Humor Azul la novela editado y a la venta

Estimats amics i enemics

Luego del éxito de mi primer libro, del cual vendí una copia en solo 10 años, por fin sale a la luz publicado en kindle y tapa blanda la nueva novela de humor azul, un guión fracasado convertido en una historia de humor (y amor) azul multicultural, regado por litronas, drogas y convivencias imposibles.

Devolver las enaguas de la abuela, la camiseta horrible pal cuñado, la muñeca hinchable del abuelo y la olla express de la mama, y comprarlo para estos reyes, nada hace mas feliz a un ser humano con esquizofrenia inicial, que un libro de esta categoría, que ademas previene la diarrea crónica y la combustión espontanea.

El objetivo real es vender 780 mil copias y poder compararme varios pisos para especular, pero me conformo con vender dos copias en los próximos dos años.

Venta en Internet: http://www.amazon.es/Piso-Compartido-historia-humor-amor/dp/B00HDDS5OU/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1388487184&sr=8-2&keywords=piso+compartido


Sin mas solo me queda desearles un buen inicio del año 2014 según el calendario actual o feliz 1974 según el calendario de Gallardon & Cia.


Para los que no queráis cantar villancicos, ver al tarado de turno dar las campanadas en la tele o la mierda que se haga esta noche, podéis leer a toda la familia algún relato de humor azul excelente y reinará el amor y la felicidad en vuestro hogar, ya sea un adosado, un chalet flotante, un cajero de Bankia, una nevera abandonada con wifi o donde sea que pernocteis.

http://humorazulado.blogspot.com.es/search/label/relatos

SALUT!

Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul 2013

Estimats amics i enemics, como todos los años, os quiero desear la nada, ya que aun sigo pensando que es este invento de la navidad, un invento que la gran mayoría de la plebe festeja, incluyendo la mayoría de los progres, gays, comunistas, ateos, anarquistas, inmortales, gente inteligente y adoradores de satanás o He Man.

Nadie se ha parado a pensar que estamos festejando el cumpleaños de un tipo que supuestamente nació hace 2013 años, y que todos sus logros y hazañas se basan en el testimonio de personas estrechamente vinculadas a la iglesia católica y otras sectas de igual o mayor peligrosidad? Sin mencionar la implicación de al menos tres monarcas totalitarios de origen indefinido, que regalaron mirra, oro e incienso en sobres o paquetes a este sujeto al que llamaban Jesús. No es esta la primera trama de corrupción de la historia? Nos basamos en el testimonio de una gente entre la cual no hay ni uno imparcial? Nadie se plantea que puede que el tal Jesús no haya existido o bien su historia haya sido manipulada?

Teniendo en cuenta que podemos llegar a dudar en estos tiempos sobre algunas partes de la Biblia como que dividio las aguas, camino sobre ellas, su padre dividió el cielo para hablarle a pesar que el cielo es una ilusión óptica, idem con el arco iris y el arca de noe y muchos etcéteras. 
De verdad, porqué el 90% de la gente no se plantea seriamente que puede ser que en el caso de que este hipster llamado Jesus, fuera realmente un buen hombre y haya echo algo de lo que dicen, no puede ser que la fecha de cumpleaños no sea exacta? Quizas sea en Julio o Agosto, puede que si se descubre, se nos quede en mitad de nuestras merecidas vacaciones en Benidorm...entonces no habrá un motivo mejor para reunirse, comer y emborracharse con la familia o quien uno quiera y cuando quiera?

No podemos festejar el nacimiento de gente a la que al menos estamos seguros de su fecha de nacimiento, como Lenin, Durruti, Karl Marx, Galeano, Gandhi o incluso hasta Michael Jackson para quien le guste...?

De todas maneras en estas fechas tan entrañables como hipócritas,  habrá mas familias que nunca en la era moderna, reunidas a la luz de una vela, junto a una barra de pan, 145 gr de mortadela antigua y un vaso de agua fresca con una rodaja de limón. También el regocijo y la alegría llegará por fin a los cajeros automáticos, donde brindaran los expulsados del sistema con vino de pésima calidad. Todo mientras preparan sus tradicional caldito de noche buena, a base de suela de chancla y trozos de pan de molde usado, mirando tras el cristal del cajero a la gente cargada con toneladas de comida y regalos gigantes.

Por favor, los que vivís con menos de 300 euros al mes, no os olvidéis de pedir un crédito para reventaros de marisco, caviar, pato vietnamita, unicornio o lo mas caro que haya en el mercado esta noche tan especial y así poder hacer régimen el resto del año y estar super-en-forma en la fila de Cáritas (que guay...)

También cabe dar una especial mención a los 47 mil nuevos ricos que brindaran a vuestra costa y a los altos mandos de la monarquía totalitaria plutocratica que no deja de tomar medidas para protegernos de satanás, que todos sabemos suele tomar forma de madre soltera que aborta por diversión, catalanes, cubanos, comunistas, punkis, hippies, gente que no va a la moda, pobres en general, inmigrantes de países poco guays, enanos sin boina y cualquier tipo de mamífero que no se sepa la letra del himno de España.

Por ultimo como veréis en la imagen se ha suprimido la subvención para papa noel y ademas fue desahuciado de su iglu gigante y multado con 600 mil euros por ser gordo y rojo. Ahora vive en un contenedor de basura junto a un oso de indeseables costumbres, por lo que no esperéis sus regalitos que este año no toca, salvo los que tengáis el seguro privado pro-navidad claro.

Feliç nadal o mejor dicho: Feliz Nada

Nuevas multas del gobierno de España para sacarnos de la crisis

A pesar de lo que digan las madres solteras, rojos, enanos, gays, vascos y demás enemigos de la patria, de la crisis se sale con la ayuda de la mayoría, en este momento la mayoría de la gente es pobre o tiene planeado volverse pobre en breve en este pais, así que los que defendían minorías como los inmigrantes, las mujeres que les gusta el fútbol o los sordos nostálgicos de los años 70, que ahora no se ofendan si el gobierno defiende a la minoría de ricos, banqueros y delincuentes de guante blanco en general.

Las medidas que proponemos desde aquí para salir de la crisis y terminar de exprimir a la plebe son las siguientes:

1. Multar preventivamente con 60 mil euros a todas las personas que ganen menos de 10 mil euros al año, por exaltación y extensión de la pobreza.

2. Multar con entre 100 y 600 mil euros a toda persona que no tenga ingresos o estos sean menores de 5 mil euros al año, por pertenencia a organización criminal de pobres radicales.

3. Los pobres que no puedan pagar dicha suma, se verán exiliados a campos de generación de electricidad renovable y realizarán trabajos forzados de pedalear en bicicletas estáticas generadoras de electricidad, durante 12 horas al día, 9 días por semana. Serán condenados según sorteo con una pena de 5 a 23 años, se podrán alargar las penas según necesidades de las multinacionales que han comprado el 51% del gobierno de España y sus accesorios.

4.Vender pobres al peso a países desarrollados.

NUEVO LIBRO DE HUMOR AZUL

Estimados enanos y enanas en general, debido al clamor popular y al gran éxito del libro anterior, humor azul vuelve al universo literario de alto standing, para presentar un guión fracasado convertido en novela azul. 

Un rastafari senegalés fumeta, un yonki destrozado, un yanqui prepotente, una colombiana merenguera, un argentino, un palestino, una punki y un chino cabreado, intentarán sobrevivir al sistema y a ellos mismos entre mares de litronas, drogas, peleas, caos, amor, humor y barbacoas en el salón.

De momento os dejo las portadas para vuelto deleite y satisfacción, y al que compró el único libro que vendí en 10 años, que sepa que cuento con el para repetir el éxito.

Resaca en Japon

Como todos los sábados de julio me fui con mi abuela y dos enanas amaestradas a mirar cine de verano en el bar de don ramón.

Todo siguió según la normalidad y con respeto a las leyes vigentes en el día de ayer. Ya cansado de tomar 5 o 6 manzanillas para que Ramon no me echara del bar, decidí probar algo que los parroquianos llamaban xela (cerveza en castellano normalizado), era un liquido del mismo color de la manzanilla pero gasificado y con alcohol, continué con ese beberaje mirando la television de blanco y negro, donde ramon pone el gran hermano en directo para deleite y frescor de los asistentes que entusiasmados siguen dicho reality.

Luego de tomar varias xelas comencé a sentir ganas de orinar, por lo que abrí el frasco donde Ramon guarda las olivas y orine largo y tendido dentro, algunos nativos increparon mi actitud y Ramon increpo a la UNESCO y sus malas decisiones a la hora de elegir patrimonios de la humanidad.

La noche siguió en el cine de verano de Ramon, y las xelas siguieron cayendo en mi esófago, hice popó en la nevera antigua donde Ramon hace las barbacoas, me batí a duelo con doña Monona y lo utlimo que recuerdo de esa noche fue intentar meter a ramon dentro del horno a leña, nada mas.

Sorprendente mente esta mañana me desperté en una especie de tienda 24hs, estaba tirado en el suelo con la cabeza metida en una nevera donde tenían comida bastante asquerosa y plastiquera, cogí un zumo de indigente varón y me lo tiré por encima para refrescarme, luego me puse un pijama con adornos de robots que vendían en la tienda y me dirigí desconcertado al cajero creyendo que estaba en una tipica tienda de chinos de la ciudad donde resido actualmente, pero vaya sorpresa al ver que el oriental no hacía mas que agradecerme y reverenciarme, pensé que los chinos normalmente no son tan gilipollas, asi que le medí la distancia entre la muñeca y el codo y comprobé que no se trataba de un chino sino de un japones, me desmayé súbitamente.

A las dos horas vuelvo en mi y veo al japones otra vez reverenciadome y agradeciendome sin parar, por lo que le digo:

yo: Que tanto agradecer coño! dame algo pa la cabeza que me duele
Japo: Tu tenel resaca
yo: Que es eso?
Japo: Cuando tomal mucho saque, luego doler cabeza y estal jodido
yo: vaya...no sabía...(le meto un puñetazo en la nariz y comienza a sangrar, sin embargo no deja de agradecer)
Japo: Peldon pol sanglal señol.
yo: escucha imbecil, me puedes decir donde hay un metro o bus pa ir a patraix?
japo: no sabel sel patraix
yo: patraix ostia! plaza de españa, el ave, me da igual luego voy andando
japo: aqui no españa, aqui japon.
yo: japon! cago en dios! y como llegue a aqui?
japo: apalecel con señora vieja y dejar en convini, vomital en suelo, insultal japones, pegal gelente y rompel escaparate.
yo:pos nada, entonces estoy en japon....dejame dos mil euros pal billete de avion gilipollas!
japones: Si señol, glacias. Arigato saimassss

tome el dinero, le di otro puñetazo en el estomago al japone y me fui al aeropuerto.

Una historia de amor azulado. Capitulo 4 -FINAL-

Capitulo anterior: Gordo: Bueno muchachos, dos xelitas frias entonces, son dos euros
En ese momento pasan 8 tipas jugosisismas del equipo femenino finlandés de hockey por la plaza y una se acerca al gordo.
Finlandesa: Tu gordito, vendes xelas frias buenas. Porque no viene al camerino nuestro, jugamos el miércoles  contra otro equipo, tu darnos xelas mientras nosotros ducharnos.
Gordo: No, estas loca! yo el miércoles me voy a Madrid!

En ese momento aparece la pija con una katana.....

La pija pasea su perro con la katana a la espalda mirando violentamente a los punkis y su perrro salchicha, que estaba meandole la pierna a una abuela que dormia en un banco cercano.

En ese momento una prima segunda del punki estaba llegando al aeropuerto desde Montevideo, era una tipa pequeñita llamada Almendra, había vendido uno de sus 3 páncreas en el mercado negro para poder visitar al punki, ya que hacía unos 5 años que no le veía.
Llega al aeropuerto y toma el primer taxi que ve y cuando le pregunta el taxista a donde va, le muestra una foto del punki:

Almendra: Voy a ver a mi primo, usted sabe donde vive?
Taxista: No se donde vive, pero ese hijo de puta anda siempre con un perro salchicha en una plaza, un día me cagó en el maletero del taxi
Almendra: Bueno, es un perro hombre!
Taxista: No, el perro no, fue el tío ese todo borracho a las 10 de la mañana....bueno yo te llevo igual y de paso le pateo las pelotas
Se van hacía la plaza, lo ven y se bajan los dos, primero va el taxista que le patea las pelotas y a lo lejos va andando lentamente Almendra, mientras el punki se echa xela fria en las bolas para apaciguar el dolor, mira a Almendra y habla con Klara:
Punki: Uy...esa tipa me suena de algo, tu sabes quien es?
Klara: Yo que se, alguna de la secreta será
Punki: No se, ponle lo que tengas a la abuela esa por el culo por si nos registra (le mete un par de bolsitas a la abuela)
Va llegando Almendra sonriente, el punki sigue tirado en el banco con la litrona en la mano inexpresivo, Almendra le saluda
Almendra: Ey!! que pasa la concha de tu madre?! como estas hijo de puta?
Punki: Vaya forma de hablar para una funcionaria de las fuerzas represivas del estado...
Almendra: Que decís tarado?
Klara: Ojo que igual es violenta...
Punki: Muy grande no es, no creo que nos pegue
Almendra: Acabo de llegar de Montevideo, soy tu prima pelotudo!
Punki: Quien?
Almendra: La puta que te pario, vendí un pancreas para venir a verte y no sabes ni quien soy, sos un hijo de puta
Klara: La picoleta esta solo insulta....
Almendra: Dame al menos un trago de xela que llevo 26 horas de viaje (intenta sacarle la litrona)
Punki: Ehhh!!! no me toque la litrona, tiene usted una orden del juez?  Ataca salchichazo!! muerdele!! (el perro continua meando sin parar a la abuela)
Almendra se enfada y empieza a insultar y gritar, le intenta pegar al punki pero klara la para, finalmente se va...

Klara: Como estan estos maderos no?
Punki: Ya te digo, entre los pijos y los maderos no se puede estar tranquilo (continúan tomando xelas y fumando unos porros)
A los 10 minutos se escuchan gritos a lo lejos y aparece almendra con una capa rosada subida en una pala mecanica, va arrasando con todos los juegos infantiles de la plaza mientras las madres corren con sus hijos espantadas, Almendra no para de insultar y gritar enfurecida, va directo al punki que sigue inmóvil en su banco bebiendo su litrona

Punki: Ke hacemos? esta nos quiere matar
Klara: Igual se le acaba la gasolina antes, pero yo me voy a buscar otra xela por las dudas, luego me cuentas.
Almendra continua a toda velocidad hacía ellos y justo antes de llegar la pija mete a la abuela en el eje del motor parando la pala mecanica, pica en un banco y con una vuelta de 180 grados saca la katana y le corta la cabeza a Almendra, solo queda ella y el punki como seres vivos en la plaza, la cabeza de Almendra cae al suelo.
Punki: Ostia puta! si que estuvo cerca, estaba pensando en levantarme del banco y todo, gracias pija, me salvaste la vida
La pija le corta las manos de un corte seco al punki
Pija: A ver como tomas las litronas ahora cabrón...esta plaza es mia.

La pija se lleva la litrona y el perro salchicha. La policia la detuvo pero como era la hija primeriza de un importante empresario, solo le pusieron una multa de 120 euros y dos días de trabajos sociales.
El punki continua tomando xelas con los pies en otra plaza de otro barrio, de otra ciudad y con otro perro salchicha.

Y el amor donde está?




Puedes leer la historia completa pinchando aqui

Una historia de amor azulado. Capitulo 3 -El miércoles me voy a Madrid-

Capitulo anterior: Punki: Pos mira, vamos a hacer algo, siempre lleva ropa en bolsas que compra en el centro comercial, así que tu la distraes y yo le vació la litrona en las bolsas.
Klara: Dale y luego le meamos el perro..
Punki: No coño! nosotros somos gente respetable.
Se van los dos hacia la pija y el punki mete la cabeza en una caja para ocultarse. Llegan a donde esta la pija, klara se acerca hacia ella.



Klara: Hola, ke bonito el perro, le das de comer pienso?
Pija: Si pienso del corte ingles, porqué? quieres un poco?
Klara: No es que tengo un perro salchicha y siempre come basura y era por cambiar...
En ese momento aparece el punki con la caja de cartón en la cabeza y le vacía la litrona en las bolsas, la pija empieza a gritar e insultar y ellos salen corriendo a otra plaza...
Llegan a la otra plaza.

Klara: Como gritaba la pija...
Punki: Siempre grita esa gente, la movida ahora es que nos quedamos sin xela (birra), no se si fue tan buena idea lo de vaciarsela toda en las bolsas
Klara: Ya, pero no aparecerá el tipo ese que vende xelas a euro? Suele vender a las mamas en el parque infantil. Anda...vamos a ver.

Llegan a donde están los juegos de niños y efectivamente había un tipo gordo de coleta con un carro vendiendo xelas "xelita fresca! xelitas muy frescas para las mamas mas jugosas del pueblo, venga mamitas que el miércoles me voy a Madrid..." las madres no paraban de comprarle xelas.

Punki: eh! gordo! dame una xela de esas, pero quiero una muy fria!
Gordo: Hijo de puta, no ves que están todas en el mismo carro?! estan todas frias coño!
Punki: Que te pasa gordo puto?!
Gordo: Perdona, es que me voy a Madrid el miércoles al orgullo gay y estoy nervioso
Klara: Nunca fuiste a Madrid antes hijo de puta?
Gordo: Si, pero es que me voy el miércoles, y yo había ido siempre en viernes o sábado
Punki: Debe ser igual ir el miércoles que otro día creo, igual hay mas enanos con traje en la calle pero por lo demás no cambia
Una madre: Gordo de mierdaaaaa! traenos xelas que nos tienes secas maricón!
Gordo: Un momento que estoy hablando con unos clientes
La madre: Vete de una puta vez a Madrid ya, que eres un cagón!
Gordo: Voy el miércoles señora, no me insulte por favor
Punki: Cuando vas a madrid?
Gordo: Estoy pensando en ir el miércoles
Klara: El miercoles
Gordo: Si el miércoles me voy a madrid

Se acerca el barrendero del barrio e intenta meterle la escoba por el culo al gordo

Gordo: Que haces!? ostia que te pasa coño?!
Barrendero: Por tu culpa esta plaza esta llena de latas vacías, las madres no paran de beber y tiran todo por ahí, me tienes harto
Gordo: Bueno, es que me voy el miércoles a Madrid
Barrendero: A mi que mierda me importa cuando te vayas a Madrid, deja de ensuciar todo gordo de mierda
Gordo: Señor por favor que estoy juntando dinero porque el miércoles es el orgullo gay en Madrid, y sino como pago la gasolina?
Punki: Entonces cuando te vas gordo puto?
Gordo: A madrid? el miércoles
Barrendero: Por que no te vas hoy gordo hijo de puta!! (le tira una muñeca de porcelana a la cara)
Gordo: Ehh! cuidado! que hoy no me voy, me voy el miércoles joder!
El barrendero se va insultando al gordo.
Gordo: Bueno muchachos, dos xelitas frias entonces, son dos euros
En ese momento pasan 8 tipas jugosisismas del equipo femenino finlandés de hockey por la plaza y una se acerca al gordo.
Finlandesa: Tu gordito, vendes xelas frias buenas. Porque no viene al camerino nuestro, jugamos el miércoles  contra otro equipo, tu darnos xelas mientras nosotros ducharnos.
Gordo: No, estas loca! yo el miércoles me voy a Madrid!

En ese momento aparece la pija con una katana.....(continua en el proximo capitulo)






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Una historia de amor azulado. Capitulo 2 -Amores flotantes en la plaza del barrio-

Capitulo anterior: (Pija: Me escuchas? estas sordo? Hace cuanto que no te limpias las orejas?
El punki en lo suyo levanta la litrona invitando un trago a la pija sin decir nada.
Pija: Tu no sabes quien es mi padre no? esperate que ahora vas a ver, le voy a llamar
El punki da un trago a la litrona y pasa del tema.)


Pija: Me estas escuchando? Te estoy hablando!!
Punki: Perdona es que estoy pensando que el otro día ví como una especie de gato gigante y no se que era.
Pija: Por favor...mejor me voy.

Al día siguiente el punki vuelve al mismo banco, se tira un ramillete clasico de flatulencias para echar a la abuela y empieza a cantarle en la cara a su perro salchicha. Al rato aparece una punky llamada Klara de la que Karlos está enamorado y también le canta a viva voz en plena cara del perro salchicha, algunas abuelas les amenazan con llamar a la policía y estos se callan.
Punki: Eh, coño que haces?
Klara: Nada aqui, a exar una xela con las viejas putas estas.
Punki: (mira hacia la pija que estaba del otro lado del parque) viste esa pija de alli?
Klara: Si
Punki: Ayer había perdido al salchichazo (su perro salchicha) y de repente veo que la pija ese le estaba meando encima
Klara: Estos pijos siempre la estan liando que hijos de puta
Punki: Pos mira, vamos a hacer algo, siempre lleva ropa en bolsas que compra en el centro comercial, así que tu la distraes y yo le vació la litrona en las bolsas.
Klara: Dale y luego le meamos el perro..
Punki: No coño! nosotros somos gente respetable.
Se van los dos hacia la pija y el punki mete la cabeza en una caja para ocultarse. Llegan a donde esta la pija, klara se acerca hacia ella....

(Continua en capitulo 3)





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Una historia de amor azulado. Capitulo 1

karlos un punki de unos 25 años iba paseando su perro salchicha como todos los días por su parque preferido mientras degustaba una deliciosa litrona fresquita, como siempre soltaba el perro y el se sentaba junto a alguna abuela a eructar y escuchar eskorbuto a todo volumen hasta que la abuela se pirara del banco y así podía estar mas confortable.

Esa mañana había desayunado magdalenas de marihuana y había dado algunas a su perro salchicha por lo que este estaba mas activo que nunca, caminaba hacia atrás, estornudaba, maullaba como un gato y daba saltos picando en los bancos y dando una vuelta en el aire. El salchicha en uno de sus saltos cayó sobre un perro que tenía un lacito rojo y era del tipo de esos que parecen ovejas pequeñas, esto enfureció a su dueña, una pija jugosa que empezó a increpar al perro en francés y preguntaba a gritos de quien era el perro, pero karlos continuaba descansando y pasando del tema.

Una de las abuelas del parque le dijo a la pija que era el perro del punki, por lo que la pija se dirigió hacia el punki aun reposante y le llamó la atención:

Pija: Oye, tu perro salchicha cayó sobre mi mascota, no puedes tener un poco mas de cuidado?
Punki: La mira sin mas y sigue en lo suyo
Pija: Me escuchas? estas sordo? Hace cuanto que no te limpias las orejas?
El punki en lo suyo levanta la litrona invitando un trago a la pija sin decir nada.
Pija: Tu no sabes quien es mi padre no? esperate que ahora vas a ver, le voy a llamar
El punki da un trago a la litrona y pasa del tema.



Puedes leer la historia completa pinchando aqui

El peor bar de la historia

Eran tiempos duros para todos los que no se llamaban Barcenas, ordas de hombres emigraban hacia las montañas en busca de alimento, los hospitales y ambulatorios publico habían cerrado y un helicóptero pasaba los martes arrojando aspirinas a la plebe, el paro rozaba el 80% segun la EPA y españa iba camino al pleno empleo segun el ministro de no se que carajo...

Pero formabamos parte de la iglesia magalioniana de los últimos días, y era el cumpleaños de nuestra lider espiritual, por lo tanto juntamos nuestros ahorros y fuimos con otros 8 enanos más a cenar a un bar chungo-apocaliptico de chinos al costado de la estacion del tren, pedimos una litrona y un zumo de piña, pero vaya vaya...uno de los vasos tenia restos secos de caldo de pollo, entonces le pedimos amablemente al chino que nos lavara el vaso o nos diera uno limpio...pero el chino rompio la litrona en la barra y amenazándonos con el pico gritó: "Hijo de puta!! esto sel bal chungo de chino, si quelel vaso limpio ir hotel 5 estrella, no venil tocal huevo a chino!!"

En ese momento el chino toma como rehén a un perro salchicha que llevaba Wendy, y bajo amenazas nos obliga a pagar e irnos de alli, indignados con el chino comenzamos a buscar otro bar que no fuera de chinos, luego de media hora, encontraramos uno que ponía un cartel en la puerta que decía "Bar Español", emocionados y agradecidos entramos cantando sevillanas y tarareando el himno patrio.

Ya sentados en sus comodas butacas, disfrutabamos de la luminosidad  del local y viendo la extensa carta, nos decidimos basandonos en nuestro presupuesto ajustado, pedir 2 xelas y dos platos de calamares, eran un poco caros, unos 7 euros el plato, pero dada la ocación especial y que llevábamos 3 días comiendo pan de molde con mostaza los pedimos.

La camarera vestida de sevillana y con un cesto de fruta en la cabeza a forma de sombrero nos toma la orden y se va a la cocina.

_Veis hijos de puta! esto si es un bar como dios manda!
_Un puto bar español, si señor!!
_Me muero de hambre, toy hasta el culo de comer mostaza
_Este es un bar español, aqui no se va nadie con hambre carajo!
_Esos calamares robeeeeertooo!!
_Quien coño es roberto?

El camarero interrumpe tan entrañable conversacion para ponernos dos tercios fresquitos de deliciosa cruzcampo orinal flavor.
Wendy aceitaba la barriga de su perro salchicha mientras le susurraba al oido: "mi amorcito, perrito bonito, mi salchichonita, hoy vas a comer hasta tu calamares"

De repente llega el camarero con la preciada mercancía, todos nos quedamos estupefactos, wendy empieza a gritar desconsolada, el perro salchicha empieza a correr y saltar por las mesas, el gordo anibal llora y se flajela su barrigona, el resto quedamos sin habla y paralizados, nuestras esperanzas, nuestros ahorros de una vida se habian transformado en dos platitos con 5 calamares en cada uno, callados y con la mirada baja, como abuelo que se cago en el baile, comimos los trozitos que nos correspondían y nos fuimos....esa noche tuvimos que asar al perro salchicha de wendy.

Festiyonki-bohemio-mediterraneo

Era un dia normal i com tots els dimarts ens havíem ajuntat al bar "tinto y oro" per planificar alguna privatització amb els meus companys de las juventudes PPerianas, volíem planificar la privatizació de tots el semaforos de la comunitat valenciana, i aixi pegar un pelotazo per anar-mos de vacances a algun país de merda como els Estats Units.

Contents com fils de putes amb la idea, volíem anar a festejar, havíem trovat al google que era el aniversari de Bob Marley i un gros en Albacete havia llogat una pista de tenis i anava a posar una cinta del cantant, estavem emocionats, era una idea meravellosa.

Ja de camí, mos trovarem una parella de yonkarras a la vora de la autopista amb un gos salsitxa,  estaven bevent vi francès i fumant llimat de cobre. Com bons ciutadans ens hem aturat per dir-lis si volían que el portarem a algun lloc, ens han dit que anaven al viñayonki en Oporto, un festival de musica de grups de merda formats per yonkis i alcoholics, el homenatge a bob tenia bona pinta, pero com el yonki tenia una navaja i ens amenaçava amb tallarli la cua al gos salsitxa a sino anàvem al festi, pos ens anàrem amb el.     

Desprès de aparcar el cotxe entre dos cosos sense vida, li donarem algunes monedes a los cinc-cents gorilles qui havia i amb banderes espanyoles i fotos del herois nacionals com Rajoy, Zaplana, Rato, etc, al pit ens vam a anar al recinte.

El  escenari eran quatre llavadoras rovellades i en el backstage tenien la zona vip, composta per uns sofas fets de ampolles de oli de girasol, Cirujeda en vore la zona vip, va a soritr corrent a gaudir amb els altres yonkivips, el altres ens em quedat bevent vi francès de qualitat i menjant pomes amb els yonkis de classe mes baixa. De sobte apareix el gos salsitxa vestit amb etiqueta i se senta en una banqueta al escenari, els yonkis comenzan a cridar , aplaudir, chutarse a saco.....pujen al escenari els dos yonkis que havíem portat al cotxe, el portuyonki comenza a tocar i cantar "Un home vestido de bermello...", la dona elegant, amb clase, vestida de roig crida amb un megàfon: "Liberté, fraternité, egalite et revolution", alguns yonkis moren de la emoció, altres de sobredosis, continua el concert, ens emocionem també, ens sequem les lagrimes amb l´aguila de la bandera.

El any que bé tornarem al festiyonki, es mes divertit que matar gats.

FIN

Capitulo anterior:

Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)

5to capitulo

se acabo la novela.