El verdadero origen de la humanidad

Muchas teorias falsas y absurdas sobre el origen de la humanidad existen y existiran, pero la única y verdadera es la siguiente:

Muchos se preguntan porque la gente no puede convivir con gente, porque se supone que somos los seres mas inteligentes del planeta pero los osos hormigueros viven en paz y la humanidad esta en guerra contra si misma desde sus orígenes, pues muy fácil, el origen de la humanidad no es por una evolución del mono porque claramente estamos mucho menos evoluciónados que ellos y no hay que ser muy listo para saber que ni adan, ni eva, ni pulgarcito ni los trolls existieron nunca, el origen de la humanidad es claramente extraterrestre.

Los extraterrestres son seres muy divertidos y amables, se alimentan extrayendo los minerales de las piedras que hay por ahí y cagan nitrogeno, sus planetas están llenos de piedras y ninguno intenta acaparar grandes cantidades de piedras para luego esclavizar a los otros extraterrestres que se quedan sin piedras, ni tampoco dividen su planeta para luego matarse cuando se acaben las piedras de "su país" o porque les gusten mas las de los otros, los extraterrestres se dedican a andar por ahi, bailar como locos, actividades sexuales, dar saltos con la cabeza, drogarse con monoxido de litio, pegar gritos y demás actividades pacificas, ninguno tiene nombre, nada tiene nombre ni valor pero existen unas piedras toxicas (un 0,002% del total), estas piedras despiertan el caracter destructivo, ambicioso y violento, cuando un extraterrestre toma demasiados minerales de esas piedras tiene hij@s defectuosos, violentos, malos, hijos de puta, entonces el mismo extraterrestre sin que nadie le diga nada ni que haya ninguna ley ni mandamiento escrito en ningún lugar, mete al fruto de su pancreas (los "extras" tienen el feto en el páncreas) envuelto en papel de aluminio y toma carrera y le mete una patada importante para que pase la capa de la gravedad y se vaya por el espacio.

Estos seres vagan por el espacio eternamente y son llamados basura espacial, pero uno de cada un millón según ráfagas lunares y asteroides galacticos que se dan cada miles de años toma tal velocidad que es capaz de entrar en la atmósfera de un planeta, asi paso hace miles de años con unos hermanos gemelos extraterrestres (niño y niña) que cayeron en la tierra, empezaron a apedrear dinosaurios y a romperles las pelotas, tanto que ellos que vivian felices fueron incapaces de aguantar a esta eskoria y se suicidaron. Desde ahi salio esta raza inferior a los animales que llamamos humanos.

El surgimiento de un nuevo movimiento

Eran tiempos duros para los jovenes que querian estar a la moda, porque se habia puesto de moda comer mierda con pimientos verdes.
Los jovenes pasaron 2 meses comiendo mierda en las plazas de los pueblos, los vecinos se habian volcado con ellos y cagaban en bolsas de plastico que se las tiraban a la cara, a los que ellos siempre levantaban la mano derecha para agarrar la bolsa y agradecian con la boca llena de mierda seca.
Parecia que el que comia mas mierda mas guapo era, asi que las chicas mientras hacian sus compras en los locales de moda de aquella epoca llevaban siempre mierda fresca en su bolso, para estar a la moda y ser tan guays como tanta mierda tuvieran para comer.
Los vecinos comenzaron a dejar de ir a hacer sus necesidades en el baño para ir siempre a la plaza a cagar y como muestra de solidaridad tambien meaban a los jovenes alli concentrados, a lo que su dieta se basaba en mierda, pimientos y orin de vecino para beber.
Como todas las modas fue pasando, algunos dejaron de comer mierda y retomaron sus estudios, trabajos o lo que fuera que hacian, pero otros chicos tenian tanta materia fecal en el cuerpo que se le habia metido en la sangre, lor organos y sobretodo al cerebro, eran una masa de mierda.
Al comenzar el verano veian que cuando sudaban, sudaban mierda, la mierda espezo a supurar por el cuero cabelludo, lo que hizo que esta nueva generacion, que un dia pensaron en cambiar el mundo, tuviera que cortarse el pelo siempre al ras, siempre hiban pelados sino la mierda se le secaba y formaba una masa con el pelo.
La moda empezo a ser comer verduras y ducharse todos los dias, por lo que se dejo a esta gente llena de mierda, con apenas finciones neuronales tiradas por las plazas, abandonados, sin saber que hacer y con hambre porque la mierda escaseaba.
Unos viejos alemanes que habian huido de su pais, vieron la oportunidad de retomar algo que les habia quedado pendiente, les juntaron a todos y les dijeron: "Estais llenos de mierda y eso es la culpa de los judios que os manipularon, debeis vengaros, golpearles y solo asi podreis volver a estar de moda". Pasaron los años, ellos empezaron a aparearse pero los genes de estos jovenes tenian un 65% de mierda y la mierda pasaba de generacion en generacion, sus hijos actualmente como los judios ya no es facil reconocerles, y su poder economico hace que esten protegidos, por las fuerzas represivas del estado, debieron encontrar a nuevos culpables de su mierdero, no fue dificil, simplemente buscar a los mas debiles: inmigrantes y cualquier persona sola que no piense como ellos que se encuentren por la calle cuando ellos van en un numeroso grupo, asi seguiran hasta depurar la raza blanca-amarillenta (color caqui) o hasta que se autoexterminen o les explote la cabeza y dejen todo manchado de mierda. Algunos les llaman neo-nazis, otros fachas, pero en realidad son simplemente mierda.

La salud publica en Valencia no la colapsan los inmigrantes

Fuentes estrictamente serias (este blog) han comprobado que la salud publica no esta colapsada por los inmigrantes, sino por la desviacion y recorte de presupuestos para fines estupidos y superficiales para una elite, como ejemplo hacer un circuito urbano de formula 1 o cargarse un barrio historico para llegar antes a la playa con los audis en el caso de Valencia.
Otro factor desicivo son los abuelos, abuelas y viejos en general, que van a ligar, jugar a las cartas, bailar y demas actividades a los ambulatorios, señores viejos: esto no es un club, los medicos tienen unos 10 minutos para atender a cada paciente y si los viejos van a contarle anecdotas de la guerra civil y a decirle que se rompe España, entonces es por eso que siempre el medico va retrasado y nos atiende a los buenos ciudadanos que si estamos enfermos, con cara de culo, los ambulatorios son para ir cuando estamos enfermos, para ir a quejarse de que caro esta todo se va al ultramarino o al mercado.
Los viejos colapsan la salud publica por el simple hecho de que van sistematicamente, al salir del medico ya estan haciendo fila para sacar otra cita, si el medico esta ocupado entonces sacan cita con reumatologia, el podologo, oncologo o cualquier nombre que se acuerden en ese momento, total son viejos, siempre tienen un problema de salud en todos sus organos y extremidades y si no tienen, van al medico y le dicen: Señor medico no me duele nada, mire a ver que me pasa.
Hay que dejar algo claro, poner carteles bien grandes en todos los centros de salud: SEÑORES VIEJOS: SER VIEJO ES UNA ENFERMEDAD QUE NO TIENE CURA, NO PODEMOS HACER NADA POR USTED, ESPERE LA MUERTE EN OTRO LUGAR.
Opto por poner la puerta "V" en cada ambulatorio, la puerta "V" (V de viejos) sera una puerta para que cada vez que se detecte que un viejo esta abusando de la seguridad social llendo mas de una vez por mes al centro de salud se le manda a esta puerta, que al pasar el viejo caera a un pozo donde estaran otros viejos infractores, y por las tardes se les tirara cabeza de pescado y agua con una manguera para que se alimenten, y pesticidas e insecticidas por las mañanas, cada uno que declare que ya esta curado y prometa no volver se le proporcionara una paliza y se le dejara volver a su sucia casa.
Conclusion: Cuando vayais a hacer uso de cualquier servicio de salud y esteis esperando 2 o 3 horas, si veis que hay un africano tambien esperando y 87 viejos y viejas, no culpes a los inmigrantes africanos sino a los viejos.

Grandes frases de viejas en los mercados del País Valencià

Economia:
_No se a donde vamos a parar Josefa! Cada dia estamos peor! No llego a fin de mes
_La verdura sube todos los dias! a donde vamos a parar? Ya no me alcanza ni para comer y tengo que pedir prestado.

Estas viejas putas seguro comian patatas cocinadas al sol son arroz todos los putos dias y ahora no hacen mas que comprar mierdas que no necesitan en el corte ingles y se quedan sin pasta pa la comida.

Delincuencia
_Ya no se puede salir a la calle Mari, te roban en cualquier esquina y a cualquier hora, asi no podemos vivir.
_Agarre la cartera doña clota que viene un peludo con chancletas de esos que andan robando y fumando droga en las plazas

Las viejas vivian en una Valencia que no podian pasar por el carmen o el cabanyal porque les robaban hasta las enaguas, ahora el carmen es un barrio turistico y de ambiente nocturno y el cabanyal aunque el ayuntamiento se empeñe en alquilar casas a 50 euros a marginales y delincuentes para degradar el barrio para especular, es un barrio agradable y mucho mas seguro que hace algunos años.
Y los peludos con chancletas que fuman porros en las plazas son gente pacifica, no son como sus nietos bakalas que tunean el coche y salen a dar palizas y navajear por ahi.

Inmigracion:
_Carlota, ahora esto esta lleno de negros y gente rara que vienen a robar y a no hacer nada, cuando los españoles emigrabamos hibamos a trabajar.
_Con todos estos extranjeros la escuela y la salud publica funcionan mal, hay que esperar el doble que antes y no hay lugar para todos.


Muchos de los inmigrantes salvo casos de mafias organizadas de rumania y bulgaria sobre todo, los inmigrantes si roban es porque no pueden trabajar porque no tienen permiso de trabajo e igual que doña carlota, tienen que comer y pagar un alquiler, muchos tienen tambien que enviar dinero a su pais y algunos han contraido una deuda para venir a este pais, los emigrantes españoles no solian robar en la epoca de emigracion masiva porque el termino de inmigrante ilegal no existia, todo el mundo podia trabajar en america, aunque fueran trabajos a veces mas duros que para los nativos.
Y si los servicios publicos funcionan mal es porque el molt honorable president y sus respectivos alcaldes, hacen campos de golf, campeonatos deportivos de alto nivel, etc envez de invertir en lo que debe, la mayoria de los inmigrantes pagan todos sus impuestos igual que hizo doña carlota

Nuevas tecnicas de sueling - Viñarock

Para los que no lo conozcais el Viñarock es un festival de musica rock, punk, rap, ska, etc que se celebra en Villarobleado en el puente de mayo todos los putos años, este excelente festival congrega unas 30.000 personas que pasan la mayor parte del tiempo bajo los efectos de las drogas y el alcohol y si a eso sumamos que la mayor parte son antisistema, punkis, hippies, okupas, redskins, etc deberia ser una autentica guerra civil que termine por destruir el pueblo y sus aledaños pero al contrario de la opinion de la masa imbecil de ciudadanos que conforman este pais es un autentico ejemplo de convivencia pacifica, solidaridad, libertad, caos, suciedad, amor, amistad y demas cualidades del ser humano que se han perdido con el capitalismo, si en vez de punkis, hippies y eso fueran bakalas, nenes de papa con polos lacoste y demas escoria probablemente seria un autentico concurso de imbeciles peleandose y matandose por estupideces como suele ocurrir en las discotecas que acuden los niños de bien.
Lo malo de este festival es que se acaba y la vuelta es muy dificil, pero espero que el dia que muera el cielo sea asi y no el coñazo del que hablan en la biblia.

Pues este año hubieron 3 nuevas tecnicas de sueling extremo.

1. Sueling multituding_ Este sueling quizas sea el mas peligroso y el que se debe hacer por periodos mas cortos de tiempo, ya que conciste en que en un momento de la noche que estamos cansados, hagamos el sueling en medio de un concierto, pero no al costado, sino justo en el medio y atraz, lugar donde pasan miles de personas, pero como dije, al ser en un lugar civilizado como el viñarock y no unas rebajas del corte ingles, se desperto la solidaridad de la gente que se detenian al costado del suelista ofreciendole ayuda, dandole consejos de mejores lugares para el sueling e inlcuso formando una ronda de proteccion del suelista.

2. Sueling plantation_ Este sueling suele suceder cuando acaba el concierto y te das cuenta que quedaste solo y perdido y quieres irte a tu tienda a dormir, con capacidades limitadas llamas a alguien que te diga por donde estaba la tienda pero luego de 1 hora de busqueda desistes y te tiras a dormir por una plantacion de cebollas enorme donde el dia anterior viste a cientos de personas incluida tu cagar y mear, el cansancio es mucho asi que te tiras, luego si tienes suerte alguien te pisa la cabeza y te termina ayudando con una linterna a encontrar la tienda.

3. Sueling en la tienda_ Llegar a la tienda es dificil, pero mas dificil es abrir las dos cremalleras de la tienda, al tratar de abrir la primera y tardar 30 minutos ya desistes de la segunda y teniendo una tienda de 4 plazas terminas durmiendo en el espacion que hay entre la puerta mosquitero y la puerta exterior.

Una pelea - historia real

Esta pelea entre una banda de dos integrantes contra otra de 5 integrantes.
Se acerca la banda de dos riendose a la banda de 5 que les esperaban en circulo en la puerta de una oficina, uno de los integrantes de la banda de dos saca el movil para sacarle una foto a un miembro de la banda de 5 por razones que desconconozco, el miembro al que querian fotografiar le quita el movil de las manos y le increpa, la de la banda de dos coje la mano de sus contrincante con fuerza y le muerde para sacarle el movil, uno de la banda de cinco la sarandea del pelo para que deje de morder a su compañero, al recuperar su movil el mordido se safa y le pega una patada al estomago al que mordia, se aleja la banda de dos insultando a los de la banda de cinco que le responden con amenazas de muerte y estan al limite de volverse a enfrentar pero finalmente desisten.

Cualquiera pensaria que esto pudo ser una pelea entre latin kings, rumanos, bacalas, nazis contra negros, ultras del madrid o lo que sea, pero la verdad de esta historia real que paso en el Aeropuerto de Valencia es que la banda de dos era una vieja inglesa y su hija, y la de 5 eran las empleadas de ryanair.

Analisis del debate Rajoy contra Zapatero

Estimados lectores aun no logro comprender como puede haber 13 millones de personas mirando un debate que no es debate osea que es una mierda de debate, leer y repetir frases absurdas lo sabemos hacer todos, asi que propongo que se hagan debates como deben ser, bien poner un monton de salchichas y ver cual de los dos se come mas en 10 minutos, o quien tira a un enano mas lejos, o un partido de slow tenis, meter mierda en una bolsa y tratar de darle a alguna abuela, vamos, que cualquier cosa menos esta mierda que han hecho.
Rajoy no veo yo que hable claro, no se le entiende nada, solo ETA, ETA y mas ETA, si algun dia llega a ser presidente de algun pais lo unico que va a hacer es no negociar con ETA porque no dice mas nada, ademas de cosas ya caracteristicas del PP como bajarle los impuestos a los ricos, dejar que las empresas hagan lo que se les salga de las pelotas, aumentar la precariedad laboral y luego decir que todo es culpa de los inmigrantes, chavez, Irak, los pinguinos o los esquimales.
Señores lo unico que saco en resumen de esta campaña electoral es que no hay que votar al PP, los que quieran votar a la extrema derecha que voten a España 2000 o la falange, no a fachas que ni siquiera tienen los cojones para decir que son fachas y dicen que van de centro mientras sale el Aznar con su saquito rosado.
Por favor como dice el chinomuerto en su ultimo articulo, si estais indecisos y pensais en votar al PP mejor votar a tribilin, Obama, Hilary clinton, una foto de vuestra abuela con poca ropa o un poema de amor gay.

La gente mas fea del mundo

Sin duda la gente mas fea del mundo es de un pais de mierda, en una isla de mierda solidificada que se llama Malta, joder que gente tan fea, tenia pensado ir alli de viaje pero ahora que pusieron ryanaiar barato a Malta, esto se esta llenando de gente muy fea, y ademas hablan en un idioma raro, que parece que estuvieran cagando por la boca y no hablando, me da hasta miedo pensar en ir a ese pais, bola de caca o reino de la inmundicia, como sea su nombre oficial, por favor, la union europea tiene que tomar cartas en el asunto y manipular geneticamente esa gente sino nos invadiran los extraterrestres en muy poco tiempo.
La verdad que es que creia que el tipo mas feo que habia en europa occidental era el perillas pero ahi hay un monton de gente fea, que repta como renacuajos y beben gasolina mientras orinan sobre el caldito de la abuela.

Tomas Delgado

Tomas Delgado es un tipo que mato un niño con su audi de mierda y luego pide a la familia 20 mil euros por los daños de su coche, desde aqui hacemos un llamamiento a cualquiera que este en el mundo legal a que se pida una idemnizacion a la madre de este sujeto por haber parido semejante personaje.

El cabreo general

La gente en esta ciudad (Valencia) esta cabreada al igual que la mayoria del territorio español exeptuando Andalucia y Euskal Herria, la gente esta todo el puto dia de mala ostia, vas al horno y estan cabreados, en el mercado estan cabreados, la gente que conoces se cabrea, los que no tambien, cara de culo todo el dia, les pides fuego y te miran con mala cara, les das un euro y tambien, siempre quejandose de todo, que si los inmigrantes, el precio de los alimentos, si llueve si hace sol, si tienen frio, si trabajan 8 horas, si son mileuristas, si zapatero rompe españa y asi podiamos seguir lineas y lineas, pero porque sois tan imbeciles?
Estamos viviendo en la abundancia querais o no, el nivel de vida sera el mas alto de la historia, el paro uno de los mas bajos, con todo lo que contaminamos tendriamos que estar sufriendo continuas catastrofes naturales y lluvia acida permanente, vuestros putos niños pueden ir a la escuela, vosotros a vuestras putas iglesias de mierda sin temor a ser asesinados, hay una oferta cultural variada, comeis todos los putos dias e incluso tirais comida a la basura, los pobres serian ricos en otros paises pero no, no importa hay que estar de mala ostia, si el jefe nos insulta para que cambiar de trabajo si es mas facil quejarse todo el puto dia, lastima que no veo a nadie de mala ostia porque medio mundo se muera de hambre ni porque las estupidas guerras por petroleo sigan matando gente.
Ah, iros a la mierda ostia!

El imbecil se va de viaje

Nuestro querido mounstro imbecilado ha decidido cojer un vuelo barato, se va a un destino donde la gente sea fea para intentar pasar desapercibido, asi que escogio Galicia.
El imbecil estaba nervioso y con caca en los pantalones por la espectacion de cojer un avion, el mismo dia que salia se perfumo con alcohol etilico, se cambio el pañal, etc, el vuelo salia al mediodia pero este tipo como es imbecil sabia que le costaria mucho llegar, asi que salio un dia antes al aeropuerto, a pesar de tener una linea de metro que le dejaria en el aeropuerto de Valencia en 30 minutos como no se acordaba de donde salia el avion, fue primero al aeropuerto de Alicante donde le dijeron que de ahi no era, luego fue a castellon donde le dijeron que el aeropuerto aun no estaba construido, finalmente luego de 1 dia llego al aeropuerto de Valencia justo 90 minutos antes del vuelo, hiba con su DNI en la mano y al presentarlo le intentaron disuadir de que seria mejor que su maleta fuera en el asiento y que el se facturara para no poner nerviosos a los pasajeros, el insistia que habia pagado 20 euros para ir con otra gente, finalmente accedieron a envolverlo en plastico y entre tres hombres y un esquimal lo subieron y lo pusieron en el fondo del avion junto a la basura, durante el viaje los chiquillos le daban patadas y escupian, el pedia ayuda a los padres pero los padres y las asafatas ayudaron a los chiquillos a escupirle y pegarle ya que el imbecil le habia dicho improperios a las chicas.
Al llegar a Santiago de Compostela entre todos los pasajeros y algunos parados que hiban a leer el periodico gratuito cojieron a la bestia y la bajaron del avion abandonandola en uno de los verdes bosques que cuenta Galicia, entre la lluvia, el sol, los mordiscos de las ardillas y los perros castores se fue desaciendo el plastico que impedia a dicha bestia de moverse, ya en el bosque en estado de libertad el imbecil se habia olvidado donde estaba y que hacia ahi, luego de 4 dias de meditacion llego a la conclusion de que era una criatura del bosque.
Conocio a un oso hormiguero y vivia junto a el, le acariciaba y cantaba canciones de amor todas las noches, juntos comian hormigas y paseaban felices por el bosque por los siglos de los siglos y amen.

El imbecil tiene novia, una historia de amor

Esta bestia imbecilada, estaba cansado de follarse todos los dias al mismo mendigo, asi que decidio salir a buscarse una novia, se fue al nuevo ecoparque de Valencia a rebuscar entre los escombros y basura algun ser que quisiera compartir su triste existencia. rebuscando encontro una cosa infrahumana que reptaba entre la basura radioctiva y realmente fue amora a primera vista, la cosa dejo de comer desechos industriales y miro fijamente a los ojos de la bestia, se puso de pie y se abrazaro, se besaron (ajj, ke asko!), se tocaron los pañales llenos de caca y se fueron dando saltitos entre la basura radioactiva y los desechos medicinales.
La bestia decidio que ya habian pasado mas de 10 minutos y era la relacion amorosa mas durarera que habia tenido nunca, porque el mendigo solo podia percutarle 5 minutos sino subia la tarifa, entonces le dijo que le hiba a presentar a sus padres.
Hiban de la mano solitarios por la calle colon, aunque era un sabado de tarde la gente se agolpaba en las tiendas o se tiraban haciendo rolling por las escaleras del metro al ver estos dos engendros sub humanos pasar, llegaron a la casa de la bestia y toco el timbre.
La familia se escondio en el sotano a esperar que se fueran dichos engendros, pasaron 2 horas y las bestias decidieron ir a otro lado. "Te voy a invitar a tomar una copa al puerto de la copa america" le dijo, rebuscando entre la mierda de sus pañales encontro 20 euros y se tomaron un taxi que luego el taxista decidio quemarlo para desinfectarlo, "ven mi amor, te presentare a mis colegas que curran aqui" decia la bestia, mientras se acercaban al puerto felizmente ven que les seguian un grupo de pescadores, comenzaron a andar mas rapido, los pescadores tambien, "corre amor, corre"dijo la bestia, pero no sirvio de nada, les cayo una enorme red encima.
Los pescadores se chocaban las manos, saltaban de alegria, brindaban con cava catalan. "Los hemos pillado! los bagres mas grandes del mundo!", otros decian que no eran bagres que serian seres del paloliticos que habrian mutado por los desechos que se vierten al mar, pero la cuestion es que los tenian, las bestias lucharon por desengancharse al grito de "somos humanos! aunque no lo paresca somo humanos! piedad" pero solo recibian "callar bestias! sino os devolvemos al mar". Mientras permanecian inmoviles en la red comenzaron a aparearse y fue tan grotesco el espectaculo que el edificio "veles i vents" comenzo a dar vueltas en circulo y se fue a Barcelona mientras a los pescadores se les incharon los ojos y les exploto la cabeza, asi fue que las bestias recuperaron la libertad.

El viejo de informatica

Su nombre es Gabriel tiene 45 años y esta estudiando programación en Windows.

_Ese viejo esta loco!!
_Va drogado y tomado a las clases
_Esta como en otra dimensión
_Destruye los teclados de otras clases
_Insulta indiscriminadamente y golpea a otros viejos
_Hace caca en el rincón de la clase perjudicando la salud de los compañeros
_No estudia nunca
_Maneja el raton con los pies
_Trae pan, dulce, manteca y se hace un pic-nic en el medio de la clase
_Tiene olor a culo y cuando se tira un pedo se ríe a carcajadas
_Dibuja miembros masculinos en los cuadernos de las mujeres
_Trae a clase carpinchos y otros crustáceos
_Cuando el profesor sale, se para en la silla y muestra el culo
_Siempre tapa el water con papel higiénico
_Amenaza de bomba para poder faltar y tomar vino
_Lleva armas para amenazar al profesor obligándolo a bailar can-can o ballet dejándolo en ridículo
_Se saca los mocos y los pega en la pantalla dificultando la visión de los compañeros
_Pone verduras en los bolsillos de las cazadoras de los compañeros
_Trae enanos y abuelos a las clases y los castiga

La radio

Hola! Hola! Querido oyentes, estamos de nuevo con ustedes, hoy tenemos invitados, buena música y llamadas de la audiencia.
Bueno vamos a esperar que alguien llame ( a los 20 minutos) ring! ring!
_Hola quien habla?
_Esta Carlos "El Sandia"
_No equivocado esto es una radio ¿quieres pedir un tema?
_Anda hijo de puta, esa radio se caga. click
Bueno se corto la comunicación, que lastima pero creo que dijo que nos escuchaba siempre ¿no?
Bueno si alguien no esta escuchando le contamos que va a venir alguien muy famoso pronto.... poc-poc Atención! Comunicado de Urgencia un grupo de lagartos hambrientos tomaron el control de la nación por que estaban descontentos con la política económica del presidente.
Bueno vamos a esperar que alguien llame...(pasan 24 minutos) bueno el primero que llame y diga
hoi-hoi le regalamos una moto (a los 30 minutos) ring ring
_Hola si..
_Quiero una pizza margarita y otra con salami.
Otra vez se corto, bueno visto que nadie escucha esta cagada si algunos borrachos quieren dormir acá que vengan.
En eso tocan timbre y entra un multitud dotada con grandes cantidades de cervezas y vinos entre otras bebidas.
Al rato baja Jesús del cielo y cuando entra una luz divina invade el estudio y todos paralizados se ponen de pie y Jesús dice: Háganme un lugar que no puedo mas del pedo que tengo y se tomo todo el vinazo.