Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul

Estimats amics i enemics,

Como todos los años, queria desearos que paseis la navidad los mas alejados posibles de vuestros seres queridos y con un cuadro gripal grave que no os permita ni levantaros de la cama, tablon, nevera vieja o donde sea que descanséis al finalizar el día, esperemos que en este 2011 haya una verdadera epidemia de gripe animal, no como la H1N1 que era un truco publicitario igual que el PPSOE, sino una gripe que arrase la mitad de la humanidad y la totalidad de America del Norte.
Queria recordar en estas fechas tan preciadas a nuestros amigos de Corea del Norte que estan siendo amenazados por Corea del Sur y Estados Unidos, probablemente para las proximas navidades ya hayan sido invadidos y puedan dejar de romper las pelotas con el socialismo y haya un enorme Mc Donalds junto a un Starbucks en pleno centro de Pyongyang y cientos o mejor miles de niños huerfanos con gorros de papa noel mendigando migas de cheesburguer, prostituyendose y comiendo de la basura de los Fast Foods, mientras los nuevos gordos ricos les miran satisfechos mientras toman su Starbucks HotCoffe o como se llamen los cafes que venden, osea enanos y enanas, que el 2011 les lleve la misma felicidad a los coreanitos del norte que le llevo en su epoca papa noel y los 40 ladrones a Rusia, Bulgaria, Rumania etc.

Esperemos que este nuevo año, llene de ilusión las casas, chabolas y bañeras abandonadas donde vivirán la mayoria de los parados que les han quitado la subvencion Zapatero y los otros radicales de extrema derecha que le aplauden las gracias, sin ese gasto inecesario podran pagar las deudas de hacer el tren AVE-PMIB (Alta Velocidad para Empresarios - Pobres a la Mierda del Bus) y ser segundo país con mas lineas de alta velocidad de tren y el país con mas paro del llamado primer mundo, que aumente aún mas la edad de jubilación hasta los 104 años si es posible, que privaticen lo poco que aun queda público y sino ya se encargará Rajoy en un par de años, que continue la politica para frenar la inmigración que está siendo muy efectiva y se trata de ser cada vez mas pobres y retroceder lo mas posible en derechos sociales hasta estar aún peor que los paises emisores de emigrantes.

Bueno ahora en serio, que paseis mal estas "fiestas" pero sin muertos ni heridos graves.

Chavez nacionaliza la banca - Chavez elimina libertaes individuales

Enanos, enanas, otra vez el malvado Chavez hace de las suyas, en sus ansias de totalitarismo ahora quiere nacionalizar la banca privada, pretenderá que haya un banco estatal que de prestamos a bajo interés, que revierta sus ganancias al pueblo y que garantice los ahorros de la gente, es un gran hijo de puta que tendría que mirar a los países civilizados como España, donde miles de personas quedan sin casa al mes y a pesar de que vivan en un cajero con sus 4 hijos tienen aún que seguir pagando la hipoteca al banco, hipotecas que como mínimo nos hacen pagar el doble de lo que pedimos y pá ganá un poco má haces todo por el cajero, así pueden echar algunos empleados que sobran, esos son buenos bancos, porque luego si eres de los pocos que tienen un trabajo pasas tu nomina y te dan una sarten antiadherente, a que la mierda de la banca nacional de Chavez no te da ninguna sarten? mas prueba que esa no hay, los sin techo, parados, los endeudados, etc, deberían ir a la embajada de Venezuela a protestar, queremos que los venezolanos, coreanos del norte y cubanos tengan los mismos beneficios que los países capitalistas, una buena sartén antiadherente! debemos ayudar a nuestros hermanos a luchar por sus derechos, que no les engañen, una banca pública que permita financiar proyectos sociales no funciona! la privada que deja mancos y tartamudos en la calle si funciona, porque se van a vivir al cajero o si tienen mas suerte a una chabola pero con una sarten!

Por otro lado se sospecha que este dictador que no deja de ser elejido por mayoría porque seguro que le dice a sus amigos que voten por el o se pone un bigote y vota dos veces, ahora quiere limitar el acceso a Internet, deberia de aprender de Estados Unidos, allí hay completa libertad de expresión, cada uno puede decir lo que quiera y cuando quiera, únicamente tiene que tener cuidado que si alguien le escucha tiene que pagar por ello, véase el caso wikileaks, un tipo que se creyo que la libertad de expresión era verdad, ja ja, que tarado! por suerte este blog no lo lee ni pedro el leñador, sino ya estaría a la sombra.

Algún día Chavez y los Venezolanos aprenderán que el socialismo no funciona, ellos no tiene la mayor red de lineas de tren de alta velocidad, aqui si, hoy se inauguró el AVE Madrid-Valencia, se han suprimido y se suprimirán muchos mas trenes de cercanías y regionales que solo conectaban pueblos de mierda, llenos de chavistas, leprosos y abortistas, ahora podran ver pasar el tren a 300 kilometros por hora mientras esperan uno de esos buses que pasan los lunes, martes y viernes, a ver si aprendeis que los verdaderos socialistas son los que tenemos en España, el PSOE aumenta la edad mínima de jubilación a 67 años y como minimo 20 años cotizados, quita la subvención de 420 euros a los parados de larga duración, privatiza aena y renfe, recorta y también privatiza servicios de dependencia, crea una línea de Alta Velocidad que para ir a tomar el té con pastas una tarde a Madrid o darse un chapuzón en la malvarrosa viene fenomenal, ya no necesitas hacer noche, porque por solamente 140€ puedes ir y volver super-rapido tia, super-guay!!! es solo el 20% del salario medio de la plebe, osea que un camarero que curra 10 horas al día, 6 dias a la semana como no tiene mucho tiempo en caso de que no coma y viva en una tabla de planchar abandonada, puede irse todos las semanas a Madrid en solo hora y media!!! extra-guay!!!! si eso no es socialismo que venga Chavez y me explique que es socialismo.

Ataque de corea del norte a corea del sur?

Obama mientras acariciaba el cuello del pavo que iba a indultar para accion de gracias, decidio que sus acciones junto con su socio Bush en fabricas de armas (armas para matar a los malos claro..) estaban bajando su valor en bolsa, por lo que viendo el panorama geopolitico vio que le vendria bien ampliar su base militar del pacifico, conocida como corea del sur, que mejor lugar para apuntar sus misiles a china, sin la amenaza de los coreanos del norte, una raza de gente malvada que quiere conquistar al mundo y convertir a kim jong il en el emperador mundial y obligarnos a todos a comer arroz en big-rice y inundar de inutiles cafeterias star-kims los barrios de occidente, si, esos koreanos del norte que arrasan paises de medio oriente para robar su petroleo matando a abuelas, enanos y niños, un gobierno comunista que no deja de manipular como titeres sub-gobiernos de africa y centro america para imponer sus multinacionales y jugar al ajedrez con sus gobiernos, podriamos seguir horas con las malicias de estos koreanos del norte que nos tienen con los huevos en la garganta a los que residimos en este gran estado de bienestar europeo.

Pongamos el conflicto en un ambito de una ciudad, tenemos unos tipos que se hacen llamar luchadores por la libertad que ocuparian todo el centro y las partes ricas de la ciudad, tienen un ejercito de seguratas controlando toda su area de influencia y varios barrios escalvos titeres de sus intereses, parte de esta libertad esta basada en una religion que llaman catolica que se basa en un libro, un libro que tiene como heroe a un hippie que queria cruzar un mar y hizo unas señales y separo el mar para cruzar tranquilamente, luego lo crucificaron pero aunque estaba muerto y metido en una cueva con piedras, salió volando y ahora nos vigila desde una nube junto con unos tipos con alas que tocan el arpa, por otra parte tendriamos el barrio de los koreanos del norte, un barrio jodido, aislado militar y economicamente del resto de la ciudad (nadie sabe como mierda pueden sobrevivir así) , el resto de la ciudadania odia a los habitantes de este barrio y les creen muy peligrosos, porque? no esta claro, pero esta claro que son malisismos, creen que un tal kim il sun o algo asi, un día se largo un gas e invento la electricidad, que escribio mil libros y tienen una foto de el en cada casa y antes de cenar la abuela le ofrece las enaguas en ofrenda, cualquiera diria que son unos tarados que se creen cualquier cosa, pero al menos el tal kim il sun un dia existio, el hippie que separaba el mar no se sabe.

Entonces un dia todos los tipos amantes de la libertad que controlan el 90% de la ciudad van armados hasta el culo y se dedican a ir a la puerta del barrio de los koreanos malvados, les culpan de tener escondida una escopeta, mientras ellos hacen ejercicios militares con metralletas y rifles de asalto, se les escapa algun tiro para las casas de esa gentuza del norte, los koreanos responden a las pocas balas que se escaparon tirando tiros a uno de los puntos donde estan los militares de la libertad, al dia siguiente toda la ciudad se levanta indignada ante este atropello, como mierda se atreven a defenderse estos hijos de puta?
Mañana volveran a hacer mas entrenamiento militar justo en el limite donde empieza su barrio, es verdad que la ciudad es muy muy grande pero es mas divertido hacerlo en la puerta del barrio koreano, esta vez llevaran mas armas y mas soldados, hay muchos y en algun lugar tienen que estar, asi que si estos coreanos de mierda se atreven a volver a espantarnos de la puerta de su barrio no lo pensaremos dos veces, a la mierda con ellos, entramos los matamos a todos, total como estan lejos del centro, si vuelven a defenderse y muere alguien seran los de los barrios cercanos de ellos, mientras nosotoros seguiremos en el centro, con nuestra biblia tomando un cafecito caliente en el starbuck y planeando al proxima expansion de la libertad.

Mi infancia en la aldea Nepalí

Cuando yo era niño vivía en una aldea sin agua, luz, tdt ni grandes eventos como la formula 1, increíblemente la gente vivia igual, incluso algunos eran felices, no entiendo como la gente puede ser feliz sin microondas ni home cinemas pero lo eran.

Solia salir a cabalgar montado en un carro tirado por dos gallos forzudos, recorria las aldeas vecinas y siempre iba a jugar al patio de estiercol de una familia de carpinteros, hacia armarios empotrados, sillas para viejos, cerramientos y cosas asi, en la familia esa habia una jovenzuela de mi misma edad, en realidad en mi aldea uno podia tener cualquier edad porque nadie tenia pasporte vigente, incluso habian un viejo de 98 años que se hacia pasar por quinceañero para entrar a las matines y ojear a las chicas, el portero le solia dar con una yunke en la espalda cada tanto pero el viejo insistia y la suprema corte nepalía habia dado su visto bueno a sentencia para que este viejo pudiera entrar, nadie habia podido probar su edad real, entonces nuestra infancia era feliz apesar del viejo ese, correteábamos por la aldea, subiamos la montaña, nos tirabamos en rolling, hacíamos bolas de barro y las tirabamos a las abuelas, plantábamos maiz, jugábamos con una pelota atada a un palo, mediábamos, cantábamos a Buda y algunas cosas mas, pero un dia llego un tipo con una camiseta floreada, un telescopio, una bandera de estados unidos y un maletín, dijo que la aldea era una mierda, que lo que necesitabamos era un centro comercial, asi que sin pensarlo lo invitamos a tomar el té y a presenciar la danza del vientre nepalí, que lamentablemente el único habitante que sabía danzarla era el gordo Pier que lo hacia bastante mal y daba mucho asco, mientras el tipo estaba entretenido, comenzamos una fabricacion de yunques de madera en serie, en una hora teníamos un yunque por hombre mayor de 6 años, le invitamos a salir de la tienda, el tipo estaba hipnotizado con el gordo Pier y no paraba de decirle ordinarieses en ingles, pero finalmente salio y toda la población de la aldea tomaba carrera, picaba en un roble y arremetia con el yunque en la espalda del occidental. El tipo quedó inconsciente y despertó al cabo de un mes, estaba feliz porque creía que era un ritual de iniciación entonces, volvimos a darle con el yunque todos en fila, uno a uno, ya cuando despertó hizo la maleta y se fue.

Expulsion de pijos-catolicos de España

Eran tiempos de crisis y a alguien había que echarle la culpa, que mejor que los gitanos rumanos, Francia había expulsado a los gitanos rumanos que vivían en asentamientos ilegales, por el hecho de existir, pero la crisis continuaba, tomando el ejemplo de no distinguir entre gente buena y gente mala, gente que roba y gente que trabaja, gitanos-rumanos que le rompen la cadera a las viejas para robarle el bolso y gitanos-rumanos que tiran de un carro de supermercado 14 horas al dia para ganar 10€ con la chatarra, para que distinguir y molestarse si se pueden meter gitanos en camiones y depositarlos al otro lado del muro?

Entonces ya en el año 2045, ZP junior seguía diciendo que se veía el fin de la crisis y que el desempleo bajaría el año siguiente, pero nada, nunca bajaba, ya se habían expulsado a todas las minorías étnicas y extranjeros del país durante el gobierno de Manolo Aznar Bush, un bakala transgenico de 20 años hijo de un hermoso matrimonio gay. ZP junior ya no sabia a quien culpar de la crisis, visto que los banqueros se habian exiliado por su cuenta en las islas caiman y refrescaban su conciencia con cócteles de margarita, era hora de probar expulsando una minoría privilegiada, como las fuerzas represivas standard eran históricamente servidumbre de esta clase, se opusieron a colaborar con este plan, asi que ZP jr no tuvo mas remedio que importar 100 mil escobas de China, guardar los palos y tirar los escobillones desde helicópteros en Portugal, entonces con los 100 mil palos de escobas a forma de armas, hizo una selección de parados, los que llevaban menos de 20 años en el paro y recordaban lo que era levantarse de la cama para algo, hicieron un triatlón, que consistía en cargar 10 litros de xela fresca y llevarlos desde granada a gernika, los 100 mil que llegaran antes sin romper los envases y sin a ver caido en la tentacion de probar dicho manjar serian contratados con el XXVII plan E con salarios mínimos y un entrenamiento militar pesimo.

Este ejercito de parados, se dividió en milicias y comenzó a hacer redadas en el corte ingles, en los barrios pijos, entraban en los cafes de estilo antiguo a la hora de tomar el te con pastas y arremetían con contundencia contra las viejas pijas, les ataban los pies y las manos, las colgaban en los palos y las trasladaban hasta las numerosas fabricas cerradas que se utilizaban de depósitos de pijos-catolicos, también hacían emboscadas a las salidas de las misas y modificaban las procesiones de semana santa para que los mismos catolicos entraran por su cuenta en los depositos. Los pijos-catolicos atemorizados compraban articulos del corte ingles en el mercado negro y hacian te-pastellon en las plazas mas escondidas de la ciudad durante la noche, varias ciudades organizaban via internet macro te-pastellones donde miles de pijos-catolicos se juntaban a tomar el te con pastas a horas intempestivas desafiando al ejercito de parados que arremetía contra ellos y siempre terminaban en un intercambio de lanzamientos de tazas de te y pastas viejas endurecidas contra gases lacrimógenos y piezas de pollo chico, los parados arremetian con contundencia, algunas iglesias albergaban en sus sótanos a los lideres del movimiento de resistencia P.C.R.U. (pijos catolicos revolucionarios unidos), las misas se transmitian en radios piratas o bien via intereconomia que transmitía por internet desde el Kurdistan.

Pasaron casi 6 años de expulsiones, miles de muertos y heridos pero finalmente casi todos los pijos-catolicos estaban encerrados en naves abandonadas, donde se alimentaban únicamente de mondongo con sal y patatas chinas, luego de duras negociaciones con la ONU, China acepto acoger en lo que era su deposito de residuos nucleares y basuras no-reciclables, un espacio de tierra amplio que anteriormente era un pais llamado Estados Unidos, los pijos-catolicos fueron llevados en Barcos a ese territorio y abandonados a su suerte.
El gobierno incautó todos los bienes de los pijos-catolicos y lo repartió entre sus filas y el ejercito de parados ya que les adeudaban 6 años de salario, algunos pijos-catolicos fueron puestos en programas de rehabilitación e integracion y fueron formados como amas y amos de casa para servir a los generales del ejercito de parados que contaban con prestaciones vitalicias con varios pluses.

La crisis continuo y al disolverse el ejercito volvieron al paro los soldados y cerraron todas las empresas que dependian directamente de estos, habian elecciones y los bakalas y poperos hijos de pijos-catolicos votaron en masa a un Enano anti-zp que prometía terminar con la crisis expulsando a la gente de mas de 1,70m que eran los que consumían mas bienes comestibles.

Guia Turistica y fotos de Yinchuan, Ningxia (China)

Tourist guide and photos of Yinchuan, Ningxia (China), if you don´t understand spanish and you have any question of Yinchuan just leave a comment, United States or Japanese people are not welcome in this blog and no answer will be given.

En estos tiempos con vuelos low cost, turismo masivo, primos de Benidorm por todos lados y demas cagadas humanas, da gusto encontrar un paraiso terrenal como Yinchuan.
La gran mayoria de la gente, quizas el 99% de los humanos que ganan mas de 1 euro al dia, prefieren ir a destinos turisticos masificados, cosas que aparecen en guias, donde ya hayan ido muchos turistas mas antes, a ver grandes monumentos, centros comerciales y demas cosas, es una forma de viajar que deberia respetar pero sin embargo no puedo, esa gente me parece basura y cuando veo a alguno corro a la primera fruteria que este de guardia y les tiro fruta blanda a la cara.

Para describir en forma breve Yinchuan podiamos decir que es justo lo contrario que la region de kansai (Japon), una region de humanoides de mierda robotizados, pero esta no es una guia contra kansai ni japon, sino para informar a los que aun sigan leyendo, sobre Yinchuan, la verdad que estoy haciendo tiempo, porque no se que decir y justamente eso es lo grande de Yinchuan, bueno realmente hay un par de cosas como una montaña-tumba y un parque de arena pero no los visite porque Yinchuan era demasiado excelente como para dejarla y visitar monumentos.

Entonces Yinchuan, es gente amable, gente curiosa, gente fea, etnia Hui, musulmanes, un par de mezquitas interesantes, mercados callejeros fruta y verdura, ferreterias, un parque con barquitos de plastico a pedales, una plaza donde se juntan todos a bailar y con juegos de Feria antiguos, mendigos con fajos de dinero, calle amplias, pocos monumentos y algunas actividades y eventos fortuitos durante el buen tiempo.
Llegar a Yinchuan es un poco desconcertante porque siempre que vais a algun lugar es porque hay un monumento, la tumba de algun come mierda, una torre, un puto templo reconstruido hace 2 dias (como en japon), una mierda de centro comercial o cualquier basura que aparece en la tele, pues en YInchuan no vale la pena decir ningun lugar en particular porque no hay nada, y lo bueno es investigar, tomar cualquier autobus, bajar en cualquier lado, hablar con la gente, ver como reaccionan casi todos los Yinchuaneses al ver un extranjero, algunos sonrien, otros sacan fotos, otros miran con asco, alguno se mea de la emocion, otros te invitan con comida asquerosa, etc, los Han en principio son mas amistosos que los Hui, pero vale la pena meterse en barrios Hui y en sus mezquitas para conocerles, algunos hasta hablan ingles.

Y para finalizar y dejandolos con las fotos, recomiendo ir como maximo de visita unos 3 dias a Yinchuan ciudad, no vale la pena mas, pero incluso vale la pena un vuelo Madrid-Yinchuan-Madrid y solo estar 3 dias que ir 15 dias a algun lugar de mierda como Osaka, Kyoto, Praga o (que dios me perdone) Benidorm.

El mundo de bienestar

Estado de bienestar para unos, bombas de racimo para otros.
Que es el estado de bienestar que vive el 15% de la poblacion mundial? el estado de bienestar que ni siquiera llega para la gran mayoria de la gente que vive en esos paises del privilegiado 15% del mundo. Estaria mas cerca un mundo de binestar con el modelo socialista norcoreano o con el modelo capitalista yanqui?

Es posible que 7 mil millones de personas que hay en el mundo un dia puedan tener todos un playstation, una nevera que escupe hielo, un dvd, un sofa que de masajes, un colchon viscoelastico, un coche ultimo modelo, ordenador, TV de plasma, etc? Y algun dia habran tantos centros comerciales como para que toda esa gente pueda ir a comprar? Tantos aeropuertos, aviones y hoteles en primera linea de playa para que se vayan todos de vacaciones? Tanta comida envasada, Mc Donalds y Starbucks para todos?
Y la basura que generaria todo ese consumo, el playstation 4 vale hasta que llega el 5, 7 mil millones de televisores a la basura cuando salga el nuevo de plasma, 7 mil millones de ordenadores a la mierda porque quedan obsoletos cada dos años, etc. Se podria meter todo en un saco e 99 hectareas y mandarlo contra el sol? o buscariamos un planeta mas pobre para exportarle la basura e importarle la materia prima que se acabaria en el primer año del mundo de bienestar?

Es Bienestar: Tener un techo donde dormir, un trabajo, comida, salud, educación, tiempo libre, espacios comunitarios, seguridad.

No es Bienestar: 33 inmigrantes viviendo en un piso de 3 habitaciones, gente trabajando hasta los 98 años para poder comer, niños recogiendo basura 16 horas al dia y metiendose pegamento para engañar el hambre, inmigrantes o autoctonos que se dedican a robar y romperle la caera a las viejas porque cuando caen presos estan 24hs y vuelven a la calle, mientras que otros inmigrantes por vender cds o recojer naranjas y no tener documentos estan internados en centros de expulsion o presos.

Lista de comida en chino

Como he visto que nadie se ha dedicado a hacer un menu en castellano, pinyin y simbolos chinos, pues lo hago yo, asi cuando alguien viaje a china a alguna ciudad no muy turistica y muy mierda como Shangai podra entrar e cualquier restaurante o bar mugriento, lleno de chinos escupiendo, tirandose pedos, cantando, gritandole a un viejo a la oreja, jugando al beisbol con los pollos fritos y demas exisiteses que se pueden ver en los cantings chinos, no como los japoneses que uno se muere del aburrimiento.
Ahi tienen, como siempre humorazul sirviendo a la sociedad:


Español Pinyin Chino
Restaurante vegetariano sù cài guân 素菜馆
Restaurante occidental xï cän 西餐
La cuenta jie zhang 结帐

Manzana píng guǒ 苹果
pera lí 梨
banana xiāng jiāo 香蕉
Tomate fān qié 蕃茄
Zanahoria hóng luó bó 红萝卜
Patata dulce hóng shǔ 红薯
patata mǎ líng shǔ 马铃薯
lechuga shēng cài 生菜
cebolla yáng cōng 洋葱
maiz yù mǐ 玉米

Tallarines fritos chǎo miàn
炒麵
Arroz herbido bái fàn
白飯
Tallarines herbidos yáng chūn miàn
陽春麵
Fideos de arroz fritos chǎo mǐ fěn
炒米粉
Arroz frito chaofan
炒饭
Potato Croquets 土豆炸饺
Spaghetis de arroz lài fěn 瀨粉 酹粉
Fetuccine de arroz gǔo tiáo 粿条
linguine miàn báo 麵薄
Noodles de trigo miàn 面 - 麵
Noodles de arroz fěn 粉
Como arroz tres delicias yáng zhōu chǎo fàn 扬州炒饭 - 揚州炒飯
Arroz frito chǎofàn 炒饭 - 炒飯
Trozos de pollo empanado ruan zha ji tiao 软炸鸡条
Pollo con cebolla tie ban ji pian 铁板鸡片
Pollo al curry ga li ji 咖哩鸡
Patatas fritas chinas zha shu tiao 炸薯条
Arroz blanco mi fan 米饭
Ravioles chinos shui jiao 水饺

queso nâi lào 奶酪
Ensalada caesar kâ sä shä lä 凯撒沙拉
Patatas fritas (French fries) shû tiáo 署条
Pizza bî sà 比萨
Spaghetti bolognesa ròu jiàng yì dà lì fêng 肉酱意大利粉

Coca cola ke kou ke le 可口可乐
Sprite xue bi 雪碧
Xela (birra) pí jiǔ 啤酒
vino pú tao jiǔ 葡萄酒
Agua mineral kuàng quán shuǐ 矿泉水
Zumo de naranja jú zi shuǐ 桔子水

Mi heroe, el soldado valiente.

En un pais inventado de medio oriente, nacio nuestro heroe, de pequeño le enseñaron a pegarle palizas a los insectos, romperles las piernas a los mini-gatos y luego decir que eran terroristas con forma de gatito de 2 meses, etc, la escuela es dura en ese pais, hay mucho que aprender para ser un hombre, un valiente, un heroe y defender a la patria.
Cuando le dieron su primer fusil semi-automatico fue el dia mas feliz de su vida, se acabo tirar barro seco a la cara de los inmigrantes arabes, apalear viejas y atar con alambre a los indigentes, ahora venia lo bueno, sin moverse de su sofa podia practicar tiro al blanco y de paso bajar la taza de inmigracion y pobreza de su prospera ciudad natal, fue pasando el tiempo y ya quedaban pocos elementos a los que apuntar y tirar, asi que era hora de dar el paso, habia que dejarse de juegos y proteger sus tierras y las tierras que iban robando dia a dia a su pais vecino, era hora de meterse al ejercito!

Por alguna razon en un pais pequeño que le llamaban pais de mierda, la gente estaba enfadada con ellos, era un pais separado en dos partes y no sabia porqué pero siempre estaban molestando, gritando y protestando, si tiraban sus casas de mierda hechas con chapa con un bulldozer, para poner unos buenos chalets como corresponde y luego ocupar solo unos kilometros de su territorio y bloquearles el paso con alambradas de puas y check points, ya protestaba esa gentuza, si nuestro heroe daba una excursion con sus compañeros de andadas y tiroteaban a algun grupo de escolares, otra vez a protestar, y los peores eran los niños, se creian que porque no podian ir a la escuela ni tenian casi nada de comer ni electricidad porque los buenos soldados habian bloqueado su mierda de pais, ya se creian que tenian derecho a tirarles piedras a esta buena gente que salia a visitarles con sus hermosos tanques de guerra, a veces se escapaba alguna bomba y mandaban a la mierda una escuela protegida de la ONU, un hospital, un mercado o una casa llena de abuelas pero cualquiera puede equivocarse, no hay que ser tan rencoroso como los niños esos, no podian ir al McDonalds o a jugar a la PlayStation ?

Pues corria el tiempo y como los tipos esos con turbante del pais de mierda no sabian ni alimentarse solos, unos barquitos llenos de terroristas cargados con un cargamento tan peligroso como comida, medicamentos y material escolar, la flotilla de barcos queria ir desde turkia hasta alli para descargar su arsenal, pero ese dia el valiente soldado y su grupo de amigos fueron a defender la libertad al mejor estilo yanqui, cuando se estaban acercando los barcos con una mostrando una bandera blanca que en el idioma de los terroristas significa guerra, los soldados heroicos comenzaron a defenderse, bajando de helicopteros y armados hasta el culo con metralletas, aparatos de shock electrico y bombas de gas lacrimogeno, les dieron una buena leccion a esos terroristas-civiles-desarmados, unos 10 muertos y no se cuantos heridos, si señor!, hoy han cumplido nuevamente con su patria, con la libertad y la justicia, una de las mayores proezas de la historia del ser humano, han defendido la patria y la soberania atacando unos barcos con ayuda humanitaria en aguas internacionales para evitar que entraran en aguas de otro pais, han salvado la libertad de esta hermosa nacion bañada en sangre, hoy nuestro soldado vuelve a dormir tranquilo y mañana sera otro dia, asaltar un hospital, ocupar alguna casa con mujeres, bombardear aleatoriamente un barrio popular, golpear escolares, cortar una carretera, disparar a algun peligroso terrorista de 98 años que carga con una bolsa de patatas y un burro, todo puede ser...todo puede ser en esta tierra sagrada.

El infeliz y el arcabuz

Año 2124, Valencia, Josualdo, 47 años, un infeliz con una infancia aun mas infeliz, su madre trabajo en un kebap porno, su padre solia salir a correr desnudo los domingos a media tarde y era el encargado de purificar la bosta de oveja que se exportaba a francia (la unica industria española de aquel momento) y sus hermanos estaban en busca y captura por envolver con cinta a unos enanos hondureños, su infancia fue un infierno, siempre soñaba que en el 2124 los coches andarian volando, y todo el mundo seria feliz y comerian grandes banquetes a todas horas contenidos en sobrecitos de aluminio y que podria tener una esposa robot muy jugosa pero la realidad era diferente, muy diferente:

Josualdo habia vendido todos los organos que tenia duplicados para pagar sus estudios por carta de curso de ingenieria espacial avanzada, le llevo 10 años y aunque le prometieron que era homologado con la nasa y con la agencia espacial rusa y europea, al ir a dichas agencias, que para poder efectuar el viaje trabajo 16 horas por dia en un club de jubilados donde le obligaban a bailar coreografias de los años 70 (2070 esos si eran bueno años!) y traerles la bebida a los jugadores de petanca que cuando perdian le castigaban severamente, pues entonces en esas agencias espaciales solo obtuvo burlas y se rieron de un tipo que aun estudiaba por carta y no por microondas como todos los demas, por lo tanto solo logro que por lastima le homologaran su titulacion con segundo de escuela y comenzo a trabajar para una multinacional china metiendo enanos de plastico en sus respectivas cajas, 89 horas por semana, para luego venderla en Shangai 45 veces mas caras


Como si esto fuera poco Josualdo tenia en su casa a 3 viejos de mierda que decian ser sus abuelos, el decia que le sobraba un abuelo, pero aunque les hizo el ADN y les midio las caderas, no logro saber cual mentia, asi que los tenia ahi todo el dia, meando en las plantas, insultando, gritando a las chicas que iban a trabajar al telar, poniendo a enrrique iglesias a todo volumen, buenos una mierda de gente, ademas el PPSOE en todos sus años de gobierno habia efectuado tantos recortes sociales segun directivas del FMI, que ahora las pension estandard eran 4 kilos de patatas verdes, un morron, 3 palas de arroz, una bebida a eleccion y un medicamento generico tabien a eleccion, por lo tanto los viejos de mierda no aportaban mucho a la casa y ademas tenia un hijo bakala que le robaba el coche de martes a domingo y lo tuneaba y lo llenaba de vomito y caca y una hija pastillera que tenia 2 novios gitanos que estaban siempre flamenqueando con los viejos y una jubilada sin hogar que vivia en el garage y se alimentaba de la humedad, el otro novio que tenia la nena era uruguayo y solia sentarse en la cocina a pedirle una moneda a Josualdo cuando pasaba o queria tomar algun alimento y cuando no le daba le amenazaba con su propio cuchillo de cortar merluza y a veces le intentaba acuchillar.

Un dia mirando en un baul de recuerdos, recordaba el unico dia que fue feliz en su vida, que fue a sus 17 años cuando le regalaron un triciclo de 12 años de antiguedad y el pudo pasear y salir a jugar con las hienas y los ombues del lugar, rebuscando y rebuscando encontro tambien un arcabuz, como ingeniero aeronautico era experto en cargar estas antiguas armas, asi que no lo penso mas, cargo la metralla y bajo, los mato a todos en 12 minutos, menos a la vieja que vivia en el garage que la dejo de ultima para "divertirse" con ella, obiamente nada sexual, sino que le puso la coleccion de latas de conserva que tenia escondida una por una y fue jugando al blanco hasta que la metralla le dio en un ojo y se desangro, Josualdo no estaba aun saceado de sangre, asi que fue al club de petanca donde le habian esclavizado y cometio otra masacre, quitandose seguidamente la vida.

Pongamonos todos de pie y hagamos un minuto de silencio.

Nuevo aeropuerto de Montevideo - Carrasco

Amigos de la tierra, Uruguay, un pais que recibe a sus turistas en un 90% por carreteras o barco, ha tenido el gusto de inagurar uno de los mas modernos aeropuertos del mundo hace poco tiempo, un aeropuerto digno de Noruega o Suiza, un aeropuerto limpio, ordenado, con buen servicio, con altisima tecnologia, arquitectura de vanguardia, alta funcionalidad, todo tipo de servicios para el turista y cualquier cosa que nos podamos esperar de un aeropuerto de primera calidad, teniendo en cuenta el tamaño del pais (3 millones de hab.) nunca suele haber aglomeraciones y se tarda poco o muy poco en hacer el check in y por ejemplo tambien se tarda poco en pagar los 17 dolares que cobran por el unico motivo de utilizar ese aeropuerto, no se si existe algun otro pais del mundo que obliguen a los pasajeros a tener que pagar una taza extra solo por el hecho de tomar un avion, pero claro no es gratis tener un aeropuerto del primer mundo en un pais como Uruguay donde muchos niños comen de la basura.

Desde aqui proponemos no solo cobrar esa taza de 17 dolares que puede ser aun muchisimo mas dependiendo el destino, sino que habria que poner otra taza por entrar al aeropuerto, la gente tiene que volver a sus paises y como probablemente no vuelvan nunca es mejor sacar el maximo provecho de estos amigos que nos visitan, se deberia cobrar una taza de 25 dolares o bien su equivalente en libras esterlinas porque el peso uruguayo se usa poco y nada en Uruguay, con lo recaudado podriamos agrandar el aeropuerto aun mas, o bien comprar una flota de robots con forma de bailarina de samba y darle un toque mas de alegria al aeropuerto, tambien se podria crear un microclima y crear los diferentes climas del mundo dentro del aeropuerto, una zona tropical que aprovechariamos a poner en la zona de embarque y asi obligariamos a todo el mundo a vacunarse contra enfermedades tropicales, y el que no tenga las vacunas al dia, entonces 37 dolares por cada vacuna y 12 dolares porque un tipo llamado Ramón le unte repelente de mosquitos, ya que previamente hay que introducir una plaga de mosquitos tigres en esa zona, como la recaudacion sera bastante alta, podemos construir 3 plantas mas y en todas ellas crear un clima desiertico, programando el ascensor para que no se pueda tomar para bajar a la planta baja, el amigo turista se vera obligado a recorrer las 3 plantas de desierto, que ayudadas por energia termonuclear colocaremos a 55 grados centigrados y al salir podemos poner al hermano de Ramon vestido de Cenicienta vendiendo Nix Cola a 13 dolares el medio litro.

Algunos comunistas, homosexuales, hermafroditas y enanos pelirojos se quejaran de que es demasiado caro, que el obrero no puede costearse todos esos gastos, que solo se permite viajar a los ricos, pero bueno, esa gentuza siempre se queja de todos modos, el aeropuerto de carrasco (montevideo) debe crecer, hay que dar una imagen de tecnologia, modernidad y pulcritud al visitante extranjero y si tenemos suerte y no sale del aeropuerto no se dara cuenta de que la ciudad esta llena de basura, que aunque hay un 4% de desocupacion, extrañamente hay un 5% de gente que busca su sustento en la basura y entre el 5 y el 80% (dependiendo del barrio) de gente que esta dispuesto a robarte cualquier cosa que sea posible con violencia, sin violencia o incluso con armas de guerra como granadas, es que hay mas ladrones por metro cuadrado que en Wall Street, tambien veran que la chela esta mas cara que en Noruega y que la cerveza Patricia a pasado de tener una calidad excelente a ser agua amarillenta con gas, tambien que la amabilidad y hospitalidad de la gente se fue junto a muchos en la crisis del 2002 y un largo etc.
La proxima (o primera) vez que vaya a Uruguay, para entrar a Montevideo, hagalo por la salida de camino carrasco, asi podra ver que a solo unos metros del maravilloso aeropuerto hay kilometros de cantegriles (chabolas) y casas hechas mierda y asi vera donde no se gasto el dinero del flamante aeropuerto.

Ahora a hacer la estacion de tren mas moderna de la historia, aunque las conexiones ferroviarias sean las peores del mundo y en los alrededores abunden las fabricas abandonadas y la gente sin hogar.

Entrada triunfal del profeta en Andujar

En una ruta para subastar a precios millonarios su ropa interior usada, el Profeta Azul hizo una gira excelente por Andalucia, a primeros de abril paso por Malaga donde ofrecio un banquete benefico para comprar chela fria a los punkis sedientos en el asador Iñaqui, a mediados del mismo mes emprendio la segunda gira pasando por Granada donde fue derribada la Alahambra para levantar una estatua gigante en su honor y construidos unos unifamiliares y centros comerciales al mas puro estilo de la comunitat valenciana, tambien con fines beneficos, pero esta vez para la compra del barril de wisky mas grande de europa que sera ubicado donde actualemente esta la catedral que sera demolida porque esta vieja y hay rumanos pidiendo en la zona, dicho barril podra abastecer a la dama de rojo de dicho liquido magico para mitigar su sed, luego la comitiva de 87 mil fans y gigolos que seguian al profeta fueron agasajados con un banquete de altisima calidad en cordoba, para la comilona en Bodegas Mariscal se sirvio la unica Paella del mundo que es aun peor que la del paellador, paella de arroz pintado de amarillo con acidos varios y para acompañar huesos de pollo, que habian sido anteriormente encomendados al perro del lugar para limpiar municiosamente de cualquier resto de pollo en ellos, luego la cena de gala en el bar "la tapa" , un lugar donde el profeta y sus seguidores fueron obsequiados con diversas latas de comida frescas del mercadona, con su precio multiplicado por 20 y una deliciosa masa de patata mercadoniana a precio de oro. Finalmente recorrieron el munumental y excelente pueblo de baeza donde la población les arrojaba tortitas de pan rojo a su paso y tambien visitaron el pueblo patrimonio de la umanidad de Ubeda que fue declarado patrimonio con el mismo criterio que se declaro patrimonio a Kyoto (Japon), ninguno.

Y finalmente llego la hora deseada por todos, la entrada triunfal de la comitiva al pueblo de Andujar, al llegar una multitud les dio la bienvenida, la comision de abuelas andujeñas hicieron el baile tipico regional que es una mezcla entre striptease y ballet ruso, luego el equipo femenino de hockey sobre barro hizo una demostracion de sus destrezas en paños menores y finalmente se organizo un acto benefico en el cual el profeta bendecia a los habitantes de este maravilloso pueblo y les daba amuletos por el modico precio de 789€ para auyentar a los malos espiritus y a los amantes de los forzudos integrantes del consejo de sabios, abajo las fotos de la llegada al pueblo y si quieren mas informacion historica de la relacion de amor del profeta con andujar y el consejo de sabios mirela aqui

El profeta azul en kamagasaki - La historia final de Japon

Eran tiempos donde el queso fresco se estaba pudriendo en la nevera, por lo tanto el profeta decide hacer un viaje para retomar las riendas del mundo y liberar a Venezuela, se toma 17 xelas e intenta decidirse por algun pais, pero hay tantos, primero se descartas los que estan en guerra, luego los que tienen vuelos demasiado caros, van quedando pocos y se acuerda de su ex ayudante de artilleria liviana (el que traia las xelas de ping pong) el alferez ChinoMuerto que actualmente esta refugiado en Japon, que combatio junto a el en las filas del ejercito bolivariano anti-yanqui, habian intentado resisitir a la invasion yanqui del 2016 que tomó Venezuela por territorio Colombiano, entonces decide ir a ver ese pais que no conoce ni nunca le intereso, ni nada sabe de el.

Sabe que en el ultimo telegrama del alferez decia algo de que estaba viviendo en un contenedor de desechos organicos en un barrio llamado kamagasaki, asi que el profeta decide ir a pasear y de paso si lo encuentra pues se tomaran se tomaran una xela y se lamentaran del estado actual de Venezuela que se ha unido a colombia para formar un nuevo pais llamado New Miami, en realidad no es un pais, solo un territorio dividido entre campo de concentracion de enemigos del "bien" y la otra parte trabajan como esclavos los antiguos habitantes de estas tierras, trabajan 22 horas al dia por 1 euro al trimestre para cultivar y procesar el delicioso cafe Starbucks que invade el planeta.

Como no esta seguro de encontrar al alferez, decide hacer un plan de viaje, como no es una vieja de mierda en viaje del incerso ni un italiano con gafas enormes, decide ir a una agencia de viajes, les pide que le recomienden un itinerario por lo mas turistico y famoso de la region de kansai, y ya tiene itinerario! va a visitar cualquier cosa menos lo que le han recomendado, no puede haber mejor plan de viaje, asi que ya con todo lo necesario, se va, llega a Kansai airport y apenas llegar quiere probar el WC automatico muy conocido de ese pais yu descarga tal cantidad de mierda que deben desviar la mayoria de vuelos a tokyo.

Ya feliz y contento compra un paquete de azucar en un mercadona (kachiuaaaaaatii en japones) como excusa para llevarse el carro, va a un convini y lo llena de xelas malisimas y sale en busca del alferez, el trayecto desde el aeropuerto hacia kamagasaki no es muy alentador, por lo que decide comprar un billete de JR e llegar mas rapido, compra el billete y como ya le quedaban pocas xelas y veia el carro medio vacio, cojió una cinta de pegar plateada, envolvio una vieja en L y la metio dentro del carro, llego a el hostal Chuo, un hostal donde estaba prohibida la entrada de gente que no tuviera olor a mierda de ganso, entro y pidio una habitacion lujosa para una vieja en L envuelta para llevar y para el mismo, el recepcionista con un ingles perfecto le indico el numero de habitacion y un niño con forma de sandia les acompaño a sus aposentos, el profeta coloco a la vieja en un lugar fresco de la habitacion y salio en busca del alferez, al salir se encontro con una señora en una bicicleta biplaza, pero iba sola, asi que invito al profeta, era una señora muy fea y ni siquiera era vieja, estaba en el punto 3 de la involucion, pero acepto la oferta al ser gratis, la señora kamishata empezo a pedalear y en un momento se agarra del JR en marcha, el profeta comienza a gritar e insultar a la señora pero esta comienza a reir, en 15 minutos llegan a Kyoto, la señora le invita a bajar y el profeta al ver las hordadas de turistas y casas de souvenirs le suplica que no le abandone alli, la señora comienza a reir nuevamente pero mas fuerte, rie de tal forma que comienza a ponerse roja al maximo y se transforma en satanas: "Ja ja ja, vas a visitar todos los templos, casas de souvenirs y restaurantes de giris de kyoto y debes luchar sacar una foto a una de nuestras actrices patrocinadas por Starbucks vestidas de geishas o nunca te devolvere tu alma!" El profeta no se habia dado cuenta de que le habia robado el alma pero como el alma no es necesaria para tomar xelas, volvio andando a kamagasaki (Airin-Chinku).

Ya de nuevo en ese extraño barrio volvio a su busqueda: Alferez! Alferez! donde estas? Empezó a vagar por las calles de este jugoso barrio, pero mas que un barrio parecia otro pais, otro mundo, la gente hablaba entre si, hacian cosas, interactuaban, incluso le miraban y le saludaban, estaba muy emocionado, ya creia que satanas le habia vuelto invisible porque no parecia que nadie notase su presencia hasta entrar en kamagasaki, comenzo a vagar por las calles preguntando a los pordioseros si habian visto al alferez pero nadie le entendia, de repente encontro una fiesta, era como un viñarock pero solo de pordioseros y monjas, habian tirado unas lonas en el suelo donde estaban sentados, acostados y muertos algunos pordioseros, la musica era excelente, habia xelas y vodka lemons frescos y a buen precio, se le acercaban pordioseros que hablaban ingles, incluso le hicieron una entrevista para la tele que aprovecho para pedir ayuda en encontrar al alferez, este festival duraba 4 dias seguidos, el profeta ya habia logrado aprender japones, porque la ausencia de alma estimula las celulas madres, el profeta estaba pasando grandes momentos junto a estos pordioseros que le hacian grandes excursiones por dentro de este pais-barrio, le llevaron a la zona roja de osaka, a un shotengai con karaokes comunitarios, supermercados con gente durmiendo en las gondolas, bares de mierda, basura, cantores, viejos en bicicletas, casas sospechosas, drogadictos, yakusas, etc, era realmente una zona impresionante, un barrio unico en el mundo, por suerte que habia utilizado la guia turistica de kansai para arreglar un denivel de la cama y no la habia leido sino estaria viendo autenticas mierdas por ahi, ya habian pasado 10 dias y el profeta comenzaba a preocuparse por el alferez, donde estara? el era un amante de la cultura de pordioseros, de la chela mala, de los antros sospechosos, de la basura, del sueling, de las viejas, de no seguir a la plebe, el alferez debia estar aqui en este barrio no entendia como no lo habia encontrado aun, temia que hubiera muerto de frio o enfermo como muchos pordioseros morian a diaro lejos de la vista de los turistas y de los japoneses "normales".

Habia perdido la esperanza y se habia olvidado la vieja en L que habia dejado en el hotel Chuo, probablemente ya debia haber sido devorada por las ratas, no podia preocuparse por ella ahora, estaba apenado que el alferez hubiera muerto, derrepente ve como comienzan a acercarse cientos de pordioseros alrrededor de el, habian visto su entrevista en la tele y se habia corrido la voz, en pocos minutos 20 mil pordioseros estaban concentrados junto al profeta, casi un tercio de la cantidad de sin techo que hay en Osaka, el profeta dio una descripcion del alferez y todos los pordioseros comenzaron a buscarle por toda osaka, por primera vez desde hace años, esta gente olvidada de la mano del capital habia vuelto a tomar la ciudad, olvidaron la "verguenza" a no tener trabajo que les habia dejado viviendo en la calle y apartado de sus familias por el cuestionable sentido del "honor" japones.

Alferez! Alferez! era un grito unisono que se sentia por toda Osaka, incluso un grupo de pordioseros habia escrito con mierda su nombre en una plaza para llamar su atencion, luego de 8 horas de busqueda por fin un pordiosero envio por codigo morse una confirmacion de que habia encontrado al alferez, miles de pordioseros lo llevaban a hombros al alferez para que se encontrara con el profeta:

_Profeta, que hace hombre? pense que estaba muerto o trabajando en un starbucks por 0,50€ al dia, que hace aqui?

_Vine de visita y a encontrarle, debemos volver a Venezuela, estamos organizando un ejercito y vamos a ir en un barco de carbon y usted donde estaba? Pensaba que estaria aqui con los pordioseros y los bares chungos

_No, en realidad si sabia que existia este barrio pero no he tenido tiempo de visitarlo, he comprado una guia turistica de Japon de 7 tomos que me costo mil euros y estoy visitando todos los templos, castillos y casas de souvenirs de este pais, usted no ha visitado nada, es un inculto?

_Pero si yo he visto algunos y todos los templos y castillos son exactamente iguales y algunos fueron reconstruidos hace 10 minutos, para que quiere ver una historia reconstruida si puede ver el presente en un barrio como este? Para historia ya esta el estado español y los otros paises de europa, aqui la historia esta en libros, no hace falta venir a verla.

_ Pero profeta, hay que conocer la historia para entender el presente

_En este barrio se hace la historia, esa gente no tiene pasado, luego del 92 han parado aqui, ellos son la historia, una historia que no se vera en ningun museo ni nadie va a reconstruir ni nombrar patrimonio de nada.

_Le invito a comer, le gusta la comida japonesa, que ha probado?

_No alferez, me estoy alimentado de suero y xelas, reconozco que soy un gran inculto culinario, inlcuso un terrorista gastronomico se puede decir, pero puedo acompañarle y mientras me meto 7 u 8 latas de xela, vamos a un bar chungo que me recomiendad estos pordioseros siempre y nunca voy.

_Vale, espero que doy un trago a este Sake de pesima calidad

El profeta y el alferez se dirigen acompañados de varios pordioseros a dicho bar, el alferez come bastante bien y a pesar del olor de vieja en putrefaccion que tiene el bar, la comida parece ser de calidad, el profeta come el menu de siempre 100 cl de suero caustico y 18 latas de xela, luego de comer comienza el karaoke de pordioseros, la porsiosera de la barra del bar se sube a la barra y empieza a inslutar a un tal Hochimoto y da amenazas a la ONU, otros pordioseros intentan hacer una piramide humana sin ningun exito, el alferez canta de una manera poco aprensiva y desentona completamente pero como mueve su barriga y se da golpes en el culo, despierta la admiracion de los demas pordioseros que gritan y bailan ante tal aberracion cultural, comienzan a cantar a coro con el profeta y lamentablemente la pordiosera de la barra se desnuda de la emocion, asi pasan hasta la noche que caen sin mas y hacen un sueling de calidades asombrosas.

Al dia siguiente se levantan en una caja de nevera en la puerta de un supermercado, no saben porque pero no les preocupa, el profeta le comenta del viñarock de pordioseros y el alferez acepta ir, musica tradicional japonesa mezclada con rock y hip hop, ya han llegado varios jovenes alternativos japoneses al recinto y se mezclan con las monjas y los vagabundos, esta gente parece reacia a comunicarse pero luego de 9 vodka-lemons terminan haciendo pogo, saltando, inslutando, la musica era pesima pero terminaron tirandose vodka-lemon por encima y bailando paso doble con las monjas (aunque la musica era de hip hop), pasaron 4 dias en el viñarock de kamagasaki, hasta que necesitaron un descanso, fueron al hotel Chuo y se pasaron 18 horas durmiendo, al despertar se dieron cuenta de que la vieja que habia dejado el profeta envuelta en cinta plateada se habia alimentado de su propia mierda y bebido su propia orina para no morir, consideraron que habian cosas peores en esta vida y que la vieja podia continuar unos dias mas asi hasta que la vinieran a buscar, luego se metieron en un baño japones lleno de gordos y a pesar del asco que daba aquello lograron un poco de relax para continuar con sus peripecias, al dia siguiente volvieron a adentrarse en kamagasaki, sus amigos pordioseros extrañamente hacian ruidos de animales, pero luego de media hora ya volvieron a controlar el habla, para este dia les tenian preparado un excelente tour en bicicleta por el shotengai mas largo, grande y divertido de todo el mundo, el de ese barrio claro, hacian carreras por dentro del shotengai, inslutaban a viejas y gordos, cagaban en bolsas y las arrojaban a los escaparates, se metieron en pachinkos, en bares de mierda, compraron cagadas en los improvisados rastros callejeros, lo que iba a ser un tour de 2 horas termino durando 72 horas, entre las carreras, las paradas, que descubrieron el barrio rojo donde doncellas vestidas de robot, cenicienta, colegiales ofrecian sus servicios, y ellos pasaban en bicicleta constantemente para observar a dichas damiselas, luego cenaban en karaokes caomunitarios excelentes y mas xelas y sake.

Sin darse cuenta habian pasado ya 15 dias, el alferez recriminaba al profeta que como podia pasar 15 dias sin visitar ningun templo ni comprar ningun souvenir, insistio en que apesar de que eran los 15 dias mas divertidos e interesantes que habia pasado desde que llego a Japon hace 23 años, queria mostrarle el castillo de Himeji, patrimonio de no se que y datado del siglo 83 ac., tomaron el tren, el profeta ya tenia ganas de cambiar del ambiente pordioseril en el que habian estado enclaustrados estos dias, pero al llegar ven un castillo exactamente igual al de osaka, entran dentro y no habia absolutamente nada, la gente parecia ausente, nadie les miraba, nadie gritaba ni cantaba, el profeta comienza a reptar en el suelo y a dar gritos en latin y arameo, cuando salen del castillo, el alferez llevaba un carro cargando los 7 tomos de la guia de japon de mil euros, llegan hasta donde habia un pordiosero con una bici-casa (una bicicleta que funcionaba como casa) y le preguntan por un barrio jugoso cerca, pero dice que no hay, el es de un publucho de mierda ha 37 horas de bicicleta a alli, el alferez busca el pueblo en la guia pero no aparece, eso da muchas esperanzas al profeta sobre la calidad de dicho pueblo, esa noche hacen un macrobotellon de 3 tarados (ellos y el podriosero) y como hacia frio y llevaban una animalada de xelas encima deciden calentarse quemando los 7 tomos de la guia, al dia siguiente cuando el profeta se levanta ve al alferez llorando e insultando.

_Que mierda le pasa alferez?

_Las guias, mis amadas guias! aun me faltaban muchos castillos por ver, muchos templos y muchas casas de souvenirs que visitar, montañitas de bambu y parques con venados que ver, donde mierda voy a ir ahora?

_Cuantos templos y mierdas de esas vio?

_y unos 50 o 100, 200, no me acuerdo

_Encontro alguna que fuera diferente a otra?

_No, son todos iguales pero cada uno tiene su propia historia

_Alferez, todo tiene historia, vamos al pueblo de este pordiosero que seguro no hay ninguna casa de souvenirs ni templo pero debe tener mas historia que kyoto y nara juntos

Luego de una travesia de 4 dias, llegan al pueblo, dicen a una vieja en L que vienen de parte del pordiosero de la bici-casa del castillo de Himeji y la vieja les invita a pasar, y les prepara una cama tradicional japonesa, pasan alli una semana, conviven con la gente del pueblo, viven con la vieja, que es una antigua geisha y por suerte no intenta nada sexual pero si hace sus bailes tradicionales y cuenta la historia de la aldea, una aldea que nunca ha sido visitada por ningun turista ni tiene nada reconstruido porque nadie la destruyo porque por suerte a nadie le interesa, el alferez se habia olvidado de su guia de japon en 7 tomos y ya se habia acostumbrado a caminar libre sin tener que visitar lo que le dicen los grandes medios de pulicidad, el profeta estaba tan contento que ahora ya comia arroz, pero siempre solia echarle un poco de tierra para no aburrirse del mismo gusto de siempre.

Pasaron 1 año haciendo un tour por japon por todos los pueblos que no aparecian en ningun mapa y volvieron atravesando asia y visitando varios paises y reclutando mas milicianos para liberar a Venezuela, en el año 2067 Venezuela y america latina fueron libres, el alferez tambien era libre de su guia y el profeta podia viajar a cualquier lado con la garantia de no pasar hambre porque podia comer arroz.

Las Fallas de kansai 2010

Como todos los años hordadas de turistas Valencianos llegaban a Japon para disfrutar de sus tradicionales fallas, el vuelo con escalas marina d´or-benidorm-avinguda de França-Osaka iba a rebosar de viejas y pijos, todos emocionados por comer arroz blanco y comprar manga y muñequitos de plastico y gaudir de les falles osakeras.
Los emocionados turistas llegaban y al aterrizar salieron todos corriendo, visca! visca les falles!! Visca Osaka y Kyoto! visca la mare del Deu sintonista!
Todos corrian sin parar, compraron la clasica chela japonesa con gusto a pescado frito y las viejas iban tomando xelas y refrescandose las enaguas a la vez, los pijos iban dando nalgadas a las colegialas y culpando a los rumanos de sus malas acciones, todos se subieron al tren direccion a Kamagasaki donde tenian su resort reservado, iban cantando "la manta al coll i el cabasset..." la vieja Maria habia llevado un tambor y llevaba el compas, los pijos tenian colegialas raptadas y llevaban el compas dandole nalgadas a dichas señoritas que continuaban leyendo sus revistas de manga sin protestar ni expresar nada por cuestion de "honor y respeto" a la japonesa, la emocion era tal que en un momento de exaltacion empezaron a tirar a todos los demas pasajeros, a algunos le metian la señera por el culo a otros no, pero uno a uno los hiban tirando por las ventanas del tren, antes de ser arrojados los japoneses hacian una reverencia y agradecian mientras volaban y sus nucas se partian en la via del tren, el resto de los pasajeros parecia no notar lo que sucedia ni expresar preocupacion por su inminente expulsion en marcha del tren.
Luego de 20 minutos, 34 heridos y 41 muertos llegaron a Shin-Osaka, bajaron todos los Valencianos gritando, tomando xelas e insultando a todos los transeuntes, como estaban secos entraron a un convini, el dependiente cuando vio entrar a unos 50 exsaltados con tambores, viejas con las enaguas en una mano y xelas en la otra y pijos con colegialas secuestradas hizo lo que cualquier japones haria, decir "konichiua" y mirar hacia el suelo, las viejas metieron las enaguas en los congeladores mientras tomaban algo com menos gusto a pescado que las xelas, unos jugososo vodka lemons, los pijos abandonaron a las colegialas al ver la cantidad de pornografia que habia en aquel local, las colegialas agradecieron y se fueron corriendo, pasaron casi 2 horas, ya no quedaba bebida en las neveras ni pornografia en buen estado, tambien escaseaban las hamburguesitas, sandwiches y ventos, al ver que no habia nada, una vieja cojio una botella de agua y la pago al dependiente, que agradecio con una reverencia y les despidio, probablmente fuera a ser despedido por la mañana cuando sus jefes vieran en el desastre que se habia convertido el convini y que solo habia cobrado una botella de agua a esa gente que consumio todo el resto pero el respeto y el honor es importante.

Ese grupajo de hijos de puta falleros subieron a su resort que era un hotelucho de camas burbuja, alli cagaron en los pasillos, sacaban a los japoneses que estaban durmiendo y les metian la cabeza en el wc, insultaban a sus ancestros, se metian las viejas en los baños comunitarios a abusar de los hombres poco dotados, etc, pero se durmieron temprano porque ya era 18 de marzo y al dia siguiente era la cremà. Sobre las 10am ya salieron por el barrio a tirar la despertà, este excelente barrio de kamagasaki esta poblado unicamente por indigentes y drogadictos asi que los falleros aprovecharon, para bajo falsas acusaciones de catalanistas, atacar con masclets a esta pobre gente, los indigentes corrian con miedo, intentando escapar de esta violencia gratuita pero como tenian expresamente prohibido salir de ese barrio no tenian a donde huir, sabian que en las azoteas habian francotiradores esperando que pusieran un pie fuera de kamagasaki para volarles la cabeza, preferian ser victimas de esta mascletà maligna que vivir sin cabeza, luego de esta violencia por fin llego la paz, los falleros se iban al chentro de las fallas, en una hora llegaron a Kyoto, la emocion era tal que comenzaron a cantar el himne del regne a viva voz, desfilaron hasta la zona de templos, ya era casi la noche e iba a comenzar la cremà, primero se quemaban los templos infantiles, templos de 50 centimetros que parecian casas de perros, luego se quemarian ya los normales de 1 metro cuadrado y finalmente el que estaba pintado de amarillo y el otro de plateado, ya era la hora, la multitud fallera tenia el momento cuspide y los templos de carton piedra ardian, todos gritaban, las viejas orinaban en baldes y los arrojaban a la gente, era la euforia sin control, finalmente acabaron las fallas de kansai, solo quedaban cenizas de estos templos, pero ya los artistas falleros se ponian manos a la obra para diseñar unos nuevos templos milenarios para las proximas fallas de kansai.

Chavez y ETA, las FARC y Al Qaeda

Hace poco vimos en los medios de desinformacion la noticia de la relacion entre Venezuela, ETA y las Farc, pero eso es solo la punta del iceberg, aqui vamos a dejaros absolutamente toda la verdad sobre este ser malefico que se empeña en crear un estado socialista y repartir la riqueza entre el pueblo en vez de hacer el bien y privatizar todo lo que se pueda y llenarse los bolsillos como los lideres del mundo libre y democratico. Por suerte que existen verdaderos señores con honor y buena conciencia como el señor Uribe, presidente de Colombia, que para proteger a su pais y a toda america latina, regala bases militares al pacifico Ejercito de los Estados Unidos para que lleven mas paz y libertad al continente Latinoamericano como han hecho heroicamente con Irak y Afganistan.




Conexiones de Chavez





_Terremotizacion del mundo: Este señor disignado por Satanas para hacer el mal, ha estrechado lazos con el malefico y ha dado ordenes al mismisimo Lucifer para que comienze una ola de terremotos que desestabilizen al mundo entero y sacar provecho de la situacion, primero fue Haiti, luego Chile y ahora el este de Turkia, Hasta cuando señor Chavez?





_Alianza con fuerzas de ocupacion extraterrestre: Los seres malignos como Chavez no son exclusividad de nuestro planeta, en la galaxia Nº5-sector C, existe un grupo de terroristas internplanetarios marxistas que siembran el terror y ya se han apropiado de la galaxia Nº3 y Nº4 ahora con la ayuda de Chavez estan preparando una invasion a nuestro planeta para sembrar el mal a nivel global, el comunismo, la igualdad, la lucha de clases, la educacion publica de calidad, la salud universal, estatalizar la banca y el mercado inmobiliario y demas atrocidades que es mejor ni hablar de ellas porque me hacen vomitar.





-Secuestro masivo de abuelas blancas: Para sacear su sed de mal, este señor y su servicio secreto como no pueden ver el bien, estan preparando una ola de secuestros de abuelas de clase media y media-alta, como no soportan ver a una abuela dar de comer a las palomas o ver el amor que demuestra una abuela con las enaguas ajustadas con sus nietos, preparan estos secuestros para meterlas en contenedores y enviarlas a campos de concentracion secretos de Corea del Norte donde las convertiran en kamikases y abuelas bomba para destruir al pacifico pais de Corea del Sur que funciona como una gran base militar de Estados Unidos, algunas abuelas seran utilizadas tambien en clubes de alterne pagados por el estado Bolivariano en europa del este, no hay limites para esta gentuza.





Por favor si existe un Dios que se apiade de nosotros y nos salve de este señor!

Pum!

Hola, quiere saber mas sobre la biblia? Pum!

Voglio andare al chentro. Pum!

La culpa es de Zapatero. Pum!

Viva España. Pum!

Quiere comprar... Pum!

Dinero, dinero, vender, dinero. Pum!

Chavez quiere destruir venezuela. Pum!

Defendemos la libertad y luchamos contra el terror. Pum!

El capitalismo nos sacara de la crisis. Pum!

La democracia existe. Pum!

Se me vacio el cargador, hasta mañana.

El nitbus

Luego de una noche de xelas me disponia a tomar el nitbus que va desde la plaza del ayuntamiento al barrio de la torre, cual fue mi sorpresa al subir y ver que el conductor era un perro salchicha con corbata, indignado le dije que se vistiera ya que UNICAMENTE tenia la corbata, el perro salchicha me dijo que si tenia un problema que me fuera caminando asi que pase mi bonobus y me sente al costado de un tipo que hiba vomitando, vomito cinco veces e inundo el pasillo, una vieja al subir se resbalo y cayo al suelo lleno de vomito y el perro salchicha no decia nada.
Ya habian pasado 5 minutos de trayecto y me fui a sentar junto a un gordo, en realidad eran 4 gordos juntos en una sola persona, le pedi que se moviera porque no dejaba lugar para sentarme, pero me dijo que el le gustaba mucho el costillar y por lo tanto era muy gordo y no podia ni queria hacer nada, que me fuera a sentar a otro lado asi que continue por el pasillo y vi un niño dado vuelta, le pregunte porque envez de ir sentado hiba con la cabeza apoyada en el suelo, escupió las hormigas que tenia en la boca y me dijo que asi tenia mejor irrigacion y podia resolver mas problemas y si no me gustaba que me bajara y me fuera caminando, asi que baje y segui a pie.

Un viajero en Japon

Eran tiempos donde la mierda se le ponia un lazo rojo y se vendia por internet, las masas idiotizadas compraban moviles nuevos todas las semanas, los parados llovian del cielo y bajaban los salarios pero el corte ingles seguia lleno de idiotas sin cerebro.

Ese dia en un sorteo que hacian en la plaza de la merced entre los que pernoctabamos alli, se sorteo un viaje a Japon, tuve la mala suerte de ganarlo, los otros pernoctadores de la plaza me decian que era un pais maravilloso, un pais de contrastes, un pais de una cultura excitante y completamente diferente, un pais en el que el solo hecho de estar alli, estar en cualquier lugar y a cualquier hora ya era un espectaculo, no hacia falta informarse de que ver porque todo era interesante, esa noche que gane el concurso junte la19 monedas que tenia ahorradas para un dia como este y llame al griton, el insulton y demas personajes urbano-decadentes que amenizan la vida de los Valencianos ávidos de destruir barrios historicos y albergar competiciones de deportes de elite, con las 19 monedas compre dos cajas de xelas stimburg del mercadona, hubo gran sueling, gritos e insultos a los transeuntes, esa noche las fuerzas del orden no me golpearon como todos los martes porque tenia un billete a Japon y ellos tambien eran subfans de este pais, realmente todo el mundo quiere a Japon, todos quieren ir a Japon, niños, viejos, presos politicos, exilados, refugiados, moribundos, viejas putas, enanos, maricones, neo nazis, extremistas de centro, para toda la plebe su mayor deseo es unas vacaciones en Japon, pero NADIE sabe porque, ni NADIE sabe que hay que ver o que se puede hacer en ese pais, esto es un fenomeno sin explicaciones ya que yo dentro de mi baul oxidado donde pernoctaba tambien soñaba con mi estancia en Japon y sus maravillas de las que no sabia nada como el resto de la humanidad.
Pasaron varios dias y llego el gran dia, me colgue de un camion de verdura fresca en direccion a mercamadrid y desde alli me colgue en un camion de la basura que me llevo a barajas, donde con olor a pez espada tome el primer avion de mi vida, nunca habia tomado un avion y estaba nervioso porque no sabia si habria un mercadona dentro o si habrian baules oxidados donde pernoctar, lo pregunte a los otros pasajeros pero todos estaban pensando en las maravillas del pais del sol naciente y no me contestaban.

Despues de 34 horas de viaje y haciendo 4 escalas en diferentes continentes incluido la antartida, llegue al aeropuerto de Kansai en Osaka, el sueño de mi primer viaje fuera del centro historico de Valencia se hacia realidad, solo llegar al baño del aeropuerto ya se veia la primer sorpresa, un WC con botones para divertirse con el orto, un monton de maquinas, el aparato de tickets del metro tenia miles de botones, todo era diferente y emocionante y solo habia llegado al aeropuerto!

Como no tenia dinero salte por encima de la puerta del metro ante la mirada de un controlador que me miraban atonito, ya dentro del vagon no sabia a donde ir asi que me acerque al tipo con mas olor a pescado no fresco que vi, era un ex-hombre de negocios que habia perdido la carrera contra el capital y ahora vivia en esa linea de metro, solo salia en navidad para brindar con su familia que eran un poste de direccion prohibida y un semaforo, mi nuevo amigo me recomendo que si no tenia dinero ni un lugar donde pernoctar fuera a kamagasaki, un barrio-geto donde malviven miles de personas que son diariamente expulsadas del sistema de castas japones, baje, salte la barra del metro y enseguida tuve mi segunda experiencia excelente del viaje, este barrio era un escaparate viviente de la deshumanizacion de nuestro occidente, esta gente era amable y nos hicimos algunas señas de amistad y algunos intercambios linguisticos breves, esto era una maravilla, a cualquier lugar que mirara habian novedades y cosas diferentes que en mi plaza de la merced, le cambie un calcetin verde a un pordiosero por una guia de osaka y ahi vi que recomendaban ir a Namba, esa noche vi mas luces que nunca en ese lugar, ruido, luces, pachinko, gente, conciertos callejeros, realmente estaba contento de haber abandonado mi plaza y mendigue para poder comprarme unas xelas de un sabor extraño, con mas gusto a hierro fundido que a xela, pero habia que festejar.

Esa noche pernocte en una maquina de pachinko y al despertar sali corriendo a la calle porque queria ver mas, mucho mas, pero nadie me entendia asi que recorriendo la ciudad llegue a la zona de embajadas, unos camiones militares recorrian la zona, las barricadas impedian el ingreso a los turistas, varios hombres fuertemente armados hacian un cerco que me impedia pasar pero nadie me daba explicaciones. Comence a escuchar disparos, explociones, gritos, un grupo de turistas intentaba acceder a la embajada de china y eran fuertemente reprimidos, que pasa? no entendia nada? que hacian esos turistas ahi? porque las armas?

Como solo hablaba Mercediano, un idioma autoctono de la plaza de la merced completamente distinto al valenciano porque hoy se decia Huie y no Hui, y no mos faeru Valencians, entonces no lograba entenderme con nadie, pero gracias a Dios luego de 5 horas mirando esta guerra sin cuartel y sin pausa, una vieja que hablaba mercediano y me daba trozos de sandia los domingos al volver del mercado central de Valencia, me reconocio, sorprendida me pregunto que hacia alli? y yo le respondi que mas sorprendido estaba yo de haberme encontrado esta guerrilla urbana sin sentido, porque estos turistas estan aqui luchando por entrar a embajadas extranjeras con todo lo que hay que ver en Kansai? le pregunte.
"meu fil, tu no saps", la vieja queria decirme algo pero tantos eran sus lloros que no lo podia entender. Saque de un bolsillo adjunto a mis calzoncillos un vodka-lemon y con unos tragos tranquilice a la señora, le pregunte otra vez y me pregunto que habia visitado y si hacia mucho que estaba en Japon, le dije que habia llegado ayer y habia visitado Namba y Kamagasaki, la vieja comenzo a dar gritos en direccion al cielo rezando a un extraño dios, la vieja me invito a un convini cercano, compro 17 vodka-lemons proque la cerveza con gusto a hierro daba ganas de morir y nos sentamos a beber en una escalera, los vecinos de la finca dejaron de ir a trabajar por no pedirnos que nos movieramos, al principio pensamos en movernos pero como teniamos bastante latas de vodka-lemons nos quedamos alli, incluso un señor se tiro por la ventana para intentar llegar a la acera sin hablarle a un extranjero y murio alli mismo, la educacion japonesa es asi, por suerte al señor japones se le cayeron unas monedas del bolsillo asi que compramos arroz.

Ya muy impaciente le exigi a la vieja que me explicara ya que pasaba, ella saco su camara de fotos y comenzo a mostrarme fotos, del resto de la region de Kansai, "esto no es como tu te piensas, si ya viste namba y kamagasaki, ya viste todo" no lo podia creer, era imposible que lo que me estaba mostrando la vieja fuera el mismo pais en el que yo habia aterrizado hace unas horas, comenzo mostrandome fotos de Kyoto, sus templos de mierda de un metro de alto, sus tiendas de souvenirs todas iguales, una excursion de senderismo que pasaba por lugares tan naturales y inexplorados como mas tiendas de souvenirs, centros historicos sin historia, largas caminatas para ver templos todos exactamente iguales, tambien tenia fotos de Nara (aaahhh!) cesped con unos venados, algunos castillos, todos exactamente iguales entre si y rodeados de gente haciendo fotos y sin nada dentro, himeji, otro castillo igual.....en 30 segundos me bebi 5 botes de vodka-lemon, estaba estupefacto y bebiendo sistematicamente, no podia creer lo que veian mis ojos, ese no era el pais al que habia llegado, la vieja gritaba en arameo y lloraba, yo la abrace y comenze a llorar con ella, ya hacia una semana que estaba retenida en kansai, "como has aguantado vieja?" "a base de vodka-lemons, no hay otra salida", aun sin creer lo que veian mis ojos, decidi que no podia ser tan malo, le dije a la señora que era mejor dar otra oportunidad al pais, no puede existir un pais donde todo sea igual, "porqué no hablamos con la gente, aunque no haya nada para ver podemos compartir experiencias", la vieja me señalo al tipo que se habia tirado de la ventana y me dijo "tu crees que un pais donde la gente prefiere morir que hablar con otro ser humano, es un pais donde vayamos a vivir alguna experiencia?", parecia que todo estaba perdido pero me acorde de hiroshima, alli habia caido una bomba nuclear, tiene que haber algo novedoso para ver, le comente a la vieja si queria ir a visitar hiroshima, levanto la mirada con ojos derrotados y me mostro un video que tenia en su camara, era Miyajima, un lugar que era la nada, unos venados de mierda dando vueltas, un templo que lo habian inagurado hace 3 dias pero "tenia 4 mil años" y que consistia en una pasarela de madera que no llevaba a ningun lado, una playa sin gente bañandose, con arena marron y agua podrida, no podia ver mas, ya lo habia entendido, sin mas me levante, di la mano a la vieja y sin vacilar contruimos armas con nuestras latas de vodka-lemon.

La unica salida era matar o morir, no teniamos nada que perder, evocando a los antiguos kamikases japoneses (de cuando Japon tenia historia, antes del capitalismo), comenzamos a correr hacia la barricada dando alaridos, un grupo de turistas franceses se unio, otros turistas mas que estaban escondidos en los alrrededores tambien comenzaron a gritar, eramos unos 500 turistas que teniamos que pasar la barricada para ser libres, no podiamos aceptar la opcion de no lograrlo, era mejor morir luchando que pasar otro dia mas visitando lugares turisticos de Kansai, el tiempo se paro, los francotiradores dispararon, los soldados de la policia turistica se vieron avasayados y no soportaron la multitud, franqueamos la barricada, algunos compañeros habian sido alcanzados por los francotiradores, otros habian muerto, ayudamos a algunos y logramos pasar la zona mas peligrosa, busco a la vieja y veo que estaba herida, tenia las enaguas rotas, la subo al hombro y le preguto a que embajada quiere ir, solo me responde "sacame de este paiiiss!!!" algunos turistas se metieron en la embajada de Indonesia para poder ir a Bali, otros en la de Tailandia para llegar a bangkok o las playas del sur, ya cuando quedabamos muy pocos, me meti junto con la vieja a la embajada de China, un pais al que nadie sueña en ir, ni exporta dibujos animados, ni nigun tipo de basura cultural, un pais del que poco conocemos mas que sus restaurantes falsamente chinos, sus todo a cien, su horoscopo, sus productos de mala calidad y poco mas, un pais al que tan poca gente tiene interes en visitar debia ser bueno, me meti con la vieja y al llegar me dieron ya los primeros auxilios, eramos poco mas de 10 turistas alli, casi sin fuerzas y con grados de alteracion mental y depresion post-parto altisimos debido a toda la mierda turistica sin gracia que habiamos visto en japon, nos metieron en una sala donde enseguida vimos videos sobre Xian, sobre la china rural, sobre varias etnias, etc, etc, poco a poco fuimos recobrando el sentido y con xela Chang de altisima calidad nos desintoxicamos, la vieja se recupero en 37 minutos y salio una embarcacion de osaka a nanjing con refugiados turisticos, gracias a dios habia terminado el infierno, ya habiamos logrado escapar de Japon y estabamos en china, con la vieja nos fuimos a vivir a una plaza un poco mas grande que la plaza de la merced, la plaza de Tianamen, alli pernoctamos junto a la tumba de mao por los siglos de los siglos y amen.

Un chino en globo

Soy un chino, me regalaron un globo gigante, asi que me monto en el, salgo a ver el mundo por arriba, luego de 4 vueltas al mundo en diversas direcciones y sentidos veo que no existe ningun sistema, pais o sociedad que viva en paz, paz no es ausencia de guerra sino convivencia, que todo el mundo coma, tenga salud, educacion, libertades minumas y seguridad, cuando volvi a mi comunitat valenciana natal, porque soy un chino nacido en nepal pero horiundo de esta comunitat, comence una campaña para juntar mierda, miles de personas hacian su aportacion de mierda dia a dia, niños, viejos, abuelas, verduleros colgados al messenger, bakalas redimidos, expertos en taichi, todas las clases sociales se acercaban a aportar la cantidad de mierda que podia en una gran bolsa cedida por el ajuntament de marinaleda, el unico libre de corrupcion y de pecado en este pais de paises.
La gente que no podia acercarse enviaba su mierda por correo para desgracia de los carteros, desde todo el mundo llegaba mierda para mi globo, cuando ya la mierda era mucha para poder llevarla, comence mi viaje, sobrevole primero un pais que tiene como substento destruir otros paises y provocar que se autodestruyan, fui vaciando mi gran bolsa gigante de mierda desde florida hasta dakota del norte, bajando hacia el sur descargue un concentrado sobre bogota que dio en el blanco y dejo en la mierda a sus dirigentes corrptos proyanquis paramilitares, luego continue mi rumbo arrojando un trozito sobre peru, un pais historicamente autodestructivo, pasando por africa no tome victimas ya que todas las masacres, guerras y asesinatos en la actualidad son creados y patrocinados por terceros paises, una gran cantidad de mierda la destine al "unico pais democratico de oriente medio" el unico pais que como bien dice el chinomuerto en su excelente novela viola sistematicamente todos los acuerdos firmados y viola todos los derechos humanos que puede aunque no obtenga ni siquiera beneficios de ello mas que hacer el mal, dejando a estas ex-victimas convertidas en verdugos, continuo mi camino mientras bombardeo una ciudad donde la igualdad dio paso a borrachos en paro muriendose de frio en la ciudad mas cara del mundo y termino mi periplo asiatico con un baño de mierda sobre corea del sur y japon, aunque nadie se dio cuenta porque siguieron trabajando y jugando con sus video juegos y mangas, de vuelta a europa lo que me queda lo descargo sobre la isla sucursal de la casa blanca y voy jugando al tiro al blanco con pelotas de caca solida sobre los difernetes paises malignos sin darle a sus pobladores, la mierda que me queda en Valencia la pongo de barricada en el boulevar Serreria para que la especulacion y la "modernidad" no destruyan un barrio historico y monumental para poner centros comerciales y starbucks.