Año 2013, era Rajoy.
Eran tiempos turbios para el mundo occidental y sobretodo para una monarquía absolutista del mediterraneo, a la que llamaremos España.
Manolito, era un tipo originario de Toledo de unos 40 años, afiliado al PP desde los 15 años, con tres carreras universitarias, una ingeniería industrial, otra de abogado y otra de filología inglesa. Este hombre también hablaba 6 idiomas y era un experto en informática, sin embargo, llevaba cuatro años sin trabajo, y al perder este su mujer se fue con el cabecilla de las nuevas generaciones de su pueblo, entonces este hombre deambulaba por las calles de Madrid, intentando que le dieran alguna moneda haciendo un extraño baile que había visto de unos aborígenes que invocaban la lluvia. La mayor parte de la gente ni lo miraba al pasar, algunos se paraban un poco pero solo para tomarle el pelo u orinar en su gorro dado vuelta, algunos turistas se sacaban fotos con el, pero casi ninguno le daba ninguna moneda, lo que si recibía eran palizas periódicas por parte de bakalas, skins y algún miembro de las fuerzas represivas del estado alcoholizado.
Ya harto, Manolito se fue a la zona de negocios, donde las cuatro torres y se puso en la puerta de una a gritar: "Hijos de puta!! banqueros, especuladores, burgueses, constructores, empresarios, brokers, intermediarios, sois todos una mierda, me voy a inmolar aquí, vais a morir!!" pero como hacia una semana Manolito había vendido su ultima posesión material en este mundo (Un calzoncillo con la bandera de españa del mundial de Méjico 86) al estar solo tapado con una bolsa del mercadona, los empresarios se dieron cuenta que no tenia ningún explosivo ni representaba una amenaza para su estatus quo, por lo que simplemente le obiaron. Manolito permaneció dos días gritandoles, insultándoles y arrojándoles sus desechos fisiológicos a sus ventanas espejadas sin descansar, hasta que por fin cayo desmayado.
Manolito intenta abrir los ojos y lo primero que ve es un enano vestido de Robin Hood
Manolito: ostia! donde estoy? usted es Robin Hood! No, coño, usted es un enano!
Enano: Vaya, como se dio cuenta? porque mido un metro?
Manolito: Perdone señor enano, es que me desmaye, estaba...
Enano: Ya, ya lo se, estaba insultando en las business area de Madrid, yo lo vi caerse y lo traje a mi casa, me dio pena
Manolito: Ah, gracias, tiene algo para beber?
Enano: Una litrona?
Manolito: Si, me vendría muy bien, si tiene un kebap enrrollado, de pollo con queso, aun mejor
Enano: No abuse hombre! espere... (le trae una lata de 500ml)
Manolito: Oiga, esto es medio litro
Enano: Para mi es una litrona, que quiere...
Manolito: Bueno, gracias amigo, muchas gracias, usted me ha salvado, es que ya no puedo mas.
Enano: No se preocupe, sino nos ayudamos entre nosotros, no nos ayuda nadie, además le comprendo, yo tambien tengo un doctorado y estoy haciendo de estatua humana en el retiro, los niños me pegan patadas voladoras, me han intentado secuestrar tres veces, me arrojaron al contenedor de plástico entre diez y doce veces, mejor ni le cuento... Mire si quiere se puede quedar aquí a dormir la siesta, recupérese, yo me voy con mis compañeros y a la vuelta ya nos vemos.
Manolito: Usted es el mejor enano de la historia señor, yo me llamo Manolito
Enano: Yo soy Andres, mucho gusto. (se dan la mano)
Se oyen unos gritos: "Andrés, nos vamos coño, enano de mierda! venga date prisa!"
Enano: Me voy, son mis compañeros, nos vemos luego
Sale Andres con sus compañeros bajitos dotados de sus "litronas" rumbo al retiro. "aiho, aiho, al retiro a trabajar..."
Manolito, termina rápidamente su xela (birra) y cae dormido en un pequeño colchon que estaba tirado en el suelo. Se ve una sombra alargada acercarse sigilosamente hacia el.
Esta entrada es parte de una entrega en capitulos, para verlos todos, pincha en la etiqueta aqui abajo que pone La novela
lunes, 15 de octubre de 2012
miércoles, 10 de octubre de 2012
La mejor pelicula de la historia
La mejor pelicula de la historia jamas filmada, la pelicula con mas premios aun no dados, el guion mas galardonado en festivales internacionales, la pelicula mas emocionante, la pelicula mas triste, la pelicula mas feliz.
La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.
Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.
Pueden bajar el archivo pdf aqui: http://www.mediafire.com/file/9vz15fenbxt1adt/Pelicula_Piso_Compartido.pdf
Para ver las primeras escenas del guion en este blog haga click aqui
Si quieren contactar al creador de esta gran obra, escribanle a humorazul@hotmail.com
La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.
Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.
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Piso Compartido - Final
El consejo de sabios que rige este blog, integrado por una mula, un perro salchicha, un enano y un Nepali, da por finalizadas las publicaciones de este guión.
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.
FIN
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.
FIN
sábado, 6 de octubre de 2012
Piso compartido - Cuarta escena
Esta obra comienza en la primera parte
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Cuarta escena
Llega la hora de la cena.
Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"
Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.
Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"
Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"
Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor
Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes
Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)
Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.
Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina
Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?
Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes
En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.
Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.
Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"
Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"
Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.
Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)
La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...
Argentino: Ya ves, todos los días igual..
Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"
Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"
La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"
El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"
Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”
Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"
Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”
Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina
Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?
Yanqui: Come y calla animal
Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"
Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro
El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.
Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.
Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.
Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices
El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.
Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"
Sale con un cartel bajo el brazo.
Llega la hora de la cena.
Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"
Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.
Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"
Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"
Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor
Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes
Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)
Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.
Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina
Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?
Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes
En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.
Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.
Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"
Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"
Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.
Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)
La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...
Argentino: Ya ves, todos los días igual..
Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"
Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"
La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"
El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"
Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”
Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"
Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”
Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina
Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?
Yanqui: Come y calla animal
Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"
Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro
El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.
Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.
Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.
Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices
El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.
Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"
Sale con un cartel bajo el brazo.
martes, 18 de septiembre de 2012
Piso compartido - Tercera escena
Esta obra comienza en la primera parte
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
No hay nadie en el piso, no se escucha nada y de repente entra la colombiana con dos tipos borrachos cantando bachata, le dice a los tipos sudamericanos que esperen en el sofá mientras va a buscar una xela fresquita, uno de ellos termina una litrona.
Se graba a la colombiana, entra en la cocina mugrienta, abre la nevera y se ve que solo hay varias litronas, coge una, y se escuchan unos gritos de sus amigos, se sigue grabando a la colombiana, va por el pasillo y se ve a uno de los tipos con sangre en la cabeza, este le pide que abra la litrona que tiene sed, abren la litrona y beben y siguen cantando.
De repente aparece el yanqui en calzoncillos.
yanqui: "ya hacer lio mejicanos? lunes a las 4 de la tarde?
colombiana: " y tu qué haces cariño? no te veo cansado de trabajar, quieres un trago?"
yanqui: "yo tengo whisky americano, de más calidad, quiero silencio que hoy es el primer partido de la super bowl"
Colmbiana:" el yonki está desaparecido, porque el chino lo hecho de casa"
El yanqui no demuestra interés, pone la tele y sube el volumen, a lo que la colombiana y amigos cantan más fuerte y siguen bebiendo.
Aparece el palestino cabreado por el ruido. "estoy leyendo, hay mucho ruido y no concentrarse!"
Yanqui: "tráeme un wisky con hielo, palestino!" y le tira una moneda de 5 céntimos
El palestino toma un vaso, va al baño, orina dentro y le pone hielo, se lo lleva al yanqui "ahí tiene amigo, disfrute"
El yanqui sospecha, huele el vaso y tira el contenido al palestino, se comienzan a pelar y forcejear en el suelo, aparece el Senegalés y el argentino con un tablero de ajedrez.
Argentino: "bueno che! ya estamos como siempre! la puta que los pario!, ayudáme Senegalés"
Los separan, mientras los sudamericanos siguen cantando. El palestino se va del piso insultando en árabe, el yanqui se queda y le insulta en inglés.
El argentino se dirige al sudamericano que sangra por la cabeza: "vos!, estas manchando todo el sofá, ponete algo, un papel o anda al médico"
Colombiana: "Si papi, tiene razón, vámonos al hospital, que ya hace un rato que estas así, te vas a quedar sin sangre, agarro un par de litronas y nos vamos" (el sudamericano asiente con la cabeza.
Se ponen a jugar al ajedrez el argentino y el Senegalés.
Argentino: ·el que pierda va a buscar un kebap o un pollo o algo así, al local de abajo, te parece moreno?
Senegalés (escuchando regge en mp3 y tarareando), hace ademan de si con la cabeza. Juegan
El yanqui, grita y se emociona por el partido, el Senegalés le mira y niega con la cabeza reprobando su actitud, el argentino hace una seña como de que vas a hacer...
Argentino: y vos de donde sos, de Jamaica?
Senegalés: No todos rastas de Jamaica, yo soy Senegalés.
Argentino: Vos trabajas de algo?
Senegalés: trabajaba en construcción, pero ahora no trabajo ningún lado, no encuentro, cuando sea temporada, voy a campo, si quieres puedo avisar y acompañas próxima vez.
Argentino: Y si, algo tenés que hacer, sino te vas a morir de hambre, yo tampoco tengo trabajo, pero tengo una preparación y un estatus, no puedo ir trabajando de cualquier cosa, te das cuenta no?
Senegalés: Yo profesor de química, en Dakar, amigo prometió dinero, mucho dinero España, pero aquí llegó y no hay dinero ni trabajo, solo campo o antes también construcción
Argentino: Si, yo también soy profesor de química y además de física viste? lo que pasa que no se aprecia el conocimiento en este país.
Senegalés: Pero tu decir semana pasada que ser arquitecto
Argentino: Si también, el saber no ocupa lugar sabés. (Siguen jugando)
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Tercera escena
No hay nadie en el piso, no se escucha nada y de repente entra la colombiana con dos tipos borrachos cantando bachata, le dice a los tipos sudamericanos que esperen en el sofá mientras va a buscar una xela fresquita, uno de ellos termina una litrona.
Se graba a la colombiana, entra en la cocina mugrienta, abre la nevera y se ve que solo hay varias litronas, coge una, y se escuchan unos gritos de sus amigos, se sigue grabando a la colombiana, va por el pasillo y se ve a uno de los tipos con sangre en la cabeza, este le pide que abra la litrona que tiene sed, abren la litrona y beben y siguen cantando.
De repente aparece el yanqui en calzoncillos.
yanqui: "ya hacer lio mejicanos? lunes a las 4 de la tarde?
colombiana: " y tu qué haces cariño? no te veo cansado de trabajar, quieres un trago?"
yanqui: "yo tengo whisky americano, de más calidad, quiero silencio que hoy es el primer partido de la super bowl"
Colmbiana:" el yonki está desaparecido, porque el chino lo hecho de casa"
El yanqui no demuestra interés, pone la tele y sube el volumen, a lo que la colombiana y amigos cantan más fuerte y siguen bebiendo.
Aparece el palestino cabreado por el ruido. "estoy leyendo, hay mucho ruido y no concentrarse!"
Yanqui: "tráeme un wisky con hielo, palestino!" y le tira una moneda de 5 céntimos
El palestino toma un vaso, va al baño, orina dentro y le pone hielo, se lo lleva al yanqui "ahí tiene amigo, disfrute"
El yanqui sospecha, huele el vaso y tira el contenido al palestino, se comienzan a pelar y forcejear en el suelo, aparece el Senegalés y el argentino con un tablero de ajedrez.
Argentino: "bueno che! ya estamos como siempre! la puta que los pario!, ayudáme Senegalés"
Los separan, mientras los sudamericanos siguen cantando. El palestino se va del piso insultando en árabe, el yanqui se queda y le insulta en inglés.
El argentino se dirige al sudamericano que sangra por la cabeza: "vos!, estas manchando todo el sofá, ponete algo, un papel o anda al médico"
Colombiana: "Si papi, tiene razón, vámonos al hospital, que ya hace un rato que estas así, te vas a quedar sin sangre, agarro un par de litronas y nos vamos" (el sudamericano asiente con la cabeza.
Se ponen a jugar al ajedrez el argentino y el Senegalés.
Argentino: ·el que pierda va a buscar un kebap o un pollo o algo así, al local de abajo, te parece moreno?
Senegalés (escuchando regge en mp3 y tarareando), hace ademan de si con la cabeza. Juegan
El yanqui, grita y se emociona por el partido, el Senegalés le mira y niega con la cabeza reprobando su actitud, el argentino hace una seña como de que vas a hacer...
Argentino: y vos de donde sos, de Jamaica?
Senegalés: No todos rastas de Jamaica, yo soy Senegalés.
Argentino: Vos trabajas de algo?
Senegalés: trabajaba en construcción, pero ahora no trabajo ningún lado, no encuentro, cuando sea temporada, voy a campo, si quieres puedo avisar y acompañas próxima vez.
Argentino: Y si, algo tenés que hacer, sino te vas a morir de hambre, yo tampoco tengo trabajo, pero tengo una preparación y un estatus, no puedo ir trabajando de cualquier cosa, te das cuenta no?
Senegalés: Yo profesor de química, en Dakar, amigo prometió dinero, mucho dinero España, pero aquí llegó y no hay dinero ni trabajo, solo campo o antes también construcción
Argentino: Si, yo también soy profesor de química y además de física viste? lo que pasa que no se aprecia el conocimiento en este país.
Senegalés: Pero tu decir semana pasada que ser arquitecto
Argentino: Si también, el saber no ocupa lugar sabés. (Siguen jugando)
lunes, 10 de septiembre de 2012
Piso compartido - Segunda escena
Esta obra comienza en la primera parte
Segunda escena
Alguien toca el timbre reiteradas veces. Nadie sale a abrir, hasta que gritando e increpando sale el yonki fumando plata y abre bruscamente la puerta y hay un vendedor gordo y/o feo vendedor: "se entero?" Estamos haciendo una promoción espectacular, ahora Internet con Teléfono por solo 140€ al mes!" El yonki sigue fumando y mirándolo fijamente, le pide que le explique detenidamente la promoción vendedor: "todos los vecinos se están apuntando! esta promoción es solo válida para hoy y para esta comunidad de vecinos, no pierda su oportunidad! por solo 140€ al mes puede tener 4 megas reales y teléfono gratis, sin letra pequeña ni engaños. A que está esperando?!" yonki: Usted quién es? vendedor: El portador de buenas noticias y grandes promociones. yonki: Usted vive aquí? vendedor: No señor, yo vengo a traer felicidad y ahorro a su hogar yonki: Tiene un cigarrillo o una litrona? vendedor: No fumo pero puedo proporcionarle algo refrescante para usted, me permite pasar. yonki: Pase, no está muy limpio porque hubo una pelea multitudinaria, tenga cuidado con los cristales. Usted quién era? vendedor: Caballero, sentémonos y charlemos un rato Se sientan, el yonki sigue fumando heroína e invita fumar al vendedor, el cual acepta pero dice "solo dos tiritos amigo, que estoy en horario laboral".
De repente sale la colombiana de la habitación y pregunta que pasa, a lo que el yonki le dice, “estoy con un representante de algo negociando unas cosas de vital importancia para la economía del país” Colombiana: Y tu papi a que gobierno representas? vendedor: (saca el maletín y lo pone en la mesa), miren ustedes, (abre el maletin y saca 3 botes de chela de pesima calidad, tamaño medio litro), pónganse cómodos como en su casa y escúchenme un minuto yonki: yo no entiendo nada, pero la chela parece estar fresca vendedor: quien es el responsable de la casa colombiana: El yonki este, porque es el único español y por eso tuvo que alquilar a su nombre, a nosotros no nos querían alquilar yonki: Yonki tu puta madre! vendedor: Tranquilos, no nos pongamos nerviosos, firmen los papeles del contrato y quedamos todos amigos De repente sale el chino de la habitación con el pico de la botella en la mano Chino: "voy a matal a todos! no hay respeto para comida china! voy a matal! Sin dudarlo yonki, colombiana y el vendedor salen corriendo de la casa, escapando del chino que queda en la puerta y dice "no os quiero ver de nuevo por aquí, sino voy a matal!" De repente entra una gallina desde el corredor y el chino se mete de nuevo en la habitación, sin prestar atención a la gallina.
sábado, 1 de septiembre de 2012
Piso Compartido - Una historia de amor litronero
Humor Azul tiene el placer de presentar su segunda gran obra, luego del éxito literario en el cual en solo 8 años se han vendido casi dos libros (se vendió uno), avanzamos en nuestro fracaso para pasar al guión teatralizado escrito, una obra urbana ambientada en la ciudad española que mas les guste, quizás Barcelona o Valencia y con los siguientes personajes:
El yonki: Un hombre originario de Toledo, de mediana edad y afectado por el abuso de las drogas
El Senegalés: Un rastafari fumeta, adicto a los dibujos animados
El Yanqui: Orgulloso de su país, patriótico y prepotente
El Palestino: Intenta vivir en segundo plano en este piso lleno de litronas y decadencia
Un argentino, una colombiana y un chino que cumplen con los tópicos establecidos sobre sus nacionalidades.
La obra se presentará finalmente como un nuevo libro, pero el OBJETIVO primordial es que sea llevada al cine por alguna productora o millonario loco. Comuniquense con tal fin a humorazul@hotmail.com
Se recuerda que dicha obra esta registrada y protegidos los derechos de autor, se prohibe su reproducción total por cualquier medio y únicamente se permite la reproducción parcial de máximo un 15% de su totalidad salvo autorización del autor.
La publicación se hará en formato de una o dos escenas (segun longitud y velocidad del viento), en entregas semanales.
La cámara a ras del suelo va recorriendo las diversas habitaciones abiertas y sin gente y termina en el salón donde están todos comiendo en una aparente armonía, hasta que el palestino le pide al yanqui que le pase la sal, el yanqui se la tira de malos modos, por lo que comienza un intercambio de insultos y el palestino intenta golpear al yanqui pasando por arriba de la mesa y pisando la comida de todos los compañeros, lo que provoca que comience un intercambio de insultos entre ellos y una pelea generalizada.
Yonki: La ostia, así no se puede comer, todos los días igual. Si esto sigue así me voy a tener que ir a comer a un restaurante.
Chino: Rompe una botella y amenaza "voy a matal a todos hijos de puta", se va caminando hacía atrás ante la mirada atónita de los compañeros y se mete en su habitación.
Argentino: Che! vamos a arreglar esto, no seamos boludos, hace como dos meses que no terminamos una comida en paz, estamos desperdiciando en alimento, el chino estuvo como 3 horas para hacer los tallarines de mierda estos, y mirá ahora todos por el suelo.
Se escuchan llantos y gritos en chino desde la habitación, intercalados con "los voy a matal!!"
El Senegalés escuchando su mp3 y cantando reggae, va a la cocina coge una escoba y limpia la mesa barriéndola y tirando toda la comida y platos a un costado, todos se van a sus habitaciones.
El yonki: Un hombre originario de Toledo, de mediana edad y afectado por el abuso de las drogas
El Senegalés: Un rastafari fumeta, adicto a los dibujos animados
El Yanqui: Orgulloso de su país, patriótico y prepotente
El Palestino: Intenta vivir en segundo plano en este piso lleno de litronas y decadencia
Un argentino, una colombiana y un chino que cumplen con los tópicos establecidos sobre sus nacionalidades.
La obra se presentará finalmente como un nuevo libro, pero el OBJETIVO primordial es que sea llevada al cine por alguna productora o millonario loco. Comuniquense con tal fin a humorazul@hotmail.com
Se recuerda que dicha obra esta registrada y protegidos los derechos de autor, se prohibe su reproducción total por cualquier medio y únicamente se permite la reproducción parcial de máximo un 15% de su totalidad salvo autorización del autor.
La publicación se hará en formato de una o dos escenas (segun longitud y velocidad del viento), en entregas semanales.
Primera escena.
La cámara a ras del suelo va recorriendo las diversas habitaciones abiertas y sin gente y termina en el salón donde están todos comiendo en una aparente armonía, hasta que el palestino le pide al yanqui que le pase la sal, el yanqui se la tira de malos modos, por lo que comienza un intercambio de insultos y el palestino intenta golpear al yanqui pasando por arriba de la mesa y pisando la comida de todos los compañeros, lo que provoca que comience un intercambio de insultos entre ellos y una pelea generalizada.
Yonki: La ostia, así no se puede comer, todos los días igual. Si esto sigue así me voy a tener que ir a comer a un restaurante.
Chino: Rompe una botella y amenaza "voy a matal a todos hijos de puta", se va caminando hacía atrás ante la mirada atónita de los compañeros y se mete en su habitación.
Argentino: Che! vamos a arreglar esto, no seamos boludos, hace como dos meses que no terminamos una comida en paz, estamos desperdiciando en alimento, el chino estuvo como 3 horas para hacer los tallarines de mierda estos, y mirá ahora todos por el suelo.
Se escuchan llantos y gritos en chino desde la habitación, intercalados con "los voy a matal!!"
El Senegalés escuchando su mp3 y cantando reggae, va a la cocina coge una escoba y limpia la mesa barriéndola y tirando toda la comida y platos a un costado, todos se van a sus habitaciones.
sábado, 25 de agosto de 2012
Vuelve Humor Azul con las chanclas limpias de mierda
Vuelve apartir del primero de Septiembre el blog de humor azul, para poder poner una sonrisa en las caras sin dientes, de los hambrientos que se agolpan en los supermercados esperando mendrugos de pan
Para apaliar la subida del IVA y la catástrofe contra natura gubernamental.
El profeta azul, recién llegado de su país natal (Nepal) vuelve con un guión de película, "Humor Azul, la película" y preparando la segunda edición del libro azul: "Humor nepalí excelente, para humanos occidentales idiotas"
Se pondrá a la venta por 2 euros estos libro cuando Krishna así lo quiera y se amenizara la triste vida de los mortales con un relato o articulo semanal en pésimo castellano.
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El profeta azul, recién llegado de su país natal (Nepal) vuelve con un guión de película, "Humor Azul, la película" y preparando la segunda edición del libro azul: "Humor nepalí excelente, para humanos occidentales idiotas"
Se pondrá a la venta por 2 euros estos libro cuando Krishna así lo quiera y se amenizara la triste vida de los mortales con un relato o articulo semanal en pésimo castellano.
martes, 7 de febrero de 2012
Il compleanno del Nonno
Cinque anni fa, abbiamo messo il Nonno nel seminterrato e ogni domenica gli lanciamo pane al farro e un po´ di formaggio.
Il nonno aveva avuto una vita dura, aveva lavorato dodici o quatordici ore al giorno, per dare de mangiare a mia mama, a mia sorella, ai mici due cugini, ad Albertoni (un vicino), a due frate e a me, Quando il nonno no aveva piú energia per lavorare in campo, noi tutti l`abbiamo colpito e messo nel seminterrato. Oggi era un giorno speciale per il Nonno, era il suo compleanno 95 anni. Abbiamo preparato una sorpresa molto carina, la sorella ha preso una barre di ferro, i due cugini sono andati due mesi a lezione di Karate, i fratelli hanno fatto due lance artigianali e io ho preso una borsa con molte viti…siamo pronti per il compleanno del nonno!Uno dei cugini é andato alla porta del seminterrato e ha chiamato il nonno: “nonno, vieni qui, ti aspettiamo con una torta di cioccolato e tanto amore, sali qui…”Il nonno era molto emozionato: “si, si, mi piace molto il cioccolate! Non voglio piu de pan al farro! Grazie ragazzi, grazie! Vengo subito, non ho molta forza, mangiareba poco e prendereba la acqua dell´umita della parete, ho perso tutta la mia energia…ma aspettate, sob cinque minuti” Il nonno, trascinandosi sul pavimento, con li aiuto di una scopa, dopo quattro minuti arriva al salone.
Eravamo tutti là, il nonno era piú felice che mai, la sua faccia era molto iluminata, solo diceva: “Grazie per questo, grazie!” ma ha cercato im tutta la stanza e non ha trovato la torta “scusate, ma no vedo dove è la torta, può essere che sto diventando cieco?”
Uno dei cugini so allontana, corre, salta sulla parete per prendere la rincorsa a gli da´un calcio di pie a la testa, “auguri nonno”, la sorella tirafuori barra di ferro e comincia a colpire le gambe del nonno “prendi la tua torta vecchio”, il due fratelli urlando “sooopresaaaa” avicinavano al nonno con le due lance, ma io mi sono messo in mezzo, e ho detto “non, no conviene uccidere il nonno, fermi!” ma non si sono fermati, io ho preso la mia borsa con le viti e ho colpito i uno dei fratelli, l´altro ha ucciso il nono, e il nono diceva solo “ma perché? Perché?”.Tutti ti ricordiamo nonno, tu sei nel nostro cuore.
Il nonno aveva avuto una vita dura, aveva lavorato dodici o quatordici ore al giorno, per dare de mangiare a mia mama, a mia sorella, ai mici due cugini, ad Albertoni (un vicino), a due frate e a me, Quando il nonno no aveva piú energia per lavorare in campo, noi tutti l`abbiamo colpito e messo nel seminterrato. Oggi era un giorno speciale per il Nonno, era il suo compleanno 95 anni. Abbiamo preparato una sorpresa molto carina, la sorella ha preso una barre di ferro, i due cugini sono andati due mesi a lezione di Karate, i fratelli hanno fatto due lance artigianali e io ho preso una borsa con molte viti…siamo pronti per il compleanno del nonno!Uno dei cugini é andato alla porta del seminterrato e ha chiamato il nonno: “nonno, vieni qui, ti aspettiamo con una torta di cioccolato e tanto amore, sali qui…”Il nonno era molto emozionato: “si, si, mi piace molto il cioccolate! Non voglio piu de pan al farro! Grazie ragazzi, grazie! Vengo subito, non ho molta forza, mangiareba poco e prendereba la acqua dell´umita della parete, ho perso tutta la mia energia…ma aspettate, sob cinque minuti” Il nonno, trascinandosi sul pavimento, con li aiuto di una scopa, dopo quattro minuti arriva al salone.
Eravamo tutti là, il nonno era piú felice che mai, la sua faccia era molto iluminata, solo diceva: “Grazie per questo, grazie!” ma ha cercato im tutta la stanza e non ha trovato la torta “scusate, ma no vedo dove è la torta, può essere che sto diventando cieco?”
Uno dei cugini so allontana, corre, salta sulla parete per prendere la rincorsa a gli da´un calcio di pie a la testa, “auguri nonno”, la sorella tirafuori barra di ferro e comincia a colpire le gambe del nonno “prendi la tua torta vecchio”, il due fratelli urlando “sooopresaaaa” avicinavano al nonno con le due lance, ma io mi sono messo in mezzo, e ho detto “non, no conviene uccidere il nonno, fermi!” ma non si sono fermati, io ho preso la mia borsa con le viti e ho colpito i uno dei fratelli, l´altro ha ucciso il nono, e il nono diceva solo “ma perché? Perché?”.Tutti ti ricordiamo nonno, tu sei nel nostro cuore.
miércoles, 1 de febrero de 2012
Benidorrrrm
El Blog azul ahora en Italiano, porque se me sale de los huevos! necesito una productora o alguien que me preste 100 mil euros para una pelicula humorazul@hotmail.com
Le mie vacanze a Benidorm
Eravamo un gruppo di otto intelligenti e bei ragazzi di Mori, i nostri amici ci avevano detto che Benidorm era la megliore opzione per trovare la vera Paella, autentica sangria, molto belle ragazze e una buona spiaggia, Allora siamo andati.
Prendiamo l´aereo da Milano a Sevilla, abbiamo detto a mio Nono di fare i biglietti, perché e l´unico che ha soldi im famiglia, ma il Nono ha cercato benidorm nela enciclopedia del 1925, é si e´confuso con Marbella, Allora tutti insieme abbiamo colpito il Nono e partiamo per Sevilla, di lá prendiamo due taxi per Benidorm, solo 978€ a taxi, ma i ha lasciato propio in centro di Benidorm, siamo stati tutti molto felice, propio in centro! Benidorm! Tutto pieno di Belle Ragazze e cartelloni dove era offerta la vera Paella e l´autentica Sangria!!
Siamo andati in giro per cercare un albergo economico, propio in centro, vista sulla spiaggia e vicino ai locali nocturni, troviamo un albergo molto bello e centrale, solo 97€ la note a testa, colazione inclusa! Mai siamo stato cosi felici, eravamo in centro de Benidorm, il mio amico e uscito dalla finestra a gridare “Belle Ragazzeeeeee! Siamo arrivatiiii”. Era l´ora di mangiare, un amichevole uomo ci ha invitato ad andare al suo ristorante, diceva che la sua paella era la piú economica di Benidorm, solo 15€ una paella per tutti otto! Siamo arrivati al ristorante, mangiamo una bona paella di pesce con sangria bianca, ma cuando il camariere ha portato il conto, la paella costava 15€ per tutti mà due bottiglie di autentica sangria bianca costavano 350€ ogniuna! Era un po costoso anche per noi, ma eravamo in centro di Benidorm e molte belle ragazze ci espettavano, abbiamo ringraziato l´amichevole uomo chi ha risposto lanciando un pezzo di pollo crudo.
Dopo il viaggio in taxi e la vera paella, siamo stanchi, allora facciamo una autentica siesta in albergo per prendere forze per la notte, il recepcionista del´albergo ci ha raccomandato di andare a un pub molto carino in spiaggia e dopo a la disco Benidorm-center-super-club-96, al pub abbiamo preso birá, solo per 9€ ogniuna e dopo alla superdisco, l´entrata era in offerta a 40€ per gli italiani, allora conviene!! Era tutto pieno di belle ragazze, cocktail a solo 23€, abbiamo preso cinque o seis cocktail ogniuno, e più meo alle 3 del mattino un gruppo di Bellissime ragazze si avvicinarono, tutte erano biondi, alte, le invitiamos al cocktail speciale della casa, in offerta a 35€ e siccome abbiamo un albergo propio in centro e vicino alla disco, invitiamo le belle ragazze a venire con noi, per prendere un ti de Tila alla nostra camera, quello era il massimo, il nostro sogno fatto realitá: A Benidorm, in centro, nell albergo con vista sulla spiaggia, in pancia una buona paella e vera sangria e con belle ragazze! Mà la felicita non è durato troppo, una delle belle ragazze a preso dal suo sacco una pistola, altra bella ragazze a preso per il collo con un coltello il mio amico Mario, le belle ragazze erano estate ex-militare dell´Unione Sovietica, siamo stati obbligati a spogliarsi, siamo stati legati a letto e nell armario, colpiti e le belle ragazze sono andati via con tutti i nostri soldi e la carta di credito...ma eravamo in centro al meno.
jueves, 26 de enero de 2012
La niña muerta en Wall Street
Coches de alta gama, taxis amarillos, patinadores, empresarios, grandes hombres de negocios, pequeñas prostitutas de lujo, amas de casa con sus amantes cubanos, adictos a jugar en red con sus barrigas inchadas de big mac, divorciadas y madres solteras con sus cafes del starbucks, negros pandilleros, chinos de la mafia, lating kings armados, viejos tejanos armados, viejas adictas a decenas de pastillas, policias camuflados, policías sin camulfar, agentes de cualquier agencia secreta, musulmanes con ganas de inmolarse, soñadores libertarios con aun mas ganas de inmolarse, cristianos con ganas de inmolarse,espiritistas, putas de poco lujo, maricones de la mano, homosexuales hablando de economía, lesbianas besándose y tocándose, arzobispos con niños bajo sus faldas, enanos buscando su lugar en el mundo, directores de marketing con jovencitas filipinas, directoras adjuntas con bomberos jugosos, miles de personas pasaban por esa calle cada minuto y nadie vio que había una niña de origen bengali muerta por el frió bajo un banco, uno de esos bancos donde nadie se sienta nunca...porque todos los que pasan tienen prisa...casi todos.
sábado, 14 de enero de 2012
NO!
No a las carceles del estado asesino, no!
No mas esconder los errores del sistema!
No al estado terrorista que encierra, a quien le sobra y a quien lucha contra el...
No mas esconder los errores del sistema!
No al estado terrorista que encierra, a quien le sobra y a quien lucha contra el...
Humor Azul "La pelicula"
Ya está finalizada la que será la mejor pelicula de la historia de la cinematografía mundial, solo necesito 100 mil euros o bien alguien que la produzca enteramente y me de un porcentaje de los beneficios, se irán publicando en este blog noticias sobre el avanze y preparen las xelas y las costillas de cerdo agridulce para disfrutar de este largometraje apto para abuelos y embarazadas.
Si alguien me puede prestar el dinero o bien tiene una productora que no esté arruinada que me escriba o envie una foto de su vecino a humorazul@hotmail.com
Si alguien me puede prestar el dinero o bien tiene una productora que no esté arruinada que me escriba o envie una foto de su vecino a humorazul@hotmail.com
jueves, 12 de enero de 2012
Calcetines, Fado y bolas
Una historia basada en hechos completamente reales con algunos variaciones en el tiempo y adiciones a efectos dramáticos.
Era un día como cualquiera en Mazariegos (Palencia), salvo por un detalle, la abuela no paraba de Blasfemar desde hacia dos horas, normalmente blasfemaba de 7 a 7:45am, pero ya eran las 9am y no había parado, finalmente a las 9:13am nos llamo a mi y a mis 22 hermanos a una reunión familiar en el establo, como todas las reuniones la abuela sacaba una garrafa de orujo y nos daba un chupito a cada uno, ese día tenia una mala noticia que dar, Rajoy había quitado las ayudas a familias numerosisimas Palencianas para destinar esos fondos a subvencionar los colegios católicos de niñas buenas, rubias y con dos trencitas, por lo que dejaba en el único ingreso de mi familia la leche, el vino tinto y el pan de espelta que vendíamos en el mercado los martes.
La abuela saco un baúl de madera, donde todos pensamos que guardaba al abuelo descuartizado, que misteriosamente desaparecido en 1998, pero no era así, tenia algunas cosas que llamaba tesoros, nos puso en fila y nos junto en varios grupos, a nosotros nos dio 3 monedas de dólar visigodo de oro, nos dijo: “hijos mios, Rajoy vino para quedarse, ya no hay esperanzas, iros a una gran ciudad, trabajad y traed trigo y maíz cuando podáis. Id a Valencia, os sentiréis como en casa, al fin y al cabo somos todos alencianos, id, no miréis atrás, no os despidáis de vuestros hermanos que son muchos y perdéis mucho tiempo, creo que el próximo burro a la capital sale en 20 minutos, id”.
Luego de un viaje de 3 días llegamos por fin a Valencia, vestidos con la única ropa que había conocido nuestros cuerpos, un jersey de arpillera, unos vaqueros remangados y los pies descalzos y rojos de pisar el vino, era un miércoles a la noche y le preguntamos un ciudadano que se solía hacer en esa ciudad los miércoles por la noche, a lo que nos comento que la gente del pueblo se reunía a escuchar Fado y tomar xelas, nos indico el camino y nos cambio nuestros 3 dolares visigodos de oro por 20€ y tres litronas, que era lo que tenía en el bolsillo y salio corriendo no se porque.
Entramos a una taberna, donde nos sorprendió la forma en que pedia la comida la gente al camarero, primero entro una pareja de recién casados, la novia justo al entrar rompió un envase de vidrio y le dijo al camarero en un idioma extraño: “Bona nit, Fill de puta! Vull un blanc i negre, amb pa calent de hui “ atrás entró su novio que casualmente rompió otra botella y dijo “Bona nit fills de puta! Vull follar ara i en aquesta taula, em dona igual amb qui, que siga home, dona o animal, mentres que no siga la meua dona” ambos consiguieron lo que querían, por lo que entramos rompimos las litronas, yo le puse un cristal roto a una vieja que jugaba al parchis y dije en Palenciano que es como el castellano pero con un trozo de queso manchego en la boca “Bon anis putas! Queremos un surtido de 15 tapas por 15€ y 5 tercios en oferta a un euro cada uno o le corto el cuello a la vieja de mierda esta y dejo todo sucio de sangre vieja”, el camarero hizo un gesto con la cabeza como aceptando nuestro pedido y nos sentamos.
Empezamos a comer y se nos acerco una damisela anarquista-individualista conmocionada por nuestros pies rojos y sucios, le invitamos a la xela que nos sobraba en la mesa y llamo a un mercader, al cual le compro varios calcetines de altísima calidad y deliciosos al tacto, nos los regaló y nos explico para que servían y como se usaban, solo uno de nosotros logró entenderlo y se los puso, la damisela ordenó al mesero traer varias rondas mas de xela y ya cuando terminamos de cenar, pagamos con nuestros 20€, destrozamos los platos y botellas y nos fuimos a presenciar el Fado.
Ya en el fado y a las 6 o 7 canciones, el cantante portugués se hartó de escuchar su propio canto y pidió un tiempo muerto para salir a fumar un chino de heroína, nosotros aprovechamos para salir a tomar el aire puro Valenciano y hacer lo que hace cualquier Palenciano en un concierto de Fado, estar fuera tomando xelas y cantando canciones de extremoduro, los suaves, el himno brasilero y el himno español con letra, al acabar los cánticos, inesperadamente el único de nosotros que supo usar eso que llaman calcetines, comenzo a hacer la típica danza de agradecimiento, que solíamos hacer en la aldea como ritual pagano de agradecimiento por los que nos brindaba la tierra, esta danza que nunca se había echo en una ciudad, provoco la admiración y el despertar de un ser extraño, un ser rodeado de una luz amarilla y con varios apuntes bajo el brazo, se nos acerco y se presentó como un profesor de física de la Universidad y un ente mágico astral, actualmente con los recortes en educación había perdido su puesto de profesor y solo era un ente mágico astral, por lo que tenía mas tiempo para tomar xelas en la terraza del bar de Fado, anonadado por la danza del agradecimiento, prometió una gran sorpresa y se metió dentro del bar, hicimos varias conjeturas, sobre si mataría al cantante, sobre si se pondría a cantar el o si traerías mas xelas, finalmente y sin mediar palabra salio del bar con una bola blanca, supusimos una bola mágica, se sento en su mesa donde tenia aun medio tercio sin acabar y un envase de xela roto (algo comun en los bares por la forma de pedir comida de los Valencianos), continuo unos minutos en la mesa admirando su bola magica y de pronto desapareció sin dejar rastro y sin darnos la puta sorpresa.
Era un día como cualquiera en Mazariegos (Palencia), salvo por un detalle, la abuela no paraba de Blasfemar desde hacia dos horas, normalmente blasfemaba de 7 a 7:45am, pero ya eran las 9am y no había parado, finalmente a las 9:13am nos llamo a mi y a mis 22 hermanos a una reunión familiar en el establo, como todas las reuniones la abuela sacaba una garrafa de orujo y nos daba un chupito a cada uno, ese día tenia una mala noticia que dar, Rajoy había quitado las ayudas a familias numerosisimas Palencianas para destinar esos fondos a subvencionar los colegios católicos de niñas buenas, rubias y con dos trencitas, por lo que dejaba en el único ingreso de mi familia la leche, el vino tinto y el pan de espelta que vendíamos en el mercado los martes.
La abuela saco un baúl de madera, donde todos pensamos que guardaba al abuelo descuartizado, que misteriosamente desaparecido en 1998, pero no era así, tenia algunas cosas que llamaba tesoros, nos puso en fila y nos junto en varios grupos, a nosotros nos dio 3 monedas de dólar visigodo de oro, nos dijo: “hijos mios, Rajoy vino para quedarse, ya no hay esperanzas, iros a una gran ciudad, trabajad y traed trigo y maíz cuando podáis. Id a Valencia, os sentiréis como en casa, al fin y al cabo somos todos alencianos, id, no miréis atrás, no os despidáis de vuestros hermanos que son muchos y perdéis mucho tiempo, creo que el próximo burro a la capital sale en 20 minutos, id”.
Luego de un viaje de 3 días llegamos por fin a Valencia, vestidos con la única ropa que había conocido nuestros cuerpos, un jersey de arpillera, unos vaqueros remangados y los pies descalzos y rojos de pisar el vino, era un miércoles a la noche y le preguntamos un ciudadano que se solía hacer en esa ciudad los miércoles por la noche, a lo que nos comento que la gente del pueblo se reunía a escuchar Fado y tomar xelas, nos indico el camino y nos cambio nuestros 3 dolares visigodos de oro por 20€ y tres litronas, que era lo que tenía en el bolsillo y salio corriendo no se porque.
Entramos a una taberna, donde nos sorprendió la forma en que pedia la comida la gente al camarero, primero entro una pareja de recién casados, la novia justo al entrar rompió un envase de vidrio y le dijo al camarero en un idioma extraño: “Bona nit, Fill de puta! Vull un blanc i negre, amb pa calent de hui “ atrás entró su novio que casualmente rompió otra botella y dijo “Bona nit fills de puta! Vull follar ara i en aquesta taula, em dona igual amb qui, que siga home, dona o animal, mentres que no siga la meua dona” ambos consiguieron lo que querían, por lo que entramos rompimos las litronas, yo le puse un cristal roto a una vieja que jugaba al parchis y dije en Palenciano que es como el castellano pero con un trozo de queso manchego en la boca “Bon anis putas! Queremos un surtido de 15 tapas por 15€ y 5 tercios en oferta a un euro cada uno o le corto el cuello a la vieja de mierda esta y dejo todo sucio de sangre vieja”, el camarero hizo un gesto con la cabeza como aceptando nuestro pedido y nos sentamos.
Empezamos a comer y se nos acerco una damisela anarquista-individualista conmocionada por nuestros pies rojos y sucios, le invitamos a la xela que nos sobraba en la mesa y llamo a un mercader, al cual le compro varios calcetines de altísima calidad y deliciosos al tacto, nos los regaló y nos explico para que servían y como se usaban, solo uno de nosotros logró entenderlo y se los puso, la damisela ordenó al mesero traer varias rondas mas de xela y ya cuando terminamos de cenar, pagamos con nuestros 20€, destrozamos los platos y botellas y nos fuimos a presenciar el Fado.
Ya en el fado y a las 6 o 7 canciones, el cantante portugués se hartó de escuchar su propio canto y pidió un tiempo muerto para salir a fumar un chino de heroína, nosotros aprovechamos para salir a tomar el aire puro Valenciano y hacer lo que hace cualquier Palenciano en un concierto de Fado, estar fuera tomando xelas y cantando canciones de extremoduro, los suaves, el himno brasilero y el himno español con letra, al acabar los cánticos, inesperadamente el único de nosotros que supo usar eso que llaman calcetines, comenzo a hacer la típica danza de agradecimiento, que solíamos hacer en la aldea como ritual pagano de agradecimiento por los que nos brindaba la tierra, esta danza que nunca se había echo en una ciudad, provoco la admiración y el despertar de un ser extraño, un ser rodeado de una luz amarilla y con varios apuntes bajo el brazo, se nos acerco y se presentó como un profesor de física de la Universidad y un ente mágico astral, actualmente con los recortes en educación había perdido su puesto de profesor y solo era un ente mágico astral, por lo que tenía mas tiempo para tomar xelas en la terraza del bar de Fado, anonadado por la danza del agradecimiento, prometió una gran sorpresa y se metió dentro del bar, hicimos varias conjeturas, sobre si mataría al cantante, sobre si se pondría a cantar el o si traerías mas xelas, finalmente y sin mediar palabra salio del bar con una bola blanca, supusimos una bola mágica, se sento en su mesa donde tenia aun medio tercio sin acabar y un envase de xela roto (algo comun en los bares por la forma de pedir comida de los Valencianos), continuo unos minutos en la mesa admirando su bola magica y de pronto desapareció sin dejar rastro y sin darnos la puta sorpresa.
martes, 10 de enero de 2012
Uruguay sin desempleo, llama a trabajadores extranjeros
Hoy mientras lavaba la ropa interior de mi vecino, he visto una noticia sorprendente, Uruguay, un país hasta hace muy pocos años y mientras fue gobernado por la derecha (partido colorado) y la extrema derecha (partido nacional) bajo las ordenes estrictas del imperio yanqui, estuvo sumido en la extrema pobreza y con unos índices de bastante mas del 20% de paro, una situacion de emergencia social, ya que un trabajador no cualificado aun hoy en dia gana 200 euros y los precios de la comida es igual que en Austria, por lo tanto una familia de 2 padres y dos hijos, donde solo trabaje un miembro de la familia, con 200 euros podían comer, pero no darse ningún otro lujo como tener una casa, agua o luz, entonces….la noticia: este país de mierda tiene paro cero, si, no hay ningún desempleado activo, el paro estructural es del 6% y la taza de paro va sobre los 5,5%, osea que el que no trabaja es porque no quiere, porque no sabe leer las ofertas de trabajo, porque lo hace en negro o rompe las caderas de las viejas para robarles la cartera, actualmente necesitan trabajadores extranjeros para poder continuar creciendo y porque? Porque paso esto? Los mercados, la bolsa, el esfuerzo del uruguayo promedio que se levanta a las 11am y se toma medio cartón de vino rosado dulce?No! El gobierno (aunque parezca mentira y uno de los pocos casos de la historia) actualmente están gobernados por la izquierda, una izquierda de verdad y en su mayoría honesta, no un PSOE, el presidente Mujica vive en una chacra (en el campo) planta frutas y verduras, viste con cazadoras deportivas, se afeita solo los miércoles, es feo y va en moto envés de helicóptero o avión privado, un ex guerillero tupamaro que hasta hace una decena de años era considerado un terrorista y ahora le votan hasta los fachas....para tomar nota.
la noticia:
http://www.lr21.com.uy/politica/1014913-con-el-bajisimo-desempleo-%c2%bfde-donde-saldran-mas-recursos-humanos-que-necesita-uruguay
sábado, 24 de diciembre de 2011
Mensaje tradicional de navidad del Profeta Azul
Estimats amics i enemics:
Como todos los años, en estas fechas tan especiales, a He-man y a mi nos gustaría haceros llegar nuestros deseos de que el día de navidad lo paséis atrapados en un ascensor o en un autobús averiado en una autovia. Quisiera saludar especialmente a los que viven lejos de sus familiares y ahorran durante todo el año para poder pagarse billetes de avión carísimos y estar en este día tan especial con la familia, sin darse cuenta que por el mismo dinero podrían haber hecho el mismo viaje 5 o 6 veces durante el año o haberse comprado un pony amaestrado y/o perro salchicha entrenado para cazar, también quisiera felicitar a los que no pueden pagar la hipoteca y están a punto de ser desahuciados, pero para la nochebuena llaman a creditel o la mafia china y piden un préstamo con el fin de comprar angulas a mil euros el kilo, a los banqueros, militares, agentes financieros, políticos del PPSOE, obispos y muchos etcéteras, que creen que por dar una lata de maíz a un pobre en navidad se van a salvar de ir al infierno y finalmente a todos los católicos radicales que celebran esta navidad con cenas opulentas, intentan traer al espíritu de primo de rivera con la Ouija y luego le ponen el cinturón de castidad a sus niños para ir a la misa del gallo a ver al clero, esos que tienen suerte que Dios no existe sino descargaría su furia contra ellos, esos católicos que festejan sin saberlo el cumpleaños de un hippie, que si viviera actualmente formaría parte del 15M y le llamarían rojo, perro flauta, terrorista, vago, anti-español. etc.
Finalmente desear una muy feliz navidad a los votantes del PPSOE que gracias a ellos, a revalidado su gobierno, con menos porcentaje de votos que las elecciones anteriores, pero con amplia mayoría, lo que nos garantizara mantener una taza de paro de mas del 20%, poder privatizar lo poco publico que queda hasta que para llamar a una ambulancia o la policía haya que llamar a un 806 y sobretodo continuar con la exitosa estrategia anti-inmigración, que por fin a dado resultado, una estrategia muy inteligente y bien pensada, que consiste en recortar derechos sociales y volvernos mas pobres que los paises emisores de emigrantes, asi que ya España en 2011 vuelve a ser un pais de emigrantes y la derecha cambia su lema de "España para los españoles" por "Alemania para los españoles".
Este nuevo año sin yanquis en Irak, que se han ido a rellenar el pavo de navidad para luego hacer de reyes magos y regalar "libertad" a cambio de petróleo en Siria e Irán, con el buen fin de poder proteger a los civiles de estos países, mientras en su país se reprime brutalmente al movimiento Occupy Wall Street.
Solo me queda deciros que dudo que vuestros sueños se hagan realidad, a menos que soñéis con un mundo mucho peor, para este nuevo año, me quedo con la única esperanza de salvarnos, la de que los mayas tengan razón y nos invadan los extraterrestres el 21 de diciembre del 2012 y así evitar las próximas fiestas navideñas.
martes, 8 de noviembre de 2011
Porqué sí votar el 20N. Opciones mas alla del PPSOE y la abstención
De forma expepcional y ante la situacion de emergencia por la ecatombe electoral que se avecina el 20N, voy a poner esta nueva entrada, pero el Blog queda suspendido por la realizacion de una obra maestra, Humor Azul la pelicula, programada para mitad del 2012.
Opciones para el 20N:
1. Votar al PSOE. Una partido con discurso de izquierdas pero con política de derechas, basado en las necesidades de los mercados y dirigido por la presidenta de Alemania. No hay ninguna razón para votarles, no deberían sacar más de mil votos si la sociedad estuviera mínimamente sana.
2. Partido Popular. Si simpatizas con la ultra-derecha y te sientes identificado con el integrismo católico, también tienes derecho a expresarte, este es tu partido. Si lo que buscas es que quede algo público, que no se extinga cualquier tipo de derecho de los trabajadores, este no es tu partido.
3. Votar en Blanco, aumenta la cantidad de votos que necesitan los partidos minoritarios para conseguir un escaño, es aún más estúpido que votar al PPSOE, buen en realidad es votar al PPSOE indirectamente. En una sociedad mínimamente sana, no debería existir ni un voto en blanco.
4. Votar Nulo, no perjudica a los minoritarios ni favorece al PPSOE, es una manera licita de protestar pero inútil, nadie leerá tus insultos ni verá la foto del culo de la abuela que metiste en tu voto, y si metes una loncha de chorizo, lo más probable que el interventor del PPSOE se haga un bocata a tu salud.
5. Abstenerse, votar son entre 5 y 30 minutos de tiempo cada 4 años, se gasta mucho más tiempo en quejarse de los políticos cada semana y mucho más vas a gastar a ir a hacer fila al paro o si te bajan el sueldo y tienes que tener 2 trabajos o pasear perros por la noche para poder pagar el alquiler/hipoteca/plato de arroz hervido. La abstención activa no existe como tal, entra en la misma bolsa que los que se quedaron viendo la novela o las pelis de la tarde (salvo en canarias, que alguno puede haber tirado para la playa), abstenerse no es signo de ninguna rebeldía, ni indignación ni nada, salvo dejadez. Tenga en cuenta que se admite votar en pijama, sandalias e incluso con una resaca brutal, no hay excusa.
6. Por fin! Existe un mundo más allá del PPSOE, votar a un partido minoritario con opcion a escaños, esta parece ser la opción más razonable en este momento, a nivel nacional la que puede cambiar el bipartidismo es Izquierda Unida que van junto con Los Verdes, luego está ECU que puede tener algún escaño dependiendo de cada comunidad y otra opción son los partidos nacionalistas también de izquierda o centro-izquierda que pueden aportar variedad y salud a la democracia independientemente de algunas ideas extremistas, el Bloc-Ecu en Valencia, Esquerra Republicana, BNG, Amauir, etc. UN VOTO UTIL CONTRA EL PP NO ES VOTAR AL PSOE, lo útil sería que el PSOE tuviera que pactar con Izquierda Unida, los ecologistas y los nacionalistas, para poder hacer gobierno y así no poder repetir las animaladas que ha hecho esta legislatura. Aunque en una sociedad mínimamente sana, la gente no votaría como si tuviera que apostar en un partido Real Madrid-Barça, sino que pensaría un poco con quien se siente identificado y votaría al partido que tenga sus mismas ideas y no el que salga más en la tele.
Votar cada 4 años no es mucho, pero menos es no votar y quejarse luego.
Encuesta para ver tu afinidad con un partido politico http://www.lasprovincias.es/elecciones/20n-2011/testafinidad.html?id=28
Video sobre este tema por Anonymus. http://youtu.be/mczFrBYUAkY
Opciones para el 20N:
1. Votar al PSOE. Una partido con discurso de izquierdas pero con política de derechas, basado en las necesidades de los mercados y dirigido por la presidenta de Alemania. No hay ninguna razón para votarles, no deberían sacar más de mil votos si la sociedad estuviera mínimamente sana.
2. Partido Popular. Si simpatizas con la ultra-derecha y te sientes identificado con el integrismo católico, también tienes derecho a expresarte, este es tu partido. Si lo que buscas es que quede algo público, que no se extinga cualquier tipo de derecho de los trabajadores, este no es tu partido.
3. Votar en Blanco, aumenta la cantidad de votos que necesitan los partidos minoritarios para conseguir un escaño, es aún más estúpido que votar al PPSOE, buen en realidad es votar al PPSOE indirectamente. En una sociedad mínimamente sana, no debería existir ni un voto en blanco.
4. Votar Nulo, no perjudica a los minoritarios ni favorece al PPSOE, es una manera licita de protestar pero inútil, nadie leerá tus insultos ni verá la foto del culo de la abuela que metiste en tu voto, y si metes una loncha de chorizo, lo más probable que el interventor del PPSOE se haga un bocata a tu salud.
5. Abstenerse, votar son entre 5 y 30 minutos de tiempo cada 4 años, se gasta mucho más tiempo en quejarse de los políticos cada semana y mucho más vas a gastar a ir a hacer fila al paro o si te bajan el sueldo y tienes que tener 2 trabajos o pasear perros por la noche para poder pagar el alquiler/hipoteca/plato de arroz hervido. La abstención activa no existe como tal, entra en la misma bolsa que los que se quedaron viendo la novela o las pelis de la tarde (salvo en canarias, que alguno puede haber tirado para la playa), abstenerse no es signo de ninguna rebeldía, ni indignación ni nada, salvo dejadez. Tenga en cuenta que se admite votar en pijama, sandalias e incluso con una resaca brutal, no hay excusa.
6. Por fin! Existe un mundo más allá del PPSOE, votar a un partido minoritario con opcion a escaños, esta parece ser la opción más razonable en este momento, a nivel nacional la que puede cambiar el bipartidismo es Izquierda Unida que van junto con Los Verdes, luego está ECU que puede tener algún escaño dependiendo de cada comunidad y otra opción son los partidos nacionalistas también de izquierda o centro-izquierda que pueden aportar variedad y salud a la democracia independientemente de algunas ideas extremistas, el Bloc-Ecu en Valencia, Esquerra Republicana, BNG, Amauir, etc. UN VOTO UTIL CONTRA EL PP NO ES VOTAR AL PSOE, lo útil sería que el PSOE tuviera que pactar con Izquierda Unida, los ecologistas y los nacionalistas, para poder hacer gobierno y así no poder repetir las animaladas que ha hecho esta legislatura. Aunque en una sociedad mínimamente sana, la gente no votaría como si tuviera que apostar en un partido Real Madrid-Barça, sino que pensaría un poco con quien se siente identificado y votaría al partido que tenga sus mismas ideas y no el que salga más en la tele.
Votar cada 4 años no es mucho, pero menos es no votar y quejarse luego.
Encuesta para ver tu afinidad con un partido politico http://www.lasprovincias.es/elecciones/20n-2011/testafinidad.html?id=28
Video sobre este tema por Anonymus. http://youtu.be/mczFrBYUAkY
viernes, 24 de diciembre de 2010
Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul
Estimats amics i enemics,
Como todos los años, queria desearos que paseis la navidad los mas alejados posibles de vuestros seres queridos y con un cuadro gripal grave que no os permita ni levantaros de la cama, tablon, nevera vieja o donde sea que descanséis al finalizar el día, esperemos que en este 2011 haya una verdadera epidemia de gripe animal, no como la H1N1 que era un truco publicitario igual que el PPSOE, sino una gripe que arrase la mitad de la humanidad y la totalidad de America del Norte.
Queria recordar en estas fechas tan preciadas a nuestros amigos de Corea del Norte que estan siendo amenazados por Corea del Sur y Estados Unidos, probablemente para las proximas navidades ya hayan sido invadidos y puedan dejar de romper las pelotas con el socialismo y haya un enorme Mc Donalds junto a un Starbucks en pleno centro de Pyongyang y cientos o mejor miles de niños huerfanos con gorros de papa noel mendigando migas de cheesburguer, prostituyendose y comiendo de la basura de los Fast Foods, mientras los nuevos gordos ricos les miran satisfechos mientras toman su Starbucks HotCoffe o como se llamen los cafes que venden, osea enanos y enanas, que el 2011 les lleve la misma felicidad a los coreanitos del norte que le llevo en su epoca papa noel y los 40 ladrones a Rusia, Bulgaria, Rumania etc.
Esperemos que este nuevo año, llene de ilusión las casas, chabolas y bañeras abandonadas donde vivirán la mayoria de los parados que les han quitado la subvencion Zapatero y los otros radicales de extrema derecha que le aplauden las gracias, sin ese gasto inecesario podran pagar las deudas de hacer el tren AVE-PMIB (Alta Velocidad para Empresarios - Pobres a la Mierda del Bus) y ser segundo país con mas lineas de alta velocidad de tren y el país con mas paro del llamado primer mundo, que aumente aún mas la edad de jubilación hasta los 104 años si es posible, que privaticen lo poco que aun queda público y sino ya se encargará Rajoy en un par de años, que continue la politica para frenar la inmigración que está siendo muy efectiva y se trata de ser cada vez mas pobres y retroceder lo mas posible en derechos sociales hasta estar aún peor que los paises emisores de emigrantes.
Bueno ahora en serio, que paseis mal estas "fiestas" pero sin muertos ni heridos graves.
Queria recordar en estas fechas tan preciadas a nuestros amigos de Corea del Norte que estan siendo amenazados por Corea del Sur y Estados Unidos, probablemente para las proximas navidades ya hayan sido invadidos y puedan dejar de romper las pelotas con el socialismo y haya un enorme Mc Donalds junto a un Starbucks en pleno centro de Pyongyang y cientos o mejor miles de niños huerfanos con gorros de papa noel mendigando migas de cheesburguer, prostituyendose y comiendo de la basura de los Fast Foods, mientras los nuevos gordos ricos les miran satisfechos mientras toman su Starbucks HotCoffe o como se llamen los cafes que venden, osea enanos y enanas, que el 2011 les lleve la misma felicidad a los coreanitos del norte que le llevo en su epoca papa noel y los 40 ladrones a Rusia, Bulgaria, Rumania etc.
Esperemos que este nuevo año, llene de ilusión las casas, chabolas y bañeras abandonadas donde vivirán la mayoria de los parados que les han quitado la subvencion Zapatero y los otros radicales de extrema derecha que le aplauden las gracias, sin ese gasto inecesario podran pagar las deudas de hacer el tren AVE-PMIB (Alta Velocidad para Empresarios - Pobres a la Mierda del Bus) y ser segundo país con mas lineas de alta velocidad de tren y el país con mas paro del llamado primer mundo, que aumente aún mas la edad de jubilación hasta los 104 años si es posible, que privaticen lo poco que aun queda público y sino ya se encargará Rajoy en un par de años, que continue la politica para frenar la inmigración que está siendo muy efectiva y se trata de ser cada vez mas pobres y retroceder lo mas posible en derechos sociales hasta estar aún peor que los paises emisores de emigrantes.
Bueno ahora en serio, que paseis mal estas "fiestas" pero sin muertos ni heridos graves.
sábado, 18 de diciembre de 2010
Chavez nacionaliza la banca - Chavez elimina libertaes individuales
Enanos, enanas, otra vez el malvado Chavez hace de las suyas, en sus ansias de totalitarismo ahora quiere nacionalizar la banca privada, pretenderá que haya un banco estatal que de prestamos a bajo interés, que revierta sus ganancias al pueblo y que garantice los ahorros de la gente, es un gran hijo de puta que tendría que mirar a los países civilizados como España, donde miles de personas quedan sin casa al mes y a pesar de que vivan en un cajero con sus 4 hijos tienen aún que seguir pagando la hipoteca al banco, hipotecas que como mínimo nos hacen pagar el doble de lo que pedimos y pá ganá un poco má haces todo por el cajero, así pueden echar algunos empleados que sobran, esos son buenos bancos, porque luego si eres de los pocos que tienen un trabajo pasas tu nomina y te dan una sarten antiadherente, a que la mierda de la banca nacional de Chavez no te da ninguna sarten? mas prueba que esa no hay, los sin techo, parados, los endeudados, etc, deberían ir a la embajada de Venezuela a protestar, queremos que los venezolanos, coreanos del norte y cubanos tengan los mismos beneficios que los países capitalistas, una buena sartén antiadherente! debemos ayudar a nuestros hermanos a luchar por sus derechos, que no les engañen, una banca pública que permita financiar proyectos sociales no funciona! la privada que deja mancos y tartamudos en la calle si funciona, porque se van a vivir al cajero o si tienen mas suerte a una chabola pero con una sarten!
Por otro lado se sospecha que este dictador que no deja de ser elejido por mayoría porque seguro que le dice a sus amigos que voten por el o se pone un bigote y vota dos veces, ahora quiere limitar el acceso a Internet, deberia de aprender de Estados Unidos, allí hay completa libertad de expresión, cada uno puede decir lo que quiera y cuando quiera, únicamente tiene que tener cuidado que si alguien le escucha tiene que pagar por ello, véase el caso wikileaks, un tipo que se creyo que la libertad de expresión era verdad, ja ja, que tarado! por suerte este blog no lo lee ni pedro el leñador, sino ya estaría a la sombra.
Algún día Chavez y los Venezolanos aprenderán que el socialismo no funciona, ellos no tiene la mayor red de lineas de tren de alta velocidad, aqui si, hoy se inauguró el AVE Madrid-Valencia, se han suprimido y se suprimirán muchos mas trenes de cercanías y regionales que solo conectaban pueblos de mierda, llenos de chavistas, leprosos y abortistas, ahora podran ver pasar el tren a 300 kilometros por hora mientras esperan uno de esos buses que pasan los lunes, martes y viernes, a ver si aprendeis que los verdaderos socialistas son los que tenemos en España, el PSOE aumenta la edad mínima de jubilación a 67 años y como minimo 20 años cotizados, quita la subvención de 420 euros a los parados de larga duración, privatiza aena y renfe, recorta y también privatiza servicios de dependencia, crea una línea de Alta Velocidad que para ir a tomar el té con pastas una tarde a Madrid o darse un chapuzón en la malvarrosa viene fenomenal, ya no necesitas hacer noche, porque por solamente 140€ puedes ir y volver super-rapido tia, super-guay!!! es solo el 20% del salario medio de la plebe, osea que un camarero que curra 10 horas al día, 6 dias a la semana como no tiene mucho tiempo en caso de que no coma y viva en una tabla de planchar abandonada, puede irse todos las semanas a Madrid en solo hora y media!!! extra-guay!!!! si eso no es socialismo que venga Chavez y me explique que es socialismo.
Por otro lado se sospecha que este dictador que no deja de ser elejido por mayoría porque seguro que le dice a sus amigos que voten por el o se pone un bigote y vota dos veces, ahora quiere limitar el acceso a Internet, deberia de aprender de Estados Unidos, allí hay completa libertad de expresión, cada uno puede decir lo que quiera y cuando quiera, únicamente tiene que tener cuidado que si alguien le escucha tiene que pagar por ello, véase el caso wikileaks, un tipo que se creyo que la libertad de expresión era verdad, ja ja, que tarado! por suerte este blog no lo lee ni pedro el leñador, sino ya estaría a la sombra.
Algún día Chavez y los Venezolanos aprenderán que el socialismo no funciona, ellos no tiene la mayor red de lineas de tren de alta velocidad, aqui si, hoy se inauguró el AVE Madrid-Valencia, se han suprimido y se suprimirán muchos mas trenes de cercanías y regionales que solo conectaban pueblos de mierda, llenos de chavistas, leprosos y abortistas, ahora podran ver pasar el tren a 300 kilometros por hora mientras esperan uno de esos buses que pasan los lunes, martes y viernes, a ver si aprendeis que los verdaderos socialistas son los que tenemos en España, el PSOE aumenta la edad mínima de jubilación a 67 años y como minimo 20 años cotizados, quita la subvención de 420 euros a los parados de larga duración, privatiza aena y renfe, recorta y también privatiza servicios de dependencia, crea una línea de Alta Velocidad que para ir a tomar el té con pastas una tarde a Madrid o darse un chapuzón en la malvarrosa viene fenomenal, ya no necesitas hacer noche, porque por solamente 140€ puedes ir y volver super-rapido tia, super-guay!!! es solo el 20% del salario medio de la plebe, osea que un camarero que curra 10 horas al día, 6 dias a la semana como no tiene mucho tiempo en caso de que no coma y viva en una tabla de planchar abandonada, puede irse todos las semanas a Madrid en solo hora y media!!! extra-guay!!!! si eso no es socialismo que venga Chavez y me explique que es socialismo.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Ataque de corea del norte a corea del sur?
Obama mientras acariciaba el cuello del pavo que iba a indultar para accion de gracias, decidio que sus acciones junto con su socio Bush en fabricas de armas (armas para matar a los malos claro..) estaban bajando su valor en bolsa, por lo que viendo el panorama geopolitico vio que le vendria bien ampliar su base militar del pacifico, conocida como corea del sur, que mejor lugar para apuntar sus misiles a china, sin la amenaza de los coreanos del norte, una raza de gente malvada que quiere conquistar al mundo y convertir a kim jong il en el emperador mundial y obligarnos a todos a comer arroz en big-rice y inundar de inutiles cafeterias star-kims los barrios de occidente, si, esos koreanos del norte que arrasan paises de medio oriente para robar su petroleo matando a abuelas, enanos y niños, un gobierno comunista que no deja de manipular como titeres sub-gobiernos de africa y centro america para imponer sus multinacionales y jugar al ajedrez con sus gobiernos, podriamos seguir horas con las malicias de estos koreanos del norte que nos tienen con los huevos en la garganta a los que residimos en este gran estado de bienestar europeo.
Pongamos el conflicto en un ambito de una ciudad, tenemos unos tipos que se hacen llamar luchadores por la libertad que ocuparian todo el centro y las partes ricas de la ciudad, tienen un ejercito de seguratas controlando toda su area de influencia y varios barrios escalvos titeres de sus intereses, parte de esta libertad esta basada en una religion que llaman catolica que se basa en un libro, un libro que tiene como heroe a un hippie que queria cruzar un mar y hizo unas señales y separo el mar para cruzar tranquilamente, luego lo crucificaron pero aunque estaba muerto y metido en una cueva con piedras, salió volando y ahora nos vigila desde una nube junto con unos tipos con alas que tocan el arpa, por otra parte tendriamos el barrio de los koreanos del norte, un barrio jodido, aislado militar y economicamente del resto de la ciudad (nadie sabe como mierda pueden sobrevivir así) , el resto de la ciudadania odia a los habitantes de este barrio y les creen muy peligrosos, porque? no esta claro, pero esta claro que son malisismos, creen que un tal kim il sun o algo asi, un día se largo un gas e invento la electricidad, que escribio mil libros y tienen una foto de el en cada casa y antes de cenar la abuela le ofrece las enaguas en ofrenda, cualquiera diria que son unos tarados que se creen cualquier cosa, pero al menos el tal kim il sun un dia existio, el hippie que separaba el mar no se sabe.
Entonces un dia todos los tipos amantes de la libertad que controlan el 90% de la ciudad van armados hasta el culo y se dedican a ir a la puerta del barrio de los koreanos malvados, les culpan de tener escondida una escopeta, mientras ellos hacen ejercicios militares con metralletas y rifles de asalto, se les escapa algun tiro para las casas de esa gentuza del norte, los koreanos responden a las pocas balas que se escaparon tirando tiros a uno de los puntos donde estan los militares de la libertad, al dia siguiente toda la ciudad se levanta indignada ante este atropello, como mierda se atreven a defenderse estos hijos de puta?
Mañana volveran a hacer mas entrenamiento militar justo en el limite donde empieza su barrio, es verdad que la ciudad es muy muy grande pero es mas divertido hacerlo en la puerta del barrio koreano, esta vez llevaran mas armas y mas soldados, hay muchos y en algun lugar tienen que estar, asi que si estos coreanos de mierda se atreven a volver a espantarnos de la puerta de su barrio no lo pensaremos dos veces, a la mierda con ellos, entramos los matamos a todos, total como estan lejos del centro, si vuelven a defenderse y muere alguien seran los de los barrios cercanos de ellos, mientras nosotoros seguiremos en el centro, con nuestra biblia tomando un cafecito caliente en el starbuck y planeando al proxima expansion de la libertad.
Pongamos el conflicto en un ambito de una ciudad, tenemos unos tipos que se hacen llamar luchadores por la libertad que ocuparian todo el centro y las partes ricas de la ciudad, tienen un ejercito de seguratas controlando toda su area de influencia y varios barrios escalvos titeres de sus intereses, parte de esta libertad esta basada en una religion que llaman catolica que se basa en un libro, un libro que tiene como heroe a un hippie que queria cruzar un mar y hizo unas señales y separo el mar para cruzar tranquilamente, luego lo crucificaron pero aunque estaba muerto y metido en una cueva con piedras, salió volando y ahora nos vigila desde una nube junto con unos tipos con alas que tocan el arpa, por otra parte tendriamos el barrio de los koreanos del norte, un barrio jodido, aislado militar y economicamente del resto de la ciudad (nadie sabe como mierda pueden sobrevivir así) , el resto de la ciudadania odia a los habitantes de este barrio y les creen muy peligrosos, porque? no esta claro, pero esta claro que son malisismos, creen que un tal kim il sun o algo asi, un día se largo un gas e invento la electricidad, que escribio mil libros y tienen una foto de el en cada casa y antes de cenar la abuela le ofrece las enaguas en ofrenda, cualquiera diria que son unos tarados que se creen cualquier cosa, pero al menos el tal kim il sun un dia existio, el hippie que separaba el mar no se sabe.
Entonces un dia todos los tipos amantes de la libertad que controlan el 90% de la ciudad van armados hasta el culo y se dedican a ir a la puerta del barrio de los koreanos malvados, les culpan de tener escondida una escopeta, mientras ellos hacen ejercicios militares con metralletas y rifles de asalto, se les escapa algun tiro para las casas de esa gentuza del norte, los koreanos responden a las pocas balas que se escaparon tirando tiros a uno de los puntos donde estan los militares de la libertad, al dia siguiente toda la ciudad se levanta indignada ante este atropello, como mierda se atreven a defenderse estos hijos de puta?
Mañana volveran a hacer mas entrenamiento militar justo en el limite donde empieza su barrio, es verdad que la ciudad es muy muy grande pero es mas divertido hacerlo en la puerta del barrio koreano, esta vez llevaran mas armas y mas soldados, hay muchos y en algun lugar tienen que estar, asi que si estos coreanos de mierda se atreven a volver a espantarnos de la puerta de su barrio no lo pensaremos dos veces, a la mierda con ellos, entramos los matamos a todos, total como estan lejos del centro, si vuelven a defenderse y muere alguien seran los de los barrios cercanos de ellos, mientras nosotoros seguiremos en el centro, con nuestra biblia tomando un cafecito caliente en el starbuck y planeando al proxima expansion de la libertad.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Mi infancia en la aldea Nepalí
Cuando yo era niño vivía en una aldea sin agua, luz, tdt ni grandes eventos como la formula 1, increíblemente la gente vivia igual, incluso algunos eran felices, no entiendo como la gente puede ser feliz sin microondas ni home cinemas pero lo eran.
Solia salir a cabalgar montado en un carro tirado por dos gallos forzudos, recorria las aldeas vecinas y siempre iba a jugar al patio de estiercol de una familia de carpinteros, hacia armarios empotrados, sillas para viejos, cerramientos y cosas asi, en la familia esa habia una jovenzuela de mi misma edad, en realidad en mi aldea uno podia tener cualquier edad porque nadie tenia pasporte vigente, incluso habian un viejo de 98 años que se hacia pasar por quinceañero para entrar a las matines y ojear a las chicas, el portero le solia dar con una yunke en la espalda cada tanto pero el viejo insistia y la suprema corte nepalía habia dado su visto bueno a sentencia para que este viejo pudiera entrar, nadie habia podido probar su edad real, entonces nuestra infancia era feliz apesar del viejo ese, correteábamos por la aldea, subiamos la montaña, nos tirabamos en rolling, hacíamos bolas de barro y las tirabamos a las abuelas, plantábamos maiz, jugábamos con una pelota atada a un palo, mediábamos, cantábamos a Buda y algunas cosas mas, pero un dia llego un tipo con una camiseta floreada, un telescopio, una bandera de estados unidos y un maletín, dijo que la aldea era una mierda, que lo que necesitabamos era un centro comercial, asi que sin pensarlo lo invitamos a tomar el té y a presenciar la danza del vientre nepalí, que lamentablemente el único habitante que sabía danzarla era el gordo Pier que lo hacia bastante mal y daba mucho asco, mientras el tipo estaba entretenido, comenzamos una fabricacion de yunques de madera en serie, en una hora teníamos un yunque por hombre mayor de 6 años, le invitamos a salir de la tienda, el tipo estaba hipnotizado con el gordo Pier y no paraba de decirle ordinarieses en ingles, pero finalmente salio y toda la población de la aldea tomaba carrera, picaba en un roble y arremetia con el yunque en la espalda del occidental. El tipo quedó inconsciente y despertó al cabo de un mes, estaba feliz porque creía que era un ritual de iniciación entonces, volvimos a darle con el yunque todos en fila, uno a uno, ya cuando despertó hizo la maleta y se fue.
Solia salir a cabalgar montado en un carro tirado por dos gallos forzudos, recorria las aldeas vecinas y siempre iba a jugar al patio de estiercol de una familia de carpinteros, hacia armarios empotrados, sillas para viejos, cerramientos y cosas asi, en la familia esa habia una jovenzuela de mi misma edad, en realidad en mi aldea uno podia tener cualquier edad porque nadie tenia pasporte vigente, incluso habian un viejo de 98 años que se hacia pasar por quinceañero para entrar a las matines y ojear a las chicas, el portero le solia dar con una yunke en la espalda cada tanto pero el viejo insistia y la suprema corte nepalía habia dado su visto bueno a sentencia para que este viejo pudiera entrar, nadie habia podido probar su edad real, entonces nuestra infancia era feliz apesar del viejo ese, correteábamos por la aldea, subiamos la montaña, nos tirabamos en rolling, hacíamos bolas de barro y las tirabamos a las abuelas, plantábamos maiz, jugábamos con una pelota atada a un palo, mediábamos, cantábamos a Buda y algunas cosas mas, pero un dia llego un tipo con una camiseta floreada, un telescopio, una bandera de estados unidos y un maletín, dijo que la aldea era una mierda, que lo que necesitabamos era un centro comercial, asi que sin pensarlo lo invitamos a tomar el té y a presenciar la danza del vientre nepalí, que lamentablemente el único habitante que sabía danzarla era el gordo Pier que lo hacia bastante mal y daba mucho asco, mientras el tipo estaba entretenido, comenzamos una fabricacion de yunques de madera en serie, en una hora teníamos un yunque por hombre mayor de 6 años, le invitamos a salir de la tienda, el tipo estaba hipnotizado con el gordo Pier y no paraba de decirle ordinarieses en ingles, pero finalmente salio y toda la población de la aldea tomaba carrera, picaba en un roble y arremetia con el yunque en la espalda del occidental. El tipo quedó inconsciente y despertó al cabo de un mes, estaba feliz porque creía que era un ritual de iniciación entonces, volvimos a darle con el yunque todos en fila, uno a uno, ya cuando despertó hizo la maleta y se fue.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Expulsion de pijos-catolicos de España
Eran tiempos de crisis y a alguien había que echarle la culpa, que mejor que los gitanos rumanos, Francia había expulsado a los gitanos rumanos que vivían en asentamientos ilegales, por el hecho de existir, pero la crisis continuaba, tomando el ejemplo de no distinguir entre gente buena y gente mala, gente que roba y gente que trabaja, gitanos-rumanos que le rompen la cadera a las viejas para robarle el bolso y gitanos-rumanos que tiran de un carro de supermercado 14 horas al dia para ganar 10€ con la chatarra, para que distinguir y molestarse si se pueden meter gitanos en camiones y depositarlos al otro lado del muro?
Entonces ya en el año 2045, ZP junior seguía diciendo que se veía el fin de la crisis y que el desempleo bajaría el año siguiente, pero nada, nunca bajaba, ya se habían expulsado a todas las minorías étnicas y extranjeros del país durante el gobierno de Manolo Aznar Bush, un bakala transgenico de 20 años hijo de un hermoso matrimonio gay. ZP junior ya no sabia a quien culpar de la crisis, visto que los banqueros se habian exiliado por su cuenta en las islas caiman y refrescaban su conciencia con cócteles de margarita, era hora de probar expulsando una minoría privilegiada, como las fuerzas represivas standard eran históricamente servidumbre de esta clase, se opusieron a colaborar con este plan, asi que ZP jr no tuvo mas remedio que importar 100 mil escobas de China, guardar los palos y tirar los escobillones desde helicópteros en Portugal, entonces con los 100 mil palos de escobas a forma de armas, hizo una selección de parados, los que llevaban menos de 20 años en el paro y recordaban lo que era levantarse de la cama para algo, hicieron un triatlón, que consistía en cargar 10 litros de xela fresca y llevarlos desde granada a gernika, los 100 mil que llegaran antes sin romper los envases y sin a ver caido en la tentacion de probar dicho manjar serian contratados con el XXVII plan E con salarios mínimos y un entrenamiento militar pesimo.
Este ejercito de parados, se dividió en milicias y comenzó a hacer redadas en el corte ingles, en los barrios pijos, entraban en los cafes de estilo antiguo a la hora de tomar el te con pastas y arremetían con contundencia contra las viejas pijas, les ataban los pies y las manos, las colgaban en los palos y las trasladaban hasta las numerosas fabricas cerradas que se utilizaban de depósitos de pijos-catolicos, también hacían emboscadas a las salidas de las misas y modificaban las procesiones de semana santa para que los mismos catolicos entraran por su cuenta en los depositos. Los pijos-catolicos atemorizados compraban articulos del corte ingles en el mercado negro y hacian te-pastellon en las plazas mas escondidas de la ciudad durante la noche, varias ciudades organizaban via internet macro te-pastellones donde miles de pijos-catolicos se juntaban a tomar el te con pastas a horas intempestivas desafiando al ejercito de parados que arremetía contra ellos y siempre terminaban en un intercambio de lanzamientos de tazas de te y pastas viejas endurecidas contra gases lacrimógenos y piezas de pollo chico, los parados arremetian con contundencia, algunas iglesias albergaban en sus sótanos a los lideres del movimiento de resistencia P.C.R.U. (pijos catolicos revolucionarios unidos), las misas se transmitian en radios piratas o bien via intereconomia que transmitía por internet desde el Kurdistan.
Pasaron casi 6 años de expulsiones, miles de muertos y heridos pero finalmente casi todos los pijos-catolicos estaban encerrados en naves abandonadas, donde se alimentaban únicamente de mondongo con sal y patatas chinas, luego de duras negociaciones con la ONU, China acepto acoger en lo que era su deposito de residuos nucleares y basuras no-reciclables, un espacio de tierra amplio que anteriormente era un pais llamado Estados Unidos, los pijos-catolicos fueron llevados en Barcos a ese territorio y abandonados a su suerte.
El gobierno incautó todos los bienes de los pijos-catolicos y lo repartió entre sus filas y el ejercito de parados ya que les adeudaban 6 años de salario, algunos pijos-catolicos fueron puestos en programas de rehabilitación e integracion y fueron formados como amas y amos de casa para servir a los generales del ejercito de parados que contaban con prestaciones vitalicias con varios pluses.
La crisis continuo y al disolverse el ejercito volvieron al paro los soldados y cerraron todas las empresas que dependian directamente de estos, habian elecciones y los bakalas y poperos hijos de pijos-catolicos votaron en masa a un Enano anti-zp que prometía terminar con la crisis expulsando a la gente de mas de 1,70m que eran los que consumían mas bienes comestibles.
Entonces ya en el año 2045, ZP junior seguía diciendo que se veía el fin de la crisis y que el desempleo bajaría el año siguiente, pero nada, nunca bajaba, ya se habían expulsado a todas las minorías étnicas y extranjeros del país durante el gobierno de Manolo Aznar Bush, un bakala transgenico de 20 años hijo de un hermoso matrimonio gay. ZP junior ya no sabia a quien culpar de la crisis, visto que los banqueros se habian exiliado por su cuenta en las islas caiman y refrescaban su conciencia con cócteles de margarita, era hora de probar expulsando una minoría privilegiada, como las fuerzas represivas standard eran históricamente servidumbre de esta clase, se opusieron a colaborar con este plan, asi que ZP jr no tuvo mas remedio que importar 100 mil escobas de China, guardar los palos y tirar los escobillones desde helicópteros en Portugal, entonces con los 100 mil palos de escobas a forma de armas, hizo una selección de parados, los que llevaban menos de 20 años en el paro y recordaban lo que era levantarse de la cama para algo, hicieron un triatlón, que consistía en cargar 10 litros de xela fresca y llevarlos desde granada a gernika, los 100 mil que llegaran antes sin romper los envases y sin a ver caido en la tentacion de probar dicho manjar serian contratados con el XXVII plan E con salarios mínimos y un entrenamiento militar pesimo.
Este ejercito de parados, se dividió en milicias y comenzó a hacer redadas en el corte ingles, en los barrios pijos, entraban en los cafes de estilo antiguo a la hora de tomar el te con pastas y arremetían con contundencia contra las viejas pijas, les ataban los pies y las manos, las colgaban en los palos y las trasladaban hasta las numerosas fabricas cerradas que se utilizaban de depósitos de pijos-catolicos, también hacían emboscadas a las salidas de las misas y modificaban las procesiones de semana santa para que los mismos catolicos entraran por su cuenta en los depositos. Los pijos-catolicos atemorizados compraban articulos del corte ingles en el mercado negro y hacian te-pastellon en las plazas mas escondidas de la ciudad durante la noche, varias ciudades organizaban via internet macro te-pastellones donde miles de pijos-catolicos se juntaban a tomar el te con pastas a horas intempestivas desafiando al ejercito de parados que arremetía contra ellos y siempre terminaban en un intercambio de lanzamientos de tazas de te y pastas viejas endurecidas contra gases lacrimógenos y piezas de pollo chico, los parados arremetian con contundencia, algunas iglesias albergaban en sus sótanos a los lideres del movimiento de resistencia P.C.R.U. (pijos catolicos revolucionarios unidos), las misas se transmitian en radios piratas o bien via intereconomia que transmitía por internet desde el Kurdistan.
Pasaron casi 6 años de expulsiones, miles de muertos y heridos pero finalmente casi todos los pijos-catolicos estaban encerrados en naves abandonadas, donde se alimentaban únicamente de mondongo con sal y patatas chinas, luego de duras negociaciones con la ONU, China acepto acoger en lo que era su deposito de residuos nucleares y basuras no-reciclables, un espacio de tierra amplio que anteriormente era un pais llamado Estados Unidos, los pijos-catolicos fueron llevados en Barcos a ese territorio y abandonados a su suerte.
El gobierno incautó todos los bienes de los pijos-catolicos y lo repartió entre sus filas y el ejercito de parados ya que les adeudaban 6 años de salario, algunos pijos-catolicos fueron puestos en programas de rehabilitación e integracion y fueron formados como amas y amos de casa para servir a los generales del ejercito de parados que contaban con prestaciones vitalicias con varios pluses.
La crisis continuo y al disolverse el ejercito volvieron al paro los soldados y cerraron todas las empresas que dependian directamente de estos, habian elecciones y los bakalas y poperos hijos de pijos-catolicos votaron en masa a un Enano anti-zp que prometía terminar con la crisis expulsando a la gente de mas de 1,70m que eran los que consumían mas bienes comestibles.
sábado, 18 de septiembre de 2010
Guia Turistica y fotos de Yinchuan, Ningxia (China)
Tourist guide and photos of Yinchuan, Ningxia (China), if you don´t understand spanish and you have any question of Yinchuan just leave a comment, United States or Japanese people are not welcome in this blog and no answer will be given.
En estos tiempos con vuelos low cost, turismo masivo, primos de Benidorm por todos lados y demas cagadas humanas, da gusto encontrar un paraiso terrenal como Yinchuan.
La gran mayoria de la gente, quizas el 99% de los humanos que ganan mas de 1 euro al dia, prefieren ir a destinos turisticos masificados, cosas que aparecen en guias, donde ya hayan ido muchos turistas mas antes, a ver grandes monumentos, centros comerciales y demas cosas, es una forma de viajar que deberia respetar pero sin embargo no puedo, esa gente me parece basura y cuando veo a alguno corro a la primera fruteria que este de guardia y les tiro fruta blanda a la cara.
Para describir en forma breve Yinchuan podiamos decir que es justo lo contrario que la region de kansai (Japon), una region de humanoides de mierda robotizados, pero esta no es una guia contra kansai ni japon, sino para informar a los que aun sigan leyendo, sobre Yinchuan, la verdad que estoy haciendo tiempo, porque no se que decir y justamente eso es lo grande de Yinchuan, bueno realmente hay un par de cosas como una montaña-tumba y un parque de arena pero no los visite porque Yinchuan era demasiado excelente como para dejarla y visitar monumentos.
Entonces Yinchuan, es gente amable, gente curiosa, gente fea, etnia Hui, musulmanes, un par de mezquitas interesantes, mercados callejeros fruta y verdura, ferreterias, un parque con barquitos de plastico a pedales, una plaza donde se juntan todos a bailar y con juegos de Feria antiguos, mendigos con fajos de dinero, calle amplias, pocos monumentos y algunas actividades y eventos fortuitos durante el buen tiempo.
Llegar a Yinchuan es un poco desconcertante porque siempre que vais a algun lugar es porque hay un monumento, la tumba de algun come mierda, una torre, un puto templo reconstruido hace 2 dias (como en japon), una mierda de centro comercial o cualquier basura que aparece en la tele, pues en YInchuan no vale la pena decir ningun lugar en particular porque no hay nada, y lo bueno es investigar, tomar cualquier autobus, bajar en cualquier lado, hablar con la gente, ver como reaccionan casi todos los Yinchuaneses al ver un extranjero, algunos sonrien, otros sacan fotos, otros miran con asco, alguno se mea de la emocion, otros te invitan con comida asquerosa, etc, los Han en principio son mas amistosos que los Hui, pero vale la pena meterse en barrios Hui y en sus mezquitas para conocerles, algunos hasta hablan ingles.
Y para finalizar y dejandolos con las fotos, recomiendo ir como maximo de visita unos 3 dias a Yinchuan ciudad, no vale la pena mas, pero incluso vale la pena un vuelo Madrid-Yinchuan-Madrid y solo estar 3 dias que ir 15 dias a algun lugar de mierda como Osaka, Kyoto, Praga o (que dios me perdone) Benidorm.
En estos tiempos con vuelos low cost, turismo masivo, primos de Benidorm por todos lados y demas cagadas humanas, da gusto encontrar un paraiso terrenal como Yinchuan.
La gran mayoria de la gente, quizas el 99% de los humanos que ganan mas de 1 euro al dia, prefieren ir a destinos turisticos masificados, cosas que aparecen en guias, donde ya hayan ido muchos turistas mas antes, a ver grandes monumentos, centros comerciales y demas cosas, es una forma de viajar que deberia respetar pero sin embargo no puedo, esa gente me parece basura y cuando veo a alguno corro a la primera fruteria que este de guardia y les tiro fruta blanda a la cara.
Para describir en forma breve Yinchuan podiamos decir que es justo lo contrario que la region de kansai (Japon), una region de humanoides de mierda robotizados, pero esta no es una guia contra kansai ni japon, sino para informar a los que aun sigan leyendo, sobre Yinchuan, la verdad que estoy haciendo tiempo, porque no se que decir y justamente eso es lo grande de Yinchuan, bueno realmente hay un par de cosas como una montaña-tumba y un parque de arena pero no los visite porque Yinchuan era demasiado excelente como para dejarla y visitar monumentos.
Entonces Yinchuan, es gente amable, gente curiosa, gente fea, etnia Hui, musulmanes, un par de mezquitas interesantes, mercados callejeros fruta y verdura, ferreterias, un parque con barquitos de plastico a pedales, una plaza donde se juntan todos a bailar y con juegos de Feria antiguos, mendigos con fajos de dinero, calle amplias, pocos monumentos y algunas actividades y eventos fortuitos durante el buen tiempo.
Llegar a Yinchuan es un poco desconcertante porque siempre que vais a algun lugar es porque hay un monumento, la tumba de algun come mierda, una torre, un puto templo reconstruido hace 2 dias (como en japon), una mierda de centro comercial o cualquier basura que aparece en la tele, pues en YInchuan no vale la pena decir ningun lugar en particular porque no hay nada, y lo bueno es investigar, tomar cualquier autobus, bajar en cualquier lado, hablar con la gente, ver como reaccionan casi todos los Yinchuaneses al ver un extranjero, algunos sonrien, otros sacan fotos, otros miran con asco, alguno se mea de la emocion, otros te invitan con comida asquerosa, etc, los Han en principio son mas amistosos que los Hui, pero vale la pena meterse en barrios Hui y en sus mezquitas para conocerles, algunos hasta hablan ingles.
Y para finalizar y dejandolos con las fotos, recomiendo ir como maximo de visita unos 3 dias a Yinchuan ciudad, no vale la pena mas, pero incluso vale la pena un vuelo Madrid-Yinchuan-Madrid y solo estar 3 dias que ir 15 dias a algun lugar de mierda como Osaka, Kyoto, Praga o (que dios me perdone) Benidorm.
sábado, 7 de agosto de 2010
El mundo de bienestar
Estado de bienestar para unos, bombas de racimo para otros.
Que es el estado de bienestar que vive el 15% de la poblacion mundial? el estado de bienestar que ni siquiera llega para la gran mayoria de la gente que vive en esos paises del privilegiado 15% del mundo. Estaria mas cerca un mundo de binestar con el modelo socialista norcoreano o con el modelo capitalista yanqui?
Es posible que 7 mil millones de personas que hay en el mundo un dia puedan tener todos un playstation, una nevera que escupe hielo, un dvd, un sofa que de masajes, un colchon viscoelastico, un coche ultimo modelo, ordenador, TV de plasma, etc? Y algun dia habran tantos centros comerciales como para que toda esa gente pueda ir a comprar? Tantos aeropuertos, aviones y hoteles en primera linea de playa para que se vayan todos de vacaciones? Tanta comida envasada, Mc Donalds y Starbucks para todos?
Y la basura que generaria todo ese consumo, el playstation 4 vale hasta que llega el 5, 7 mil millones de televisores a la basura cuando salga el nuevo de plasma, 7 mil millones de ordenadores a la mierda porque quedan obsoletos cada dos años, etc. Se podria meter todo en un saco e 99 hectareas y mandarlo contra el sol? o buscariamos un planeta mas pobre para exportarle la basura e importarle la materia prima que se acabaria en el primer año del mundo de bienestar?
Es Bienestar: Tener un techo donde dormir, un trabajo, comida, salud, educación, tiempo libre, espacios comunitarios, seguridad.
No es Bienestar: 33 inmigrantes viviendo en un piso de 3 habitaciones, gente trabajando hasta los 98 años para poder comer, niños recogiendo basura 16 horas al dia y metiendose pegamento para engañar el hambre, inmigrantes o autoctonos que se dedican a robar y romperle la caera a las viejas porque cuando caen presos estan 24hs y vuelven a la calle, mientras que otros inmigrantes por vender cds o recojer naranjas y no tener documentos estan internados en centros de expulsion o presos.
Que es el estado de bienestar que vive el 15% de la poblacion mundial? el estado de bienestar que ni siquiera llega para la gran mayoria de la gente que vive en esos paises del privilegiado 15% del mundo. Estaria mas cerca un mundo de binestar con el modelo socialista norcoreano o con el modelo capitalista yanqui?
Es posible que 7 mil millones de personas que hay en el mundo un dia puedan tener todos un playstation, una nevera que escupe hielo, un dvd, un sofa que de masajes, un colchon viscoelastico, un coche ultimo modelo, ordenador, TV de plasma, etc? Y algun dia habran tantos centros comerciales como para que toda esa gente pueda ir a comprar? Tantos aeropuertos, aviones y hoteles en primera linea de playa para que se vayan todos de vacaciones? Tanta comida envasada, Mc Donalds y Starbucks para todos?
Y la basura que generaria todo ese consumo, el playstation 4 vale hasta que llega el 5, 7 mil millones de televisores a la basura cuando salga el nuevo de plasma, 7 mil millones de ordenadores a la mierda porque quedan obsoletos cada dos años, etc. Se podria meter todo en un saco e 99 hectareas y mandarlo contra el sol? o buscariamos un planeta mas pobre para exportarle la basura e importarle la materia prima que se acabaria en el primer año del mundo de bienestar?
Es Bienestar: Tener un techo donde dormir, un trabajo, comida, salud, educación, tiempo libre, espacios comunitarios, seguridad.
No es Bienestar: 33 inmigrantes viviendo en un piso de 3 habitaciones, gente trabajando hasta los 98 años para poder comer, niños recogiendo basura 16 horas al dia y metiendose pegamento para engañar el hambre, inmigrantes o autoctonos que se dedican a robar y romperle la caera a las viejas porque cuando caen presos estan 24hs y vuelven a la calle, mientras que otros inmigrantes por vender cds o recojer naranjas y no tener documentos estan internados en centros de expulsion o presos.
lunes, 19 de julio de 2010
Lista de comida en chino
Como he visto que nadie se ha dedicado a hacer un menu en castellano, pinyin y simbolos chinos, pues lo hago yo, asi cuando alguien viaje a china a alguna ciudad no muy turistica y muy mierda como Shangai podra entrar e cualquier restaurante o bar mugriento, lleno de chinos escupiendo, tirandose pedos, cantando, gritandole a un viejo a la oreja, jugando al beisbol con los pollos fritos y demas exisiteses que se pueden ver en los cantings chinos, no como los japoneses que uno se muere del aburrimiento.
Ahi tienen, como siempre humorazul sirviendo a la sociedad:
Español Pinyin Chino
Restaurante vegetariano sù cài guân 素菜馆
Restaurante occidental xï cän 西餐
La cuenta jie zhang 结帐
Manzana píng guǒ 苹果
pera lí 梨
banana xiāng jiāo 香蕉
Tomate fān qié 蕃茄
Zanahoria hóng luó bó 红萝卜
Patata dulce hóng shǔ 红薯
patata mǎ líng shǔ 马铃薯
lechuga shēng cài 生菜
cebolla yáng cōng 洋葱
maiz yù mǐ 玉米
Tallarines fritos chǎo miàn
炒麵
Arroz herbido bái fàn
白飯
Tallarines herbidos yáng chūn miàn
陽春麵
Fideos de arroz fritos chǎo mǐ fěn
炒米粉
Arroz frito chaofan
炒饭
Potato Croquets 土豆炸饺
Spaghetis de arroz lài fěn 瀨粉 酹粉
Fetuccine de arroz gǔo tiáo 粿条
linguine miàn báo 麵薄
Noodles de trigo miàn 面 - 麵
Noodles de arroz fěn 粉
Como arroz tres delicias yáng zhōu chǎo fàn 扬州炒饭 - 揚州炒飯
Arroz frito chǎofàn 炒饭 - 炒飯
Trozos de pollo empanado ruan zha ji tiao 软炸鸡条
Pollo con cebolla tie ban ji pian 铁板鸡片
Pollo al curry ga li ji 咖哩鸡
Patatas fritas chinas zha shu tiao 炸薯条
Arroz blanco mi fan 米饭
Ravioles chinos shui jiao 水饺
queso nâi lào 奶酪
Ensalada caesar kâ sä shä lä 凯撒沙拉
Patatas fritas (French fries) shû tiáo 署条
Pizza bî sà 比萨
Spaghetti bolognesa ròu jiàng yì dà lì fêng 肉酱意大利粉
Coca cola ke kou ke le 可口可乐
Sprite xue bi 雪碧
Xela (birra) pí jiǔ 啤酒
vino pú tao jiǔ 葡萄酒
Agua mineral kuàng quán shuǐ 矿泉水
Zumo de naranja jú zi shuǐ 桔子水
Ahi tienen, como siempre humorazul sirviendo a la sociedad:
Español Pinyin Chino
Restaurante vegetariano sù cài guân 素菜馆
Restaurante occidental xï cän 西餐
La cuenta jie zhang 结帐
Manzana píng guǒ 苹果
pera lí 梨
banana xiāng jiāo 香蕉
Tomate fān qié 蕃茄
Zanahoria hóng luó bó 红萝卜
Patata dulce hóng shǔ 红薯
patata mǎ líng shǔ 马铃薯
lechuga shēng cài 生菜
cebolla yáng cōng 洋葱
maiz yù mǐ 玉米
Tallarines fritos chǎo miàn
炒麵
Arroz herbido bái fàn
白飯
Tallarines herbidos yáng chūn miàn
陽春麵
Fideos de arroz fritos chǎo mǐ fěn
炒米粉
Arroz frito chaofan
炒饭
Potato Croquets 土豆炸饺
Spaghetis de arroz lài fěn 瀨粉 酹粉
Fetuccine de arroz gǔo tiáo 粿条
linguine miàn báo 麵薄
Noodles de trigo miàn 面 - 麵
Noodles de arroz fěn 粉
Como arroz tres delicias yáng zhōu chǎo fàn 扬州炒饭 - 揚州炒飯
Arroz frito chǎofàn 炒饭 - 炒飯
Trozos de pollo empanado ruan zha ji tiao 软炸鸡条
Pollo con cebolla tie ban ji pian 铁板鸡片
Pollo al curry ga li ji 咖哩鸡
Patatas fritas chinas zha shu tiao 炸薯条
Arroz blanco mi fan 米饭
Ravioles chinos shui jiao 水饺
queso nâi lào 奶酪
Ensalada caesar kâ sä shä lä 凯撒沙拉
Patatas fritas (French fries) shû tiáo 署条
Pizza bî sà 比萨
Spaghetti bolognesa ròu jiàng yì dà lì fêng 肉酱意大利粉
Coca cola ke kou ke le 可口可乐
Sprite xue bi 雪碧
Xela (birra) pí jiǔ 啤酒
vino pú tao jiǔ 葡萄酒
Agua mineral kuàng quán shuǐ 矿泉水
Zumo de naranja jú zi shuǐ 桔子水
martes, 1 de junio de 2010
Mi heroe, el soldado valiente.
En un pais inventado de medio oriente, nacio nuestro heroe, de pequeño le enseñaron a pegarle palizas a los insectos, romperles las piernas a los mini-gatos y luego decir que eran terroristas con forma de gatito de 2 meses, etc, la escuela es dura en ese pais, hay mucho que aprender para ser un hombre, un valiente, un heroe y defender a la patria.Cuando le dieron su primer fusil semi-automatico fue el dia mas feliz de su vida, se acabo tirar barro seco a la cara de los inmigrantes arabes, apalear viejas y atar con alambre a los indigentes, ahora venia lo bueno, sin moverse de su sofa podia practicar tiro al blanco y de paso bajar la taza de inmigracion y pobreza de su prospera ciudad natal, fue pasando el tiempo y ya quedaban pocos elementos a los que apuntar y tirar, asi que era hora de dar el paso, habia que dejarse de juegos y proteger sus tierras y las tierras que iban robando dia a dia a su pais vecino, era hora de meterse al ejercito!
Por alguna razon en un pais pequeño que le llamaban pais de mierda, la gente estaba enfadada con ellos, era un pais separado en dos partes y no sabia porqué pero siempre estaban molestando, gritando y protestando, si tiraban sus casas de mierda hechas con chapa con un bulldozer, para poner unos buenos chalets como corresponde y luego ocupar solo unos kilometros de su territorio y bloquearles el paso con alambradas de puas y check points, ya protestaba esa gentuza, si nuestro heroe daba una excursion con sus compañeros de andadas y tiroteaban a algun grupo de escolares, otra vez a protestar, y los peores eran los niños, se creian que porque no podian ir a la escuela ni tenian casi nada de comer ni electricidad porque los buenos soldados habian bloqueado su mierda de pais, ya se creian que tenian derecho a tirarles piedras a esta buena gente que salia a visitarles con sus hermosos tanques de guerra, a veces se escapaba alguna bomba y mandaban a la mierda una escuela protegida de la ONU, un hospital, un mercado o una casa llena de abuelas pero cualquiera puede equivocarse, no hay que ser tan rencoroso como los niños esos, no podian ir al McDonalds o a jugar a la PlayStation ?
Pues corria el tiempo y como los tipos esos con turbante del pais de mierda no sabian ni alimentarse solos, unos barquitos llenos de terroristas cargados con un cargamento tan peligroso como comida, medicamentos y material escolar, la flotilla de barcos queria ir desde turkia hasta alli para descargar su arsenal, pero ese dia el valiente soldado y su grupo de amigos fueron a defender la libertad al mejor estilo yanqui, cuando se estaban acercando los barcos con una mostrando una bandera blanca que en el idioma de los terroristas significa guerra, los soldados heroicos comenzaron a defenderse, bajando de helicopteros y armados hasta el culo con metralletas, aparatos de shock electrico y bombas de gas lacrimogeno, les dieron una buena leccion a esos terroristas-civiles-desarmados, unos 10 muertos y no se cuantos heridos, si señor!, hoy han cumplido nuevamente con su patria, con la libertad y la justicia, una de las mayores proezas de la historia del ser humano, han defendido la patria y la soberania atacando unos barcos con ayuda humanitaria en aguas internacionales para evitar que entraran en aguas de otro pais, han salvado la libertad de esta hermosa nacion bañada en sangre, hoy nuestro soldado vuelve a dormir tranquilo y mañana sera otro dia, asaltar un hospital, ocupar alguna casa con mujeres, bombardear aleatoriamente un barrio popular, golpear escolares, cortar una carretera, disparar a algun peligroso terrorista de 98 años que carga con una bolsa de patatas y un burro, todo puede ser...todo puede ser en esta tierra sagrada.
miércoles, 26 de mayo de 2010
El infeliz y el arcabuz
Año 2124, Valencia, Josualdo, 47 años, un infeliz con una infancia aun mas infeliz, su madre trabajo en un kebap porno, su padre solia salir a correr desnudo los domingos a media tarde y era el encargado de purificar la bosta de oveja que se exportaba a francia (la unica industria española de aquel momento) y sus hermanos estaban en busca y captura por envolver con cinta a unos enanos hondureños, su infancia fue un infierno, siempre soñaba que en el 2124 los coches andarian volando, y todo el mundo seria feliz y comerian grandes banquetes a todas horas contenidos en sobrecitos de aluminio y que podria tener una esposa robot muy jugosa pero la realidad era diferente, muy diferente:
Josualdo habia vendido todos los organos que tenia duplicados para pagar sus estudios por carta de curso de ingenieria espacial avanzada, le llevo 10 años y aunque le prometieron que era homologado con la nasa y con la agencia espacial rusa y europea, al ir a dichas agencias, que para poder efectuar el viaje trabajo 16 horas por dia en un club de jubilados donde le obligaban a bailar coreografias de los años 70 (2070 esos si eran bueno años!) y traerles la bebida a los jugadores de petanca que cuando perdian le castigaban severamente, pues entonces en esas agencias espaciales solo obtuvo burlas y se rieron de un tipo que aun estudiaba por carta y no por microondas como todos los demas, por lo tanto solo logro que por lastima le homologaran su titulacion con segundo de escuela y comenzo a trabajar para una multinacional china metiendo enanos de plastico en sus respectivas cajas, 89 horas por semana, para luego venderla en Shangai 45 veces mas caras
Como si esto fuera poco Josualdo tenia en su casa a 3 viejos de mierda que decian ser sus abuelos, el decia que le sobraba un abuelo, pero aunque les hizo el ADN y les midio las caderas, no logro saber cual mentia, asi que los tenia ahi todo el dia, meando en las plantas, insultando, gritando a las chicas que iban a trabajar al telar, poniendo a enrrique iglesias a todo volumen, buenos una mierda de gente, ademas el PPSOE en todos sus años de gobierno habia efectuado tantos recortes sociales segun directivas del FMI, que ahora las pension estandard eran 4 kilos de patatas verdes, un morron, 3 palas de arroz, una bebida a eleccion y un medicamento generico tabien a eleccion, por lo tanto los viejos de mierda no aportaban mucho a la casa y ademas tenia un hijo bakala que le robaba el coche de martes a domingo y lo tuneaba y lo llenaba de vomito y caca y una hija pastillera que tenia 2 novios gitanos que estaban siempre flamenqueando con los viejos y una jubilada sin hogar que vivia en el garage y se alimentaba de la humedad, el otro novio que tenia la nena era uruguayo y solia sentarse en la cocina a pedirle una moneda a Josualdo cuando pasaba o queria tomar algun alimento y cuando no le daba le amenazaba con su propio cuchillo de cortar merluza y a veces le intentaba acuchillar.
Un dia mirando en un baul de recuerdos, recordaba el unico dia que fue feliz en su vida, que fue a sus 17 años cuando le regalaron un triciclo de 12 años de antiguedad y el pudo pasear y salir a jugar con las hienas y los ombues del lugar, rebuscando y rebuscando encontro tambien un arcabuz, como ingeniero aeronautico era experto en cargar estas antiguas armas, asi que no lo penso mas, cargo la metralla y bajo, los mato a todos en 12 minutos, menos a la vieja que vivia en el garage que la dejo de ultima para "divertirse" con ella, obiamente nada sexual, sino que le puso la coleccion de latas de conserva que tenia escondida una por una y fue jugando al blanco hasta que la metralla le dio en un ojo y se desangro, Josualdo no estaba aun saceado de sangre, asi que fue al club de petanca donde le habian esclavizado y cometio otra masacre, quitandose seguidamente la vida.
Pongamonos todos de pie y hagamos un minuto de silencio.
Josualdo habia vendido todos los organos que tenia duplicados para pagar sus estudios por carta de curso de ingenieria espacial avanzada, le llevo 10 años y aunque le prometieron que era homologado con la nasa y con la agencia espacial rusa y europea, al ir a dichas agencias, que para poder efectuar el viaje trabajo 16 horas por dia en un club de jubilados donde le obligaban a bailar coreografias de los años 70 (2070 esos si eran bueno años!) y traerles la bebida a los jugadores de petanca que cuando perdian le castigaban severamente, pues entonces en esas agencias espaciales solo obtuvo burlas y se rieron de un tipo que aun estudiaba por carta y no por microondas como todos los demas, por lo tanto solo logro que por lastima le homologaran su titulacion con segundo de escuela y comenzo a trabajar para una multinacional china metiendo enanos de plastico en sus respectivas cajas, 89 horas por semana, para luego venderla en Shangai 45 veces mas caras
Como si esto fuera poco Josualdo tenia en su casa a 3 viejos de mierda que decian ser sus abuelos, el decia que le sobraba un abuelo, pero aunque les hizo el ADN y les midio las caderas, no logro saber cual mentia, asi que los tenia ahi todo el dia, meando en las plantas, insultando, gritando a las chicas que iban a trabajar al telar, poniendo a enrrique iglesias a todo volumen, buenos una mierda de gente, ademas el PPSOE en todos sus años de gobierno habia efectuado tantos recortes sociales segun directivas del FMI, que ahora las pension estandard eran 4 kilos de patatas verdes, un morron, 3 palas de arroz, una bebida a eleccion y un medicamento generico tabien a eleccion, por lo tanto los viejos de mierda no aportaban mucho a la casa y ademas tenia un hijo bakala que le robaba el coche de martes a domingo y lo tuneaba y lo llenaba de vomito y caca y una hija pastillera que tenia 2 novios gitanos que estaban siempre flamenqueando con los viejos y una jubilada sin hogar que vivia en el garage y se alimentaba de la humedad, el otro novio que tenia la nena era uruguayo y solia sentarse en la cocina a pedirle una moneda a Josualdo cuando pasaba o queria tomar algun alimento y cuando no le daba le amenazaba con su propio cuchillo de cortar merluza y a veces le intentaba acuchillar.
Un dia mirando en un baul de recuerdos, recordaba el unico dia que fue feliz en su vida, que fue a sus 17 años cuando le regalaron un triciclo de 12 años de antiguedad y el pudo pasear y salir a jugar con las hienas y los ombues del lugar, rebuscando y rebuscando encontro tambien un arcabuz, como ingeniero aeronautico era experto en cargar estas antiguas armas, asi que no lo penso mas, cargo la metralla y bajo, los mato a todos en 12 minutos, menos a la vieja que vivia en el garage que la dejo de ultima para "divertirse" con ella, obiamente nada sexual, sino que le puso la coleccion de latas de conserva que tenia escondida una por una y fue jugando al blanco hasta que la metralla le dio en un ojo y se desangro, Josualdo no estaba aun saceado de sangre, asi que fue al club de petanca donde le habian esclavizado y cometio otra masacre, quitandose seguidamente la vida.
Pongamonos todos de pie y hagamos un minuto de silencio.
jueves, 20 de mayo de 2010
Nuevo aeropuerto de Montevideo - Carrasco
Amigos de la tierra, Uruguay, un pais que recibe a sus turistas en un 90% por carreteras o barco, ha tenido el gusto de inagurar uno de los mas modernos aeropuertos del mundo hace poco tiempo, un aeropuerto digno de Noruega o Suiza, un aeropuerto limpio, ordenado, con buen servicio, con altisima tecnologia, arquitectura de vanguardia, alta funcionalidad, todo tipo de servicios para el turista y cualquier cosa que nos podamos esperar de un aeropuerto de primera calidad, teniendo en cuenta el tamaño del pais (3 millones de hab.) nunca suele haber aglomeraciones y se tarda poco o muy poco en hacer el check in y por ejemplo tambien se tarda poco en pagar los 17 dolares que cobran por el unico motivo de utilizar ese aeropuerto, no se si existe algun otro pais del mundo que obliguen a los pasajeros a tener que pagar una taza extra solo por el hecho de tomar un avion, pero claro no es gratis tener un aeropuerto del primer mundo en un pais como Uruguay donde muchos niños comen de la basura.
Desde aqui proponemos no solo cobrar esa taza de 17 dolares que puede ser aun muchisimo mas dependiendo el destino, sino que habria que poner otra taza por entrar al aeropuerto, la gente tiene que volver a sus paises y como probablemente no vuelvan nunca es mejor sacar el maximo provecho de estos amigos que nos visitan, se deberia cobrar una taza de 25 dolares o bien su equivalente en libras esterlinas porque el peso uruguayo se usa poco y nada en Uruguay, con lo recaudado podriamos agrandar el aeropuerto aun mas, o bien comprar una flota de robots con forma de bailarina de samba y darle un toque mas de alegria al aeropuerto, tambien se podria crear un microclima y crear los diferentes climas del mundo dentro del aeropuerto, una zona tropical que aprovechariamos a poner en la zona de embarque y asi obligariamos a todo el mundo a vacunarse contra enfermedades tropicales, y el que no tenga las vacunas al dia, entonces 37 dolares por cada vacuna y 12 dolares porque un tipo llamado Ramón le unte repelente de mosquitos, ya que previamente hay que introducir una plaga de mosquitos tigres en esa zona, como la recaudacion sera bastante alta, podemos construir 3 plantas mas y en todas ellas crear un clima desiertico, programando el ascensor para que no se pueda tomar para bajar a la planta baja, el amigo turista se vera obligado a recorrer las 3 plantas de desierto, que ayudadas por energia termonuclear colocaremos a 55 grados centigrados y al salir podemos poner al hermano de Ramon vestido de Cenicienta vendiendo Nix Cola a 13 dolares el medio litro.
Algunos comunistas, homosexuales, hermafroditas y enanos pelirojos se quejaran de que es demasiado caro, que el obrero no puede costearse todos esos gastos, que solo se permite viajar a los ricos, pero bueno, esa gentuza siempre se queja de todos modos, el aeropuerto de carrasco (montevideo) debe crecer, hay que dar una imagen de tecnologia, modernidad y pulcritud al visitante extranjero y si tenemos suerte y no sale del aeropuerto no se dara cuenta de que la ciudad esta llena de basura, que aunque hay un 4% de desocupacion, extrañamente hay un 5% de gente que busca su sustento en la basura y entre el 5 y el 80% (dependiendo del barrio) de gente que esta dispuesto a robarte cualquier cosa que sea posible con violencia, sin violencia o incluso con armas de guerra como granadas, es que hay mas ladrones por metro cuadrado que en Wall Street, tambien veran que la chela esta mas cara que en Noruega y que la cerveza Patricia a pasado de tener una calidad excelente a ser agua amarillenta con gas, tambien que la amabilidad y hospitalidad de la gente se fue junto a muchos en la crisis del 2002 y un largo etc.
La proxima (o primera) vez que vaya a Uruguay, para entrar a Montevideo, hagalo por la salida de camino carrasco, asi podra ver que a solo unos metros del maravilloso aeropuerto hay kilometros de cantegriles (chabolas) y casas hechas mierda y asi vera donde no se gasto el dinero del flamante aeropuerto.
Ahora a hacer la estacion de tren mas moderna de la historia, aunque las conexiones ferroviarias sean las peores del mundo y en los alrededores abunden las fabricas abandonadas y la gente sin hogar.
miércoles, 21 de abril de 2010
Entrada triunfal del profeta en Andujar
En una ruta para subastar a precios millonarios su ropa interior usada, el Profeta Azul hizo una gira excelente por Andalucia, a primeros de abril paso por Malaga donde ofrecio un banquete benefico para comprar chela fria a los punkis sedientos en el asador Iñaqui, a mediados del mismo mes emprendio la segunda gira pasando por Granada donde fue derribada la Alahambra para levantar una estatua gigante en su honor y construidos unos unifamiliares y centros comerciales al mas puro estilo de la comunitat valenciana, tambien con fines beneficos, pero esta vez para la compra del barril de wisky mas grande de europa que sera ubicado donde actualemente esta la catedral que sera demolida porque esta vieja y hay rumanos pidiendo en la zona, dicho barril podra abastecer a la dama de rojo de dicho liquido magico para mitigar su sed, luego la comitiva de 87 mil fans y gigolos que seguian al profeta fueron agasajados con un banquete de altisima calidad en cordoba, para la comilona en Bodegas Mariscal se sirvio la unica Paella del mundo que es aun peor que la del paellador, paella de arroz pintado de amarillo con acidos varios y para acompañar huesos de pollo, que habian sido anteriormente encomendados al perro del lugar para limpiar municiosamente de cualquier resto de pollo en ellos, luego la cena de gala en el bar "la tapa" , un lugar donde el profeta y sus seguidores fueron obsequiados con diversas latas de comida frescas del mercadona, con su precio multiplicado por 20 y una deliciosa masa de patata mercadoniana a precio de oro. Finalmente recorrieron el munumental y excelente pueblo de baeza donde la población les arrojaba tortitas de pan rojo a su paso y tambien visitaron el pueblo patrimonio de la umanidad de Ubeda que fue declarado patrimonio con el mismo criterio que se declaro patrimonio a Kyoto (Japon), ninguno.
Y finalmente llego la hora deseada por todos, la entrada triunfal de la comitiva al pueblo de Andujar, al llegar una multitud les dio la bienvenida, la comision de abuelas andujeñas hicieron el baile tipico regional que es una mezcla entre striptease y ballet ruso, luego el equipo femenino de hockey sobre barro hizo una demostracion de sus destrezas en paños menores y finalmente se organizo un acto benefico en el cual el profeta bendecia a los habitantes de este maravilloso pueblo y les daba amuletos por el modico precio de 789€ para auyentar a los malos espiritus y a los amantes de los forzudos integrantes del consejo de sabios, abajo las fotos de la llegada al pueblo y si quieren mas informacion historica de la relacion de amor del profeta con andujar y el consejo de sabios mirela aqui
Y finalmente llego la hora deseada por todos, la entrada triunfal de la comitiva al pueblo de Andujar, al llegar una multitud les dio la bienvenida, la comision de abuelas andujeñas hicieron el baile tipico regional que es una mezcla entre striptease y ballet ruso, luego el equipo femenino de hockey sobre barro hizo una demostracion de sus destrezas en paños menores y finalmente se organizo un acto benefico en el cual el profeta bendecia a los habitantes de este maravilloso pueblo y les daba amuletos por el modico precio de 789€ para auyentar a los malos espiritus y a los amantes de los forzudos integrantes del consejo de sabios, abajo las fotos de la llegada al pueblo y si quieren mas informacion historica de la relacion de amor del profeta con andujar y el consejo de sabios mirela aqui
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