Buenas, ahora que la mayoría de la gente esta en el paro, voy a dar ejemplo de que hacer y que no hacer mientras disfrutamos el paro, para ello pondremos dos ejemplos.
Por un lado tenemos a N.G. originaria de Pamplona que es el ejemplo de lo que SI hay que hacer, por el otro lado tenemos al Perillas sin origen ni presente ni futuro, ejemplo de lo que NO hay que hacer.
Lo que SI hay que hacer:
N.G. ha trabajado en una fabrica con altos ingresos y ahora tiene un paro sustancioso, al quedar en el paro tenia claro lo que quería hacer, cojer su furgoneta, pan Bimbo, un cajón de chelas, el libro azul y algunas otras cosas y salir rumbo a Andalucía, vivir en una cueva con los gitanos, hippies o donde sea pero conocer lugares, gente, naturaleza y quizás seguir al sur rumbo a marruecos, mientras dure el paro.
Lo que NO hay que hacer:
Perillas nunca trabajó demasiado tiempo seguido porque siempre lo hechan de todos lados, a veces incluso se va el solo por verguenza, ósea que es un cliente fijo de la oficina del paro, anteriormente como en el sector turístico valenciano contrataban a cualquiera porque había poca mano de obra siempre tuvo un empleo, actualmente como Zapatero nos llevo a la crisis ya no le es tan fácil.
Perillas dentro de su imbecilidad no es capaz de darse cuenta de esto, entonces lo que hace es rascarse el culo con un palo al que inserto una pinza de colgar la ropa al final y gastarse los pocos ahorros que le quedan en bares pijos del puerto, con las esperanzas de conquistar alguna vieja con dinero, pero es tan feo que ni las viejas mas viejas le quieren.
Para una persona que desempeña su puesto de trabajo tan bien como lo haría una foca andina herida de bala, no es de extrañar que cuando alguien pida referencias de dicho sujeto solo se escuchen gritos, insultos y condolencias, esta persona ha hecho cagadas y errores en su trabajo que eran imposibles, ha marcado un precedente en todas las cagadas que alguien puede hacer en la recepción de un hotel, un verdadero maestro del error, últimamente le prohibían tomar decisiones y si tenia que tomar una por causas de fuerza mayor tenia que salir a la calle y pedir la aprobación de una indigente llamada maria que duerme cerca de el hotel de donde le expulsaron por ultima vez.
Pues finalizando, Perillas pierde el tiempo durante su paro buscando trabajo de la misma forma que trabaja: MAL, envía curriculums siempre a los mismos 4 hoteles, se presenta personalmente todo sucio, feo y con olor a perro mojado, tiene esperanzas infundadas de tener una vida digna, busca citas por Internet con señoras muy mayores, divorciadas, con hijos e incluso con nietos, su invitación es siempre a tomar un cortado con patatas bravas, por lo cual la gente que acepta suelen ser seres inmundos y con cabeza de perro.
lunes, 27 de octubre de 2008
sábado, 25 de octubre de 2008
El dia del juicio final
Todos pensamos que el día del juicio final seria como lo describe el libro ese que muchos usamos para apoyar nuestra lata de chela y para limpiarnos luego de cagar, en el libro dice que van a aparecer langostas por todos lados, que las langostas le van a romper el culo a los feligreses y unos tipos a caballo van a cortar cabezas a todos los transeúntes y demás cosas muy creíbles , ahora la realidad es otra.
Ayer estaba mirando a Berlusconi y preguntándome si ese tipo que es presidente de Italia seria capaz de aprender a hacer una pizza, y de repente se me apareció un mounstro enano con una pata de palo, pensé que era un fantasma pero cuando me pateo las pelotas me di cuenta que era de verdad, respondí su agresión con una patada triple voladora pero al ser tan enano destroce el televisor y ahora ya no puedo ver a Berlusconi nunca mas.
Continuamos el intercambio de hostilidades hasta que nos cansamos y abrimos un par de litronas del mercadona, el moustro se lío un porro y me empezó a contar algo que el decía que era la verdad suprema, el día del juicio final, la historia fue tan aterradora que tuve que cambiar el tapizado del sofá.
En moustro me contó lo siguiente:
Eran tiempos malos para los banqueros y para los que no eran banqueros tambien, la familia Fontrap, una familia de clase alta, ese día, un día frío de enero salieron a la calle y al pasar junto al conserje vieron que este estaba durmiendo y no se inclino a saludarles como todos los días, la señora le dijo al marido que le pidiera explicaciones pero el conserje como respuesta los mando a la mierda, les arrojo un pedazo de madera y siguo durmiendo.
Los señores Fontrap horrorizados bajaron al parking para subirse a su limusina pero vieron que el chofer estaba manteniendo relaciones sexuales con un mendigo dentro del coche, la señora grito de miedo y de celos y salieron a cojer un taxi, pero el trafico eran completamente caotico, pasaban los coches por las aceras, aparcaban en el medio de la calle, ningun taxi les paraba.
La confusion era completa en esta pareja de adinerados hijos de puta, los movimientos de la gente eran confusos y nadie parecia saber a donde ir y que hacer, mucha gente estaba sentada y otros eran atropellados por las maquinas rodantes llamadas coches, la señora Fontrap comenzo a gritar cada vez mas fuerte, el señor empezo a llorar desconsolado, empezaron a correr hasta el restaurante donde solian comer, pero el maitre que siempre les atendia tan bien y parecia quererles tanto, al verles entrar empezó a hacer pelotas de masa y a arrojárselas a la cara mientras utilizaba de barricada una mesa, la confusión aumentaba y salieron corriendo con la cara toda sucia de harina y golpeados por las pelotas, siguieron corriendo entre la gente que les escupia e insultaba hasta por fin, encontrar un aliado, el gerente del Deutsche bank, un tipo tan amigable, su banco amigo, ese al que fueron a cenar tantas veces a su casa, ese que tan contento les recibia cuando hiban a depositar sus obsenas cantidades de euros, ya veian su rostro atravez de la cristalera y por fin sabrian que pasaba, entraron al banco sonrriendo y al ver a su amigo el gerente vieron que este no sonrreia ni les saludaba como de costumbre, el gerente permanecia inmóvil mirando a ningun lado, para que reaccionara, el señor Fontrap saco un monton de billetes y se los ofrecio, el gerente le señalo hacia la izquierda, los Fontrap miraron y el señor se cayo desmayado y la señora vomito el caviar de la cena de ayer, los empleados del banco estaban durmiendo en el suelo y utilizaban como almohadas bolsas llenas de billetes de 100 euros. El gerente les dijo: "su dinero ya no vale nada por lo tanto ustedes tampoco valen una mierda".
El sistema financiero había colapsado completamente, preventivamente altos mandos y politicos habian escapado hacia islas del oceano pacifico y dejaron imagenes grabadas de debates en el congreso, la plebe nunca se dio cuenta, la gente no sabia que hacer sin dinero, los alimentos fueron escaseando en las ciudades, ya no habia nada que robar, inmensas cantidades de hambrientos, con olor a perro humedo salian hacia el campo, arrasaban los cultivos de las granjas, matando primero a los granjeros. El alimento del campo tambien se acabo y un monton de hijos de puta con polos lacoste deambulaban ambrientos comiendo ramas de arboles, la gente se habia vuelto totalmente inutil, solo sabian hacer una cosa y lo demas lo cambiaban por dinero, nadie ni siquiera se planteo el trueque, era mas facil quejarse y matar a otros, la gente moria por gripes y resfriados como en el neolitico, los primeros en morir fueron las clases altas, luego la media y por ultimo la clases bajas que soportaban mejor el hambre, la insalubridad y el olor a perro humedo de sus semejantes, quedaron algunos grupos aislados de campesinos, artesanos, tribus indigenas y alguna gente de la ciudad que intercambiaba a forma de trueque con los otros sobrevivientes.
Este caos duro algunos años, el primer pais en quedar practicamente despoblado fue estados unidos, seguido por Europa y Japon, solo un 10% de la poblacion mundial sobrevivio salvo un pais que se mantuvo igual que siempre, su poblacion ni siquiera se entero de el juicio final: Corea del Norte.
Ayer estaba mirando a Berlusconi y preguntándome si ese tipo que es presidente de Italia seria capaz de aprender a hacer una pizza, y de repente se me apareció un mounstro enano con una pata de palo, pensé que era un fantasma pero cuando me pateo las pelotas me di cuenta que era de verdad, respondí su agresión con una patada triple voladora pero al ser tan enano destroce el televisor y ahora ya no puedo ver a Berlusconi nunca mas.
Continuamos el intercambio de hostilidades hasta que nos cansamos y abrimos un par de litronas del mercadona, el moustro se lío un porro y me empezó a contar algo que el decía que era la verdad suprema, el día del juicio final, la historia fue tan aterradora que tuve que cambiar el tapizado del sofá.
En moustro me contó lo siguiente:
Eran tiempos malos para los banqueros y para los que no eran banqueros tambien, la familia Fontrap, una familia de clase alta, ese día, un día frío de enero salieron a la calle y al pasar junto al conserje vieron que este estaba durmiendo y no se inclino a saludarles como todos los días, la señora le dijo al marido que le pidiera explicaciones pero el conserje como respuesta los mando a la mierda, les arrojo un pedazo de madera y siguo durmiendo.
Los señores Fontrap horrorizados bajaron al parking para subirse a su limusina pero vieron que el chofer estaba manteniendo relaciones sexuales con un mendigo dentro del coche, la señora grito de miedo y de celos y salieron a cojer un taxi, pero el trafico eran completamente caotico, pasaban los coches por las aceras, aparcaban en el medio de la calle, ningun taxi les paraba.
La confusion era completa en esta pareja de adinerados hijos de puta, los movimientos de la gente eran confusos y nadie parecia saber a donde ir y que hacer, mucha gente estaba sentada y otros eran atropellados por las maquinas rodantes llamadas coches, la señora Fontrap comenzo a gritar cada vez mas fuerte, el señor empezo a llorar desconsolado, empezaron a correr hasta el restaurante donde solian comer, pero el maitre que siempre les atendia tan bien y parecia quererles tanto, al verles entrar empezó a hacer pelotas de masa y a arrojárselas a la cara mientras utilizaba de barricada una mesa, la confusión aumentaba y salieron corriendo con la cara toda sucia de harina y golpeados por las pelotas, siguieron corriendo entre la gente que les escupia e insultaba hasta por fin, encontrar un aliado, el gerente del Deutsche bank, un tipo tan amigable, su banco amigo, ese al que fueron a cenar tantas veces a su casa, ese que tan contento les recibia cuando hiban a depositar sus obsenas cantidades de euros, ya veian su rostro atravez de la cristalera y por fin sabrian que pasaba, entraron al banco sonrriendo y al ver a su amigo el gerente vieron que este no sonrreia ni les saludaba como de costumbre, el gerente permanecia inmóvil mirando a ningun lado, para que reaccionara, el señor Fontrap saco un monton de billetes y se los ofrecio, el gerente le señalo hacia la izquierda, los Fontrap miraron y el señor se cayo desmayado y la señora vomito el caviar de la cena de ayer, los empleados del banco estaban durmiendo en el suelo y utilizaban como almohadas bolsas llenas de billetes de 100 euros. El gerente les dijo: "su dinero ya no vale nada por lo tanto ustedes tampoco valen una mierda".
El sistema financiero había colapsado completamente, preventivamente altos mandos y politicos habian escapado hacia islas del oceano pacifico y dejaron imagenes grabadas de debates en el congreso, la plebe nunca se dio cuenta, la gente no sabia que hacer sin dinero, los alimentos fueron escaseando en las ciudades, ya no habia nada que robar, inmensas cantidades de hambrientos, con olor a perro humedo salian hacia el campo, arrasaban los cultivos de las granjas, matando primero a los granjeros. El alimento del campo tambien se acabo y un monton de hijos de puta con polos lacoste deambulaban ambrientos comiendo ramas de arboles, la gente se habia vuelto totalmente inutil, solo sabian hacer una cosa y lo demas lo cambiaban por dinero, nadie ni siquiera se planteo el trueque, era mas facil quejarse y matar a otros, la gente moria por gripes y resfriados como en el neolitico, los primeros en morir fueron las clases altas, luego la media y por ultimo la clases bajas que soportaban mejor el hambre, la insalubridad y el olor a perro humedo de sus semejantes, quedaron algunos grupos aislados de campesinos, artesanos, tribus indigenas y alguna gente de la ciudad que intercambiaba a forma de trueque con los otros sobrevivientes.
Este caos duro algunos años, el primer pais en quedar practicamente despoblado fue estados unidos, seguido por Europa y Japon, solo un 10% de la poblacion mundial sobrevivio salvo un pais que se mantuvo igual que siempre, su poblacion ni siquiera se entero de el juicio final: Corea del Norte.
viernes, 24 de octubre de 2008
Envios masivos de mierda a pagar en destino
Debido a las grandes repercuciones mediaticas y sociales de mis proyectos multitudinarios, propongo este nuevo proyecto realmente excelente.
Esto se trata basicamente de cagar en una cajita, envolverla en papel plata, plastificarla, poner unas hojas de menta para disimular el olor a mierda (la mierda genera olor a mierda) y enviarlo a pagar en destino a una multinacional.
Por ejemplo te haz comprado un bolso de 120 euros en una tienda de mierda llena de pijos, utilizas el bolso y te das cuenta que en la etiqueta dice: "Este bolso fue hecho artesanalmente por niños de 3 años en Camboya, que trabajan 18horas diarias por un cucharon de arroz y una capuccino". Entonces te das cuenta que son unos hijos de puta, buscas la direccion de las oficinas centrales de dicha tienda y haces tu envio, explicando las razones.
Si vas a tomarte un te o cafe en un starbuscks y luego al restaurante yanqui ese que vende todo carnico, es carisimo y todo es una mierda, creo que se llama new york o los angeles, bueno entonces luego de esa comida si ves se te empieza a inchar el higado izquierdo y comienzas a reptar y hablar en arameo antiguo, solo te queda un opcion, enviar mierda a pagar en destino.
Para principiantes tambien pueden enviar mierda a negocios locales, por ejemplo el otro dia me compre unas botas de montaña en un local cerca de plaza de españa y hacia años que no compraba ninguna pieza de ropa o calzado de mas de 10 euros, pero como no se como funciona lo de comprar y vender y las poquisimas veces que he entrado a comprar algo en una tienda, si no me gusta el producto lo que hago es ir acercandome a la puerta mientras habla el/la dependiente/a y cuando puedo salgo corriendo, pero estos hijos de puta tienen la puerta trancada, hay que darle a un boton para salir, no pude escapar y como no se que decir para que me dejen salir, compre estas botas a 70 euros, sali derrotado de esa tienda pero pense que quizas habia una razon por la cual la gente compra productos tan caros y queria probarla.
Pasaron pocos dias, muy pocos dias, la segunda vez que utilize las botas fue un dia que estaba lloviendo al norte de africa, donde yo estaba pasando una semana de vacaciones, la mierda de la suela de bota derecha comenzo a desintegrase y eso que las botas eran impermeables! luego la bota izquierda poco a poco se fue destingrando tambien, he seguido utilizandolas pero las botas montañeras de 70 euros solo les queda un 7% de suela y es mas seguro y facil caminar descalso que con estas botas.
Que podria hacer?
Ir al local y reclamar? NO, seguro que me terminarian vendiendo mas mierda carisima.
Poner una queja en defensa del consumidor? No, es conocido que en esas oficinas, nunca compran papel higienico porque les sobra el papel.
Enviar una queja al cabinista? NO, el cabinista ya no es lo que era antes, esta aburguesado.
La unica solucion que le queda al ciudadano de pie es cagar en una cajita y enviarsela a pagar en destino, agradeciendo los servicios prestados
Esto se trata basicamente de cagar en una cajita, envolverla en papel plata, plastificarla, poner unas hojas de menta para disimular el olor a mierda (la mierda genera olor a mierda) y enviarlo a pagar en destino a una multinacional.
Por ejemplo te haz comprado un bolso de 120 euros en una tienda de mierda llena de pijos, utilizas el bolso y te das cuenta que en la etiqueta dice: "Este bolso fue hecho artesanalmente por niños de 3 años en Camboya, que trabajan 18horas diarias por un cucharon de arroz y una capuccino". Entonces te das cuenta que son unos hijos de puta, buscas la direccion de las oficinas centrales de dicha tienda y haces tu envio, explicando las razones.
Si vas a tomarte un te o cafe en un starbuscks y luego al restaurante yanqui ese que vende todo carnico, es carisimo y todo es una mierda, creo que se llama new york o los angeles, bueno entonces luego de esa comida si ves se te empieza a inchar el higado izquierdo y comienzas a reptar y hablar en arameo antiguo, solo te queda un opcion, enviar mierda a pagar en destino.
Para principiantes tambien pueden enviar mierda a negocios locales, por ejemplo el otro dia me compre unas botas de montaña en un local cerca de plaza de españa y hacia años que no compraba ninguna pieza de ropa o calzado de mas de 10 euros, pero como no se como funciona lo de comprar y vender y las poquisimas veces que he entrado a comprar algo en una tienda, si no me gusta el producto lo que hago es ir acercandome a la puerta mientras habla el/la dependiente/a y cuando puedo salgo corriendo, pero estos hijos de puta tienen la puerta trancada, hay que darle a un boton para salir, no pude escapar y como no se que decir para que me dejen salir, compre estas botas a 70 euros, sali derrotado de esa tienda pero pense que quizas habia una razon por la cual la gente compra productos tan caros y queria probarla.
Pasaron pocos dias, muy pocos dias, la segunda vez que utilize las botas fue un dia que estaba lloviendo al norte de africa, donde yo estaba pasando una semana de vacaciones, la mierda de la suela de bota derecha comenzo a desintegrase y eso que las botas eran impermeables! luego la bota izquierda poco a poco se fue destingrando tambien, he seguido utilizandolas pero las botas montañeras de 70 euros solo les queda un 7% de suela y es mas seguro y facil caminar descalso que con estas botas.
Que podria hacer?
Ir al local y reclamar? NO, seguro que me terminarian vendiendo mas mierda carisima.
Poner una queja en defensa del consumidor? No, es conocido que en esas oficinas, nunca compran papel higienico porque les sobra el papel.
Enviar una queja al cabinista? NO, el cabinista ya no es lo que era antes, esta aburguesado.
La unica solucion que le queda al ciudadano de pie es cagar en una cajita y enviarsela a pagar en destino, agradeciendo los servicios prestados
lunes, 20 de octubre de 2008
Lista de blogs/webs casi excelentes
Buenas, hace tiempo que no escribo porque sin darme cuenta me meti en un Bar que tenia la foto de Zaplana en la pared y recibi una gran paliza por decir que no me gustaba el golf ni cargarme espacios naturales protegidos para hacer rascacielos, estuve en un hospital,ingresado con politraumatismo craneal, diarrea cronica y escupitajos a mas de 4 metros de distancia.
Bueno voy a hacer una lista con blogs semi-excelentes que merezcan reconocimiento, para empezar, lo hare con una chica que se hace llamar Changaleona que escribe bien aunque aveces no se sabe de que mierda escribe, de todas maneras roza la exclencia en muchos entreverados articulos con un estilo literario enfermizo y mierdil.
Realmente se merece estar mencionada porque uno disfruta leyendo su blog y da ganas de cagar en una bolsa de plastico del mercadona y arrojarla directamente a la cede de PSOE.
http://kemierdaloqueswain.blogspot.com/
Bueno voy a hacer una lista con blogs semi-excelentes que merezcan reconocimiento, para empezar, lo hare con una chica que se hace llamar Changaleona que escribe bien aunque aveces no se sabe de que mierda escribe, de todas maneras roza la exclencia en muchos entreverados articulos con un estilo literario enfermizo y mierdil.
Realmente se merece estar mencionada porque uno disfruta leyendo su blog y da ganas de cagar en una bolsa de plastico del mercadona y arrojarla directamente a la cede de PSOE.
http://kemierdaloqueswain.blogspot.com/
domingo, 5 de octubre de 2008
Las monjas y el ganado
Eran tiempo de sequia en la estepa canadiense, las monjas del convento estaban nerviosas porque habia perdido el real Madrid.
Luego de arduas discuciones en frances porque si el real madrid deberia dedicarse a jugar al badmintong o al squash, luego de que las monjas empezara a arrojarse aceite caliente, cubos de laton, la monja Carlita tomaba carrera, picaba en la esfinje de la virgen maria, daba una vuelta en el aire y le caia con una patada voladora a la madre superiora.
La hermana Margareta, estaba obligando a confesar los pecados a otra monja mas joven y mas prostituta ahogandola en agua bendita.
Las monjas como todos los jueves santos montaban en el ganado bauvino, se ponian todas en la linea de meta, la hermana Caporana se ponia frente de ellas, daba un trago a una botella de vino mesclado con cola del mercadona y ondeando la bandera de la confederacion de estados del sur, daba un grito en suahili que significaba el inicio de la carrera.
Estas carreras estan patrocinadas por las Naciones Unidas y son Patrimonio de la humanidad.
Gracias.
Luego de arduas discuciones en frances porque si el real madrid deberia dedicarse a jugar al badmintong o al squash, luego de que las monjas empezara a arrojarse aceite caliente, cubos de laton, la monja Carlita tomaba carrera, picaba en la esfinje de la virgen maria, daba una vuelta en el aire y le caia con una patada voladora a la madre superiora.
La hermana Margareta, estaba obligando a confesar los pecados a otra monja mas joven y mas prostituta ahogandola en agua bendita.
Las monjas como todos los jueves santos montaban en el ganado bauvino, se ponian todas en la linea de meta, la hermana Caporana se ponia frente de ellas, daba un trago a una botella de vino mesclado con cola del mercadona y ondeando la bandera de la confederacion de estados del sur, daba un grito en suahili que significaba el inicio de la carrera.
Estas carreras estan patrocinadas por las Naciones Unidas y son Patrimonio de la humanidad.
Gracias.
miércoles, 1 de octubre de 2008
Llegada del chino muerto a Japon
Corrian tiempos jodidos para la informacion, el mejor blog informativo de la historia, blog que tenia tantos premios pulitzer que los utilizaban para arreglar desniveles de las mesas, habia sido suspendido, el autor, se hiba a Japon.
El chino llego a japon un martes, lo tenian que esperar para dirigirle a la caja de carton donde hiba a vivir, pero enviaron a buscarle a Perrillukawa y este japones imbecil creia que el chino iba desde Valencia a Japon en autobus asi que le espero en la estacion de autobuses, el chino al llegar y ver que nadie le esperaba, decidio refrescarse con una xela, al cabo de 5 horas ya se habia gastado el presupuesto de una semana en xelas esperando a Perilllukawa, como apenas se podia mover, se tumbo en una esquina del aeropuerto, al costado de una maquina expendedora de papel higienico usado. tiro sus maletas llenas de chorizo y tortilla española y hizo un poco de sueling, los japoneses apurados que pasaban a su lado ni si quiera le miraban, otros le pateaban para ver si estaba muerto, a lo que el chino respondia golpeandoles e insultandoles y los japoneses al comprobar que estaba vivo simplemente seguian de largo.
Al dia siguiente se desperto a eso de las 8 de la mañana porque un grupo de turistas coreanos le estaban pinchando con un palo y sacandole fotos, el chino se levanta coje un poco de chorizo que come de un mordisco e insulta a los coreanos y se va.
Harto del aeropuerto decide que tiene que buscar otro lugar para vivir, ya que la caja de carton reforzado, ubicada en le centro, a 10 minuotos del rio, con piscina y a muy buen precio que le habian prometido era un engaño, habia pagado 10 mil euros adelantados por lo que unicamente le quedaba lo justo para tomar xelas y comer cabezas de pescado, asi paso sus dias, vendia comida para las putas palomas a los niños para poder beber alcohol de malisima calidad, a veces tambien robaba abuelas o amenazaba para que le compraran xelas.
Hasta que un dia decidio dejar de vender la mierda de la comida para palomas y compro por internet una caja de xelas del mercadona a 16 centimos cada una, saco la comida de palomas y vendia las xelas a 4 euros cada una porque decia que venian con una tapita clasica española que era un platito con comida para palomas, pero a los japoneses les gustaba porque el chino les decia que era tipical spanish.
Poco a poco fue construyendo un imperio, actualmente en cada pueblo hay un "xela i tapa" nombre que le dio a sus restaurantes, donde acompaña a cada xela del mercadona con comida para palomas, mierda fosilisada, patatas crudas y demas basura a la que hechaba mucho oregano y pimiento molido rojo.
Los "xela i tapa" fueron conquistando el mercado japones, los restaurantes tradicionales de sushi fueron cerrando para dar paso a los "xela i tapa" del chino muerto, los turistas llegaban a Osaka preguntando por el "xela i tapa" mas cercano, los japoneses comenzaron a ponerse gordos como cerdos de comer la mierda que vendia el chino.
Pasaron varios años y el Chino pasaba sus tardes bebiendo xelas rodeado de japonesas en pelotas y tirandole mierda seca a Perilluwaka.
El chino llego a japon un martes, lo tenian que esperar para dirigirle a la caja de carton donde hiba a vivir, pero enviaron a buscarle a Perrillukawa y este japones imbecil creia que el chino iba desde Valencia a Japon en autobus asi que le espero en la estacion de autobuses, el chino al llegar y ver que nadie le esperaba, decidio refrescarse con una xela, al cabo de 5 horas ya se habia gastado el presupuesto de una semana en xelas esperando a Perilllukawa, como apenas se podia mover, se tumbo en una esquina del aeropuerto, al costado de una maquina expendedora de papel higienico usado. tiro sus maletas llenas de chorizo y tortilla española y hizo un poco de sueling, los japoneses apurados que pasaban a su lado ni si quiera le miraban, otros le pateaban para ver si estaba muerto, a lo que el chino respondia golpeandoles e insultandoles y los japoneses al comprobar que estaba vivo simplemente seguian de largo.
Al dia siguiente se desperto a eso de las 8 de la mañana porque un grupo de turistas coreanos le estaban pinchando con un palo y sacandole fotos, el chino se levanta coje un poco de chorizo que come de un mordisco e insulta a los coreanos y se va.
Harto del aeropuerto decide que tiene que buscar otro lugar para vivir, ya que la caja de carton reforzado, ubicada en le centro, a 10 minuotos del rio, con piscina y a muy buen precio que le habian prometido era un engaño, habia pagado 10 mil euros adelantados por lo que unicamente le quedaba lo justo para tomar xelas y comer cabezas de pescado, asi paso sus dias, vendia comida para las putas palomas a los niños para poder beber alcohol de malisima calidad, a veces tambien robaba abuelas o amenazaba para que le compraran xelas.
Hasta que un dia decidio dejar de vender la mierda de la comida para palomas y compro por internet una caja de xelas del mercadona a 16 centimos cada una, saco la comida de palomas y vendia las xelas a 4 euros cada una porque decia que venian con una tapita clasica española que era un platito con comida para palomas, pero a los japoneses les gustaba porque el chino les decia que era tipical spanish.
Poco a poco fue construyendo un imperio, actualmente en cada pueblo hay un "xela i tapa" nombre que le dio a sus restaurantes, donde acompaña a cada xela del mercadona con comida para palomas, mierda fosilisada, patatas crudas y demas basura a la que hechaba mucho oregano y pimiento molido rojo.
Los "xela i tapa" fueron conquistando el mercado japones, los restaurantes tradicionales de sushi fueron cerrando para dar paso a los "xela i tapa" del chino muerto, los turistas llegaban a Osaka preguntando por el "xela i tapa" mas cercano, los japoneses comenzaron a ponerse gordos como cerdos de comer la mierda que vendia el chino.
Pasaron varios años y el Chino pasaba sus tardes bebiendo xelas rodeado de japonesas en pelotas y tirandole mierda seca a Perilluwaka.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)