Patrimonio de la Inhumanidad: Los planchas (Uruguay)

Esta es otra de las maravillas de este pais alejado de la mano de Dios llamado Uruguay, Rio de los pajaros pintados en el idioma de los extinguidos indigenas.
Los delincuentes callejeros, gente violenta y demas escoria son un fenomeno mundial del que se libran muy pocos paises, quizas solo luxemburgo, pero lo que hace unico en el mundo a los delincuentes de Uruguay es que estan uniformados, tienen un dialecto propio, una idiosincracia y quizas hasta una religion.
Que es un plancha? Un plancha es un tipo que vive en barrios marginales, chabolas o en algunos casos son nenes de mama y papa que se aburren o quieren ser rebeldes, se dedican a tiempo completo a robar desde que se despiertan hasta que se duermen, en estos tiempos (año 2008) suelen robar principalmente para comprar "pasta base" una droga altamente adictiva producto de residuos de la cocaina que debe ser consumida por dosis cada una hora maximo para que no entre el mono, el plancha no solo roba dinero, roba cualquier cosa, la ley es primero robar y luego ver si lo que robo le sirve para algo, tampoco se limitan a robar a desconocidos desde no hace muchos años el plancha se ha degenerado de tal forma que roba tanto a vecinos de la casa del costado como a la abuela mientras duerme la siesta, normalmente se ven colas de planchas caminando por las calles hacia nucleos chabolisticos donde compran la "pasta base" todos van cargados con cosas, lavadoras, televisores, maniquies, ropa, las gafas del abuelo, el perro de la vecina y un larguisimo etcetera, cuando no consiguen que se lo cambien por droga lo suelen tirar a algun rio o por la calle.
Todo plancha que se digne de tal va uniformado, lo que permite al ciudadano comun distinguirlo para tomar precauciones, el uniforme consiste principalmente en una cazadora (campera) alfa aviadora americana todo el año (si hace mucho calor la usan sin nada debajo), esto se debe a una moda de la decada de los '90 que los pijos compraron todos sus cazadoras alfa a unos 100 dolares cada una, de una semana a otra se veian un monton de pijos con sus cazadoras de diferentes colores y modelos pero siempre de la marca "Alfa", en sus barrios, discotecas, etc, en menos de un mes ya no quedaba ni un solo pijo con cazadora, se las habian robado los planchas a todos, el pijo que aun conservaba una, la escondia en su casita, otro complemento del uniforme plancha son los pantalones deportivos (chandal) con botones al costado, esto se debe a que son rapidos de robar, por los usan por haberlos robados a cualquier persona sin ser escensialmente pijos, como calzado es obligatorio para el plancha las zapatillas (tenis, championes) Reebok, Nike o New Balance, mientras mas grandes y vistosas mejor, esto parte ya de una oleada hisotrica de robos a pijos y no tan pijos desde ya hace muchos años y que se mantiene en la cultura plancha, como complemento final es impresindible llevar un gorro con visera
El idioma que utilizan va cambiando año a año, van surgiendo nuevas palabras y sinonimos al idioma normal de la gente que les diferencian o bien toman palabras en desuso del castellano antiguo y siempre la "s" suena como "sh" en ingles cinco seria shinco por ejemplo.
La droga mas comun es el pegamento esnifado en envases de leche (alli son de plastico) o bien bolsas de papel, el pegamento se esnifa en cualquier lugar de la capital montevideana, sobretodo por el centro de la ciudad y la estacion de autobuses bajo la cruz conmemorativa de la visita del tarado del Papa juan pablo II, ultimamente el pegamento a dejado paso a la "pasta base".

Actualmente en un intento desesperado de atraer votos el partido colorado (centro-derecha) que hasta hace unos años compartia el bipartidismo con el partido nacional (derecha-ultraderecha) metio en sus filas al "movimiento plancha" y como candidato a diputado a un plancha llamado "el peluca" (foto abajo), el programa de gobierno del peluca consiste en devolver los valores a los planchas y que dejen de robar en sus mismos barrios y de romperle la cadera a los ancianos para robarles, supongo que se sentira a gusto en ese partido ya que muchos o todos sus integrantes son tambien ladrones pero de otra categoria claro.

Lista de lugares, personas, comportamientos, tradiciones o manifestaciones culturales declaradas Patrimonio de la Inhumanidad por el Chino Muerto, El Blog Azul o El Pordiosero.

Patrimonio de la Inhumanidad: La Policia de Uruguay

Las Policia de Uruguay esta compuesta por algunos profesionales que seran el 5% del total, luego se divide entre gente pobre que se decidio entre ser policia o ser delincuente, tarados que querian ir armados y delincuentes comunes.


El Policia en Uruguay gana una media de 6 mil pesos, menos de 200€, por lo que viven en barrios de mierda cerca de nucleos chabolisticos o incluso en chabolas, suelen ser gente inculta, con una formacion fisica deplorable incluso mucho peor que los barrigudos guardias civiles del estado español, existen expepciones de gente que ha estudiado algo y que hace deporte pero es raro.
Existe un uniforme para la policia aunque lo mas normal es que cada policia lleve un uniforme diferente, aunque siempre azul suelen haber muchos tipos diferentes de uniforme ya que a veces los venden y compran ropa de menos calidad, o tienen el mismo uniforme durante 20 años y los policias nuevos tienen un uniforme diferente, ademas cabe destacar que en el clasico cinturon que lleva la policia de todos lados, se encuentran cientos de variantes, desde uno que lleva un monton de cosas al cinturon hasta uno que unicamente lleva la pistola sin nisiquiera balas de repuesto, esto se debe tambien a que algunos venden sus complementos, los pierden o se los roban y nadie les da nuevos y no tienen dinero para comprarse otros, no es raro ver por la calle policias gordos, feos, con la camisa desabrochada, el pantalon atado con un cinturon viejo que va a reventar y solamente con una pistola sentado en un bar tomando un vino.
El grado de corrupcion es altisimo, se dice que cuando cojen a alguien robando y le llevan a comisaria se detienen a mitad de camino, le sacan los efectos robados, le pegan una paliza al ladron y le dejan tirado por ahi, o bien si ya es un ladron conocido o es un vecino suelen negociar el reparto y llevarle hasta su casa, incluso en la prensa hace tiempo ha salido un caso de un señor que hiba caminando tranquilamente y se detuvo un coche de la policia a su lado y le atracaron a punta de pistola, hay infinitos casos como este, de chicas que han sido violadas y al ir a denunciar son violadas por un policia, gente que va a denunciar la perdida de un documento y termina recibiendo una paliza, torturas, insultos, policias que se suponen que tienen que vigilar una calle comercial y se dedican a decir groserias a las mujeres, etc, etc.
Estan claramente al servicio de la clase alta, dandoles impunidad y tienen ordenes de que si por ejemplo, un pobre a insultado a un rico, deben resolver ese caso antes que cualquier otro caso de asesinato, violacion, hurto de la plebe.

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Patrimonio de la Inhumanidad: El Perillas y el No show

La inmensa mayoria de la gente no sabe que significa el termino No Show y quizas luego de saber que significa seguiran sin entender como puede haber gente tan imbecil que se dedique a tiempo completo a esta lacra de la sociedad actual.
El No Show fue inventado por uno de los tipos mas feos de Valencia que a la vez es un tipo muy inocente, imbecil, con olor a culo de mono, gordo, incapaz de hacer cualquier cosa, sin futuro ni pasado y cabe recalcar de nuevo su fealdad, para mantener su anonimato le llamaremos por un seudonimo "El Terillas", el no show conciste basicamente en quedar con alguien y luego no ir, pero se ha ido perfeccionando y tomando modalidaes extremas como por ejemplo hacer comprar billetes de avion y reservar un hotel y luego no ir, tambien hay no shows mas amables como quedar a las 17hs en un lugar con alguien y a las 17:05hs llamarle para quedar otro dia sin darse cuenta que en ese momento se esta produciendo un no show, porque la gente que utiliza esta despreciable practica suele ser tan imbecil que solo se acuerda de lo que hace o dice durante 5 minutos, luego se olvida o trasgiversa la realidad, como por ejemplo ir a buscar la leche y el pan al supermercado puede llegar a trasjiversarse en la mente de un no showista a tal punto de creer que se ha montado una orgia con el equipo sueco de voley femenino y ser feliz con esos recuerdos.
Los avanzados en el no show utilizan tacticas que impliquen la compra de algun billete o entrada para molestar mas o quedar a horas tempranas de la mañana o tarde en la noche o bien en medio de la tarde para joder lo mas posible ya que ese es el objetivo final en algunos casos y en otros simplemente es una derivacion de una enfermedad terminal que termina por hacer explotar la cabeza del imbecil no showista dejando un reguero de sangre y de la materia fecal que contenia la cabeza del individuo.

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Patrimonio de la Inhumanidad: Linea 89 y 90 de la EMT (Valencia)

Los que hayan tomado alguna vez estos buses tendran claro porque tienen que ser declarada patrimonio de la Inhumanidad, actualmente han puesto unos autobuses dobles y se a perdido un poco el espiritu de estas lineas, pero aun se puede vivir intensamente circunstancias que probablmente no se den en otra ciudad de la zona euro.
Estas lineas suelen estar a todas horas inexplicablemente llenas y a horas puntas llenisimas, esto es comun, pero la particularidad es que la gente esta subiendo y bajando en masa todo el tiempo, cualquier parada tiene decenas de ciudadanos dispuestos a meterle una patada en las pelotas a alguien por ganar uno de los preciados asientos. La gente que no esta acostumbrada podra incluso ser llevada por la multitud en alguna de las varias paradas con gran afluencia, ademas existen incidentes usualmente entre viejas o entre viejas y sudamericanas o negras que no entienden el espiritu de estas lineas y caminan lento o igual cuando medio autobus esta bajando quedan detenidas bloqueando la puerta lo que suele provocar, golpes con carteras, sarandeos, insultos, escupitajos, etc de parte de las viejas habituales.
Ademas de ser la linea que alberga mas carteristas, locos, esquizofrenicos, bakalas, neonazis y demas escoria, es una linea altamente internacional, normalmente hay representacion de unos 20 o 30 paises en esta linea, es como una ONU movil que circula por las grandes vias y pasa por los barrios mas askerosos y sucios de Europa.


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Patrimonio de la Inhumanidad: Aguas Manolo

Aguas Manolo es un ultramarino que debe ser protegido y declarado patrimonio de la inhumanidad porque representa el ultramarino tradicional que se extingue a pasos agigantados, dando paso a las grades superficies y centros de acumulacion de imbeciles mas conocidos como centros comerciales o corte ingles. Este ultramarino incluso a sobrepasado las espetcativas que podemos tener de un ultramarino ya que tiene productos que estan descatalogados o que llevan tanto tiempo alli que han perdido el color del envase y hasta su forma, las luz escasea y el horario de apertura es desde que se le salga de las pelotas abrir a manolo, hasta que se le salga cerrar, quizas este ultramarino no fue sometido a la tortura de la limpieza y desinfeccion que tan de moda esta en los paises del "primer mundo" desde la muerte de franco, que por cierto aunque no se puede asegurar, Manolo probablmenete sea un nostalgico del Franquismo.
Por ultimo la mayor atraccion y merito por el que se le nombra patrimonio de la Inhumanidad son los bocadillos que hace a peticion de los pordioseros y parados que van a comer ahi, por unos poco euros, saca un pan de abajo del mostrador y le mete jamon, chorizo o queso, ademas permite transformar el ultramarino temporalmente en un bar dejando acompañar con tercios o latas de cerveza dicho bocadillo sirviendo como mesa el mostrador de piedra roto y sucio.

Direccion: Calle Julio Antonio casi Bailen (al costado de la estacion de tren). Valencia, País Valencià.

Este patrimonio pertenece a la lista de patrimonios de la inhumanidad promocionada por la red de blogs excelentes


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Merda sobreeixida amb patates

Aquesta recepta es una meravella, mòlt nutritiva i rica en calories.
Avans de tot hem de cagar, bé en un sac o en un tapper, si no caguem prou hi ha molta gent que per uns pocs euros vos donaran la seua merda sense problemes.
Amb la caca al sac o el tapper agreguem 10 mil-lilitres de oli d´oliva i una pisqueta de sal. Deixam tot això baix al sol durant 4 hores perquè se solidifique la merda.
Cuan anem a recollir el tapper de merda si aquesta esta massa solida, agreguem un poquet mes d´oli d´oliva i nata, si esta al punt solament la nata, reboliquem per donar-li consistència a la merda i la nata y en un altre plat batem uns ous, amb delicatessa separem la merda en boles que despres anem a mullar-las amb els ous y revestir-les de pà rallat, si volem per donar-li mes corp, mesclem el pà rallat amb jolivert abans de passar les boles de merda.
Ja amb les boles de merda passades pel pà, posar oli a las escalfar fregim 6 minuts.
Aquest plat típic se poc servir amb hortalisses.
Gracies i bon profit.

Vuelta del blog

Ciudadanos del mundo, debido a las grabes manifestaciones, actos vandalicos, intentos de boikotear los juegos olimpicos, pronunciamientos de la ONU, la huelga de hambre del Papa Nazi, las amenazas de bombarsear con Napalm la comunitat valenciana por parte de Bush si no vuelve el Blog he decidido volver a poner cosas pero en menos cantidad que antes y practiamente todo estara en valenciano para llegar aun a menos gente.



Gracais imbeciles y espero que murais pronto

Blog suspendido

Estimados imbeciles, como llega el veranito tengo mas curro asi que no podre escribir en mi prestigioso blog, ademas no ha tendido la respuesta popular que se merece, probablemente porque el mundo esta lleno de gente idiota como el que tiene el puesto de cacahuetes en la feria de vinos de la comunitat valenciana.
Ire haciendo otro proyecto que es el de las guias turisticas excelentes en conjunto con un tipo feo que corrije las guias y otro tan vago que aun no ha hecho ni la primera guia.
En cuanto tenga ganas y tiempo retomare el blog, a menos que las viejas que salen en la foto ganen el juicio que me hicieron por utilizar su foto en el que reclaman 3 millones de euros y que oiga sus historias de la juventud y me case con la del medio.
entonces hasta pronto, hasta nunca o hasta que mary popins lo quiera.
Adèu!