viernes, 26 de octubre de 2012

Plan Azul - Escapar de la crisis (en barco)

Luego del intento fallido de ZP de arreglar el país con su plan E y el éxito de don Mariano con su plan para arruinarlo, el Profeta Azul presenta una alternativa a los reformas del PPSOE que hacen a los ricos mas ricos, a los pobres mas pobres, a las viejas mas viejas y a los enanos mas enanos.

Como primera propuesta se tiene en cuenta que el esfuerzo en hundirnos por parte del regimen ha sido espectacular, era casi imposible hacerlo peor, solo Aznar podría haberlo superado.
Por lo tanto, como no hay vuelta atrás se propone lo mas fácil: Escapar del estado español.

Lo primero es crear otra burbuja, y como la inmobiliaria ya no cuela, lo que hay que hacer es crear una burbuja naviera, expandir el rumor mediante los medios de desinformacion masiva del régimen, de que los barcos van a doblar o triplicar su precio en pocos meses, liberalizar toda la costa y permitir el libre atraque de cualquier tipo de barco, lancha o cualquier mierda que flote en el mar en cualquier lado, incluso atados a corales, ballenas varadas o directamente sobre la arena independientemente que haya o no giris durmiendo en ella. Esta locura sin sentido bajara el paro en poco tiempo, reactivará la economía, baja de la prima de riesgo, los intereses, recuperación de la confianza de los mercados, etc.

Entonces cuando la burbuja este en su maximo apogeo, que la gente vuelva a comprar toda la mierda que le pongan delante y antes de que se vuelva a endeudar en pisos de 300 mil euros, el gobierno ha de pedir rapidamente prestamos a todas las organizaciones financiero-terroristas y demás instituciones y cosas por el estilo.
Se calcula que seremos unos 40 millones de personas viviendo en este soleado pais, por lo tanto el gobierno habría de pedir 400 mil millones de euros y esperar a que pete la burbuja naval, pero esta vez el dinero no será para regalar a los banqueros, sino para repartir a razon de 10 mil euros por ciudadano, incluidos niños, viejos, fachas, bakalas y evangelistas. Luego que pete la burbuja y vuelva a dispararse el paro, se repartira este dinero, con cuidado que no se pierdan ningunos millones por el camino y cuando todos tengamos 10 mil euros en el bolsillo nos metemos en los barcos que estarán abandonados por la costa y escapamos todos hacia bangladesh. Alli apenas llegar cambiamos los euros por la moneda local o una moneda que no vaya a irse al carajo, como el dolar australiano, por supuesto que la huida tiene que ser en fin de semana, cuando los mercados duermen y los financieros y los peces gordos estan de coca hasta arriba, asi nos dará tiempo de llegar y cambiar la pasta antes que los euros no valgan ni para limpiarle el culo a un huron.

Ya todos en Bangladesh, como allí el euro al cambio vale bastante, con ese dinero los 40 millones se repartirán por la geografía Bangladeshina con el único fin de encontrar o construir una chabola cómoda y rascarse el culo y vivir sin plantearse en ningún momento hacer absolutamente ningún trabajo, ni siquiera poner un bar de tapas Manolo, dar clases de cualquier chorrada o importar jamon, sobretodo porque luego de que españa pase a ser un vertedero nuclear o un desierto de cemento no habra de donde importar nada.

En el momento que hayamos creado otra burbuja de algo allí, hayamos agotado los recursos naturales o bien que gane las elecciones el Partido Popular Bangladeshi, lo que hacemos es escapar hacia algún otro país limitrofe y repetir la operación.


viernes, 19 de octubre de 2012

Solidaridad Enana - La novela 2do capitulo

Manolito dormia profundamente en la casa de los enanos, cuando se ve que una sombra alargada se acerca sigilosamente, muy lentamente y sin hacer ruido, cada vez esta mas cerca...Manolito empieza a sentir una presencia, intenta despertarse pero la profundidad del sueño era tremenda, luego de varios dias de gritar en pelotas sin parar, le habían dejado exhausto, de repente siente una fricción suave sobre su pierna, su estado de irrealidad no le deja reaccionar, siente que la fricción es cada vez mas intensa, poco a poco se vuelve casi violenta, hasta un punto que Manolito despierta exaltado y ve como un perro salchicha estaba frotando sus genitales contra su pierna.

Manolito le grita: "Ehhh! coño! que mierda es esto?! vete, no soy uno de tus enanos! vete! fuera!" pero el perro salchicha no desiste. Manolito sale corriendo y se encierra en el baño, el perro salchicha rasca la puerta y le ladra ancioso, manolo empieza a llorar y gritar: "hijos de puta! Vivía en una urbanización con piscina, un coche de lunes a viernes y otro para el fin de semana (llora..), un microondas parlante, una novia ucraniana, una mucama de honduras, mis partidas de paddle, mis reuniones semanales de las juventudes del PP en el club, joder, hijos de puta!! os regale mis mejores años, mis mejores especulaciones y recalificaciones, ahora me habéis abandonado traidores! estoy en una casa de enanos, escondido de un puto perro salchicha salidisimo, si al menos estuviera blanca nieves...no puedo mas." Llora desconsoladamente con la cabeza metida en el WC y se queda dormido

Llega el enano a casa y ve a Manolito en esa situación, le prepara un caldito de pollo y le mete una patada en los huevos para despertarlo.
Manolito: Eh, enano, como estas? Uy que dolor de huevos, vaya...
Enano: Te vi con la cabeza metida y te hice un caldito, bebelo
Manolito: Gracias enano, eres un grande...grande a pesar de ser enano digo, pensar que cuando estaba en las juventudes hice campaña para que os expulsaran a las Islas Perejil a todos los enanos, junto a las madres solteras y los evangelistas comunistas...

Manolito se toma el caldito y cobra fuerzas, pasa toda la noche tomando vino de pésima calidad con los enanitos y jugando al poker.Bebe mas de la cuenta y aparece al dia siguiente en una cama de 1 metro cuadrado, vestido únicamente con unos pantalones de pijamas de Homer Simpson que le quedaban pequeñisimos que apenas le llegaban a la rodilla, a su derecha le abrazaba un enano y a su izquierda reposaba el perro salchicha vestido con sus calzones, se levanta sin hacer ruido para intentar irse...

Manolito susurra: La ostia puta, que coño habré echo ayer para terminar con estos dos en esta situación, y lo peor en un colchon tan pequeño, voy de mal en peor, me voy a tener que ir...
Intenta irse pero empieza a vomitar en una olla express que usaban los enanos como bañera de hidromasajes. "Bueno mejor me quedo, no puedo ni caminar, me vuelvo a mi sitio" Vuelve a su colchón, abraza al enano y se acomoda junto al perro salchicha, se queda profundamente dormido soñando con los años buenos, antes de que explotara la burbuja, cuando tenia una camiseta Lacoste de cada color.

Sobre el mediodía Manolito aun seguia dormido, roncando como un hijo de puta mientras los enanos estaban preparando un guisado de verduras tiernas y jabalí en su salsa, el enano va a despertarlo con otra patada en los huevos, este se despierta exaltado-
Manolito: Uy otra vez el dolor....hola enano como estas?
Enano: Me alegro que luego de dormir en mi casa, donde te hemos echo la comida y cena aun no me llames por mi nombre, sino por mi condición física.
Manolito: Perdón sr. enano, es que estudie en un colegio privado del opus, alli eramos todos blancos y de minimo 1,70m, no se...las juventudes también me afectaron, entiende?
Enano: No, no entiendo, pero por suerte no me pasa lo mismo, yo me eduque en un barrio marginal y pase toda mi infancia recogiendo manzanas y llevando ropa sucia en la cabeza a lavar en un lago para poder llevarme algo de comer a la boca y pagar mis deudas de juego. Yo se que tu te llamas Manolito, yo soy Andrés.
Manolito se pone a llorar, pidiendole perdon al enano e imitando a un hipopótamo en celo, dando alaridos y gritando consignas contra la ONU, el enano ríe.
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)


Esta entrada es parte de una entrega en capitulos, para verlos todos, pincha en la etiqueta aqui abajo que pone La novela


lunes, 15 de octubre de 2012

La novela - Introducción al caos

Año 2013, era Rajoy.


Eran tiempos turbios para el mundo occidental y sobretodo para una monarquía absolutista del mediterraneo, a la que llamaremos España.

Manolito, era un tipo originario de Toledo de unos 40 años, afiliado al PP desde los 15 años, con tres carreras universitarias, una ingeniería industrial, otra de abogado y otra de filología inglesa. Este hombre también hablaba 6 idiomas y era un experto en informática, sin embargo, llevaba cuatro años sin trabajo, y al perder este su mujer se fue con el cabecilla de las nuevas generaciones de su pueblo, entonces este hombre deambulaba por las calles de Madrid, intentando que le dieran alguna moneda haciendo un extraño baile que había visto de unos aborígenes que invocaban la lluvia. La mayor parte de la gente ni lo miraba al pasar, algunos se paraban un poco pero solo para tomarle el pelo u orinar en su gorro dado vuelta, algunos turistas se sacaban fotos con el, pero casi ninguno le daba ninguna moneda, lo que si recibía eran palizas periódicas por parte de bakalas, skins y algún miembro de las fuerzas represivas del estado alcoholizado.

Ya harto, Manolito se fue a la zona de negocios, donde las cuatro torres y se puso en la puerta de una a gritar: "Hijos de puta!! banqueros, especuladores, burgueses, constructores, empresarios, brokers, intermediarios, sois todos una mierda, me voy a inmolar aquí, vais a morir!!" pero como hacia una semana Manolito había vendido su ultima posesión material en este mundo (Un calzoncillo con la bandera de españa del mundial de Méjico 86) al estar solo tapado con una bolsa del mercadona, los empresarios se dieron cuenta que no tenia ningún explosivo ni representaba una amenaza para su estatus quo, por lo que simplemente le obiaron. Manolito permaneció dos días gritandoles, insultándoles y arrojándoles sus desechos fisiológicos a sus ventanas espejadas sin descansar, hasta que por fin cayo desmayado.

Manolito intenta abrir los ojos y lo primero que ve es un enano vestido de Robin Hood
Manolito: ostia! donde estoy? usted es Robin Hood! No, coño, usted es un enano!
Enano: Vaya, como se dio cuenta? porque mido un metro?
Manolito: Perdone señor enano, es que me desmaye, estaba...
Enano: Ya, ya lo se, estaba insultando en las business area de Madrid, yo lo vi caerse y lo traje a mi casa, me dio pena
Manolito: Ah, gracias, tiene algo para beber?
Enano: Una litrona?
Manolito: Si, me vendría muy bien, si tiene un kebap enrrollado, de pollo con queso, aun mejor
Enano: No abuse hombre! espere... (le trae una lata de 500ml)
Manolito: Oiga, esto es medio litro
Enano: Para mi es una litrona, que quiere...
Manolito: Bueno, gracias amigo, muchas gracias, usted me ha salvado, es que ya no puedo mas.
Enano: No se preocupe, sino nos ayudamos entre nosotros, no nos ayuda nadie, además le comprendo, yo tambien tengo un doctorado y estoy haciendo de estatua humana en el retiro, los niños me pegan patadas voladoras, me han intentado secuestrar tres veces, me arrojaron al contenedor de plástico entre diez y doce veces, mejor ni le cuento... Mire si quiere se puede quedar aquí a dormir la siesta, recupérese, yo me voy con mis compañeros y a la vuelta ya nos vemos.
Manolito: Usted es el mejor enano de la historia señor, yo me llamo Manolito
Enano: Yo soy Andres, mucho gusto. (se dan la mano)
Se oyen unos gritos: "Andrés, nos vamos coño, enano de mierda! venga date prisa!"
Enano: Me voy, son mis compañeros, nos vemos luego
Sale Andres con sus compañeros bajitos dotados de sus "litronas" rumbo al retiro. "aiho, aiho, al retiro a trabajar..."

Manolito, termina rápidamente su xela (birra) y cae dormido en un pequeño colchon que estaba tirado en el suelo. Se ve una sombra alargada acercarse sigilosamente hacia el.



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miércoles, 10 de octubre de 2012

La mejor pelicula de la historia

La mejor pelicula de la historia jamas filmada, la pelicula con mas premios aun no dados, el guion mas galardonado en festivales internacionales, la pelicula mas emocionante, la pelicula mas triste, la pelicula mas feliz.

La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.

Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.

Pueden bajar el archivo pdf aqui: http://www.mediafire.com/file/9vz15fenbxt1adt/Pelicula_Piso_Compartido.pdf

Para ver las primeras escenas del guion en este blog haga click aqui

Si quieren contactar al creador de esta gran obra, escribanle a humorazul@hotmail.com

Piso Compartido - Final

El consejo de sabios que rige este blog, integrado por una mula, un perro salchicha, un enano y un Nepali, da por finalizadas las publicaciones de este guión.
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.

                             FIN

sábado, 6 de octubre de 2012

Piso compartido - Cuarta escena

Esta obra comienza en la primera parte


Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com

 
Cuarta escena



Llega la hora de la cena.




Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"



Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.



Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"

Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"

Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor

Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes

Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)

Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.

Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina

Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?

Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes

En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.

Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.

Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"

Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"

Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.



Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)

La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...

Argentino: Ya ves, todos los días igual..

Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"

Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"

La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"

El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"

Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”

Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"



Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”

Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina

Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?

Yanqui: Come y calla animal

Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"

Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro

El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.

Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.

Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.

Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices

El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.



Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"

Sale con un cartel bajo el brazo.