domingo, 21 de marzo de 2010

El profeta azul en kamagasaki - La historia final de Japon

Eran tiempos donde el queso fresco se estaba pudriendo en la nevera, por lo tanto el profeta decide hacer un viaje para retomar las riendas del mundo y liberar a Venezuela, se toma 17 xelas e intenta decidirse por algun pais, pero hay tantos, primero se descartas los que estan en guerra, luego los que tienen vuelos demasiado caros, van quedando pocos y se acuerda de su ex ayudante de artilleria liviana (el que traia las xelas de ping pong) el alferez ChinoMuerto que actualmente esta refugiado en Japon, que combatio junto a el en las filas del ejercito bolivariano anti-yanqui, habian intentado resisitir a la invasion yanqui del 2016 que tomó Venezuela por territorio Colombiano, entonces decide ir a ver ese pais que no conoce ni nunca le intereso, ni nada sabe de el.

Sabe que en el ultimo telegrama del alferez decia algo de que estaba viviendo en un contenedor de desechos organicos en un barrio llamado kamagasaki, asi que el profeta decide ir a pasear y de paso si lo encuentra pues se tomaran se tomaran una xela y se lamentaran del estado actual de Venezuela que se ha unido a colombia para formar un nuevo pais llamado New Miami, en realidad no es un pais, solo un territorio dividido entre campo de concentracion de enemigos del "bien" y la otra parte trabajan como esclavos los antiguos habitantes de estas tierras, trabajan 22 horas al dia por 1 euro al trimestre para cultivar y procesar el delicioso cafe Starbucks que invade el planeta.

Como no esta seguro de encontrar al alferez, decide hacer un plan de viaje, como no es una vieja de mierda en viaje del incerso ni un italiano con gafas enormes, decide ir a una agencia de viajes, les pide que le recomienden un itinerario por lo mas turistico y famoso de la region de kansai, y ya tiene itinerario! va a visitar cualquier cosa menos lo que le han recomendado, no puede haber mejor plan de viaje, asi que ya con todo lo necesario, se va, llega a Kansai airport y apenas llegar quiere probar el WC automatico muy conocido de ese pais yu descarga tal cantidad de mierda que deben desviar la mayoria de vuelos a tokyo.

Ya feliz y contento compra un paquete de azucar en un mercadona (kachiuaaaaaatii en japones) como excusa para llevarse el carro, va a un convini y lo llena de xelas malisimas y sale en busca del alferez, el trayecto desde el aeropuerto hacia kamagasaki no es muy alentador, por lo que decide comprar un billete de JR e llegar mas rapido, compra el billete y como ya le quedaban pocas xelas y veia el carro medio vacio, cojió una cinta de pegar plateada, envolvio una vieja en L y la metio dentro del carro, llego a el hostal Chuo, un hostal donde estaba prohibida la entrada de gente que no tuviera olor a mierda de ganso, entro y pidio una habitacion lujosa para una vieja en L envuelta para llevar y para el mismo, el recepcionista con un ingles perfecto le indico el numero de habitacion y un niño con forma de sandia les acompaño a sus aposentos, el profeta coloco a la vieja en un lugar fresco de la habitacion y salio en busca del alferez, al salir se encontro con una señora en una bicicleta biplaza, pero iba sola, asi que invito al profeta, era una señora muy fea y ni siquiera era vieja, estaba en el punto 3 de la involucion, pero acepto la oferta al ser gratis, la señora kamishata empezo a pedalear y en un momento se agarra del JR en marcha, el profeta comienza a gritar e insultar a la señora pero esta comienza a reir, en 15 minutos llegan a Kyoto, la señora le invita a bajar y el profeta al ver las hordadas de turistas y casas de souvenirs le suplica que no le abandone alli, la señora comienza a reir nuevamente pero mas fuerte, rie de tal forma que comienza a ponerse roja al maximo y se transforma en satanas: "Ja ja ja, vas a visitar todos los templos, casas de souvenirs y restaurantes de giris de kyoto y debes luchar sacar una foto a una de nuestras actrices patrocinadas por Starbucks vestidas de geishas o nunca te devolvere tu alma!" El profeta no se habia dado cuenta de que le habia robado el alma pero como el alma no es necesaria para tomar xelas, volvio andando a kamagasaki (Airin-Chinku).

Ya de nuevo en ese extraño barrio volvio a su busqueda: Alferez! Alferez! donde estas? Empezó a vagar por las calles de este jugoso barrio, pero mas que un barrio parecia otro pais, otro mundo, la gente hablaba entre si, hacian cosas, interactuaban, incluso le miraban y le saludaban, estaba muy emocionado, ya creia que satanas le habia vuelto invisible porque no parecia que nadie notase su presencia hasta entrar en kamagasaki, comenzo a vagar por las calles preguntando a los pordioseros si habian visto al alferez pero nadie le entendia, de repente encontro una fiesta, era como un viñarock pero solo de pordioseros y monjas, habian tirado unas lonas en el suelo donde estaban sentados, acostados y muertos algunos pordioseros, la musica era excelente, habia xelas y vodka lemons frescos y a buen precio, se le acercaban pordioseros que hablaban ingles, incluso le hicieron una entrevista para la tele que aprovecho para pedir ayuda en encontrar al alferez, este festival duraba 4 dias seguidos, el profeta ya habia logrado aprender japones, porque la ausencia de alma estimula las celulas madres, el profeta estaba pasando grandes momentos junto a estos pordioseros que le hacian grandes excursiones por dentro de este pais-barrio, le llevaron a la zona roja de osaka, a un shotengai con karaokes comunitarios, supermercados con gente durmiendo en las gondolas, bares de mierda, basura, cantores, viejos en bicicletas, casas sospechosas, drogadictos, yakusas, etc, era realmente una zona impresionante, un barrio unico en el mundo, por suerte que habia utilizado la guia turistica de kansai para arreglar un denivel de la cama y no la habia leido sino estaria viendo autenticas mierdas por ahi, ya habian pasado 10 dias y el profeta comenzaba a preocuparse por el alferez, donde estara? el era un amante de la cultura de pordioseros, de la chela mala, de los antros sospechosos, de la basura, del sueling, de las viejas, de no seguir a la plebe, el alferez debia estar aqui en este barrio no entendia como no lo habia encontrado aun, temia que hubiera muerto de frio o enfermo como muchos pordioseros morian a diaro lejos de la vista de los turistas y de los japoneses "normales".

Habia perdido la esperanza y se habia olvidado la vieja en L que habia dejado en el hotel Chuo, probablemente ya debia haber sido devorada por las ratas, no podia preocuparse por ella ahora, estaba apenado que el alferez hubiera muerto, derrepente ve como comienzan a acercarse cientos de pordioseros alrrededor de el, habian visto su entrevista en la tele y se habia corrido la voz, en pocos minutos 20 mil pordioseros estaban concentrados junto al profeta, casi un tercio de la cantidad de sin techo que hay en Osaka, el profeta dio una descripcion del alferez y todos los pordioseros comenzaron a buscarle por toda osaka, por primera vez desde hace años, esta gente olvidada de la mano del capital habia vuelto a tomar la ciudad, olvidaron la "verguenza" a no tener trabajo que les habia dejado viviendo en la calle y apartado de sus familias por el cuestionable sentido del "honor" japones.

Alferez! Alferez! era un grito unisono que se sentia por toda Osaka, incluso un grupo de pordioseros habia escrito con mierda su nombre en una plaza para llamar su atencion, luego de 8 horas de busqueda por fin un pordiosero envio por codigo morse una confirmacion de que habia encontrado al alferez, miles de pordioseros lo llevaban a hombros al alferez para que se encontrara con el profeta:

_Profeta, que hace hombre? pense que estaba muerto o trabajando en un starbucks por 0,50€ al dia, que hace aqui?

_Vine de visita y a encontrarle, debemos volver a Venezuela, estamos organizando un ejercito y vamos a ir en un barco de carbon y usted donde estaba? Pensaba que estaria aqui con los pordioseros y los bares chungos

_No, en realidad si sabia que existia este barrio pero no he tenido tiempo de visitarlo, he comprado una guia turistica de Japon de 7 tomos que me costo mil euros y estoy visitando todos los templos, castillos y casas de souvenirs de este pais, usted no ha visitado nada, es un inculto?

_Pero si yo he visto algunos y todos los templos y castillos son exactamente iguales y algunos fueron reconstruidos hace 10 minutos, para que quiere ver una historia reconstruida si puede ver el presente en un barrio como este? Para historia ya esta el estado español y los otros paises de europa, aqui la historia esta en libros, no hace falta venir a verla.

_ Pero profeta, hay que conocer la historia para entender el presente

_En este barrio se hace la historia, esa gente no tiene pasado, luego del 92 han parado aqui, ellos son la historia, una historia que no se vera en ningun museo ni nadie va a reconstruir ni nombrar patrimonio de nada.

_Le invito a comer, le gusta la comida japonesa, que ha probado?

_No alferez, me estoy alimentado de suero y xelas, reconozco que soy un gran inculto culinario, inlcuso un terrorista gastronomico se puede decir, pero puedo acompañarle y mientras me meto 7 u 8 latas de xela, vamos a un bar chungo que me recomiendad estos pordioseros siempre y nunca voy.

_Vale, espero que doy un trago a este Sake de pesima calidad

El profeta y el alferez se dirigen acompañados de varios pordioseros a dicho bar, el alferez come bastante bien y a pesar del olor de vieja en putrefaccion que tiene el bar, la comida parece ser de calidad, el profeta come el menu de siempre 100 cl de suero caustico y 18 latas de xela, luego de comer comienza el karaoke de pordioseros, la porsiosera de la barra del bar se sube a la barra y empieza a inslutar a un tal Hochimoto y da amenazas a la ONU, otros pordioseros intentan hacer una piramide humana sin ningun exito, el alferez canta de una manera poco aprensiva y desentona completamente pero como mueve su barriga y se da golpes en el culo, despierta la admiracion de los demas pordioseros que gritan y bailan ante tal aberracion cultural, comienzan a cantar a coro con el profeta y lamentablemente la pordiosera de la barra se desnuda de la emocion, asi pasan hasta la noche que caen sin mas y hacen un sueling de calidades asombrosas.

Al dia siguiente se levantan en una caja de nevera en la puerta de un supermercado, no saben porque pero no les preocupa, el profeta le comenta del viñarock de pordioseros y el alferez acepta ir, musica tradicional japonesa mezclada con rock y hip hop, ya han llegado varios jovenes alternativos japoneses al recinto y se mezclan con las monjas y los vagabundos, esta gente parece reacia a comunicarse pero luego de 9 vodka-lemons terminan haciendo pogo, saltando, inslutando, la musica era pesima pero terminaron tirandose vodka-lemon por encima y bailando paso doble con las monjas (aunque la musica era de hip hop), pasaron 4 dias en el viñarock de kamagasaki, hasta que necesitaron un descanso, fueron al hotel Chuo y se pasaron 18 horas durmiendo, al despertar se dieron cuenta de que la vieja que habia dejado el profeta envuelta en cinta plateada se habia alimentado de su propia mierda y bebido su propia orina para no morir, consideraron que habian cosas peores en esta vida y que la vieja podia continuar unos dias mas asi hasta que la vinieran a buscar, luego se metieron en un baño japones lleno de gordos y a pesar del asco que daba aquello lograron un poco de relax para continuar con sus peripecias, al dia siguiente volvieron a adentrarse en kamagasaki, sus amigos pordioseros extrañamente hacian ruidos de animales, pero luego de media hora ya volvieron a controlar el habla, para este dia les tenian preparado un excelente tour en bicicleta por el shotengai mas largo, grande y divertido de todo el mundo, el de ese barrio claro, hacian carreras por dentro del shotengai, inslutaban a viejas y gordos, cagaban en bolsas y las arrojaban a los escaparates, se metieron en pachinkos, en bares de mierda, compraron cagadas en los improvisados rastros callejeros, lo que iba a ser un tour de 2 horas termino durando 72 horas, entre las carreras, las paradas, que descubrieron el barrio rojo donde doncellas vestidas de robot, cenicienta, colegiales ofrecian sus servicios, y ellos pasaban en bicicleta constantemente para observar a dichas damiselas, luego cenaban en karaokes caomunitarios excelentes y mas xelas y sake.

Sin darse cuenta habian pasado ya 15 dias, el alferez recriminaba al profeta que como podia pasar 15 dias sin visitar ningun templo ni comprar ningun souvenir, insistio en que apesar de que eran los 15 dias mas divertidos e interesantes que habia pasado desde que llego a Japon hace 23 años, queria mostrarle el castillo de Himeji, patrimonio de no se que y datado del siglo 83 ac., tomaron el tren, el profeta ya tenia ganas de cambiar del ambiente pordioseril en el que habian estado enclaustrados estos dias, pero al llegar ven un castillo exactamente igual al de osaka, entran dentro y no habia absolutamente nada, la gente parecia ausente, nadie les miraba, nadie gritaba ni cantaba, el profeta comienza a reptar en el suelo y a dar gritos en latin y arameo, cuando salen del castillo, el alferez llevaba un carro cargando los 7 tomos de la guia de japon de mil euros, llegan hasta donde habia un pordiosero con una bici-casa (una bicicleta que funcionaba como casa) y le preguntan por un barrio jugoso cerca, pero dice que no hay, el es de un publucho de mierda ha 37 horas de bicicleta a alli, el alferez busca el pueblo en la guia pero no aparece, eso da muchas esperanzas al profeta sobre la calidad de dicho pueblo, esa noche hacen un macrobotellon de 3 tarados (ellos y el podriosero) y como hacia frio y llevaban una animalada de xelas encima deciden calentarse quemando los 7 tomos de la guia, al dia siguiente cuando el profeta se levanta ve al alferez llorando e insultando.

_Que mierda le pasa alferez?

_Las guias, mis amadas guias! aun me faltaban muchos castillos por ver, muchos templos y muchas casas de souvenirs que visitar, montañitas de bambu y parques con venados que ver, donde mierda voy a ir ahora?

_Cuantos templos y mierdas de esas vio?

_y unos 50 o 100, 200, no me acuerdo

_Encontro alguna que fuera diferente a otra?

_No, son todos iguales pero cada uno tiene su propia historia

_Alferez, todo tiene historia, vamos al pueblo de este pordiosero que seguro no hay ninguna casa de souvenirs ni templo pero debe tener mas historia que kyoto y nara juntos

Luego de una travesia de 4 dias, llegan al pueblo, dicen a una vieja en L que vienen de parte del pordiosero de la bici-casa del castillo de Himeji y la vieja les invita a pasar, y les prepara una cama tradicional japonesa, pasan alli una semana, conviven con la gente del pueblo, viven con la vieja, que es una antigua geisha y por suerte no intenta nada sexual pero si hace sus bailes tradicionales y cuenta la historia de la aldea, una aldea que nunca ha sido visitada por ningun turista ni tiene nada reconstruido porque nadie la destruyo porque por suerte a nadie le interesa, el alferez se habia olvidado de su guia de japon en 7 tomos y ya se habia acostumbrado a caminar libre sin tener que visitar lo que le dicen los grandes medios de pulicidad, el profeta estaba tan contento que ahora ya comia arroz, pero siempre solia echarle un poco de tierra para no aburrirse del mismo gusto de siempre.

Pasaron 1 año haciendo un tour por japon por todos los pueblos que no aparecian en ningun mapa y volvieron atravesando asia y visitando varios paises y reclutando mas milicianos para liberar a Venezuela, en el año 2067 Venezuela y america latina fueron libres, el alferez tambien era libre de su guia y el profeta podia viajar a cualquier lado con la garantia de no pasar hambre porque podia comer arroz.








2 comentarios:

Jose Luis Forneo dijo...

No le sento mal el arroz? La liberacion de Venezuela fue apoyada por el candidato a rey de España, Felipe de Borbon, despues de ser obligado a abdicar y a abandonar a Letizia para que presentara el telediario de Intereconomia?

Una interesante historia que me ha dejado muchas preguntas sin resolver.

Por cierto, la historia de las fallas genial

El profeta Azul dijo...

El arroz es una comida muy aburrida pero que se puede estar comiendo toda la vida sin parar, los chinos son sabios.
España nunca salio de la crisis sino que empeoro aun mas, intentaron reactivar la economia haciendo el campo de golf mas grande del mundo y permitiendo alquilar monumentos nacionales a ingleses borrachos para sus vacaciones pero en pocos años hubo que regalar el pais a Starbucks, asi que la familia borbon paso a ser la familia starbucks, el rey daba su discurso de navidad con un vaso de cafe crema, los telediarios daban noticias que en su totalidad sospechosamente terminaban alabando y dando gracias a starbucks. Por suerte Venezuela termino comprando de nuevo España y devolviendole la dignidad al pueblo, la fmilia Starbuck, tuvo que trabajar en el unico starbucks que se permitio seguir abierto en Madrid.