Capitulo anterior:
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
4to Capitulo:
Manolito ve como las botas pertenecian ineludiblemente a un ser humano vestido como soldado y no a un alienigena como penso en un primer momento.
El soldado le grita en un idioma extraño, algo como ruso, Manolito se queda inmóvil con los calzoncillos no demasiado limpios, el soldado lo coge de la camisa y lo levanta en el aire, grita algo a sus compañeros y con la ayuda de los otros lo bajan, aparecen mas soldados y comienzan a discutir con el conductor del camión, Manolo no entiende nada y empieza a llorar y se vuelve a orinar por 5ta vez en el mismo día.
De pronto uno de los soldados le habla en castellano:
Soldado: Tu hablas español no? eres espía de España? Quien te paga?
Manolito: Yo que voy a ser espía, soy un parado de larguisima duración, quería llegar a Nepal..(el soldado lo interrumpe)
Soldado: Porque un espía se orina y caga encima como tu? mierda de espías en ese pais?
Manolito: Escuche en España no hay espias y si hubiera habido ya los hubieran echo un ERE
Soldado: España!!!?? Aznar!! Zaplana! (da unos gritos en su idioma) Tu no espía!?? tu espía de Aznar y Zaplana!
Manolito: Yo era de las juventudes pero fue un error, ya pague mi pecado, escuche...
Otros soldado encapuchan a Manolito y lo meten en un sheep ruidoso.
Luego de unos minutos bajan y lo meten en una sala, Manolito abre los ojos y ve una gran hoz y un martillo en la pared, otras simbologías comunistas, retratos de barbudos y bigotudos y obviamente se vuelve a mear encima, aparece el mismo soldado junto a otro mas gordo, el gordo va gritando y el otro soldado le traduce
Soldado: Aqui el general dice que quiere saber para quien trabaja, Estados Unidos? Alemania? Portugual?
Manolito: Portugual? Ahi tampoco hay espías tio!
Soldado: Hable! que hace en nuestro país?!
Manolito: Mire señor, no se que país es este pero yo quería solo ir a Nepal.
Soldado: (discute con el general) Dice general que tiene pelotas llenas de usted y Nepal, sino dice la verdad le va a patear las pelotas todo el regimiento
Manolito: Mas castigo en las pelotas no!! soy un parado de larga duracion señor, mire, estoy todo cagado, no me cabe mas mierda en los pantalones, tenga piedad
Soldado: Vamos a ponerlo en maquina de mentiras.
Traen a un gordo barbudo que se baja los pantalones y se pone de espaldas a Manolito
Manolito: Noo! y ahora que, se me va a cagar este gordo encima o que?
Soldado: (le da una bofetada) respeto con Vasilev, gran veterano, maquina de mentiras. Ahora metale un dedo por el culo a Vasilev
Manolito: Bueno, no es lo peor que me paso en el día, vale (le mete el dedo)
Soldado: Ahora hacer preguntas y tu contesta, si mentira Vasilev rebuzna y tu recibes castigo por espia, entiende?
Manolito: Si si, gracias por darme esta oportunidad, agradezcale a Vasilev de mi parte también.
Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)
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lunes, 3 de diciembre de 2012
viernes, 9 de noviembre de 2012
Enanos flexibles de hormigon - La novela 3er capitulo
Capitulo anterior:
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
Manolito: Lo que sea enano, dime.
Enano: Bueno, es un puesto de camarero a tiempo parcial, es en un bar chungo de Katmandu, en Nepal
Manolito: Un poco lejos, y pagan bien al menos?
Enano: Pagan una mierda, ningun nepali quiere trabajar por tan poco, por eso te lo ofrezco a ti.
Manolito: Pero cuanto pagan?
Enano: En realidad te dan unos trago de xela de gengibre por la mañana con un poco de arroz, y luego a la tarde, una especie de xela blanca caliente con lo que haya sobrado del dia, lo que es dinero en si no te dan, pero puedes dormir sobre las mesas y hay una vieja que hace ropa con restos organicos, algo te dará.
Manolito: Bueno, muy buena pinta no tiene, pero si no hay otra cosa me sirve, el pasaje me lo pagan ellos no?
Enano: No seas pelotudo Manolito, como te van a pagar un pasaje, eso lo arreglas tu como puedas, sino tienes dinero pídelo o vete caminando. No tienes alguna propiedad para vender?
Manolito: Tenía un ático, en el banco me dieron 600 mil euros de préstamo a 77 años, yo pedí 140 mil para un pisito, pero me dijeron que no sea imbecil, que me compre un ático y me dieron eso.
Enano: Pues vendelo entonces! porque vives en un cajero?
Manolito: Es que tenia pagado unos 500 mil, pero ya no podía pagar, entonces me desahuciaron y se quedaron con el ático, con la casa de la abuela y ahora tengo aun que pagar 100 mil de deuda.
Enanos: La ostia, que hijos de puta mas grandes. Pos nada, si quieres te doy un bocata gigante y haces camino
Manolito: Camino se hace al andar enano, entonces me iré caminando, supongo que llegare en un mes
Enano: Mira si vas al polígono, de aquí atrás, salen camiones cada semana con vacas para algún país de europa del este, si te metes abajo de una vaca agarrado a las ubres no se dan cuenta y ya es algo que ahorras
Manolito: Vale, mañana voy a intentar colarme, gracias enano
Enano: Y dale con lo de enano (le pega una patada en las pelotas)
Manolito mete en una bolsa de congelados del carrefour un traje de aquaman que le dieron los enanos, unas bragas de plastico, dos bocatas gigantes de chope, una foto que se hizo con el perro salchicha en el fotomaton y 6 latas de tenis de marca blanca. Se despide efusivamente de sus amigos enanos y el perro salchicha, sale por la puerta, baja la escalera y orina en una pared dejando una forma de corazón.
En pocos minutos llega al polígono que le había dicho el enano, va mirando las matriculas de los camiones y ve una que tiene pegatinas con letras extrañas, cree que será cirílico y por lo tanto de un país del este o quizas Rusia, es suficientemente lejano, por lo que aprovecha que el caminero duerme y se mete en la caja del camión, algunas vacas hacen mugen pero pronto se mete bajo una que al masajearle las ubres y cantarle villancicos se tranquiliza, pasa alli unos 3 dias, solo con los bocatas de chope y sus 6 xelas de tenis que acaba de beber en los primeros 15 minutos de viaje, pero palia la sed con leche directa del grifo.
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
(continua en el 4to capitulo)
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Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
Manolito: Lo que sea enano, dime.
Enano: Bueno, es un puesto de camarero a tiempo parcial, es en un bar chungo de Katmandu, en Nepal
Manolito: Un poco lejos, y pagan bien al menos?
Enano: Pagan una mierda, ningun nepali quiere trabajar por tan poco, por eso te lo ofrezco a ti.
Manolito: Pero cuanto pagan?
Enano: En realidad te dan unos trago de xela de gengibre por la mañana con un poco de arroz, y luego a la tarde, una especie de xela blanca caliente con lo que haya sobrado del dia, lo que es dinero en si no te dan, pero puedes dormir sobre las mesas y hay una vieja que hace ropa con restos organicos, algo te dará.
Manolito: Bueno, muy buena pinta no tiene, pero si no hay otra cosa me sirve, el pasaje me lo pagan ellos no?
Enano: No seas pelotudo Manolito, como te van a pagar un pasaje, eso lo arreglas tu como puedas, sino tienes dinero pídelo o vete caminando. No tienes alguna propiedad para vender?
Manolito: Tenía un ático, en el banco me dieron 600 mil euros de préstamo a 77 años, yo pedí 140 mil para un pisito, pero me dijeron que no sea imbecil, que me compre un ático y me dieron eso.
Enano: Pues vendelo entonces! porque vives en un cajero?
Manolito: Es que tenia pagado unos 500 mil, pero ya no podía pagar, entonces me desahuciaron y se quedaron con el ático, con la casa de la abuela y ahora tengo aun que pagar 100 mil de deuda.
Enanos: La ostia, que hijos de puta mas grandes. Pos nada, si quieres te doy un bocata gigante y haces camino
Manolito: Camino se hace al andar enano, entonces me iré caminando, supongo que llegare en un mes
Enano: Mira si vas al polígono, de aquí atrás, salen camiones cada semana con vacas para algún país de europa del este, si te metes abajo de una vaca agarrado a las ubres no se dan cuenta y ya es algo que ahorras
Manolito: Vale, mañana voy a intentar colarme, gracias enano
Enano: Y dale con lo de enano (le pega una patada en las pelotas)
Manolito mete en una bolsa de congelados del carrefour un traje de aquaman que le dieron los enanos, unas bragas de plastico, dos bocatas gigantes de chope, una foto que se hizo con el perro salchicha en el fotomaton y 6 latas de tenis de marca blanca. Se despide efusivamente de sus amigos enanos y el perro salchicha, sale por la puerta, baja la escalera y orina en una pared dejando una forma de corazón.
En pocos minutos llega al polígono que le había dicho el enano, va mirando las matriculas de los camiones y ve una que tiene pegatinas con letras extrañas, cree que será cirílico y por lo tanto de un país del este o quizas Rusia, es suficientemente lejano, por lo que aprovecha que el caminero duerme y se mete en la caja del camión, algunas vacas hacen mugen pero pronto se mete bajo una que al masajearle las ubres y cantarle villancicos se tranquiliza, pasa alli unos 3 dias, solo con los bocatas de chope y sus 6 xelas de tenis que acaba de beber en los primeros 15 minutos de viaje, pero palia la sed con leche directa del grifo.
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
(continua en el 4to capitulo)
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viernes, 26 de octubre de 2012
Plan Azul - Escapar de la crisis (en barco)
Luego del intento fallido de ZP de arreglar el país con su plan E y el éxito de don Mariano con su plan para arruinarlo, el Profeta Azul presenta una alternativa a los reformas del PPSOE que hacen a los ricos mas ricos, a los pobres mas pobres, a las viejas mas viejas y a los enanos mas enanos.Como primera propuesta se tiene en cuenta que el esfuerzo en hundirnos por parte del regimen ha sido espectacular, era casi imposible hacerlo peor, solo Aznar podría haberlo superado.
Por lo tanto, como no hay vuelta atrás se propone lo mas fácil: Escapar del estado español.
Lo primero es crear otra burbuja, y como la inmobiliaria ya no cuela, lo que hay que hacer es crear una burbuja naviera, expandir el rumor mediante los medios de desinformacion masiva del régimen, de que los barcos van a doblar o triplicar su precio en pocos meses, liberalizar toda la costa y permitir el libre atraque de cualquier tipo de barco, lancha o cualquier mierda que flote en el mar en cualquier lado, incluso atados a corales, ballenas varadas o directamente sobre la arena independientemente que haya o no giris durmiendo en ella. Esta locura sin sentido bajara el paro en poco tiempo, reactivará la economía, baja de la prima de riesgo, los intereses, recuperación de la confianza de los mercados, etc.
Entonces cuando la burbuja este en su maximo apogeo, que la gente vuelva a comprar toda la mierda que le pongan delante y antes de que se vuelva a endeudar en pisos de 300 mil euros, el gobierno ha de pedir rapidamente prestamos a todas las organizaciones financiero-terroristas y demás instituciones y cosas por el estilo.
Se calcula que seremos unos 40 millones de personas viviendo en este soleado pais, por lo tanto el gobierno habría de pedir 400 mil millones de euros y esperar a que pete la burbuja naval, pero esta vez el dinero no será para regalar a los banqueros, sino para repartir a razon de 10 mil euros por ciudadano, incluidos niños, viejos, fachas, bakalas y evangelistas. Luego que pete la burbuja y vuelva a dispararse el paro, se repartira este dinero, con cuidado que no se pierdan ningunos millones por el camino y cuando todos tengamos 10 mil euros en el bolsillo nos metemos en los barcos que estarán abandonados por la costa y escapamos todos hacia bangladesh. Alli apenas llegar cambiamos los euros por la moneda local o una moneda que no vaya a irse al carajo, como el dolar australiano, por supuesto que la huida tiene que ser en fin de semana, cuando los mercados duermen y los financieros y los peces gordos estan de coca hasta arriba, asi nos dará tiempo de llegar y cambiar la pasta antes que los euros no valgan ni para limpiarle el culo a un huron.
Ya todos en Bangladesh, como allí el euro al cambio vale bastante, con ese dinero los 40 millones se repartirán por la geografía Bangladeshina con el único fin de encontrar o construir una chabola cómoda y rascarse el culo y vivir sin plantearse en ningún momento hacer absolutamente ningún trabajo, ni siquiera poner un bar de tapas Manolo, dar clases de cualquier chorrada o importar jamon, sobretodo porque luego de que españa pase a ser un vertedero nuclear o un desierto de cemento no habra de donde importar nada.
En el momento que hayamos creado otra burbuja de algo allí, hayamos agotado los recursos naturales o bien que gane las elecciones el Partido Popular Bangladeshi, lo que hacemos es escapar hacia algún otro país limitrofe y repetir la operación.
viernes, 19 de octubre de 2012
Solidaridad Enana - La novela 2do capitulo
Manolito dormia profundamente en la casa de los enanos, cuando se ve que una sombra alargada se acerca sigilosamente, muy lentamente y sin hacer ruido, cada vez esta mas cerca...Manolito empieza a sentir una presencia, intenta despertarse pero la profundidad del sueño era tremenda, luego de varios dias de gritar en pelotas sin parar, le habían dejado exhausto, de repente siente una fricción suave sobre su pierna, su estado de irrealidad no le deja reaccionar, siente que la fricción es cada vez mas intensa, poco a poco se vuelve casi violenta, hasta un punto que Manolito despierta exaltado y ve como un perro salchicha estaba frotando sus genitales contra su pierna.
Manolito le grita: "Ehhh! coño! que mierda es esto?! vete, no soy uno de tus enanos! vete! fuera!" pero el perro salchicha no desiste. Manolito sale corriendo y se encierra en el baño, el perro salchicha rasca la puerta y le ladra ancioso, manolo empieza a llorar y gritar: "hijos de puta! Vivía en una urbanización con piscina, un coche de lunes a viernes y otro para el fin de semana (llora..), un microondas parlante, una novia ucraniana, una mucama de honduras, mis partidas de paddle, mis reuniones semanales de las juventudes del PP en el club, joder, hijos de puta!! os regale mis mejores años, mis mejores especulaciones y recalificaciones, ahora me habéis abandonado traidores! estoy en una casa de enanos, escondido de un puto perro salchicha salidisimo, si al menos estuviera blanca nieves...no puedo mas." Llora desconsoladamente con la cabeza metida en el WC y se queda dormido
Llega el enano a casa y ve a Manolito en esa situación, le prepara un caldito de pollo y le mete una patada en los huevos para despertarlo.
Manolito: Eh, enano, como estas? Uy que dolor de huevos, vaya...
Enano: Te vi con la cabeza metida y te hice un caldito, bebelo
Manolito: Gracias enano, eres un grande...grande a pesar de ser enano digo, pensar que cuando estaba en las juventudes hice campaña para que os expulsaran a las Islas Perejil a todos los enanos, junto a las madres solteras y los evangelistas comunistas...
Manolito se toma el caldito y cobra fuerzas, pasa toda la noche tomando vino de pésima calidad con los enanitos y jugando al poker.Bebe mas de la cuenta y aparece al dia siguiente en una cama de 1 metro cuadrado, vestido únicamente con unos pantalones de pijamas de Homer Simpson que le quedaban pequeñisimos que apenas le llegaban a la rodilla, a su derecha le abrazaba un enano y a su izquierda reposaba el perro salchicha vestido con sus calzones, se levanta sin hacer ruido para intentar irse...
Manolito susurra: La ostia puta, que coño habré echo ayer para terminar con estos dos en esta situación, y lo peor en un colchon tan pequeño, voy de mal en peor, me voy a tener que ir...
Intenta irse pero empieza a vomitar en una olla express que usaban los enanos como bañera de hidromasajes. "Bueno mejor me quedo, no puedo ni caminar, me vuelvo a mi sitio" Vuelve a su colchón, abraza al enano y se acomoda junto al perro salchicha, se queda profundamente dormido soñando con los años buenos, antes de que explotara la burbuja, cuando tenia una camiseta Lacoste de cada color.
Sobre el mediodía Manolito aun seguia dormido, roncando como un hijo de puta mientras los enanos estaban preparando un guisado de verduras tiernas y jabalí en su salsa, el enano va a despertarlo con otra patada en los huevos, este se despierta exaltado-
Manolito: Uy otra vez el dolor....hola enano como estas?
Enano: Me alegro que luego de dormir en mi casa, donde te hemos echo la comida y cena aun no me llames por mi nombre, sino por mi condición física.
Manolito: Perdón sr. enano, es que estudie en un colegio privado del opus, alli eramos todos blancos y de minimo 1,70m, no se...las juventudes también me afectaron, entiende?
Enano: No, no entiendo, pero por suerte no me pasa lo mismo, yo me eduque en un barrio marginal y pase toda mi infancia recogiendo manzanas y llevando ropa sucia en la cabeza a lavar en un lago para poder llevarme algo de comer a la boca y pagar mis deudas de juego. Yo se que tu te llamas Manolito, yo soy Andrés.
Manolito se pone a llorar, pidiendole perdon al enano e imitando a un hipopótamo en celo, dando alaridos y gritando consignas contra la ONU, el enano ríe.
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
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Manolito le grita: "Ehhh! coño! que mierda es esto?! vete, no soy uno de tus enanos! vete! fuera!" pero el perro salchicha no desiste. Manolito sale corriendo y se encierra en el baño, el perro salchicha rasca la puerta y le ladra ancioso, manolo empieza a llorar y gritar: "hijos de puta! Vivía en una urbanización con piscina, un coche de lunes a viernes y otro para el fin de semana (llora..), un microondas parlante, una novia ucraniana, una mucama de honduras, mis partidas de paddle, mis reuniones semanales de las juventudes del PP en el club, joder, hijos de puta!! os regale mis mejores años, mis mejores especulaciones y recalificaciones, ahora me habéis abandonado traidores! estoy en una casa de enanos, escondido de un puto perro salchicha salidisimo, si al menos estuviera blanca nieves...no puedo mas." Llora desconsoladamente con la cabeza metida en el WC y se queda dormido
Llega el enano a casa y ve a Manolito en esa situación, le prepara un caldito de pollo y le mete una patada en los huevos para despertarlo.
Manolito: Eh, enano, como estas? Uy que dolor de huevos, vaya...
Enano: Te vi con la cabeza metida y te hice un caldito, bebelo
Manolito: Gracias enano, eres un grande...grande a pesar de ser enano digo, pensar que cuando estaba en las juventudes hice campaña para que os expulsaran a las Islas Perejil a todos los enanos, junto a las madres solteras y los evangelistas comunistas...
Manolito se toma el caldito y cobra fuerzas, pasa toda la noche tomando vino de pésima calidad con los enanitos y jugando al poker.Bebe mas de la cuenta y aparece al dia siguiente en una cama de 1 metro cuadrado, vestido únicamente con unos pantalones de pijamas de Homer Simpson que le quedaban pequeñisimos que apenas le llegaban a la rodilla, a su derecha le abrazaba un enano y a su izquierda reposaba el perro salchicha vestido con sus calzones, se levanta sin hacer ruido para intentar irse...
Manolito susurra: La ostia puta, que coño habré echo ayer para terminar con estos dos en esta situación, y lo peor en un colchon tan pequeño, voy de mal en peor, me voy a tener que ir...
Intenta irse pero empieza a vomitar en una olla express que usaban los enanos como bañera de hidromasajes. "Bueno mejor me quedo, no puedo ni caminar, me vuelvo a mi sitio" Vuelve a su colchón, abraza al enano y se acomoda junto al perro salchicha, se queda profundamente dormido soñando con los años buenos, antes de que explotara la burbuja, cuando tenia una camiseta Lacoste de cada color.
Sobre el mediodía Manolito aun seguia dormido, roncando como un hijo de puta mientras los enanos estaban preparando un guisado de verduras tiernas y jabalí en su salsa, el enano va a despertarlo con otra patada en los huevos, este se despierta exaltado-
Manolito: Uy otra vez el dolor....hola enano como estas?
Enano: Me alegro que luego de dormir en mi casa, donde te hemos echo la comida y cena aun no me llames por mi nombre, sino por mi condición física.
Manolito: Perdón sr. enano, es que estudie en un colegio privado del opus, alli eramos todos blancos y de minimo 1,70m, no se...las juventudes también me afectaron, entiende?
Enano: No, no entiendo, pero por suerte no me pasa lo mismo, yo me eduque en un barrio marginal y pase toda mi infancia recogiendo manzanas y llevando ropa sucia en la cabeza a lavar en un lago para poder llevarme algo de comer a la boca y pagar mis deudas de juego. Yo se que tu te llamas Manolito, yo soy Andrés.
Manolito se pone a llorar, pidiendole perdon al enano e imitando a un hipopótamo en celo, dando alaridos y gritando consignas contra la ONU, el enano ríe.
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
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lunes, 15 de octubre de 2012
La novela - Introducción al caos
Año 2013, era Rajoy.
Eran tiempos turbios para el mundo occidental y sobretodo para una monarquía absolutista del mediterraneo, a la que llamaremos España.
Manolito, era un tipo originario de Toledo de unos 40 años, afiliado al PP desde los 15 años, con tres carreras universitarias, una ingeniería industrial, otra de abogado y otra de filología inglesa. Este hombre también hablaba 6 idiomas y era un experto en informática, sin embargo, llevaba cuatro años sin trabajo, y al perder este su mujer se fue con el cabecilla de las nuevas generaciones de su pueblo, entonces este hombre deambulaba por las calles de Madrid, intentando que le dieran alguna moneda haciendo un extraño baile que había visto de unos aborígenes que invocaban la lluvia. La mayor parte de la gente ni lo miraba al pasar, algunos se paraban un poco pero solo para tomarle el pelo u orinar en su gorro dado vuelta, algunos turistas se sacaban fotos con el, pero casi ninguno le daba ninguna moneda, lo que si recibía eran palizas periódicas por parte de bakalas, skins y algún miembro de las fuerzas represivas del estado alcoholizado.
Ya harto, Manolito se fue a la zona de negocios, donde las cuatro torres y se puso en la puerta de una a gritar: "Hijos de puta!! banqueros, especuladores, burgueses, constructores, empresarios, brokers, intermediarios, sois todos una mierda, me voy a inmolar aquí, vais a morir!!" pero como hacia una semana Manolito había vendido su ultima posesión material en este mundo (Un calzoncillo con la bandera de españa del mundial de Méjico 86) al estar solo tapado con una bolsa del mercadona, los empresarios se dieron cuenta que no tenia ningún explosivo ni representaba una amenaza para su estatus quo, por lo que simplemente le obiaron. Manolito permaneció dos días gritandoles, insultándoles y arrojándoles sus desechos fisiológicos a sus ventanas espejadas sin descansar, hasta que por fin cayo desmayado.
Manolito intenta abrir los ojos y lo primero que ve es un enano vestido de Robin Hood
Manolito: ostia! donde estoy? usted es Robin Hood! No, coño, usted es un enano!
Enano: Vaya, como se dio cuenta? porque mido un metro?
Manolito: Perdone señor enano, es que me desmaye, estaba...
Enano: Ya, ya lo se, estaba insultando en las business area de Madrid, yo lo vi caerse y lo traje a mi casa, me dio pena
Manolito: Ah, gracias, tiene algo para beber?
Enano: Una litrona?
Manolito: Si, me vendría muy bien, si tiene un kebap enrrollado, de pollo con queso, aun mejor
Enano: No abuse hombre! espere... (le trae una lata de 500ml)
Manolito: Oiga, esto es medio litro
Enano: Para mi es una litrona, que quiere...
Manolito: Bueno, gracias amigo, muchas gracias, usted me ha salvado, es que ya no puedo mas.
Enano: No se preocupe, sino nos ayudamos entre nosotros, no nos ayuda nadie, además le comprendo, yo tambien tengo un doctorado y estoy haciendo de estatua humana en el retiro, los niños me pegan patadas voladoras, me han intentado secuestrar tres veces, me arrojaron al contenedor de plástico entre diez y doce veces, mejor ni le cuento... Mire si quiere se puede quedar aquí a dormir la siesta, recupérese, yo me voy con mis compañeros y a la vuelta ya nos vemos.
Manolito: Usted es el mejor enano de la historia señor, yo me llamo Manolito
Enano: Yo soy Andres, mucho gusto. (se dan la mano)
Se oyen unos gritos: "Andrés, nos vamos coño, enano de mierda! venga date prisa!"
Enano: Me voy, son mis compañeros, nos vemos luego
Sale Andres con sus compañeros bajitos dotados de sus "litronas" rumbo al retiro. "aiho, aiho, al retiro a trabajar..."
Manolito, termina rápidamente su xela (birra) y cae dormido en un pequeño colchon que estaba tirado en el suelo. Se ve una sombra alargada acercarse sigilosamente hacia el.
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Eran tiempos turbios para el mundo occidental y sobretodo para una monarquía absolutista del mediterraneo, a la que llamaremos España.
Manolito, era un tipo originario de Toledo de unos 40 años, afiliado al PP desde los 15 años, con tres carreras universitarias, una ingeniería industrial, otra de abogado y otra de filología inglesa. Este hombre también hablaba 6 idiomas y era un experto en informática, sin embargo, llevaba cuatro años sin trabajo, y al perder este su mujer se fue con el cabecilla de las nuevas generaciones de su pueblo, entonces este hombre deambulaba por las calles de Madrid, intentando que le dieran alguna moneda haciendo un extraño baile que había visto de unos aborígenes que invocaban la lluvia. La mayor parte de la gente ni lo miraba al pasar, algunos se paraban un poco pero solo para tomarle el pelo u orinar en su gorro dado vuelta, algunos turistas se sacaban fotos con el, pero casi ninguno le daba ninguna moneda, lo que si recibía eran palizas periódicas por parte de bakalas, skins y algún miembro de las fuerzas represivas del estado alcoholizado.
Ya harto, Manolito se fue a la zona de negocios, donde las cuatro torres y se puso en la puerta de una a gritar: "Hijos de puta!! banqueros, especuladores, burgueses, constructores, empresarios, brokers, intermediarios, sois todos una mierda, me voy a inmolar aquí, vais a morir!!" pero como hacia una semana Manolito había vendido su ultima posesión material en este mundo (Un calzoncillo con la bandera de españa del mundial de Méjico 86) al estar solo tapado con una bolsa del mercadona, los empresarios se dieron cuenta que no tenia ningún explosivo ni representaba una amenaza para su estatus quo, por lo que simplemente le obiaron. Manolito permaneció dos días gritandoles, insultándoles y arrojándoles sus desechos fisiológicos a sus ventanas espejadas sin descansar, hasta que por fin cayo desmayado.
Manolito intenta abrir los ojos y lo primero que ve es un enano vestido de Robin Hood
Manolito: ostia! donde estoy? usted es Robin Hood! No, coño, usted es un enano!
Enano: Vaya, como se dio cuenta? porque mido un metro?
Manolito: Perdone señor enano, es que me desmaye, estaba...
Enano: Ya, ya lo se, estaba insultando en las business area de Madrid, yo lo vi caerse y lo traje a mi casa, me dio pena
Manolito: Ah, gracias, tiene algo para beber?
Enano: Una litrona?
Manolito: Si, me vendría muy bien, si tiene un kebap enrrollado, de pollo con queso, aun mejor
Enano: No abuse hombre! espere... (le trae una lata de 500ml)
Manolito: Oiga, esto es medio litro
Enano: Para mi es una litrona, que quiere...
Manolito: Bueno, gracias amigo, muchas gracias, usted me ha salvado, es que ya no puedo mas.
Enano: No se preocupe, sino nos ayudamos entre nosotros, no nos ayuda nadie, además le comprendo, yo tambien tengo un doctorado y estoy haciendo de estatua humana en el retiro, los niños me pegan patadas voladoras, me han intentado secuestrar tres veces, me arrojaron al contenedor de plástico entre diez y doce veces, mejor ni le cuento... Mire si quiere se puede quedar aquí a dormir la siesta, recupérese, yo me voy con mis compañeros y a la vuelta ya nos vemos.
Manolito: Usted es el mejor enano de la historia señor, yo me llamo Manolito
Enano: Yo soy Andres, mucho gusto. (se dan la mano)
Se oyen unos gritos: "Andrés, nos vamos coño, enano de mierda! venga date prisa!"
Enano: Me voy, son mis compañeros, nos vemos luego
Sale Andres con sus compañeros bajitos dotados de sus "litronas" rumbo al retiro. "aiho, aiho, al retiro a trabajar..."
Manolito, termina rápidamente su xela (birra) y cae dormido en un pequeño colchon que estaba tirado en el suelo. Se ve una sombra alargada acercarse sigilosamente hacia el.
Esta entrada es parte de una entrega en capitulos, para verlos todos, pincha en la etiqueta aqui abajo que pone La novela
miércoles, 10 de octubre de 2012
La mejor pelicula de la historia
La mejor pelicula de la historia jamas filmada, la pelicula con mas premios aun no dados, el guion mas galardonado en festivales internacionales, la pelicula mas emocionante, la pelicula mas triste, la pelicula mas feliz.
La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.
Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.
Pueden bajar el archivo pdf aqui: http://www.mediafire.com/file/9vz15fenbxt1adt/Pelicula_Piso_Compartido.pdf
Para ver las primeras escenas del guion en este blog haga click aqui
Si quieren contactar al creador de esta gran obra, escribanle a humorazul@hotmail.com
La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.
Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.
Pueden bajar el archivo pdf aqui: http://www.mediafire.com/file/9vz15fenbxt1adt/Pelicula_Piso_Compartido.pdf
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Piso Compartido - Final
El consejo de sabios que rige este blog, integrado por una mula, un perro salchicha, un enano y un Nepali, da por finalizadas las publicaciones de este guión.
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.
FIN
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.
FIN
sábado, 6 de octubre de 2012
Piso compartido - Cuarta escena
Esta obra comienza en la primera parte
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Cuarta escena
Llega la hora de la cena.
Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"
Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.
Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"
Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"
Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor
Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes
Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)
Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.
Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina
Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?
Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes
En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.
Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.
Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"
Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"
Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.
Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)
La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...
Argentino: Ya ves, todos los días igual..
Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"
Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"
La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"
El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"
Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”
Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"
Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”
Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina
Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?
Yanqui: Come y calla animal
Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"
Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro
El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.
Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.
Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.
Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices
El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.
Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"
Sale con un cartel bajo el brazo.
Llega la hora de la cena.
Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"
Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.
Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"
Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"
Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor
Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes
Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)
Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.
Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina
Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?
Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes
En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.
Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.
Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"
Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"
Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.
Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)
La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...
Argentino: Ya ves, todos los días igual..
Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"
Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"
La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"
El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"
Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”
Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"
Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”
Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina
Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?
Yanqui: Come y calla animal
Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"
Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro
El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.
Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.
Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.
Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices
El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.
Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"
Sale con un cartel bajo el brazo.
martes, 18 de septiembre de 2012
Piso compartido - Tercera escena
Esta obra comienza en la primera parte
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
No hay nadie en el piso, no se escucha nada y de repente entra la colombiana con dos tipos borrachos cantando bachata, le dice a los tipos sudamericanos que esperen en el sofá mientras va a buscar una xela fresquita, uno de ellos termina una litrona.
Se graba a la colombiana, entra en la cocina mugrienta, abre la nevera y se ve que solo hay varias litronas, coge una, y se escuchan unos gritos de sus amigos, se sigue grabando a la colombiana, va por el pasillo y se ve a uno de los tipos con sangre en la cabeza, este le pide que abra la litrona que tiene sed, abren la litrona y beben y siguen cantando.
De repente aparece el yanqui en calzoncillos.
yanqui: "ya hacer lio mejicanos? lunes a las 4 de la tarde?
colombiana: " y tu qué haces cariño? no te veo cansado de trabajar, quieres un trago?"
yanqui: "yo tengo whisky americano, de más calidad, quiero silencio que hoy es el primer partido de la super bowl"
Colmbiana:" el yonki está desaparecido, porque el chino lo hecho de casa"
El yanqui no demuestra interés, pone la tele y sube el volumen, a lo que la colombiana y amigos cantan más fuerte y siguen bebiendo.
Aparece el palestino cabreado por el ruido. "estoy leyendo, hay mucho ruido y no concentrarse!"
Yanqui: "tráeme un wisky con hielo, palestino!" y le tira una moneda de 5 céntimos
El palestino toma un vaso, va al baño, orina dentro y le pone hielo, se lo lleva al yanqui "ahí tiene amigo, disfrute"
El yanqui sospecha, huele el vaso y tira el contenido al palestino, se comienzan a pelar y forcejear en el suelo, aparece el Senegalés y el argentino con un tablero de ajedrez.
Argentino: "bueno che! ya estamos como siempre! la puta que los pario!, ayudáme Senegalés"
Los separan, mientras los sudamericanos siguen cantando. El palestino se va del piso insultando en árabe, el yanqui se queda y le insulta en inglés.
El argentino se dirige al sudamericano que sangra por la cabeza: "vos!, estas manchando todo el sofá, ponete algo, un papel o anda al médico"
Colombiana: "Si papi, tiene razón, vámonos al hospital, que ya hace un rato que estas así, te vas a quedar sin sangre, agarro un par de litronas y nos vamos" (el sudamericano asiente con la cabeza.
Se ponen a jugar al ajedrez el argentino y el Senegalés.
Argentino: ·el que pierda va a buscar un kebap o un pollo o algo así, al local de abajo, te parece moreno?
Senegalés (escuchando regge en mp3 y tarareando), hace ademan de si con la cabeza. Juegan
El yanqui, grita y se emociona por el partido, el Senegalés le mira y niega con la cabeza reprobando su actitud, el argentino hace una seña como de que vas a hacer...
Argentino: y vos de donde sos, de Jamaica?
Senegalés: No todos rastas de Jamaica, yo soy Senegalés.
Argentino: Vos trabajas de algo?
Senegalés: trabajaba en construcción, pero ahora no trabajo ningún lado, no encuentro, cuando sea temporada, voy a campo, si quieres puedo avisar y acompañas próxima vez.
Argentino: Y si, algo tenés que hacer, sino te vas a morir de hambre, yo tampoco tengo trabajo, pero tengo una preparación y un estatus, no puedo ir trabajando de cualquier cosa, te das cuenta no?
Senegalés: Yo profesor de química, en Dakar, amigo prometió dinero, mucho dinero España, pero aquí llegó y no hay dinero ni trabajo, solo campo o antes también construcción
Argentino: Si, yo también soy profesor de química y además de física viste? lo que pasa que no se aprecia el conocimiento en este país.
Senegalés: Pero tu decir semana pasada que ser arquitecto
Argentino: Si también, el saber no ocupa lugar sabés. (Siguen jugando)
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Tercera escena
No hay nadie en el piso, no se escucha nada y de repente entra la colombiana con dos tipos borrachos cantando bachata, le dice a los tipos sudamericanos que esperen en el sofá mientras va a buscar una xela fresquita, uno de ellos termina una litrona.
Se graba a la colombiana, entra en la cocina mugrienta, abre la nevera y se ve que solo hay varias litronas, coge una, y se escuchan unos gritos de sus amigos, se sigue grabando a la colombiana, va por el pasillo y se ve a uno de los tipos con sangre en la cabeza, este le pide que abra la litrona que tiene sed, abren la litrona y beben y siguen cantando.
De repente aparece el yanqui en calzoncillos.
yanqui: "ya hacer lio mejicanos? lunes a las 4 de la tarde?
colombiana: " y tu qué haces cariño? no te veo cansado de trabajar, quieres un trago?"
yanqui: "yo tengo whisky americano, de más calidad, quiero silencio que hoy es el primer partido de la super bowl"
Colmbiana:" el yonki está desaparecido, porque el chino lo hecho de casa"
El yanqui no demuestra interés, pone la tele y sube el volumen, a lo que la colombiana y amigos cantan más fuerte y siguen bebiendo.
Aparece el palestino cabreado por el ruido. "estoy leyendo, hay mucho ruido y no concentrarse!"
Yanqui: "tráeme un wisky con hielo, palestino!" y le tira una moneda de 5 céntimos
El palestino toma un vaso, va al baño, orina dentro y le pone hielo, se lo lleva al yanqui "ahí tiene amigo, disfrute"
El yanqui sospecha, huele el vaso y tira el contenido al palestino, se comienzan a pelar y forcejear en el suelo, aparece el Senegalés y el argentino con un tablero de ajedrez.
Argentino: "bueno che! ya estamos como siempre! la puta que los pario!, ayudáme Senegalés"
Los separan, mientras los sudamericanos siguen cantando. El palestino se va del piso insultando en árabe, el yanqui se queda y le insulta en inglés.
El argentino se dirige al sudamericano que sangra por la cabeza: "vos!, estas manchando todo el sofá, ponete algo, un papel o anda al médico"
Colombiana: "Si papi, tiene razón, vámonos al hospital, que ya hace un rato que estas así, te vas a quedar sin sangre, agarro un par de litronas y nos vamos" (el sudamericano asiente con la cabeza.
Se ponen a jugar al ajedrez el argentino y el Senegalés.
Argentino: ·el que pierda va a buscar un kebap o un pollo o algo así, al local de abajo, te parece moreno?
Senegalés (escuchando regge en mp3 y tarareando), hace ademan de si con la cabeza. Juegan
El yanqui, grita y se emociona por el partido, el Senegalés le mira y niega con la cabeza reprobando su actitud, el argentino hace una seña como de que vas a hacer...
Argentino: y vos de donde sos, de Jamaica?
Senegalés: No todos rastas de Jamaica, yo soy Senegalés.
Argentino: Vos trabajas de algo?
Senegalés: trabajaba en construcción, pero ahora no trabajo ningún lado, no encuentro, cuando sea temporada, voy a campo, si quieres puedo avisar y acompañas próxima vez.
Argentino: Y si, algo tenés que hacer, sino te vas a morir de hambre, yo tampoco tengo trabajo, pero tengo una preparación y un estatus, no puedo ir trabajando de cualquier cosa, te das cuenta no?
Senegalés: Yo profesor de química, en Dakar, amigo prometió dinero, mucho dinero España, pero aquí llegó y no hay dinero ni trabajo, solo campo o antes también construcción
Argentino: Si, yo también soy profesor de química y además de física viste? lo que pasa que no se aprecia el conocimiento en este país.
Senegalés: Pero tu decir semana pasada que ser arquitecto
Argentino: Si también, el saber no ocupa lugar sabés. (Siguen jugando)
lunes, 10 de septiembre de 2012
Piso compartido - Segunda escena
Esta obra comienza en la primera parte
Segunda escena
Alguien toca el timbre reiteradas veces. Nadie sale a abrir, hasta que gritando e increpando sale el yonki fumando plata y abre bruscamente la puerta y hay un vendedor gordo y/o feo vendedor: "se entero?" Estamos haciendo una promoción espectacular, ahora Internet con Teléfono por solo 140€ al mes!" El yonki sigue fumando y mirándolo fijamente, le pide que le explique detenidamente la promoción vendedor: "todos los vecinos se están apuntando! esta promoción es solo válida para hoy y para esta comunidad de vecinos, no pierda su oportunidad! por solo 140€ al mes puede tener 4 megas reales y teléfono gratis, sin letra pequeña ni engaños. A que está esperando?!" yonki: Usted quién es? vendedor: El portador de buenas noticias y grandes promociones. yonki: Usted vive aquí? vendedor: No señor, yo vengo a traer felicidad y ahorro a su hogar yonki: Tiene un cigarrillo o una litrona? vendedor: No fumo pero puedo proporcionarle algo refrescante para usted, me permite pasar. yonki: Pase, no está muy limpio porque hubo una pelea multitudinaria, tenga cuidado con los cristales. Usted quién era? vendedor: Caballero, sentémonos y charlemos un rato Se sientan, el yonki sigue fumando heroína e invita fumar al vendedor, el cual acepta pero dice "solo dos tiritos amigo, que estoy en horario laboral".
De repente sale la colombiana de la habitación y pregunta que pasa, a lo que el yonki le dice, “estoy con un representante de algo negociando unas cosas de vital importancia para la economía del país” Colombiana: Y tu papi a que gobierno representas? vendedor: (saca el maletín y lo pone en la mesa), miren ustedes, (abre el maletin y saca 3 botes de chela de pesima calidad, tamaño medio litro), pónganse cómodos como en su casa y escúchenme un minuto yonki: yo no entiendo nada, pero la chela parece estar fresca vendedor: quien es el responsable de la casa colombiana: El yonki este, porque es el único español y por eso tuvo que alquilar a su nombre, a nosotros no nos querían alquilar yonki: Yonki tu puta madre! vendedor: Tranquilos, no nos pongamos nerviosos, firmen los papeles del contrato y quedamos todos amigos De repente sale el chino de la habitación con el pico de la botella en la mano Chino: "voy a matal a todos! no hay respeto para comida china! voy a matal! Sin dudarlo yonki, colombiana y el vendedor salen corriendo de la casa, escapando del chino que queda en la puerta y dice "no os quiero ver de nuevo por aquí, sino voy a matal!" De repente entra una gallina desde el corredor y el chino se mete de nuevo en la habitación, sin prestar atención a la gallina.
sábado, 1 de septiembre de 2012
Piso Compartido - Una historia de amor litronero
Humor Azul tiene el placer de presentar su segunda gran obra, luego del éxito literario en el cual en solo 8 años se han vendido casi dos libros (se vendió uno), avanzamos en nuestro fracaso para pasar al guión teatralizado escrito, una obra urbana ambientada en la ciudad española que mas les guste, quizás Barcelona o Valencia y con los siguientes personajes:
El yonki: Un hombre originario de Toledo, de mediana edad y afectado por el abuso de las drogas
El Senegalés: Un rastafari fumeta, adicto a los dibujos animados
El Yanqui: Orgulloso de su país, patriótico y prepotente
El Palestino: Intenta vivir en segundo plano en este piso lleno de litronas y decadencia
Un argentino, una colombiana y un chino que cumplen con los tópicos establecidos sobre sus nacionalidades.
La obra se presentará finalmente como un nuevo libro, pero el OBJETIVO primordial es que sea llevada al cine por alguna productora o millonario loco. Comuniquense con tal fin a humorazul@hotmail.com
Se recuerda que dicha obra esta registrada y protegidos los derechos de autor, se prohibe su reproducción total por cualquier medio y únicamente se permite la reproducción parcial de máximo un 15% de su totalidad salvo autorización del autor.
La publicación se hará en formato de una o dos escenas (segun longitud y velocidad del viento), en entregas semanales.
La cámara a ras del suelo va recorriendo las diversas habitaciones abiertas y sin gente y termina en el salón donde están todos comiendo en una aparente armonía, hasta que el palestino le pide al yanqui que le pase la sal, el yanqui se la tira de malos modos, por lo que comienza un intercambio de insultos y el palestino intenta golpear al yanqui pasando por arriba de la mesa y pisando la comida de todos los compañeros, lo que provoca que comience un intercambio de insultos entre ellos y una pelea generalizada.
Yonki: La ostia, así no se puede comer, todos los días igual. Si esto sigue así me voy a tener que ir a comer a un restaurante.
Chino: Rompe una botella y amenaza "voy a matal a todos hijos de puta", se va caminando hacía atrás ante la mirada atónita de los compañeros y se mete en su habitación.
Argentino: Che! vamos a arreglar esto, no seamos boludos, hace como dos meses que no terminamos una comida en paz, estamos desperdiciando en alimento, el chino estuvo como 3 horas para hacer los tallarines de mierda estos, y mirá ahora todos por el suelo.
Se escuchan llantos y gritos en chino desde la habitación, intercalados con "los voy a matal!!"
El Senegalés escuchando su mp3 y cantando reggae, va a la cocina coge una escoba y limpia la mesa barriéndola y tirando toda la comida y platos a un costado, todos se van a sus habitaciones.
El yonki: Un hombre originario de Toledo, de mediana edad y afectado por el abuso de las drogas
El Senegalés: Un rastafari fumeta, adicto a los dibujos animados
El Yanqui: Orgulloso de su país, patriótico y prepotente
El Palestino: Intenta vivir en segundo plano en este piso lleno de litronas y decadencia
Un argentino, una colombiana y un chino que cumplen con los tópicos establecidos sobre sus nacionalidades.
La obra se presentará finalmente como un nuevo libro, pero el OBJETIVO primordial es que sea llevada al cine por alguna productora o millonario loco. Comuniquense con tal fin a humorazul@hotmail.com
Se recuerda que dicha obra esta registrada y protegidos los derechos de autor, se prohibe su reproducción total por cualquier medio y únicamente se permite la reproducción parcial de máximo un 15% de su totalidad salvo autorización del autor.
La publicación se hará en formato de una o dos escenas (segun longitud y velocidad del viento), en entregas semanales.
Primera escena.
La cámara a ras del suelo va recorriendo las diversas habitaciones abiertas y sin gente y termina en el salón donde están todos comiendo en una aparente armonía, hasta que el palestino le pide al yanqui que le pase la sal, el yanqui se la tira de malos modos, por lo que comienza un intercambio de insultos y el palestino intenta golpear al yanqui pasando por arriba de la mesa y pisando la comida de todos los compañeros, lo que provoca que comience un intercambio de insultos entre ellos y una pelea generalizada.
Yonki: La ostia, así no se puede comer, todos los días igual. Si esto sigue así me voy a tener que ir a comer a un restaurante.
Chino: Rompe una botella y amenaza "voy a matal a todos hijos de puta", se va caminando hacía atrás ante la mirada atónita de los compañeros y se mete en su habitación.
Argentino: Che! vamos a arreglar esto, no seamos boludos, hace como dos meses que no terminamos una comida en paz, estamos desperdiciando en alimento, el chino estuvo como 3 horas para hacer los tallarines de mierda estos, y mirá ahora todos por el suelo.
Se escuchan llantos y gritos en chino desde la habitación, intercalados con "los voy a matal!!"
El Senegalés escuchando su mp3 y cantando reggae, va a la cocina coge una escoba y limpia la mesa barriéndola y tirando toda la comida y platos a un costado, todos se van a sus habitaciones.
sábado, 25 de agosto de 2012
Vuelve Humor Azul con las chanclas limpias de mierda
Vuelve apartir del primero de Septiembre el blog de humor azul, para poder poner una sonrisa en las caras sin dientes, de los hambrientos que se agolpan en los supermercados esperando mendrugos de pan
Para apaliar la subida del IVA y la catástrofe contra natura gubernamental.
El profeta azul, recién llegado de su país natal (Nepal) vuelve con un guión de película, "Humor Azul, la película" y preparando la segunda edición del libro azul: "Humor nepalí excelente, para humanos occidentales idiotas"
Se pondrá a la venta por 2 euros estos libro cuando Krishna así lo quiera y se amenizara la triste vida de los mortales con un relato o articulo semanal en pésimo castellano.
Para apaliar la subida del IVA y la catástrofe contra natura gubernamental.
El profeta azul, recién llegado de su país natal (Nepal) vuelve con un guión de película, "Humor Azul, la película" y preparando la segunda edición del libro azul: "Humor nepalí excelente, para humanos occidentales idiotas"
Se pondrá a la venta por 2 euros estos libro cuando Krishna así lo quiera y se amenizara la triste vida de los mortales con un relato o articulo semanal en pésimo castellano.
martes, 7 de febrero de 2012
Il compleanno del Nonno
Cinque anni fa, abbiamo messo il Nonno nel seminterrato e ogni domenica gli lanciamo pane al farro e un po´ di formaggio.
Il nonno aveva avuto una vita dura, aveva lavorato dodici o quatordici ore al giorno, per dare de mangiare a mia mama, a mia sorella, ai mici due cugini, ad Albertoni (un vicino), a due frate e a me, Quando il nonno no aveva piú energia per lavorare in campo, noi tutti l`abbiamo colpito e messo nel seminterrato. Oggi era un giorno speciale per il Nonno, era il suo compleanno 95 anni. Abbiamo preparato una sorpresa molto carina, la sorella ha preso una barre di ferro, i due cugini sono andati due mesi a lezione di Karate, i fratelli hanno fatto due lance artigianali e io ho preso una borsa con molte viti…siamo pronti per il compleanno del nonno!Uno dei cugini é andato alla porta del seminterrato e ha chiamato il nonno: “nonno, vieni qui, ti aspettiamo con una torta di cioccolato e tanto amore, sali qui…”Il nonno era molto emozionato: “si, si, mi piace molto il cioccolate! Non voglio piu de pan al farro! Grazie ragazzi, grazie! Vengo subito, non ho molta forza, mangiareba poco e prendereba la acqua dell´umita della parete, ho perso tutta la mia energia…ma aspettate, sob cinque minuti” Il nonno, trascinandosi sul pavimento, con li aiuto di una scopa, dopo quattro minuti arriva al salone.
Eravamo tutti là, il nonno era piú felice che mai, la sua faccia era molto iluminata, solo diceva: “Grazie per questo, grazie!” ma ha cercato im tutta la stanza e non ha trovato la torta “scusate, ma no vedo dove è la torta, può essere che sto diventando cieco?”
Uno dei cugini so allontana, corre, salta sulla parete per prendere la rincorsa a gli da´un calcio di pie a la testa, “auguri nonno”, la sorella tirafuori barra di ferro e comincia a colpire le gambe del nonno “prendi la tua torta vecchio”, il due fratelli urlando “sooopresaaaa” avicinavano al nonno con le due lance, ma io mi sono messo in mezzo, e ho detto “non, no conviene uccidere il nonno, fermi!” ma non si sono fermati, io ho preso la mia borsa con le viti e ho colpito i uno dei fratelli, l´altro ha ucciso il nono, e il nono diceva solo “ma perché? Perché?”.Tutti ti ricordiamo nonno, tu sei nel nostro cuore.
Il nonno aveva avuto una vita dura, aveva lavorato dodici o quatordici ore al giorno, per dare de mangiare a mia mama, a mia sorella, ai mici due cugini, ad Albertoni (un vicino), a due frate e a me, Quando il nonno no aveva piú energia per lavorare in campo, noi tutti l`abbiamo colpito e messo nel seminterrato. Oggi era un giorno speciale per il Nonno, era il suo compleanno 95 anni. Abbiamo preparato una sorpresa molto carina, la sorella ha preso una barre di ferro, i due cugini sono andati due mesi a lezione di Karate, i fratelli hanno fatto due lance artigianali e io ho preso una borsa con molte viti…siamo pronti per il compleanno del nonno!Uno dei cugini é andato alla porta del seminterrato e ha chiamato il nonno: “nonno, vieni qui, ti aspettiamo con una torta di cioccolato e tanto amore, sali qui…”Il nonno era molto emozionato: “si, si, mi piace molto il cioccolate! Non voglio piu de pan al farro! Grazie ragazzi, grazie! Vengo subito, non ho molta forza, mangiareba poco e prendereba la acqua dell´umita della parete, ho perso tutta la mia energia…ma aspettate, sob cinque minuti” Il nonno, trascinandosi sul pavimento, con li aiuto di una scopa, dopo quattro minuti arriva al salone.
Eravamo tutti là, il nonno era piú felice che mai, la sua faccia era molto iluminata, solo diceva: “Grazie per questo, grazie!” ma ha cercato im tutta la stanza e non ha trovato la torta “scusate, ma no vedo dove è la torta, può essere che sto diventando cieco?”
Uno dei cugini so allontana, corre, salta sulla parete per prendere la rincorsa a gli da´un calcio di pie a la testa, “auguri nonno”, la sorella tirafuori barra di ferro e comincia a colpire le gambe del nonno “prendi la tua torta vecchio”, il due fratelli urlando “sooopresaaaa” avicinavano al nonno con le due lance, ma io mi sono messo in mezzo, e ho detto “non, no conviene uccidere il nonno, fermi!” ma non si sono fermati, io ho preso la mia borsa con le viti e ho colpito i uno dei fratelli, l´altro ha ucciso il nono, e il nono diceva solo “ma perché? Perché?”.Tutti ti ricordiamo nonno, tu sei nel nostro cuore.
miércoles, 1 de febrero de 2012
Benidorrrrm
El Blog azul ahora en Italiano, porque se me sale de los huevos! necesito una productora o alguien que me preste 100 mil euros para una pelicula humorazul@hotmail.com
Le mie vacanze a Benidorm
Eravamo un gruppo di otto intelligenti e bei ragazzi di Mori, i nostri amici ci avevano detto che Benidorm era la megliore opzione per trovare la vera Paella, autentica sangria, molto belle ragazze e una buona spiaggia, Allora siamo andati.
Prendiamo l´aereo da Milano a Sevilla, abbiamo detto a mio Nono di fare i biglietti, perché e l´unico che ha soldi im famiglia, ma il Nono ha cercato benidorm nela enciclopedia del 1925, é si e´confuso con Marbella, Allora tutti insieme abbiamo colpito il Nono e partiamo per Sevilla, di lá prendiamo due taxi per Benidorm, solo 978€ a taxi, ma i ha lasciato propio in centro di Benidorm, siamo stati tutti molto felice, propio in centro! Benidorm! Tutto pieno di Belle Ragazze e cartelloni dove era offerta la vera Paella e l´autentica Sangria!!
Siamo andati in giro per cercare un albergo economico, propio in centro, vista sulla spiaggia e vicino ai locali nocturni, troviamo un albergo molto bello e centrale, solo 97€ la note a testa, colazione inclusa! Mai siamo stato cosi felici, eravamo in centro de Benidorm, il mio amico e uscito dalla finestra a gridare “Belle Ragazzeeeeee! Siamo arrivatiiii”. Era l´ora di mangiare, un amichevole uomo ci ha invitato ad andare al suo ristorante, diceva che la sua paella era la piú economica di Benidorm, solo 15€ una paella per tutti otto! Siamo arrivati al ristorante, mangiamo una bona paella di pesce con sangria bianca, ma cuando il camariere ha portato il conto, la paella costava 15€ per tutti mà due bottiglie di autentica sangria bianca costavano 350€ ogniuna! Era un po costoso anche per noi, ma eravamo in centro di Benidorm e molte belle ragazze ci espettavano, abbiamo ringraziato l´amichevole uomo chi ha risposto lanciando un pezzo di pollo crudo.
Dopo il viaggio in taxi e la vera paella, siamo stanchi, allora facciamo una autentica siesta in albergo per prendere forze per la notte, il recepcionista del´albergo ci ha raccomandato di andare a un pub molto carino in spiaggia e dopo a la disco Benidorm-center-super-club-96, al pub abbiamo preso birá, solo per 9€ ogniuna e dopo alla superdisco, l´entrata era in offerta a 40€ per gli italiani, allora conviene!! Era tutto pieno di belle ragazze, cocktail a solo 23€, abbiamo preso cinque o seis cocktail ogniuno, e più meo alle 3 del mattino un gruppo di Bellissime ragazze si avvicinarono, tutte erano biondi, alte, le invitiamos al cocktail speciale della casa, in offerta a 35€ e siccome abbiamo un albergo propio in centro e vicino alla disco, invitiamo le belle ragazze a venire con noi, per prendere un ti de Tila alla nostra camera, quello era il massimo, il nostro sogno fatto realitá: A Benidorm, in centro, nell albergo con vista sulla spiaggia, in pancia una buona paella e vera sangria e con belle ragazze! Mà la felicita non è durato troppo, una delle belle ragazze a preso dal suo sacco una pistola, altra bella ragazze a preso per il collo con un coltello il mio amico Mario, le belle ragazze erano estate ex-militare dell´Unione Sovietica, siamo stati obbligati a spogliarsi, siamo stati legati a letto e nell armario, colpiti e le belle ragazze sono andati via con tutti i nostri soldi e la carta di credito...ma eravamo in centro al meno.
jueves, 26 de enero de 2012
La niña muerta en Wall Street
Coches de alta gama, taxis amarillos, patinadores, empresarios, grandes hombres de negocios, pequeñas prostitutas de lujo, amas de casa con sus amantes cubanos, adictos a jugar en red con sus barrigas inchadas de big mac, divorciadas y madres solteras con sus cafes del starbucks, negros pandilleros, chinos de la mafia, lating kings armados, viejos tejanos armados, viejas adictas a decenas de pastillas, policias camuflados, policías sin camulfar, agentes de cualquier agencia secreta, musulmanes con ganas de inmolarse, soñadores libertarios con aun mas ganas de inmolarse, cristianos con ganas de inmolarse,espiritistas, putas de poco lujo, maricones de la mano, homosexuales hablando de economía, lesbianas besándose y tocándose, arzobispos con niños bajo sus faldas, enanos buscando su lugar en el mundo, directores de marketing con jovencitas filipinas, directoras adjuntas con bomberos jugosos, miles de personas pasaban por esa calle cada minuto y nadie vio que había una niña de origen bengali muerta por el frió bajo un banco, uno de esos bancos donde nadie se sienta nunca...porque todos los que pasan tienen prisa...casi todos.
sábado, 14 de enero de 2012
NO!
No a las carceles del estado asesino, no!
No mas esconder los errores del sistema!
No al estado terrorista que encierra, a quien le sobra y a quien lucha contra el...
No mas esconder los errores del sistema!
No al estado terrorista que encierra, a quien le sobra y a quien lucha contra el...
Humor Azul "La pelicula"
Ya está finalizada la que será la mejor pelicula de la historia de la cinematografía mundial, solo necesito 100 mil euros o bien alguien que la produzca enteramente y me de un porcentaje de los beneficios, se irán publicando en este blog noticias sobre el avanze y preparen las xelas y las costillas de cerdo agridulce para disfrutar de este largometraje apto para abuelos y embarazadas.
Si alguien me puede prestar el dinero o bien tiene una productora que no esté arruinada que me escriba o envie una foto de su vecino a humorazul@hotmail.com
Si alguien me puede prestar el dinero o bien tiene una productora que no esté arruinada que me escriba o envie una foto de su vecino a humorazul@hotmail.com
jueves, 12 de enero de 2012
Calcetines, Fado y bolas
Una historia basada en hechos completamente reales con algunos variaciones en el tiempo y adiciones a efectos dramáticos.
Era un día como cualquiera en Mazariegos (Palencia), salvo por un detalle, la abuela no paraba de Blasfemar desde hacia dos horas, normalmente blasfemaba de 7 a 7:45am, pero ya eran las 9am y no había parado, finalmente a las 9:13am nos llamo a mi y a mis 22 hermanos a una reunión familiar en el establo, como todas las reuniones la abuela sacaba una garrafa de orujo y nos daba un chupito a cada uno, ese día tenia una mala noticia que dar, Rajoy había quitado las ayudas a familias numerosisimas Palencianas para destinar esos fondos a subvencionar los colegios católicos de niñas buenas, rubias y con dos trencitas, por lo que dejaba en el único ingreso de mi familia la leche, el vino tinto y el pan de espelta que vendíamos en el mercado los martes.
La abuela saco un baúl de madera, donde todos pensamos que guardaba al abuelo descuartizado, que misteriosamente desaparecido en 1998, pero no era así, tenia algunas cosas que llamaba tesoros, nos puso en fila y nos junto en varios grupos, a nosotros nos dio 3 monedas de dólar visigodo de oro, nos dijo: “hijos mios, Rajoy vino para quedarse, ya no hay esperanzas, iros a una gran ciudad, trabajad y traed trigo y maíz cuando podáis. Id a Valencia, os sentiréis como en casa, al fin y al cabo somos todos alencianos, id, no miréis atrás, no os despidáis de vuestros hermanos que son muchos y perdéis mucho tiempo, creo que el próximo burro a la capital sale en 20 minutos, id”.
Luego de un viaje de 3 días llegamos por fin a Valencia, vestidos con la única ropa que había conocido nuestros cuerpos, un jersey de arpillera, unos vaqueros remangados y los pies descalzos y rojos de pisar el vino, era un miércoles a la noche y le preguntamos un ciudadano que se solía hacer en esa ciudad los miércoles por la noche, a lo que nos comento que la gente del pueblo se reunía a escuchar Fado y tomar xelas, nos indico el camino y nos cambio nuestros 3 dolares visigodos de oro por 20€ y tres litronas, que era lo que tenía en el bolsillo y salio corriendo no se porque.
Entramos a una taberna, donde nos sorprendió la forma en que pedia la comida la gente al camarero, primero entro una pareja de recién casados, la novia justo al entrar rompió un envase de vidrio y le dijo al camarero en un idioma extraño: “Bona nit, Fill de puta! Vull un blanc i negre, amb pa calent de hui “ atrás entró su novio que casualmente rompió otra botella y dijo “Bona nit fills de puta! Vull follar ara i en aquesta taula, em dona igual amb qui, que siga home, dona o animal, mentres que no siga la meua dona” ambos consiguieron lo que querían, por lo que entramos rompimos las litronas, yo le puse un cristal roto a una vieja que jugaba al parchis y dije en Palenciano que es como el castellano pero con un trozo de queso manchego en la boca “Bon anis putas! Queremos un surtido de 15 tapas por 15€ y 5 tercios en oferta a un euro cada uno o le corto el cuello a la vieja de mierda esta y dejo todo sucio de sangre vieja”, el camarero hizo un gesto con la cabeza como aceptando nuestro pedido y nos sentamos.
Empezamos a comer y se nos acerco una damisela anarquista-individualista conmocionada por nuestros pies rojos y sucios, le invitamos a la xela que nos sobraba en la mesa y llamo a un mercader, al cual le compro varios calcetines de altísima calidad y deliciosos al tacto, nos los regaló y nos explico para que servían y como se usaban, solo uno de nosotros logró entenderlo y se los puso, la damisela ordenó al mesero traer varias rondas mas de xela y ya cuando terminamos de cenar, pagamos con nuestros 20€, destrozamos los platos y botellas y nos fuimos a presenciar el Fado.
Ya en el fado y a las 6 o 7 canciones, el cantante portugués se hartó de escuchar su propio canto y pidió un tiempo muerto para salir a fumar un chino de heroína, nosotros aprovechamos para salir a tomar el aire puro Valenciano y hacer lo que hace cualquier Palenciano en un concierto de Fado, estar fuera tomando xelas y cantando canciones de extremoduro, los suaves, el himno brasilero y el himno español con letra, al acabar los cánticos, inesperadamente el único de nosotros que supo usar eso que llaman calcetines, comenzo a hacer la típica danza de agradecimiento, que solíamos hacer en la aldea como ritual pagano de agradecimiento por los que nos brindaba la tierra, esta danza que nunca se había echo en una ciudad, provoco la admiración y el despertar de un ser extraño, un ser rodeado de una luz amarilla y con varios apuntes bajo el brazo, se nos acerco y se presentó como un profesor de física de la Universidad y un ente mágico astral, actualmente con los recortes en educación había perdido su puesto de profesor y solo era un ente mágico astral, por lo que tenía mas tiempo para tomar xelas en la terraza del bar de Fado, anonadado por la danza del agradecimiento, prometió una gran sorpresa y se metió dentro del bar, hicimos varias conjeturas, sobre si mataría al cantante, sobre si se pondría a cantar el o si traerías mas xelas, finalmente y sin mediar palabra salio del bar con una bola blanca, supusimos una bola mágica, se sento en su mesa donde tenia aun medio tercio sin acabar y un envase de xela roto (algo comun en los bares por la forma de pedir comida de los Valencianos), continuo unos minutos en la mesa admirando su bola magica y de pronto desapareció sin dejar rastro y sin darnos la puta sorpresa.
Era un día como cualquiera en Mazariegos (Palencia), salvo por un detalle, la abuela no paraba de Blasfemar desde hacia dos horas, normalmente blasfemaba de 7 a 7:45am, pero ya eran las 9am y no había parado, finalmente a las 9:13am nos llamo a mi y a mis 22 hermanos a una reunión familiar en el establo, como todas las reuniones la abuela sacaba una garrafa de orujo y nos daba un chupito a cada uno, ese día tenia una mala noticia que dar, Rajoy había quitado las ayudas a familias numerosisimas Palencianas para destinar esos fondos a subvencionar los colegios católicos de niñas buenas, rubias y con dos trencitas, por lo que dejaba en el único ingreso de mi familia la leche, el vino tinto y el pan de espelta que vendíamos en el mercado los martes.
La abuela saco un baúl de madera, donde todos pensamos que guardaba al abuelo descuartizado, que misteriosamente desaparecido en 1998, pero no era así, tenia algunas cosas que llamaba tesoros, nos puso en fila y nos junto en varios grupos, a nosotros nos dio 3 monedas de dólar visigodo de oro, nos dijo: “hijos mios, Rajoy vino para quedarse, ya no hay esperanzas, iros a una gran ciudad, trabajad y traed trigo y maíz cuando podáis. Id a Valencia, os sentiréis como en casa, al fin y al cabo somos todos alencianos, id, no miréis atrás, no os despidáis de vuestros hermanos que son muchos y perdéis mucho tiempo, creo que el próximo burro a la capital sale en 20 minutos, id”.
Luego de un viaje de 3 días llegamos por fin a Valencia, vestidos con la única ropa que había conocido nuestros cuerpos, un jersey de arpillera, unos vaqueros remangados y los pies descalzos y rojos de pisar el vino, era un miércoles a la noche y le preguntamos un ciudadano que se solía hacer en esa ciudad los miércoles por la noche, a lo que nos comento que la gente del pueblo se reunía a escuchar Fado y tomar xelas, nos indico el camino y nos cambio nuestros 3 dolares visigodos de oro por 20€ y tres litronas, que era lo que tenía en el bolsillo y salio corriendo no se porque.
Entramos a una taberna, donde nos sorprendió la forma en que pedia la comida la gente al camarero, primero entro una pareja de recién casados, la novia justo al entrar rompió un envase de vidrio y le dijo al camarero en un idioma extraño: “Bona nit, Fill de puta! Vull un blanc i negre, amb pa calent de hui “ atrás entró su novio que casualmente rompió otra botella y dijo “Bona nit fills de puta! Vull follar ara i en aquesta taula, em dona igual amb qui, que siga home, dona o animal, mentres que no siga la meua dona” ambos consiguieron lo que querían, por lo que entramos rompimos las litronas, yo le puse un cristal roto a una vieja que jugaba al parchis y dije en Palenciano que es como el castellano pero con un trozo de queso manchego en la boca “Bon anis putas! Queremos un surtido de 15 tapas por 15€ y 5 tercios en oferta a un euro cada uno o le corto el cuello a la vieja de mierda esta y dejo todo sucio de sangre vieja”, el camarero hizo un gesto con la cabeza como aceptando nuestro pedido y nos sentamos.
Empezamos a comer y se nos acerco una damisela anarquista-individualista conmocionada por nuestros pies rojos y sucios, le invitamos a la xela que nos sobraba en la mesa y llamo a un mercader, al cual le compro varios calcetines de altísima calidad y deliciosos al tacto, nos los regaló y nos explico para que servían y como se usaban, solo uno de nosotros logró entenderlo y se los puso, la damisela ordenó al mesero traer varias rondas mas de xela y ya cuando terminamos de cenar, pagamos con nuestros 20€, destrozamos los platos y botellas y nos fuimos a presenciar el Fado.
Ya en el fado y a las 6 o 7 canciones, el cantante portugués se hartó de escuchar su propio canto y pidió un tiempo muerto para salir a fumar un chino de heroína, nosotros aprovechamos para salir a tomar el aire puro Valenciano y hacer lo que hace cualquier Palenciano en un concierto de Fado, estar fuera tomando xelas y cantando canciones de extremoduro, los suaves, el himno brasilero y el himno español con letra, al acabar los cánticos, inesperadamente el único de nosotros que supo usar eso que llaman calcetines, comenzo a hacer la típica danza de agradecimiento, que solíamos hacer en la aldea como ritual pagano de agradecimiento por los que nos brindaba la tierra, esta danza que nunca se había echo en una ciudad, provoco la admiración y el despertar de un ser extraño, un ser rodeado de una luz amarilla y con varios apuntes bajo el brazo, se nos acerco y se presentó como un profesor de física de la Universidad y un ente mágico astral, actualmente con los recortes en educación había perdido su puesto de profesor y solo era un ente mágico astral, por lo que tenía mas tiempo para tomar xelas en la terraza del bar de Fado, anonadado por la danza del agradecimiento, prometió una gran sorpresa y se metió dentro del bar, hicimos varias conjeturas, sobre si mataría al cantante, sobre si se pondría a cantar el o si traerías mas xelas, finalmente y sin mediar palabra salio del bar con una bola blanca, supusimos una bola mágica, se sento en su mesa donde tenia aun medio tercio sin acabar y un envase de xela roto (algo comun en los bares por la forma de pedir comida de los Valencianos), continuo unos minutos en la mesa admirando su bola magica y de pronto desapareció sin dejar rastro y sin darnos la puta sorpresa.
martes, 10 de enero de 2012
Uruguay sin desempleo, llama a trabajadores extranjeros
Hoy mientras lavaba la ropa interior de mi vecino, he visto una noticia sorprendente, Uruguay, un país hasta hace muy pocos años y mientras fue gobernado por la derecha (partido colorado) y la extrema derecha (partido nacional) bajo las ordenes estrictas del imperio yanqui, estuvo sumido en la extrema pobreza y con unos índices de bastante mas del 20% de paro, una situacion de emergencia social, ya que un trabajador no cualificado aun hoy en dia gana 200 euros y los precios de la comida es igual que en Austria, por lo tanto una familia de 2 padres y dos hijos, donde solo trabaje un miembro de la familia, con 200 euros podían comer, pero no darse ningún otro lujo como tener una casa, agua o luz, entonces….la noticia: este país de mierda tiene paro cero, si, no hay ningún desempleado activo, el paro estructural es del 6% y la taza de paro va sobre los 5,5%, osea que el que no trabaja es porque no quiere, porque no sabe leer las ofertas de trabajo, porque lo hace en negro o rompe las caderas de las viejas para robarles la cartera, actualmente necesitan trabajadores extranjeros para poder continuar creciendo y porque? Porque paso esto? Los mercados, la bolsa, el esfuerzo del uruguayo promedio que se levanta a las 11am y se toma medio cartón de vino rosado dulce?No! El gobierno (aunque parezca mentira y uno de los pocos casos de la historia) actualmente están gobernados por la izquierda, una izquierda de verdad y en su mayoría honesta, no un PSOE, el presidente Mujica vive en una chacra (en el campo) planta frutas y verduras, viste con cazadoras deportivas, se afeita solo los miércoles, es feo y va en moto envés de helicóptero o avión privado, un ex guerillero tupamaro que hasta hace una decena de años era considerado un terrorista y ahora le votan hasta los fachas....para tomar nota.
la noticia:
http://www.lr21.com.uy/politica/1014913-con-el-bajisimo-desempleo-%c2%bfde-donde-saldran-mas-recursos-humanos-que-necesita-uruguay
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