El exodo de los parados

Eran tiempos duros para todos menos para los ricos empresarios ya que por una estupidez colectiva rajoy gano la elecciones del 2008.
Al estar en el poder decidio combatir el paro haciendo un contrato para los parados, debian adaptarse a las costumbres y modo de vida de los que tenian empleo, este conrato ilegalizaba levantarse antes de las 7 am o despues de las 12am, estar detenido mas de 5 minutos en el escaparate de alguna tienda que tuviera algun televisor encendido, prohibido tejer punto en lugares publicos, prohibido desayunar en contenedores, prohibido deambular sin destino y dormir la siesta en parques, suspension de los viajes subvencionados a fabricas abandonadas de parados, los que estuvieran mas de 2 meses en el paro debian ponerse unas flores en la cabeza y servir de ornamentacion de las areas turisticas, utilizacion de parados como material de construccion, obligacion de asistir a los discursos de las faes, obligacion de llevar un cartel publicitario de las empresas amigas del PP en la espalda, etc, etc.
Llego un dia que los parados se organizaron y como no querian salir de sus barrios hacian manifestaciones en cada barrio hasta que se cansaron y decidieron irse a Francia que para el RMI a cualquiera que no tenga trabajo, largas filas de parados abandonaban el estado español, cargando solamente alguna frazada, como hiban descansando cada 100 metros tardaron en llegar, algunos murieron de viejos por el camino sin poder disfrutar de su merecida jubilacion, pero finalmente no quedaron mas parados, se fueron todos.
Empezo un proceso por el cual los kioskos que abrian a las 5 am para venderles el periodico fueron acortando horarios, despidiendo personal, hasta que al final la mitad de ellos cerraron, las oficinas del inem y ETT tambien debieron cerrar en poco tiempo, los ultramarinos que evitaban a los parados tener que ir hasta un supermercado vieron esfumarse su clientela y cerraron, los empleados de la burocracia tanto privada como publica que manejaban los fondos del paro fueron despedidos, al bajar la poblacion en pueblos donde la mayoria de la gente era parada vieron su economia hundida y quedaron abandonados, barrios habitados por parados en su mayoria comenzaron a ver todos sus servicios publicos desaparecidos y tiendas cerradas, al no haber parados luego del exodo ya no habia funcionarios ni administracion para tramitar el desempleo, los nuevos parados no tenian paga asi que suigieron a los predecesores y se fueron a Francia, Francia vio su economia reactivada por la precencia masiva de nuevos individuos, aumento la construccion, los servicios, los funcionarios publicos, los parados hasta tuvieron ganas de trabajar.
Luego de 3 años, los ricos empresarios amigos del PP ya no tenian a nadie para vender sus productos, Rajoy ya no tenia a nadie a quien hacer contratos, finalmente Francia compro España e hizo un gran campo de golf y una pista de patinaje gigante de hielo para recreo de los nuevos parados "franceses".

Kontratots: Poesia desde el water

Hoy es un dia de mierda, igual que ayer? no me acuerdo, probablemente no, ayer creo que fue un buen dia, ayer no me pinche las venas ni sali desorbitado por las calles, quizas nunca me pinche las venas para desaparecer porque nunca lo necesite realmente ya que nunca existi o nunca existo, ocupo metros cuadrados que se desvalorizan o revalorizan segun el euribor.
A veces creo que estoy muerto porque no me puedo mover, pero es simplemente una falta de estimulos cerebrales porque nunca acaba, nunca acaba la puta pelicula, todos los dias es un nuevo capitulo de una existencia inutil, me mezclo entre los zombis sin saber que soy parte de ellos, ke no existe tal sociedad, ke es un espejismo y que aun estoy en el desierto, se mesclan colores y formas, en Francia era diferente, otra hora, otro lugar, los niños, los niños hijos de algerinos, tunecinos y africanos deambulaban por el barrio, algunos juegan a ser niños, otros a ser terroristas, la mayoria son titeres del estado frances otros simples marionetas sin movimiento.
Salio el sol esa mañana, igual que todas las mañanas pero esta vez no hacia frio, tenia calor porque ya el sol no me seguia, ni yo lo seguia a el, siempre abria mi celda en aquel rio semi-seco, el agua seguia su rumbo encausada en su camino hacia el final sin saber como acabaria pero siempre manteniendo el rumbo y cambiando su rumbo como el ser humano su destino, el ser humano deshumanizado comiendo en los contenedores mas sucios del cielo por no estar en su trono en el infierno, el infierno no se vende en el corte ingles, el cielo en un libro llamado la biblia, el primer y mas majestuoso acto de marketing de la historia de la civilizacion.
Siempre callados los enagados de la vida lavando sus heridas en la costa de cualquier rio del tercer mundo, mientras afilan sus dientes en cualquier bordilllo de cualquier ciudad, en el portal mas viejo y pobre, mas sucio y askeroso sale su kresta restituyendose a cada rato en cualquier barrio, probablement el barri del cabanyla, sufriendo? quizas no, simplemente viviendo una vida ajena, ajena al capital, ajena a si misma porque no es de nadie ni nadie es de ella, siempre vagando, siempre sin rumbo llendo al mismo lado, como nadie como todos, como siempre buskando en la basura algun regalo, algun cristal roto cortando una piel, alguna cicatriz de ya no hace tanto tiempo, porque es poco, poco tiempo de regalo eso del tiempo, siempre seco, siempre sin decirnos nada, simplemene divagar una vez mas, por las mismas calles, por los mismos restos de mierda, la misma basura siempre en el mismo lugar, siempre en una posicion elegante, una figura frente a este mundo de mierda que brilla en la oscuridad si a uno se lo dicen o procrea canceres en bebes etiquetados si es necesario, ya no te queda un lugar en un mundo tan askeroso porque tu destino es volar, sobre lo que sea, simplemente volar porque volar es gratis y sobrepasas todos los sitios donde residen tus enemigos esperando una nueva oportunidad sin saber que hoy es su ultimo dia.
Porque no cargo la metralleta? Porque no se revoluciona todo el barrio? Porque seguimos la mierda incluso alabandola desde nuestra eskoria, porque somos tan imbeciles, porque es tan dificil o simplemente imposible eskapar de la frustrasion de ser humanos, ser mas numeros en una balanza de la que nunca oimos hablar y seguir gritando en silencio dentro de nuestros frascos inoloros e insonorizados dentro de la brujula del mal, ako, asko de ser y estar en todas la formas del verbo ser.

Grandes preguntas existenciales, para quien sepa responderlas

1. El pescado porque se envuelve en papel de periodico y no en recibos del gas?

2.Los gordos siempre usan vaqueros super grandes que les quedan mal, porque no usan una cortina atada con una cuerda a la cintura?

3.Si dios existe porque no arroja bolsas de mierda a los transeuntes?

4.Si existe el bien y el mal, porque no existe un microondas que se transforme en silla para tomar el solcito?

5.Porque hay que sentarse a comer, no seria mejor pasarse todo el dia sentado y levantarse para comer, menos las viejas putas que tienen la cadera hecha mierda de tanto bailar salsa.

6.Hijos de puta

Grandes preguntas para pequeñas mentes. El oraculo

A partir de hoy podeis preguntarme lo que sea, ya que me ha caido un rayo durante una pequeña tormenta electrica y he conseguido la absoluta sabiduria de la humanidad.
Gracias imbeciles

El konsumismo estupido

Hoy leyendo uno de los mejores medios informativos como es el blog del chino muerto habia un articulo digno de invitar a la plebe que lee mi blog, lo interesante es que lo lea la gente consumista y estupida no los que ya entendimos el valor del dinero.

http://chinomuerto.blogspot.com/2008/02/qu-caro-est-todo.html
Recomendado que lo leais.

Ademas adihero que en centros sociales ocupados o libertarios se hacen cenas veganas para el que coma de todo que no es mi caso, por pocos euros 3 o 4, colaborando con una causa importante y no con un empresario dueño de un puto restaurante de mierda, tenemos el ateneo del cabanyal, del carmen, CSO la quimera en mislata y dependiendo del dia, mas informacion en infopunt, actividades_vlc@hotmail.com, o en la cartelera libertaria http://www.nodo50.org/carteleralibertaria/index.php

Alerta de seguridad! el roba enanos vuelve a la calle

Luego de una prision de apenas 4 años cuando en principio le habian condenado a

30 mil años de prision pero por buen comportamiento y por hacer casas de materia fecal seca para los internos se le fue reduciendo la pena.

Este sujeto apodado el robaenanos de complexion alta, bigotes y sombrero, suele merodear por los centros comerciales y cuando ve un enano suelto zas! lo mete en una bolsa de plastico y se lo lleva en una caja que tiene atada al monociclo, ultimamente se lo ha visto por madrid, si notais la precencia de un nuevo vecino en madrid preventivamente pegarle una paliza y llamar a la guardia civil o al brazo armado de la cruz roja.

Grandes expertos en quimica industrial han llegado a la conclusion de que este malviviente envuelve a los enanos en plastico de guardar alimentos y los tira por una colina haciendo rolling mientras bebe cava sueco.

Se ruega a la poblacion que si sacan a pasear a sus enanos y les tienen que dejar solos atenlos con un candado de bicicleta o dejenlos al cuidado de alguna abuela o un parado dandole 5 euros de propina, gracias.

Inicio oficial de campaña Partido Politico Excelente

Queridos amigos habreis visto que las encuestas manipuladas de los medios burgueses no quieren reconocer que nuestro partido esta pisandole los talones a Zapatero y pisandole las pelotas a un barbudo de gafas que no me acuerdo el nombre.
Pues si, desde el centro moderado, humanista, xelero, autodidacta y francophono hemos ganado terreno al bipartidismo fascista.
Estamos buscando voluntarios para que le pegen carteles en la espalda a los parados o pensionistas de sus barrios, es una publicidad mobil y gratuita muy eficaz, podeis ofrecerles a cambio de llevar el cartel, algun cargo como por ejemplo ser ministro de acueductos o secretario del cesar.
Desde aqui desafiamos al PP, PSOE, IU y CIU a que se dejen de payasadas con los debates de la television y hagan un triatlon con nuestro partido, en terreno neutral, por ejemplo en la provincia de Leon antes que la hagamos un estanque de patos, primera prueba sera a ver quien bebe mas chelas rusas en menos tiempo sin cagarse encima, luego se demuestraran tecnicas de sueling en la naturaleza y para finalizar rolling extremo.
Señores esto es lo que le interesa a la gente y no si el DOwn Yons sube y si la bolsa se va a la mierda o si se legalizan o no los matrimonios entre españoles y osos hormigueros de la sabana francesa.

He dicho.

Un dia en la vida de Mohamed

Eran tiempos de libertad en Irak segun bush, Mohamed es un antiguo pastor que ahora esta en paro porque un ataque preventivo de las fuerzas de la paz y la libertad de estados unidos violaron, asesinaron y torturaron a sus ovejas porque las confundieron con terroristas camuflados. Esa mañana salio como todas las mañanas a buscar harina para hacer el pan, cargo su kalafnicov (o como se escriva) y salio sonrriente al mercado, a su paso se encontro con una barricada americana, gracias a Alah los soldados estaban ocupados torutrando a un grupo de prescolares asi que solo recibio un par de ostias en la cabeza por no saber como habia quedado la super Bowl, siguio andando sin perder la sonrrisa, llego al mercado saludando a los comerciantes y mientras compraba harina en polvo escuchaba en la radio que Fidel Castro habia renunciado a ser el comandante en jefe de Cuba definitivamente, veia como todos los comerciantes y vecinos festejaban esta noticia con mucha alegria, se acerco a un comerciante a preguntarle que mierda festejaba y el comerciante indicando hacia abajo le mostro que tenia una bomba con mando a distancia metida por el recto, mientras seguia festejando un grupo de luchadores por la libertad americanos bebian chelas y toqueteaban a las escolares mientras controlaban que todo el mundo festejara hasta que se fuera la CNN de ese mercado, mohamed hiba saltando y cantando alegremente ya que los francotiradores estaban preparados por si algun enemigo de la libertad no festejaba dicho suceso, con su saco de harina al hombro se hiba hacia su casa cuando de repente vio a una de sus ovejas bebiendo chelas con los soldados, tenia miedo pero se acerco a saludarla, ante la mirada atonita del sargento Mike que le dijo "Iraki de mierda porque saludas a mi esposa?" Mohamed se disculpo y hiba a seguir su camino pero Mike estaba enfadado por esta falta de respeto asi que le obligo a hacer 40 abdominales y 30 flexiones mientras la oveja se reia y le servia mas chela (birra) al sargento, Mohamed ya cansado le pregunto al sargento si se podia retirar pero Mike dio su negativa, Mohamed ya muy mosqueado saco su flauta magica y dando un la en clave de sol de 5 minutos desperto a un calamar gigante que dando botes llego al mercado y se inmolo dejando varios heridos y algunos muertos.

BOIKOT A LA CIUDAD DEL PORDIOSERO

Este blog se declara enemigo de la pordiosera una ciudad askerosa, basada en los planes expanditivos del PP de Zaplana protagonizado por el pordiosero, el creador del blog cancerigeno mas askeroso del internet, hace 3 años que puso la ciudad online y solo tiene 28 habitantes, se le pide a la poblacion que entre exclusivamente a insultar y envie emails al administrador para que ilegalize esta ciudad de mierda basada en la especulacion.
No a la ciutat! Salvem l´horta!!!

La peor entrada de la historia

Abuelaaaaaaaasss!
caaaacaaaaaaaaaa!
jinete del apocalipsis!
cabeza e perrroooooo!
capichuetassssssssss!
tirar los gordos al aljibe y los perros a las cunetasssssss!
viva dios! alabado seas

Kontratots: Un buen dia para mi, un mal dia para el resto de la humanidad. El exterminio de la raza del mono

Era una mañana normal de un martes como otro, la contaminacion y el olor a cloaca se adueñaba de la ciudad, salgo somnoliento a las 8 am a mirar por mi balcon como todas las mañanas para comprobar si se habia iniciado la anciada revolucion social pero me lleve la tipica desilucion, la misma indigente gritando, las obras a medio terminar, y los zombies llendo a sus respectivos lugares de trabajo. Al ir a la cocina a prepar uno de mis maravillosos y perfectos cortados que hace poco aprendi a hacer con cafe instantaneo, me di cuenta que no me quedaba leche de soja ni tabaco para acompañarlo, esto me puso un poco nervioso, empezo a moverse mi ceja a modo de tick y de mala ostia me puse sobre el pijama de los simpsons un chandal sucio y un jersey deportivo para bajar a la calle, abro la puerta y compruebo que el ascensor no funcionaba, esta fue la gota que colmo el vaso, volvi a entrar a mi piso ya muy nervioso y cabreado, me cambie el pijama por un traje que habia usado hace años en una boda, abri un antiguo baul y saque una escopeta que usaba mi padre para cazar antilopes en turkemistan, un antiguo cuchillo que mi abuelo utilizo en la guerra civil aun con manchas de sangre franquista, coji tambien varias botellas de queroseno que tenia en la cocina, unos frascos con sustancias quimicas de un experimento aun sin acabar, unos paños y algo de dinero, puse el cuchillo enganchado al cinturon y las otras cosas en un bolso deportivo, baje las putas escaleras hasta salir a la calle.
Al salir por el portal, sali andando hacia el centro, no tarde mucho en encontrarme con mis primeros enemigos, justo en la parada de bus del 89 en la avenida Giorgeta habian unas viejas, una joven sudamericana esperando el bus y dos rumanos de raza gitana sentados cerca, como no era la primera vez que les veia (a los rumano) y ya sabia lo que hacian decidi sentarme en uno de los bancos no sin antes cojer una rama de consistencia dura caida de un arbrol que fui moldeando a mi gusto con el cuchillo, pasaron unos pocos minutos cuando llego el bus y entre las 5 viejas y la chica se posicionaron los dos rumanos de por medio, el primero le abrio lentamente la cremallera de la mochila de la sudamericana y ya sin perder tiempo le aseste un golpe en la muñeca el rumano, probablemente se la rompi en aquel momento, una de las viejas comenzo a gritar, le dije que no fuera imbecil, que cerrara la cartera y agachara la cabeza, al agachar la cabeza propine otro golpe al otro rumano pero esta vez en la cien izquierda asi que cayo desmayado al suelo y su compañero me agarro del cuello sin exito porque logre zafarme y con unos cuantos golpes mas deje a estos dos sujetos inconcientes y quiza sin vida, no me preocupaba mucho si habian muerto o no asi que deje a las viejas gritando mientras seguia mi camino, pare a comprar tabaco y tomar mi cortado en el bar mas sucio que encontre.
Ya estaba recuperado y el ruido de las ambulancias y la policia eran una musica muy apropiada para esa mañana, me despedi cortesmente del camarero a quien deje 40 centimos de propina y ya cruzando la gran via en la puerta del metro de plaza de españa veo a unos 4 policias nacionales pidiendo documentos a las personas con aspecto de extranjeros que salian de dicho metro, fui a la tienda rusa cercana al metro y compre dos botellas de medio litro de cerveza (chela), para bebermelas mientras mirava estos controles. Hiba por la mitad de la segunda botella cuando veo que estos policias se ensañaban con un africano que aunque no conocia personalmente tenia informacion que vivia en un piso patera por mi barrio y vendia pulseras y peluches por el centro para poder enviar algunos euros a su familia en Mozambique, pasaron 4 minutos mientras yo bebia mi ultima cerveza (chela) y estos funcionarios de la ley, hablaban por el walkie, reian, cojian los peluches y las pulseras de este africano y se burlaban de ellas y de el, el con mirada triste esperaba y trataba de convencerles en su pesimo español de que le dejaran continuar su camino, yo ya no tenia mas chela rusa, asi que decií cruzar a la otra boca del metro para salir justo por donde estaban ellos, al salir paso por el costado de ellos y al ver que no me detenian para comprobar mi documentacion, les pedi amablemente que lo hicieran, me miraron 3 de ellos y de malos modos me dijeron que siguiera andando que estaban trabajando, que no les molestara y siguieron a lo suyo, yo segui de pie ahi durante unos instantes mirandoles, dicho acto les incomodaba asi que uno saco su porra y se avalanzo hacia mi pero no con la velocidad necesaria para evitar que sacara la escopeta de doble caño de mi bolso y les pegara un tiro en la cabeza a cada uno de ellos, guarde la escopeta en mi bolso y mientras cruzaba por los charcos de sangre y cuerpos sin vida de estos policias me dirigi al africano que permanecia semi sentado temblando de miedo, le pedi disculpas si la sangre le habia salpicado la ropa, le compre una pulsera y segui mi camino.
Al llegar al barrio de Velluters en el casco historico de la ciudad, mientras andaba por las calles pobladas de travestis y putas me cruze con un tipo muy alto, musculoso, que parecia que aun no se hubiera ido a dormir, se movia rapidamente en circulos, probablemente influenciado por la cocaina, le pregunte si necesitaba algo, si se sentia bien, detuvo su movimiento, se puso firme y con moviendo su brazo hizo el saludo caracteristico nazi, gritando consignas nazis en aleman, le volvi a repetir la pregunta esta vez con menos amabilidad y mas fimeza, volvio a hacer el saludo pero esta vez diciendo consignas franquistas y me pregunto si era un negro de mierda cuando obiamente hasta ese momento el color de mi piel no era ni demasiado blanca ni demasiado negra asi que estime que no me habia vuelto negro por que si esa mañana y le dije que su respuesta no era correcta, a lo que saque el cuchillo de mi cintura y se lo clave en la yugular, sin darle tiempo a reaccionar mesclando la sangre de antiguos franquistas del cuchillo de mi abuelo con la de este neo-franquista.
Mientras se retorcia de dolor y se desangraba puse en mi mp3 uno de los himnos de la FAI (Federacion Anarquista Iberica) cantados durante la guerra civil y se lo puse en su oreja para que no muriera en paz, cuando comprobe que ya estaba muerto porque no reaccionaba al darle patadas en los testiculos, segui mi camino hacia el ayuntamiento pasando antes por una farmacia para comprar ciertas sustancias que necesitaria mas adelante, al llegar al ayuntamiento entre y pedi un plano de las tuberias de agua, me dirijo a la parada del autobus 19 para ir a mi objetivo pero al darle la parada al autobus este se detiene 3 metros despues del lugar donde deberia, le pido amablemente que retroceda y detenga el autobus en el punto correcto, no me hace caso asi que me veo obligado a sacar de mi bolso las botellas de querosendo que tenia preparadas, encenderlas y arrojarlas al autobus, como me venia de paso arroje algunas al ayuntamiento tambien, sin esperar a que acabara la cremá en la calle paralela me tome un taxi, en 5 minutos me dejo en una asequia estrategicamente ubicada, donde mediante una compleja mescla de sustancias quimicas contamine el toda el agua de la ciudad y los cultivos, pocos dias despues la contaminicacion se fue expandiendo, mi familia y amigos murieron antes que yo porque no sabian lo que habia hecho, yo aguante encerrado en mi piso con grandes cantidades de cerveza y latas de maiz varias semanas, hasta que una mañana, de un dia normal, no estoy seguro que dia era porque ya nadie llevaba la cuenta y yo no hacia tiempo que no tenia nada que hacer, me levante a las 8 de la mañana como siempre, sali al balcon, comprobe que la indigente porfin habia muerto, ya no habia zombis llendo a sus trabajos pero tampoco habia revolucion, no habia nadie ni nada que hacer, decidi que era momento de terminar el trabajo.
Me saque el pijama de los simpsons, me puse aquel traje, me subi a la varandilla del balcon y me arroje sin pensarlo dos veces ni mirar a ningun lado.

Camps no respon

Ahi teniu al senyor Camps molt honorable president de la Generalitat que no vol respondre a cap pregunta, quina vergonya de gobern!

Poemas excelentes I dia de san valentin

Para los enamorados que festejais el dia de san valentin, un dia propio de la estupidez capitalista y el hambre de corte ingles, ademas de desearos que os separeis pronto os dejo estos maravillosos poemas de amor, algunos escritos en octosilavo, otros en decasilavos pero la mayoria con las silabas que se me salian de las pelotas

Para decir a la novia:

_No sentia tanto amor desde antaño,
ve adelgazando que me has tapado el caño.
(gorda puta, cerda de mierda, come caca!)

_Nuestro amor es dulce y fresco como una manzana,
tu tienes cara de perro y yo me parezco a Zaplana
(corrupta, degenerada, especuladora, cerda cabeza e perro)

_Nuestro amor es un sueño,
nuestro amor es casi perfecto,
donde estara la escoba?
te la habras metido por el recto
(introductora de objetos, mugrosa, cabeza de apache!)

Para decir al novio:

_Eres sin duda alguna un amante ejemplar,
facha de mierda no votes al Partido Popular
(hijo de puta, xenofobo, fascista, come mierda)

_Cada dia me levanto y siento un gran amor que emana,
eres feo como el perillas, mejor me follo a tu hermana
(Perillas, tienes olor a culo de mono, no showista, pedazo de mierda, heterosexual)

Viva el amor!

Partido Politiko Excelente, entra en el juego de las promesas

Estimados amigos con las botas llenas de mierda de haber ido a ordeñar a la abuela que teneis maniatada en el establo junto a la bandera de españa y la foto del Papa, hoy os presento unas nuevas propuestas excelentes, siempre concebidas desde la tolerancia y el respeto hacia nadie.

1. Establecer un contrato de respeto a las costumbres autonomicas para la expulsion de inmigrantes andaluces que vivan en Catalunya, Madrid o Valencia, si intentan bailar flamenco, hablar sin pronunciar la ultima letra o estar alegres sin motivo.


2.Rebaja de la edad de responsabilidad penal a 2 años, basta de bebes asesinos y violadores!

3.Persecucion con posterior ahorcamiento de herejes y brujas en la plaza del pueblo

4.Para acabar con el paro, se meteran a todos los parados mediante pinchazos con un palo con punta en un barco hacia las islas malvinas

5.Hidromasaje y cama solar gratis para madres solteras, gays, familias numerosas y operados de prostata

6.Ayudas fiscales a abuelos con diarrea cronica

7.Pondremos cuerdas ancladas en las islas baleares, para que inmigrantes ilegales que esten rascandose las pelotas, tiren desde murcia hasta acercarlas a la costa andaluza o murciana para evitar que se las roben los catalanes

Ecuaciones

Viejo + Caca + Water = Limpio

Viejo + Caca + pasillo de autobus = Sucio

Catolico + Caca + Yanqui = Bush

Politico + Caca + Xenofobia = PP

Viejo + Caca + Biblia = Iglesia

El parado mas feo de Valencia y la gitana mas guapa de Lliria

Eran tiempos duros para los parados porque debido al freno de la construccion se sumaban parados al inmem por miles, y las filas en los kioskos para comprar el periodico a las 6 de la mañana eran interminables y los bancos donde da el solcito en los parques eran motivos de reyertas entre las gran cantidad de parados y pensionistas que les buscaban y hasta se veian 10 o 12 parados y pensionistas en un banco con capacidad para 4 personas en los parques mas centricos.
Juan Cabezaeperro era un parado profesional muy feo y enano, habia quedado en el paro hace 15 años, por un error administrativo seguia cobrando el paro aunque solo trabajo 15 dias en un Mc Donalds al terminar la carrera de 12 años de ingeniero nuclear, al ver que todos los meses el gobierno le ingresaba 700 euros por no hacer nada ni se planteaba buscar trabajo, pero al ver como otros parados ocupaban el banco en el que se sentaba todos los dias del año sin falta, y que en el kiosko a las 6:15am ya no quedaban periodicos decentes y estaba oligado a comprar El ABC, el peor periodico de la historia, editado con papel higienico usado, decidio que no podia mas y decidio hacer un viaje, otro parado le habia comentado que en Lliria habia un pueblo Ibero, hacia años que queria ir pero no queria sacarse el pasaporte, esa mañana tomo impulso y salio de su barrio, con miedo de lo desconocido de las calles fuera de San Marceli (su barrio, en Valencia) llego al ayuntamiento y les pregunto donde habia que pedir el pasaporte o el visado para ir a Lliria, la amble funcionaria picando en la pared le pego una patada voladora en la nuca y le dijo que no sea imbecil y que coja el metro en Plaza de España, el tenia mucho miedo asi que decidio ir a reservar un billete al metro, al llegar alli y pedir que queria comprar un billete para lliria ida y vuelta, seccion fumadores, del lado de la ventana, los guardias de seguridad picaron el la pared y le pagaron otra patada voladora en la cabeza, luego le explicaron que comprara el billete el mismo dia y que no fuera imbecil.
Nervioso por su excursion casi no pudo dormir del miedo y la emocion, esa noche se orino y cago encima.
Ya habia llegado la hora, se levanto firme y salio hacia el metro, cojio el metro y luego de una hora bajo temblando y preguntando a otros parados locales logro cojer el camino hacia el pueblo ibero, hiba subiendo la montañita con el periodico bajo el brazo, llego a un area poblada con gitanos, paso la primera casa y no sabia como continuar ya que el camino se veia truncado por un carrito del mercadona dado vuelta encerrando una gallina, llego hasta alli donde se detuvo frente a la gallina y al mirar a su derecha se encuentra a una joven gitana maquillandose, probablmente la chica mas guapa que hubiera visto en su vida o en su barrio ya que era la primera vez que salia de el, sin pensarlo dijo: "que guapa!" a lo que ella contesto "y tu que feo payo" ella siguio maquillandose sin mirarle y el permanecio unos minutos como hipnotizado mirandola hasta que salio su padre y el continuo hacia arriva por el camino al pueblo ibero.
Ya en el pueblo ibero Tossal de San Miguel no podia contemplar la belleza de este entorno porque su mente seguia en la gitana, "si no fuera tan feo" se lamentaba, luego de un rato se le ocurrio que a lo mejor si la agazajaba su familia le aceptaria y ella tambien, decidio que no habia mejor regalo que una piedra tan antigua como aquellas que estaban en el pueblo ibero, saco una de una pared de una antigua casa y bajo hacia donde estaba la gitana guapa, al llegar alli donde estaba la gallina volvio a mirar a la derecha y ella seguia alli como un espejismo, maquillandose y mirandose al espejo.
"Aqui estoy! para agasajarte a ti y a tu familia hermosa gitana e traido este regalo!!", sus gritos despertaron al padre que salio con un cuchillo de la casa, lo que hizo que el parado se volviera a cagar encima y del miedo solto la piedra aplastando a la gallina, la gitana siguio maquillandose, el parado actualmente esta en el hospital por la paliza que le dio el padre y al salir ingresara en prision por atentado al patrimonio de la humanidad.

El amor

Ya no se sentia amor en el aire como en los tiempo de la guerra fria, todos pensaban en comprar y comprar mas cosas, pero habia alguien que no, un tipo no muy afortunado ni en la vida, ni en el trabajo, ni en el amor, bueno en nada, una persona fea y poco lucida a la que llamaremos Perillas por llamarle de algun modo.
Todos los dias se levantaba al mediodia porque por las noches hiba a un conocido lugar gay a que le percutaran el ano para mantenerse en forma, ya eran muchos años de percutaciones y queria un cambio, queria percutar, intento percutar a los mendigos de su barrio pero no le satisfacian porque no le decian palabras de amor, hacia poemas gongorianos a las viejas que cagaban en los parques, pero nada.
Llego un buen dia y se enamoro de una bella doncella que vendia caramelos en la puerta del metro, la doncella le correspondio con una sonrrisa hermosa a pesar que solo le quedara un diente, comenzaron a salir, a comer caramelos, perillas le invitaba a tomar copas al puerto pidiendo creditos rapidos y prostituyendose para sacar el dinero.
Paso el tiempo y decidieron casarse, ella decia que era del Opus Dei y queria llegar virgen al matrimonio, Perillas le respetaba ya que era el unico ser humano que le hablaba.
Era hermoso verles correr por la playa, jugar a la petanca, meterse heroina en las cañas, sentarse en un parque y disfrutar de las moscas que les rodeaban, el le hacia un no show (arte de quedar y no ir), ella le hacia otro, quedaban en el centro a las 17hs y cada uno aparecia en otro lugar a otra hora diferente, era una relacion maravilllosa, un dar y tomar, un cagar y mear.
Ya era el dia de la boda, habian quedado en casarse en la Catedral de valencia el sabado por la mañana pero por las casualidades de la vida aparecieron ambos en castellon el domingo por la mañana, como no tenian invitados nadie se dio cuenta, y tampoco se dieron cuenta que se estaban casando en una mesquita, pero ya eran cosa y coso oficialmente.
Lastima que la noche de Bodas luego de tantas esperanzas, la bella doncella era un antigo maquinista de renfe que se vestia de mujer para sacarse unas pelas vendiendo caramelos, una pena, una tragedia de amor

Nuevas propuestas Partido Politiko Excelente - Inmigracion, emigracion

El Juez Garzon ha ilegalizado nuestro partido porque no condenamos las masivas introducciones de objetos metalicos artesanales en los rectos de las abuelas que hacen cola para comprar el pan caliente y los parados que se levantan a las 6 am a comprar el periodico caliente (ahora hay tantos que hay filas de 200 y 300 metros para comprarlo), tambien porque han encontrado pruebas de que financiamos a mendigos radicales que tunean los contenedores donde viven, pero desde la ilegalidad pedimos su voto para que legal o no legal seamos la primera fuerza politica en esta españa rota, atea, abortista, drogadicta, parada, en crisis, blah blah blah.

Rajoy propone obligar a los inmigrantes a aprender tradiciones y culturas, autoctonas bajo amenaza de expulsion y directamente expulsar a los inmigrantes que tengan delitos en su haber, estamos de acuerdo con ello, ademas se deberia expulsar a los rumanos y bulgaros que roben con violencia aunque a algun iluminado se le haya ocurrido incluirles en la Union Europea, otras propuestas nuestras son:

_A los inmigrantes asentados en territorio catalan, se les dejara en una zona arida con una piedra, un palito y una foto del rey, si en 1 hora no son capaces de hacer fuego y quemarla, expulsado!

_En euskadi, se les dara una botella de gasolina, un pañuelo y un mechero, sin mas instrucciones, si utilizan dichos materiales para beberselo, limpiar grafitis, desinfectar el ano de Perillas o cualquier actividad que no sea quemar un cajero, Expulsados!

_Andalucia a bailar flamenco, extremadura a ser pobre, galicia a gritarle a la gente a la cara, Valencia a apoyar enormes eventos sin sentido, Castilla....que coño hace esta gente de castilla? pues lo que hagan en las diferentes comunidades

_Como norma general para la españolizacion completa del inmigrante deberan aprender a ir a misa todos los domingos y dejar el diezmo para que el señor padre pueda abusar de niñas y niños, comprarse un piso en la playa y un coche super lujo, ademas deberan ir al bar a tomarse la cañita y la tapa, da igual que quieran guardar el dinero para enviar a su familia que vive con medio euro al dia, la puta caña y ya! deberan cambiar su movil cada vez que la tele se lo ordene al igual que su vestimenta (cualquier inmigranta sin botas sobre los pantalones sera expulsada inmediatamente), deberan quejarse de que españa se rompe, la crisis, etc, ademas cuando algo no vaya bien lo primero es autoinculparse (por ser inmigrante) de todos los males de este pais, luego culpara a los catalanes y vascos, debera intentar luego de su españolizacion contratar a otros inmigrantes aun no españolizados para que hagan su trabajo sucio mientras el veranea obligatoriamente en Benidorm o Andorra, obiamente que el tuneo de un coche es obligatorio, al igual que meterse coca y salir violentamente por las discotecas (los que acrediten ser Lating Kings no tendran este examen obligatorio)

_Para los emigrantes españoles en el tercer mundo que cometan delitos, se les premiara y se les apoyara masivamente ya que aportan riquesas al pais con sus multinacionales.

Vuelo high cost

En esta era con el auge del las lineas aereas low cost, yo propongo hacer viajes high cost como el siguiente que les propongo: Valencia - Alicante, haciendo escala en Australia, Uruguay, Reino Unido, Japon, Hong Kong y Madrid por solamente 24 mil euros, el que me quiera acompañar que me avise y si alguien quiere que le busque un viaje high cost me avisa y por solamente una comision de 45 mil euros o su equivalente en rupias se lo busco.

Excelente vuelo:
IDA



IDA Duración del vuelo de ida: 26 horas 20 minutos
Salida 08:40 sáb, 1-mar Valencia - Valencia (VLC) España IBERIA Clickair
Llegada 10:00 sáb, 1-mar Londres - Heathrow (LHR) 2 Reino Unido Clase: Turista Avión: 320

Cambio de avión y terminal.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 11:30 sáb, 1-mar Londres - Heathrow (LHR) 3 Reino Unido Cathay Pacific Cathay Pacific
Llegada 07:10 dom, 2-mar Hong Kong - Hong Kong (HKG) 1 Hong Kong Clase: Turista Avión: 744

Cambio de avión.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 09:00 dom, 2-mar Hong Kong - Hong Kong (HKG) 1 Hong Kong Cathay Pacific Cathay Pacific
Llegada 21:00 dom, 2-mar Sydney - Kingsfordsmith (SYD) 1 Australia Clase: Turista Avión: 330
IDA Duración del vuelo de ida: 9 horas 30 minutos
Salida 10:40 lun, 3-mar Sydney - Kingsfordsmith (SYD) 1 Australia JAL Japan Airlines Eurosky Airlines
Llegada 18:10 lun, 3-mar Tokio - Narita (NRT) 2 Japón Clase: Turista Avión: 744
IDA Duración del vuelo de ida: 20 horas 40 minutos
Salida 12:00 mar, 4-mar Tokio - Narita (NRT) 1 Japón Virgin Atlantic Virgin Atlantic
Llegada 15:30 mar, 4-mar Londres - Heathrow (LHR) 3 Reino Unido Clase: Turista Avión: 346

Cambio de avión y terminal.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 18:50 mar, 4-mar Londres - Heathrow (LHR) 2 Reino Unido IBERIA IBERIA
Llegada 22:10 mar, 4-mar Madrid - Barajas (MAD) 4 España Clase: Business Avión: 321

Cambio de avión.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 23:40 mar, 4-mar Madrid - Barajas (MAD) 4 España IBERIA IBERIA
Llegada 00:40 mié, 5-mar Alicante - Alicante (ALC) España Clase: Business Avión: 321
Presupuesto
Precio Billetes*: 12.152,81 €


VUELTA

Fecha Aeropuerto Terminal País Cia Aérea Operado por
IDA Duración del vuelo de ida: 17 horas 5 minutos
Salida 11:45 jue, 6-mar Alicante - Alicante (ALC) España British Airways GB Airways
Llegada 13:15 jue, 6-mar Londres - Gatwick (LGW) N Reino Unido Clase: Turista Avión: 320

Cambio de avión, terminal y aeropuerto.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 21:45 jue, 6-mar Londres - Heathrow (LHR) 4 Reino Unido British Airways British Airways
Llegada 06:50 vie, 7-mar Kuwait - Kuwait International (KWI) Kuwait Clase: Turista Avión: 777
IDA Duración del vuelo de ida: 50 horas 40 minutos
Salida 12:30 dom, 9-mar Kuwait - Kuwait International (KWI) Kuwait Kuwait Airways Kuwait Airways
Llegada 16:20 dom, 9-mar Londres - Heathrow (LHR) 3 Reino Unido Clase: Turista Avión: 340

Cambio de avión y terminal.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 07:25 lun, 10-mar Londres - Heathrow (LHR) 2 Reino Unido IBERIA IBERIA
Llegada 10:45 lun, 10-mar Madrid - Barajas (MAD) 4 España Clase: Turista Avión: 321

Cambio de avión y terminal.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 00:50 mar, 11-mar Madrid - Barajas (MAD) 4S España IBERIA IBERIA
Llegada 09:10 mar, 11-mar Montevideo - Carrasco (MVD) Uruguay Clase: Turista Avión: 346
IDA Duración del vuelo de ida: 14 horas 10 minutos
Salida 15:00 mar, 11-mar Montevideo - Carrasco (MVD) Uruguay IBERIA IBERIA
Llegada 06:25 mié, 12-mar Madrid - Barajas (MAD) 4S España Clase: Business Avión: 346

Cambio de avión y terminal.

Comprueba la hora de embarque y la puerta de embarque con la aerolínea!

Salida 08:15 mié, 12-mar Madrid - Barajas (MAD) 4 España IBERIA IBERIA
Llegada 09:10 mié, 12-mar Valencia - Valencia (VLC) España Clase: Business Avión: 321

Presupuesto
Precio Billetes*: 11.630,27 €

Kontratots: Noves tribus urbanes

Esta clar que ja no estem en els anys setanta ni huitanta cuan els carrers estaven plens de hippies, punkis, skins, ara en canvi els carrers estan plens d'idiotes, noves tribus urbanes que no tenen cap ideologia ni cap objectiu en la vida, es molt fàcil de vore xics de 17 anys vestits de gòtics, no duran ni un puto any de gòtics, als 2 o 3 mesos ja no té gracia i passen a una altra tribu, quina merda es això?
Els pitjors son uns fils de puta que andan vestits amb una roba de merda pareguts als còmics japonesos, sempre tots juntets, pareixen una massa de merda que es passegen d'un lloc a un altre, sense cap ambició en la vida mes que ser imbècils i mes imbècils cada dia.
On estan els punkis? La dècada dels noranta sera coneguda com la decadència del pensament individual, del pensament revolucionari i la primera dècada d'aquest segle sera coneguda com la dècada dels imbècils sense cervell, crec que ja no ni hi ha volta arrere, estem perduts, ara les noves generacions compren moviles, bergantegen cotxes, son imbècils, compren y compren mes i mes sense cap esforç i sense pensar en res mes que en seguir als altres imbècils com una gran massa de merda podrida deambulant per las ciutats europees, tots amb el puto mobil con eixes cançons de merda en el metro o pel carrer, em dona ganes de ficar-lis el mobil pel recte y que tinguen la mateixa cançoneta sonant tota su puta vida a qualsevol lloc que vagen.
No vaig a parlar dels neo nazis, els pijos, els nens de mama, els popis, etc. perquè millor ho resumisc en una gran paraula. Merda, merda, merda, merda i solament una gran merda. On estan els fils i el néts d'aquells que van lluitar contra el feixisme amb la FAI i les comunistes en la guerra civil? i els néts del hippies dels 70? i els dels punkis dels huitanta? A vore si poc endevinar..... menjant merda en un Burger King o fent cola per comprar un café al Starbucks, quina merda de generació, quina merda de mon, que fils de puta mes grans.
Ara els nens miren programes de merda a la tele, programes que han d'estar fets per gent que te mes del 51% del cervell ple de merda seca, vaig a vore no fa molt de temps un gran programa dels huitanta "la bola de cristal" on apareixia "la bruja averia" això era programació de qualitat, ara tot el mon a menjar merda, a vore merda, a escoltar merda, a parlar merda, a ser merda, els grups de punk d'aquesta dècada solament repeteixen frases dels grans grups de punk com Eskorbuto i la Polla ja no hi ha on escapar.
Visca l'etat de benestar! visca la unió europea! visca el capitalisme! visca la imbècil-litat col-lectiva! Visca la generació-merda!

Grandes preguntas, grandes respuestas

Conversacion entre un plebello esclavo del capital y el una de las grandes autoridades religiosas


1. Perillas es imbecil?
_Si hijo mio, es muy imbecil, ademas tiene que usar un casco para no irse golpeando la cabeza por ahi, Dios quiere que muera pronto pero no lo mata porque sino iria al cielo con el

2. Tu eres imbecil?
_ No hijo mio, yo soy un elejido de Dios

3. Hablas raro, tienes un masapan metido por el recto?
_Si hijo mio, un masapan y un arreglo floral, ademas tengo el silicio puesto en las pelotas

4. Me pica el aramuso con que me lo rasco?
Con un tenedor hijo mio y si te sigue picando pasa un poco de agua bendita o mete el aramuso en la fuete de la iglesia mas cercana a tu casa.

5. Puedo cagar en una bolsa y tirarsela a los parados que hacen fila en el INEM?
Si hijo mio, eso es lo correcto y lo que Dios quiere que hagas, pero siempre guarda un poco para tirarsela a Perillas.