion de mi vida, nunca habia tomado un avion y estaba nervioso porque no sabia si habria un mercadona dentro o si habrian baules oxidados donde pernoctar, lo pregunte a los otros pasajeros pero todos estaban pensando en las maravillas del pais del sol naciente y no me contestaban.

Despues de 34 horas de viaje y haciendo 4 escalas en diferentes continentes incluido la antartida, llegue al aeropuerto de Kansai en Osaka, el sueño de mi primer viaje fuera del centro historico de Valencia se hacia realidad, solo llegar al baño del aeropuerto ya se veia la primer sorpresa, un WC con botones para divertirse con el orto, un monton de maquinas, el aparato de tickets del metro tenia miles de botones, todo era diferente y emocionante y solo habia llegado al aeropuerto!

Como no tenia dinero salte por encima de la puerta del metro ante la mirada de un controlador que me miraban atonito, ya dentro del vagon no sabia a donde ir asi que me acerque al tipo con mas olor a pescado no fresco que vi, era un ex-hombre de negocios que habia perdido la carrera contra el capital y ahora vivia en esa linea de metro, solo salia en navidad para brindar con su familia que eran un poste de direccion prohibida y un semaforo, mi nuevo amigo me recomendo que si no tenia dinero ni un lugar donde pernoctar fuera a kamagasaki, un barrio-geto donde malviven miles de personas que son diariamente expulsadas del sistema de castas japones, baje, salte la barra del metro y enseguida tuve mi segunda experiencia excelente del viaje, este barrio era un escaparate viviente de la deshumanizacion de nuestro occidente, esta gente era amable y nos hicimos algunas señas de amistad y algunos intercambios linguisticos breves, esto era una maravilla, a cualquier lugar que mirara habian novedades y cosas diferentes que en mi plaza de la merced, le cambie un calcetin verde a un pordiosero por una guia de osaka y ahi vi que recomendaban ir a Namba, esa noche vi mas luces que nunca en ese lugar, ruido, luces, pachinko, gente, conciertos callejeros, realmente estaba contento de haber abandonado mi plaza y mendigue para poder comprarme unas xelas de un sabor extraño, con mas gusto a hierro fundido que a xela, pero habia que festejar.

Esa noche pernocte en una maquina de pachinko y al despertar sali corriendo a la calle porque queria ver mas, mucho mas, pero nadie me entendia asi que recorriendo la ciudad llegue a la zona de embajadas, unos camiones militares recorrian la zona, las barricadas impedian el ingreso a los turistas, varios hombres fuertemente armados hacian un cerco que me impedia pasar pero nadie me daba explicaciones. Comence a escuchar disparos, explociones, gritos, un grupo de turistas intentaba acceder a la embajada de china y eran fuertemente reprimidos, que pasa? no entendia nada? que hacian esos turistas ahi? porque las armas?

Como solo hablaba Mercediano, un idioma autoctono de la plaza de la merced completamente distinto al valenciano porque hoy se decia Huie y no Hui, y no mos faeru Valencians, entonces no lograba entenderme con nadie, pero gracias a Dios luego de 5 horas mirando esta guerra sin cuartel y sin pausa, una vieja que hablaba mercediano y me daba trozos de sandia los domingos al volver del mercado central de Valencia, me reconocio, sorprendida me pregunto que hacia alli? y yo le respondi que mas sorprendido estaba yo de haberme encontrado esta guerrilla urbana sin sentido, porque estos turistas estan aqui luchando por entrar a embajadas extranjeras con todo lo que hay que ver en Kansai? le pregunte.
"meu fil, tu no saps", la vieja queria decirme algo pero tantos eran sus lloros que no lo podia entender. Saque de un bolsillo adjunto a mis calzoncillos un vodka-lemon y con unos tragos tranquilice a la señora, le pregunte otra vez y me pregunto que habia visitado y si hacia mucho que estaba en Japon, le dije que habia llegado ayer y habia visitado Namba y Kamagasaki, la vieja comenzo a dar gritos en direccion al cielo rezando a un extraño dios, la vieja me invito a un convini cercano, compro 17 vodka-lemons proque la cerveza con gusto a hierro daba ganas de morir y nos sentamos a beber en una escalera, los vecinos de la finca dejaron de ir a trabajar por no pedirnos que nos movieramos, al principio pensamos en movernos pero como teniamos bastante latas de vodka-lemons nos quedamos alli, incluso un señor se tiro por la ventana para intentar llegar a la acera sin hablarle a un extranjero y murio alli mismo, la educacion japonesa es asi, por suerte al señor japones se le cayeron unas monedas del bolsillo asi que compramos arroz.

Ya muy impaciente le exigi a la vieja que me explicara ya que pasaba, ella saco su camara de fotos y comenzo a mostrarme fotos, del resto de la region de Kansai, "esto no es como tu te piensas, si ya viste namba y kamagasaki, ya viste todo" no lo podia creer, era imposible que lo que me estaba mostrando la vieja fuera el mismo pais en el que yo habia aterrizado hace unas horas, comenzo mostrandome fotos de Kyoto, sus templos de mierda de un metro de alto, sus tiendas de souvenirs todas iguales, una excursion de senderismo que pasaba por lugares tan naturales y inexplorados como mas tiendas de souvenirs, centros historicos sin historia, largas caminatas para ver templos todos exactamente iguales, tambien tenia fotos de Nara (aaahhh!) cesped con unos venados, algunos castillos, todos exactamente iguales entre si y rodeados de gente haciendo fotos y sin nada dentro, himeji, otro castillo igual.....en 30 segundos me bebi 5 botes de vodka-lemon, estaba estupefacto y bebiendo sistematicamente, no podia creer lo que veian mis ojos, ese no era el pais al que habia llegado, la vieja gritaba en arameo y lloraba, yo la abrace y comenze a llorar con ella, ya hacia una semana que estaba retenida en kansai, "como has aguantado vieja?" "a base de vodka-lemons, no hay otra salida", aun sin creer lo que veian mis ojos, decidi que no podia ser tan malo, le dije a la señora que era mejor dar otra oportunidad al pais, no puede existir un pais donde todo sea igual, "porqué no hablamos con la gente, aunque no haya nada para ver podemos compartir experiencias", la vieja me señalo al tipo que se habia tirado de la ventana y me dijo "tu crees que un pais donde la gente prefiere morir que hablar con otro ser humano, es un pais donde vayamos a vivir alguna experiencia?", parecia que todo estaba perdido pero me acorde de hiroshima, alli habia caido una bomba nuclear, tiene que haber algo novedoso para ver, le comente a la vieja si queria ir a visitar hiroshima, levanto la mirada con ojos derrotados y me mostro un video que tenia en su camara, era Miyajima, un lugar que era la nada, unos venados de mierda dando vueltas, un templo que lo habian inagurado hace 3 dias pero "tenia 4 mil años" y que consistia en una pasarela de madera que no llevaba a ningun lado, una playa sin gente bañandose, con arena marron y agua podrida, no podia ver mas, ya lo habia entendido, sin mas me levante, di la mano a la vieja y sin vacilar contruimos armas con nuestras latas de vodka-lemon.

La unica salida era matar o morir, no teniamos nada que perder, evocando a los antiguos kamikases japoneses (de cuando Japon tenia historia, antes del capitalismo), comenzamos a correr hacia la barricada dando alaridos, un grupo de turistas franceses se unio, otros turistas mas que estaban escondidos en los alrrededores tambien comenzaron a gritar, eramos unos 500 turistas que teniamos que pasar la barricada para ser libres, no podiamos aceptar la opcion de no lograrlo, era mejor morir luchando que pasar otro dia mas visitando lugares turisticos de Kansai, el tiempo se paro, los francotiradores dispararon, los soldados de la policia turistica se vieron avasayados y no soportaron la multitud, franqueamos la barricada, algunos compañeros habian sido alcanzados por los francotiradores, otros habian muerto, ayudamos a algunos y logramos pasar la zona mas peligrosa, busco a la vieja y veo que estaba herida, tenia las enaguas rotas, la subo al hombro y le preguto a que embajada quiere ir, solo me responde "sacame de este paiiiss!!!" algunos turistas se metieron en la embajada de Indonesia para poder ir a Bali, otros en la de Tailandia para llegar a bangkok o las playas del sur, ya cuando quedabamos muy pocos, me meti junto con la vieja a la embajada de China, un pais al que nadie sueña en ir, ni exporta dibujos animados, ni nigun tipo de basura cultural, un pais del que poco conocemos mas que sus restaurantes falsamente chinos, sus todo a cien, su horoscopo, sus productos de mala calidad y poco mas, un pais al que tan poca gente tiene interes en visitar debia ser bueno, me meti con la vieja y al llegar me dieron ya los primeros auxilios, eramos poco mas de 10 turistas alli, casi sin fuerzas y con grados de alteracion mental y depresion post-parto altisimos debido a toda la mierda turistica sin gracia que habiamos visto en japon, nos metieron en una sala donde enseguida vimos videos sobre Xian, sobre la china rural, sobre varias etnias, etc, etc, poco a poco fuimos recobrando el sentido y con xela Chang de altisima calidad nos desintoxicamos, la vieja se recupero en 37 minutos y salio una embarcacion de osaka a nanjing con refugiados turisticos, gracias a dios habia terminado el infierno, ya habiamos logrado escapar de Japon y estabamos en china, con la vieja nos fuimos a vivir a una plaza un poco mas grande que la plaza de la merced, la plaza de Tianamen, alli pernoctamos junto a la tumba de mao por los siglos de los siglos y amen.

Un chino en globo

Soy un chino, me regalaron un globo gigante, asi que me monto en el, salgo a ver el mundo por arriba, luego de 4 vueltas al mundo en diversas direcciones y sentidos veo que no existe ningun sistema, pais o sociedad que viva en paz, paz no es ausencia de guerra sino convivencia, que todo el mundo coma, tenga salud, educacion, libertades minumas y seguridad, cuando volvi a mi comunitat valenciana natal, porque soy un chino nacido en nepal pero horiundo de esta comunitat, comence una campaña para juntar mierda, miles de personas hacian su aportacion de mierda dia a dia, niños, viejos, abuelas, verduleros colgados al messenger, bakalas redimidos, expertos en taichi, todas las clases sociales se acercaban a aportar la cantidad de mierda que podia en una gran bolsa cedida por el ajuntament de marinaleda, el unico libre de corrupcion y de pecado en este pais de paises.
La gente que no podia acercarse enviaba su mierda por correo para desgracia de los carteros, desde todo el mundo llegaba mierda para mi globo, cuando ya la mierda era mucha para poder llevarla, comence mi viaje, sobrevole primero un pais que tiene como substento destruir otros paises y provocar que se autodestruyan, fui vaciando mi gran bolsa gigante de mierda desde florida hasta dakota del norte, bajando hacia el sur descargue un concentrado sobre bogota que dio en el blanco y dejo en la mierda a sus dirigentes corrptos proyanquis paramilitares, luego continue mi rumbo arrojando un trozito sobre peru, un pais historicamente autodestructivo, pasando por africa no tome victimas ya que todas las masacres, guerras y asesinatos en la actualidad son creados y patrocinados por terceros paises, una gran cantidad de mierda la destine al "unico pais democratico de oriente medio" el unico pais que como bien dice el chinomuerto en su excelente novela viola sistematicamente todos los acuerdos firmados y viola todos los derechos humanos que puede aunque no obtenga ni siquiera beneficios de ello mas que hacer el mal, dejando a estas ex-victimas convertidas en verdugos, continuo mi camino mientras bombardeo una ciudad donde la igualdad dio paso a borrachos en paro muriendose de frio en la ciudad mas cara del mundo y termino mi periplo asiatico con un baño de mierda sobre corea del sur y japon, aunque nadie se dio cuenta porque siguieron trabajando y jugando con sus video juegos y mangas, de vuelta a europa lo que me queda lo descargo sobre la isla sucursal de la casa blanca y voy jugando al tiro al blanco con pelotas de caca solida sobre los difernetes paises malignos sin darle a sus pobladores, la mierda que me queda en Valencia la pongo de barricada en el boulevar Serreria para que la especulacion y la "modernidad" no destruyan un barrio historico y monumental para poner centros comerciales y starbucks.

Fotos eroticas de enrique iglesias desnudo. La historia secreta de enrique iglesias y ana kournikova.

Buenas estimados enanos, aquí os voy a contar la historia secreta de mi vecino enrrique iglesias, un niño de 19 años que tenia como pasatiempo montar sobre su abuela Doña Matilde e ir a decirle cosas sucias a las chicas, los que estabais buscando algo del tipo ese que canta o a alguien famoso, aqui no se habla de nadie famoso ni de nada parecido, lamento decirles que hay gente mas importante que los que salen en la tele en este mundo, por ejemplo el niño de nuestra historia de hoy. Dos patos en fila para comprar el pan.

Eran las 8 de la mañana de un dia lluvioso de enero, llovia desde hace dias, los zapatos de ramon ya redundaban de liquido lluvioso y el abuelo que habiamos puesto para que se tragara el agua de las goteras manteniendo nuestro suelo seco y limpio ya no daba a basto. Pero algo habia en el corazón de enrrique que le decia que ese dia podia ser maravilloso, se levanto como siempre con una resaca brutal de vino transparente con azucar y comenzo a insultar a su abuela, la abuela como tenia una pension de 45 dolares canadienses al mes, lo que no le permitia comprar ni la mitad de las drogas que consumía en una semana, tenia que someterse a estas humillaciones por enrrique, apenas se levantaba insultaba y arrojaba trozos de fruta a la cara de su abuela Doña Matilde , "matilde, vieja de mierda, te voy a meter en una nevera vieja y te voy a abandonar en una arbolada!", entre insultos y fruta podrida que volaba por el aire, Matilde preparaba el banquete de primera mañana para enrique, luego de comerlo, liquo las sobras y se las metio via intestino grueso al viejo que cazaba gotas de agua de las goteras.
Era ya la hora de su paseo matinal, Enrique se puso su sombrero y monto sobre la abuela, al trote y al galope llegaron al centro comercial, donde solia aparcar a su abuela e invitar a las chicas a dar un vuelta, "hola sobrecito de mayonesa, nos damos una vuelta en mi abuela?", "pedazo de pan sabroso", "Jugosa, ven a galopar por las praderas floreadas montados en esta vieja de mierda", un montón de piropos que no tenian la dulzura necesaria para conquistar el corazon de una chica, pero asi como hay gente que cree que berlusconi es un buen presidente también habia una chica dispuesta a dar su amor por este niño mal educado de 19 años, se llamaba Ana Kournikova y era una belleza con olor a perro húmedo, fue amor a primera vista y ambos se montaron en la abuela y actualmente recorren el sudeste asiatico para su fortuna y para la fortuna del fisioterapeuta de la abuela.
Aqui amigos, ilustro con una foto de enrrique desnudo sobre la abuela, enrrique esta desnudo o no, no se sabe, yo creo que si.

La revolucion de los viejos

Eran tiempos malos, un escape de plutonio había convertido a la mayoría de la población de la ciudad de Valencia en bakalas, la contaminación solo afectaba a una franja de la población, la menor de 50 años por carecer de una enzima que se producía con la vejez.
Por lo tanto teníamos a la gran mayoria de la población bakalizada, el metro era una combinación de melodias de mierda de tecnos, dance y caquitas así sonando en los móviles, los coches tuneados, los buses tuneados, los metros tuneados, hasta el avión de la comunitat de iberia estaba tuneado, la mayoria de comercios eran tapaderas de venta de pastillas, hasta la dama de rojo se habia vuelto bakala, se había creado en todo el cauce del turia una macro-rave donde bakalobreros recogían a destajo a los cadáveres.

La policia local mantenia un estricto control sobre la poblacion, todos debian tener su tatuaje de colores en el hombro, letras chinas o un nombre en el antebrazo, sino sometían a duras golpizas subterráneas al ciudadano sin dichas características, para resumir todos eran como el jonan de Baraka.

Las primeras victimas de esta bakalizacion fueron los viejos, comenzaron unas oleadas de grabes agravaciones contra estos seres envejecidos, los bakalas se juntaban en manadas y arremetían contra los viejos, llegaban a las plazas, subían a algunos viejos en hombros o bien los atrapaban en redes de pescar y los llevaban hasta una fuente o contenedor para arrojarlos, tambien irrumpian en partidos de petanca orinando las pelotas de juego, llevaban palas y herramientas para destruir sus campos de juego antes sus impacibles e impotentes ojos que lagrimeaban ante dicha injusticia.
Las viejas del mercado ya no tenian palabras para describir estos hechos, pero ya ni siquiera era seguro estar en el mercado, bandadas de bakalas robaban fruta podría y la arrojaban a las viejas que hacían su compra, lo mismo con la merluza y las costilletas.

Los centros de jubilados públicos fueron totalmente destrozados y tomados como bakalerias asi que en una de sus geniales ideas, el gobierno central de ZP habia querido tomar cartas en el asunto y habia concedido una ayuda de 5 mil millones de euros a los starbucks para que contrataran mercenarios libios y kamikases japoneses con la función de crear cafeterias para viejos con alta seguridad, estos soldados protegían a los viejos de los bakalas y los starbucks vendían a precios abusivos su mierda liquida.

Pasaban los días y los abuelos y abuelas tenian que fornicar, quejarse, ir a la consulta medica siempre en las cafeterías starbuks, algunos habían perdido fuerzas por solo alimentarse de café
-basura y pasteles o la mierda que vendieran en esos centros, algunos abuelos comenzaban a morir por falta de aire limpio, ya que la concentracion de viejazos en las cafeterias hacia un aire irrespirable, miraban por la cristaleras las calles llenas de bakalas y bandas que merodeaban los starbucks buscando insaciables algún abuelo que golpear, pasaron 2 años asi y en el starbucks patraix un abuelo dijo que hiba a comerse a uno de los abuelos que habían muerto y tenian en las neveras para convertir en cafe, decia que con carne fresca en el estomago podria combatir a los bakalas, todos los viejos decian: "no te metas", "ya vendran tiempos mejores", "es culpa de ZP", "antes esto no pasaba" y demás viejo-frases, pero el abuelo tenia dos cojones y se comió a su amigo manolo y salio a la calle con armas artesanales que el mismo había confeccionado, apenas salir de la zona custodiada por los soldados un grupo de bakalas le comenzó a pegar una paliza, los abuelos veian desde el starbucks dicho abuso y en una histeria colectiva comenzaron a comerse a los soldados que les custodiaban porque tenían mas proteínas y robaron sus armas y salieron enloquecidos a las calles, la histeria se extendió por todos los centros de abuelos, en solo unas horas casi todos los centros de abuelos de la ciudad se habían alzado contra los bakalas, mataron a todos los soldados, destruyeron los starbucks y esclavizaron a los bakalas, que actualmente emplean como esclavos sexuales y laborales o les emplean como mobiliario o bien como primer plato.

Invación extraterrestre, el fin del mundo.

Año 2028, eran tiempos buenos para los ricos y malos para los pobres, hay cosas que no cambian.

ZP junior habia aprovado en la epoca de bonanza economica el matrimonio entre extraterrestres y humanos con la opocicion del PSD, el PP ya casi existia, su cede habia pasado al modulo 5 de la carcel de picassent y pocos tarados les votaban ya.

Pero ahora que se habian complicado las cosas, las viejas en el mercado culpaban a los extraterrestres y a los matrimonios hibridos de los males que les azotaban.

Ninguna vieja sabia exactamente porque odiaba a los extraterrestres, en realidad eran seres bastante pacíficos que vivían en los arboles y se alimentaban de la sabia de estos, no necesitaban ningún elemento material ni comodidades, simplemente al morir la vida vegetal en su planeta por las pruebas atómicas hechas por estados unidos en la galaxia de andrómeda, se vieron obligados a escapar, solo unos pocos lograron llegar a la tierra, el único país con condiciones similares para que pudieran sobrevivir, los primeros que llegaron sobre el 2012 fueron torturados y asesinados, los siguientes fueron esclavizados, ya por el 2020 tuvieron el derecho de ser libres para poder ser esclavizados legalmente por multinacionales, ya que sus condiciones (no necesitan oxigeno) les hacia idoneos para el trabajo en minas, cuando empezo a acabarse el trabajo en las minas, los extraterrestres estaban sin ocupación deambulando por las grandes ciudades, necesitaban el equivalente a la mitad de la salvia de un árbol por día para sobrevivir y al ser expulsados de las minas donde les proporcionaban dicho liquido a cambio de sus 18 horas diarias de trabajo, tuvieron que buscar arboles en los bosques pero al poco tiempo, las compañias madereras comenzaron a proteger sus campos con alambradas electrificadas y ZP junior junto al PSD y el PP (desde picassent) aprobaron una ley que permitía disparar a los extraterrestres que se acercaran a una expoliación maderera, por lo tanto solo les quedaba deambular por las ciudades y alimentarse de los arboles de los barrios marginales donde las fuerzas represivas no acutaban.

Estos barrios marginales se fueron quedando sin arboles, los habitantes empobrecidos por el ultra-capitalismo que reinaba en esos años, donde la cadena productiva estaba completamente informatizada y robotizada, dejaba como única opción de vida a los ex-obreros mendigar, robar o ser sirvientes de la burguesía, los pobladores de estos barrios vieron como hiban muriendo los arboles por culpa de los extraterrestres, comenzaron los conflictos, hicieron grupos de vigilancia, comenzaron las muertes, los ataques a los extraterrestres, que no podian huir ya que estos barrios solian estar rodeados de frondosos bosques de multinacionales y estaban custodiados por el ejercito, el único reducto donde podian esconderse los extraterrestres ahora era hostil para ellos, tardaron poco en matarlos a todos.

Unos años después en el 2034, los pocos suelos cultivables habían quedado obsoletos por la conntaminación, solo crecian grandes bosques de arboles transgenicos, las clases altas habían ido escapando paulatinamente del planeta tierra, las multitudes se agolpaba en las zonas de despegue de las naves, no tardaron mucho en irse todos los que podian, ahora los antiguos habitantes del barrio marginal podian disfrutar de las largas avenidas arboladas de los barrios ricos y de los frondosos bosques de las ya abandonadas explotaciones madereras, pero no habia nada que comer ni animales ni verduras, quizás si hubiera algún extraterrestre podrian haber aprendido a alimentarse de la salvia de los arboles, pero les habian matado a todos.

Quien compro el libro?

Quien fue el que compro el libro por lulu.com?
Solo había vendido dos y ambos los compre yo mismo.
Que diga algo, si le llego bien, si le llego con un acompañamiento de ensalada o patatas o si fue un error que cometio al comprarlo.

Amigo desconocido que has comprado el primer libro azul te dedico este micro relato de lo que creo que paso para que compraras el libro:

Eran días lluviosos y tormentosos en el pueblo, caía agua con barro y hasta doña maria se le metió el barro entre sus hermosas cabelleras rubias.

El amigo hiba caminando placidamente entre la lluvia y disfrutando de las ropas mojadas de doña maria que se adherían a su cuerpo y ecxitaban al amigo, doña maria siempre le decia que ya tenia una edad y que a los 84 años no podia estar de juerguitas con un mozuelo de 21 años, pero el amigo siempre se frotaba contra la pared cuando veia a doña maria y aullaba como un papagayo.

Ya cansado de intentarlo, el amigo empezo a meterse xelas en el bar de Paco "el cabeza de mandril", se metio unas 12 cañas y luego varios chupitos de salsa de arandanos, salio del bar un poco mareado y cantando el himno de andujar que suena asi: "andujar patria querida, donde cago el riuseñor, andujar patria de bravos jóvenes y hermosas damiselas, sabios de mierda, hijos de puta!"

Entonces este amigo se fue como todos los dias a ver el diario de patricia que miraba en stereo con donde estas corazón y la tarde de las viejas putas, se frotaba contra la nevera y de pronto doña maria se le aparecio en la ventana y le dijo: "Amigo, si me agasajas fructuosamente, aceptare una velada romántica contigo", al amigo apuro los ultimos frotes y empezo a reptar en el suelo y a acariciar salvajemente los muñecos a escala de luchadores que tenia en su habitación, iba a regalarle un muñeco de esos pero sabia que doña maria no era tan imbécil como el, asi que compro el mejor libro de la historia y vive felizmente con doña maria y su nieto de 45 años en un sótano húmedo lleno de castores humanos.

queja a un hotel

Buenas hace unos dias estuve en ese hotel cuando anduve de visita por chile y tengo la siguiente queja:

Al llegar a la habitacion habia un perro salchicha sentado en la cama, lo intente auyentar con un hierro ahumado que sostenia la ventana de no caerse, lo saque y se cayo la ventana pero el perro salchicha no se queria mover de arriba de la cama.
Llame a recepcion y me atendio un tipo que me dijo que solo hablaba japones y que si le volvia a molestar encerraria a mi familia en un sotano.
Ahora relato paso a paso:

7:35am, el perro salchicha duerme pero permanece atento a mis movimientos, le miro, recabo informacion y me siento a observarle

7:56am, tengo suficiente informacion sobre su nutricion y su complexidad fisica, podria derribarle e intentar ahorcarle con el cable del telefono, es un telefono blanco probablemente conectado con el gobierno de Rahjistan.

8:19am un maestro ninja me enseña tecnicas de autodefensa y ataque con hierros ahumados, tengo grandes agilidades y poderes, puedo matar a un animal y comermelo en pocos segundos, le miro, el perro salchicha tambien me mira pero no dice nada

9:19am, recuerdo cuando vendia marionetas en la rambla de barcelona, un indigente intento mordisquear mi mazorca de maiz, me defendi y le aplaque contra un banco de hormigon, el pedia clemencia y le ofreci mi vecina como recompensa

10:45am, ya es suficiente, tomo el hierro y comienzo a hacer movimientos violentos para asustar al perro salchicha, no se inmuta, me mira firmemente y muestra sus colmillos afilados y venenososo.

11:03am, debo intentarlo, tomo distancia, pico en la pared, hago un giro de 450º, moldeo el hierro sobre mi cabeza, giro violentamente y rapidamente lanzo un golpe al perro, me esquiva, se pone boca abajo y sonrrie.

11:55am, vuelvo a intentar matarle reiteradas veces pero siempre me esquiva, el perro es un gran atleta, quedo sin respiracion y contengo el aliento

12:14am, asficciado y sin fuerzas abro el minibar, saco una chela (birra), la abro, el perro salchicha se sienta a mi lado, compartimos un momento algido de confraternizacion de los pueblos, sin violencia, sin genocidios, que gran dia para la humanidad.

Gracias Chile, gracias por todo!

Expediente X en el viñarock

Era un dia bueno para los amantes de la buena musica, la xela semi-fresca y los petas, eran los dias de Viñarock.

El helicoptero de la guardia civil sobrevolaba este año el festival y segun testimonios cercanos las fuerzas represivas merodeaban y molestaban en los aparcamientos de la zona alta donde son asiduos las carpas de rave y de punkis.

Era un dia de sol y no de tormentas electricas y tornados como en otras ocaciones, a dios este año le gustaba el cartel, a mi no tanto salvo el ultimo dia.

Iba de camino por aquel camino que lleva a los conciertos desde los aposentos donde residia temporalmente esos dias, pasaba por el puente de los yonkis molestosos, seguido por los diversos campamentos de refugiados de la sociedad y pijos-hippies que querian ligar con otros sub-seres enanos, mi camino era corto pero debia sortear diversos impedimentos, un control de ejercito egipcio impedia el acceso libre y las alambradas electificadas bloqueaban otros accesos, debiamos tener los papeles en regla y el brasalete al dia, eramos cacheados para comprobar que llevabamos drogas y bebida, todo aquel que carecia de dichos elementos era duramente castigado y obligado a comprar a precios vigentes del corte ingles, en ese momento yo no tenia mis suplementos ya que los habia gastado en la comida, tenia miedo por mi integridad fisica, asi que me puse a rezarle a Alah que parecia no escuchar mis peticiones, pasaron varios minutos entre el polvo y las conjeturas, pasaron horas o quizas dias y yo en posicion de la flor de loto no perdia mis esperanzas.

De pronto se me acerca una vieja envuelta en papel de impresora y paginas de avisos funebres del diaro "el mundo", me pregunta si necesito algo, le digo que si, pasar el control militar y llegar al concierto de la vela puerca o al menos al de los suaves, la vieja comienza a emitir chillidos muy pero muy agudos, saca un porro de unos 30 centimetros y una xela de 3,4 litros, pronuncia unas palabras magicas y comienza a volar mientras me toma de la mano, sobrevolamos el campamento y el mercadillo y aterrizamos en medio del pogo, gracias vieja, gracias por el viaje en tu aeroplano.

Itineraire touristic a Aulnay sous Bois (Region Parisienne)

Ça été le printemps du 2003, temps durs pour la plupart du monde pasque le mond cest comça i la societe francaise le memê.

Un group de 25 Japonese sont arrive a Charles de Gaulle et sont parti avec le RER vers Chatelet pour chercher son hotel mais au moitie du chemin un des japonais (Kimototo) a commence a chier, il ne pouvais plus, alors tous les japonais sont descendus a Aulnay sous bois, ils sont sorties de la gare et alle pour chier dans le Donnner Kebap a cotê da la gare, pendant Kimototo ete en train du chier boucup, boucup merde, les outres japonesse sont prise du photos a les sans abri de la place face au supermarche "Ed" le meilleur supermarche de la france, les sans abris eteint en train du b boire du bierre et ils le proposaient aus japonais du les fer un tour touristique por la ville por une tres bon prix 800 euros, les japonais les sont dit que ils preferent de aller tous sols mais un des sans abri avais un pistolet sur la taille alors ils sont alles, Kimototo avee odeur a merde.

Le premier arret ete la place du intermarche, le second le quai du riviere et apres les sans abri son abandone les japonais sur le parc du quai et sont parties a la place de la gare.
Apres 4 jour le japonais tous avec odeur du merde sont recontres les sans abris et its son plaindre de le mauvais tour, un des sans abri a pris son pistolet et tue trois japonais, les autres son echape avec le RER a Chatelet.

el italiano que buscaba "il centro": Capitulo 3 final trunco

El italiano murió.

Primera y segunda parte pinchando aqui:
http://humorazulado.blogspot.com/search/label/el%20italiano%20que%20buscaba%20il%20centro