Siguiendo la linea de la nueva guerra fria, proyecto que junto al chinomuerto hemos creado y vamos a cambiar el mundo para siempre y esta vez para bien, exortamos a la ONU o a quien sea que gobierne el mundo estos días que comienze otra guerra fria segun explicamos en otros artículos.
Las leyes en el bloque socialista occidental serán leyes fáciles y simples y no un montón de trampas y de decretos, de cagadas reales, de constituciones y de mas trampitas.
ley 1: No se puede matar, golpear o actuar violentamente contra ningún ser humano.
ley 2: No se permite la propiedad privada (viviendas o tierras), el estado garantizara la alimentación, salud, vivienda y educación.
ley 3: El trabajo es obligatorio y corresponde al estado proporcionarlo, máximo 8 horas al dia y 5 dias a la semana y siempre que sea posible se trabajara sentado o bien incluso acostado.
ya esta, no se necesitan mas leyes de mierda, ya somos todos grandecitos y el que no le guste y quiera a ir a vivir a un cajero o a currar 18 horas al día para un gordo de nueva york puede irse del bloque, un idiota menos.
La vida es muy facil queridos imbeciles, hay campo, hay fabricas, hay servicios, hay mucho para hacer, no hace falta que haya un camarero que mientras levanta una mesa, limpia otra con el orto, se ponen dos o tres y con tranquilidad, tampoco hace falta ganar miles de euros y tener un movil que vibre y masaje las nalgas de la abuela, la clave es que todos trabajen y obiamente no todos podemos tener el ultimo móvil, el coche mas tuneado y demás gilipolleces, la vida es demasiado interesante como para perderla en mierdas asi, esa gente le diremos amablemente que se vayan a cagar en un balde, desde el nuevo gobierno.
Mostrando entradas con la etiqueta nuevo-orden-mundial. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta nuevo-orden-mundial. Mostrar todas las entradas
martes, 30 de junio de 2009
jueves, 18 de junio de 2009
carreras de la guerra fria
Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria
Los nuevos tiempos tocan la puerta de nuestro herido y manipulado mundo.
Queremos una nueva guerra fría pero de calidad, la antigua guerra fria tuvo una carrera armamentística y una carrera espacial, dos cagadas de carreras, las armas terminaron en manos de terroristas entrenados por el país que preside el eje del mal (USA) para autoexterminarse, como no se sabia que hacer con tantas armas hubo que inventarse mas guerritas que ni siquiera salían en la tele, también las regalaban a los niños con sus Cajitas felices de Mc Donalds con la única condición de comprar un helado de postre y de no matar ningún niño blanco sino uno negrito de los que sobraban en los suburbios de las urbes yanquis hasta esta promocion.
La carrera espacial también fue una excusa para desviar fondos de los contribuyentes en proyectos de investigación que realmente son proyectos militares y un plan secreto para ir a cargarse otro planeta luego de haber terminado con este, en realidad ya hay un Mc Donalds y un Starbucks en Júpiter, aunque aun no hay población pero siempre es mejor prevenir, no? hijos de puta.
Entonces en la nueva guerra fria, aun mas fria que antes debe tener carreras productivas y no destructivas:
Carrera xelistica (xela = birra): Esta es la carrera mas importante, de momento iria ganando el bloque capitalista por la excelente calidad de la chela Baltika originaria de Ukrania pero de eso se trata, de ir haciendo cada vez xelas mas frias, mas sabrosas, mas xelas, xelas beneficiosas para el higado, xelas para cagar mejor, xelas con aspirina incluida, xelas bronceadoras, xelas a precios ridiculos
Carrera suelistica: Como complemento a la carrera xelistica, casi estomáticamente se crearan autenticas maquinas suelisticas, aunque ya se vio algún precedente durante la primera guerra fria en carácter deportivo, ahora es hora de hacer una carrera con deportes serios y utiles, nada de mierdas de fútbol o béisbol donde solo unos juegan y los otros miran como estúpidos y se pelean en el bar y se matan en las afueras de los estadios, ahora es el momento de deportes de participación popular como el rolling o el sueling, cada bloque deberá crear suelistas de elite o masas suelistas apoyadas por el estado en el bloque socialista y apoyadas por Starbucks y La farmaceutica que invento la gripe porcina en el bloque capitalista.
Seguiremos informando de otras carreras a lo largo de esta ardua campaña.
Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria
Los nuevos tiempos tocan la puerta de nuestro herido y manipulado mundo.
Queremos una nueva guerra fría pero de calidad, la antigua guerra fria tuvo una carrera armamentística y una carrera espacial, dos cagadas de carreras, las armas terminaron en manos de terroristas entrenados por el país que preside el eje del mal (USA) para autoexterminarse, como no se sabia que hacer con tantas armas hubo que inventarse mas guerritas que ni siquiera salían en la tele, también las regalaban a los niños con sus Cajitas felices de Mc Donalds con la única condición de comprar un helado de postre y de no matar ningún niño blanco sino uno negrito de los que sobraban en los suburbios de las urbes yanquis hasta esta promocion.
La carrera espacial también fue una excusa para desviar fondos de los contribuyentes en proyectos de investigación que realmente son proyectos militares y un plan secreto para ir a cargarse otro planeta luego de haber terminado con este, en realidad ya hay un Mc Donalds y un Starbucks en Júpiter, aunque aun no hay población pero siempre es mejor prevenir, no? hijos de puta.
Entonces en la nueva guerra fria, aun mas fria que antes debe tener carreras productivas y no destructivas:
Carrera xelistica (xela = birra): Esta es la carrera mas importante, de momento iria ganando el bloque capitalista por la excelente calidad de la chela Baltika originaria de Ukrania pero de eso se trata, de ir haciendo cada vez xelas mas frias, mas sabrosas, mas xelas, xelas beneficiosas para el higado, xelas para cagar mejor, xelas con aspirina incluida, xelas bronceadoras, xelas a precios ridiculos
Carrera suelistica: Como complemento a la carrera xelistica, casi estomáticamente se crearan autenticas maquinas suelisticas, aunque ya se vio algún precedente durante la primera guerra fria en carácter deportivo, ahora es hora de hacer una carrera con deportes serios y utiles, nada de mierdas de fútbol o béisbol donde solo unos juegan y los otros miran como estúpidos y se pelean en el bar y se matan en las afueras de los estadios, ahora es el momento de deportes de participación popular como el rolling o el sueling, cada bloque deberá crear suelistas de elite o masas suelistas apoyadas por el estado en el bloque socialista y apoyadas por Starbucks y La farmaceutica que invento la gripe porcina en el bloque capitalista.
Seguiremos informando de otras carreras a lo largo de esta ardua campaña.
Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria
sábado, 13 de junio de 2009
Campaña por una nueva guerra fria ya!
Estimados amigos, ya todos hemos visto e incluso los mas idiotas que se alimentan únicamente de Big Macs se habrán dado cuenta que el capitalismo no funciona, ya esta! funciono lo que pudo pero ya duro demasiado, muchas especies sub-humanoides culparan la caida del capitalismo a los catalanes, vascos, chavez, fidel castro, stalin, el vietcong, Kim Jong il, Benedetti (QEPD) o los extinguidos Eskorbuto, también existe una sub-raza incluso mas idiotas que estos que creen que Zapatero tiene algún control sobre la economia y que puede llevarnos a la crisis económica o bien sacarnos de esta, hay que entender que tanto Zapatero como Rajoy eran parados que fueron adiestrados en campos de entrenamiento del ejercito yanqui para servir a sus fines, los verdaderos políticos, los verdaderos partidos políticos con alguna ideología siempre son minoritarios, es lo que tiene la democracia, un sistema de gobierno que ni siquiera funciona en la teoría.
Pues ya visto que se cerro el grifo del capital es hora de tomar una iniciativa excelente, nada mejor en estos tiempos que EXIGIR la vuelta de la guerra fría, iniciativa tomada por el chinomuerto.
Debemos exigir al club Bildemberg o a los empresarios que estén a cargo del gobierno mundial en este momento que queremos una nueva guerra fria, pero esta vez queremos que nos toque a los occidentales ser los buenos, la población de los países del antiguo bloque comunista y Rusia estan muy contentos, ahora pueden gastarse la mitad de su sueldo en comprar unas zapatillas nike o envenenarse comiendo en un Burguer King en un antiguo cuartel de la KGB ahora shopping center, festejando el cumpleaños de la abuela en el pizza hut y pagando 10, 100 o mil veces mas por los servicios publicos que antes eran o gratis o a un precio ridículo. También estarán muy contentos los que de un dia para otro se convirtieron en indigentes, porque ser indigente en Moscu es muy divertido, sobretodo cuando hace -20º o menos, pero como ahora la preocupación es parecerse lo maximo posible al mundo libre (libre? ja ja, si libre si, USA freedom) pues eso de que todos coman y todo el mundo tenga el derecho real de una vivienda esta pasado de moda. Sin irme del tema, los rusitos y allegados estan muy contentos con poquisimos nuevos ricos muy ricos y sus muchisimos nuevos pobres muy pobres, también los chinos están ofreciendo el orto a las multinacionales con gran placer y aunque aun tienen manias de solidaridad y aun no se especula con la vivienda ni se tima a los turistas poco a poco se van viendo los primeros beneficios del capitalismo, en las calles de las principales ciudades ya vemos a flamantes indigentes junto a lujosos macro-centros comerciales y viejas pidiendo en las puertas de los Mc Donalds, que hermoso!
Entonces damos por comenzada la campaña para una nueva guerra fria, dos bloques, uno socialista comprendido por las americas y Europa y otro capitalista comprendido por el otro lado del muro y asia, Africa continuara siendo manipulada y saqueada pero ahora para el beneficio del bolque occidental (socialista), debemos darnos un poco de prisa antes que el paro llegue al 80% de la población y Berlusconi sea nombrado emperador de la unión europea.
Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria
miércoles, 20 de mayo de 2009
El WC mas grande del mundo
Segun parece en Valencia vamos a tener el telesferico mas largo del mundo, pero eso no sera suficiente para atraer mas miles de italianos buscando el centro, necesitamos mas y aqui van las ideas:_El WC mas grande del mundo: Emplearia a 3 mil personas durante el proceso de construccion y 5 mil durante el año de pruebas para poder llenarlo de mierda, habria que situar el WC mas grande del mundo en un lugar accesible para el turismo, por lo tanto habria que arrasar una parte importante de Velluters y de paso hacemos desaparecer la esquina del mal.
Ya luego de la construccion y de la cagacion por parte de los cagadores, que contratara con caracter de funcionarios para que caguen de por vida en este WC enorme, procederemos junto a las autoridades del gobierno valenciano que aun no esten cumpliendo penas de prision, a la inaguracion de esta obra de la ingenieria que se la encargaremos a cualquiera menos a calatrava para no hundirnos en la mierda, durante la inaguracion tiraremos por primera vez de "la cadena" vaciando uno de los rebosantes embalses de la comunitat y utilizando como pozo negro a alguno de los barrios que necesitemos vaciar para poder especular en dicho momento.
sábado, 29 de noviembre de 2008
los gastos mas estupidos de los mas imbeciles
Os paso una lista de las cosas más estúpidas, inútiles y sin sentido que se pueden comprar, tanto en tiempos de crisis como en tiempos de regalar cheques-paro a los parados.
Acatar mis ordenes.
Restaurantes: Comer es una necesidad fisiológica, no es un gusto, es como cagar, no es lo mismo cagar en un pozo de una autopista que en un water limpio, pero tampoco es necesario tunear el water para cagar mejor. Al que le guste el sabor de las comidas lo que debe hacer es buscar eso, la comida, un bar mugroso con un viejo dormido en la barra, puede ser mucho mejor que un restaurante de lujo, un restaurante no es mejor ni peor porque el camarero vaya vestido de etiqueta ni porque la infanta (como coño se llame..) haya comido allí, y sobre todo, imbéciles, idiotas: NO HAY NINGÚN RESTAURANTE NO TURÍSTICO, BARATO Y BUENO en ningún lugar del mundo, dejar de preguntar cuando hacéis turismo.
Salir de noche: Hasta que punto puede llegar la imbecilidad del ser humano occidental? pues hasta el punto de preferir salir a la calle de forma ociosa únicamente cuando no hay luz, todo sube de precio un 500%, no hay transporte, no hay gente normal,empeora el clima (en invierno al menos) y la gente esta mucho mas idiota que de costumbre, pues si, salir de noche, que imbecilidad coño, un montón de idiotas sin rumbo gastando 5 o 6 euros en tercios que cuestan 0,20€ en el mercadona y se pueden disfrutar placidamente en una plaza. La masa idiota va de bar en bar, mientras mas borrachos mas caro es el bar, hasta el punto de gastarse 50€ en xelas (birra) para llegar a un estado que se podía haber conseguido con 2-3€ saliendo por el día y comprando en el supermercado.
Se exceptúa de la imbecilidad a la gente que sale por la noche con un fin, osea ir al teatre, conciertos, eventos o bien que únicamente puede hacerlo a esas horas...el resto a tomar el sol y dejarle de hacer el juego del rebaño al capital.
Estar a la moda: Una sola idea, mujeres con las botas sobre los jeans y sobretodo esas de botas de montar a caballo o tipos con el polo del lagarto, a la puta guillotina, vive la revolution!
Acatar mis ordenes.
Restaurantes: Comer es una necesidad fisiológica, no es un gusto, es como cagar, no es lo mismo cagar en un pozo de una autopista que en un water limpio, pero tampoco es necesario tunear el water para cagar mejor. Al que le guste el sabor de las comidas lo que debe hacer es buscar eso, la comida, un bar mugroso con un viejo dormido en la barra, puede ser mucho mejor que un restaurante de lujo, un restaurante no es mejor ni peor porque el camarero vaya vestido de etiqueta ni porque la infanta (como coño se llame..) haya comido allí, y sobre todo, imbéciles, idiotas: NO HAY NINGÚN RESTAURANTE NO TURÍSTICO, BARATO Y BUENO en ningún lugar del mundo, dejar de preguntar cuando hacéis turismo.
Salir de noche: Hasta que punto puede llegar la imbecilidad del ser humano occidental? pues hasta el punto de preferir salir a la calle de forma ociosa únicamente cuando no hay luz, todo sube de precio un 500%, no hay transporte, no hay gente normal,empeora el clima (en invierno al menos) y la gente esta mucho mas idiota que de costumbre, pues si, salir de noche, que imbecilidad coño, un montón de idiotas sin rumbo gastando 5 o 6 euros en tercios que cuestan 0,20€ en el mercadona y se pueden disfrutar placidamente en una plaza. La masa idiota va de bar en bar, mientras mas borrachos mas caro es el bar, hasta el punto de gastarse 50€ en xelas (birra) para llegar a un estado que se podía haber conseguido con 2-3€ saliendo por el día y comprando en el supermercado.
Se exceptúa de la imbecilidad a la gente que sale por la noche con un fin, osea ir al teatre, conciertos, eventos o bien que únicamente puede hacerlo a esas horas...el resto a tomar el sol y dejarle de hacer el juego del rebaño al capital.
Estar a la moda: Una sola idea, mujeres con las botas sobre los jeans y sobretodo esas de botas de montar a caballo o tipos con el polo del lagarto, a la puta guillotina, vive la revolution!
domingo, 1 de junio de 2008
La solucion a la crisis de España
Visto que Zapatero aun no se dio cuenta que salio Presidente y tiene que hacer cosas para solucionar problemas y que la opocision (PP) solo se pelean para ver quien es el mas facha de todos, el profeta azul vuelve a tomar el mando de esta nacion de naciones, que algunos llaman españa, otros al-andaluz y otros Mallorca, a partir del dia de hoy me auto declaro emperador en funciones por tiempo indefinido, queda derogada la constitucion, los decretos, el estado de derecho y toda esa mierda a partir de hoy primero de Junio del 2008, a continuacion definire las medidas a tomar de inmediato:
_ Todos los politicos seran envueltos en plastico y metidos en polideportivos hata nuevas ordenes
_Nacionalizacion de fabricas de chela (birra), venta a precio de coste y consumo obligatorio.
_ Los jugadores de futbol y demas deportistas que ganan cantidades excesivas de dinero seran metidos en cajas de carton y depositados en el puerto de Vigo hasta nuevo aviso, el dinero de estos como de los politicos sera destinado a comprar grandes cantidades de arroz y tirarlo desde avionetas sobre todo el territorio nacional
_El deporte oficial, laico y obligatorio sera cagar en bolsas de plastico y arrojarlas en las puertas de las iglesias a las abuelas que van a misa, todas las abuelas que hayan tomado la comunion estan obligadas a ir a misa todos los dias.
_Los perros salchichas seran declarados dioses y la poblacion debe venerarles y lavarles las pelotas bajo penas de carcel o totura para quienes se nieguen
_Parados, Pensionistas, personas dependientes y cualquier ser humano o extraterrestre que reciba cualquier tipo de pension o paga del estado seran transportados en camiones y depositados Italia, siendo cambiados por inmigrantes ilegales.
_No es necesario que nadie vaya a pescar o a cazar vacas, ya que todo ciudadano se alimentara del arroz arrojado de los aviones o de platos de super-sopa.
Estas medidas se hacen efectivas a partir de mañana lunes 2 de junio a las 7:07am, a partir de esa hora se declara la ley marcial en todo el territorio, el ejercito cerrara las fronteras y enanos con barras de hierro golpearan arbitrariamente a todo aquel que no sea digno de vivir.
Gracias, Buenas noches y buena suerte
_ Todos los politicos seran envueltos en plastico y metidos en polideportivos hata nuevas ordenes
_Nacionalizacion de fabricas de chela (birra), venta a precio de coste y consumo obligatorio.
_ Los jugadores de futbol y demas deportistas que ganan cantidades excesivas de dinero seran metidos en cajas de carton y depositados en el puerto de Vigo hasta nuevo aviso, el dinero de estos como de los politicos sera destinado a comprar grandes cantidades de arroz y tirarlo desde avionetas sobre todo el territorio nacional
_El deporte oficial, laico y obligatorio sera cagar en bolsas de plastico y arrojarlas en las puertas de las iglesias a las abuelas que van a misa, todas las abuelas que hayan tomado la comunion estan obligadas a ir a misa todos los dias.
_Los perros salchichas seran declarados dioses y la poblacion debe venerarles y lavarles las pelotas bajo penas de carcel o totura para quienes se nieguen
_Parados, Pensionistas, personas dependientes y cualquier ser humano o extraterrestre que reciba cualquier tipo de pension o paga del estado seran transportados en camiones y depositados Italia, siendo cambiados por inmigrantes ilegales.
_No es necesario que nadie vaya a pescar o a cazar vacas, ya que todo ciudadano se alimentara del arroz arrojado de los aviones o de platos de super-sopa.
Estas medidas se hacen efectivas a partir de mañana lunes 2 de junio a las 7:07am, a partir de esa hora se declara la ley marcial en todo el territorio, el ejercito cerrara las fronteras y enanos con barras de hierro golpearan arbitrariamente a todo aquel que no sea digno de vivir.
Gracias, Buenas noches y buena suerte
jueves, 17 de enero de 2008
Viejas al poder
Hacia años que las viejas se habian revelado contra el gobierno porque les estaba pagando las pensiones con servicios de striptease por parte de ex-alcaldes del PP en prision, entonces se juntaron un monton de viejas alrrededor de un contenedor para comer basura y planear su proximo golpe.
De repente aparecio por un callejon un perro que intento penetrar a una vieja lo que incentivo a una espontanea lucha por la percutacion canina tan ansiada en aquel barrio, mientras el can percutaba a algunas viejas otras le metian una barra de pan por el ano a otras.
Pues pasaron los dias y se estaba formando el komite que arrasaria el gobierno, ya eran 3 mil abuelas, bisabuelas y otras viejas que percutaban por diversion no para procrearse por lo que unicamente eran viejas, ni abuelas ni nada, viejas con olor a culo de mono.
Fueron llegando a la puerta del parlamento todas estas viejas de mierda con palos y cualquier cosa con filo, peces espadas, palos de amasar, etc. algunas se dedicaban todo el puto dia a hacer pizzas pero eran unas pizzas de mierda que ni los indigentes se las comian asi que las juntaron y las lanzaban cuando salia algun parlamentario, hasta que una vieja que tomaba coca le pego un subidon y se metio corriendo al parlamento con las enaguas por las rodillas, todas las abuelas las siguieron detraz.
Este grupo de viejas tomo el poder y todos fueron felices.
miércoles, 2 de enero de 2008
Kien tiene realmente el poder?
Leer esta web, no es humor pero es altamente interesante:
http://www.syti.net/ES/Topics2.html
http://www.syti.net/ES/Topics2.html
jueves, 6 de diciembre de 2007
Consejo de Sabios
Estimats amics:
He decidido re organizar el "Consejo de Sabios", las reuniones seran todos los martes a las 10am en la plaza rusa, frente al ministerio de trabajo, calle pelayo 200mts hacia la gran via.
El atuendo necesario para las reuniones es ir de traje y corbata pudiendo obiar el pantalon, o ir en bolas o calzones.
Durante las reunines se bebe chela rusa pero el que prefiera se puede chutar adrenalina o snifar pegamento.
Estas reuniones se discutiran los problemas del mundo y se tomaran decisiones sobre ellos, por lo tanto las decisiones tomadas al igual que el tribunal de las aguas no podran ser apeladas y el "Consejo de sabios" tiene derecho a veto de cualquier decision de la ONU, la OTAN, el ORTO, el ANO y cualquier organismo raro.
Pues nada, confirmar asistencia a bushalasillaelectrica@hotmail.com
Recordamos que estan prohibidas las orgias y los festivales de orinar sobre ancianos durante las reuniones ya que se efectuan en un lugar publico.
He decidido re organizar el "Consejo de Sabios", las reuniones seran todos los martes a las 10am en la plaza rusa, frente al ministerio de trabajo, calle pelayo 200mts hacia la gran via.
El atuendo necesario para las reuniones es ir de traje y corbata pudiendo obiar el pantalon, o ir en bolas o calzones.
Durante las reunines se bebe chela rusa pero el que prefiera se puede chutar adrenalina o snifar pegamento.
Estas reuniones se discutiran los problemas del mundo y se tomaran decisiones sobre ellos, por lo tanto las decisiones tomadas al igual que el tribunal de las aguas no podran ser apeladas y el "Consejo de sabios" tiene derecho a veto de cualquier decision de la ONU, la OTAN, el ORTO, el ANO y cualquier organismo raro.
Pues nada, confirmar asistencia a bushalasillaelectrica@hotmail.com
Recordamos que estan prohibidas las orgias y los festivales de orinar sobre ancianos durante las reuniones ya que se efectuan en un lugar publico.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Partido politiko Excelente
Presentamos un partido politico excelente y muy comprometido con los ciudadanos, estas son las propuestas a llevar a cabo pactando con el PP, PSOE o cualquier escoria politica.
_Inundar la provincia de Leon hasta convertirla en un lago artificial de gorzas y patos marrones
_La insignia nacional pasaran a ser mis calzones
_Vino gratuito, laico y obligatorio
_Impuestos segun edad, ejemplo: una persona de 40 años, paga 40€ de impuestos al mes, asi esos impuestos se destinaran a crear un millon de puestos de trabajos para investigadores que revivan los mamuts
_Destinacion del 2% del PBI a hacer un pozo hasta encontrar al Diablo
_Legalizacion de golpear con sacos de tuercas a enanos verdes
_Prohibicion de caminar sin cantar un billansico de navidad
_Ilegalizacion de Papa Noel, Los reyes Magos y presion preventiva a Mary Popins
_Instalar lanza misiles en direccion a la antartida y a Dios.
_Uso obligatorio de chaleco anti-balas en todos los perros salchichas
_Reduccion del horario laboral para la gente que se llame Josepolis o Amualdo Gomenzoro
_Declarar a Perillas y a David Coperfil personas no gratas
_Inundar la provincia de Leon hasta convertirla en un lago artificial de gorzas y patos marrones
_La insignia nacional pasaran a ser mis calzones
_Vino gratuito, laico y obligatorio
_Impuestos segun edad, ejemplo: una persona de 40 años, paga 40€ de impuestos al mes, asi esos impuestos se destinaran a crear un millon de puestos de trabajos para investigadores que revivan los mamuts
_Destinacion del 2% del PBI a hacer un pozo hasta encontrar al Diablo
_Legalizacion de golpear con sacos de tuercas a enanos verdes
_Prohibicion de caminar sin cantar un billansico de navidad
_Ilegalizacion de Papa Noel, Los reyes Magos y presion preventiva a Mary Popins
_Instalar lanza misiles en direccion a la antartida y a Dios.
_Uso obligatorio de chaleco anti-balas en todos los perros salchichas
_Reduccion del horario laboral para la gente que se llame Josepolis o Amualdo Gomenzoro
_Declarar a Perillas y a David Coperfil personas no gratas
Suscribirse a:
Entradas (Atom)