Era una noche como cualquiera, solo que no habia tomado mis cereales correspondientes del desayuno, cosa que me ponia nervioso, aun mas nervioso que el riesgo pais y las bajadas de la bolsa, aunque cada vez que baja la bolsa suelo romper un trozo de metal sobre el indigente que duerme en mi salon....porque? porque duermes ahi señor indigente? porque usufructuas de mi sofa-cama con esas viejas que te traes los martes y ultimamente traes de lunes a domingo, todos los dias encuentro una nueva vieja en mi salon, que tampoco es mio, porque niños.....vosotros no lo sabeis pero ninguno tenemos un salon ni una cocina reformada, solo tienes una puta deuda en el banco, cualquiera puede tener una deuda, tus sardinas fritas no son propiedad ni del gobierno, sino de un tipo calvo y enano que habla muy bien pero apreta botones mejor aun...no es tu casa, nadie hace nada en tu casa porque no tienes casa, desde que los espacios se llaman mio, tuyo o de él, no tienes nada...absolutamente nada, por lo tanto permito que dicho indigente pernocte en el salon de alquien que casualmente se encuentra en un espacio donde el capitalismo me otorgo por gracia y obra de Dios...hasta que el capitalismo nos separe.
Era una noche fria, queria tomar mi ultima xela, tenia solo 3 peniques en mi bolsillo y una metralleta de asalto, entre en el superclub, una discoteca de un lugar de europa olvidado de las leyes internacionales, un lugar donde no existen
miércoles, 4 de julio de 2018
domingo, 24 de diciembre de 2017
Mensaje tradicional de navidad profeta azul 2017
Estimados amigos, actualmente no tengo tiempo ni voy a tener a corto plazo para seguir administrando sabiduría por este medio, únicamente voy a tomarme 45 segundos para desearos a todos que busquéis un mendigo que se llame Jesus si fuera posible, en vuestra ciudad, pueblo, aldea o basurero donde viváis y le regaléis una lata de albóndigas o similar y dos o tres botellas de vino, no hace falta que le digáis feliz navidad.
Que el 2018 sea un año excelente para mí y se cumplan todos mis deseos.
Fin comunicado
Que el 2018 sea un año excelente para mí y se cumplan todos mis deseos.
Fin comunicado
jueves, 15 de octubre de 2015
Orugas mágicas en Bergosa (Jaca)
En el término municipal de Jaca, nos encontramos Bergosa: un pueblo en el olvido.
Bergosa es un hermoso pueblo perteneciente a la comarca de la Jacetania y lleva deshabitado desde 1966. Sus vistas son espectaculares, quedando Castiello de Jaca y el nacimiento del valle de La Garcipollera a un lado, y Jaca y la peña Oroel al otro. No cabe duda de que fue un pueblo precioso, y de alguna manera lo continúa siendo. Hay una ruta marcada desde el puente de Torrijos, ruta apta para toda clase de personas, incluso viejas.
Hace unos días fuimos con mis compañeros y compañeras del club de amigos de los insectos hispanos, fuimos a verificar un fenómeno único a nivel de la zona Euro: los gusanos colgantes (Mytilus edulis).
Estos pequeños anélidos prehístoricos se alimentan durante todo el año para formar una resistente seda que les permitirá descolgarse entre las ramas de la moringa y quedar suspendidos del árbol, como si hicieran Rappel extremo, ya que no llevan picos ni cascos ni mas medidas de seguridad que su seda. Tan solo una vez por año.
El día elegido, para este fenomeno natural que los nativos llaman "el milagro de las orugas patriotas" es el 12 de Octubre, coincidiendo con el día de la hispanidad. Corre un rumor de que científicos catalanes habrían fumigado la zona con drones cargados de ácido solidificado ribodixioso nucleico de 4to grado en máxima pureza, para lograr adelantar este fenómeno hasta coincidir con el día once de septiembre, día de la Diada o fiesta nacional de catalunya, por suerte un grupo de patriotas acompañados por un gato español, plantaron una bandera roja y gualda que repelió los ataques catalanes.
Año tras año, decenas de curiosos se acercan a Bergosa para ser testigos de este hermoso acontecimiento. Algunas personas incluso le daban sentido milagroso al evento. Según Omualda, una bisabuela de 93 años que subió el sendero con la ayuda de su nieto que disfrutaba de un permiso carcelario, nos comento: "Yo hace tres años seguidos que vendo a ver el descenso de los gusanos patriotas, mi amiga Chichina dice que si vienes tres veces, los gusanos te curan la artrosis", en el mismo momento tres personas con evidente sobrepeso que presenciaron el testimonio, añadieron lo siguiente: "nosotros también escuchamos la propiedades milagrosas de las orugas españolistas, venimos por segunda vez para que nos ayuden a dejar de comer postres antes, durante y después de cada una de las siete comidas del día", "cualquier cosa antes que hacer ejercicio" añadió una señora obesa del grupo.
Esta es, junto al día de San Saturnino, fiesta local del pueblo, la fecha más remarcable de Bergosa, un pueblo que se resiste a desaparecer.
martes, 3 de febrero de 2015
domingo, 18 de enero de 2015
La verdad sobre Pablo Iglesias y Podemos - Pablo Iglesias intentando colarse entre fans de Justin Bieber
Esta entrada forma parte de la colección de "la verdad sobre Podemos y Pablo Iglesias". Todos los documentos gráficos e informaciones han sido rectificadas por varias fuentes fiables, como un abuelo que dice ser nieto ilegitimo de He-Man y una señora que hace vestiditos a las palomas del parque, e intenta enseñarles a jugar al ajedrez en la variante de milti-jugador.
viernes, 26 de diciembre de 2014
La verdad sobre Pablo Iglesias y Podemos - Gran Depresion del 29
Aquí vemos como en plena navidad de 1929, Pablo Iglesias vestido de papa noel no solo no habría llevado regalos, ni play stations a los golpeados por la gran depresión, sino que se habría dedicado a cortar y comer jamón ibérico de bellota, ante la mirada hambrienta de lo empobrecidos estadounidenses, en un comedor social evangleico de Brooklyn.
Según testimonio de varios de los presentes, cuando comía cada trozo finamente cortado, exclamaba afirmaciones como "que delicia! por el amor de Lenin!", "hummm...el estado totalitario existe en cada trozo de sabroso jamón", "que suerte comer todo este jamón yo solo, mientras los pobres capitalistas toman sopa de hueso de pato flaco sin sal".
Como si esto no fuera poco, según informes desclasificados del gobierno, este sujeto habría acompañado el jamón con un rioja cosecha 1785 y brindado luego con cava californiano, banquete que habría sido subvencionado por la KGB y el gobierno de los Jeremes Rojos de Camboya según consta en los informes.
Aunque no consta en el informe, uno de los hambrientos afirma haber grabado con su movil en blanco y negro a Pablo Iglesias cantando la Internacional sobre la mesa y bailando claqué de una forma bastante inexperta.
Esta entrada forma parte de la colección de "la verdad sobre Podemos y Pablo Iglesias". Todos los documentos gráficos e informaciones han sido rectificadas por varias fuentes fiables, como un abuelo que dice ser nieto ilegitimo de He-Man y una señora que hace vestiditos a las palomas del parque, e intenta enseñarles a jugar al ajedrez en la variante de milti-jugador.
martes, 23 de diciembre de 2014
Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul 2014
Estimats amics i enemics, como todos los años os deseo que paseis las navidades lo mas alejados posibles de vuestros seres queridos y a ser posible encerrados en un ascensor con un gordo padeciente de aerofagia.
A pesar las numerosas cagadas del ser humano, que comparándolo con otros animales es una porquería, ya que si los hipopótamos hicieran tantas cagadas y se creyeran todas las mierdas que se creen los humanos, ya se hubieran extinguido hace cientos de años o serían esclavos de las jirafas, pero inexplicablemente esta raza permanece en el tiempo.
Supongo que ahora que viene podemos caerá un meteorito y se extinguirá la humanidad, creo que estaba en el programa europeo pero al final lo redujeron a una lluvia de estalactitas de uranio.
Como buena noticia para este año, es que desde aquí iniciamos (yo y un grupo de astronautas desertores de la estación espacial rusa), un nuevo proyecto azul, basado en sacar a la luz la verdad sobre Pablo Iglesias y Podemos, con documentos gráficos implacables.
Estas navidades brindar por los 827 millones de hambrientos que aun comparten mundo con los que brindamos con cava-no-catalan.
Salut!
martes, 31 de diciembre de 2013
Humor Azul la novela editado y a la venta
Luego del éxito de mi primer libro, del cual vendí una copia en solo 10 años, por fin sale a la luz publicado en kindle y tapa blanda la nueva novela de humor azul, un guión fracasado convertido en una historia de humor (y amor) azul multicultural, regado por litronas, drogas y convivencias imposibles.
Devolver las enaguas de la abuela, la camiseta horrible pal cuñado, la muñeca hinchable del abuelo y la olla express de la mama, y comprarlo para estos reyes, nada hace mas feliz a un ser humano con esquizofrenia inicial, que un libro de esta categoría, que ademas previene la diarrea crónica y la combustión espontanea.
El objetivo real es vender 780 mil copias y poder compararme varios pisos para especular, pero me conformo con vender dos copias en los próximos dos años.
Venta en Internet: http://www.amazon.es/Piso-Compartido-historia-humor-amor/dp/B00HDDS5OU/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1388487184&sr=8-2&keywords=piso+compartido
Sin mas solo me queda desearles un buen inicio del año 2014 según el calendario actual o feliz 1974 según el calendario de Gallardon & Cia.
Para los que no queráis cantar villancicos, ver al tarado de turno dar las campanadas en la tele o la mierda que se haga esta noche, podéis leer a toda la familia algún relato de humor azul excelente y reinará el amor y la felicidad en vuestro hogar, ya sea un adosado, un chalet flotante, un cajero de Bankia, una nevera abandonada con wifi o donde sea que pernocteis.
http://humorazulado.blogspot.com.es/search/label/relatos
SALUT!
martes, 24 de diciembre de 2013
Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul 2013
Estimats amics i enemics, como todos los años, os quiero desear la nada, ya que aun sigo pensando que es este invento de la navidad, un invento que la gran mayoría de la plebe festeja, incluyendo la mayoría de los progres, gays, comunistas, ateos, anarquistas, inmortales, gente inteligente y adoradores de satanás o He Man.
Nadie se ha parado a pensar que estamos festejando el cumpleaños de un tipo que supuestamente nació hace 2013 años, y que todos sus logros y hazañas se basan en el testimonio de personas estrechamente vinculadas a la iglesia católica y otras sectas de igual o mayor peligrosidad? Sin mencionar la implicación de al menos tres monarcas totalitarios de origen indefinido, que regalaron mirra, oro e incienso en sobres o paquetes a este sujeto al que llamaban Jesús. No es esta la primera trama de corrupción de la historia? Nos basamos en el testimonio de una gente entre la cual no hay ni uno imparcial? Nadie se plantea que puede que el tal Jesús no haya existido o bien su historia haya sido manipulada?
Teniendo en cuenta que podemos llegar a dudar en estos tiempos sobre algunas partes de la Biblia como que dividio las aguas, camino sobre ellas, su padre dividió el cielo para hablarle a pesar que el cielo es una ilusión óptica, idem con el arco iris y el arca de noe y muchos etcéteras.
De verdad, porqué el 90% de la gente no se plantea seriamente que puede ser que en el caso de que este hipster llamado Jesus, fuera realmente un buen hombre y haya echo algo de lo que dicen, no puede ser que la fecha de cumpleaños no sea exacta? Quizas sea en Julio o Agosto, puede que si se descubre, se nos quede en mitad de nuestras merecidas vacaciones en Benidorm...entonces no habrá un motivo mejor para reunirse, comer y emborracharse con la familia o quien uno quiera y cuando quiera?
No podemos festejar el nacimiento de gente a la que al menos estamos seguros de su fecha de nacimiento, como Lenin, Durruti, Karl Marx, Galeano, Gandhi o incluso hasta Michael Jackson para quien le guste...?
De todas maneras en estas fechas tan entrañables como hipócritas, habrá mas familias que nunca en la era moderna, reunidas a la luz de una vela, junto a una barra de pan, 145 gr de mortadela antigua y un vaso de agua fresca con una rodaja de limón. También el regocijo y la alegría llegará por fin a los cajeros automáticos, donde brindaran los expulsados del sistema con vino de pésima calidad. Todo mientras preparan sus tradicional caldito de noche buena, a base de suela de chancla y trozos de pan de molde usado, mirando tras el cristal del cajero a la gente cargada con toneladas de comida y regalos gigantes.
Por favor, los que vivís con menos de 300 euros al mes, no os olvidéis de pedir un crédito para reventaros de marisco, caviar, pato vietnamita, unicornio o lo mas caro que haya en el mercado esta noche tan especial y así poder hacer régimen el resto del año y estar super-en-forma en la fila de Cáritas (que guay...)
También cabe dar una especial mención a los 47 mil nuevos ricos que brindaran a vuestra costa y a los altos mandos de la monarquía totalitaria plutocratica que no deja de tomar medidas para protegernos de satanás, que todos sabemos suele tomar forma de madre soltera que aborta por diversión, catalanes, cubanos, comunistas, punkis, hippies, gente que no va a la moda, pobres en general, inmigrantes de países poco guays, enanos sin boina y cualquier tipo de mamífero que no se sepa la letra del himno de España.
Por ultimo como veréis en la imagen se ha suprimido la subvención para papa noel y ademas fue desahuciado de su iglu gigante y multado con 600 mil euros por ser gordo y rojo. Ahora vive en un contenedor de basura junto a un oso de indeseables costumbres, por lo que no esperéis sus regalitos que este año no toca, salvo los que tengáis el seguro privado pro-navidad claro.
Feliç nadal o mejor dicho: Feliz Nada
viernes, 6 de diciembre de 2013
Nuevas multas del gobierno de España para sacarnos de la crisis
A pesar de lo que digan las madres solteras, rojos, enanos, gays, vascos y demás enemigos de la patria, de la crisis se sale con la ayuda de la mayoría, en este momento la mayoría de la gente es pobre o tiene planeado volverse pobre en breve en este pais, así que los que defendían minorías como los inmigrantes, las mujeres que les gusta el fútbol o los sordos nostálgicos de los años 70, que ahora no se ofendan si el gobierno defiende a la minoría de ricos, banqueros y delincuentes de guante blanco en general.
Las medidas que proponemos desde aquí para salir de la crisis y terminar de exprimir a la plebe son las siguientes:
1. Multar preventivamente con 60 mil euros a todas las personas que ganen menos de 10 mil euros al año, por exaltación y extensión de la pobreza.
2. Multar con entre 100 y 600 mil euros a toda persona que no tenga ingresos o estos sean menores de 5 mil euros al año, por pertenencia a organización criminal de pobres radicales.
3. Los pobres que no puedan pagar dicha suma, se verán exiliados a campos de generación de electricidad renovable y realizarán trabajos forzados de pedalear en bicicletas estáticas generadoras de electricidad, durante 12 horas al día, 9 días por semana. Serán condenados según sorteo con una pena de 5 a 23 años, se podrán alargar las penas según necesidades de las multinacionales que han comprado el 51% del gobierno de España y sus accesorios.
4.Vender pobres al peso a países desarrollados.
Las medidas que proponemos desde aquí para salir de la crisis y terminar de exprimir a la plebe son las siguientes:
1. Multar preventivamente con 60 mil euros a todas las personas que ganen menos de 10 mil euros al año, por exaltación y extensión de la pobreza.
2. Multar con entre 100 y 600 mil euros a toda persona que no tenga ingresos o estos sean menores de 5 mil euros al año, por pertenencia a organización criminal de pobres radicales.
3. Los pobres que no puedan pagar dicha suma, se verán exiliados a campos de generación de electricidad renovable y realizarán trabajos forzados de pedalear en bicicletas estáticas generadoras de electricidad, durante 12 horas al día, 9 días por semana. Serán condenados según sorteo con una pena de 5 a 23 años, se podrán alargar las penas según necesidades de las multinacionales que han comprado el 51% del gobierno de España y sus accesorios.
4.Vender pobres al peso a países desarrollados.
jueves, 14 de noviembre de 2013
NUEVO LIBRO DE HUMOR AZUL
Estimados enanos y enanas en general, debido al clamor popular y al gran
éxito del libro anterior, humor azul vuelve al universo literario de alto
standing, para presentar un guión fracasado convertido en novela azul.
Un rastafari senegalés fumeta, un yonki
destrozado, un yanqui prepotente, una colombiana merenguera, un argentino, un
palestino, una punki y un chino cabreado, intentarán sobrevivir al sistema y a
ellos mismos entre mares de litronas, drogas, peleas, caos, amor, humor y
barbacoas en el salón.
De momento os dejo las portadas para
vuelto deleite y satisfacción, y al que compró el único libro que vendí en 10 años, que sepa
que cuento con el para repetir el éxito.
domingo, 4 de agosto de 2013
Resaca en Japon
Como todos los sábados de julio me fui con mi abuela y dos enanas amaestradas a mirar cine de verano en el bar de don ramón.
Todo siguió según la normalidad y con respeto a las leyes vigentes en el día de ayer. Ya cansado de tomar 5 o 6 manzanillas para que Ramon no me echara del bar, decidí probar algo que los parroquianos llamaban xela (cerveza en castellano normalizado), era un liquido del mismo color de la manzanilla pero gasificado y con alcohol, continué con ese beberaje mirando la television de blanco y negro, donde ramon pone el gran hermano en directo para deleite y frescor de los asistentes que entusiasmados siguen dicho reality.
Luego de tomar varias xelas comencé a sentir ganas de orinar, por lo que abrí el frasco donde Ramon guarda las olivas y orine largo y tendido dentro, algunos nativos increparon mi actitud y Ramon increpo a la UNESCO y sus malas decisiones a la hora de elegir patrimonios de la humanidad.
La noche siguió en el cine de verano de Ramon, y las xelas siguieron cayendo en mi esófago, hice popó en la nevera antigua donde Ramon hace las barbacoas, me batí a duelo con doña Monona y lo utlimo que recuerdo de esa noche fue intentar meter a ramon dentro del horno a leña, nada mas.
Sorprendente mente esta mañana me desperté en una especie de tienda 24hs, estaba tirado en el suelo con la cabeza metida en una nevera donde tenían comida bastante asquerosa y plastiquera, cogí un zumo de indigente varón y me lo tiré por encima para refrescarme, luego me puse un pijama con adornos de robots que vendían en la tienda y me dirigí desconcertado al cajero creyendo que estaba en una tipica tienda de chinos de la ciudad donde resido actualmente, pero vaya sorpresa al ver que el oriental no hacía mas que agradecerme y reverenciarme, pensé que los chinos normalmente no son tan gilipollas, asi que le medí la distancia entre la muñeca y el codo y comprobé que no se trataba de un chino sino de un japones, me desmayé súbitamente.
A las dos horas vuelvo en mi y veo al japones otra vez reverenciadome y agradeciendome sin parar, por lo que le digo:
yo: Que tanto agradecer coño! dame algo pa la cabeza que me duele
Japo: Tu tenel resaca
yo: Que es eso?
Japo: Cuando tomal mucho saque, luego doler cabeza y estal jodido
yo: vaya...no sabía...(le meto un puñetazo en la nariz y comienza a sangrar, sin embargo no deja de agradecer)
Japo: Peldon pol sanglal señol.
yo: escucha imbecil, me puedes decir donde hay un metro o bus pa ir a patraix?
japo: no sabel sel patraix
yo: patraix ostia! plaza de españa, el ave, me da igual luego voy andando
japo: aqui no españa, aqui japon.
yo: japon! cago en dios! y como llegue a aqui?
japo: apalecel con señora vieja y dejar en convini, vomital en suelo, insultal japones, pegal gelente y rompel escaparate.
yo:pos nada, entonces estoy en japon....dejame dos mil euros pal billete de avion gilipollas!
japones: Si señol, glacias. Arigato saimassss
tome el dinero, le di otro puñetazo en el estomago al japone y me fui al aeropuerto.
Todo siguió según la normalidad y con respeto a las leyes vigentes en el día de ayer. Ya cansado de tomar 5 o 6 manzanillas para que Ramon no me echara del bar, decidí probar algo que los parroquianos llamaban xela (cerveza en castellano normalizado), era un liquido del mismo color de la manzanilla pero gasificado y con alcohol, continué con ese beberaje mirando la television de blanco y negro, donde ramon pone el gran hermano en directo para deleite y frescor de los asistentes que entusiasmados siguen dicho reality.
Luego de tomar varias xelas comencé a sentir ganas de orinar, por lo que abrí el frasco donde Ramon guarda las olivas y orine largo y tendido dentro, algunos nativos increparon mi actitud y Ramon increpo a la UNESCO y sus malas decisiones a la hora de elegir patrimonios de la humanidad.
La noche siguió en el cine de verano de Ramon, y las xelas siguieron cayendo en mi esófago, hice popó en la nevera antigua donde Ramon hace las barbacoas, me batí a duelo con doña Monona y lo utlimo que recuerdo de esa noche fue intentar meter a ramon dentro del horno a leña, nada mas.
Sorprendente mente esta mañana me desperté en una especie de tienda 24hs, estaba tirado en el suelo con la cabeza metida en una nevera donde tenían comida bastante asquerosa y plastiquera, cogí un zumo de indigente varón y me lo tiré por encima para refrescarme, luego me puse un pijama con adornos de robots que vendían en la tienda y me dirigí desconcertado al cajero creyendo que estaba en una tipica tienda de chinos de la ciudad donde resido actualmente, pero vaya sorpresa al ver que el oriental no hacía mas que agradecerme y reverenciarme, pensé que los chinos normalmente no son tan gilipollas, asi que le medí la distancia entre la muñeca y el codo y comprobé que no se trataba de un chino sino de un japones, me desmayé súbitamente.
A las dos horas vuelvo en mi y veo al japones otra vez reverenciadome y agradeciendome sin parar, por lo que le digo:
yo: Que tanto agradecer coño! dame algo pa la cabeza que me duele
Japo: Tu tenel resaca
yo: Que es eso?
Japo: Cuando tomal mucho saque, luego doler cabeza y estal jodido
yo: vaya...no sabía...(le meto un puñetazo en la nariz y comienza a sangrar, sin embargo no deja de agradecer)
Japo: Peldon pol sanglal señol.
yo: escucha imbecil, me puedes decir donde hay un metro o bus pa ir a patraix?
japo: no sabel sel patraix
yo: patraix ostia! plaza de españa, el ave, me da igual luego voy andando
japo: aqui no españa, aqui japon.
yo: japon! cago en dios! y como llegue a aqui?
japo: apalecel con señora vieja y dejar en convini, vomital en suelo, insultal japones, pegal gelente y rompel escaparate.
yo:pos nada, entonces estoy en japon....dejame dos mil euros pal billete de avion gilipollas!
japones: Si señol, glacias. Arigato saimassss
tome el dinero, le di otro puñetazo en el estomago al japone y me fui al aeropuerto.
martes, 9 de julio de 2013
Una historia de amor azulado. Capitulo 4 -FINAL-
Capitulo anterior: Gordo: Bueno muchachos, dos xelitas frias entonces, son dos euros
En ese momento pasan 8 tipas jugosisismas del equipo femenino finlandés de hockey por la plaza y una se acerca al gordo.
Finlandesa: Tu gordito, vendes xelas frias buenas. Porque no viene al camerino nuestro, jugamos el miércoles contra otro equipo, tu darnos xelas mientras nosotros ducharnos.
Gordo: No, estas loca! yo el miércoles me voy a Madrid!
En ese momento aparece la pija con una katana.....
La pija pasea su perro con la katana a la espalda mirando violentamente a los punkis y su perrro salchicha, que estaba meandole la pierna a una abuela que dormia en un banco cercano.
En ese momento una prima segunda del punki estaba llegando al aeropuerto desde Montevideo, era una tipa pequeñita llamada Almendra, había vendido uno de sus 3 páncreas en el mercado negro para poder visitar al punki, ya que hacía unos 5 años que no le veía.
Llega al aeropuerto y toma el primer taxi que ve y cuando le pregunta el taxista a donde va, le muestra una foto del punki:
Almendra: Voy a ver a mi primo, usted sabe donde vive?
Taxista: No se donde vive, pero ese hijo de puta anda siempre con un perro salchicha en una plaza, un día me cagó en el maletero del taxi
Almendra: Bueno, es un perro hombre!
Taxista: No, el perro no, fue el tío ese todo borracho a las 10 de la mañana....bueno yo te llevo igual y de paso le pateo las pelotas
Se van hacía la plaza, lo ven y se bajan los dos, primero va el taxista que le patea las pelotas y a lo lejos va andando lentamente Almendra, mientras el punki se echa xela fria en las bolas para apaciguar el dolor, mira a Almendra y habla con Klara:
Punki: Uy...esa tipa me suena de algo, tu sabes quien es?
Klara: Yo que se, alguna de la secreta será
Punki: No se, ponle lo que tengas a la abuela esa por el culo por si nos registra (le mete un par de bolsitas a la abuela)
Va llegando Almendra sonriente, el punki sigue tirado en el banco con la litrona en la mano inexpresivo, Almendra le saluda
Almendra: Ey!! que pasa la concha de tu madre?! como estas hijo de puta?
Punki: Vaya forma de hablar para una funcionaria de las fuerzas represivas del estado...
Almendra: Que decís tarado?
Klara: Ojo que igual es violenta...
Punki: Muy grande no es, no creo que nos pegue
Almendra: Acabo de llegar de Montevideo, soy tu prima pelotudo!
Punki: Quien?
Almendra: La puta que te pario, vendí un pancreas para venir a verte y no sabes ni quien soy, sos un hijo de puta
Klara: La picoleta esta solo insulta....
Almendra: Dame al menos un trago de xela que llevo 26 horas de viaje (intenta sacarle la litrona)
Punki: Ehhh!!! no me toque la litrona, tiene usted una orden del juez? Ataca salchichazo!! muerdele!! (el perro continua meando sin parar a la abuela)
Almendra se enfada y empieza a insultar y gritar, le intenta pegar al punki pero klara la para, finalmente se va...
Klara: Como estan estos maderos no?
Punki: Ya te digo, entre los pijos y los maderos no se puede estar tranquilo (continúan tomando xelas y fumando unos porros)
A los 10 minutos se escuchan gritos a lo lejos y aparece almendra con una capa rosada subida en una pala mecanica, va arrasando con todos los juegos infantiles de la plaza mientras las madres corren con sus hijos espantadas, Almendra no para de insultar y gritar enfurecida, va directo al punki que sigue inmóvil en su banco bebiendo su litrona
Punki: Ke hacemos? esta nos quiere matar
Klara: Igual se le acaba la gasolina antes, pero yo me voy a buscar otra xela por las dudas, luego me cuentas.
Almendra continua a toda velocidad hacía ellos y justo antes de llegar la pija mete a la abuela en el eje del motor parando la pala mecanica, pica en un banco y con una vuelta de 180 grados saca la katana y le corta la cabeza a Almendra, solo queda ella y el punki como seres vivos en la plaza, la cabeza de Almendra cae al suelo.
Punki: Ostia puta! si que estuvo cerca, estaba pensando en levantarme del banco y todo, gracias pija, me salvaste la vida
La pija le corta las manos de un corte seco al punki
Pija: A ver como tomas las litronas ahora cabrón...esta plaza es mia.
La pija se lleva la litrona y el perro salchicha. La policia la detuvo pero como era la hija primeriza de un importante empresario, solo le pusieron una multa de 120 euros y dos días de trabajos sociales.
El punki continua tomando xelas con los pies en otra plaza de otro barrio, de otra ciudad y con otro perro salchicha.
Y el amor donde está?
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
En ese momento pasan 8 tipas jugosisismas del equipo femenino finlandés de hockey por la plaza y una se acerca al gordo.
Finlandesa: Tu gordito, vendes xelas frias buenas. Porque no viene al camerino nuestro, jugamos el miércoles contra otro equipo, tu darnos xelas mientras nosotros ducharnos.
Gordo: No, estas loca! yo el miércoles me voy a Madrid!
En ese momento aparece la pija con una katana.....
La pija pasea su perro con la katana a la espalda mirando violentamente a los punkis y su perrro salchicha, que estaba meandole la pierna a una abuela que dormia en un banco cercano.
En ese momento una prima segunda del punki estaba llegando al aeropuerto desde Montevideo, era una tipa pequeñita llamada Almendra, había vendido uno de sus 3 páncreas en el mercado negro para poder visitar al punki, ya que hacía unos 5 años que no le veía.
Llega al aeropuerto y toma el primer taxi que ve y cuando le pregunta el taxista a donde va, le muestra una foto del punki:
Almendra: Voy a ver a mi primo, usted sabe donde vive?
Taxista: No se donde vive, pero ese hijo de puta anda siempre con un perro salchicha en una plaza, un día me cagó en el maletero del taxi
Almendra: Bueno, es un perro hombre!
Taxista: No, el perro no, fue el tío ese todo borracho a las 10 de la mañana....bueno yo te llevo igual y de paso le pateo las pelotas
Se van hacía la plaza, lo ven y se bajan los dos, primero va el taxista que le patea las pelotas y a lo lejos va andando lentamente Almendra, mientras el punki se echa xela fria en las bolas para apaciguar el dolor, mira a Almendra y habla con Klara:
Punki: Uy...esa tipa me suena de algo, tu sabes quien es?
Klara: Yo que se, alguna de la secreta será
Punki: No se, ponle lo que tengas a la abuela esa por el culo por si nos registra (le mete un par de bolsitas a la abuela)
Va llegando Almendra sonriente, el punki sigue tirado en el banco con la litrona en la mano inexpresivo, Almendra le saluda
Almendra: Ey!! que pasa la concha de tu madre?! como estas hijo de puta?
Punki: Vaya forma de hablar para una funcionaria de las fuerzas represivas del estado...
Almendra: Que decís tarado?
Klara: Ojo que igual es violenta...
Punki: Muy grande no es, no creo que nos pegue
Almendra: Acabo de llegar de Montevideo, soy tu prima pelotudo!
Punki: Quien?
Almendra: La puta que te pario, vendí un pancreas para venir a verte y no sabes ni quien soy, sos un hijo de puta
Klara: La picoleta esta solo insulta....
Almendra: Dame al menos un trago de xela que llevo 26 horas de viaje (intenta sacarle la litrona)
Punki: Ehhh!!! no me toque la litrona, tiene usted una orden del juez? Ataca salchichazo!! muerdele!! (el perro continua meando sin parar a la abuela)
Almendra se enfada y empieza a insultar y gritar, le intenta pegar al punki pero klara la para, finalmente se va...
Klara: Como estan estos maderos no?
Punki: Ya te digo, entre los pijos y los maderos no se puede estar tranquilo (continúan tomando xelas y fumando unos porros)
A los 10 minutos se escuchan gritos a lo lejos y aparece almendra con una capa rosada subida en una pala mecanica, va arrasando con todos los juegos infantiles de la plaza mientras las madres corren con sus hijos espantadas, Almendra no para de insultar y gritar enfurecida, va directo al punki que sigue inmóvil en su banco bebiendo su litrona
Punki: Ke hacemos? esta nos quiere matar
Klara: Igual se le acaba la gasolina antes, pero yo me voy a buscar otra xela por las dudas, luego me cuentas.
Almendra continua a toda velocidad hacía ellos y justo antes de llegar la pija mete a la abuela en el eje del motor parando la pala mecanica, pica en un banco y con una vuelta de 180 grados saca la katana y le corta la cabeza a Almendra, solo queda ella y el punki como seres vivos en la plaza, la cabeza de Almendra cae al suelo.
Punki: Ostia puta! si que estuvo cerca, estaba pensando en levantarme del banco y todo, gracias pija, me salvaste la vida
La pija le corta las manos de un corte seco al punki
Pija: A ver como tomas las litronas ahora cabrón...esta plaza es mia.
La pija se lleva la litrona y el perro salchicha. La policia la detuvo pero como era la hija primeriza de un importante empresario, solo le pusieron una multa de 120 euros y dos días de trabajos sociales.
El punki continua tomando xelas con los pies en otra plaza de otro barrio, de otra ciudad y con otro perro salchicha.
Y el amor donde está?
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
domingo, 30 de junio de 2013
Una historia de amor azulado. Capitulo 3 -El miércoles me voy a Madrid-
Capitulo anterior: Punki: Pos mira, vamos a hacer algo, siempre lleva ropa en bolsas que compra en el centro comercial, así que tu la distraes y yo le vació la litrona en las bolsas.
Klara: Dale y luego le meamos el perro..
Punki: No coño! nosotros somos gente respetable.
Se van los dos hacia la pija y el punki mete la cabeza en una caja para ocultarse. Llegan a donde esta la pija, klara se acerca hacia ella.
Klara: Hola, ke bonito el perro, le das de comer pienso?
Pija: Si pienso del corte ingles, porqué? quieres un poco?
Klara: No es que tengo un perro salchicha y siempre come basura y era por cambiar...
En ese momento aparece el punki con la caja de cartón en la cabeza y le vacía la litrona en las bolsas, la pija empieza a gritar e insultar y ellos salen corriendo a otra plaza...
Llegan a la otra plaza.
Klara: Como gritaba la pija...
Punki: Siempre grita esa gente, la movida ahora es que nos quedamos sin xela (birra), no se si fue tan buena idea lo de vaciarsela toda en las bolsas
Klara: Ya, pero no aparecerá el tipo ese que vende xelas a euro? Suele vender a las mamas en el parque infantil. Anda...vamos a ver.
Llegan a donde están los juegos de niños y efectivamente había un tipo gordo de coleta con un carro vendiendo xelas "xelita fresca! xelitas muy frescas para las mamas mas jugosas del pueblo, venga mamitas que el miércoles me voy a Madrid..." las madres no paraban de comprarle xelas.
Punki: eh! gordo! dame una xela de esas, pero quiero una muy fria!
Gordo: Hijo de puta, no ves que están todas en el mismo carro?! estan todas frias coño!
Punki: Que te pasa gordo puto?!
Gordo: Perdona, es que me voy a Madrid el miércoles al orgullo gay y estoy nervioso
Klara: Nunca fuiste a Madrid antes hijo de puta?
Gordo: Si, pero es que me voy el miércoles, y yo había ido siempre en viernes o sábado
Punki: Debe ser igual ir el miércoles que otro día creo, igual hay mas enanos con traje en la calle pero por lo demás no cambia
Una madre: Gordo de mierdaaaaa! traenos xelas que nos tienes secas maricón!
Gordo: Un momento que estoy hablando con unos clientes
La madre: Vete de una puta vez a Madrid ya, que eres un cagón!
Gordo: Voy el miércoles señora, no me insulte por favor
Punki: Cuando vas a madrid?
Gordo: Estoy pensando en ir el miércoles
Klara: El miercoles
Gordo: Si el miércoles me voy a madrid
Se acerca el barrendero del barrio e intenta meterle la escoba por el culo al gordo
Gordo: Que haces!? ostia que te pasa coño?!
Barrendero: Por tu culpa esta plaza esta llena de latas vacías, las madres no paran de beber y tiran todo por ahí, me tienes harto
Gordo: Bueno, es que me voy el miércoles a Madrid
Barrendero: A mi que mierda me importa cuando te vayas a Madrid, deja de ensuciar todo gordo de mierda
Gordo: Señor por favor que estoy juntando dinero porque el miércoles es el orgullo gay en Madrid, y sino como pago la gasolina?
Punki: Entonces cuando te vas gordo puto?
Gordo: A madrid? el miércoles
Barrendero: Por que no te vas hoy gordo hijo de puta!! (le tira una muñeca de porcelana a la cara)
Gordo: Ehh! cuidado! que hoy no me voy, me voy el miércoles joder!
El barrendero se va insultando al gordo.
Gordo: Bueno muchachos, dos xelitas frias entonces, son dos euros
En ese momento pasan 8 tipas jugosisismas del equipo femenino finlandés de hockey por la plaza y una se acerca al gordo.
Finlandesa: Tu gordito, vendes xelas frias buenas. Porque no viene al camerino nuestro, jugamos el miércoles contra otro equipo, tu darnos xelas mientras nosotros ducharnos.
Gordo: No, estas loca! yo el miércoles me voy a Madrid!
En ese momento aparece la pija con una katana.....(continua en el proximo capitulo)
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
Klara: Dale y luego le meamos el perro..
Punki: No coño! nosotros somos gente respetable.
Se van los dos hacia la pija y el punki mete la cabeza en una caja para ocultarse. Llegan a donde esta la pija, klara se acerca hacia ella.
Klara: Hola, ke bonito el perro, le das de comer pienso?
Pija: Si pienso del corte ingles, porqué? quieres un poco?
Klara: No es que tengo un perro salchicha y siempre come basura y era por cambiar...
En ese momento aparece el punki con la caja de cartón en la cabeza y le vacía la litrona en las bolsas, la pija empieza a gritar e insultar y ellos salen corriendo a otra plaza...
Llegan a la otra plaza.
Klara: Como gritaba la pija...
Punki: Siempre grita esa gente, la movida ahora es que nos quedamos sin xela (birra), no se si fue tan buena idea lo de vaciarsela toda en las bolsas
Klara: Ya, pero no aparecerá el tipo ese que vende xelas a euro? Suele vender a las mamas en el parque infantil. Anda...vamos a ver.
Llegan a donde están los juegos de niños y efectivamente había un tipo gordo de coleta con un carro vendiendo xelas "xelita fresca! xelitas muy frescas para las mamas mas jugosas del pueblo, venga mamitas que el miércoles me voy a Madrid..." las madres no paraban de comprarle xelas.
Punki: eh! gordo! dame una xela de esas, pero quiero una muy fria!
Gordo: Hijo de puta, no ves que están todas en el mismo carro?! estan todas frias coño!
Punki: Que te pasa gordo puto?!
Gordo: Perdona, es que me voy a Madrid el miércoles al orgullo gay y estoy nervioso
Klara: Nunca fuiste a Madrid antes hijo de puta?
Gordo: Si, pero es que me voy el miércoles, y yo había ido siempre en viernes o sábado
Punki: Debe ser igual ir el miércoles que otro día creo, igual hay mas enanos con traje en la calle pero por lo demás no cambia
Una madre: Gordo de mierdaaaaa! traenos xelas que nos tienes secas maricón!
Gordo: Un momento que estoy hablando con unos clientes
La madre: Vete de una puta vez a Madrid ya, que eres un cagón!
Gordo: Voy el miércoles señora, no me insulte por favor
Punki: Cuando vas a madrid?
Gordo: Estoy pensando en ir el miércoles
Klara: El miercoles
Gordo: Si el miércoles me voy a madrid
Se acerca el barrendero del barrio e intenta meterle la escoba por el culo al gordo
Gordo: Que haces!? ostia que te pasa coño?!
Barrendero: Por tu culpa esta plaza esta llena de latas vacías, las madres no paran de beber y tiran todo por ahí, me tienes harto
Gordo: Bueno, es que me voy el miércoles a Madrid
Barrendero: A mi que mierda me importa cuando te vayas a Madrid, deja de ensuciar todo gordo de mierda
Gordo: Señor por favor que estoy juntando dinero porque el miércoles es el orgullo gay en Madrid, y sino como pago la gasolina?
Punki: Entonces cuando te vas gordo puto?
Gordo: A madrid? el miércoles
Barrendero: Por que no te vas hoy gordo hijo de puta!! (le tira una muñeca de porcelana a la cara)
Gordo: Ehh! cuidado! que hoy no me voy, me voy el miércoles joder!
El barrendero se va insultando al gordo.
Gordo: Bueno muchachos, dos xelitas frias entonces, son dos euros
En ese momento pasan 8 tipas jugosisismas del equipo femenino finlandés de hockey por la plaza y una se acerca al gordo.
Finlandesa: Tu gordito, vendes xelas frias buenas. Porque no viene al camerino nuestro, jugamos el miércoles contra otro equipo, tu darnos xelas mientras nosotros ducharnos.
Gordo: No, estas loca! yo el miércoles me voy a Madrid!
En ese momento aparece la pija con una katana.....(continua en el proximo capitulo)
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
jueves, 27 de junio de 2013
Una historia de amor azulado. Capitulo 2 -Amores flotantes en la plaza del barrio-
Capitulo anterior: (Pija: Me escuchas? estas sordo? Hace cuanto que no te limpias las orejas?
El punki en lo suyo levanta la litrona invitando un trago a la pija sin decir nada.
Pija: Tu no sabes quien es mi padre no? esperate que ahora vas a ver, le voy a llamar
El punki da un trago a la litrona y pasa del tema.)
Pija: Me estas escuchando? Te estoy hablando!!
Punki: Perdona es que estoy pensando que el otro día ví como una especie de gato gigante y no se que era.
Pija: Por favor...mejor me voy.
Al día siguiente el punki vuelve al mismo banco, se tira un ramillete clasico de flatulencias para echar a la abuela y empieza a cantarle en la cara a su perro salchicha. Al rato aparece una punky llamada Klara de la que Karlos está enamorado y también le canta a viva voz en plena cara del perro salchicha, algunas abuelas les amenazan con llamar a la policía y estos se callan.
Punki: Eh, coño que haces?
Klara: Nada aqui, a exar una xela con las viejas putas estas.
Punki: (mira hacia la pija que estaba del otro lado del parque) viste esa pija de alli?
Klara: Si
Punki: Ayer había perdido al salchichazo (su perro salchicha) y de repente veo que la pija ese le estaba meando encima
Klara: Estos pijos siempre la estan liando que hijos de puta
Punki: Pos mira, vamos a hacer algo, siempre lleva ropa en bolsas que compra en el centro comercial, así que tu la distraes y yo le vació la litrona en las bolsas.
Klara: Dale y luego le meamos el perro..
Punki: No coño! nosotros somos gente respetable.
Se van los dos hacia la pija y el punki mete la cabeza en una caja para ocultarse. Llegan a donde esta la pija, klara se acerca hacia ella....
(Continua en capitulo 3)
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
El punki en lo suyo levanta la litrona invitando un trago a la pija sin decir nada.
Pija: Tu no sabes quien es mi padre no? esperate que ahora vas a ver, le voy a llamar
El punki da un trago a la litrona y pasa del tema.)
Pija: Me estas escuchando? Te estoy hablando!!
Punki: Perdona es que estoy pensando que el otro día ví como una especie de gato gigante y no se que era.
Pija: Por favor...mejor me voy.
Al día siguiente el punki vuelve al mismo banco, se tira un ramillete clasico de flatulencias para echar a la abuela y empieza a cantarle en la cara a su perro salchicha. Al rato aparece una punky llamada Klara de la que Karlos está enamorado y también le canta a viva voz en plena cara del perro salchicha, algunas abuelas les amenazan con llamar a la policía y estos se callan.
Punki: Eh, coño que haces?
Klara: Nada aqui, a exar una xela con las viejas putas estas.
Punki: (mira hacia la pija que estaba del otro lado del parque) viste esa pija de alli?
Klara: Si
Punki: Ayer había perdido al salchichazo (su perro salchicha) y de repente veo que la pija ese le estaba meando encima
Klara: Estos pijos siempre la estan liando que hijos de puta
Punki: Pos mira, vamos a hacer algo, siempre lleva ropa en bolsas que compra en el centro comercial, así que tu la distraes y yo le vació la litrona en las bolsas.
Klara: Dale y luego le meamos el perro..
Punki: No coño! nosotros somos gente respetable.
Se van los dos hacia la pija y el punki mete la cabeza en una caja para ocultarse. Llegan a donde esta la pija, klara se acerca hacia ella....
(Continua en capitulo 3)
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jueves, 20 de junio de 2013
Una historia de amor azulado. Capitulo 1
karlos un punki de unos 25 años iba paseando su perro salchicha como todos los días por su parque preferido mientras degustaba una deliciosa litrona fresquita, como siempre soltaba el perro y el se sentaba junto a alguna abuela a eructar y escuchar eskorbuto a todo volumen hasta que la abuela se pirara del banco y así podía estar mas confortable.
Esa mañana había desayunado magdalenas de marihuana y había dado algunas a su perro salchicha por lo que este estaba mas activo que nunca, caminaba hacia atrás, estornudaba, maullaba como un gato y daba saltos picando en los bancos y dando una vuelta en el aire. El salchicha en uno de sus saltos cayó sobre un perro que tenía un lacito rojo y era del tipo de esos que parecen ovejas pequeñas, esto enfureció a su dueña, una pija jugosa que empezó a increpar al perro en francés y preguntaba a gritos de quien era el perro, pero karlos continuaba descansando y pasando del tema.
Una de las abuelas del parque le dijo a la pija que era el perro del punki, por lo que la pija se dirigió hacia el punki aun reposante y le llamó la atención:
Pija: Oye, tu perro salchicha cayó sobre mi mascota, no puedes tener un poco mas de cuidado?
Punki: La mira sin mas y sigue en lo suyo
Pija: Me escuchas? estas sordo? Hace cuanto que no te limpias las orejas?
El punki en lo suyo levanta la litrona invitando un trago a la pija sin decir nada.
Pija: Tu no sabes quien es mi padre no? esperate que ahora vas a ver, le voy a llamar
El punki da un trago a la litrona y pasa del tema.
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
Esa mañana había desayunado magdalenas de marihuana y había dado algunas a su perro salchicha por lo que este estaba mas activo que nunca, caminaba hacia atrás, estornudaba, maullaba como un gato y daba saltos picando en los bancos y dando una vuelta en el aire. El salchicha en uno de sus saltos cayó sobre un perro que tenía un lacito rojo y era del tipo de esos que parecen ovejas pequeñas, esto enfureció a su dueña, una pija jugosa que empezó a increpar al perro en francés y preguntaba a gritos de quien era el perro, pero karlos continuaba descansando y pasando del tema.
Una de las abuelas del parque le dijo a la pija que era el perro del punki, por lo que la pija se dirigió hacia el punki aun reposante y le llamó la atención:
Pija: Oye, tu perro salchicha cayó sobre mi mascota, no puedes tener un poco mas de cuidado?
Punki: La mira sin mas y sigue en lo suyo
Pija: Me escuchas? estas sordo? Hace cuanto que no te limpias las orejas?
El punki en lo suyo levanta la litrona invitando un trago a la pija sin decir nada.
Pija: Tu no sabes quien es mi padre no? esperate que ahora vas a ver, le voy a llamar
El punki da un trago a la litrona y pasa del tema.
Puedes leer la historia completa pinchando aqui
domingo, 17 de febrero de 2013
El peor bar de la historia
Eran tiempos duros para todos los que no se llamaban Barcenas, ordas de hombres emigraban hacia las montañas en busca de alimento, los hospitales y ambulatorios publico habían cerrado y un helicóptero pasaba los martes arrojando aspirinas a la plebe, el paro rozaba el 80% segun la EPA y españa iba camino al pleno empleo segun el ministro de no se que carajo...
Pero formabamos parte de la iglesia magalioniana de los últimos días, y era el cumpleaños de nuestra lider espiritual, por lo tanto juntamos nuestros ahorros y fuimos con otros 8 enanos más a cenar a un bar chungo-apocaliptico de chinos al costado de la estacion del tren, pedimos una litrona y un zumo de piña, pero vaya vaya...uno de los vasos tenia restos secos de caldo de pollo, entonces le pedimos amablemente al chino que nos lavara el vaso o nos diera uno limpio...pero el chino rompio la litrona en la barra y amenazándonos con el pico gritó: "Hijo de puta!! esto sel bal chungo de chino, si quelel vaso limpio ir hotel 5 estrella, no venil tocal huevo a chino!!"
En ese momento el chino toma como rehén a un perro salchicha que llevaba Wendy, y bajo amenazas nos obliga a pagar e irnos de alli, indignados con el chino comenzamos a buscar otro bar que no fuera de chinos, luego de media hora, encontraramos uno que ponía un cartel en la puerta que decía "Bar Español", emocionados y agradecidos entramos cantando sevillanas y tarareando el himno patrio.
Ya sentados en sus comodas butacas, disfrutabamos de la luminosidad del local y viendo la extensa carta, nos decidimos basandonos en nuestro presupuesto ajustado, pedir 2 xelas y dos platos de calamares, eran un poco caros, unos 7 euros el plato, pero dada la ocación especial y que llevábamos 3 días comiendo pan de molde con mostaza los pedimos.La camarera vestida de sevillana y con un cesto de fruta en la cabeza a forma de sombrero nos toma la orden y se va a la cocina.
_Veis hijos de puta! esto si es un bar como dios manda!
_Un puto bar español, si señor!!
_Me muero de hambre, toy hasta el culo de comer mostaza
_Este es un bar español, aqui no se va nadie con hambre carajo!
_Esos calamares robeeeeertooo!!
_Quien coño es roberto?
El camarero interrumpe tan entrañable conversacion para ponernos dos tercios fresquitos de deliciosa cruzcampo orinal flavor.
Wendy aceitaba la barriga de su perro salchicha mientras le susurraba al oido: "mi amorcito, perrito bonito, mi salchichonita, hoy vas a comer hasta tu calamares"
De repente llega el camarero con la preciada mercancía, todos nos quedamos estupefactos, wendy empieza a gritar desconsolada, el perro salchicha empieza a correr y saltar por las mesas, el gordo anibal llora y se flajela su barrigona, el resto quedamos sin habla y paralizados, nuestras esperanzas, nuestros ahorros de una vida se habian transformado en dos platitos con 5 calamares en cada uno, callados y con la mirada baja, como abuelo que se cago en el baile, comimos los trozitos que nos correspondían y nos fuimos....esa noche tuvimos que asar al perro salchicha de wendy.
jueves, 7 de febrero de 2013
Festiyonki-bohemio-mediterraneo
Era un dia normal i com tots els dimarts ens havíem ajuntat al bar "tinto y oro" per planificar alguna privatització amb els meus companys de las juventudes PPerianas, volíem planificar la privatizació de tots el semaforos de la comunitat valenciana, i aixi pegar un pelotazo per anar-mos de vacances a algun país de merda como els Estats Units.
Contents com fils de putes amb la idea, volíem anar a festejar, havíem trovat al google que era el aniversari de Bob Marley i un gros en Albacete havia llogat una pista de tenis i anava a posar una cinta del cantant, estavem emocionats, era una idea meravellosa.
Ja de camí, mos trovarem una parella de yonkarras a la vora de la autopista amb un gos salsitxa, estaven bevent vi francès i fumant llimat de cobre. Com bons ciutadans ens hem aturat per dir-lis si volían que el portarem a algun lloc, ens han dit que anaven al viñayonki en Oporto, un festival de musica de grups de merda formats per yonkis i alcoholics, el homenatge a bob tenia bona pinta, pero com el yonki tenia una navaja i ens amenaçava amb tallarli la cua al gos salsitxa a sino anàvem al festi, pos ens anàrem amb el.
Desprès de aparcar el cotxe entre dos cosos sense vida, li donarem algunes monedes a los cinc-cents gorilles qui havia i amb banderes espanyoles i fotos del herois nacionals com Rajoy, Zaplana, Rato, etc, al pit ens vam a anar al recinte.
El escenari eran quatre llavadoras rovellades i en el backstage tenien la zona vip, composta per uns sofas fets de ampolles de oli de girasol, Cirujeda en vore la zona vip, va a soritr corrent a gaudir amb els altres yonkivips, el altres ens em quedat bevent vi francès de qualitat i menjant pomes amb els yonkis de classe mes baixa. De sobte apareix el gos salsitxa vestit amb etiqueta i se senta en una banqueta al escenari, els yonkis comenzan a cridar , aplaudir, chutarse a saco.....pujen al escenari els dos yonkis que havíem portat al cotxe, el portuyonki comenza a tocar i cantar "Un home vestido de bermello...", la dona elegant, amb clase, vestida de roig crida amb un megàfon: "Liberté, fraternité, egalite et revolution", alguns yonkis moren de la emoció, altres de sobredosis, continua el concert, ens emocionem també, ens sequem les lagrimes amb l´aguila de la bandera.
El any que bé tornarem al festiyonki, es mes divertit que matar gats.
Contents com fils de putes amb la idea, volíem anar a festejar, havíem trovat al google que era el aniversari de Bob Marley i un gros en Albacete havia llogat una pista de tenis i anava a posar una cinta del cantant, estavem emocionats, era una idea meravellosa.
Ja de camí, mos trovarem una parella de yonkarras a la vora de la autopista amb un gos salsitxa, estaven bevent vi francès i fumant llimat de cobre. Com bons ciutadans ens hem aturat per dir-lis si volían que el portarem a algun lloc, ens han dit que anaven al viñayonki en Oporto, un festival de musica de grups de merda formats per yonkis i alcoholics, el homenatge a bob tenia bona pinta, pero com el yonki tenia una navaja i ens amenaçava amb tallarli la cua al gos salsitxa a sino anàvem al festi, pos ens anàrem amb el.
Desprès de aparcar el cotxe entre dos cosos sense vida, li donarem algunes monedes a los cinc-cents gorilles qui havia i amb banderes espanyoles i fotos del herois nacionals com Rajoy, Zaplana, Rato, etc, al pit ens vam a anar al recinte.
El escenari eran quatre llavadoras rovellades i en el backstage tenien la zona vip, composta per uns sofas fets de ampolles de oli de girasol, Cirujeda en vore la zona vip, va a soritr corrent a gaudir amb els altres yonkivips, el altres ens em quedat bevent vi francès de qualitat i menjant pomes amb els yonkis de classe mes baixa. De sobte apareix el gos salsitxa vestit amb etiqueta i se senta en una banqueta al escenari, els yonkis comenzan a cridar , aplaudir, chutarse a saco.....pujen al escenari els dos yonkis que havíem portat al cotxe, el portuyonki comenza a tocar i cantar "Un home vestido de bermello...", la dona elegant, amb clase, vestida de roig crida amb un megàfon: "Liberté, fraternité, egalite et revolution", alguns yonkis moren de la emoció, altres de sobredosis, continua el concert, ens emocionem també, ens sequem les lagrimes amb l´aguila de la bandera.
El any que bé tornarem al festiyonki, es mes divertit que matar gats.
martes, 5 de febrero de 2013
FIN
Capitulo anterior:
Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)
5to capitulo
se acabo la novela.
Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)
5to capitulo
se acabo la novela.
lunes, 3 de diciembre de 2012
En la frontera de la Union Sovietica? - La novela 4to capitulo
Capitulo anterior:
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
4to Capitulo:
Manolito ve como las botas pertenecian ineludiblemente a un ser humano vestido como soldado y no a un alienigena como penso en un primer momento.
El soldado le grita en un idioma extraño, algo como ruso, Manolito se queda inmóvil con los calzoncillos no demasiado limpios, el soldado lo coge de la camisa y lo levanta en el aire, grita algo a sus compañeros y con la ayuda de los otros lo bajan, aparecen mas soldados y comienzan a discutir con el conductor del camión, Manolo no entiende nada y empieza a llorar y se vuelve a orinar por 5ta vez en el mismo día.
De pronto uno de los soldados le habla en castellano:
Soldado: Tu hablas español no? eres espía de España? Quien te paga?
Manolito: Yo que voy a ser espía, soy un parado de larguisima duración, quería llegar a Nepal..(el soldado lo interrumpe)
Soldado: Porque un espía se orina y caga encima como tu? mierda de espías en ese pais?
Manolito: Escuche en España no hay espias y si hubiera habido ya los hubieran echo un ERE
Soldado: España!!!?? Aznar!! Zaplana! (da unos gritos en su idioma) Tu no espía!?? tu espía de Aznar y Zaplana!
Manolito: Yo era de las juventudes pero fue un error, ya pague mi pecado, escuche...
Otros soldado encapuchan a Manolito y lo meten en un sheep ruidoso.
Luego de unos minutos bajan y lo meten en una sala, Manolito abre los ojos y ve una gran hoz y un martillo en la pared, otras simbologías comunistas, retratos de barbudos y bigotudos y obviamente se vuelve a mear encima, aparece el mismo soldado junto a otro mas gordo, el gordo va gritando y el otro soldado le traduce
Soldado: Aqui el general dice que quiere saber para quien trabaja, Estados Unidos? Alemania? Portugual?
Manolito: Portugual? Ahi tampoco hay espías tio!
Soldado: Hable! que hace en nuestro país?!
Manolito: Mire señor, no se que país es este pero yo quería solo ir a Nepal.
Soldado: (discute con el general) Dice general que tiene pelotas llenas de usted y Nepal, sino dice la verdad le va a patear las pelotas todo el regimiento
Manolito: Mas castigo en las pelotas no!! soy un parado de larga duracion señor, mire, estoy todo cagado, no me cabe mas mierda en los pantalones, tenga piedad
Soldado: Vamos a ponerlo en maquina de mentiras.
Traen a un gordo barbudo que se baja los pantalones y se pone de espaldas a Manolito
Manolito: Noo! y ahora que, se me va a cagar este gordo encima o que?
Soldado: (le da una bofetada) respeto con Vasilev, gran veterano, maquina de mentiras. Ahora metale un dedo por el culo a Vasilev
Manolito: Bueno, no es lo peor que me paso en el día, vale (le mete el dedo)
Soldado: Ahora hacer preguntas y tu contesta, si mentira Vasilev rebuzna y tu recibes castigo por espia, entiende?
Manolito: Si si, gracias por darme esta oportunidad, agradezcale a Vasilev de mi parte también.
Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)
Esta entrada es parte de una entrega en capitulos, para verlos todos, pincha en la etiqueta aqui abajo que pone La novela
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
4to Capitulo:
Manolito ve como las botas pertenecian ineludiblemente a un ser humano vestido como soldado y no a un alienigena como penso en un primer momento.
El soldado le grita en un idioma extraño, algo como ruso, Manolito se queda inmóvil con los calzoncillos no demasiado limpios, el soldado lo coge de la camisa y lo levanta en el aire, grita algo a sus compañeros y con la ayuda de los otros lo bajan, aparecen mas soldados y comienzan a discutir con el conductor del camión, Manolo no entiende nada y empieza a llorar y se vuelve a orinar por 5ta vez en el mismo día.
De pronto uno de los soldados le habla en castellano:
Soldado: Tu hablas español no? eres espía de España? Quien te paga?
Manolito: Yo que voy a ser espía, soy un parado de larguisima duración, quería llegar a Nepal..(el soldado lo interrumpe)
Soldado: Porque un espía se orina y caga encima como tu? mierda de espías en ese pais?
Manolito: Escuche en España no hay espias y si hubiera habido ya los hubieran echo un ERE
Soldado: España!!!?? Aznar!! Zaplana! (da unos gritos en su idioma) Tu no espía!?? tu espía de Aznar y Zaplana!
Manolito: Yo era de las juventudes pero fue un error, ya pague mi pecado, escuche...
Otros soldado encapuchan a Manolito y lo meten en un sheep ruidoso.
Luego de unos minutos bajan y lo meten en una sala, Manolito abre los ojos y ve una gran hoz y un martillo en la pared, otras simbologías comunistas, retratos de barbudos y bigotudos y obviamente se vuelve a mear encima, aparece el mismo soldado junto a otro mas gordo, el gordo va gritando y el otro soldado le traduce
Soldado: Aqui el general dice que quiere saber para quien trabaja, Estados Unidos? Alemania? Portugual?
Manolito: Portugual? Ahi tampoco hay espías tio!
Soldado: Hable! que hace en nuestro país?!
Manolito: Mire señor, no se que país es este pero yo quería solo ir a Nepal.
Soldado: (discute con el general) Dice general que tiene pelotas llenas de usted y Nepal, sino dice la verdad le va a patear las pelotas todo el regimiento
Manolito: Mas castigo en las pelotas no!! soy un parado de larga duracion señor, mire, estoy todo cagado, no me cabe mas mierda en los pantalones, tenga piedad
Soldado: Vamos a ponerlo en maquina de mentiras.
Traen a un gordo barbudo que se baja los pantalones y se pone de espaldas a Manolito
Manolito: Noo! y ahora que, se me va a cagar este gordo encima o que?
Soldado: (le da una bofetada) respeto con Vasilev, gran veterano, maquina de mentiras. Ahora metale un dedo por el culo a Vasilev
Manolito: Bueno, no es lo peor que me paso en el día, vale (le mete el dedo)
Soldado: Ahora hacer preguntas y tu contesta, si mentira Vasilev rebuzna y tu recibes castigo por espia, entiende?
Manolito: Si si, gracias por darme esta oportunidad, agradezcale a Vasilev de mi parte también.
Empieza el interrogatorio
Soldado: Nombre
Manolito: Manolo
Soldado: Usted trabaja para Aznar?
Manolito: No señor, no trabajo para nadie, soy un parado ya le dije
Soldado: Respuesta si o no. Usted trabaja para Zaplana?
Manolito: No
Soldado: Usted viene a boicotear instalación militar del país?
Manolito: No señor
Soldado: Usted es espía de España
Manolito: No señor (todos miran a Vasilev que no rebuzna)
Soldado: Usted espía de otro país
Manolito: No señor
Vasilev comienza a hacer ruidos extraños, todos le miran, uno de los soldados apunta a Manolito con un Kalashnikov, todos empiezan a gritar, de repente Vasilev.... (continuara)
Esta entrada es parte de una entrega en capitulos, para verlos todos, pincha en la etiqueta aqui abajo que pone La novela
viernes, 9 de noviembre de 2012
Enanos flexibles de hormigon - La novela 3er capitulo
Capitulo anterior:
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
Manolito: Lo que sea enano, dime.
Enano: Bueno, es un puesto de camarero a tiempo parcial, es en un bar chungo de Katmandu, en Nepal
Manolito: Un poco lejos, y pagan bien al menos?
Enano: Pagan una mierda, ningun nepali quiere trabajar por tan poco, por eso te lo ofrezco a ti.
Manolito: Pero cuanto pagan?
Enano: En realidad te dan unos trago de xela de gengibre por la mañana con un poco de arroz, y luego a la tarde, una especie de xela blanca caliente con lo que haya sobrado del dia, lo que es dinero en si no te dan, pero puedes dormir sobre las mesas y hay una vieja que hace ropa con restos organicos, algo te dará.
Manolito: Bueno, muy buena pinta no tiene, pero si no hay otra cosa me sirve, el pasaje me lo pagan ellos no?
Enano: No seas pelotudo Manolito, como te van a pagar un pasaje, eso lo arreglas tu como puedas, sino tienes dinero pídelo o vete caminando. No tienes alguna propiedad para vender?
Manolito: Tenía un ático, en el banco me dieron 600 mil euros de préstamo a 77 años, yo pedí 140 mil para un pisito, pero me dijeron que no sea imbecil, que me compre un ático y me dieron eso.
Enano: Pues vendelo entonces! porque vives en un cajero?
Manolito: Es que tenia pagado unos 500 mil, pero ya no podía pagar, entonces me desahuciaron y se quedaron con el ático, con la casa de la abuela y ahora tengo aun que pagar 100 mil de deuda.
Enanos: La ostia, que hijos de puta mas grandes. Pos nada, si quieres te doy un bocata gigante y haces camino
Manolito: Camino se hace al andar enano, entonces me iré caminando, supongo que llegare en un mes
Enano: Mira si vas al polígono, de aquí atrás, salen camiones cada semana con vacas para algún país de europa del este, si te metes abajo de una vaca agarrado a las ubres no se dan cuenta y ya es algo que ahorras
Manolito: Vale, mañana voy a intentar colarme, gracias enano
Enano: Y dale con lo de enano (le pega una patada en las pelotas)
Manolito mete en una bolsa de congelados del carrefour un traje de aquaman que le dieron los enanos, unas bragas de plastico, dos bocatas gigantes de chope, una foto que se hizo con el perro salchicha en el fotomaton y 6 latas de tenis de marca blanca. Se despide efusivamente de sus amigos enanos y el perro salchicha, sale por la puerta, baja la escalera y orina en una pared dejando una forma de corazón.
En pocos minutos llega al polígono que le había dicho el enano, va mirando las matriculas de los camiones y ve una que tiene pegatinas con letras extrañas, cree que será cirílico y por lo tanto de un país del este o quizas Rusia, es suficientemente lejano, por lo que aprovecha que el caminero duerme y se mete en la caja del camión, algunas vacas hacen mugen pero pronto se mete bajo una que al masajearle las ubres y cantarle villancicos se tranquiliza, pasa alli unos 3 dias, solo con los bocatas de chope y sus 6 xelas de tenis que acaba de beber en los primeros 15 minutos de viaje, pero palia la sed con leche directa del grifo.
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
(continua en el 4to capitulo)
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Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
Manolito: Lo que sea enano, dime.
Enano: Bueno, es un puesto de camarero a tiempo parcial, es en un bar chungo de Katmandu, en Nepal
Manolito: Un poco lejos, y pagan bien al menos?
Enano: Pagan una mierda, ningun nepali quiere trabajar por tan poco, por eso te lo ofrezco a ti.
Manolito: Pero cuanto pagan?
Enano: En realidad te dan unos trago de xela de gengibre por la mañana con un poco de arroz, y luego a la tarde, una especie de xela blanca caliente con lo que haya sobrado del dia, lo que es dinero en si no te dan, pero puedes dormir sobre las mesas y hay una vieja que hace ropa con restos organicos, algo te dará.
Manolito: Bueno, muy buena pinta no tiene, pero si no hay otra cosa me sirve, el pasaje me lo pagan ellos no?
Enano: No seas pelotudo Manolito, como te van a pagar un pasaje, eso lo arreglas tu como puedas, sino tienes dinero pídelo o vete caminando. No tienes alguna propiedad para vender?
Manolito: Tenía un ático, en el banco me dieron 600 mil euros de préstamo a 77 años, yo pedí 140 mil para un pisito, pero me dijeron que no sea imbecil, que me compre un ático y me dieron eso.
Enano: Pues vendelo entonces! porque vives en un cajero?
Manolito: Es que tenia pagado unos 500 mil, pero ya no podía pagar, entonces me desahuciaron y se quedaron con el ático, con la casa de la abuela y ahora tengo aun que pagar 100 mil de deuda.
Enanos: La ostia, que hijos de puta mas grandes. Pos nada, si quieres te doy un bocata gigante y haces camino
Manolito: Camino se hace al andar enano, entonces me iré caminando, supongo que llegare en un mes
Enano: Mira si vas al polígono, de aquí atrás, salen camiones cada semana con vacas para algún país de europa del este, si te metes abajo de una vaca agarrado a las ubres no se dan cuenta y ya es algo que ahorras
Manolito: Vale, mañana voy a intentar colarme, gracias enano
Enano: Y dale con lo de enano (le pega una patada en las pelotas)
Manolito mete en una bolsa de congelados del carrefour un traje de aquaman que le dieron los enanos, unas bragas de plastico, dos bocatas gigantes de chope, una foto que se hizo con el perro salchicha en el fotomaton y 6 latas de tenis de marca blanca. Se despide efusivamente de sus amigos enanos y el perro salchicha, sale por la puerta, baja la escalera y orina en una pared dejando una forma de corazón.
En pocos minutos llega al polígono que le había dicho el enano, va mirando las matriculas de los camiones y ve una que tiene pegatinas con letras extrañas, cree que será cirílico y por lo tanto de un país del este o quizas Rusia, es suficientemente lejano, por lo que aprovecha que el caminero duerme y se mete en la caja del camión, algunas vacas hacen mugen pero pronto se mete bajo una que al masajearle las ubres y cantarle villancicos se tranquiliza, pasa alli unos 3 dias, solo con los bocatas de chope y sus 6 xelas de tenis que acaba de beber en los primeros 15 minutos de viaje, pero palia la sed con leche directa del grifo.
En plena noche del que calcula es el 3er o 4to dia de viaje, siente unos gritos, el camión se detiene y oye a varias personas hablando, mas bien gritandose, un sonido que puede ser un disparo, la puerta del camión se abre y el camionero gordo se baja, se sienten mas disparos o lo que sean esas detonaciones, el permanece inmóvil entre la bosta de las vacas y su propia mierda que comienza a ser imposible impedir que salga. De pronto siente unos golpes en el costado de la caja del camión, siente que algunas personas suben al camión, ve lo que pueden ser como botas militares, no las distingue bien porque intenta permanecer inmóvil y silencioso, pero algo hace mover a la vaca y esta le pisa las pelotas ya bastante castigadas por las patadas del enano, Manolito grita suficientemente fuerte para que le noten, oye gritos, suben mas personas, las botas se acercan a donde esta el escondido, alguien le patea con fuerza....
(continua en el 4to capitulo)
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viernes, 26 de octubre de 2012
Plan Azul - Escapar de la crisis (en barco)
Luego del intento fallido de ZP de arreglar el país con su plan E y el éxito de don Mariano con su plan para arruinarlo, el Profeta Azul presenta una alternativa a los reformas del PPSOE que hacen a los ricos mas ricos, a los pobres mas pobres, a las viejas mas viejas y a los enanos mas enanos.Como primera propuesta se tiene en cuenta que el esfuerzo en hundirnos por parte del regimen ha sido espectacular, era casi imposible hacerlo peor, solo Aznar podría haberlo superado.
Por lo tanto, como no hay vuelta atrás se propone lo mas fácil: Escapar del estado español.
Lo primero es crear otra burbuja, y como la inmobiliaria ya no cuela, lo que hay que hacer es crear una burbuja naviera, expandir el rumor mediante los medios de desinformacion masiva del régimen, de que los barcos van a doblar o triplicar su precio en pocos meses, liberalizar toda la costa y permitir el libre atraque de cualquier tipo de barco, lancha o cualquier mierda que flote en el mar en cualquier lado, incluso atados a corales, ballenas varadas o directamente sobre la arena independientemente que haya o no giris durmiendo en ella. Esta locura sin sentido bajara el paro en poco tiempo, reactivará la economía, baja de la prima de riesgo, los intereses, recuperación de la confianza de los mercados, etc.
Entonces cuando la burbuja este en su maximo apogeo, que la gente vuelva a comprar toda la mierda que le pongan delante y antes de que se vuelva a endeudar en pisos de 300 mil euros, el gobierno ha de pedir rapidamente prestamos a todas las organizaciones financiero-terroristas y demás instituciones y cosas por el estilo.
Se calcula que seremos unos 40 millones de personas viviendo en este soleado pais, por lo tanto el gobierno habría de pedir 400 mil millones de euros y esperar a que pete la burbuja naval, pero esta vez el dinero no será para regalar a los banqueros, sino para repartir a razon de 10 mil euros por ciudadano, incluidos niños, viejos, fachas, bakalas y evangelistas. Luego que pete la burbuja y vuelva a dispararse el paro, se repartira este dinero, con cuidado que no se pierdan ningunos millones por el camino y cuando todos tengamos 10 mil euros en el bolsillo nos metemos en los barcos que estarán abandonados por la costa y escapamos todos hacia bangladesh. Alli apenas llegar cambiamos los euros por la moneda local o una moneda que no vaya a irse al carajo, como el dolar australiano, por supuesto que la huida tiene que ser en fin de semana, cuando los mercados duermen y los financieros y los peces gordos estan de coca hasta arriba, asi nos dará tiempo de llegar y cambiar la pasta antes que los euros no valgan ni para limpiarle el culo a un huron.
Ya todos en Bangladesh, como allí el euro al cambio vale bastante, con ese dinero los 40 millones se repartirán por la geografía Bangladeshina con el único fin de encontrar o construir una chabola cómoda y rascarse el culo y vivir sin plantearse en ningún momento hacer absolutamente ningún trabajo, ni siquiera poner un bar de tapas Manolo, dar clases de cualquier chorrada o importar jamon, sobretodo porque luego de que españa pase a ser un vertedero nuclear o un desierto de cemento no habra de donde importar nada.
En el momento que hayamos creado otra burbuja de algo allí, hayamos agotado los recursos naturales o bien que gane las elecciones el Partido Popular Bangladeshi, lo que hacemos es escapar hacia algún otro país limitrofe y repetir la operación.
viernes, 19 de octubre de 2012
Solidaridad Enana - La novela 2do capitulo
Manolito dormia profundamente en la casa de los enanos, cuando se ve que una sombra alargada se acerca sigilosamente, muy lentamente y sin hacer ruido, cada vez esta mas cerca...Manolito empieza a sentir una presencia, intenta despertarse pero la profundidad del sueño era tremenda, luego de varios dias de gritar en pelotas sin parar, le habían dejado exhausto, de repente siente una fricción suave sobre su pierna, su estado de irrealidad no le deja reaccionar, siente que la fricción es cada vez mas intensa, poco a poco se vuelve casi violenta, hasta un punto que Manolito despierta exaltado y ve como un perro salchicha estaba frotando sus genitales contra su pierna.
Manolito le grita: "Ehhh! coño! que mierda es esto?! vete, no soy uno de tus enanos! vete! fuera!" pero el perro salchicha no desiste. Manolito sale corriendo y se encierra en el baño, el perro salchicha rasca la puerta y le ladra ancioso, manolo empieza a llorar y gritar: "hijos de puta! Vivía en una urbanización con piscina, un coche de lunes a viernes y otro para el fin de semana (llora..), un microondas parlante, una novia ucraniana, una mucama de honduras, mis partidas de paddle, mis reuniones semanales de las juventudes del PP en el club, joder, hijos de puta!! os regale mis mejores años, mis mejores especulaciones y recalificaciones, ahora me habéis abandonado traidores! estoy en una casa de enanos, escondido de un puto perro salchicha salidisimo, si al menos estuviera blanca nieves...no puedo mas." Llora desconsoladamente con la cabeza metida en el WC y se queda dormido
Llega el enano a casa y ve a Manolito en esa situación, le prepara un caldito de pollo y le mete una patada en los huevos para despertarlo.
Manolito: Eh, enano, como estas? Uy que dolor de huevos, vaya...
Enano: Te vi con la cabeza metida y te hice un caldito, bebelo
Manolito: Gracias enano, eres un grande...grande a pesar de ser enano digo, pensar que cuando estaba en las juventudes hice campaña para que os expulsaran a las Islas Perejil a todos los enanos, junto a las madres solteras y los evangelistas comunistas...
Manolito se toma el caldito y cobra fuerzas, pasa toda la noche tomando vino de pésima calidad con los enanitos y jugando al poker.Bebe mas de la cuenta y aparece al dia siguiente en una cama de 1 metro cuadrado, vestido únicamente con unos pantalones de pijamas de Homer Simpson que le quedaban pequeñisimos que apenas le llegaban a la rodilla, a su derecha le abrazaba un enano y a su izquierda reposaba el perro salchicha vestido con sus calzones, se levanta sin hacer ruido para intentar irse...
Manolito susurra: La ostia puta, que coño habré echo ayer para terminar con estos dos en esta situación, y lo peor en un colchon tan pequeño, voy de mal en peor, me voy a tener que ir...
Intenta irse pero empieza a vomitar en una olla express que usaban los enanos como bañera de hidromasajes. "Bueno mejor me quedo, no puedo ni caminar, me vuelvo a mi sitio" Vuelve a su colchón, abraza al enano y se acomoda junto al perro salchicha, se queda profundamente dormido soñando con los años buenos, antes de que explotara la burbuja, cuando tenia una camiseta Lacoste de cada color.
Sobre el mediodía Manolito aun seguia dormido, roncando como un hijo de puta mientras los enanos estaban preparando un guisado de verduras tiernas y jabalí en su salsa, el enano va a despertarlo con otra patada en los huevos, este se despierta exaltado-
Manolito: Uy otra vez el dolor....hola enano como estas?
Enano: Me alegro que luego de dormir en mi casa, donde te hemos echo la comida y cena aun no me llames por mi nombre, sino por mi condición física.
Manolito: Perdón sr. enano, es que estudie en un colegio privado del opus, alli eramos todos blancos y de minimo 1,70m, no se...las juventudes también me afectaron, entiende?
Enano: No, no entiendo, pero por suerte no me pasa lo mismo, yo me eduque en un barrio marginal y pase toda mi infancia recogiendo manzanas y llevando ropa sucia en la cabeza a lavar en un lago para poder llevarme algo de comer a la boca y pagar mis deudas de juego. Yo se que tu te llamas Manolito, yo soy Andrés.
Manolito se pone a llorar, pidiendole perdon al enano e imitando a un hipopótamo en celo, dando alaridos y gritando consignas contra la ONU, el enano ríe.
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
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Manolito le grita: "Ehhh! coño! que mierda es esto?! vete, no soy uno de tus enanos! vete! fuera!" pero el perro salchicha no desiste. Manolito sale corriendo y se encierra en el baño, el perro salchicha rasca la puerta y le ladra ancioso, manolo empieza a llorar y gritar: "hijos de puta! Vivía en una urbanización con piscina, un coche de lunes a viernes y otro para el fin de semana (llora..), un microondas parlante, una novia ucraniana, una mucama de honduras, mis partidas de paddle, mis reuniones semanales de las juventudes del PP en el club, joder, hijos de puta!! os regale mis mejores años, mis mejores especulaciones y recalificaciones, ahora me habéis abandonado traidores! estoy en una casa de enanos, escondido de un puto perro salchicha salidisimo, si al menos estuviera blanca nieves...no puedo mas." Llora desconsoladamente con la cabeza metida en el WC y se queda dormido
Llega el enano a casa y ve a Manolito en esa situación, le prepara un caldito de pollo y le mete una patada en los huevos para despertarlo.
Manolito: Eh, enano, como estas? Uy que dolor de huevos, vaya...
Enano: Te vi con la cabeza metida y te hice un caldito, bebelo
Manolito: Gracias enano, eres un grande...grande a pesar de ser enano digo, pensar que cuando estaba en las juventudes hice campaña para que os expulsaran a las Islas Perejil a todos los enanos, junto a las madres solteras y los evangelistas comunistas...
Manolito se toma el caldito y cobra fuerzas, pasa toda la noche tomando vino de pésima calidad con los enanitos y jugando al poker.Bebe mas de la cuenta y aparece al dia siguiente en una cama de 1 metro cuadrado, vestido únicamente con unos pantalones de pijamas de Homer Simpson que le quedaban pequeñisimos que apenas le llegaban a la rodilla, a su derecha le abrazaba un enano y a su izquierda reposaba el perro salchicha vestido con sus calzones, se levanta sin hacer ruido para intentar irse...
Manolito susurra: La ostia puta, que coño habré echo ayer para terminar con estos dos en esta situación, y lo peor en un colchon tan pequeño, voy de mal en peor, me voy a tener que ir...
Intenta irse pero empieza a vomitar en una olla express que usaban los enanos como bañera de hidromasajes. "Bueno mejor me quedo, no puedo ni caminar, me vuelvo a mi sitio" Vuelve a su colchón, abraza al enano y se acomoda junto al perro salchicha, se queda profundamente dormido soñando con los años buenos, antes de que explotara la burbuja, cuando tenia una camiseta Lacoste de cada color.
Sobre el mediodía Manolito aun seguia dormido, roncando como un hijo de puta mientras los enanos estaban preparando un guisado de verduras tiernas y jabalí en su salsa, el enano va a despertarlo con otra patada en los huevos, este se despierta exaltado-
Manolito: Uy otra vez el dolor....hola enano como estas?
Enano: Me alegro que luego de dormir en mi casa, donde te hemos echo la comida y cena aun no me llames por mi nombre, sino por mi condición física.
Manolito: Perdón sr. enano, es que estudie en un colegio privado del opus, alli eramos todos blancos y de minimo 1,70m, no se...las juventudes también me afectaron, entiende?
Enano: No, no entiendo, pero por suerte no me pasa lo mismo, yo me eduque en un barrio marginal y pase toda mi infancia recogiendo manzanas y llevando ropa sucia en la cabeza a lavar en un lago para poder llevarme algo de comer a la boca y pagar mis deudas de juego. Yo se que tu te llamas Manolito, yo soy Andrés.
Manolito se pone a llorar, pidiendole perdon al enano e imitando a un hipopótamo en celo, dando alaridos y gritando consignas contra la ONU, el enano ríe.
Enano: Mira, te veo muy mal, te voy ayudar, tengo un contacto para un trabajo, te interesa?
Manolito: Claro enano, si, tengo mi curriculum en Internet, tengo 3 carreras, 6 idiomas, soy experto en informática...
Enano: No te va a hacer falta, mira el trabajo es de...
(Continua en el 3er capitulo)
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lunes, 15 de octubre de 2012
La novela - Introducción al caos
Año 2013, era Rajoy.
Eran tiempos turbios para el mundo occidental y sobretodo para una monarquía absolutista del mediterraneo, a la que llamaremos España.
Manolito, era un tipo originario de Toledo de unos 40 años, afiliado al PP desde los 15 años, con tres carreras universitarias, una ingeniería industrial, otra de abogado y otra de filología inglesa. Este hombre también hablaba 6 idiomas y era un experto en informática, sin embargo, llevaba cuatro años sin trabajo, y al perder este su mujer se fue con el cabecilla de las nuevas generaciones de su pueblo, entonces este hombre deambulaba por las calles de Madrid, intentando que le dieran alguna moneda haciendo un extraño baile que había visto de unos aborígenes que invocaban la lluvia. La mayor parte de la gente ni lo miraba al pasar, algunos se paraban un poco pero solo para tomarle el pelo u orinar en su gorro dado vuelta, algunos turistas se sacaban fotos con el, pero casi ninguno le daba ninguna moneda, lo que si recibía eran palizas periódicas por parte de bakalas, skins y algún miembro de las fuerzas represivas del estado alcoholizado.
Ya harto, Manolito se fue a la zona de negocios, donde las cuatro torres y se puso en la puerta de una a gritar: "Hijos de puta!! banqueros, especuladores, burgueses, constructores, empresarios, brokers, intermediarios, sois todos una mierda, me voy a inmolar aquí, vais a morir!!" pero como hacia una semana Manolito había vendido su ultima posesión material en este mundo (Un calzoncillo con la bandera de españa del mundial de Méjico 86) al estar solo tapado con una bolsa del mercadona, los empresarios se dieron cuenta que no tenia ningún explosivo ni representaba una amenaza para su estatus quo, por lo que simplemente le obiaron. Manolito permaneció dos días gritandoles, insultándoles y arrojándoles sus desechos fisiológicos a sus ventanas espejadas sin descansar, hasta que por fin cayo desmayado.
Manolito intenta abrir los ojos y lo primero que ve es un enano vestido de Robin Hood
Manolito: ostia! donde estoy? usted es Robin Hood! No, coño, usted es un enano!
Enano: Vaya, como se dio cuenta? porque mido un metro?
Manolito: Perdone señor enano, es que me desmaye, estaba...
Enano: Ya, ya lo se, estaba insultando en las business area de Madrid, yo lo vi caerse y lo traje a mi casa, me dio pena
Manolito: Ah, gracias, tiene algo para beber?
Enano: Una litrona?
Manolito: Si, me vendría muy bien, si tiene un kebap enrrollado, de pollo con queso, aun mejor
Enano: No abuse hombre! espere... (le trae una lata de 500ml)
Manolito: Oiga, esto es medio litro
Enano: Para mi es una litrona, que quiere...
Manolito: Bueno, gracias amigo, muchas gracias, usted me ha salvado, es que ya no puedo mas.
Enano: No se preocupe, sino nos ayudamos entre nosotros, no nos ayuda nadie, además le comprendo, yo tambien tengo un doctorado y estoy haciendo de estatua humana en el retiro, los niños me pegan patadas voladoras, me han intentado secuestrar tres veces, me arrojaron al contenedor de plástico entre diez y doce veces, mejor ni le cuento... Mire si quiere se puede quedar aquí a dormir la siesta, recupérese, yo me voy con mis compañeros y a la vuelta ya nos vemos.
Manolito: Usted es el mejor enano de la historia señor, yo me llamo Manolito
Enano: Yo soy Andres, mucho gusto. (se dan la mano)
Se oyen unos gritos: "Andrés, nos vamos coño, enano de mierda! venga date prisa!"
Enano: Me voy, son mis compañeros, nos vemos luego
Sale Andres con sus compañeros bajitos dotados de sus "litronas" rumbo al retiro. "aiho, aiho, al retiro a trabajar..."
Manolito, termina rápidamente su xela (birra) y cae dormido en un pequeño colchon que estaba tirado en el suelo. Se ve una sombra alargada acercarse sigilosamente hacia el.
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Eran tiempos turbios para el mundo occidental y sobretodo para una monarquía absolutista del mediterraneo, a la que llamaremos España.
Manolito, era un tipo originario de Toledo de unos 40 años, afiliado al PP desde los 15 años, con tres carreras universitarias, una ingeniería industrial, otra de abogado y otra de filología inglesa. Este hombre también hablaba 6 idiomas y era un experto en informática, sin embargo, llevaba cuatro años sin trabajo, y al perder este su mujer se fue con el cabecilla de las nuevas generaciones de su pueblo, entonces este hombre deambulaba por las calles de Madrid, intentando que le dieran alguna moneda haciendo un extraño baile que había visto de unos aborígenes que invocaban la lluvia. La mayor parte de la gente ni lo miraba al pasar, algunos se paraban un poco pero solo para tomarle el pelo u orinar en su gorro dado vuelta, algunos turistas se sacaban fotos con el, pero casi ninguno le daba ninguna moneda, lo que si recibía eran palizas periódicas por parte de bakalas, skins y algún miembro de las fuerzas represivas del estado alcoholizado.
Ya harto, Manolito se fue a la zona de negocios, donde las cuatro torres y se puso en la puerta de una a gritar: "Hijos de puta!! banqueros, especuladores, burgueses, constructores, empresarios, brokers, intermediarios, sois todos una mierda, me voy a inmolar aquí, vais a morir!!" pero como hacia una semana Manolito había vendido su ultima posesión material en este mundo (Un calzoncillo con la bandera de españa del mundial de Méjico 86) al estar solo tapado con una bolsa del mercadona, los empresarios se dieron cuenta que no tenia ningún explosivo ni representaba una amenaza para su estatus quo, por lo que simplemente le obiaron. Manolito permaneció dos días gritandoles, insultándoles y arrojándoles sus desechos fisiológicos a sus ventanas espejadas sin descansar, hasta que por fin cayo desmayado.
Manolito intenta abrir los ojos y lo primero que ve es un enano vestido de Robin Hood
Manolito: ostia! donde estoy? usted es Robin Hood! No, coño, usted es un enano!
Enano: Vaya, como se dio cuenta? porque mido un metro?
Manolito: Perdone señor enano, es que me desmaye, estaba...
Enano: Ya, ya lo se, estaba insultando en las business area de Madrid, yo lo vi caerse y lo traje a mi casa, me dio pena
Manolito: Ah, gracias, tiene algo para beber?
Enano: Una litrona?
Manolito: Si, me vendría muy bien, si tiene un kebap enrrollado, de pollo con queso, aun mejor
Enano: No abuse hombre! espere... (le trae una lata de 500ml)
Manolito: Oiga, esto es medio litro
Enano: Para mi es una litrona, que quiere...
Manolito: Bueno, gracias amigo, muchas gracias, usted me ha salvado, es que ya no puedo mas.
Enano: No se preocupe, sino nos ayudamos entre nosotros, no nos ayuda nadie, además le comprendo, yo tambien tengo un doctorado y estoy haciendo de estatua humana en el retiro, los niños me pegan patadas voladoras, me han intentado secuestrar tres veces, me arrojaron al contenedor de plástico entre diez y doce veces, mejor ni le cuento... Mire si quiere se puede quedar aquí a dormir la siesta, recupérese, yo me voy con mis compañeros y a la vuelta ya nos vemos.
Manolito: Usted es el mejor enano de la historia señor, yo me llamo Manolito
Enano: Yo soy Andres, mucho gusto. (se dan la mano)
Se oyen unos gritos: "Andrés, nos vamos coño, enano de mierda! venga date prisa!"
Enano: Me voy, son mis compañeros, nos vemos luego
Sale Andres con sus compañeros bajitos dotados de sus "litronas" rumbo al retiro. "aiho, aiho, al retiro a trabajar..."
Manolito, termina rápidamente su xela (birra) y cae dormido en un pequeño colchon que estaba tirado en el suelo. Se ve una sombra alargada acercarse sigilosamente hacia el.
Esta entrada es parte de una entrega en capitulos, para verlos todos, pincha en la etiqueta aqui abajo que pone La novela
miércoles, 10 de octubre de 2012
La mejor pelicula de la historia
La mejor pelicula de la historia jamas filmada, la pelicula con mas premios aun no dados, el guion mas galardonado en festivales internacionales, la pelicula mas emocionante, la pelicula mas triste, la pelicula mas feliz.
La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.
Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.
Pueden bajar el archivo pdf aqui: http://www.mediafire.com/file/9vz15fenbxt1adt/Pelicula_Piso_Compartido.pdf
Para ver las primeras escenas del guion en este blog haga click aqui
Si quieren contactar al creador de esta gran obra, escribanle a humorazul@hotmail.com
La pelicula con mas oscares pendientes de recibir, el guion mejor escrito de la historia a pesar de su gramatica, el guion mas profundo y contundente.
Señores productores, especuladores o gente en general que tiene dinero y no sabe que hacer con el: Produzcan esta pelicula, les invito a leer el guion, esta mal redactado porque aprendí castellano con dos pastores nepalies, pero la idea y los dialogos son excelentes.
Me hacen falta 10 mil euros para poder grabarla bajo minimos y unos cien mil para grabarla como corresponde, será un exito de taquilla sin precedentes, habrán reyertas multitudinarias en las filas de los cines por una entrada, no se pierda esta oportunidad.
Pueden bajar el archivo pdf aqui: http://www.mediafire.com/file/9vz15fenbxt1adt/Pelicula_Piso_Compartido.pdf
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Piso Compartido - Final
El consejo de sabios que rige este blog, integrado por una mula, un perro salchicha, un enano y un Nepali, da por finalizadas las publicaciones de este guión.
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.
FIN
El que quiera deleitarse con lo encontrará en PDF, el enlace se pone en la siguiente entrada con textos tendenciosos y engañosos para atraer publico y posibles productores.
FIN
sábado, 6 de octubre de 2012
Piso compartido - Cuarta escena
Esta obra comienza en la primera parte
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Cuarta escena
Llega la hora de la cena.
Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"
Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.
Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"
Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"
Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor
Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes
Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)
Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.
Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina
Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?
Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes
En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.
Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.
Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"
Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"
Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.
Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)
La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...
Argentino: Ya ves, todos los días igual..
Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"
Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"
La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"
El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"
Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”
Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"
Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”
Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina
Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?
Yanqui: Come y calla animal
Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"
Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro
El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.
Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.
Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.
Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices
El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.
Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"
Sale con un cartel bajo el brazo.
Llega la hora de la cena.
Aparece en la cocina el yanqui haciendo hamburguesas, con una radio sonando alto rock and roll americano, pasa el argentino y le pregunta "hamburguesas con queso como siempre no?", el yanqui responde de mala gana "si no te gusta, matas una vaca y te la comes, como cuando vivías en la selva!"
Arg, "yo vivía en buenos aires, la capital, de 14 millones de personas, yanqui ignorante, imperialista!", el yanqui le tira una bola de carne, argentino se va.
Aparece el Senegalés y se pone a fumar porros mirando dibujos animados, el argentino hace señas de no estar de acuerdo, "siempre estas mirando esa porquería, esos osos enanos, así no vas a aprender a hablar castellano querido?"
Senegalés: Estos osos son sabios y clamorosos, decir verdades como puños"
Argentino: Pero si lo único que hacen es estar en el bosque comiendo frutos y haciendo incendios, hacéme el favor
Senegalés: Esto más interesante que televisión rosa y noticias accidentes
Argentino: Es la misma mierda, dame un tirito. (le pasa el porro)
Cambia escena: palestino llega con 2 amigos marroquíes a la casa.
Palestino: Llegan dos más a comer, yanqui de mierda (por la música, este no le escucha), repite gritando y como no contesta entran en la cocina
Yanqui: Bueno y esto que es, toda la jijad islámica junta?
Palestino: No me busques que te rompemos las piernas, haz comida para dos más, Entendido!?(esta palabra gritada a su cara), se intercambian algunos golpes fallidos y son separados por los marroquíes
En el salón, el argentino reprueba la violencia comentándolo con el Senegalés “estos siempre igual eh?”, Senegalés solo canta y escucha su mp3.
Van los marroquíes y el palestino al salón y se ponen a fumar porros con ellos y a ver los dibujos.
Palestino al Senegalés: "Esos osos quiénes son?"
Senegalés: "Los osos de la verdad, grandes proezas y grandes verdades"
Comentan en árabe que el Senegalés está loco y se van a seguir fumando a una ventana. pasa una gallina por el salón, todos la miran sin hacer mayor caso.
Sale la colombiana de su habitación en albornoz insinuante, pasa por la cocina, coge una litrona y va al salón, los marroquíes se sorprenden al verla y uno dice “Allah es grande!”, el otor repite “muy grande” (la colombiana les mira, sonríe y se va al salón)
La colombiana, se sienta a ver los dibujos con su litrona que invita al argentino mientras le comenta: Otra vez esta esté con los osos...
Argentino: Ya ves, todos los días igual..
Sale el yanqui de la cocina, "ya está la comida, a sentarse!"
Argentino: "Vamos a sentarse carajo!" "golpearle la puerta al chino"
La colombiana va y golpea la puerta del chino. "Chinito, sal papi! que el yanqui hizo el menú de siempre"
El yanqui trae unas hamburguesas bastante aceitosas y con trozos de queso duro por encima, "ya está, pero los jijadistas que compartan una hamburguesa, no hay más"
Colombiana: Gringo, tranquilo que el yonki hoy no apareció y el chino no sale, así que dales una para cada uno”
Argentino: "Dale chino, la puta que te pario, te quedas sin comer!"
Se escuchan unos gritos en chino desde la habitación y luego en castellano “no voy a salir, hijos de puta, me queréis envenenar”
Se sientan todos a comer, el yanqui bendice la mesa en inglés. Termina
Palestino: terminaste el show, ahora podemos empezar?
Yanqui: Come y calla animal
Argentino: Bueno, por favor, una cena en paz che!" (prueba la hamburguesa y la escupe) "yanqui, la puta madre, esto es horrible, que mierda es? como me voy a comer esta porquería, esta todo lleno de grasa y toda cruda, no me jodas, haces lo mismo todas las semanas y cada vez te sale peor"
Yanqui: No te gusta, la tiras a la basura y haces tu asado de perro
El argentino le tira la hamburguesa a la cara al yanqui, que responde tirando su vaso de coca cola, se levanta el argentino y el Senegalés lo agarra y la colombiana para al yanqui.
Palestino: Tenemos invitados, esta no son formas de recibir invitados en la casa, nos vamos...salen por la puerta insultando los 3 en árabe.
Agentino: Yo también, esto es una mierda, dale colombiana, vámonos a cenar a lo de tu amigo, los arenques esos.
Yanquis, iros a la mierda, no voy a hacer más ninguna comida para vosotros, infelices
El Senegalés se levanta, va a la cocina, trae una escoba con la que barre la mesa y tira toda la comida al suelo y se junta con la comida del chino que estaba del día anterior, el yanqui salva su hamburguesa y se la come solo en la mesa, el Senegalés, tranquilamente se enciende otro porro y sigue mirando los dibujos animados.
Llega el yonqui, al rato, entra, ve las puertas abiertas de las habitaciones y dice "es ahora o nunca, donde coño está el cartel?"
Sale con un cartel bajo el brazo.
martes, 18 de septiembre de 2012
Piso compartido - Tercera escena
Esta obra comienza en la primera parte
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
No hay nadie en el piso, no se escucha nada y de repente entra la colombiana con dos tipos borrachos cantando bachata, le dice a los tipos sudamericanos que esperen en el sofá mientras va a buscar una xela fresquita, uno de ellos termina una litrona.
Se graba a la colombiana, entra en la cocina mugrienta, abre la nevera y se ve que solo hay varias litronas, coge una, y se escuchan unos gritos de sus amigos, se sigue grabando a la colombiana, va por el pasillo y se ve a uno de los tipos con sangre en la cabeza, este le pide que abra la litrona que tiene sed, abren la litrona y beben y siguen cantando.
De repente aparece el yanqui en calzoncillos.
yanqui: "ya hacer lio mejicanos? lunes a las 4 de la tarde?
colombiana: " y tu qué haces cariño? no te veo cansado de trabajar, quieres un trago?"
yanqui: "yo tengo whisky americano, de más calidad, quiero silencio que hoy es el primer partido de la super bowl"
Colmbiana:" el yonki está desaparecido, porque el chino lo hecho de casa"
El yanqui no demuestra interés, pone la tele y sube el volumen, a lo que la colombiana y amigos cantan más fuerte y siguen bebiendo.
Aparece el palestino cabreado por el ruido. "estoy leyendo, hay mucho ruido y no concentrarse!"
Yanqui: "tráeme un wisky con hielo, palestino!" y le tira una moneda de 5 céntimos
El palestino toma un vaso, va al baño, orina dentro y le pone hielo, se lo lleva al yanqui "ahí tiene amigo, disfrute"
El yanqui sospecha, huele el vaso y tira el contenido al palestino, se comienzan a pelar y forcejear en el suelo, aparece el Senegalés y el argentino con un tablero de ajedrez.
Argentino: "bueno che! ya estamos como siempre! la puta que los pario!, ayudáme Senegalés"
Los separan, mientras los sudamericanos siguen cantando. El palestino se va del piso insultando en árabe, el yanqui se queda y le insulta en inglés.
El argentino se dirige al sudamericano que sangra por la cabeza: "vos!, estas manchando todo el sofá, ponete algo, un papel o anda al médico"
Colombiana: "Si papi, tiene razón, vámonos al hospital, que ya hace un rato que estas así, te vas a quedar sin sangre, agarro un par de litronas y nos vamos" (el sudamericano asiente con la cabeza.
Se ponen a jugar al ajedrez el argentino y el Senegalés.
Argentino: ·el que pierda va a buscar un kebap o un pollo o algo así, al local de abajo, te parece moreno?
Senegalés (escuchando regge en mp3 y tarareando), hace ademan de si con la cabeza. Juegan
El yanqui, grita y se emociona por el partido, el Senegalés le mira y niega con la cabeza reprobando su actitud, el argentino hace una seña como de que vas a hacer...
Argentino: y vos de donde sos, de Jamaica?
Senegalés: No todos rastas de Jamaica, yo soy Senegalés.
Argentino: Vos trabajas de algo?
Senegalés: trabajaba en construcción, pero ahora no trabajo ningún lado, no encuentro, cuando sea temporada, voy a campo, si quieres puedo avisar y acompañas próxima vez.
Argentino: Y si, algo tenés que hacer, sino te vas a morir de hambre, yo tampoco tengo trabajo, pero tengo una preparación y un estatus, no puedo ir trabajando de cualquier cosa, te das cuenta no?
Senegalés: Yo profesor de química, en Dakar, amigo prometió dinero, mucho dinero España, pero aquí llegó y no hay dinero ni trabajo, solo campo o antes también construcción
Argentino: Si, yo también soy profesor de química y además de física viste? lo que pasa que no se aprecia el conocimiento en este país.
Senegalés: Pero tu decir semana pasada que ser arquitecto
Argentino: Si también, el saber no ocupa lugar sabés. (Siguen jugando)
Si estas interesad@ en producir la mejor pelicula de la historia ponte en contacto en humorazul@hotmail.com
Tercera escena
No hay nadie en el piso, no se escucha nada y de repente entra la colombiana con dos tipos borrachos cantando bachata, le dice a los tipos sudamericanos que esperen en el sofá mientras va a buscar una xela fresquita, uno de ellos termina una litrona.
Se graba a la colombiana, entra en la cocina mugrienta, abre la nevera y se ve que solo hay varias litronas, coge una, y se escuchan unos gritos de sus amigos, se sigue grabando a la colombiana, va por el pasillo y se ve a uno de los tipos con sangre en la cabeza, este le pide que abra la litrona que tiene sed, abren la litrona y beben y siguen cantando.
De repente aparece el yanqui en calzoncillos.
yanqui: "ya hacer lio mejicanos? lunes a las 4 de la tarde?
colombiana: " y tu qué haces cariño? no te veo cansado de trabajar, quieres un trago?"
yanqui: "yo tengo whisky americano, de más calidad, quiero silencio que hoy es el primer partido de la super bowl"
Colmbiana:" el yonki está desaparecido, porque el chino lo hecho de casa"
El yanqui no demuestra interés, pone la tele y sube el volumen, a lo que la colombiana y amigos cantan más fuerte y siguen bebiendo.
Aparece el palestino cabreado por el ruido. "estoy leyendo, hay mucho ruido y no concentrarse!"
Yanqui: "tráeme un wisky con hielo, palestino!" y le tira una moneda de 5 céntimos
El palestino toma un vaso, va al baño, orina dentro y le pone hielo, se lo lleva al yanqui "ahí tiene amigo, disfrute"
El yanqui sospecha, huele el vaso y tira el contenido al palestino, se comienzan a pelar y forcejear en el suelo, aparece el Senegalés y el argentino con un tablero de ajedrez.
Argentino: "bueno che! ya estamos como siempre! la puta que los pario!, ayudáme Senegalés"
Los separan, mientras los sudamericanos siguen cantando. El palestino se va del piso insultando en árabe, el yanqui se queda y le insulta en inglés.
El argentino se dirige al sudamericano que sangra por la cabeza: "vos!, estas manchando todo el sofá, ponete algo, un papel o anda al médico"
Colombiana: "Si papi, tiene razón, vámonos al hospital, que ya hace un rato que estas así, te vas a quedar sin sangre, agarro un par de litronas y nos vamos" (el sudamericano asiente con la cabeza.
Se ponen a jugar al ajedrez el argentino y el Senegalés.
Argentino: ·el que pierda va a buscar un kebap o un pollo o algo así, al local de abajo, te parece moreno?
Senegalés (escuchando regge en mp3 y tarareando), hace ademan de si con la cabeza. Juegan
El yanqui, grita y se emociona por el partido, el Senegalés le mira y niega con la cabeza reprobando su actitud, el argentino hace una seña como de que vas a hacer...
Argentino: y vos de donde sos, de Jamaica?
Senegalés: No todos rastas de Jamaica, yo soy Senegalés.
Argentino: Vos trabajas de algo?
Senegalés: trabajaba en construcción, pero ahora no trabajo ningún lado, no encuentro, cuando sea temporada, voy a campo, si quieres puedo avisar y acompañas próxima vez.
Argentino: Y si, algo tenés que hacer, sino te vas a morir de hambre, yo tampoco tengo trabajo, pero tengo una preparación y un estatus, no puedo ir trabajando de cualquier cosa, te das cuenta no?
Senegalés: Yo profesor de química, en Dakar, amigo prometió dinero, mucho dinero España, pero aquí llegó y no hay dinero ni trabajo, solo campo o antes también construcción
Argentino: Si, yo también soy profesor de química y además de física viste? lo que pasa que no se aprecia el conocimiento en este país.
Senegalés: Pero tu decir semana pasada que ser arquitecto
Argentino: Si también, el saber no ocupa lugar sabés. (Siguen jugando)
lunes, 10 de septiembre de 2012
Piso compartido - Segunda escena
Esta obra comienza en la primera parte
Segunda escena
Alguien toca el timbre reiteradas veces. Nadie sale a abrir, hasta que gritando e increpando sale el yonki fumando plata y abre bruscamente la puerta y hay un vendedor gordo y/o feo vendedor: "se entero?" Estamos haciendo una promoción espectacular, ahora Internet con Teléfono por solo 140€ al mes!" El yonki sigue fumando y mirándolo fijamente, le pide que le explique detenidamente la promoción vendedor: "todos los vecinos se están apuntando! esta promoción es solo válida para hoy y para esta comunidad de vecinos, no pierda su oportunidad! por solo 140€ al mes puede tener 4 megas reales y teléfono gratis, sin letra pequeña ni engaños. A que está esperando?!" yonki: Usted quién es? vendedor: El portador de buenas noticias y grandes promociones. yonki: Usted vive aquí? vendedor: No señor, yo vengo a traer felicidad y ahorro a su hogar yonki: Tiene un cigarrillo o una litrona? vendedor: No fumo pero puedo proporcionarle algo refrescante para usted, me permite pasar. yonki: Pase, no está muy limpio porque hubo una pelea multitudinaria, tenga cuidado con los cristales. Usted quién era? vendedor: Caballero, sentémonos y charlemos un rato Se sientan, el yonki sigue fumando heroína e invita fumar al vendedor, el cual acepta pero dice "solo dos tiritos amigo, que estoy en horario laboral".
De repente sale la colombiana de la habitación y pregunta que pasa, a lo que el yonki le dice, “estoy con un representante de algo negociando unas cosas de vital importancia para la economía del país” Colombiana: Y tu papi a que gobierno representas? vendedor: (saca el maletín y lo pone en la mesa), miren ustedes, (abre el maletin y saca 3 botes de chela de pesima calidad, tamaño medio litro), pónganse cómodos como en su casa y escúchenme un minuto yonki: yo no entiendo nada, pero la chela parece estar fresca vendedor: quien es el responsable de la casa colombiana: El yonki este, porque es el único español y por eso tuvo que alquilar a su nombre, a nosotros no nos querían alquilar yonki: Yonki tu puta madre! vendedor: Tranquilos, no nos pongamos nerviosos, firmen los papeles del contrato y quedamos todos amigos De repente sale el chino de la habitación con el pico de la botella en la mano Chino: "voy a matal a todos! no hay respeto para comida china! voy a matal! Sin dudarlo yonki, colombiana y el vendedor salen corriendo de la casa, escapando del chino que queda en la puerta y dice "no os quiero ver de nuevo por aquí, sino voy a matal!" De repente entra una gallina desde el corredor y el chino se mete de nuevo en la habitación, sin prestar atención a la gallina.
sábado, 1 de septiembre de 2012
Piso Compartido - Una historia de amor litronero
Humor Azul tiene el placer de presentar su segunda gran obra, luego del éxito literario en el cual en solo 8 años se han vendido casi dos libros (se vendió uno), avanzamos en nuestro fracaso para pasar al guión teatralizado escrito, una obra urbana ambientada en la ciudad española que mas les guste, quizás Barcelona o Valencia y con los siguientes personajes:
El yonki: Un hombre originario de Toledo, de mediana edad y afectado por el abuso de las drogas
El Senegalés: Un rastafari fumeta, adicto a los dibujos animados
El Yanqui: Orgulloso de su país, patriótico y prepotente
El Palestino: Intenta vivir en segundo plano en este piso lleno de litronas y decadencia
Un argentino, una colombiana y un chino que cumplen con los tópicos establecidos sobre sus nacionalidades.
La obra se presentará finalmente como un nuevo libro, pero el OBJETIVO primordial es que sea llevada al cine por alguna productora o millonario loco. Comuniquense con tal fin a humorazul@hotmail.com
Se recuerda que dicha obra esta registrada y protegidos los derechos de autor, se prohibe su reproducción total por cualquier medio y únicamente se permite la reproducción parcial de máximo un 15% de su totalidad salvo autorización del autor.
La publicación se hará en formato de una o dos escenas (segun longitud y velocidad del viento), en entregas semanales.
La cámara a ras del suelo va recorriendo las diversas habitaciones abiertas y sin gente y termina en el salón donde están todos comiendo en una aparente armonía, hasta que el palestino le pide al yanqui que le pase la sal, el yanqui se la tira de malos modos, por lo que comienza un intercambio de insultos y el palestino intenta golpear al yanqui pasando por arriba de la mesa y pisando la comida de todos los compañeros, lo que provoca que comience un intercambio de insultos entre ellos y una pelea generalizada.
Yonki: La ostia, así no se puede comer, todos los días igual. Si esto sigue así me voy a tener que ir a comer a un restaurante.
Chino: Rompe una botella y amenaza "voy a matal a todos hijos de puta", se va caminando hacía atrás ante la mirada atónita de los compañeros y se mete en su habitación.
Argentino: Che! vamos a arreglar esto, no seamos boludos, hace como dos meses que no terminamos una comida en paz, estamos desperdiciando en alimento, el chino estuvo como 3 horas para hacer los tallarines de mierda estos, y mirá ahora todos por el suelo.
Se escuchan llantos y gritos en chino desde la habitación, intercalados con "los voy a matal!!"
El Senegalés escuchando su mp3 y cantando reggae, va a la cocina coge una escoba y limpia la mesa barriéndola y tirando toda la comida y platos a un costado, todos se van a sus habitaciones.
El yonki: Un hombre originario de Toledo, de mediana edad y afectado por el abuso de las drogas
El Senegalés: Un rastafari fumeta, adicto a los dibujos animados
El Yanqui: Orgulloso de su país, patriótico y prepotente
El Palestino: Intenta vivir en segundo plano en este piso lleno de litronas y decadencia
Un argentino, una colombiana y un chino que cumplen con los tópicos establecidos sobre sus nacionalidades.
La obra se presentará finalmente como un nuevo libro, pero el OBJETIVO primordial es que sea llevada al cine por alguna productora o millonario loco. Comuniquense con tal fin a humorazul@hotmail.com
Se recuerda que dicha obra esta registrada y protegidos los derechos de autor, se prohibe su reproducción total por cualquier medio y únicamente se permite la reproducción parcial de máximo un 15% de su totalidad salvo autorización del autor.
La publicación se hará en formato de una o dos escenas (segun longitud y velocidad del viento), en entregas semanales.
Primera escena.
La cámara a ras del suelo va recorriendo las diversas habitaciones abiertas y sin gente y termina en el salón donde están todos comiendo en una aparente armonía, hasta que el palestino le pide al yanqui que le pase la sal, el yanqui se la tira de malos modos, por lo que comienza un intercambio de insultos y el palestino intenta golpear al yanqui pasando por arriba de la mesa y pisando la comida de todos los compañeros, lo que provoca que comience un intercambio de insultos entre ellos y una pelea generalizada.
Yonki: La ostia, así no se puede comer, todos los días igual. Si esto sigue así me voy a tener que ir a comer a un restaurante.
Chino: Rompe una botella y amenaza "voy a matal a todos hijos de puta", se va caminando hacía atrás ante la mirada atónita de los compañeros y se mete en su habitación.
Argentino: Che! vamos a arreglar esto, no seamos boludos, hace como dos meses que no terminamos una comida en paz, estamos desperdiciando en alimento, el chino estuvo como 3 horas para hacer los tallarines de mierda estos, y mirá ahora todos por el suelo.
Se escuchan llantos y gritos en chino desde la habitación, intercalados con "los voy a matal!!"
El Senegalés escuchando su mp3 y cantando reggae, va a la cocina coge una escoba y limpia la mesa barriéndola y tirando toda la comida y platos a un costado, todos se van a sus habitaciones.
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