Personajes de este mundo: Los rascaculos

Punta del este, un lugar de relax, vacaciones, ocio, dinero, corrupción urbanistica, corrupcion en general, lujo, burgueses, malapraxis, enanos toca culos, bueno de todo, digamos que un paraiso zaplanista muy alejado de Benidorm al sur del mundo del otro lado del atlantico.

En ese lugar donde se pasean los peores delincuentes, mafiosos, politicos, basura capitalista y demas mierda a la par de ciudadanos corrientes con trabajos de mierda, que ahorran todo el año para poder ir 2 días y hacer todo lo humanamente posible por encontrarse con algun vecino y decir que pasan todos los veranos varios meses allí, entre toda esa mierda humana existen dos seres humanos extraordinarios, dignos de pertenecer a esta exclusiva lista de personajes de este mundo, estos dos angeles en el infierno del consumismo y las falsas apariencias son dos indigentes que viven en una tienda de campaña, en un terreno abandonado justo en medio de dos enormes y lujosos chalets, uno de los rascaculos se masturba practicamente todo el dia y solo se detiene unos momentos para cortar el cesped de alguna casa del lugar por unos pocos pesos, el otro rascaculo trabaja de vez en cuando en la construcción como mula de carga y se esta haciendo una casa con bloques que va robando de los trabajos junto a la tienda del su amigo, una casa que es una de las grandes obras de ingenieria del siglo XXI porque es invisible al ojo humano y ademas esta en primerisima linea de playa, estrategicamente situada tras unos arbustos.

Estos dos rascaculos hacen honor a su nombre sentandose en el "porche" de su terreno y claro esta rascandose el culo todo el dia, entre paja y paja, vasos de vino y algo mas, el rascaculo mas listo (el que hace la casa) no le deja vivir en la casa al otro porque esta muy sucio, asi que estara destinado a pernoctar en su tienda de campaña toda su vida. Una noche, la noche de reyes magos magicamente llego un paquete a las puertas del terreno de los rascas, un paquete con un budin, cigarillos y un postre, el rascaculo listo se comio todo el premio sin pararse a pensar de donde habia salido y cuando los improvisados reyes magos (veraneantes amables de la zona) fueron a ver si les habia gustado el regalo, el rascaculo mas sucio increpo al otro porque no habia visto ni rastros de aquel regalo, entonces el rascaculo listo culpo a un gato de unos 20 centimetros de comerse todo el budin y el postre, el rascaculo sucio tomo por buena la excusa y volvieron a ser amigos.

Los rascaculos sobreviven en ese lujoso y prohibitivo espacio del mundo con una unica meta, poder ir a visitar el nuevo aeropuerto que esta a unos 5 kilometros, estan ahorrando hace años (y aun seguiran) para pagarse el billete de autobus.

Estos heroes conocidos como "rascaculos" o "chantaculos" en su lengua autoctona, son la viva imagen de la esperanza, larga vida a los rascaculos.

kontratots: Escape de Monrovia

Eran tiempos duros y hacia mucho viento, demasiado viento.

Hacia entre 4 y 5 años que un dia primaveral me habia despertado como cada mañana para dar de comer a las gallinas, tenia que abonar los campos, eran las 7 de la mañana pero algo paso, algo que nunca supe que fue, aparecí en un camion con la cabeza tapada, sentia el olor a bosta de pato en aquel camion, tres gordos viajaban conmigo, no les pude ver solo palpar sus jugosas carnes, uno se llamaba eduardo, el otro martin y el tercero se llamaba "gordo", llegamos entre llantos de "gordo" que queria comer una mariscada urgentemente, nos bajaron aun encapuchados y partimos en un avion u avioneta durante largas horas, unos gritos en un idioma hostil nos despertaron, "gordo" exigia una mariscada urgentemente, los otros seguimos las indicaciones a base de punta de lanza, nos metieron en un sotano y ahi empezo mi vida desde hace 5 años o mas hasta la fecha.
Dormimos entre el olor a bosta de pato que empeze a sospechar que emanaba de mi amigo "gordo", despertamos con mas gritos, bajo amenazas y golpes de barras de hierro nos llevaron a una fabrica, pase entre 4 y 5 años fabricando y ensamblando piezas de armas, 18 horas al dia, la jornada acababa cuando se apagaban las luces y se escuchaba la sirena, bajo las maquinas teniamos colchonetas de lana, las sacabamos y sin perder un segundo nos acostabamos a dormir, solo teniamos 6 horas de sueño disponibles al día y como trabajabamos 365 dias al año, aveces 366 no podiamos desperdiciar ni un minuto de sueño, teniamos sueño acumulado desde hace mucho tiempo, "gordo" seguia soñando con una mariscada pero solo comiamos pedazos de ardilla herbido y boniato al vapor, día tras día.

Recuerdo el primer dia como el ultimo, ningun dia fue diferente del anterior que el siguiente, los agentes de aquel gobierno se paseaban por los corredores de la fabrica gritando amenazas, encapuchados, con una kalasnicov en la espalda con una xela en la mano y una plaiboy bajo el brazo, cuando alfonso, un enano que podia correr 500 metros lisos en menos de 23 segundos, pregunto que porque fabricabamos armas, para que iban a servir, siempre preguntaba lo mismo todas las mañanas, siempre al mismo guardia que impartia un golpe de caña de azucar en la espalda de "enano", pasó mucho tiempo así, muchisimo, hasta que un día el guardia le dijo que estabamos preparando la guerra, una guerra contra una etnia enemiga, enemiga de aquel pais, ciudad, pueblo, aldea del que no sabiamos el nombre.
El tiempo nos dio suficiente sabiduria para crear un idioma paraleo con golpes de metal, un estilo de codigo morse codificado, cada golpe de metal servia para comunicarnos entre los 467 empleados-esclavos-victimas del terrorismo de esa fabrica de armas, fuimos hablando durante el ultimo año sobre libertad, planeabamos una revolución, pero aunque fabricabamos una media de mil armas por persona al dia, nosotros no teniamos nada con que defendernos, ni siquiera sabiamos quien era el enemigo, no pareciamos tener amigos ni aliados, estabamos solos pero estabamos unidos.

El plan era claro, la polvora era fabricada en otra nave que no sabiamos si estaba lejos de nuestra fabrica o quizas justo enfrente o a menos de 15 metros de "gordo" que tenia su puesto contra una pared, una pared de la cual provenian ruidos similares a los nuestros, ruidos de fabricacion, pequeñas explociones esporadicas y gritos, muchos gritos.
El tiempo nos dio sabiduria y descubrimos que como eramos capaces de mantener el mismo ritmo de produccion exactamente de manera ritual todos los días, habia un momento en la tarde, exactamente a las 19:14hs donde entre todos teniamos las herramientas necesarias exactamente preparadas y coordinadas para crear 13 pistolas automaticas entre las 40 personas de la seccion A donde trabajaba yo y mis compañeros, el grupo B y D podia hacer los mismo con rifles de asalto, el grupo C solo podria construir el 90' porciento de 12 metralletas, tendrian que dismunir el rito e intercambiar piezas con el grupo E, ellos a su vez tendrian a su alcanze varias granadas de mano, pero sin embargo todo esto era inutil sin municion, la polvora era un sueño, todos teniamos teorias, mediamos cada milimetro de nuestro plan en nuestro cerebro, viviamos una revolucion imaginaria todos los días pero la realidad seguia igual.

Mediante nuestro codigo habiamos planeado la ansiada revolucion ese miercoles, justo a las 19:14hs un grupo se mesclaria con los otros obreros-esclavos-victimas del terrorismo, para armar nuestras armas y otro grupo arremeteria contra los guardias del regimen, deberia ser un duelo a matar o morir pero dando tiempo a poder organizar el armamento, teniamos superioridad numerica asi que la victoria era segura aunque sabiamos que perderiamos compañeros en esta guerra, faltaba un minuto y los golpes de metal se repetian, las conversaciones por años disimuladas comenzaron a ser evidentes para los guardias, ellos se pusieron nerviosos, nosotros tambien, ese día no seria igual al anterior ni al siguiente, el minuto que faltaba, que nos separaba de la libertad fue eterno.

Sincronizados a la exactitud comenzó nuestra operación encubierta, los guardias estaban nerviosos pero confiados en que nuestra entera subvordinacion al regimen no cambiaria nunca, no esperaban este ataque que comenzó a golpes de puño y con cualquier herramienta que tuvieramos a mano luego mordiscos, estrangulaciones, rabia, sangre, miedo, todo mezclado y en cuestión de minutos murieron todos los guardias y 6 compañeros, la victoria era inminente, aunque nunca en nuestra vida ninguno de nosotros podra olvidar a nuestros 6 compañeros muertos, con los cuales no habiamos intercambiado palabra ninguno durante nuestros 4 o 5 años de secuestro.
En silencio como estabamos acostumbrados y teniendo en cuenta que eramos obreros-victimas de unos 60 paises diferentes con diferentes idiomas, nadie gritó, habló ni dijo nada, golpeando las palmas, armas contra armas o pequeños sonidos fuimos comunicandonos y atravezamos nuestra autentica enemiga, la unica enemiga visible en nuestra guerra particular, una puerta, una puerta que nos dirigio hacia un mundo que habiamos olvidado que existia hace años, 4 o 5.
Salimos corriendo y al llegar a la puerta nadie queria salir, teniamos miedo, mucho miedo, habiamos olvidado al mundo, en la primera planta se escuchaban pazos, los guardianes mayores que nos vigilaban tras ese cristal blindado se movian, teniamos que salir y salimos....

Encontramos una marea humana atravesando las calles, siempre crei que estabamos en un area isolada de aquel pais que no sabia su nombre, estabamos seguros, al menos yo lo estaba, pero salimos a unas calles superpobladas, la fabrica tenia las paredes aisladas del sonido o quizas nos acostumbramos al sonido y nos parecia inexistente, empezamos a correr todos en la misma direccion, buscando polvora, polvora y municion para nuestras armas, pero aquel pueblo, aquella ciudad estaba en paz, la gente nos sonrreia amablemente mientras nuestros amarillentos rostros lloraban, reian, gritaban y se perdian entre la multitud, los negros tuvieron mas facil su integracion o mejor dicho su camuflage entre la poblacion local, era un pais africano eso era seguro, la gente me miraba, yo ya me habia separado del grupo, nadie era lo que era ni nada fue lo que creia, solo corrí, corrí lo mas lejos que pude de esa fabrica, la gente se apartaba y yo tenia tantas ganas de vivir como de dormir, comer, cagar, follar, gritar, sentir, beber, estar y moverme, corri varias horas seguidas, el cansancio como lo entiende un ser humano civilizado no existia, existia una sensacion nueva, luego de 4 o 5 años con las mismas sensaciones, sentir una nueva sensacion como el cansancio no era un problema, un nombre se repetia entre los carteles y las voces de la gente, Monrovia, me sonaba ese nombre de alguna clase de historia o alguna declaracion de la ONU, sabia que era una ciudad de Africa, poco mas sabia y no queria dejar de correr.

Ya sin fuerzas me detuve y caí en el suelo mugriento de un barrio de chabolas de esta ciudad, no podia casi respirar y perdí el conocimiento, necesitaba recuperar las horas de sueño robadas por el regimen, dormi unas 3 o 4 semanas practicamente sin para, solo despertandome para cagar, comer y mear sin superar los 4 minutos en cada ocacion, no sabia quien me daba comida ni donde cagaba pero lo hacia, finalmente desperte en el seno de una chabola llena de niños, viejos y negros en general, vivo con ellos desde entonces, son mi familia, me habian alimentado durante este tiempo y me habian dejado el lugar menos humedo de su chabola para dormir, yo habia fabricado las armas que mataron a sus padres y matarán a sus hijos dentro de no mucho tiempo.

El viejo que vendio sus pies

Eran tiempos violentos en este pacifico país, un viejo llamado "El viejo" se habia levantado con el pie izquierdo porque el pie derecho lo había puesto en subasta en ebay, al cabo de dos dias se lo compraron por 3,40€ mas 5 euros de envio certificado, el viejo se corto el pie, lo envolvio con papel de aluminio y como obsequio tambien metio unos calzones que solia utilizar para ir al baile, como ya solo tenia un pie no podria ir al baile, quizas a Helmet el aleman que habia comprado su pie le serian mas utiles.
Con un solo pie "el viejo" ya no podia correr 100 metros llanos, ni hacer carreras con obstaculos ni tirarse en paracaidas, asi que se dedico a sus otras dos mayores aficiones: Jugar al parchis (juego de mierda) y decirle piropos a las mozuelas del pueblo.
Aguita de manzana! gorda jugosa! Ensalada fresquisima! Abuela chica! y demas piropos gritaba a las chicas que pasaban por el parque entre ruinas y escombros donde jugaba al parchis con otros viejos de mierda, solian tambien arrojar sandalias de segunda mano a los niños que se dirigian al colegio, pero eso solo los martes.
"el viejo" tenia un telefono rojo conectado directamente a Moscú, si tenia algun problema levantaba el tubo y una autoridad del Kremlin contestaba inmediatamente, pero gracias a Dios y al panadero la vida era tranquila y hermosa entre los escombros de aquel parque, años mas adelante la ONU regalo un nuevo pie a este viejo, un pie mas moderno que el que tenia antes.

Plan Z contra la crisis: Saquear a Albania

Visto que se puede atacar un país sin que pase nada, ya es hora de actuar contra la crisis, luego de reactivar la construcción con la medida Nº1 del Plan Z contra la crisis pasamos a la medida Nº2: Saquear a Albania

Albania es un país del que nunca se sabe nada, nunca pasa nada allí, seguro que un 99,9% de la población no tiene ni puta idea de quien gobierna, de que mierda viven, ni que hacen, únicamente que cada tanto se meten en un barco e intentan llegar a Italia algunos inmigrantes, por este motivo poner a la población contra Albania llevará solo unos días, solo hace falta dar noticias violentas protagonizadas por malignos albaneses contra pobres y desprotegidas abuelas madrileñas, les damos vacaciones a los rumanos de los telediarios y en pocos días la población tendra mas miedo de los albaneses, que de los jinetes del apocalipsis.

Luego de inundar con noticias malignas sobre los albaneses, enviaremos de viaje a la fallera mayor de valencia en misión de paz a Tirana (capital del país enemigo), allí mientras reparte paella, horchata y fartons a los pobres, unos ex-guerilleros (no se sabe de que guerra) secuestraran a la amable fallera, ocultándola en un zulo con una televisión en la que solamente se pueda ver la TV3 catalana 24 horas.

A este punto no hará falta decir que tienen armas de destrucción masiva ni que están tirando cohetes artesanales contra la frontera griega, la población estará indignada y furiosa, y con la colaboración de Berlusconi que gustoso querrá expulsar a todos los inmigrantes albaneses de su hermoso y oscuro país con la escusa de ser sospechosos de terrorismo, en una fuerza militar de coalición hispano-italiana se emprenderá la operación "libertad y amor" que consistirá básicamente en saquear las pocas riquezas que tienen en ese país y cuando no quede nada que robar, crearemos un nuevo país ocupando las tierras que sirvan para algo, allí enviaremos a los parados y a los pobres para que se batan a duelo con los albaneses que un queden vivos y conquistaremos estas tierras para el bien de la humanidad, la libertad y los fabricantes de armas.

El verdadero origen de la humanidad

Muchas teorias falsas y absurdas sobre el origen de la humanidad existen y existiran, pero la única y verdadera es la siguiente:

Muchos se preguntan porque la gente no puede convivir con gente, porque se supone que somos los seres mas inteligentes del planeta pero los osos hormigueros viven en paz y la humanidad esta en guerra contra si misma desde sus orígenes, pues muy fácil, el origen de la humanidad no es por una evolución del mono porque claramente estamos mucho menos evoluciónados que ellos y no hay que ser muy listo para saber que ni adan, ni eva, ni pulgarcito ni los trolls existieron nunca, el origen de la humanidad es claramente extraterrestre.

Los extraterrestres son seres muy divertidos y amables, se alimentan extrayendo los minerales de las piedras que hay por ahí y cagan nitrogeno, sus planetas están llenos de piedras y ninguno intenta acaparar grandes cantidades de piedras para luego esclavizar a los otros extraterrestres que se quedan sin piedras, ni tampoco dividen su planeta para luego matarse cuando se acaben las piedras de "su país" o porque les gusten mas las de los otros, los extraterrestres se dedican a andar por ahi, bailar como locos, actividades sexuales, dar saltos con la cabeza, drogarse con monoxido de litio, pegar gritos y demás actividades pacificas, ninguno tiene nombre, nada tiene nombre ni valor pero existen unas piedras toxicas (un 0,002% del total), estas piedras despiertan el caracter destructivo, ambicioso y violento, cuando un extraterrestre toma demasiados minerales de esas piedras tiene hij@s defectuosos, violentos, malos, hijos de puta, entonces el mismo extraterrestre sin que nadie le diga nada ni que haya ninguna ley ni mandamiento escrito en ningún lugar, mete al fruto de su pancreas (los "extras" tienen el feto en el páncreas) envuelto en papel de aluminio y toma carrera y le mete una patada importante para que pase la capa de la gravedad y se vaya por el espacio.

Estos seres vagan por el espacio eternamente y son llamados basura espacial, pero uno de cada un millón según ráfagas lunares y asteroides galacticos que se dan cada miles de años toma tal velocidad que es capaz de entrar en la atmósfera de un planeta, asi paso hace miles de años con unos hermanos gemelos extraterrestres (niño y niña) que cayeron en la tierra, empezaron a apedrear dinosaurios y a romperles las pelotas, tanto que ellos que vivian felices fueron incapaces de aguantar a esta eskoria y se suicidaron. Desde ahi salio esta raza inferior a los animales que llamamos humanos.

Personajes de este mundo: El sabina

Hombre de entre 40 y 50 años, poeta, cantautor de nacionalidad incierta ya que ningun país se adjudico la autoria de este ser.
Conocido popularmente como "el sabina" su area de actuacion y residencia es en la conocida en Malaga como "la sabina square", oficialmente llamada "plaza de la virgen" ubicada en el punto cero del foro romano de la ciudad de "Valentia" (València - País Valencià), uno de esos personajes que siempre estan ahi a la misma hora y desaparecen tambien a la misma hora, vive la noche en su plaza, la unica forma de existir de Sabina, su vida nace, se desarrolla y se perpetua en esta plaza de esa ciudad donde se confabulan skatears, vagabundos, ong improvisadas, negros, moros, griegos, alemanes, yanquis, blancos, gordos y el tribunal de las aguas.

Increiblemente esta plaza ha resistido y sobrevivido al exterminio del proletariado vagabundo sistematico del gobierno local, para limpiar las zonas turisticas de "eskoria" que no sirven a los intereses del regimen.
Sabina acampa a sus anchas en una plaza que se transmite en directo por internet, lo que los expertos llaman "el milagro de Sabina", este personaje entrañable y querido por la ciudadania, que toma su nombre de la cancion y poesia que emana de sus cuerdas vocales, se le reconoce facilmente por el tono de voz tenor-soprano que emula al del excelente Joaquin Sabina que todos conocemos, este personaje que segun la leyenda un dia caluroso de julio, se dividio el cielo sobre la sabina square y una luz muy blanca tomo a Sabina y el dividio su botella medio vacia de vino rosado en 8 botellas a rebosar de litro y medio de puro vino don simon, para compartir con seres pluriformes y basuras urbanas el milagro de la vida y de que no este prohibido este vino en la union europea, este ser supremo que armoniza las noches valencianas con su suave y agradable cantar, que acompaña de insultos, improperios y pedidos de ayuda humanitaria (tabaco, xela, un euro por favoooor), suele expresar su amor por sus semejantes colgandose de ellos, abrazandoseles y con toda demostracion de amor posible por un ser humano tan querido.

Para sabina el mundo esta dividido en dos partes: "La sabina square" y el extranjero, cuando sale de su plaza preferida se le ve con miedo, con recelo a los extranjeros, tener que ir a este lugar con una cultura tan distinta la stresa mucho por lo que suele permanecer 24hs y 365 días del año en su país particular, cantando, hablando, dando poesia al mundo desinteresadamente, ablandando los oidos capitalistas de las viejas que vienen del corte ingles y esperando que a alguien se le caiga algo para poder ir y quedarselo.
Canta sabina, canta con todas tus fuerzas y tu amor verdadero, tuyo es tu reino y el griton es tu pastor.

Mis deseos para este 2009

Estimados imbeciles e imbecilas, queria compartir con todos vosotr@s mis deseos para este nuevo año que se avecina ya que no podre escribir mas adelante, porque ire a compartir estos momentos que nos llenan el corazon de buenas voluntades y el recto de marisco podrido, con los dos pastores que me criaron entre cabras, enanos pelirrojos y abuelas feas en las montañas del peloponeso nepalí.

Deseos para el año 2009:

1.  Que en los noticieros se digan verdades, que la información sea de todos y para todos, que no sirvan a intereses capitalistas y politicos, que se oigan noticias utiles y no para justificar necesidades falsas de seguridad y crear un panico controlado para vender sus discursos y productos, menos accidentes de trafico, violencia, terrorismo, mentiras y publicidad encubierta y que si den mas informacion de verdad, de lo que realmente importa.

2. Que un presidente de un pais latinoamericano con mucho petroleo que quiere cambiar las cosas, repartir riqueza, expropiar tierras de los terratenientes y expulsar multinacionales que roban los recursos de su pais no sea visto como un dictador loco.

3. Que un enfermo alcoholico, practicamente analfabeto, genocida, ultra-derechista y integrista catolico no pueda llegar a ser presidente de una potencia mundial y jugar a matar, destruir, crear y borrar fronteras segun los intereses de las empresas en las que tiene inversiones sino que este donde debe estar, en un manicomio, la carcel o un desague de aguas fecales.

4. Que en las rebajas la gente salga enloquecida a las puertas de librerias, que se agolpen en las puertas para poder comprar libros que les hagan pensar, que las tiendas de moda se vayan todas a la mierda y la ropa valga por su calidad y no por la marca que pone en ella


Podria seguir un rato pero no vale la pena, simplemente quisiera desearles a todos que vuestros sueños y deseos para este 2009 no se hagan realidad porque seguro seran una mierda.

La mejor frase que puedo dejarles es que espero que vuestras familias no sean aplastadas por una manada de antilopes grandes enajenados en este fin de año y luego de la cena con marisco o la mierda que os guste que os habra costado entre 50 y 300€ por persona, birndeis a la salud de los palestinos que mueren en los hospitales por falta de medicinas o cualquier poblacion menos de moda que este muriendo de hambre, sed o enfermedades que son comunes en el primer mundo y mortales para los que no han tenido tanta suerte al nacer.

Salud y Anarkia!

Los soldados

Eran tiempos dificiles en aquel país, ya no quedaba nada, solo soldados.
La gente de aquella ciudad de cuyo nombre no quiero acordarme, veía como cada día aparecían más soldados, no veían ningún avión llegar, las carreteras habían sido destruidas, ya no quedaba nada por robar, se habían acabado todos los recursos naturales, sin embargo seguían multiplicándose los soldados, nadie sabía de donde salían, ni de que se alimentaban, aquella ciudad luego de ser saqueada había sido completamente olvidada, hacía meses que ningún periodista ni ningun extranjero estaba por ahí, salvo los soldados, cada día mas.

Era un día hermoso para Abdul, tenia salud, una casa, tres cabras y la lluvia había regado sus plantaciones, unicamente estaba triste porque los soldados habian matado a toda su familia, es que esa gente de esos países quieren todo, quieren que no les maten, que no maten a sus familias, que no roben sus recursos naturales, son unos exigentes, bueno, entonces Abdul híba a cagar a un water que le habían dado en recompensa por dejarlo sin familia, se sentó, se esforzo y concluyo la tarea, había cagado dos elementos contundentes, estaba orgulloso, hacia tiempo que no cagaba y un viejo con olor a perro que oficiaba de medico le había recomendado unas hierbas, salio corriendo a llamar al viejo para que viera las maravillas que había creado.

El viejo como tenia un par de balas alojadas en la pierna derecha andaba despacio, en cuestión de 15 minutos llego a ver la obra de arte, los dos se asomaron al water que les habían regalado y quedaron sin habla, se miraron, el viejo miro al cielo y dijo "Alah misericordioso cuida de nosotros", estupefactos, vieron como los dos elementos mierdiles se movían y tomaban forma humana, poco a poco híban agrandandose, moviendose, el viejo y Abdul tuvieron miedo y salieron fuera, querían escapar pero la intriga era mucha, se escondieron atrás de una roca y vieron como del water salían los seres y se iban transformando lentamente en soldados, incluso tenían el traje de camuflage, estos dos soldados "de mierda" salieron y se unieron a los otros.
Debido a un experimento del pentagono, los habitantes de este pueblo cagaban soldados, en unos años eran cientos de miles, esta gente había cagado a los asesinos de sus familias, una masa verde aun se puede ver al sobre volar esta parte del planeta de cuyo nombre nadie quiere acordarse.

Un cuento de amor y navidad, Perillas en Munich

Eran tiempos felices para la gente que ya estaba muerta, para los demáseran tiempos jodidos, al menos eso decían en la Deutsche Welle.
Como todos los martes Perillas tenía cita con el medico de cabecera, siempre iba a preguntarle porque era tan feo y si había una cura para ello, el medico decía que no había nada que hacer y que no volviera más, y como siempre Perillas automaticamente pedía otra cita para el próximo martes. Ya era amigo de las viejas y viejos que todos los martes iban a consultarse, ellos queríann saber si existía una cura para dejar de ser viejos, así pasaban los martes por las mañanas, contándose anécdotas aburridisimas y quejándose de como los inmigrantes colapsan la salud publica.
Saliendo del consultorio, un 24 de diciembre del 2008 por la mañana, víspera de noche-buena, Perillas cargaba con una bolsa llena de patatas podridas y sandalias viejas para poner en la olla y cenar con su familia (un ventilador viejo al que llamaba Karl), cantando villancicos alegremente caminaba por las calles del frío Munich, nadie le insultaba, nadie le golpeaba, no caían trozos de bosta de vaca sobre su cabeza, un grupo de neonazis con gorros de papa noel golpeaban a un negro, se sentía la solidaridad en el ambiente, era navidad! Perillas como siempre entraba en el matadero de pollos enanos donde vivía a cambio de lavarle las nalgas a los pollos, había aprontado la mesa, con el caldo de patata y sandalias calentito, un buen vaso de agua semi-limpia para el y otro de aceite de girasol para su amigo Karl (el ventilador viejo), estaba apunto de llegar medianoche y mientras luchaba con una rata por un trozo de pan, se escucho una risa muy amigable, cada vez se acercaba mas, de pronto aparece un señor gordo vestido de rojo con una litrona bajo el brazo, Perillas no duda en invitarle a su mesa, el gordo le pega una patada en el estomago y le deja una cajita. Cuando se recupero del golpe Perillas abre la cajita y una luz amarillenta invade la fabrica, había ocurrido un milagro, Perillas tenia la sonrisa mas hermosa que nadie había visto jamas, estaba feliz, su amigo karl estaba vivo, se movía y le estaba rompiendo las piernas con una barra de hierro.

Ese fue el día mas feliz de la vida de Perillas y el día en que empezó a caminar con las manos

La navidad en Irak, un dia feliz

Eran tiempos buenos para los traficantes de armas (vease Bush), no habia crisis en este sector tan productivo.
Mohamed y Latifa como todas las mañanas se levantaron temprano, sus 3 hijos desayunaban su te de menta mientras Mohamed se preparaba para ir a trabajar, juntos salian, los niños a la escuela y el al mercado a vender fruta como todos los dias desde hace 27 años, Latifa la madre les daba el mismo consejo desde que el ejercito del peor pais del mundo invadio su pais: "No hableis con yanquis de mierda, si os pegan un tiro venir corriendo a casa, aláikumu s-salâm lit".
Los niños como todos los dias de camino a la escuela fueron sometidos a torturas y a interrogatorios con asfixia simulada, era por eso que siempre se perdian la primera hora de matematicas, ya no podran contar a sus amigos muertos en el futuro, Mohamed tenia una ruta alternativa y solia llegar bastante rapido esquivando los francotiradores yankis que jugaban a la diana con los nativos del lugar.

Como cualquier dia ese 25 de diciembre estaba vendiendo verduras en aquel barrio olvidado de Bagdad, pero ese era un dia diferente, habian algunos periodistas de la CNN escoltados por mercenarios saudies esperando algo, Mohamed pregunto a sus compañeros que pasaba pero nadie quizo decir nada, parecia que todos se habian quedado mudos, sobre las 10 de la mañana llegaron varios camiones del ejercito del mal, se colocaron los francotiradores, los soldados rodearon el mercado, golpearon y enjaularon a todas las mujeres con burka y los hombres con barba, otro camion llego lleno de gente vestida a la moda occidental, se pusieron en formacion, uno de los mercenarios saudies comenzo a gritar ordenes en arabe atravez de un megafono, nadie dijo nada, todos siguieron las indicaciones, los soldados comenzaron a repartir gorros rojos emulando al de santa claus entre los vendedores, provocaron sus sonrrisas a base de culatasos de metralleta y disparos al aire, un sargento llamado Mike bastante gordo y cerdo cambio su traje de camuflaje por el traje de santa claus (papa noel).
Mohamed y sus compatriotas permanecian inmoviles, tratando de no provocar la ira de estos violentos extranjeros, su mujer y sus niños pasaban el dia con sus tareas diarias sin sospechar nada de lo que podria estar ocurriendo, de pronto se oye una musica extraña para Mohamed y sus compañeros, era lo que conocemos como un villancico de navidad, el mercenario saudi da una orden por el megafono y la gente vestida a la moda occidental que habia llegado en el camion se dispersa por el mercado y simulan que estan comprando productos de necesidad basica, los soldados se situan tras las camaras de la CNN preparados para disparar, el mercenario saudi da mas ordenes al megafono, todos callan y se producen sonrrisas mas que forzadas entre los vendedores, llego un momento donde todos sonrreian, todos eran aparentemente felices y se enciende la luz roja de la camara: (en ingles) "aqui Jeena Martin informando desde un mercado cualquiera de Bagdag, finalmente podemos ver las caras felices tanto de vendedores como compradores, disfrutando de este hermoso dia de navidad, todos compran sus proviciones para poder comer en familia y festejar esa maravillosa fecha, la felicidad invade este mercado y se extiende en todo (بغداد) Bagdag, gracias a nuestra justa y libre nacion (U.S.A.) hemos liberado a esta gente y ya pueden festejar como siempre han querido la navidad, le agradecemos publicamente a todos los vendedores que nos han dado las gracias por su liberacion, desde aqui, por primera vez desde una ciudad libre, os queremos desear una muy feliz navidad, desde Bagdad con amor".

Se apaga las camaras, los soldados golpean a algunos vendedores que no emanaron la sificiente alegria, los francotiradores vacian sus rifles contra barubudos y mujeres con Burka que protestan en las cercanias del lugar, los "extras" vestidos a la moda occidental corren hacia el camion, mientras los soldados les cubren de los "terroristas" mediante rafagas de fuego aleatorias, todos suben en los camiones, algunos soldados secuestran a algunas chicas jovenes que estaban en el lugar.
Muchos puestos de verduras tienen sus frutas y verduras manchadas de sangre, los hombres gritan, Mohamed jura venganza, porque su compañera Almatullah que vendia pan en el puesto de alado, ha recibido una bala perdida y pierde mucha sangre, pide ayuda, pero poca gente alli sabe sobre primeros auxilios, las mujeres gritan, los niños lloran, mucha gente se mueve de un lugar para otro, muchos corren desesperados hacia ninguna parte aun estando heridos, ese dia no fue la cruz roja (digamos media luna roja), ese dia solo la CNN transmitio, a la prensa internacional no le importaba ese mercado de ese barrio olvidado, ni siquiera (الجزيرة نت) Al jazerra aprecio, poco mas se supo, casi nada mejor dicho, pero ese dia de navidad del año 2008 permanecera en la memoria de esta gente durante años...
Feliz Navidad, Feliz Mierda

Aprender Rumano online

Para aprender un idioma lo mejor es cojer un bus, llegar al país donde hablen el idioma que queremos aprender, comprar una nevera, tirar la nevera a un rio, embalse o cualquier lugar donde haya patos y quedarnos con la caja que acondicionaremos para hacerla nuestro hogar, el que no tenga ganas puede utilizar internet.

Como he estado buscando y no encontre nada pongo aqui información que sera util para mis semejantes.

Eurotalk (Talk More Romanian) he comprado esta mierda y podia haber donado el dinero a la iglesia porque son la misma mierda ambos, no sirve para nada, unicamente para utilizar como posavasos.

Teachme Rumano este es bastante mejor, compralo o intentar conseguirlo gratis, este aun vale para algo.

Muntazer al Ziadi presidente de la ONU ya!

Desde aqui queremos exigir la reuncia del coreano traidor que dirige la ONU y la inmediata toma de poder de dicha presidencia por parte de Muntazer al Ziadi el exclente periodista al que lamentablemente sus zapatos no alcanzaron objetivo, como si alcanzaron objetivo las bombas que por "error" son lanzadas diariamente en mercados, hospitales, cadenas repetidoras de TV, etc, etc, etc por parte del ejercito terrorista yanqui.

Personajes de este mundo: El insultón

Ser oriundo presuntamente de Valencia, camina rápideamente por las calles del centro, algunos dicen que es porque no retiene líquidos y si se deja de mover se orina los pantalones.

El insultón ejerce de mendigo pero en la rama mas radical de la mendicidad. Al contrario que el gritón que grita, increpa e imparte justicia de forma altruista (gratis), el insultón insulta con fines económicos, su modus operandi es simple, como hemos dicho camina o mas bien corre por las calles aledañas al ayuntamiento durante el día y por el barrio del carmen durante la noche, utiliza como herramienta un vaso de plástico de alguna cadena de comida rápida que no se puede reconocer, ya que ha perdido su inscripción por el paso del tiempo, el insultón se acerca con su barba delicadamente recortada al estilo parisien, y pide(mejor dicho exige) uno o varios euros, cuando la respuesta es negativa, el insultón se emplea en lo que el sabe, insultar, tiene una gama de insultos variadisimos, le da igual que sea una señora mayor (vieja de mierda), una embarazada, un sacerdote (cura de mierda), un policía, el excelentisim president de la Generalitat, un bebe, una niña que viene de tomar la comunión, otro mendigo como el o unos tipos que vienen del gimnasio y le pueden propinar una paliza importante, el insultón se debe a su nombre y su labor, el insultón insulta sin miramientos y sin pensar en las consecuencias, el insutltón claro esta: insulta.

Long live to Insultón!

Aniversario de la lucha contra el mal (contra blog del consejo de sabios)

Estimats amics i mas que nunca molt estimats Enemics:

Hace un año, una día como hoy 11 de diciembre, las viejas se quejaban en el mercado, zaplana se bronceaba en pleno invierno, el wisky corría por las venas de santa Rita y lo mas importante: unos enanos radiactivos proponían una movida de una red de links o algo así, yo respondí con total respeto y ellos me atacaron, asi comenzó todo, una relación romántica entre el bien (este blog) y el mal (su blog), porque sobretodo en esto de las opiniones y los blog, internet, decir, contestar, insultar, etc, etc, me gustan mas mis enemigos que mis amigos, como dicen en una canción de la polla records: "Me bastan mis enemigos, por ellos puedo vivir", incluso enemigos como estos que les gusta la lucha libre y movidas asi, el consejo de sabios de Andujar, uno de los peores blogs de Internet realmente han sido una gran inspiración, últimamente la familia se ha agrandado y mas enemigos de andujar (que gran pueblo!) se han sumado.
Solo me queda agradecerles a estos enemigos y decirles Feliz Aniversario, os enviaría un ramo de flores o una porción de mierda a pagar en destino pero no tengo vuestra dirección.

Aquí casi todas las entradas relacionadas: http://humorazulado.blogspot.com/search/label/enemigos

Aquí la primera entrada que dio pie a esta hermosa enemistad:
http://humorazulado.blogspot.com/2007/12/red-de-blogs-sabios.html
recomiendo leer también los comentarios de la entrada que no tienen desperdicio.

Personajes de este mundo: El gordo chino de Osaka

Para este personaje voy a tomar parte de un articulo del nuevo blog del chinomuerto AVENTURAS DE UN JAPONÉS EN MÉJICO, por cierto sr chinomuerto dejese de tocar las pelotas y ponga todo en un solo blog, resucite al chinomuerto y mate al mejicano.
Ahi va el personaje:

"Uno de los tipos más extraños que he conocido es un gordo de nacionalidad china que se ha quedado encerrado en un interesante y retorcido triángulo vicioso según el cual acaba de comprarse de un ordenador porque dice que no sabría qué hacer si no tuviera uno, pero al mismo tiempo se queja de que se aburre en Osaka y que el día se le hace muy largo, sobretodo los fines de semana, porque nunca sale de su habitación, mas cuando se le propone ir al castillo de Osaka o a tomar chelas, el tipo se niega porque dice que fuera hace frío y que no tiene dinero, y a menudo me pregunta cómo es Osaka, porque aunque es la ciudad en la que vive no la ha visto nunca."

Personajes de este mundo: El gritón

Probablemente el ciudadano mas letrado y ejemplar que haya tenido jamás la suerte y honra de albergar la capital del turia, las calles Valencianas homenajean a este individuo que se ha convertido en una institución.
Declarado de Interés turístico internacional, galardonado con las llaves de la ciudad y la botella de wisky de oro por parte del ayuntamiento y consebido por obra y gracia del espirítu santo, su padre un carpintero alcohólico en paro y su madre una puta adicta a la heroína.
Pasan las noches y las tardes y las calles del carmen se alegran, cantan de emoción las golondrinas, las abuelas agitan las enaguas, los perros salchichas desfilan con sus uniformes de gala, llega el gritón, el verdadero Fallero Matjor de València.

Los turistas se agolpan en la plaza del tossal, las guías turísticas se hacen paso con sus grupos de japoneses, la multitud grita, canta, corea su nombre: "gritón! gritón! gritón!" el gritón sale a escena, cartón de vino en una mano, restos de materia fecal en la otra, ve a una pareja de enamorados tomando un aperitivo en una de las terrazas de esta plaza, se acerca tambaleándose, se moja sus delicadas cuerdas vocales con el dulce néctar "don simón", inspira y gritaaaa! grita girton! con todas tus fuerzas! asi sigue toda la noche para deleite de la plebe que se enloquece, las brasileras muestran las tetas, los brasileros se aceitan el cuerpo y bailan samba con las abuelas del lugar, otra noche, otro triunfo, gritón has vuelto a la calle, gritón estas vivo!

Proximamente intentaremos conseguir alguna foto o video sobre el gritón.

"Personajes de este mundo", personajes reales y curiosos que habitan en la tierra"

Personajes de este mundo: El gordo punki

Estimats amics i enemics: He creado una nueva colección en fasciculos que se llamara "Personajes de este mundo", los fascilculos se entregarán cuando se me salga de las pelotas e iré contando un resumen de la vida de personajes anónimos que transitan en este mundo y he tenido la oportunidad para bien o mal de encontrarme con ellos, todos los personajes son reales, aunque no daré demasiados datos sobre ellos para que se mantengan en un cierto anonimato.

Primer personaje: el gordo punki

valenciano, 20 y pico de años, feo, semi-parado, semi-punki, semi-vivo.
Hace cuestión de horas, estaba en clase (da igual de que) se me sentó al costado un tío que hacía tiempo no veía por allí, el siempre nervioso, moviendo la puta pierna sin parar, barbudo, feo, mugriento y con heridas y raspones, signos claros de haber participado en una reyerta aunque el lo niegue.
Este personaje no lleva el material necesario para seguir las clases, se duerme y solo despierta para hacer acotaciones fuera de lugar, cualquiera pensaría que esta cansado de trabajar o bien que esta de resaca o fumado, pero la realidad es que solo trabaja los fines de semana y ni bebe ni fuma.
El dice que es punki, pero se podría confundir con un tipo cualquiera que vive en una caja de cartón al costado de la carretera nacional y come cascaras de plátanos hervidas.
Ese día como estaba tan cansado decidió escaparse de las clases y como yo tampoco tenia ganas de estar allí, le acompañe a tomar unas xelas (birras), como hacía frio paramos en un bar que ofrecía una cuantiosa oferta de tercio y pincho por 1,5€, el hijo de puta del camarero dijo que los pinchos eran variados, pero siempre eran la misma mierda, unas salchichas horribles que el punki-gordo se las comió tanto las mías como las de el.
Fin

"Personajes de este mundo", personajes reales y curiosos que habitan en la tierra

Perillas se va a Alemania

Eran tiempos difíciles en el país de los zaplanas y los zapateros, la gente ya no podía comprar toda la mierda que quería y los parados se disputaban en crueles batallas sangrientas, los pocos bancos que quedaban libres en las plazas de Valencia. La crisis afecto a la construcción, luego a los servicios y por último a los imbéciles y ahí entra nuestro amigo Perillas en juego. Ya no eran tiempos de tener imbéciles en plantilla, la inutilidad laboral que hace menos de un año era una simple característica, ahora en tiempos de super-produccion, ahorro y explotación del ser humano y seres no-naturales como perillas se ha convertido en un inpedimiento, ya las empresas no pueden tener imbéciles que no sepan hacer nada, por lo tanto Perillas ha perdido su empleo y a pesar de que ha buscado intensamente otro empleo, debido a su fealdad, olor a perro humedo y demás virtudes no ha encontrado nada, por lo tanto solo queda una solución: Ponerse ropa interior limpia y emigrar a Alemania.

Alemania aun puede absorber población imbécil proveniente de países del segundo mundo como Italia, Portugal, Malta (que feos que son estos hijos de puta), Estado español y Grecia, allí son tan eficases que contrarrestan la inutilidad del Perillas, el dice que va a trabajar de recepcionista de un hotel por la zona de Munich, per según se comenta en el barrio, lo han contratado como árbol de navidad para un centro comercial, su función seria pintarse de verde, ponerse guirnaldas y engancharse manzanas rojas al cuerpo, luego por 1 euro los niños podrían tomar carrera y pegarle una patada en las pelotas.

Iremos contando las vivencias y situaciones de este homopido en el país de los nazis, los punks, las bicicletas, la nieve y la cultura alternativa.

Recomendación de un blog amigo

Os dejo una entrada de un blog del "eje del bien" que ha hecho refiriéndose a el excelente blog de humor azul, esta en Valenciano, así que debéis hacer un curso para entenderlo o bien emigrar a Catalunya, Illes Ballears o País Valencià y aprender "sur place", mientras trabajáis por una miseria, recogiendo mierda con una pala de plástico de los inodoros de las cortes valencianas, como hace el perillas los miércoles de 8am a 11am para poder llevarse un pedazo de pan a la boca.

Sin mas agradezco públicamente al blog de Captiu i desarmat por sus acertadas referencias a este blog http://captiuidesarmat.blogspot.com/2008/12/estic-viu.html
Gracias a Buda que aun hay blogs decentes y con buenas intenciones, no como el blog de los sabios y toda esa mierda proveniente de Andujar.

nuevo blog semi-excelente

el blog de changaleona de la lista de semi-excelentes lo saque porque se me dio la gana, puse un par nuevos, un tio de Vallekas que vive en Rumania y tiene un blog muy interesante y una tia del País Valencià con un buen blog tambien pero poco actualizado y de menor calidad que el anterior.

El consejo de sabios sigue encabezando la lista de mierdas muy pero muy mierdas, hay tantos blogs de mierda provenientes de Andujar (que hermoso puebo) que no puedo ponerlos a todos.

Adelante comandante! video de ska-p

No es la mejor canción de Ska-p pero esta bien, un poco sosa quizás.
Aqui queda, aupa Chavéz coño! "yankis de mierda! Vayanse al carajo cien veces!" esa frase espero que la estudien mis nietos en la escuela.

los gastos mas estupidos de los mas imbeciles

Os paso una lista de las cosas más estúpidas, inútiles y sin sentido que se pueden comprar, tanto en tiempos de crisis como en tiempos de regalar cheques-paro a los parados.
Acatar mis ordenes.

Restaurantes: Comer es una necesidad fisiológica, no es un gusto, es como cagar, no es lo mismo cagar en un pozo de una autopista que en un water limpio, pero tampoco es necesario tunear el water para cagar mejor. Al que le guste el sabor de las comidas lo que debe hacer es buscar eso, la comida, un bar mugroso con un viejo dormido en la barra, puede ser mucho mejor que un restaurante de lujo, un restaurante no es mejor ni peor porque el camarero vaya vestido de etiqueta ni porque la infanta (como coño se llame..) haya comido allí, y sobre todo, imbéciles, idiotas: NO HAY NINGÚN RESTAURANTE NO TURÍSTICO, BARATO Y BUENO en ningún lugar del mundo, dejar de preguntar cuando hacéis turismo.

Salir de noche: Hasta que punto puede llegar la imbecilidad del ser humano occidental? pues hasta el punto de preferir salir a la calle de forma ociosa únicamente cuando no hay luz, todo sube de precio un 500%, no hay transporte, no hay gente normal,empeora el clima (en invierno al menos) y la gente esta mucho mas idiota que de costumbre, pues si, salir de noche, que imbecilidad coño, un montón de idiotas sin rumbo gastando 5 o 6 euros en tercios que cuestan 0,20€ en el mercadona y se pueden disfrutar placidamente en una plaza. La masa idiota va de bar en bar, mientras mas borrachos mas caro es el bar, hasta el punto de gastarse 50€ en xelas (birra) para llegar a un estado que se podía haber conseguido con 2-3€ saliendo por el día y comprando en el supermercado.
Se exceptúa de la imbecilidad a la gente que sale por la noche con un fin, osea ir al teatre, conciertos, eventos o bien que únicamente puede hacerlo a esas horas...el resto a tomar el sol y dejarle de hacer el juego del rebaño al capital.


Estar a la moda: Una sola idea, mujeres con las botas sobre los jeans y sobretodo esas de botas de montar a caballo o tipos con el polo del lagarto, a la puta guillotina, vive la revolution!

Aprender a escribir arabe

Estuve investigando y el mejor software para aprender rapidamente es ReadWrite Arabic, cuesta 10€ o mas, es muchisimo, pero vale la pena pagarlo porque realmente es bueno, a mi me importa una mierda que lo compreis o no, no me dan comision asi que no voy a poner ningun link a su pagina, si eso buscar el nombre o declan software y si lo podeis conseguir gratis mejor, de momento en su pagina podeis bajar un shareware para ver como es.
Termino ya mi aporte a la sociedad, adeu.

Poemas excelentes para Andujar

Ultimamente estoy teniendo varias visitas de amigos que me halagan y reconocen la superioridad del Blog azul ante sus mierdas de blogs escritas con el orto, véase por ejemplo el consejo de sabios o un subnormal que organizo una lucha contra mi, pero no se entiende nada y esta obsesionado sexualmente con los trolls, tenéis que entrar su blog soyloc y votar como que yo ganare, no se cual es el premio, pero quizás sea que cierren su blog y así ganamos todos.

Poemas octosílabos hermosos para el pueblucho de Andujar:

Andujar tierra querida,
Andujar tierra amada,
ayer me clave un azulejo en el orto
me voy a poner una pomada

Hace tiempo me fui,
me fui de la tierra mía,
ahora cumplo condena,
por cagar en la puerta de una comisaria.

Cuan hermosa eres Andujar,
que hermosos son tus barrios,
pero mas hermosa serias,
si expulsaras al consejo de sabios (blog de mierda)

Hoy salí a respirar aire limpio,
y me acordé de tu naturaleza
mañana si salgo de nuevo,
me compro una hamburguesa (y se la tiro a la cara de un viejo)

Visite Andujar por favor.

He ganado la primitiva!!!

Si, imbéciles, he ganado 16 Eurasos!

Un matemático diría que si apuestas 100 y ganas 16 pierdes 84, pero si hacemos una regla de 3, le metemos una ensalada de frutas por el recto a Perillas y meamos en la fuente del centro de Andujar pues no perdemos sino que ganamos.

Iba a invertir todas mis ganancias en una obra para el bien común, iba a poner un muro de 25 metros de alto alrededor de Andujar pero no pudo ser.
Hasta otra amiguillos!

La suerte esta hechada

Estimats amics i enemics, sobretodo enemigos ya que ultimamente las hostilidades e insultos han subido un 900%, la mayoria son de zoofilicos y patatafilicos (sexo con hortalizas) provenientes del pueblo con mas imbecil por habitantes (93% de imbeciles) Andujar, producto de un accidente, un escape de radiacion a mermado la inteligencia hasta limites insospechados, ahora la juventud se dedica a idolatrar toreros, mirar a tipos forzudos peleando (wrestling le llaman) y demas actividades dignas de retrasados mentales, mientras que las chicas del lugar tienen que irse a otro pueblo para buscar pareja porque los jovenes masculinos del pueblo de Andujar estan todo el dia jugando a la playstation y mirando lo que dije anteriormente.

A lo que hibamos, la jugada de la primitiva esta hecha, a partir del jueves sere millonario y podre pagarle a un rumano un sueldo misero para que escriba este blog!

El unico participante es un tal Janario del blog propagandistico del PP Dibujando la crisis

Aqui os dejo una foto de la jugada con una chancla que esta ahi por un motivo aun por determinar.

Gracias, buenas noches y buena suerte.

Apostar 100€ a la primitiva

Hoy se me apareció en sueños Kim Jong il y me dijo que apostara 100€ a la primitiva, así que le haré caso, el miércoles que viene día 5 de noviembre 2008 voy a apostar y presuntamente ganaré miles de euros y daré la vuelta al mundo en autobús o bien iré en Furgoneta hasta Vietnam.
Me podéis dar ideas de que números apostar, dejar vuestro email y si la combinacion ganadora me hace ganar mas de 40 mil euros daré mil euros al que lo haya dicho. Son 6 números y un número extra, como cuesta 1 euro por papeleta serán 100 papeletas.

Esto no es una idea que sea la ostia pero en este momento es lo mejor que se me ocurre para no tener que trabajar mas, sobretodo porque tengo mucho que hacer y no tengo tiempo para trabajar porque lo que es venir al trabajo y trabajar me da igual.

Para poner los numeros o dejar un comentario, solo hace falta clickear abajo donde poner comentarios y escribirlos, se puede poner como anonimo o mejor escribir el mail.
Gracias.

La crisis no es mundial

Estoy hasta los cojones de oír de la crisis, los noticiarios pasaron de solo hablar de ETA a solo hablar del cambio climático, y ahora solo se habla de la crisis, pero lo que ningún medio habla es que la crisis no es mundial, no todos los países están en crisis, no todos los países fabrican parados de a miles al día, no todos los países pasan de ser paraísos de calidad de vida a vivir entre la mierda de un día para otro (véase Islandia), no todos los países tenían una economía insostenible basada en la construcción (véase estado español), no todos los países tienen a un retrasado mental esquizofrénico con delirios destructivos e inclinaciones genocidas como presidente (véase USA), no todos los países se han regalado miles de millones de euros a los bancos y multinacionales, no todos los países cayeron en el caos por la subida del petróleo y las caídas de la bolsa (sudeste asiático), no todos los países, hay uno que no. Hay un país que no ha tenido que sufrir ninguna crisis, sus ciudadanos ni siquiera se habrán enterado que existe una crisis, en este país no existen empresas extranjeras agotando los recursos naturales ni su gobierno es cómplice de la contaminación mediática que obliga a comprar cosas que nadie necesita, es mas ni siquiera hay publicidad en sus calles, la gente compra lo que necesita y no lo que le ordenan, tanto en tiempo de crisis como sin crisis, no existen plazas superpobladas de indigentes, no existe la especulación de ningún tipo, hay un transporte público de buena calidad y esta adaptado para las bicicletas por lo que el uso del coche es mínimo, no incide el precio del petróleo, sus políticos no regalan ni a sus ciudadanos ni a sus tierras a multinacionales o países terroristas (como USA, UK, etc), si, aún queda un país donde no hay ni habrá crisis. Sabes cual es? Quieres saberlo? Piensa.

Corea del Norte es el único país del mundo que no sufre la crisis, su economía basada en el socialismo Juche reduce al mínimo su dependencia de países extranjeros por lo que el impacto también será mínimo y pasará desapercibido.

Otra característica de este país es que sus noticieros no atemorizan a la gente con debacles económicas, violencia gratuita, accidentes, etc, las noticias están censuradas y manipuladas por el gobierno, exactamente igual que en occidente y sobretodo Estados Unidos, la diferencia que en Corea del Norte se manipulan para que las noticias sean alentadoras y promuevan la solidaridad, comunidad y confianza en su país y gobernantes, si hay alguna catástrofe no salen imágenes de bebes sin cabeza, mujeres llorando, niños comiendo mierda ni gente agonizando, salen imágenes de seres humanos ayudando a otros seres humanos, en cambio los medios occidentales manipulan para atemorizar, crear inseguridades, enemigos invisibles, apoyar guerras innecesarias, crear necesidades falsas y sobretodo justificar los crímenes contra la humanidad de las multinacionales. No existe un país perfecto pero existe un país menos malo: Corea del Norte. Si queréis info sobre videos y películas visitar el siguiente link: http://www.nodo50.org/rebeldemule/foro/viewtopic.php?f=4&t=4559

Alternativas para ahorrar en tiempos de crisis.

1.Envez de salir por la noche a buscar el bar mas pijo y caro para dejarse 50 euros en tercios o 100 euros en cubatas, vamos al mercadona antes de las 22hs, metemos unas litronas stimburg en la nevera de los congelados, esperamos un rato paseando por los pasillos con un carrito lleno de productos que luego abandonaremos, vamos cojiendo bolsas de patatas, napolitanas de york y queso y vamos comiendolos con total naturalidad y a la media hora cojemos las chelas ya frias, las pagamos y disfrutamos en el contenedor/plaza mas cercano, cena y bebida por menos de 3€

2. Envez de gastarnos medio sueldo en comprar, ropa de mierda a precio de oro, para poder seguir la moda y ser tan imbecil como todos los demas, haremos lo siguiente, buscamos a un amig@ o enemig@ delgado, buscamos unos contenedores naranjas con el nombre "robasolidaria" o algo asi, empujamos a nuestro compañero hacia el interior sosteniendole de los pies y au, ropa nueva para toda la familia.

3. Envez de ir a una agencia de viajes o (dios no quiera) al corte ingles viajes para organizar vuestra mierda de vacaciones, haremos lo siguiente: buscamos en skyscanner el vuelo mas barato del año, lo compramos, luego compramos un bono de transporte por varios viajes entre el aeropuerto y la ciudad que sea, dormiremos en el aeropuerto o bien nos haremos pasar por inmigrantes para ir a un albergue, para comer iremos a un local de comida rapida, pedimos un cafe y nos sentamos en el medio de la sala, en cuanto vemos que alguien se levanta y deja su bandeja con comida vamos apropiandonos de los restos, en hora punta en poco menos de 15 minutos nos pondremos a rebosar de comida y bebida gratis, si funciono lo de dormir en albergues del estado intentaremos que nos den comida tambien. Viaje de una semana con gastos pagos 30€ persona.

4. Envez de seguir gastando medio sueldo en el alquiler o mas aun en la hipoteca haremos lo siguiente: Nos pondremos en el aeropuerto o estacion de tren mas cercano, con un cartel que diga "informacion de hoteles", cuando alguien se acerque a preguntar por un hotel, le decimos que tenemos uno en el centro, cerca de la playa, con piscina y economico, hacemos como que llamamos por el movil y un complice nuestro vendra a recojer a los incautos y llevarlos hasta nuestra vivienda habitual, como la gente es ignorante pondremos unos cartones en el suelo para que duerman acotando que es lo tradicional de nuestra ciudad, iremos subiendo y bajando precios segun disponibilidad, temporada y grado de imbecilidad de la victima.

5.Si aun nos falta dinero podemos vender cosas que no son nuestras, como monumentos, coches aparcados, licencias de cualquier cosa, vacaciones con los gastos pagados por el cliente y mierdas asi, iremos variando segun estupidez.

Como ahorrar en tiempos de crisis.