Humor Azul

La niña muerta en Wall Street

2012-01-26T02:28:00.000-08:00

Coches de alta gama, taxis amarillos, patinadores, empresarios, grandes hombres de negocios, pequeñas prostitutas de lujo, amas de casa con sus amantes cubanos, adictos a jugar en red con sus barrigas inchadas de big mac, divorciadas y madres solteras con sus cafes del starbucks, negros pandilleros, chinos de la mafia, lating kings armados, viejos tejanos armados, viejas adictas a decenas de pastillas, policias camuflados, policías sin camulfar, agentes de cualquier agencia secreta, musulmanes con ganas de inmolarse, soñadores libertarios con aun mas ganas de inmolarse, cristianos con ganas de inmolarse, israelies con ganas de que se inmolen los demás, espiritistas, putas de poco lujo, maricones de la mano, homosexuales hablando de economía, lesbianas besándose y tocándose, arzobispos con niños bajo sus faldas, enanos buscando su lugar en el mundo, directores de marketing con jovencitas filipinas, directoras adjuntas con bomberos jugosos, miles de personas pasaban por esa calle cada minuto y nadie vio que había una niña de origen bengali muerta por el frió bajo un banco, uno de esos bancos donde nadie se sienta nunca...porque todos los que pasan tienen prisa...casi todos.

NO!

2012-01-14T17:32:00.001-08:00

No a las carceles del estado asesino, no!
No mas esconder los errores del sistema!
No al estado terrorista que encierra, a quien le sobra y a quien lucha contra el...

Humor Azul "La pelicula"

2012-01-14T07:56:00.000-08:00

Ya está finalizada la que será la mejor pelicula de la historia de la cinematografía mundial, solo necesito 100 mil euros o bien alguien que la produzca enteramente y me de un porcentaje de los beneficios, se irán publicando en este blog noticias sobre el avanze y preparen las xelas y las costillas de cerdo agridulce para disfrutar de este largometraje apto para abuelos y embarazadas.

Si alguien me puede prestar el dinero o bien tiene una productora que no esté arruinada que me escriba o envie una foto de su vecino a humorazul@hotmail.com

Calcetines, Fado y bolas

2012-01-12T02:58:00.000-08:00

Una historia basada en hechos completamente reales con algunos variaciones en el tiempo y adiciones a efectos dramáticos.

Era un día como cualquiera en Mazariegos (Palencia), salvo por un detalle, la abuela no paraba de Blasfemar desde hacia dos horas, normalmente blasfemaba de 7 a 7:45am, pero ya eran las 9am y no había parado, finalmente a las 9:13am nos llamo a mi y a mis 22 hermanos a una reunión familiar en el establo, como todas las reuniones la abuela sacaba una garrafa de orujo y nos daba un chupito a cada uno, ese día tenia una mala noticia que dar, Rajoy había quitado las ayudas a familias numerosisimas Palencianas para destinar esos fondos a subvencionar los colegios católicos de niñas buenas, rubias y con dos trencitas, por lo que dejaba en el único ingreso de mi familia la leche, el vino tinto y el pan de espelta que vendíamos en el mercado los martes.
La abuela saco un baúl de madera, donde todos pensamos que guardaba al abuelo descuartizado, que misteriosamente desaparecido en 1998, pero no era así, tenia algunas cosas que llamaba tesoros, nos puso en fila y nos junto en varios grupos, a nosotros nos dio 3 monedas de dólar visigodo de oro, nos dijo: “hijos mios, Rajoy vino para quedarse, ya no hay esperanzas, iros a una gran ciudad, trabajad y traed trigo y maíz cuando podáis. Id a Valencia, os sentiréis como en casa, al fin y al cabo somos todos alencianos, id, no miréis atrás, no os despidáis de vuestros hermanos que son muchos y perdéis mucho tiempo, creo que el próximo burro a la capital sale en 20 minutos, id”.

Luego de un viaje de 3 días llegamos por fin a Valencia, vestidos con la única ropa que había conocido nuestros cuerpos, un jersey de arpillera, unos vaqueros remangados y los pies descalzos y rojos de pisar el vino, era un miércoles a la noche y le preguntamos un ciudadano que se solía hacer en esa ciudad los miércoles por la noche, a lo que nos comento que la gente del pueblo se reunía a escuchar Fado y tomar xelas, nos indico el camino y nos cambio nuestros 3 dolares visigodos de oro por 20€ y tres litronas, que era lo que tenía en el bolsillo y salio corriendo no se porque.
Entramos a una taberna, donde nos sorprendió la forma en que pedia la comida la gente al camarero, primero entro una pareja de recién casados, la novia justo al entrar rompió un envase de vidrio y le dijo al camarero en un idioma extraño: “Bona nit, Fill de puta! Vull un blanc i negre, amb pa calent de hui “ atrás entró su novio que casualmente rompió otra botella y dijo “Bona nit fills de puta! Vull follar ara i en aquesta taula, em dona igual amb qui, que siga home, dona o animal, mentres que no siga la meua dona” ambos consiguieron lo que querían, por lo que entramos rompimos las litronas, yo le puse un cristal roto a una vieja que jugaba al parchis y dije en Palenciano que es como el castellano pero con un trozo de queso manchego en la boca “Bon anis putas! Queremos un surtido de 15 tapas por 15€ y 5 tercios en oferta a un euro cada uno o le corto el cuello a la vieja de mierda esta y dejo todo sucio de sangre vieja”, el camarero hizo un gesto con la cabeza como aceptando nuestro pedido y nos sentamos.

Empezamos a comer y se nos acerco una damisela anarquista-individualista conmocionada por nuestros pies rojos y sucios, le invitamos a la xela que nos sobraba en la mesa y llamo a un mercader, al cual le compro varios calcetines de altísima calidad y deliciosos al tacto, nos los regaló y nos explico para que servían y como se usaban, solo uno de nosotros logró entenderlo y se los puso, la damisela ordenó al mesero traer varias rondas mas de xela y ya cuando terminamos de cenar, pagamos con nuestros 20€, destrozamos los platos y botellas y nos fuimos a presenciar el Fado.
Ya en el fado y a las 6 o 7 canciones, el cantante portugués se hartó de escuchar su propio canto y pidió un tiempo muerto para salir a fumar un chino de heroína, nosotros aprovechamos para salir a tomar el aire puro Valenciano y hacer lo que hace cualquier Palenciano en un concierto de Fado, estar fuera tomando xelas y cantando canciones de extremoduro, los suaves, el himno brasilero y el himno español con letra, al acabar los cánticos, inesperadamente el único de nosotros que supo usar eso que llaman calcetines, comenzo a hacer la típica danza de agradecimiento, que solíamos hacer en la aldea como ritual pagano de agradecimiento por los que nos brindaba la tierra, esta danza que nunca se había echo en una ciudad, provoco la admiración y el despertar de un ser extraño, un ser rodeado de una luz amarilla y con varios apuntes bajo el brazo, se nos acerco y se presentó como un profesor de física de la Universidad y un ente mágico astral, actualmente con los recortes en educación había perdido su puesto de profesor y solo era un ente mágico astral, por lo que tenía mas tiempo para tomar xelas en la terraza del bar de Fado, anonadado por la danza del agradecimiento, prometió una gran sorpresa y se metió dentro del bar, hicimos varias conjeturas, sobre si mataría al cantante, sobre si se pondría a cantar el o si traerías mas xelas, finalmente y sin mediar palabra salio del bar con una bola blanca, supusimos una bola mágica, se sento en su mesa donde tenia aun medio tercio sin acabar y un envase de xela roto (algo comun en los bares por la forma de pedir comida de los Valencianos), continuo unos minutos en la mesa admirando su bola magica y de pronto desapareció sin dejar rastro y sin darnos la puta sorpresa.

Uruguay sin desempleo, llama a trabajadores extranjeros

2012-01-10T02:29:00.000-08:00

Hoy mientras lavaba la ropa interior de mi vecino, he visto una noticia sorprendente, Uruguay, un país hasta hace muy pocos años y mientras fue gobernado por la derecha (partido colorado) y la extrema derecha (partido nacional) bajo las ordenes estrictas del imperio yanqui, estuvo sumido en la extrema pobreza y con unos índices de bastante mas del 20% de paro, una situacion de emergencia social, ya que un trabajador no cualificado aun hoy en dia gana 200 euros y los precios de la comida es igual que en Austria, por lo tanto una familia de 2 padres y dos hijos, donde solo trabaje un miembro de la familia, con 200 euros podían comer, pero no darse ningún otro lujo como tener una casa, agua o luz, entonces….la noticia: este país de mierda tiene paro cero, si, no hay ningún desempleado activo, el paro estructural es del 6% y la taza de paro va sobre los 5,5%, osea que el que no trabaja es porque no quiere, porque no sabe leer las ofertas de trabajo, porque lo hace en negro o rompe las caderas de las viejas para robarles la cartera, actualmente necesitan trabajadores extranjeros para poder continuar creciendo y porque? Porque paso esto? Los mercados, la bolsa, el esfuerzo del uruguayo promedio que se levanta a las 11am y se toma medio cartón de vino rosado dulce?

No! El gobierno (aunque parezca mentira y uno de los pocos casos de la historia) actualmente están gobernados por la izquierda, una izquierda de verdad y en su mayoría honesta, no un PSOE, el presidente Mujica vive en una chacra (en el campo) planta frutas y verduras, viste con cazadoras deportivas, se afeita solo los miércoles, es feo y va en moto envés de helicóptero o avión privado, un ex guerillero tupamaro que hasta hace una decena de años era considerado un terrorista y ahora le votan hasta los fachas....para tomar nota.

la noticia:
http://www.lr21.com.uy/politica/1014913-con-el-bajisimo-desempleo-%c2%bfde-donde-saldran-mas-recursos-humanos-que-necesita-uruguay

Mensaje tradicional de navidad del Profeta Azul

2011-12-24T09:34:00.000-08:00

Estimats amics i enemics:

Como todos los años, en estas fechas tan especiales, a He-man y a mi nos gustaría haceros llegar nuestros deseos de que el día de navidad lo paséis atrapados en un ascensor o en un autobús averiado en una autovia. Quisiera saludar especialmente a los que viven lejos de sus familiares y ahorran durante todo el año para poder pagarse billetes de avión carísimos y estar en este día tan especial con la familia, sin darse cuenta que por el mismo dinero podrían haber hecho el mismo viaje 5 o 6 veces durante el año o haberse comprado un pony amaestrado y/o perro salchicha entrenado para cazar, también quisiera felicitar a los que no pueden pagar la hipoteca y están a punto de ser desahuciados, pero para la nochebuena llaman a creditel o la mafia china y piden un préstamo con el fin de comprar angulas a mil euros el kilo, a los banqueros, militares, agentes financieros, políticos del PPSOE, obispos y muchos etcéteras, que creen que por dar una lata de maíz a un pobre en navidad se van a salvar de ir al infierno y finalmente a todos los católicos radicales que celebran esta navidad con cenas opulentas, intentan traer al espíritu de primo de rivera con la Ouija y luego le ponen el cinturón de castidad a sus niños para ir a la misa del gallo a ver al clero, esos que tienen suerte que Dios no existe sino descargaría su furia contra ellos, esos católicos que festejan sin saberlo el cumpleaños de un hippie, que si viviera actualmente formaría parte del 15M y le llamarían rojo, perro flauta, terrorista, vago, anti-español. etc.

Finalmente desear una muy feliz navidad a los votantes del PPSOE que gracias a ellos, a revalidado su gobierno, con menos porcentaje de votos que las elecciones anteriores, pero con amplia mayoría, lo que nos garantizara mantener una taza de paro de mas del 20%, poder privatizar lo poco publico que queda hasta que para llamar a una ambulancia o la policía haya que llamar a un 806 y sobretodo continuar con la exitosa estrategia anti-inmigración, que por fin a dado resultado, una estrategia muy inteligente y bien pensada, que consiste en recortar derechos sociales y volvernos mas pobres que los paises emisores de emigrantes, asi que ya España en 2011 vuelve a ser un pais de emigrantes y la derecha cambia su lema de "España para los españoles" por "Alemania para los españoles".
Este nuevo año sin yanquis en Irak, que se han ido a rellenar el pavo de navidad para luego hacer de reyes magos y regalar "libertad" a cambio de petróleo en Siria e Irán, con el buen fin de poder proteger a los civiles de estos países, mientras en su país se reprime brutalmente al movimiento Occupy Wall Street.

Solo me queda deciros que dudo que vuestros sueños se hagan realidad, a menos que soñéis con un mundo mucho peor, para este nuevo año, me quedo con la única esperanza de salvarnos, la de que los mayas tengan razón y nos invadan los extraterrestres el 21 de diciembre del 2012 y así evitar las próximas fiestas navideñas.

Porqué sí votar el 20N. Opciones mas alla del PPSOE y la abstención‏

2011-11-08T08:21:00.000-08:00

De forma expepcional y ante la situacion de emergencia por la ecatombe electoral que se avecina el 20N, voy a poner esta nueva entrada, pero el Blog queda suspendido por la realizacion de una obra maestra, Humor Azul la pelicula, programada para mitad del 2012.

Opciones para el 20N:

1. Votar al PSOE. Una partido con discurso de izquierdas pero con política de derechas, basado en las necesidades de los mercados y dirigido por la presidenta de Alemania. No hay ninguna razón para votarles, no deberían sacar más de mil votos si la sociedad estuviera mínimamente sana.

2. Partido Popular. Si simpatizas con la ultra-derecha y te sientes identificado con el integrismo católico, también tienes derecho a expresarte, este es tu partido. Si lo que buscas es que quede algo público, que no se extinga cualquier tipo de derecho de los trabajadores, este no es tu partido.

3. Votar en Blanco, aumenta la cantidad de votos que necesitan los partidos minoritarios para conseguir un escaño, es aún más estúpido que votar al PPSOE, buen en realidad es votar al PPSOE indirectamente. En una sociedad mínimamente sana, no debería existir ni un voto en blanco.

4. Votar Nulo, no perjudica a los minoritarios ni favorece al PPSOE, es una manera licita de protestar pero inútil, nadie leerá tus insultos ni verá la foto del culo de la abuela que metiste en tu voto, y si metes una loncha de chorizo, lo más probable que el interventor del PPSOE se haga un bocata a tu salud.

5. Abstenerse, votar son entre 5 y 30 minutos de tiempo cada 4 años, se gasta mucho más tiempo en quejarse de los políticos cada semana y mucho más vas a gastar a ir a hacer fila al paro o si te bajan el sueldo y tienes que tener 2 trabajos o pasear perros por la noche para poder pagar el alquiler/hipoteca/plato de arroz hervido. La abstención activa no existe como tal, entra en la misma bolsa que los que se quedaron viendo la novela o las pelis de la tarde (salvo en canarias, que alguno puede haber tirado para la playa), abstenerse no es signo de ninguna rebeldía, ni indignación ni nada, salvo dejadez. Tenga en cuenta que se admite votar en pijama, sandalias e incluso con una resaca brutal, no hay excusa.

6. Por fin! Existe un mundo más allá del PPSOE, votar a un partido minoritario con opcion a escaños, esta parece ser la opción más razonable en este momento, a nivel nacional la que puede cambiar el bipartidismo es Izquierda Unida que van junto con Los Verdes, luego está ECU que puede tener algún escaño dependiendo de cada comunidad y otra opción son los partidos nacionalistas también de izquierda o centro-izquierda que pueden aportar variedad y salud a la democracia independientemente de algunas ideas extremistas, el Bloc-Ecu en Valencia, Esquerra Republicana, BNG, Amauir, etc. UN VOTO UTIL CONTRA EL PP NO ES VOTAR AL PSOE, lo útil sería que el PSOE tuviera que pactar con Izquierda Unida, los ecologistas y los nacionalistas, para poder hacer gobierno y así no poder repetir las animaladas que ha hecho esta legislatura. Aunque en una sociedad mínimamente sana, la gente no votaría como si tuviera que apostar en un partido Real Madrid-Barça, sino que pensaría un poco con quien se siente identificado y votaría al partido que tenga sus mismas ideas y no el que salga más en la tele.

Votar cada 4 años no es mucho, pero menos es no votar y quejarse luego.

Encuesta para ver tu afinidad con un partido politico http://www.lasprovincias.es/elecciones/20n-2011/testafinidad.html?id=28

Video sobre este tema por Anonymus. http://youtu.be/mczFrBYUAkY

Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul

2010-12-24T01:34:00.000-08:00

Estimats amics i enemics,

Como todos los años, queria desearos que paseis la navidad los mas alejados posibles de vuestros seres queridos y con un cuadro gripal grave que no os permita ni levantaros de la cama, tablon, nevera vieja o donde sea que descanséis al finalizar el día, esperemos que en este 2011 haya una verdadera epidemia de gripe animal, no como la H1N1 que era un truco publicitario igual que el PPSOE, sino una gripe que arrase la mitad de la humanidad y la totalidad de America del Norte.
Queria recordar en estas fechas tan preciadas a nuestros amigos de Corea del Norte que estan siendo amenazados por Corea del Sur y Estados Unidos, probablemente para las proximas navidades ya hayan sido invadidos y puedan dejar de romper las pelotas con el socialismo y haya un enorme Mc Donalds junto a un Starbucks en pleno centro de Pyongyang y cientos o mejor miles de niños huerfanos con gorros de papa noel mendigando migas de cheesburguer, prostituyendose y comiendo de la basura de los Fast Foods, mientras los nuevos gordos ricos les miran satisfechos mientras toman su Starbucks HotCoffe o como se llamen los cafes que venden, osea enanos y enanas, que el 2011 les lleve la misma felicidad a los coreanitos del norte que le llevo en su epoca papa noel y los 40 ladrones a Rusia, Bulgaria, Rumania etc.

Esperemos que este nuevo año, llene de ilusión las casas, chabolas y bañeras abandonadas donde vivirán la mayoria de los parados que les han quitado la subvencion Zapatero y los otros radicales de extrema derecha que le aplauden las gracias, sin ese gasto inecesario podran pagar las deudas de hacer el tren AVE-PMIB (Alta Velocidad para Empresarios - Pobres a la Mierda del Bus) y ser segundo país con mas lineas de alta velocidad de tren y el país con mas paro del llamado primer mundo, que aumente aún mas la edad de jubilación hasta los 104 años si es posible, que privaticen lo poco que aun queda público y sino ya se encargará Rajoy en un par de años, que continue la politica para frenar la inmigración que está siendo muy efectiva y se trata de ser cada vez mas pobres y retroceder lo mas posible en derechos sociales hasta estar aún peor que los paises emisores de emigrantes.

Bueno ahora en serio, que paseis mal estas "fiestas" pero sin muertos ni heridos graves.

Chavez nacionaliza la banca - Chavez elimina libertaes individuales

2010-12-18T12:56:00.000-08:00

Enanos, enanas, otra vez el malvado Chavez hace de las suyas, en sus ansias de totalitarismo ahora quiere nacionalizar la banca privada, pretenderá que haya un banco estatal que de prestamos a bajo interés, que revierta sus ganancias al pueblo y que garantice los ahorros de la gente, es un gran hijo de puta que tendría que mirar a los países civilizados como España, donde miles de personas quedan sin casa al mes y a pesar de que vivan en un cajero con sus 4 hijos tienen aún que seguir pagando la hipoteca al banco, hipotecas que como mínimo nos hacen pagar el doble de lo que pedimos y pá ganá un poco má haces todo por el cajero, así pueden echar algunos empleados que sobran, esos son buenos bancos, porque luego si eres de los pocos que tienen un trabajo pasas tu nomina y te dan una sarten antiadherente, a que la mierda de la banca nacional de Chavez no te da ninguna sarten? mas prueba que esa no hay, los sin techo, parados, los endeudados, etc, deberían ir a la embajada de Venezuela a protestar, queremos que los venezolanos, coreanos del norte y cubanos tengan los mismos beneficios que los países capitalistas, una buena sartén antiadherente! debemos ayudar a nuestros hermanos a luchar por sus derechos, que no les engañen, una banca pública que permita financiar proyectos sociales no funciona! la privada que deja mancos y tartamudos en la calle si funciona, porque se van a vivir al cajero o si tienen mas suerte a una chabola pero con una sarten!

Por otro lado se sospecha que este dictador que no deja de ser elejido por mayoría porque seguro que le dice a sus amigos que voten por el o se pone un bigote y vota dos veces, ahora quiere limitar el acceso a Internet, deberia de aprender de Estados Unidos, allí hay completa libertad de expresión, cada uno puede decir lo que quiera y cuando quiera, únicamente tiene que tener cuidado que si alguien le escucha tiene que pagar por ello, véase el caso wikileaks, un tipo que se creyo que la libertad de expresión era verdad, ja ja, que tarado! por suerte este blog no lo lee ni pedro el leñador, sino ya estaría a la sombra.

Algún día Chavez y los Venezolanos aprenderán que el socialismo no funciona, ellos no tiene la mayor red de lineas de tren de alta velocidad, aqui si, hoy se inauguró el AVE Madrid-Valencia, se han suprimido y se suprimirán muchos mas trenes de cercanías y regionales que solo conectaban pueblos de mierda, llenos de chavistas, leprosos y abortistas, ahora podran ver pasar el tren a 300 kilometros por hora mientras esperan uno de esos buses que pasan los lunes, martes y viernes, a ver si aprendeis que los verdaderos socialistas son los que tenemos en España, el PSOE aumenta la edad mínima de jubilación a 67 años y como minimo 20 años cotizados, quita la subvención de 420 euros a los parados de larga duración, privatiza aena y renfe, recorta y también privatiza servicios de dependencia, crea una línea de Alta Velocidad que para ir a tomar el té con pastas una tarde a Madrid o darse un chapuzón en la malvarrosa viene fenomenal, ya no necesitas hacer noche, porque por solamente 140€ puedes ir y volver super-rapido tia, super-guay!!! es solo el 20% del salario medio de la plebe, osea que un camarero que curra 10 horas al día, 6 dias a la semana como no tiene mucho tiempo en caso de que no coma y viva en una tabla de planchar abandonada, puede irse todos las semanas a Madrid en solo hora y media!!! extra-guay!!!! si eso no es socialismo que venga Chavez y me explique que es socialismo.

Ataque de corea del norte a corea del sur?

2010-11-26T13:38:00.000-08:00

Obama mientras acariciaba el cuello del pavo que iba a indultar para accion de gracias, decidio que sus acciones junto con su socio Bush en fabricas de armas (armas para matar a los malos claro..) estaban bajando su valor en bolsa, por lo que viendo el panorama geopolitico vio que le vendria bien ampliar su base militar del pacifico, conocida como corea del sur, que mejor lugar para apuntar sus misiles a china, sin la amenaza de los coreanos del norte, una raza de gente malvada que quiere conquistar al mundo y convertir a kim jong il en el emperador mundial y obligarnos a todos a comer arroz en big-rice y inundar de inutiles cafeterias star-kims los barrios de occidente, si, esos koreanos del norte que arrasan paises de medio oriente para robar su petroleo matando a abuelas, enanos y niños, un gobierno comunista que no deja de manipular como titeres sub-gobiernos de africa y centro america para imponer sus multinacionales y jugar al ajedrez con sus gobiernos, podriamos seguir horas con las malicias de estos koreanos del norte que nos tienen con los huevos en la garganta a los que residimos en este gran estado de bienestar europeo.

Pongamos el conflicto en un ambito de una ciudad, tenemos unos tipos que se hacen llamar luchadores por la libertad que ocuparian todo el centro y las partes ricas de la ciudad, tienen un ejercito de seguratas controlando toda su area de influencia y varios barrios escalvos titeres de sus intereses, parte de esta libertad esta basada en una religion que llaman catolica que se basa en un libro, un libro que tiene como heroe a un hippie que queria cruzar un mar y hizo unas señales y separo el mar para cruzar tranquilamente, luego lo crucificaron pero aunque estaba muerto y metido en una cueva con piedras, salió volando y ahora nos vigila desde una nube junto con unos tipos con alas que tocan el arpa, por otra parte tendriamos el barrio de los koreanos del norte, un barrio jodido, aislado militar y economicamente del resto de la ciudad (nadie sabe como mierda pueden sobrevivir así) , el resto de la ciudadania odia a los habitantes de este barrio y les creen muy peligrosos, porque? no esta claro, pero esta claro que son malisismos, creen que un tal kim il sun o algo asi, un día se largo un gas e invento la electricidad, que escribio mil libros y tienen una foto de el en cada casa y antes de cenar la abuela le ofrece las enaguas en ofrenda, cualquiera diria que son unos tarados que se creen cualquier cosa, pero al menos el tal kim il sun un dia existio, el hippie que separaba el mar no se sabe.

Entonces un dia todos los tipos amantes de la libertad que controlan el 90% de la ciudad van armados hasta el culo y se dedican a ir a la puerta del barrio de los koreanos malvados, les culpan de tener escondida una escopeta, mientras ellos hacen ejercicios militares con metralletas y rifles de asalto israeli, se les escapa algun tiro para las casas de esa gentuza del norte, los koreanos responden a las pocas balas que se escaparon tirando tiros a uno de los puntos donde estan los militares de la libertad, al dia siguiente toda la ciudad se levanta indignada ante este atropello, como mierda se atreven a defenderse estos hijos de puta?
Mañana volveran a hacer mas entrenamiento militar justo en el limite donde empieza su barrio, es verdad que la ciudad es muy muy grande pero es mas divertido hacerlo en la puerta del barrio koreano, esta vez llevaran mas armas y mas soldados, hay muchos y en algun lugar tienen que estar, asi que si estos coreanos de mierda se atreven a volver a espantarnos de la puerta de su barrio no lo pensaremos dos veces, a la mierda con ellos, entramos los matamos a todos, total como estan lejos del centro, si vuelven a defenderse y muere alguien seran los de los barrios cercanos de ellos, mientras nosotoros seguiremos en el centro, con nuestra biblia tomando un cafecito caliente en el starbuck y planeando al proxima expansion de la libertad.

Mi infancia en la aldea Nepalí

2010-11-21T02:01:00.000-08:00

Cuando yo era niño vivía en una aldea sin agua, luz, tdt ni grandes eventos como la formula 1, increíblemente la gente vivia igual, incluso algunos eran felices, no entiendo como la gente puede ser feliz sin microondas ni home cinemas pero lo eran.

Solia salir a cabalgar montado en un carro tirado por dos gallos forzudos, recorria las aldeas vecinas y siempre iba a jugar al patio de estiercol de una familia de carpinteros, hacia armarios empotrados, sillas para viejos, cerramientos y cosas asi, en la familia esa habia una jovenzuela de mi misma edad, en realidad en mi aldea uno podia tener cualquier edad porque nadie tenia pasporte vigente, incluso habian un viejo de 98 años que se hacia pasar por quinceañero para entrar a las matines y ojear a las chicas, el portero le solia dar con una yunke en la espalda cada tanto pero el viejo insistia y la suprema corte nepalía habia dado su visto bueno a sentencia para que este viejo pudiera entrar, nadie habia podido probar su edad real, entonces nuestra infancia era feliz apesar del viejo ese, correteábamos por la aldea, subiamos la montaña, nos tirabamos en rolling, hacíamos bolas de barro y las tirabamos a las abuelas, plantábamos maiz, jugábamos con una pelota atada a un palo, mediábamos, cantábamos a Buda y algunas cosas mas, pero un dia llego un tipo con una camiseta floreada, un telescopio, una bandera de estados unidos y un maletín, dijo que la aldea era una mierda, que lo que necesitabamos era un centro comercial, asi que sin pensarlo lo invitamos a tomar el té y a presenciar la danza del vientre nepalí, que lamentablemente el único habitante que sabía danzarla era el gordo Pier que lo hacia bastante mal y daba mucho asco, mientras el tipo estaba entretenido, comenzamos una fabricacion de yunques de madera en serie, en una hora teníamos un yunque por hombre mayor de 6 años, le invitamos a salir de la tienda, el tipo estaba hipnotizado con el gordo Pier y no paraba de decirle ordinarieses en ingles, pero finalmente salio y toda la población de la aldea tomaba carrera, picaba en un roble y arremetia con el yunque en la espalda del occidental. El tipo quedó inconsciente y despertó al cabo de un mes, estaba feliz porque creía que era un ritual de iniciación entonces, volvimos a darle con el yunque todos en fila, uno a uno, ya cuando despertó hizo la maleta y se fue.

Un cuento de Felicidad y Alegria

2010-10-19T08:02:00.001-07:00

Eran las 2 de la mañana, hacia frio y un enano no paraba de arrojar hurones plastificados contra mi ventana, yo le gritaba: "Toda mi familia y amigos han muerto en un accidente de kayac! dejame dormir que mañana tengo que ir a comprar fruta temprano hijo de puta!" Pero el enano no entendia de razones, estaba dolido porque encontro a su novia con un grupo de parados escuchando opera en una plaza, el creia que ella colaboraba con greenpeace por las mañanas, pero la verdad que compraba chelas a mansalva y se juntaba con unos parados y dos jubilados en peligro de extinción a beber xelas, comer salamin y escuchar opera, el enano estaba muy dolido y sin ganas de vivir.
Ya sobre las 5am el enano se quedo sin hurones, busco otro animal pero no habia ninguno, se hecho a llorar, yo le decia que no sea tarado, que se busque un lugar donde aprender a escribir y que escriba una carta de amor a una revista, ahi le encontrarian una esposa a imagen y semejanza de Lady Di, pero el enano seguia llorando y gritando, luego se puso a cantar una cancion de Julio Iglesias y ahi ya no aguante mas.

Coji el rifle de asalto israeli que me regalaron cuando hice mi primera cagada dentro del WC, lo cargue y baje al parque donde estaba el enano, sin miramientos le apunte a la cabeza: "Ahora que hijo de puta? te vas a callar?" El enano dijo que si le mataba que mataria a un hombre asi que le mate y lo enterre en un taller mecanico

Expulsion de pijos-catolicos de España

2010-09-19T01:14:00.000-07:00

Eran tiempos de crisis y a alguien había que echarle la culpa, que mejor que los gitanos rumanos, Francia había expulsado a los gitanos rumanos que vivían en asentamientos ilegales, por el hecho de existir, pero la crisis continuaba, tomando el ejemplo de no distinguir entre gente buena y gente mala, gente que roba y gente que trabaja, gitanos-rumanos que le rompen la cadera a las viejas para robarle el bolso y gitanos-rumanos que tiran de un carro de supermercado 14 horas al dia para ganar 10€ con la chatarra, para que distinguir y molestarse si se pueden meter gitanos en camiones y depositarlos al otro lado del muro?

Entonces ya en el año 2045, ZP junior seguía diciendo que se veía el fin de la crisis y que el desempleo bajaría el año siguiente, pero nada, nunca bajaba, ya se habían expulsado a todas las minorías étnicas y extranjeros del país durante el gobierno de Manolo Aznar Bush, un bakala transgenico de 20 años hijo de un hermoso matrimonio gay. ZP junior ya no sabia a quien culpar de la crisis, visto que los banqueros se habian exiliado por su cuenta en las islas caiman y refrescaban su conciencia con cócteles de margarita, era hora de probar expulsando una minoría privilegiada, como las fuerzas represivas standard eran históricamente servidumbre de esta clase, se opusieron a colaborar con este plan, asi que ZP jr no tuvo mas remedio que importar 100 mil escobas de China, guardar los palos y tirar los escobillones desde helicópteros en Portugal, entonces con los 100 mil palos de escobas a forma de armas, hizo una selección de parados, los que llevaban menos de 20 años en el paro y recordaban lo que era levantarse de la cama para algo, hicieron un triatlón, que consistía en cargar 10 litros de xela fresca y llevarlos desde granada a gernika, los 100 mil que llegaran antes sin romper los envases y sin a ver caido en la tentacion de probar dicho manjar serian contratados con el XXVII plan E con salarios mínimos y un entrenamiento militar pesimo.

Este ejercito de parados, se dividió en milicias y comenzó a hacer redadas en el corte ingles, en los barrios pijos, entraban en los cafes de estilo antiguo a la hora de tomar el te con pastas y arremetían con contundencia contra las viejas pijas, les ataban los pies y las manos, las colgaban en los palos y las trasladaban hasta las numerosas fabricas cerradas que se utilizaban de depósitos de pijos-catolicos, también hacían emboscadas a las salidas de las misas y modificaban las procesiones de semana santa para que los mismos catolicos entraran por su cuenta en los depositos. Los pijos-catolicos atemorizados compraban articulos del corte ingles en el mercado negro y hacian te-pastellon en las plazas mas escondidas de la ciudad durante la noche, varias ciudades organizaban via internet macro te-pastellones donde miles de pijos-catolicos se juntaban a tomar el te con pastas a horas intempestivas desafiando al ejercito de parados que arremetía contra ellos y siempre terminaban en un intercambio de lanzamientos de tazas de te y pastas viejas endurecidas contra gases lacrimógenos y piezas de pollo chico, los parados arremetian con contundencia, algunas iglesias albergaban en sus sótanos a los lideres del movimiento de resistencia P.C.R.U. (pijos catolicos revolucionarios unidos), las misas se transmitian en radios piratas o bien via intereconomia que transmitía por internet desde el Kurdistan.

Pasaron casi 6 años de expulsiones, miles de muertos y heridos pero finalmente casi todos los pijos-catolicos estaban encerrados en naves abandonadas, donde se alimentaban únicamente de mondongo con sal y patatas chinas, luego de duras negociaciones con la ONU, China acepto acoger en lo que era su deposito de residuos nucleares y basuras no-reciclables, un espacio de tierra amplio que anteriormente era un pais llamado Estados Unidos, los pijos-catolicos fueron llevados en Barcos a ese territorio y abandonados a su suerte.
El gobierno incautó todos los bienes de los pijos-catolicos y lo repartió entre sus filas y el ejercito de parados ya que les adeudaban 6 años de salario, algunos pijos-catolicos fueron puestos en programas de rehabilitación e integracion y fueron formados como amas y amos de casa para servir a los generales del ejercito de parados que contaban con prestaciones vitalicias con varios pluses.

La crisis continuo y al disolverse el ejercito volvieron al paro los soldados y cerraron todas las empresas que dependian directamente de estos, habian elecciones y los bakalas y poperos hijos de pijos-catolicos votaron en masa a un Enano anti-zp que prometía terminar con la crisis expulsando a la gente de mas de 1,70m que eran los que consumían mas bienes comestibles.

Guia Turistica y fotos de Yinchuan, Ningxia (China)

2010-09-18T03:27:00.000-07:00

Tourist guide and photos of Yinchuan, Ningxia (China), if you don´t understand spanish and you have any question of Yinchuan just leave a comment, United States or Japanese people are not welcome in this blog and no answer will be given.

En estos tiempos con vuelos low cost, turismo masivo, primos de Benidorm por todos lados y demas cagadas humanas, da gusto encontrar un paraiso terrenal como Yinchuan.
La gran mayoria de la gente, quizas el 99% de los humanos que ganan mas de 1 euro al dia, prefieren ir a destinos turisticos masificados, cosas que aparecen en guias, donde ya hayan ido muchos turistas mas antes, a ver grandes monumentos, centros comerciales y demas cosas, es una forma de viajar que deberia respetar pero sin embargo no puedo, esa gente me parece basura y cuando veo a alguno corro a la primera fruteria que este de guardia y les tiro fruta blanda a la cara.

Para describir en forma breve Yinchuan podiamos decir que es justo lo contrario que la region de kansai (Japon), una region de humanoides de mierda robotizados, pero esta no es una guia contra kansai ni japon, sino para informar a los que aun sigan leyendo, sobre Yinchuan, la verdad que estoy haciendo tiempo, porque no se que decir y justamente eso es lo grande de Yinchuan, bueno realmente hay un par de cosas como una montaña-tumba y un parque de arena pero no los visite porque Yinchuan era demasiado excelente como para dejarla y visitar monumentos.

Entonces Yinchuan, es gente amable, gente curiosa, gente fea, etnia Hui, musulmanes, un par de mezquitas interesantes, mercados callejeros fruta y verdura, ferreterias, un parque con barquitos de plastico a pedales, una plaza donde se juntan todos a bailar y con juegos de Feria antiguos, mendigos con fajos de dinero, calle amplias, pocos monumentos y algunas actividades y eventos fortuitos durante el buen tiempo.
Llegar a Yinchuan es un poco desconcertante porque siempre que vais a algun lugar es porque hay un monumento, la tumba de algun come mierda, una torre, un puto templo reconstruido hace 2 dias (como en japon), una mierda de centro comercial o cualquier basura que aparece en la tele, pues en YInchuan no vale la pena decir ningun lugar en particular porque no hay nada, y lo bueno es investigar, tomar cualquier autobus, bajar en cualquier lado, hablar con la gente, ver como reaccionan casi todos los Yinchuaneses al ver un extranjero, algunos sonrien, otros sacan fotos, otros miran con asco, alguno se mea de la emocion, otros te invitan con comida asquerosa, etc, los Han en principio son mas amistosos que los Hui, pero vale la pena meterse en barrios Hui y en sus mezquitas para conocerles, algunos hasta hablan ingles.

Y para finalizar y dejandolos con las fotos, recomiendo ir como maximo de visita unos 3 dias a Yinchuan ciudad, no vale la pena mas, pero incluso vale la pena un vuelo Madrid-Yinchuan-Madrid y solo estar 3 dias que ir 15 dias a algun lugar de mierda como Osaka, Kyoto, Praga o (que dios me perdone) Benidorm.

El mundo de bienestar

2010-08-07T11:04:00.000-07:00

Estado de bienestar para unos, bombas de racimo para otros.
Que es el estado de bienestar que vive el 15% de la poblacion mundial? el estado de bienestar que ni siquiera llega para la gran mayoria de la gente que vive en esos paises del privilegiado 15% del mundo. Estaria mas cerca un mundo de binestar con el modelo socialista norcoreano o con el modelo capitalista yanqui?

Es posible que 7 mil millones de personas que hay en el mundo un dia puedan tener todos un playstation, una nevera que escupe hielo, un dvd, un sofa que de masajes, un colchon viscoelastico, un coche ultimo modelo, ordenador, TV de plasma, etc? Y algun dia habran tantos centros comerciales como para que toda esa gente pueda ir a comprar? Tantos aeropuertos, aviones y hoteles en primera linea de playa para que se vayan todos de vacaciones? Tanta comida envasada, Mc Donalds y Starbucks para todos?
Y la basura que generaria todo ese consumo, el playstation 4 vale hasta que llega el 5, 7 mil millones de televisores a la basura cuando salga el nuevo de plasma, 7 mil millones de ordenadores a la mierda porque quedan obsoletos cada dos años, etc. Se podria meter todo en un saco e 99 hectareas y mandarlo contra el sol? o buscariamos un planeta mas pobre para exportarle la basura e importarle la materia prima que se acabaria en el primer año del mundo de bienestar?

Es Bienestar: Tener un techo donde dormir, un trabajo, comida, salud, educación, tiempo libre, espacios comunitarios, seguridad.

No es Bienestar: 33 inmigrantes viviendo en un piso de 3 habitaciones, gente trabajando hasta los 98 años para poder comer, niños recogiendo basura 16 horas al dia y metiendose pegamento para engañar el hambre, inmigrantes o autoctonos que se dedican a robar y romperle la caera a las viejas porque cuando caen presos estan 24hs y vuelven a la calle, mientras que otros inmigrantes por vender cds o recojer naranjas y no tener documentos estan internados en centros de expulsion o presos.

Lista de comida en chino

2010-07-19T09:12:00.000-07:00

Como he visto que nadie se ha dedicado a hacer un menu en castellano, pinyin y simbolos chinos, pues lo hago yo, asi cuando alguien viaje a china a alguna ciudad no muy turistica y muy mierda como Shangai podra entrar e cualquier restaurante o bar mugriento, lleno de chinos escupiendo, tirandose pedos, cantando, gritandole a un viejo a la oreja, jugando al beisbol con los pollos fritos y demas exisiteses que se pueden ver en los cantings chinos, no como los japoneses que uno se muere del aburrimiento.
Ahi tienen, como siempre humorazul sirviendo a la sociedad:

Español Pinyin Chino
Restaurante vegetariano sù cài guân 素菜馆
Restaurante occidental xï cän 西餐
La cuenta jie zhang 结帐

Manzana píng guǒ 苹果
pera lí 梨
banana xiāng jiāo 香蕉
Tomate fān qié 蕃茄
Zanahoria hóng luó bó 红萝卜
Patata dulce hóng shǔ 红薯
patata mǎ líng shǔ 马铃薯
lechuga shēng cài 生菜
cebolla yáng cōng 洋葱
maiz yù mǐ 玉米

Tallarines fritos chǎo miàn
炒麵
Arroz herbido bái fàn
白飯
Tallarines herbidos yáng chūn miàn
陽春麵
Fideos de arroz fritos chǎo mǐ fěn
炒米粉
Arroz frito chaofan
炒饭
Potato Croquets 土豆炸饺
Spaghetis de arroz lài fěn 瀨粉酹粉
Fetuccine de arroz gǔo tiáo 粿条
linguine miàn báo 麵薄
Noodles de trigo miàn 面 - 麵
Noodles de arroz fěn 粉
Como arroz tres delicias yáng zhōu chǎo fàn 扬州炒饭 - 揚州炒飯
Arroz frito chǎofàn 炒饭 - 炒飯
Trozos de pollo empanado ruan zha ji tiao 软炸鸡条
Pollo con cebolla tie ban ji pian 铁板鸡片
Pollo al curry ga li ji 咖哩鸡
Patatas fritas chinas zha shu tiao 炸薯条
Arroz blanco mi fan 米饭
Ravioles chinos shui jiao 水饺

queso nâi lào 奶酪
Ensalada caesar kâ sä shä lä 凯撒沙拉
Patatas fritas (French fries) shû tiáo 署条
Pizza bî sà 比萨
Spaghetti bolognesa ròu jiàng yì dà lì fêng 肉酱意大利粉

Coca cola ke kou ke le 可口可乐
Sprite xue bi 雪碧
Xela (birra) pí jiǔ 啤酒
vino pú tao jiǔ 葡萄酒
Agua mineral kuàng quán shuǐ 矿泉水
Zumo de naranja jú zi shuǐ 桔子水

Mi heroe, el soldado valiente.

2010-06-01T11:01:00.001-07:00

En un pais inventado de medio oriente, nacio nuestro heroe, de pequeño le enseñaron a pegarle palizas a los insectos, romperles las piernas a los mini-gatos y luego decir que eran terroristas con forma de gatito de 2 meses, etc, la escuela es dura en ese pais, hay mucho que aprender para ser un hombre, un valiente, un heroe y defender a la patria.
Cuando le dieron su primer fusil semi-automatico fue el dia mas feliz de su vida, se acabo tirar barro seco a la cara de los inmigrantes arabes, apalear viejas y atar con alambre a los indigentes, ahora venia lo bueno, sin moverse de su sofa podia practicar tiro al blanco y de paso bajar la taza de inmigracion y pobreza de su prospera ciudad natal, fue pasando el tiempo y ya quedaban pocos elementos a los que apuntar y tirar, asi que era hora de dar el paso, habia que dejarse de juegos y proteger sus tierras y las tierras que iban robando dia a dia a su pais vecino, era hora de meterse al ejercito!

Por alguna razon en un pais pequeño que le llamaban pais de mierda, la gente estaba enfadada con ellos, era un pais separado en dos partes y no sabia porqué pero siempre estaban molestando, gritando y protestando, si tiraban sus casas de mierda hechas con chapa con un bulldozer, para poner unos buenos chalets como corresponde y luego ocupar solo unos kilometros de su territorio y bloquearles el paso con alambradas de puas y check points, ya protestaba esa gentuza, si nuestro heroe daba una excursion con sus compañeros de andadas y tiroteaban a algun grupo de escolares, otra vez a protestar, y los peores eran los niños, se creian que porque no podian ir a la escuela ni tenian casi nada de comer ni electricidad porque los buenos soldados habian bloqueado su mierda de pais, ya se creian que tenian derecho a tirarles piedras a esta buena gente que salia a visitarles con sus hermosos tanques de guerra, a veces se escapaba alguna bomba y mandaban a la mierda una escuela protegida de la ONU, un hospital, un mercado o una casa llena de abuelas pero cualquiera puede equivocarse, no hay que ser tan rencoroso como los niños esos, no podian ir al McDonalds o a jugar a la PlayStation ?

Pues corria el tiempo y como los tipos esos con turbante del pais de mierda no sabian ni alimentarse solos, unos barquitos llenos de terroristas cargados con un cargamento tan peligroso como comida, medicamentos y material escolar, la flotilla de barcos queria ir desde turkia hasta alli para descargar su arsenal, pero ese dia el valiente soldado y su grupo de amigos fueron a defender la libertad al mejor estilo yanqui, cuando se estaban acercando los barcos con una mostrando una bandera blanca que en el idioma de los terroristas significa guerra, los soldados heroicos comenzaron a defenderse, bajando de helicopteros y armados hasta el culo con metralletas, aparatos de shock electrico y bombas de gas lacrimogeno, les dieron una buena leccion a esos terroristas-civiles-desarmados, unos 10 muertos y no se cuantos heridos, si señor!, hoy han cumplido nuevamente con su patria, con la libertad y la justicia, una de las mayores proezas de la historia del ser humano, han defendido la patria y la soberania atacando unos barcos con ayuda humanitaria en aguas internacionales para evitar que entraran en aguas de otro pais, han salvado la libertad de esta hermosa nacion bañada en sangre, hoy nuestro soldado vuelve a dormir tranquilo y mañana sera otro dia, asaltar un hospital, ocupar alguna casa con mujeres, bombardear aleatoriamente un barrio popular, golpear escolares, cortar una carretera, disparar a algun peligroso terrorista de 98 años que carga con una bolsa de patatas y un burro, todo puede ser...todo puede ser en esta tierra sagrada.

El infeliz y el arcabuz

2010-05-26T06:52:00.000-07:00

Año 2124, Valencia, Josualdo, 47 años, un infeliz con una infancia aun mas infeliz, su madre trabajo en un kebap porno, su padre solia salir a correr desnudo los domingos a media tarde y era el encargado de purificar la bosta de oveja que se exportaba a francia (la unica industria española de aquel momento) y sus hermanos estaban en busca y captura por envolver con cinta a unos enanos hondureños, su infancia fue un infierno, siempre soñaba que en el 2124 los coches andarian volando, y todo el mundo seria feliz y comerian grandes banquetes a todas horas contenidos en sobrecitos de aluminio y que podria tener una esposa robot muy jugosa pero la realidad era diferente, muy diferente:

Josualdo habia vendido todos los organos que tenia duplicados para pagar sus estudios por carta de curso de ingenieria espacial avanzada, le llevo 10 años y aunque le prometieron que era homologado con la nasa y con la agencia espacial rusa y europea, al ir a dichas agencias, que para poder efectuar el viaje trabajo 16 horas por dia en un club de jubilados donde le obligaban a bailar coreografias de los años 70 (2070 esos si eran bueno años!) y traerles la bebida a los jugadores de petanca que cuando perdian le castigaban severamente, pues entonces en esas agencias espaciales solo obtuvo burlas y se rieron de un tipo que aun estudiaba por carta y no por microondas como todos los demas, por lo tanto solo logro que por lastima le homologaran su titulacion con segundo de escuela y comenzo a trabajar para una multinacional china metiendo enanos de plastico en sus respectivas cajas, 89 horas por semana, para luego venderla en Shangai 45 veces mas caras

Como si esto fuera poco Josualdo tenia en su casa a 3 viejos de mierda que decian ser sus abuelos, el decia que le sobraba un abuelo, pero aunque les hizo el ADN y les midio las caderas, no logro saber cual mentia, asi que los tenia ahi todo el dia, meando en las plantas, insultando, gritando a las chicas que iban a trabajar al telar, poniendo a enrrique iglesias a todo volumen, buenos una mierda de gente, ademas el PPSOE en todos sus años de gobierno habia efectuado tantos recortes sociales segun directivas del FMI, que ahora las pension estandard eran 4 kilos de patatas verdes, un morron, 3 palas de arroz, una bebida a eleccion y un medicamento generico tabien a eleccion, por lo tanto los viejos de mierda no aportaban mucho a la casa y ademas tenia un hijo bakala que le robaba el coche de martes a domingo y lo tuneaba y lo llenaba de vomito y caca y una hija pastillera que tenia 2 novios gitanos que estaban siempre flamenqueando con los viejos y una jubilada sin hogar que vivia en el garage y se alimentaba de la humedad, el otro novio que tenia la nena era uruguayo y solia sentarse en la cocina a pedirle una moneda a Josualdo cuando pasaba o queria tomar algun alimento y cuando no le daba le amenazaba con su propio cuchillo de cortar merluza y a veces le intentaba acuchillar.

Un dia mirando en un baul de recuerdos, recordaba el unico dia que fue feliz en su vida, que fue a sus 17 años cuando le regalaron un triciclo de 12 años de antiguedad y el pudo pasear y salir a jugar con las hienas y los ombues del lugar, rebuscando y rebuscando encontro tambien un arcabuz, como ingeniero aeronautico era experto en cargar estas antiguas armas, asi que no lo penso mas, cargo la metralla y bajo, los mato a todos en 12 minutos, menos a la vieja que vivia en el garage que la dejo de ultima para "divertirse" con ella, obiamente nada sexual, sino que le puso la coleccion de latas de conserva que tenia escondida una por una y fue jugando al blanco hasta que la metralla le dio en un ojo y se desangro, Josualdo no estaba aun saceado de sangre, asi que fue al club de petanca donde le habian esclavizado y cometio otra masacre, quitandose seguidamente la vida.

Pongamonos todos de pie y hagamos un minuto de silencio.

Nuevo aeropuerto de Montevideo - Carrasco

2010-05-20T08:22:00.000-07:00

Amigos de la tierra, Uruguay, un pais que recibe a sus turistas en un 90% por carreteras o barco, ha tenido el gusto de inagurar uno de los mas modernos aeropuertos del mundo hace poco tiempo, un aeropuerto digno de Noruega o Suiza, un aeropuerto limpio, ordenado, con buen servicio, con altisima tecnologia, arquitectura de vanguardia, alta funcionalidad, todo tipo de servicios para el turista y cualquier cosa que nos podamos esperar de un aeropuerto de primera calidad, teniendo en cuenta el tamaño del pais (3 millones de hab.) nunca suele haber aglomeraciones y se tarda poco o muy poco en hacer el check in y por ejemplo tambien se tarda poco en pagar los 17 dolares que cobran por el unico motivo de utilizar ese aeropuerto, no se si existe algun otro pais del mundo que obliguen a los pasajeros a tener que pagar una taza extra solo por el hecho de tomar un avion, pero claro no es gratis tener un aeropuerto del primer mundo en un pais como Uruguay donde muchos niños comen de la basura.

Desde aqui proponemos no solo cobrar esa taza de 17 dolares que puede ser aun muchisimo mas dependiendo el destino, sino que habria que poner otra taza por entrar al aeropuerto, la gente tiene que volver a sus paises y como probablemente no vuelvan nunca es mejor sacar el maximo provecho de estos amigos que nos visitan, se deberia cobrar una taza de 25 dolares o bien su equivalente en libras esterlinas porque el peso uruguayo se usa poco y nada en Uruguay, con lo recaudado podriamos agrandar el aeropuerto aun mas, o bien comprar una flota de robots con forma de bailarina de samba y darle un toque mas de alegria al aeropuerto, tambien se podria crear un microclima y crear los diferentes climas del mundo dentro del aeropuerto, una zona tropical que aprovechariamos a poner en la zona de embarque y asi obligariamos a todo el mundo a vacunarse contra enfermedades tropicales, y el que no tenga las vacunas al dia, entonces 37 dolares por cada vacuna y 12 dolares porque un tipo llamado Ramón le unte repelente de mosquitos, ya que previamente hay que introducir una plaga de mosquitos tigres en esa zona, como la recaudacion sera bastante alta, podemos construir 3 plantas mas y en todas ellas crear un clima desiertico, programando el ascensor para que no se pueda tomar para bajar a la planta baja, el amigo turista se vera obligado a recorrer las 3 plantas de desierto, que ayudadas por energia termonuclear colocaremos a 55 grados centigrados y al salir podemos poner al hermano de Ramon vestido de Cenicienta vendiendo Nix Cola a 13 dolares el medio litro.

Algunos comunistas, homosexuales, hermafroditas y enanos pelirojos se quejaran de que es demasiado caro, que el obrero no puede costearse todos esos gastos, que solo se permite viajar a los ricos, pero bueno, esa gentuza siempre se queja de todos modos, el aeropuerto de carrasco (montevideo) debe crecer, hay que dar una imagen de tecnologia, modernidad y pulcritud al visitante extranjero y si tenemos suerte y no sale del aeropuerto no se dara cuenta de que la ciudad esta llena de basura, que aunque hay un 4% de desocupacion, extrañamente hay un 5% de gente que busca su sustento en la basura y entre el 5 y el 80% (dependiendo del barrio) de gente que esta dispuesto a robarte cualquier cosa que sea posible con violencia, sin violencia o incluso con armas de guerra como granadas, es que hay mas ladrones por metro cuadrado que en Wall Street, tambien veran que la chela esta mas cara que en Noruega y que la cerveza Patricia a pasado de tener una calidad excelente a ser agua amarillenta con gas, tambien que la amabilidad y hospitalidad de la gente se fue junto a muchos en la crisis del 2002 y un largo etc.
La proxima (o primera) vez que vaya a Uruguay, para entrar a Montevideo, hagalo por la salida de camino carrasco, asi podra ver que a solo unos metros del maravilloso aeropuerto hay kilometros de cantegriles (chabolas) y casas hechas mierda y asi vera donde no se gasto el dinero del flamante aeropuerto.

Ahora a hacer la estacion de tren mas moderna de la historia, aunque las conexiones ferroviarias sean las peores del mundo y en los alrededores abunden las fabricas abandonadas y la gente sin hogar.

Entrada triunfal del profeta en Andujar

2010-04-21T01:23:00.001-07:00

En una ruta para subastar a precios millonarios su ropa interior usada, el Profeta Azul hizo una gira excelente por Andalucia, a primeros de abril paso por Malaga donde ofrecio un banquete benefico para comprar chela fria a los punkis sedientos en el asador Iñaqui, a mediados del mismo mes emprendio la segunda gira pasando por Granada donde fue derribada la Alahambra para levantar una estatua gigante en su honor y construidos unos unifamiliares y centros comerciales al mas puro estilo de la comunitat valenciana, tambien con fines beneficos, pero esta vez para la compra del barril de wisky mas grande de europa que sera ubicado donde actualemente esta la catedral que sera demolida porque esta vieja y hay rumanos pidiendo en la zona, dicho barril podra abastecer a la dama de rojo de dicho liquido magico para mitigar su sed, luego la comitiva de 87 mil fans y gigolos que seguian al profeta fueron agasajados con un banquete de altisima calidad en cordoba, para la comilona en Bodegas Mariscal se sirvio la unica Paella del mundo que es aun peor que la del paellador, paella de arroz pintado de amarillo con acidos varios y para acompañar huesos de pollo, que habian sido anteriormente encomendados al perro del lugar para limpiar municiosamente de cualquier resto de pollo en ellos, luego la cena de gala en el bar "la tapa" , un lugar donde el profeta y sus seguidores fueron obsequiados con diversas latas de comida frescas del mercadona, con su precio multiplicado por 20 y una deliciosa masa de patata mercadoniana a precio de oro. Finalmente recorrieron el munumental y excelente pueblo de baeza donde la población les arrojaba tortitas de pan rojo a su paso y tambien visitaron el pueblo patrimonio de la umanidad de Ubeda que fue declarado patrimonio con el mismo criterio que se declaro patrimonio a Kyoto (Japon), ninguno.

Y finalmente llego la hora deseada por todos, la entrada triunfal de la comitiva al pueblo de Andujar, al llegar una multitud les dio la bienvenida, la comision de abuelas andujeñas hicieron el baile tipico regional que es una mezcla entre striptease y ballet ruso, luego el equipo femenino de hockey sobre barro hizo una demostracion de sus destrezas en paños menores y finalmente se organizo un acto benefico en el cual el profeta bendecia a los habitantes de este maravilloso pueblo y les daba amuletos por el modico precio de 789€ para auyentar a los malos espiritus y a los amantes de los forzudos integrantes del consejo de sabios, abajo las fotos de la llegada al pueblo y si quieren mas informacion historica de la relacion de amor del profeta con andujar y el consejo de sabios mirela aqui

El profeta azul en kamagasaki - La historia final de Japon

2010-03-21T01:43:00.000-07:00

Eran tiempos donde el queso fresco se estaba pudriendo en la nevera, por lo tanto el profeta decide hacer un viaje para retomar las riendas del mundo y liberar a Venezuela, se toma 17 xelas e intenta decidirse por algun pais, pero hay tantos, primero se descartas los que estan en guerra, luego los que tienen vuelos demasiado caros, van quedando pocos y se acuerda de su ex ayudante de artilleria liviana (el que traia las xelas de ping pong) el alferez ChinoMuerto que actualmente esta refugiado en Japon, que combatio junto a el en las filas del ejercito bolivariano anti-yanqui, habian intentado resisitir a la invasion yanqui del 2016 que tomó Venezuela por territorio Colombiano, entonces decide ir a ver ese pais que no conoce ni nunca le intereso, ni nada sabe de el.

Sabe que en el ultimo telegrama del alferez decia algo de que estaba viviendo en un contenedor de desechos organicos en un barrio llamado kamagasaki, asi que el profeta decide ir a pasear y de paso si lo encuentra pues se tomaran se tomaran una xela y se lamentaran del estado actual de Venezuela que se ha unido a colombia para formar un nuevo pais llamado New Miami, en realidad no es un pais, solo un territorio dividido entre campo de concentracion de enemigos del "bien" y la otra parte trabajan como esclavos los antiguos habitantes de estas tierras, trabajan 22 horas al dia por 1 euro al trimestre para cultivar y procesar el delicioso cafe Starbucks que invade el planeta.

Como no esta seguro de encontrar al alferez, decide hacer un plan de viaje, como no es una vieja de mierda en viaje del incerso ni un italiano con gafas enormes, decide ir a una agencia de viajes, les pide que le recomienden un itinerario por lo mas turistico y famoso de la region de kansai, y ya tiene itinerario! va a visitar cualquier cosa menos lo que le han recomendado, no puede haber mejor plan de viaje, asi que ya con todo lo necesario, se va, llega a Kansai airport y apenas llegar quiere probar el WC automatico muy conocido de ese pais yu descarga tal cantidad de mierda que deben desviar la mayoria de vuelos a tokyo.

Ya feliz y contento compra un paquete de azucar en un mercadona (kachiuaaaaaatii en japones) como excusa para llevarse el carro, va a un convini y lo llena de xelas malisimas y sale en busca del alferez, el trayecto desde el aeropuerto hacia kamagasaki no es muy alentador, por lo que decide comprar un billete de JR e llegar mas rapido, compra el billete y como ya le quedaban pocas xelas y veia el carro medio vacio, cojió una cinta de pegar plateada, envolvio una vieja en L y la metio dentro del carro, llego a el hostal Chuo, un hostal donde estaba prohibida la entrada de gente que no tuviera olor a mierda de ganso, entro y pidio una habitacion lujosa para una vieja en L envuelta para llevar y para el mismo, el recepcionista con un ingles perfecto le indico el numero de habitacion y un niño con forma de sandia les acompaño a sus aposentos, el profeta coloco a la vieja en un lugar fresco de la habitacion y salio en busca del alferez, al salir se encontro con una señora en una bicicleta biplaza, pero iba sola, asi que invito al profeta, era una señora muy fea y ni siquiera era vieja, estaba en el punto 3 de la involucion, pero acepto la oferta al ser gratis, la señora kamishata empezo a pedalear y en un momento se agarra del JR en marcha, el profeta comienza a gritar e insultar a la señora pero esta comienza a reir, en 15 minutos llegan a Kyoto, la señora le invita a bajar y el profeta al ver las hordadas de turistas y casas de souvenirs le suplica que no le abandone alli, la señora comienza a reir nuevamente pero mas fuerte, rie de tal forma que comienza a ponerse roja al maximo y se transforma en satanas: "Ja ja ja, vas a visitar todos los templos, casas de souvenirs y restaurantes de giris de kyoto y debes luchar sacar una foto a una de nuestras actrices patrocinadas por Starbucks vestidas de geishas o nunca te devolvere tu alma!" El profeta no se habia dado cuenta de que le habia robado el alma pero como el alma no es necesaria para tomar xelas, volvio andando a kamagasaki (Airin-Chinku).

Ya de nuevo en ese extraño barrio volvio a su busqueda: Alferez! Alferez! donde estas? Empezó a vagar por las calles de este jugoso barrio, pero mas que un barrio parecia otro pais, otro mundo, la gente hablaba entre si, hacian cosas, interactuaban, incluso le miraban y le saludaban, estaba muy emocionado, ya creia que satanas le habia vuelto invisible porque no parecia que nadie notase su presencia hasta entrar en kamagasaki, comenzo a vagar por las calles preguntando a los pordioseros si habian visto al alferez pero nadie le entendia, de repente encontro una fiesta, era como un viñarock pero solo de pordioseros y monjas, habian tirado unas lonas en el suelo donde estaban sentados, acostados y muertos algunos pordioseros, la musica era excelente, habia xelas y vodka lemons frescos y a buen precio, se le acercaban pordioseros que hablaban ingles, incluso le hicieron una entrevista para la tele que aprovecho para pedir ayuda en encontrar al alferez, este festival duraba 4 dias seguidos, el profeta ya habia logrado aprender japones, porque la ausencia de alma estimula las celulas madres, el profeta estaba pasando grandes momentos junto a estos pordioseros que le hacian grandes excursiones por dentro de este pais-barrio, le llevaron a la zona roja de osaka, a un shotengai con karaokes comunitarios, supermercados con gente durmiendo en las gondolas, bares de mierda, basura, cantores, viejos en bicicletas, casas sospechosas, drogadictos, yakusas, etc, era realmente una zona impresionante, un barrio unico en el mundo, por suerte que habia utilizado la guia turistica de kansai para arreglar un denivel de la cama y no la habia leido sino estaria viendo autenticas mierdas por ahi, ya habian pasado 10 dias y el profeta comenzaba a preocuparse por el alferez, donde estara? el era un amante de la cultura de pordioseros, de la chela mala, de los antros sospechosos, de la basura, del sueling, de las viejas, de no seguir a la plebe, el alferez debia estar aqui en este barrio no entendia como no lo habia encontrado aun, temia que hubiera muerto de frio o enfermo como muchos pordioseros morian a diaro lejos de la vista de los turistas y de los japoneses "normales".

Habia perdido la esperanza y se habia olvidado la vieja en L que habia dejado en el hotel Chuo, probablemente ya debia haber sido devorada por las ratas, no podia preocuparse por ella ahora, estaba apenado que el alferez hubiera muerto, derrepente ve como comienzan a acercarse cientos de pordioseros alrrededor de el, habian visto su entrevista en la tele y se habia corrido la voz, en pocos minutos 20 mil pordioseros estaban concentrados junto al profeta, casi un tercio de la cantidad de sin techo que hay en Osaka, el profeta dio una descripcion del alferez y todos los pordioseros comenzaron a buscarle por toda osaka, por primera vez desde hace años, esta gente olvidada de la mano del capital habia vuelto a tomar la ciudad, olvidaron la "verguenza" a no tener trabajo que les habia dejado viviendo en la calle y apartado de sus familias por el cuestionable sentido del "honor" japones.

Alferez! Alferez! era un grito unisono que se sentia por toda Osaka, incluso un grupo de pordioseros habia escrito con mierda su nombre en una plaza para llamar su atencion, luego de 8 horas de busqueda por fin un pordiosero envio por codigo morse una confirmacion de que habia encontrado al alferez, miles de pordioseros lo llevaban a hombros al alferez para que se encontrara con el profeta:

_Profeta, que hace hombre? pense que estaba muerto o trabajando en un starbucks por 0,50€ al dia, que hace aqui?

_Vine de visita y a encontrarle, debemos volver a Venezuela, estamos organizando un ejercito y vamos a ir en un barco de carbon y usted donde estaba? Pensaba que estaria aqui con los pordioseros y los bares chungos

_No, en realidad si sabia que existia este barrio pero no he tenido tiempo de visitarlo, he comprado una guia turistica de Japon de 7 tomos que me costo mil euros y estoy visitando todos los templos, castillos y casas de souvenirs de este pais, usted no ha visitado nada, es un inculto?

_Pero si yo he visto algunos y todos los templos y castillos son exactamente iguales y algunos fueron reconstruidos hace 10 minutos, para que quiere ver una historia reconstruida si puede ver el presente en un barrio como este? Para historia ya esta el estado español y los otros paises de europa, aqui la historia esta en libros, no hace falta venir a verla.

_ Pero profeta, hay que conocer la historia para entender el presente

_En este barrio se hace la historia, esa gente no tiene pasado, luego del 92 han parado aqui, ellos son la historia, una historia que no se vera en ningun museo ni nadie va a reconstruir ni nombrar patrimonio de nada.

_Le invito a comer, le gusta la comida japonesa, que ha probado?

_No alferez, me estoy alimentado de suero y xelas, reconozco que soy un gran inculto culinario, inlcuso un terrorista gastronomico se puede decir, pero puedo acompañarle y mientras me meto 7 u 8 latas de xela, vamos a un bar chungo que me recomiendad estos pordioseros siempre y nunca voy.

_Vale, espero que doy un trago a este Sake de pesima calidad

El profeta y el alferez se dirigen acompañados de varios pordioseros a dicho bar, el alferez come bastante bien y a pesar del olor de vieja en putrefaccion que tiene el bar, la comida parece ser de calidad, el profeta come el menu de siempre 100 cl de suero caustico y 18 latas de xela, luego de comer comienza el karaoke de pordioseros, la porsiosera de la barra del bar se sube a la barra y empieza a inslutar a un tal Hochimoto y da amenazas a la ONU, otros pordioseros intentan hacer una piramide humana sin ningun exito, el alferez canta de una manera poco aprensiva y desentona completamente pero como mueve su barriga y se da golpes en el culo, despierta la admiracion de los demas pordioseros que gritan y bailan ante tal aberracion cultural, comienzan a cantar a coro con el profeta y lamentablemente la pordiosera de la barra se desnuda de la emocion, asi pasan hasta la noche que caen sin mas y hacen un sueling de calidades asombrosas.

Al dia siguiente se levantan en una caja de nevera en la puerta de un supermercado, no saben porque pero no les preocupa, el profeta le comenta del viñarock de pordioseros y el alferez acepta ir, musica tradicional japonesa mezclada con rock y hip hop, ya han llegado varios jovenes alternativos japoneses al recinto y se mezclan con las monjas y los vagabundos, esta gente parece reacia a comunicarse pero luego de 9 vodka-lemons terminan haciendo pogo, saltando, inslutando, la musica era pesima pero terminaron tirandose vodka-lemon por encima y bailando paso doble con las monjas (aunque la musica era de hip hop), pasaron 4 dias en el viñarock de kamagasaki, hasta que necesitaron un descanso, fueron al hotel Chuo y se pasaron 18 horas durmiendo, al despertar se dieron cuenta de que la vieja que habia dejado el profeta envuelta en cinta plateada se habia alimentado de su propia mierda y bebido su propia orina para no morir, consideraron que habian cosas peores en esta vida y que la vieja podia continuar unos dias mas asi hasta que la vinieran a buscar, luego se metieron en un baño japones lleno de gordos y a pesar del asco que daba aquello lograron un poco de relax para continuar con sus peripecias, al dia siguiente volvieron a adentrarse en kamagasaki, sus amigos pordioseros extrañamente hacian ruidos de animales, pero luego de media hora ya volvieron a controlar el habla, para este dia les tenian preparado un excelente tour en bicicleta por el shotengai mas largo, grande y divertido de todo el mundo, el de ese barrio claro, hacian carreras por dentro del shotengai, inslutaban a viejas y gordos, cagaban en bolsas y las arrojaban a los escaparates, se metieron en pachinkos, en bares de mierda, compraron cagadas en los improvisados rastros callejeros, lo que iba a ser un tour de 2 horas termino durando 72 horas, entre las carreras, las paradas, que descubrieron el barrio rojo donde doncellas vestidas de robot, cenicienta, colegiales ofrecian sus servicios, y ellos pasaban en bicicleta constantemente para observar a dichas damiselas, luego cenaban en karaokes caomunitarios excelentes y mas xelas y sake.

Sin darse cuenta habian pasado ya 15 dias, el alferez recriminaba al profeta que como podia pasar 15 dias sin visitar ningun templo ni comprar ningun souvenir, insistio en que apesar de que eran los 15 dias mas divertidos e interesantes que habia pasado desde que llego a Japon hace 23 años, queria mostrarle el castillo de Himeji, patrimonio de no se que y datado del siglo 83 ac., tomaron el tren, el profeta ya tenia ganas de cambiar del ambiente pordioseril en el que habian estado enclaustrados estos dias, pero al llegar ven un castillo exactamente igual al de osaka, entran dentro y no habia absolutamente nada, la gente parecia ausente, nadie les miraba, nadie gritaba ni cantaba, el profeta comienza a reptar en el suelo y a dar gritos en latin y arameo, cuando salen del castillo, el alferez llevaba un carro cargando los 7 tomos de la guia de japon de mil euros, llegan hasta donde habia un pordiosero con una bici-casa (una bicicleta que funcionaba como casa) y le preguntan por un barrio jugoso cerca, pero dice que no hay, el es de un publucho de mierda ha 37 horas de bicicleta a alli, el alferez busca el pueblo en la guia pero no aparece, eso da muchas esperanzas al profeta sobre la calidad de dicho pueblo, esa noche hacen un macrobotellon de 3 tarados (ellos y el podriosero) y como hacia frio y llevaban una animalada de xelas encima deciden calentarse quemando los 7 tomos de la guia, al dia siguiente cuando el profeta se levanta ve al alferez llorando e insultando.

_Que mierda le pasa alferez?

_Las guias, mis amadas guias! aun me faltaban muchos castillos por ver, muchos templos y muchas casas de souvenirs que visitar, montañitas de bambu y parques con venados que ver, donde mierda voy a ir ahora?

_Cuantos templos y mierdas de esas vio?

_y unos 50 o 100, 200, no me acuerdo

_Encontro alguna que fuera diferente a otra?

_No, son todos iguales pero cada uno tiene su propia historia

_Alferez, todo tiene historia, vamos al pueblo de este pordiosero que seguro no hay ninguna casa de souvenirs ni templo pero debe tener mas historia que kyoto y nara juntos

Luego de una travesia de 4 dias, llegan al pueblo, dicen a una vieja en L que vienen de parte del pordiosero de la bici-casa del castillo de Himeji y la vieja les invita a pasar, y les prepara una cama tradicional japonesa, pasan alli una semana, conviven con la gente del pueblo, viven con la vieja, que es una antigua geisha y por suerte no intenta nada sexual pero si hace sus bailes tradicionales y cuenta la historia de la aldea, una aldea que nunca ha sido visitada por ningun turista ni tiene nada reconstruido porque nadie la destruyo porque por suerte a nadie le interesa, el alferez se habia olvidado de su guia de japon en 7 tomos y ya se habia acostumbrado a caminar libre sin tener que visitar lo que le dicen los grandes medios de pulicidad, el profeta estaba tan contento que ahora ya comia arroz, pero siempre solia echarle un poco de tierra para no aburrirse del mismo gusto de siempre.

Pasaron 1 año haciendo un tour por japon por todos los pueblos que no aparecian en ningun mapa y volvieron atravesando asia y visitando varios paises y reclutando mas milicianos para liberar a Venezuela, en el año 2067 Venezuela y america latina fueron libres, el alferez tambien era libre de su guia y el profeta podia viajar a cualquier lado con la garantia de no pasar hambre porque podia comer arroz.

Las Fallas de kansai 2010

2010-03-19T05:22:00.000-07:00

Como todos los años hordadas de turistas Valencianos llegaban a Japon para disfrutar de sus tradicionales fallas, el vuelo con escalas marina d´or-benidorm-avinguda de França-Osaka iba a rebosar de viejas y pijos, todos emocionados por comer arroz blanco y comprar manga y muñequitos de plastico y gaudir de les falles osakeras.
Los emocionados turistas llegaban y al aterrizar salieron todos corriendo, visca! visca les falles!! Visca Osaka y Kyoto! visca la mare del Deu sintonista!
Todos corrian sin parar, compraron la clasica chela japonesa con gusto a pescado frito y las viejas iban tomando xelas y refrescandose las enaguas a la vez, los pijos iban dando nalgadas a las colegialas y culpando a los rumanos de sus malas acciones, todos se subieron al tren direccion a Kamagasaki donde tenian su resort reservado, iban cantando "la manta al coll i el cabasset..." la vieja Maria habia llevado un tambor y llevaba el compas, los pijos tenian colegialas raptadas y llevaban el compas dandole nalgadas a dichas señoritas que continuaban leyendo sus revistas de manga sin protestar ni expresar nada por cuestion de "honor y respeto" a la japonesa, la emocion era tal que en un momento de exaltacion empezaron a tirar a todos los demas pasajeros, a algunos le metian la señera por el culo a otros no, pero uno a uno los hiban tirando por las ventanas del tren, antes de ser arrojados los japoneses hacian una reverencia y agradecian mientras volaban y sus nucas se partian en la via del tren, el resto de los pasajeros parecia no notar lo que sucedia ni expresar preocupacion por su inminente expulsion en marcha del tren.
Luego de 20 minutos, 34 heridos y 41 muertos llegaron a Shin-Osaka, bajaron todos los Valencianos gritando, tomando xelas e insultando a todos los transeuntes, como estaban secos entraron a un convini, el dependiente cuando vio entrar a unos 50 exsaltados con tambores, viejas con las enaguas en una mano y xelas en la otra y pijos con colegialas secuestradas hizo lo que cualquier japones haria, decir "konichiua" y mirar hacia el suelo, las viejas metieron las enaguas en los congeladores mientras tomaban algo com menos gusto a pescado que las xelas, unos jugososo vodka lemons, los pijos abandonaron a las colegialas al ver la cantidad de pornografia que habia en aquel local, las colegialas agradecieron y se fueron corriendo, pasaron casi 2 horas, ya no quedaba bebida en las neveras ni pornografia en buen estado, tambien escaseaban las hamburguesitas, sandwiches y ventos, al ver que no habia nada, una vieja cojio una botella de agua y la pago al dependiente, que agradecio con una reverencia y les despidio, probablmente fuera a ser despedido por la mañana cuando sus jefes vieran en el desastre que se habia convertido el convini y que solo habia cobrado una botella de agua a esa gente que consumio todo el resto pero el respeto y el honor es importante.

Ese grupajo de hijos de puta falleros subieron a su resort que era un hotelucho de camas burbuja, alli cagaron en los pasillos, sacaban a los japoneses que estaban durmiendo y les metian la cabeza en el wc, insultaban a sus ancestros, se metian las viejas en los baños comunitarios a abusar de los hombres poco dotados, etc, pero se durmieron temprano porque ya era 18 de marzo y al dia siguiente era la cremà. Sobre las 10am ya salieron por el barrio a tirar la despertà, este excelente barrio de kamagasaki esta poblado unicamente por indigentes y drogadictos asi que los falleros aprovecharon, para bajo falsas acusaciones de catalanistas, atacar con masclets a esta pobre gente, los indigentes corrian con miedo, intentando escapar de esta violencia gratuita pero como tenian expresamente prohibido salir de ese barrio no tenian a donde huir, sabian que en las azoteas habian francotiradores esperando que pusieran un pie fuera de kamagasaki para volarles la cabeza, preferian ser victimas de esta mascletà maligna que vivir sin cabeza, luego de esta violencia por fin llego la paz, los falleros se iban al chentro de las fallas, en una hora llegaron a Kyoto, la emocion era tal que comenzaron a cantar el himne del regne a viva voz, desfilaron hasta la zona de templos, ya era casi la noche e iba a comenzar la cremà, primero se quemaban los templos infantiles, templos de 50 centimetros que parecian casas de perros, luego se quemarian ya los normales de 1 metro cuadrado y finalmente el que estaba pintado de amarillo y el otro de plateado, ya era la hora, la multitud fallera tenia el momento cuspide y los templos de carton piedra ardian, todos gritaban, las viejas orinaban en baldes y los arrojaban a la gente, era la euforia sin control, finalmente acabaron las fallas de kansai, solo quedaban cenizas de estos templos, pero ya los artistas falleros se ponian manos a la obra para diseñar unos nuevos templos milenarios para las proximas fallas de kansai.

Chavez y ETA, las FARC y Al Qaeda

2010-03-08T07:03:00.000-08:00

Hace poco vimos en los medios de desinformacion la noticia de la relacion entre Venezuela, ETA y las Farc, pero eso es solo la punta del iceberg, aqui vamos a dejaros absolutamente toda la verdad sobre este ser malefico que se empeña en crear un estado socialista y repartir la riqueza entre el pueblo en vez de hacer el bien y privatizar todo lo que se pueda y llenarse los bolsillos como los lideres del mundo libre y democratico. Por suerte que existen verdaderos señores con honor y buena conciencia como el señor Uribe, presidente de Colombia, que para proteger a su pais y a toda america latina, regala bases militares al pacifico Ejercito de los Estados Unidos para que lleven mas paz y libertad al continente Latinoamericano como han hecho heroicamente con Irak y Afganistan.

Conexiones de Chavez

_Terremotizacion del mundo: Este señor disignado por Satanas para hacer el mal, ha estrechado lazos con el malefico y ha dado ordenes al mismisimo Lucifer para que comienze una ola de terremotos que desestabilizen al mundo entero y sacar provecho de la situacion, primero fue Haiti, luego Chile y ahora el este de Turkia, Hasta cuando señor Chavez?

_Alianza con fuerzas de ocupacion extraterrestre: Los seres malignos como Chavez no son exclusividad de nuestro planeta, en la galaxia Nº5-sector C, existe un grupo de terroristas internplanetarios marxistas que siembran el terror y ya se han apropiado de la galaxia Nº3 y Nº4 ahora con la ayuda de Chavez estan preparando una invasion a nuestro planeta para sembrar el mal a nivel global, el comunismo, la igualdad, la lucha de clases, la educacion publica de calidad, la salud universal, estatalizar la banca y el mercado inmobiliario y demas atrocidades que es mejor ni hablar de ellas porque me hacen vomitar.

-Secuestro masivo de abuelas blancas: Para sacear su sed de mal, este señor y su servicio secreto como no pueden ver el bien, estan preparando una ola de secuestros de abuelas de clase media y media-alta, como no soportan ver a una abuela dar de comer a las palomas o ver el amor que demuestra una abuela con las enaguas ajustadas con sus nietos, preparan estos secuestros para meterlas en contenedores y enviarlas a campos de concentracion secretos de Corea del Norte donde las convertiran en kamikases y abuelas bomba para destruir al pacifico pais de Corea del Sur que funciona como una gran base militar de Estados Unidos, algunas abuelas seran utilizadas tambien en clubes de alterne pagados por el estado Bolivariano en europa del este, no hay limites para esta gentuza.

Por favor si existe un Dios que se apiade de nosotros y nos salve de este señor!

Pum!

2010-03-02T00:38:00.000-08:00

Hola, quiere saber mas sobre la biblia? Pum!

Voglio andare al chentro. Pum!

La culpa es de Zapatero. Pum!

Viva España. Pum!

Quiere comprar... Pum!

Dinero, dinero, vender, dinero. Pum!

Chavez quiere destruir venezuela. Pum!

Defendemos la libertad y luchamos contra el terror. Pum!

El capitalismo nos sacara de la crisis. Pum!

La democracia existe. Pum!

Se me vacio el cargador, hasta mañana.

El nitbus

2010-02-14T02:49:00.001-08:00

Luego de una noche de xelas me disponia a tomar el nitbus que va desde la plaza del ayuntamiento al barrio de la torre, cual fue mi sorpresa al subir y ver que el conductor era un perro salchicha con corbata, indignado le dije que se vistiera ya que UNICAMENTE tenia la corbata, el perro salchicha me dijo que si tenia un problema que me fuera caminando asi que pase mi bonobus y me sente al costado de un tipo que hiba vomitando, vomito cinco veces e inundo el pasillo, una vieja al subir se resbalo y cayo al suelo lleno de vomito y el perro salchicha no decia nada.
Ya habian pasado 5 minutos de trayecto y me fui a sentar junto a un gordo, en realidad eran 4 gordos juntos en una sola persona, le pedi que se moviera porque no dejaba lugar para sentarme, pero me dijo que el le gustaba mucho el costillar y por lo tanto era muy gordo y no podia ni queria hacer nada, que me fuera a sentar a otro lado asi que continue por el pasillo y vi un niño dado vuelta, le pregunte porque envez de ir sentado hiba con la cabeza apoyada en el suelo, escupió las hormigas que tenia en la boca y me dijo que asi tenia mejor irrigacion y podia resolver mas problemas y si no me gustaba que me bajara y me fuera caminando, asi que baje y segui a pie.

Un viajero en Japon

2010-01-30T01:56:00.000-08:00

Eran tiempos donde la mierda se le ponia un lazo rojo y se vendia por internet, las masas idiotizadas compraban moviles nuevos todas las semanas, los parados llovian del cielo y bajaban los salarios pero el corte ingles seguia lleno de idiotas sin cerebro.

Ese dia en un sorteo que hacian en la plaza de la merced entre los que pernoctabamos alli, se sorteo un viaje a Japon, tuve la mala suerte de ganarlo, los otros pernoctadores de la plaza me decian que era un pais maravilloso, un pais de contrastes, un pais de una cultura excitante y completamente diferente, un pais en el que el solo hecho de estar alli, estar en cualquier lugar y a cualquier hora ya era un espectaculo, no hacia falta informarse de que ver porque todo era interesante, esa noche que gane el concurso junte la19 monedas que tenia ahorradas para un dia como este y llame al griton, el insulton y demas personajes urbano-decadentes que amenizan la vida de los Valencianos ávidos de destruir barrios historicos y albergar competiciones de deportes de elite, con las 19 monedas compre dos cajas de xelas stimburg del mercadona, hubo gran sueling, gritos e insultos a los transeuntes, esa noche las fuerzas del orden no me golpearon como todos los martes porque tenia un billete a Japon y ellos tambien eran subfans de este pais, realmente todo el mundo quiere a Japon, todos quieren ir a Japon, niños, viejos, presos politicos, exilados, refugiados, moribundos, viejas putas, enanos, maricones, neo nazis, extremistas de centro, para toda la plebe su mayor deseo es unas vacaciones en Japon, pero NADIE sabe porque, ni NADIE sabe que hay que ver o que se puede hacer en ese pais, esto es un fenomeno sin explicaciones ya que yo dentro de mi baul oxidado donde pernoctaba tambien soñaba con mi estancia en Japon y sus maravillas de las que no sabia nada como el resto de la humanidad.
Pasaron varios dias y llego el gran dia, me colgue de un camion de verdura fresca en direccion a mercamadrid y desde alli me colgue en un camion de la basura que me llevo a barajas, donde con olor a pez espada tome el primer avion de mi vida, nunca habia tomado un avion y estaba nervioso porque no sabia si habria un mercadona dentro o si habrian baules oxidados donde pernoctar, lo pregunte a los otros pasajeros pero todos estaban pensando en las maravillas del pais del sol naciente y no me contestaban.

Despues de 34 horas de viaje y haciendo 4 escalas en diferentes continentes incluido la antartida, llegue al aeropuerto de Kansai en Osaka, el sueño de mi primer viaje fuera del centro historico de Valencia se hacia realidad, solo llegar al baño del aeropuerto ya se veia la primer sorpresa, un WC con botones para divertirse con el orto, un monton de maquinas, el aparato de tickets del metro tenia miles de botones, todo era diferente y emocionante y solo habia llegado al aeropuerto!

Como no tenia dinero salte por encima de la puerta del metro ante la mirada de un controlador que me miraban atonito, ya dentro del vagon no sabia a donde ir asi que me acerque al tipo con mas olor a pescado no fresco que vi, era un ex-hombre de negocios que habia perdido la carrera contra el capital y ahora vivia en esa linea de metro, solo salia en navidad para brindar con su familia que eran un poste de direccion prohibida y un semaforo, mi nuevo amigo me recomendo que si no tenia dinero ni un lugar donde pernoctar fuera a kamagasaki, un barrio-geto donde malviven miles de personas que son diariamente expulsadas del sistema de castas japones, baje, salte la barra del metro y enseguida tuve mi segunda experiencia excelente del viaje, este barrio era un escaparate viviente de la deshumanizacion de nuestro occidente, esta gente era amable y nos hicimos algunas señas de amistad y algunos intercambios linguisticos breves, esto era una maravilla, a cualquier lugar que mirara habian novedades y cosas diferentes que en mi plaza de la merced, le cambie un calcetin verde a un pordiosero por una guia de osaka y ahi vi que recomendaban ir a Namba, esa noche vi mas luces que nunca en ese lugar, ruido, luces, pachinko, gente, conciertos callejeros, realmente estaba contento de haber abandonado mi plaza y mendigue para poder comprarme unas xelas de un sabor extraño, con mas gusto a hierro fundido que a xela, pero habia que festejar.

Esa noche pernocte en una maquina de pachinko y al despertar sali corriendo a la calle porque queria ver mas, mucho mas, pero nadie me entendia asi que recorriendo la ciudad llegue a la zona de embajadas, unos camiones militares recorrian la zona, las barricadas impedian el ingreso a los turistas, varios hombres fuertemente armados hacian un cerco que me impedia pasar pero nadie me daba explicaciones. Comence a escuchar disparos, explociones, gritos, un grupo de turistas intentaba acceder a la embajada de china y eran fuertemente reprimidos, que pasa? no entendia nada? que hacian esos turistas ahi? porque las armas?

Como solo hablaba Mercediano, un idioma autoctono de la plaza de la merced completamente distinto al valenciano porque hoy se decia Huie y no Hui, y no mos faeru Valencians, entonces no lograba entenderme con nadie, pero gracias a Dios luego de 5 horas mirando esta guerra sin cuartel y sin pausa, una vieja que hablaba mercediano y me daba trozos de sandia los domingos al volver del mercado central de Valencia, me reconocio, sorprendida me pregunto que hacia alli? y yo le respondi que mas sorprendido estaba yo de haberme encontrado esta guerrilla urbana sin sentido, porque estos turistas estan aqui luchando por entrar a embajadas extranjeras con todo lo que hay que ver en Kansai? le pregunte.
"meu fil, tu no saps", la vieja queria decirme algo pero tantos eran sus lloros que no lo podia entender. Saque de un bolsillo adjunto a mis calzoncillos un vodka-lemon y con unos tragos tranquilice a la señora, le pregunte otra vez y me pregunto que habia visitado y si hacia mucho que estaba en Japon, le dije que habia llegado ayer y habia visitado Namba y Kamagasaki, la vieja comenzo a dar gritos en direccion al cielo rezando a un extraño dios, la vieja me invito a un convini cercano, compro 17 vodka-lemons proque la cerveza con gusto a hierro daba ganas de morir y nos sentamos a beber en una escalera, los vecinos de la finca dejaron de ir a trabajar por no pedirnos que nos movieramos, al principio pensamos en movernos pero como teniamos bastante latas de vodka-lemons nos quedamos alli, incluso un señor se tiro por la ventana para intentar llegar a la acera sin hablarle a un extranjero y murio alli mismo, la educacion japonesa es asi, por suerte al señor japones se le cayeron unas monedas del bolsillo asi que compramos arroz.

Ya muy impaciente le exigi a la vieja que me explicara ya que pasaba, ella saco su camara de fotos y comenzo a mostrarme fotos, del resto de la region de Kansai, "esto no es como tu te piensas, si ya viste namba y kamagasaki, ya viste todo" no lo podia creer, era imposible que lo que me estaba mostrando la vieja fuera el mismo pais en el que yo habia aterrizado hace unas horas, comenzo mostrandome fotos de Kyoto, sus templos de mierda de un metro de alto, sus tiendas de souvenirs todas iguales, una excursion de senderismo que pasaba por lugares tan naturales y inexplorados como mas tiendas de souvenirs, centros historicos sin historia, largas caminatas para ver templos todos exactamente iguales, tambien tenia fotos de Nara (aaahhh!) cesped con unos venados, algunos castillos, todos exactamente iguales entre si y rodeados de gente haciendo fotos y sin nada dentro, himeji, otro castillo igual.....en 30 segundos me bebi 5 botes de vodka-lemon, estaba estupefacto y bebiendo sistematicamente, no podia creer lo que veian mis ojos, ese no era el pais al que habia llegado, la vieja gritaba en arameo y lloraba, yo la abrace y comenze a llorar con ella, ya hacia una semana que estaba retenida en kansai, "como has aguantado vieja?" "a base de vodka-lemons, no hay otra salida", aun sin creer lo que veian mis ojos, decidi que no podia ser tan malo, le dije a la señora que era mejor dar otra oportunidad al pais, no puede existir un pais donde todo sea igual, "porqué no hablamos con la gente, aunque no haya nada para ver podemos compartir experiencias", la vieja me señalo al tipo que se habia tirado de la ventana y me dijo "tu crees que un pais donde la gente prefiere morir que hablar con otro ser humano, es un pais donde vayamos a vivir alguna experiencia?", parecia que todo estaba perdido pero me acorde de hiroshima, alli habia caido una bomba nuclear, tiene que haber algo novedoso para ver, le comente a la vieja si queria ir a visitar hiroshima, levanto la mirada con ojos derrotados y me mostro un video que tenia en su camara, era Miyajima, un lugar que era la nada, unos venados de mierda dando vueltas, un templo que lo habian inagurado hace 3 dias pero "tenia 4 mil años" y que consistia en una pasarela de madera que no llevaba a ningun lado, una playa sin gente bañandose, con arena marron y agua podrida, no podia ver mas, ya lo habia entendido, sin mas me levante, di la mano a la vieja y sin vacilar contruimos armas con nuestras latas de vodka-lemon.

La unica salida era matar o morir, no teniamos nada que perder, evocando a los antiguos kamikases japoneses (de cuando Japon tenia historia, antes del capitalismo), comenzamos a correr hacia la barricada dando alaridos, un grupo de turistas franceses se unio, otros turistas mas que estaban escondidos en los alrrededores tambien comenzaron a gritar, eramos unos 500 turistas que teniamos que pasar la barricada para ser libres, no podiamos aceptar la opcion de no lograrlo, era mejor morir luchando que pasar otro dia mas visitando lugares turisticos de Kansai, el tiempo se paro, los francotiradores dispararon, los soldados de la policia turistica se vieron avasayados y no soportaron la multitud, franqueamos la barricada, algunos compañeros habian sido alcanzados por los francotiradores, otros habian muerto, ayudamos a algunos y logramos pasar la zona mas peligrosa, busco a la vieja y veo que estaba herida, tenia las enaguas rotas, la subo al hombro y le preguto a que embajada quiere ir, solo me responde "sacame de este paiiiss!!!" algunos turistas se metieron en la embajada de Indonesia para poder ir a Bali, otros en la de Tailandia para llegar a bangkok o las playas del sur, ya cuando quedabamos muy pocos, me meti junto con la vieja a la embajada de China, un pais al que nadie sueña en ir, ni exporta dibujos animados, ni nigun tipo de basura cultural, un pais del que poco conocemos mas que sus restaurantes falsamente chinos, sus todo a cien, su horoscopo, sus productos de mala calidad y poco mas, un pais al que tan poca gente tiene interes en visitar debia ser bueno, me meti con la vieja y al llegar me dieron ya los primeros auxilios, eramos poco mas de 10 turistas alli, casi sin fuerzas y con grados de alteracion mental y depresion post-parto altisimos debido a toda la mierda turistica sin gracia que habiamos visto en japon, nos metieron en una sala donde enseguida vimos videos sobre Xian, sobre la china rural, sobre varias etnias, etc, etc, poco a poco fuimos recobrando el sentido y con xela Chang de altisima calidad nos desintoxicamos, la vieja se recupero en 37 minutos y salio una embarcacion de osaka a nanjing con refugiados turisticos, gracias a dios habia terminado el infierno, ya habiamos logrado escapar de Japon y estabamos en china, con la vieja nos fuimos a vivir a una plaza un poco mas grande que la plaza de la merced, la plaza de Tianamen, alli pernoctamos junto a la tumba de mao por los siglos de los siglos y amen.

Un chino en globo

2010-01-15T09:49:00.000-08:00

Soy un chino, me regalaron un globo gigante, asi que me monto en el, salgo a ver el mundo por arriba, luego de 4 vueltas al mundo en diversas direcciones y sentidos veo que no existe ningun sistema, pais o sociedad que viva en paz, paz no es ausencia de guerra sino convivencia, que todo el mundo coma, tenga salud, educacion, libertades minumas y seguridad, cuando volvi a mi comunitat valenciana natal, porque soy un chino nacido en nepal pero horiundo de esta comunitat, comence una campaña para juntar mierda, miles de personas hacian su aportacion de mierda dia a dia, niños, viejos, abuelas, verduleros colgados al messenger, bakalas redimidos, expertos en taichi, todas las clases sociales se acercaban a aportar la cantidad de mierda que podia en una gran bolsa cedida por el ajuntament de marinaleda, el unico libre de corrupcion y de pecado en este pais de paises.
La gente que no podia acercarse enviaba su mierda por correo para desgracia de los carteros, desde todo el mundo llegaba mierda para mi globo, cuando ya la mierda era mucha para poder llevarla, comence mi viaje, sobrevole primero un pais que tiene como substento destruir otros paises y provocar que se autodestruyan, fui vaciando mi gran bolsa gigante de mierda desde florida hasta dakota del norte, bajando hacia el sur descargue un concentrado sobre bogota que dio en el blanco y dejo en la mierda a sus dirigentes corrptos proyanquis paramilitares, luego continue mi rumbo arrojando un trozito sobre peru, un pais historicamente autodestructivo, pasando por africa no tome victimas ya que todas las masacres, guerras y asesinatos en la actualidad son creados y patrocinados por terceros paises, una gran cantidad de mierda la destine al "unico pais democratico de oriente medio" el unico pais que como bien dice el chinomuerto en su excelente novela viola sistematicamente todos los acuerdos firmados y viola todos los derechos humanos que puede aunque no obtenga ni siquiera beneficios de ello mas que hacer el mal, dejando a estas ex-victimas convertidas en verdugos, continuo mi camino mientras bombardeo una ciudad donde la igualdad dio paso a borrachos en paro muriendose de frio en la ciudad mas cara del mundo y termino mi periplo asiatico con un baño de mierda sobre corea del sur y japon, aunque nadie se dio cuenta porque siguieron trabajando y jugando con sus video juegos y mangas, de vuelta a europa lo que me queda lo descargo sobre la isla sucursal de la casa blanca y voy jugando al tiro al blanco con pelotas de caca solida sobre los difernetes paises malignos sin darle a sus pobladores, la mierda que me queda en Valencia la pongo de barricada en el boulevar Serreria para que la especulacion y la "modernidad" no destruyan un barrio historico y monumental para poner centros comerciales y starbucks.

Cumbre cambio climatico Copenhague video represion policial

2009-12-28T23:56:00.000-08:00

Mientras te hacen creer que tu peor enemigo es un barbudo armado con un rifle que vive en una cueva de pakistan, mientras se inventan miedos y enemigos, en enemigo real, las caras visibles de las mafias mas peligrosas del mundo se reunen cómodamente en cumbres inútiles, para hablar de medio ambiente.....

Mientras te quieren hacer creer que el país mas peligroso y que representa la amenaza mas grande para el mundo es un pequeño país entre china y corea del sur que nunca ataco a nadie, ni invadió a nadie, ni intento colonizar ningun otro pais, sino simplemente se defendio y respondió a una invasion del imperio y que actualmente vive en el territorio que le dejaron luego de que el imperio inventase e imponiese una frontera imaginaria en el paralelo 38, ellos, los de las bombas nucleares y los genocidios por petroleo se juntan a hablar de ecología....

Mientras la opinion publica se ve consternada y preocupada por los peligrosos gobiernos izquierdistas latinoamericanos, que son completamente democraticos y cuentan con el apoyo del 70 u 80% de su pueblo, que modifican su constitución para que puedan volver a ser votados y reelejidos por la inmensa mayoría de su gente, esto que es una dictadura segun los grandes grupos que manejan la opinión publica internacional, los jefes de estados titeres de estados unidos bajo el mando del titiritero negro, que puede convertirse en asiatico u homosexual si las circunstancias mediaticas asi lo requieren, esos que tienen carceles secretas en terceros paises, esos que dicen lo que esta bien y lo que esta mal y si esta mal simplemente dan un golpe de estado o invaden un pais, esos lideres de paises libres, donde la gente tiene la libertad de pensar y decir lo que quiera mientras piensen y digan lo que les dicen en la tele, esos que se reunen para hablar del cambio climatico.....

Y mientras tanto los soldados de la multinacional global, unos tipos que por vocación, estupidez o por no tener otra opcion en la vida, se visten de uniforme y le pegan a una gente que lo unico que piden es que paren de destruir el planeta.....

Mensaje tradicional de Navidad del Profeta Azul

2009-12-23T01:34:00.000-08:00

En estas fechas tan entrañables donde la mayoria de la gente hace un esfuerzo expepcional para poder comprar la comida mas cara que encuentre y la mayor cantidad de regalos inutiles que pueda comprar, incluso se puede ver a los pordioseros en la puerta de los supermercados darse el gusto de comprar xelas que no sean steimburg y festejar todos juntos en un cajero con las sobras de marisco que les arrojan los vecinos desde las ventanas.
Tambien quiero desearle unas felices fiestas a la gran familia de 4 millones de parados que invaden las plazas y oficinas del inem, que probablemente el año que viene tampoco encuentren trabajo.
No nos podemos olvidar de brindar por los miles de desplazados, los niños juegan entre campos minados y los malvados arabes que son ajusticiados por las fuerzas del bien dia a dia, brindemos tambien por Obama, el primer genocida con un premio nobel de la paz.
Sin mas solo espero que haya muchas indigestiones y diarreas cronicas en estas fechas tan especiales y os dejo una foto del resultado de la cristianizacion y capitalizacion de Afaganistan para poner de centro de mesa, si es que hay lugar entre la abundancia del banquete para el que aun no haya sido expulsado del estado del bienestar
.

Excelente novela sobre la comunitat valenciana

2009-12-21T23:41:00.001-08:00

Esta novela-thriller cautivara las almas de los bakalas y dara que hablar a las abuelas en los mercados, una novela basada en la mas cruda realidad de la comunitat valenciana y sus actores pero a su vez una novela internacional apta para todas las edades y estados mentales, altamente recomendada, luego del mejor libro de la historia (el libro de humor azul) esta novela-thriller pelea el segundo puesto con la novela beerclok del mismo autor, la novela se puede leer en aqui

Die fahre nach Japan

2009-10-13T01:46:00.000-07:00

Was eine dunkel tage auf Berlin, die Omas gehen zu die Hauptbahnhof mit grosse beutels gefüllt auf sheisse, war fast ein hundert Omas dort.
Was die tage wann Her Müller fahre nach Japan, alle die Leute was sehr zufrieden, Her Müller was eine gross Arschloch, alle die morgens er gewerfen sheisse stücke zu die Kinder auf deine Stadtviertel.
Her Müller ankommen zu die hauptbahnhof und die Omas beginnen gewerfen sheisse zu sein Gesicht, Muller gerennt aber was zu spät er war gefüllt auf sheisse, die Omas feiern.

Die Arschloch hinauffahren in die zug mit viel sheisse geruch und Müller setze bei eine sehr schön nalgosen, er gemacht die taktik: "ich bin nicht Türkisch, mädchen" aber sein sheisse geruch was zu viel stark, die schöne nalgosen gehen und satze in die Treppe, Herr Müller was alleine, ins eine Stunde er zu die Flughafen kommen.
In fünf und zwanzig Stunde er was in Osaka, die mehr hässlich Stadt auf die wellte, mit die Körper bedeckt auf sheisse er gehen mit die Bus zum Zentrum, zehn Minuten später die nett Leute auf Japan toten ihr.

Moral: Japan und die Japanersich sind sheisse und Achloch wie Herr Müller

Les 20 meilleurs et les 5 pires villes du monde pour visiter - The best 20 cities and the worst 5 cities in the world to visit

2009-10-06T08:59:00.000-07:00

This list is made taking into account the relation price/quality/distance departing from Europe, next to the city you can see the time recommended for the visit. They are only listed the cities of the countries where I have visited.

Cette liste c'est fait en tenant compte la relation prix/qualité/distance en sortant de l´Europe, a côté du nom vous pouvez voir le temps recommande de visite. Ils son uniquement listes les villes ou je visité

The BEST ONES - Les MEILLEURS

1. Xian (China) One week - three months / Une semaine - trois mois

2. Pekin (China) twenty days - ten years / vingt jours - dix années

3. Meknes (Moroc) seven days / set jours

4.Nanjing (China) seven days / set jours

5.Marrakesh (Maroc) seven days - fifeteen days / set jours - quinze jours

6.Krakow (Poland) six days - teen days / six jours - dix jours

7.Budapest (Hungary) six days - twenty days / six jours - vingt jours

8.Paris (France) fifteen days - two years / quince jours - deux années

9.Bratislava (Slovakia) five days - one week / cinc jours - une semaine

10. Riga (Latvia) five days - ten days / cinq jours - dix jours

11.Warsaw (Poland) four days - one week / quatre jours - une semaine

12.Berlin (Germany) four days - one year / quatre jours - une anne

13.Casablanca (Maroc) five days - two month / cinq jours - deux mois

14.Bilbao (Basque country) teen days - one month / dix jours - une mois

15.London (UK) teen days - six month / dix jours - six mois

16.Lisbon (Portugal) teen days - twenty days/ dix jours - vingt jours

17.Roma (Italy) five days - one week / cinc jours - unne semaine

18.Granada (Spain) five days - one month / cinq jours - une mois

19.Valencia (spain) four days - one week / quatre jours - une semain

20.Amsterdam (Holland) one day - eight years / une jour - huit annes

THE WORST CITIES OF THE WORLD - LES PIRES VILLES DU MONDE

1.Kyoto (Japan) ten minutes - two hours / dix minutes - deux heures
2.Himeji (Japan) five seconds - one minute / cinc second - une minute
3.Hiroshima (Japan) one hour - five hours / une heure - cinc heures
4.Osaka (Japan) eight hours - one day / huit heures - une jour
5.Prague (Check Republic) two days - one week / deux jours - une semaine

Viajare a Japon conviene!

2009-09-28T08:37:00.000-07:00

Un dialogo entre giusepe e un venditore de una agenzia de viaggio de Milano
G=Giuseppe
V=Venditore

G_Bon giorno!
V_Bon giorno, puo auitarle?

G_Voglio fare un viaggio a Japon, me puo dare piu d´informazione?
V_Japon é una merda de paese, no ha niente da fare, tutto e turistico e de poca qualità, molto caro, annoiato al massimo.

G_Ma conviene?
V_Conviene si tu e un italiani di merda, qui fiducia en Berlusconi

G_Allora, Io voglio 4 biglietti per andare a Osaka facendo scala a Sudafrica, conviene?
V_A mi me conviene, per voi e piu caro.

G_Va benissimo, e bellisima la citta de osaka e la regione di Kansai!
V_ Ma no, e una merda grandissima.

G_Ma conviene?
V_Si! Conviene!

G_Allora e meglio de andare a Japon o de andare a Benidorm 15 giorni?
V_In questa agenzia abbiamo el "pack conviene", se può andare in la "Santisima Tirnidad turisitica", 3 città in 15 giorni! Praga-Benidorm-Osaka tutto per unicamente 5 mila euro per testa! Il bambini di meno de 12 ani unicamente 6 mila euro.

G_E molto economico, e molto conveniente?
V_Si

G_Bisognio 15 minuti per andare a la banca e prendere tuti il miei risparmi, fa 35 anni que risparmiamo per fare questo viaggio!
V_Va bene

15 più tardi...

G_Sono qui! La mia moglie dice que no e sicura de si conviene fare questo viaggio, voi credi que conviene?
V_Io credo di si

G_Allora lo facciamo, io fiducio en voi. 3 adulti, 2 bambini, la nona e il cane.
V_Per il cane abbiamo un prezo speciale, son 8 mila euro per testicolo, il vostro cane ha due testicoli?

G_Si, due.
V_Allora conviene! son 16 mila euro per el cane, 14 mila per la nonna perché ingaggiamo un finlandese molto bello per attendere la vechia carnalmente.

G_A la nonna le conviene!
V_Sono d´acordo per prima volta.

Giuseppe porta la vaglietta con il soldi e parte molto conforme con la sua compra conveniente.

Questions and answers of (faq) Japan - Osaka - Kansai region

2009-09-23T01:47:00.000-07:00

Don´t go to Japan, this is the best advice that you will find in the net.

What to see in Japan?
_Nothing.

Is true that japanesse people are very kind and funny?
_No

In Japan I will fell like at home?
_Not at all.

If somebody give me a free tryp to Japan what I can do?
_Take a wood chair and broke it in the head of that person

I have two posibilitys for my hoolidays, going to japan or going to Benidorm, what I should do?
_Go to Benidorm

I have 700€ I should buy a luxury chair in a Shoping Mall or go to Japan?
_In the chair you can rest in Japan there are nothing to do.

Can I go with my grandmother to Japan?
_Just send the grandmother by fedex

I have to go working in Japan, should I go?
_Quit the job and work in a Burguer King

Japan is the best country in the world to visit?
_Is the worst.

I am in Japan, now what I can do?
_Take a plane to China.

A lot of people tell me that Japan is awsome and that is like travelling to the moon, is true?
_A lot of people also like Bush and think that the US protect us from evil countries. Of course is not true idiot!

The judge make me choose between two options: Going to Japan for 15 days for tourism or rest in jail for one month, what I shoul do?
_At least in jail you can met people.

But, all the countries have something good, also Japan?
_No

The Doctor tell me that I can only live if I go to Japan, should I go?
_Is not sure that heaven doesn´t exist, but is for sure that Japan is a big shit

Remodelacion del blog. Fin del blog como lo conocemos

2009-09-05T07:17:00.000-07:00

Imbeciles e imbecilas, el blog cierra sus puertas a pesar de no tener puertas, el equipo de 56 cientificos y dos ex-convictos que crean el blog, en una base secreta ubicada cerca de una tienda rusa de xelas frias, les agradece coordialmente su atencion, pero debido a la crisis ya no podremos pagar los salarios altisimos de los creativos que osilan los 5 mil euros mensuales y debemos dejar unicamente a un yonki no rehabilitado como personal fijo.

El blog abrira de nuevo sus puertas durante el mes de setiembre o principios de octubre luego de que tengamos tiempo de editar la nueva edicion del libro azul, el nuevo blog estara escrito en cualquier idioma menos castellano, porque? porque si ostia puta!

Gracias por nada.

Fotos eroticas de enrique iglesias desnudo. La historia secreta de enrique iglesias y ana kournikova.

2009-08-30T01:08:00.001-07:00

Buenas estimados enanos, aquí os voy a contar la historia secreta de mi vecino enrrique iglesias, un niño de 19 años que tenia como pasatiempo montar sobre su abuela Doña Matilde e ir a decirle cosas sucias a las chicas, los que estabais buscando algo del tipo ese que canta o a alguien famoso, aqui no se habla de nadie famoso ni de nada parecido, lamento decirles que hay gente mas importante que los que salen en la tele en este mundo, por ejemplo el niño de nuestra historia de hoy. Dos patos en fila para comprar el pan.

Eran las 8 de la mañana de un dia lluvioso de enero, llovia desde hace dias, los zapatos de ramon ya redundaban de liquido lluvioso y el abuelo que habiamos puesto para que se tragara el agua de las goteras manteniendo nuestro suelo seco y limpio ya no daba a basto. Pero algo habia en el corazón de enrrique que le decia que ese dia podia ser maravilloso, se levanto como siempre con una resaca brutal de vino transparente con azucar y comenzo a insultar a su abuela, la abuela como tenia una pension de 45 dolares canadienses al mes, lo que no le permitia comprar ni la mitad de las drogas que consumía en una semana, tenia que someterse a estas humillaciones por enrrique, apenas se levantaba insultaba y arrojaba trozos de fruta a la cara de su abuela Doña Matilde , "matilde, vieja de mierda, te voy a meter en una nevera vieja y te voy a abandonar en una arbolada!", entre insultos y fruta podrida que volaba por el aire, Matilde preparaba el banquete de primera mañana para enrique, luego de comerlo, liquo las sobras y se las metio via intestino grueso al viejo que cazaba gotas de agua de las goteras.
Era ya la hora de su paseo matinal, Enrique se puso su sombrero y monto sobre la abuela, al trote y al galope llegaron al centro comercial, donde solia aparcar a su abuela e invitar a las chicas a dar un vuelta, "hola sobrecito de mayonesa, nos damos una vuelta en mi abuela?", "pedazo de pan sabroso", "Jugosa, ven a galopar por las praderas floreadas montados en esta vieja de mierda", un montón de piropos que no tenian la dulzura necesaria para conquistar el corazon de una chica, pero asi como hay gente que cree que berlusconi es un buen presidente también habia una chica dispuesta a dar su amor por este niño mal educado de 19 años, se llamaba Ana Kournikova y era una belleza con olor a perro húmedo, fue amor a primera vista y ambos se montaron en la abuela y actualmente recorren el sudeste asiatico para su fortuna y para la fortuna del fisioterapeuta de la abuela.
Aqui amigos, ilustro con una foto de enrrique desnudo sobre la abuela, enrrique esta desnudo o no, no se sabe, yo creo que si.

Guia turistica de Japon - Guia turistica de Osaka - Kansai

2009-08-19T23:54:00.000-07:00

Japon no es un país es una gran cadena productiva de clones robots y sub-humanos sin personalidad ni sentimientos. Japón el país mas occidentalizado de asia, un país que no tiene sorpresas, no tiene nada que impresione ni nada que haga la pena ir alli, la primera recomendación de esta guía es simplemente no ir a japon sino quiere perder su tiempo y dinero, ahora si usted tiene a alguien que visitar, algún interés comercial o simplemente le interesa la cultura japonesa (el porno y el manga) convendría planear muchísimo su viaje para no morir de aburrimiento en uno de sus ultra-turisticos enclaves sin interés.
El clima en verano es muy agobiante durante las 24hs y la humedad es del 780% .

La recomendación es de simplemente ir a una gran cuidad como osaka o tokyo y no pasar mas de 5 dias, desde Shangai hay un ferry a osaka por 100€ o sino tambien hay compañías aereas que pueden conectar con otro pais mas interesante de asia (cualquiera menos corea del sur).
Para ir se recomienda la aerolinea Qatar airways y hacer escala en Doha para una de sus excelentes excursiones de 1 dia que ellos mismos organizan y recomiendo altamente la que incluye desierto y ciudad y va desde las 9hs hasta las 18hs, ademas nos deleitaremos con exisitos APETAIZERS de pésima calidad y gran publicidad durante el vuelo.

Los 5 días en osaka deberemos aprovecharlos de la siguiente manera y sin necesidad de seguir el orden:

1er dia-En hacer una ruta en bicicleta por el rio y barrios periféricos de la ciudad, se alquilan bicicletas a 3€ el dia en las principales estaciones de tren como Umeda.

2do dia - Día entero a pie, salimos desde el metro Tanimachi 4-chome caminando en dirección a Tenoji, -encontraremos excelentes templitos budistas y sintonistas por el camino entre otras curiosidades hasta llegar al templo budista mas antiguo de Japón y uno de los mas grandes, ademas de que podremos ver misas colectivas budistas y a los japoneses haciendo sus rituales religiosos, estos templos estan ubicados en una zona ajardinada con mercadillo incluido, luego seguimos andando para la zona del zoo de tenoji, entramos si es antes de las 16hs solo porque es gratis y si esta cerrado no volveremos porque no vale la pena, vemos la zona de la torre y seguimos hasta el metro elbiso donde encontraremos una inmensa calle comercial con productos electronicos, la recorremos y en un momento a nuestra izquierda si prestamos atencion veremos que nace una calle paralela con grandes almacenes de varias plantas que van variando del manga, electronica y porno, en esta calle veremos personajes, tribus urbanas y shakuzitas (el bakala japones) con los coches a toda velocidad metiendose entre la gente.

3er dia - Este dia sera el mas interesante, el barrio de kamagazaki es un barrio unico en el mundo y junto con la zona de namba por la noche es lo unico que realmente puede sorprender al viajero, si usted solo fue de viaje a Benidorm una vez, probablemente se sorprenda de cualquier estupidez pero si conoce un poco el mundo este barrio sera lo unico realmente sorprendente, entonces nos trasladamos a la parada de JR Shin-Imamiya veremos una calle de donde solo hay deseredados del ultra-capitalismo japones, esta calle es un mercadillo improvisado tipo rastro y aunque no tiene muchos puestos de venta es el punto de partida ideal para ver este particular barrio, debemos seguir esta calle hasta que encontremos la entrada a un shotengai (mercado tipo galeria techado) debemos tener en cuenta esta entrada ya que luego volveremos a este punto, pero es muy importante seguir investigando sin rumbo el barrio, encontraremos bares en plena calle hechos de madera y chapa, plazas de juegos de niños pobladas por campamentos de indigentes y con suerte algun festival de pordioseros o alguna actividad por el estilo, de todas maneras este barrio es el único enclave de osaka donde los japoneses parecen humanos y se comunican entre si y con la gente que pasa por ahi como usted, debemos observar bien los detalles y el comportamientos de los desheredados y también los diferentes tipos de comercios de la zona, tambien podemos hacer fotos sin miedo, la posibilidad de que nos atraquen es casi nula solo hay que tener cuidado en no aceptar invitaciones de los autoctonos de beber cualquier cosa porque existe una droga tradicional japonesa que suelen poner en la bebida no se con que fin.
Volvemos al shotengai y lo recorremos todo asegurándonos de no dejar ninguna ramificación sin visitar ya que es el shotengai mas grande de osaka y donde encontraremos los personajes y establecimientos mas curiosos y excelentes, si tenemos ganas de karaoke que no le engañen metiendole en una sala privada a cantar porque eso lo puede hacer en el salon de su casa, en este shotengai que es el unico lugar de osaka (probablemente) donde hay karaokes comunitarios, se tratan de pequeños bares con barras donde la camarera y los clientes que suelen ser hombres o algunos tambien tienen viejas que tambien cantan, las letras son en japones asi que podemos intentar acompañarles o simplemente observarles.

Continuamos nuestra ruta por este shotengai prestando atencion a que en algun momento veremos calles con los faroles tradicionales japoneses en cada casa, esta es la zona roja de osaka, una zona roja mucho mayor que la de amsterdam y dividida en zona de viejas y zona de jovenes vestidas de robot, colegiales, cheerleaders, etc, esto lo podremos visitar pero no sacar fotos y quizas sea el unico lugar donde tenemos que evitar ir por la noche, al llegar al final del shotengai veremos de frente un enorme centro rojo de pachinko (juego similar a las tragamonedas), cruzamos la calle y visitamos un mini rastro bajo un puente y otro shotengai pero este de comidas baratas y salones de juego tradicional japones similiar al ajedrez (por decir algun juego), si no tenemos planeado volver y aun tenemos tiempo podemos incluso volver a hacer todo el recorrido ya que el paisaje humano es impresionante y siempre hay algo nuevo que ver.

4to dia. Compramos un pase diario del metro de osaka que cuesta unos 8€ o 6€ si es en viernes y nos dedicamos a cojer metros y autbuses aleatoriamente por la ciudad, es buen dia para aprovechar a ver un partido de beisbol, sumo o danza.

5to dia. Podríamos cojer un pase para la region de kansai e ir por la mañana a kyoto que es un destino sobrevalorado y turistico al extremo, luego aprovechamos el resto del dia para ir parando en pueblos aleatorios y probar suerte si encontramos algo interesante en un pais tan común.

Todos estos dias se deben combinar con actividades nocturnas como ir a namba, umeda o cualquier lugar donde encontremos alguno de los numerosos conciertos callejeros de variada calidad, tambien tenemos una zona por "america mura" metro shinsaibashi donde se mezcla el pijismo extremo y una plaza donde esta el bar king kobra muy animada con incluso japoneses raperos y rastafaris, tambien aprovecharemos a informarnos sobre actos baratos, mientras mas informacion tengamos antes de llegar mejor, porque salvo conciertos callejeros no hay nada mas que salga de lo habitual, otra opcion es simplemente callejear o recorrer la ciudad en bicicleta sorteando los mendigos que viven en casas paraguas o bici-casas por toda la urbe, esta opcion es tambien recomendable por la altisima seguridad de japon que nos permite ir a cualquier lado a cualquier hora y con facil acceso a chelas (birras) y vodka-lemons en los numeros convinis (tiendas 24hs) que tambien nos ofrecen comida de poquisima calidad y tipo occidental para terroristas gastronomicos como yo.

Por lo que respecta a los japoneses olvidese de ellos porque ellos se olvidaran de usted, son una especie autista, se puede hacer una prueba que es ponerse a hacer el pino y cantar la marsellesa en frente de un japones que no solo no le hara caso sino que ni siquiera le mirara, esto es una desventaja para la gente que quiere encontrar humanoides dentro de estos clones e intentar tener una minima relación micro-humana con uno de estos seres cyberneticos pero tambien es una ventaja para poder hacer muchas fotos a gente peculiar, como no perciben la presencia de otro ser humano ni de nada que no este estrechamente vinculado a su tortuosa rutina diaria podemos colocar nuestro objetivo a escasos centimetros de su cara y fotografiarlos sin que ni siquiera nos miren en el 99,9% de los casos, luego tenemos a los japoneses que estan obligados a detectar prescencia humana porque trabajan en una tienda, estos son emulaciones de esclavos de la edad media con un protocolo de agradecimientos y saludos realmente desesperante, pasa de ser curioso a ser asqueroso en 24horas, para vendernos una chela primero nos dan una bienvenida largisima y luego miles de agradecimientos y si tardan mas de 30 segundos en atendernos tendremos que sumar 30 segundos de disculpas reiteradas, reverencias y demas signos de servidumbre que demuestran la degradacion del hombre por el hombre, por lo menos tenemos la ventaja de no entender lo que dicen, esto es favorable también en el metro y las galerias con anuncios comerciales extremadamente agresivos y molestos que impiden el pensamiento individual y forman esta pseudo-sociedad podrida, robotizada, deshumanizada, estupida, carente de cualquier cultura, humanidad o particularidad en el 98,7% de los casos.

Resumiendo Japon es un pais para no visitar o para visitar como parte de una ruta por otros paises, el tiempo de visita es de 2 dias hasta 5 dias como maximo y hay que evitar los enclaves turisticos como templos de mierda o montañas porque son tan artificiales que hasta un itliano belusconiano con una camiseta de "I love Benidorm" se escandalizaría de verlos, un templo pequeñisimo sin nadie rezando ni haciendo nada en el, rodeado decenas de casas de souvenirs completamente idénticas entre si y con los mismos productos o "senderismo" por un sendero de hormigon que pasa por tiendas de souvenirs y cafeterias de precios abusivos no es senderismo, es delincuencia organizada y no son lugares agradables ni siquiera para viejas del incerso con problemas de cadera.

Este pais aunque en principio no llega a ser la absoluta mierda de Praga si tomamos en cuenta la relacion calidad-precio y sumamos tiempo de viaje desde europa u otra region del mundo donde tardemos mas de 5 horas en llegar y paguemos mas de 300€, japon se convierte en una mierda mucho mayor que Praga

Emotiva despedida temporal del blog

2009-08-01T03:51:00.000-07:00

Estimados amigos, enemigos, amics i enemics, hijos de puta, imbeciles y eskoria en general, como todos los años debo irme a mi Nepal natal para administrarme los minerales que me mantienen vivo, mis dos senseis nepalies que me han enseñado todo lo que se, me estan esperando con una tortuga en cada mano.

Quizás pase por tierras nipponas para golpear y humillar al señor Ko de camino, por lo pronto basuras inhumanas no voy a insultar mas hasta finales de agosto si satanas y Alah quieren.

No escribo mas porque me invade la emocion y porque el castor amaestrado me esta mordisqueando al abuelo que cuido los martes..

Gracias totales

Profecia del fin del mundo: El arca de Noe

2009-07-31T06:07:00.000-07:00

Buenas, en esta nueva entrega de profecías apocalípticas vamos a explicar como sera el nuevo arca de noe que enviara el club bildemberg a el planeta elejido para continuar la existencia humana, aprovecharan para unicamente llevar escoria social, gente sin opinion, desechos humanos y demas mierda, asi sera aún mas facil su labor de gobernar al mundo.

Pues el nuevo "arca de noe" se encargara de llevar de a pares a la siguiente mierda social:

_Un pijo y una pija hijos de papa-euro, siempre hace falta algún descerebrado al cual darle dinero para que ostente su imbecilidad con ropa de marcas hechas por niños vietnamita, asi la plebe mas idiota aun sigue trabajando como esclavos para algun dia llegar a ser un pijo de estos.

_Sub-pijos, seres aun mas estupidos que los pijos de pasta, porque son los que se gastan todo su sueldo en emular a los pijos, estos sub-pijos quieren pertenecer a una raza que les desprecia y les humilla pero siguen con su lucha por dejar de ser imbeciles pobres y ser imbeciles ricos, suelen pasearse por el corte ingles sin comprar nada o bien rebuscar en la basura bolsas de este mismo almacen o alguna otra tienda de moda y meter dentro ropa del contenedor y pasearse por las zonas comerciales. Su funcion en el nuevo mundo es ser esclavizados y servir para que otras razas sientan pena de ellos y se sientan mejores.

_Bakalas, los bakalas son unos seres imprescindibles en una sociedad enferma y carente de sentido, esta gentuza suelen ser una mezcla entre pijos, mecánicos y yonkis, suelen tener empleos de mierda, donde no se requiere estar en contacto con el resto de la poblacion, suelen tambien tener una fascinacion sexual y patologica por los coches y dedicar la mayor parte de su sueldo y tiempo en embellecer su coche, también malgastan algun tiempo en meterse tatuajes, cambiar de corte de pelo o lo que haga falta para ir uniformados con el resto de bakalas. Estos seres serviran en el nuevo mundo para ser esclavizados como mano de obra barata durante sus años productivos (hasta los 35) y luego seran siendo aniquilado por medio de pirulas adulteradas.

_Metrosexuales y muestra-tetas, quizas otro de los puntos claves para mantener la esperanza y al alegria de la raza de feos en el nuevo mundo, estos seres metrosexuales y tiparracas que andan con el 89% de sus tetas al aire libre sirven para calmar las masas inquietas y tambien como punto de referencia inalcanzable de razas como bakalas o sub-pijos.

_Skins racistas/ fascistas, llevando una pareja de esta herrumbre social, el nuevo mundo se asegura que ante la sublevacion o intento de pensar de cualquier ser pueden influir sobre estos subnormales para que les maten, amenacen o hagan lo que sea para devolver la normalidad.

_Comunoides y normaloides, de estos se llevaran a dos parejas, ya que es imprescindible que se reproduzcan con gran rapidez, son la gente sin ideales, sin opinion, sin proyectos, sin futuro, pasado o presente, sin casi nada mas que la existencia nula y aburrida frente al televisor, esta gente representaria la gran masa idiota de tarados que se limitan a pasar por la vida repitiendo lo que oyen en antena 3, la cope, la ser, el pais o el abc, o bien lo que oyen en el diario de patricia, el corazon de verano, gran hermano u otro programa de prensa rosa.

_Futboleros y amas de casa, estos serian como una derivación de los comunoides pero son gente en su sexo masculino que su unico objetivo en la vida es ver a su equipo de futbol ganar algo, gastan todos sus ahorros en ir a todos los campeonatos y partidos y se creen que todo el mundo esta al corriente de la puntuacion de la liga, los fichajes y todos los detalles del mundo del futbol, entonces hablan a la gente siempre y unicamente de futbol como si todos tuvieran la obligacion de saberlo, en el sexo femenino encontramos mujeres que se pasan limpiando sobre lo limpio, cocinando, sirviendo al marido o reuniendose con otras mujeres sometidas. Servirian para en caso de problemas absorver a otras razas al mundo del futbol y olvidarles de los problemas reales y crearle falsas victorias y alegrias.

La mejor cerveza del mundo

2009-07-24T03:54:00.001-07:00

La mejor xela (birra) del mundo es la que mas fresca esta, esta me quedo excelentemente, salvo la cruzcampo que es malisima, las otras chelas son todas buenas.

Ahhhh! que fresca coño, hijos de putaaaaaaa

Tecnicas excelentes para ligar con mujeres. Tecnicas infalibles para conquistar una mujer

2009-07-23T01:46:00.000-07:00

Os presento unas tecnicas infalibles con las cuales sin duda encontrareis novia en poco tiempo, no he puesto ninguna técnica para atraer hombres porque los hombres son animales en celo y no hace falta tecnicas.

1. La alquimaña: Cuando pasa una chica que nos gusta nos ponemos a reptar en el suelo, la chica pensara que somos unos imbeciles locos, pero de pronto sacamos una flor plegable, se la entregamos haciendo un gesto con nuestra visera del Valencia CF y le damos un buen azote en las nalgas y salimos corriendo.

2. El parroco: Las mujeres cuando ven a un cura se destienden de la tension en la que viven constantemente por tener que defenderse del depredador masculino, entonces nosotros recortaremos una cartulina blanca y la pondremos en el cuello de la camisa negra que nos regalo la abuela el año pasado, asi pasando por cura merodearemos los alrededores de las iglesias buscando feligresas desprevenidas, cuando obtengamos su confianza le damos una azotada en las nalgas y escapamos encomendándonos al señor

3. La Verdura: Pasamos por nuestra verduleria preferida y con cinta de pegar industrial nos adherimos todo tipo de hortalizas a nuestro cuerpo, normalmente las mujeres no tienen miedo a las hortalizas, entonces nos tiramos en una parada de autobus como si fueramos un monton de hortalizas abandonadas y cuando se acerque una femia a "picotear algo" nos levantamos, le damos una azotada en las nalgas y salimos corriendo, al llegar a una distancia de seguridad de la azotada podemos ir desprendiéndonos la verdura y arrogarla a cualquier tipo de abuela o abuelo que se presente en la zona.

4. La pala mecánica: No hay nada mas romantico que una pala mecanica, asi que alquilamos o hurtamos una pala mecanica, para seguridad de nuestra amada tendremos que poner poliespan o algun alcolchonador en los filos de la pala, entonces salimos por una zona de moda tipo canovas o el puerto (Valencia) a la noche y decimos que es superguay ir a pasear en pala, que somos de una disco tambien superguay y que las chicas mas guays pueden subirse a pasear en nuestra pala gratis. Cuando tengamos la pala llena de pijas arrancamos hasta una zona alejada del pijismo y descargamos, ahi damos un combo de azotes a las nalgas de las pijas y escapamos con nuestra pala mecanica al maximo de velocidad permitido por el codigo penal.

5. Ich bin nicht turkisch: Tactica valida solo para territorio aleman, en un ambiente propicio nos acercamos de espaldas (para que no griten) a un grupo de chicas y cuando alguna mire como preguntandose porque estamos ahi, le decimos "ich bin nicht turkisch!" (no soy turco), en ese momento nuestra amada quedara desorientada y podremos propinarle un buen azote a sus nalgas y escapar del lugar.

bueno amigos estas tacticas infadibles y excelentes han unido millones de parejas en los paises miembros de la OTAN, espero que os ayuden a encontrar la felicidad y asi podreis dejar de comprar mierdas para intentar encontrar el amor eterno.

Nuevo producto excelente

2009-07-18T02:17:00.001-07:00

Se ha lanzado a la venta un nuevo producto exclente, artes abstracto y conceptual a muy buen precio, no deje de ver la oferta en el blog de ventas de mierda

http://comprarmierda.blogspot.com/2009/07/dibujo-excelente.html

Documental sobre corea del norte (En catalan)

2009-07-16T03:03:00.000-07:00

Documental de suficiente categoria y si comparamos con otros documentales que son unicamente manipulacion, este aun tiene algo rescatable, de todas maneras como todo lo que se ve sobre corea del norte lo mejor es verlo en finalndes o bajar el volumen y ver las imagenes y asi igual con nuestro propio criterio entener un poco mas lo que realmente pasa sin las mentiras de ambos bandos.

http://www.tv3.cat/videos/741559/Corea-del-nord-la-gran-illusio

La revolucion de los viejos

2009-07-15T01:08:00.000-07:00

Eran tiempos malos, un escape de plutonio había convertido a la mayoría de la población de la ciudad de Valencia en bakalas, la contaminación solo afectaba a una franja de la población, la menor de 50 años por carecer de una enzima que se producía con la vejez.
Por lo tanto teníamos a la gran mayoria de la población bakalizada, el metro era una combinación de melodias de mierda de tecnos, dance y caquitas así sonando en los móviles, los coches tuneados, los buses tuneados, los metros tuneados, hasta el avión de la comunitat de iberia estaba tuneado, la mayoria de comercios eran tapaderas de venta de pastillas, hasta la dama de rojo se habia vuelto bakala, se había creado en todo el cauce del turia una macro-rave donde bakalobreros recogían a destajo a los cadáveres.

La policia local mantenia un estricto control sobre la poblacion, todos debian tener su tatuaje de colores en el hombro, letras chinas o un nombre en el antebrazo, sino sometían a duras golpizas subterráneas al ciudadano sin dichas características, para resumir todos eran como el jonan de Baraka.

Las primeras victimas de esta bakalizacion fueron los viejos, comenzaron unas oleadas de grabes agravaciones contra estos seres envejecidos, los bakalas se juntaban en manadas y arremetían contra los viejos, llegaban a las plazas, subían a algunos viejos en hombros o bien los atrapaban en redes de pescar y los llevaban hasta una fuente o contenedor para arrojarlos, tambien irrumpian en partidos de petanca orinando las pelotas de juego, llevaban palas y herramientas para destruir sus campos de juego antes sus impacibles e impotentes ojos que lagrimeaban ante dicha injusticia.
Las viejas del mercado ya no tenian palabras para describir estos hechos, pero ya ni siquiera era seguro estar en el mercado, bandadas de bakalas robaban fruta podría y la arrojaban a las viejas que hacían su compra, lo mismo con la merluza y las costilletas.

Los centros de jubilados públicos fueron totalmente destrozados y tomados como bakalerias asi que en una de sus geniales ideas, el gobierno central de ZP habia querido tomar cartas en el asunto y habia concedido una ayuda de 5 mil millones de euros a los starbucks para que contrataran mercenarios libios y kamikases japoneses con la función de crear cafeterias para viejos con alta seguridad, estos soldados protegían a los viejos de los bakalas y los starbucks vendían a precios abusivos su mierda liquida.

Pasaban los días y los abuelos y abuelas tenian que fornicar, quejarse, ir a la consulta medica siempre en las cafeterías starbuks, algunos habían perdido fuerzas por solo alimentarse de café
-basura y pasteles o la mierda que vendieran en esos centros, algunos abuelos comenzaban a morir por falta de aire limpio, ya que la concentracion de viejazos en las cafeterias hacia un aire irrespirable, miraban por la cristaleras las calles llenas de bakalas y bandas que merodeaban los starbucks buscando insaciables algún abuelo que golpear, pasaron 2 años asi y en el starbucks patraix un abuelo dijo que hiba a comerse a uno de los abuelos que habían muerto y tenian en las neveras para convertir en cafe, decia que con carne fresca en el estomago podria combatir a los bakalas, todos los viejos decian: "no te metas", "ya vendran tiempos mejores", "es culpa de ZP", "antes esto no pasaba" y demás viejo-frases, pero el abuelo tenia dos cojones y se comió a su amigo manolo y salio a la calle con armas artesanales que el mismo había confeccionado, apenas salir de la zona custodiada por los soldados un grupo de bakalas le comenzó a pegar una paliza, los abuelos veian desde el starbucks dicho abuso y en una histeria colectiva comenzaron a comerse a los soldados que les custodiaban porque tenían mas proteínas y robaron sus armas y salieron enloquecidos a las calles, la histeria se extendió por todos los centros de abuelos, en solo unas horas casi todos los centros de abuelos de la ciudad se habían alzado contra los bakalas, mataron a todos los soldados, destruyeron los starbucks y esclavizaron a los bakalas, que actualmente emplean como esclavos sexuales y laborales o les emplean como mobiliario o bien como primer plato.

Invación extraterrestre, el fin del mundo.

2009-07-12T01:07:00.000-07:00

Año 2028, eran tiempos buenos para los ricos y malos para los pobres, hay cosas que no cambian.

ZP junior habia aprovado en la epoca de bonanza economica el matrimonio entre extraterrestres y humanos con la opocicion del PSD, el PP ya casi existia, su cede habia pasado al modulo 5 de la carcel de picassent y pocos tarados les votaban ya.

Pero ahora que se habian complicado las cosas, las viejas en el mercado culpaban a los extraterrestres y a los matrimonios hibridos de los males que les azotaban.

Ninguna vieja sabia exactamente porque odiaba a los extraterrestres, en realidad eran seres bastante pacíficos que vivían en los arboles y se alimentaban de la sabia de estos, no necesitaban ningún elemento material ni comodidades, simplemente al morir la vida vegetal en su planeta por las pruebas atómicas hechas por estados unidos en la galaxia de andrómeda, se vieron obligados a escapar, solo unos pocos lograron llegar a la tierra, el único país con condiciones similares para que pudieran sobrevivir, los primeros que llegaron sobre el 2012 fueron torturados y asesinados, los siguientes fueron esclavizados, ya por el 2020 tuvieron el derecho de ser libres para poder ser esclavizados legalmente por multinacionales, ya que sus condiciones (no necesitan oxigeno) les hacia idoneos para el trabajo en minas, cuando empezo a acabarse el trabajo en las minas, los extraterrestres estaban sin ocupación deambulando por las grandes ciudades, necesitaban el equivalente a la mitad de la salvia de un árbol por día para sobrevivir y al ser expulsados de las minas donde les proporcionaban dicho liquido a cambio de sus 18 horas diarias de trabajo, tuvieron que buscar arboles en los bosques pero al poco tiempo, las compañias madereras comenzaron a proteger sus campos con alambradas electrificadas y ZP junior junto al PSD y el PP (desde picassent) aprobaron una ley que permitía disparar a los extraterrestres que se acercaran a una expoliación maderera, por lo tanto solo les quedaba deambular por las ciudades y alimentarse de los arboles de los barrios marginales donde las fuerzas represivas no acutaban.

Estos barrios marginales se fueron quedando sin arboles, los habitantes empobrecidos por el ultra-capitalismo que reinaba en esos años, donde la cadena productiva estaba completamente informatizada y robotizada, dejaba como única opción de vida a los ex-obreros mendigar, robar o ser sirvientes de la burguesía, los pobladores de estos barrios vieron como hiban muriendo los arboles por culpa de los extraterrestres, comenzaron los conflictos, hicieron grupos de vigilancia, comenzaron las muertes, los ataques a los extraterrestres, que no podian huir ya que estos barrios solian estar rodeados de frondosos bosques de multinacionales y estaban custodiados por el ejercito, el único reducto donde podian esconderse los extraterrestres ahora era hostil para ellos, tardaron poco en matarlos a todos.

Unos años después en el 2034, los pocos suelos cultivables habían quedado obsoletos por la conntaminación, solo crecian grandes bosques de arboles transgenicos, las clases altas habían ido escapando paulatinamente del planeta tierra, las multitudes se agolpaba en las zonas de despegue de las naves, no tardaron mucho en irse todos los que podian, ahora los antiguos habitantes del barrio marginal podian disfrutar de las largas avenidas arboladas de los barrios ricos y de los frondosos bosques de las ya abandonadas explotaciones madereras, pero no habia nada que comer ni animales ni verduras, quizás si hubiera algún extraterrestre podrian haber aprendido a alimentarse de la salvia de los arboles, pero les habian matado a todos.

Firma por una nueva guerra fria

2009-07-11T07:16:00.000-07:00

Tenemos que juntar firmas para apoyar al proyecto de una nueva fría, firma ya!

http://www.efirmas.com/1199222/index.html

Necesitamos tu apoyo, aunque seas un enano que vende estiércol en bolsas de plástico en el costado de una carretera secundaria de Murcia, necesitamos de tu apoyo para el nuevo orden mundial del bien.

Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fría
Campaña apoyada por el chinomuerto

Ya no será

2009-07-10T06:00:00.000-07:00

La tabare que grande....

Nueva guerra fria: La creacion de los dos bloques

2009-07-06T07:32:00.000-07:00

Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria

Previniendo que visto la imbecilidad de la que consta la parte occidental del mundo habrá un autentico éxodo humano hacia el bloque capitalista en cuanto se divida el mundo, esto es un factor muy positivo porque dispondremos de todos los medios de transporte posibles para que recojan idiotas y los descarguen en el bloque capitalista, sobretodo es positivo que se vayan los primeros idiotas, los clásicos que al ver en antena 3 que pasaremos a ser del bloque socialista saldrán corriendo despavoridos con sus pertenencias mas preciadas en bolsas del corte ingles.

Según nuestras previsiones en el primer grupo los siguientes:

1A- Los tarados que creen que saben algo de politica y repiten como mongolicos lo que les dice la cope, la ser, el pais o la mierda que suelan leer, saldrán corriendo repitiendo a forma de mantra la ultima mentira que se hayan creído.

1B-los pseudo-fachas que se creen de izquierdas y de normal votan al psoe, aunque sus ideas concuerden con las del PP, estos subnormales suelen apoyar a ZP sin saber porque ( o porque su padre le dijo) y estar contra la verdadera izquierda (Chavez, Izquierda Unida, etc, etc, )

2-Los tarados sin opinion que al saber la noticias seguirán enviando sms, jugando con la consola, tuneando el coche o haciendo cualquier mierda hasta que venga alguien y les diga que tienen que escapar y salgan corriendo sin saber porque

3-Los fachas con criterio y los empresarios. Aqui no se tienen porque incluir a la totalidad de votantes del PP, hay muchos con suficiente cerebro como para intentar adaptarse al bien.

En las siguientes tandas nos seguiremos deshaciendo de escoria paulatinamente, cuando los países del bloque capitalistas esten hundidos en la mierda intercambiaremos tarados por científicos, esta vez la propaganda y manipulacion capitalista ya no colara, porque en el eje occidental ya tendremos mas que conocidos los "beneficios" del capitalismo y con los idiotas fuera nadie se creera que vendiendo nuestra alma al capital podremos vivir todos en áticos de primera linea de playa.

Si la situación lo requiere habrá que emplear mano de obra barata del bloque capitalista para crear un muro para impedir avalanchas humanas hacia nuestro bloque cuando ya no haya lugar en los cajeros del frio moscú neo-capitalista para dormir.

Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria

Quien compro el libro?

2009-07-02T10:43:00.000-07:00

Quien fue el que compro el libro por lulu.com?
Solo había vendido dos y ambos los compre yo mismo.
Que diga algo, si le llego bien, si le llego con un acompañamiento de ensalada o patatas o si fue un error que cometio al comprarlo.

Amigo desconocido que has comprado el primer libro azul te dedico este micro relato de lo que creo que paso para que compraras el libro:

Eran días lluviosos y tormentosos en el pueblo, caía agua con barro y hasta doña maria se le metió el barro entre sus hermosas cabelleras rubias.

El amigo hiba caminando placidamente entre la lluvia y disfrutando de las ropas mojadas de doña maria que se adherían a su cuerpo y ecxitaban al amigo, doña maria siempre le decia que ya tenia una edad y que a los 84 años no podia estar de juerguitas con un mozuelo de 21 años, pero el amigo siempre se frotaba contra la pared cuando veia a doña maria y aullaba como un papagayo.

Ya cansado de intentarlo, el amigo empezo a meterse xelas en el bar de Paco "el cabeza de mandril", se metio unas 12 cañas y luego varios chupitos de salsa de arandanos, salio del bar un poco mareado y cantando el himno de andujar que suena asi: "andujar patria querida, donde cago el riuseñor, andujar patria de bravos jóvenes y hermosas damiselas, sabios de mierda, hijos de puta!"

Entonces este amigo se fue como todos los dias a ver el diario de patricia que miraba en stereo con donde estas corazón y la tarde de las viejas putas, se frotaba contra la nevera y de pronto doña maria se le aparecio en la ventana y le dijo: "Amigo, si me agasajas fructuosamente, aceptare una velada romántica contigo", al amigo apuro los ultimos frotes y empezo a reptar en el suelo y a acariciar salvajemente los muñecos a escala de luchadores que tenia en su habitación, iba a regalarle un muñeco de esos pero sabia que doña maria no era tan imbécil como el, asi que compro el mejor libro de la historia y vive felizmente con doña maria y su nieto de 45 años en un sótano húmedo lleno de castores humanos.

Nueva constitucion para el bloque socialista (nueva guerra fria)

2009-06-30T10:43:00.000-07:00

Siguiendo la linea de la nueva guerra fria, proyecto que junto al chinomuerto hemos creado y vamos a cambiar el mundo para siempre y esta vez para bien, exortamos a la ONU o a quien sea que gobierne el mundo estos días que comienze otra guerra fria segun explicamos en otros artículos.

Las leyes en el bloque socialista occidental serán leyes fáciles y simples y no un montón de trampas y de decretos, de cagadas reales, de constituciones y de mas trampitas.

ley 1: No se puede matar, golpear o actuar violentamente contra ningún ser humano.

ley 2: No se permite la propiedad privada (viviendas o tierras), el estado garantizara la alimentación, salud, vivienda y educación.

ley 3: El trabajo es obligatorio y corresponde al estado proporcionarlo, máximo 8 horas al dia y 5 dias a la semana y siempre que sea posible se trabajara sentado o bien incluso acostado.

ya esta, no se necesitan mas leyes de mierda, ya somos todos grandecitos y el que no le guste y quiera a ir a vivir a un cajero o a currar 18 horas al día para un gordo de nueva york puede irse del bloque, un idiota menos.

La vida es muy facil queridos imbeciles, hay campo, hay fabricas, hay servicios, hay mucho para hacer, no hace falta que haya un camarero que mientras levanta una mesa, limpia otra con el orto, se ponen dos o tres y con tranquilidad, tampoco hace falta ganar miles de euros y tener un movil que vibre y masaje las nalgas de la abuela, la clave es que todos trabajen y obiamente no todos podemos tener el ultimo móvil, el coche mas tuneado y demás gilipolleces, la vida es demasiado interesante como para perderla en mierdas asi, esa gente le diremos amablemente que se vayan a cagar en un balde, desde el nuevo gobierno.

La verdad sobre el dia de elecciones en Pyongyang

2009-06-29T07:55:00.000-07:00

Transcribo un email enviado desde la asociacion de amigos de korea del estado español, ademas el articulo al cual hace referencia esta en su formato original aqui (en ingles)

El extraño caso del embajador británico en Pyongyang

Juan Nogueira López

El pasado mes de marzo, Corea del Norte celebró elecciones a la Asamblea Popular Suprema (Parlamento). Felizmente, Occidente fue incapaz de fabricar una “revolución de color” en Corea, a diferencia de lo sucedido en países como Ucrania o Georgia y, más recientemente, en Irán. Por eso, el ataque se limitó a una breve campaña de desprestigio en los medios. Los objetivos eran dos: elucubrar posibles “sucesores” a Kim Jong Il entre los candidatos y tildar el proceso de anti-democrático.

El primero de los objetivos fracasó. Occidente apostaba por que alguno de los tres hijos de Kim Jong Il resultase electo a la Asamblea Popular Suprema. Pero todo resultó ser humo: ninguno de ellos era candidato.

El segundo objetivo -mostrar a Corea como una dictadura- se logró en buena medida. Pero ésta era una victoria fácil, ya que el público occidental lleva 60 años consumiendo propaganda anti-norcoreana. Y, sin embargo, se abrieron algunas grietas dolorosas dentro del consenso mayoritario. El autor de estas grietas fue, nada menos que, el embajador británico en Pyongyang: Peter Hughes.

Hughes es, además de diplomático, experto en asuntos asiáticos. Toda su experiencia, sin embargo, no le ha servido para evitar cometer un error de principiante: su función -como representante de un gobierno burgués- no es decir la verdad. Y, sin embargo, lo hizo; Hughes describió la situación norcoreana tal como él la vive.

Hughes narró la jornada electoral como un día en el que “en todas las calles se respira un ambiente festivo.” Añade también que “mucha gente camina hacia o desde los colegios electorales y después se van a los parques a hacer picnics o -simplemente- a dar un paseo. La mayoría de las mujeres van vestidas en los tradicionales vestidos coloridos hanguk y los hombres llevan sus mejores trajes. Fuera de los colegios electorales hay bandas de música tocando y gente bailando y cantando, consiguiendo además entretener a las filas de votantes que esperan pacientemente para elegir a los representantes del legislativo unicameral del país. Tienen gran popularidad los puestos de refrescos y meriendas, todo el mundo parece estar disfrutando del día. La lista de candidatos electos se publicará el lunes.”

Tras la jornada electoral, Hughes dice que “la ciudad ha vuelto a la normalidad y la gente vuelve a sus asuntos sin grandes cambios. Sin embargo, el tiempo soleado y las temperaturas más cálidas están animando los parques y haciendo que los prados se vuelvan verdes tras el largo invierno. Durante las tardes, se ven largas columnas de escolares que marchan por las calles con uniformes azules y pañuelos escarlata, llevando consigo banderas rojas y pancartas para animar a la gente.[...] Los chicos cantan canciones y gritan slogans, mientras marchan alegres de la mano o, en ocasiones, de forma solemne.”

El artículo termina diciendo que “se ha llevado a cabo un plan para preparar pequeñas huertas en las tierras alrededor de los bloques de edificios, para así aumentar la cosecha de infusiones y vegetales de primavera. La semana pasada, el gobierno anunció un plan nacional de reforestación, bajo el cual se pretende plantar millones de nuevos árboles en todo el país. La población de Pyongyang parece haberse tomado el programa muy en serio, ya que por cada seís metros de acera, hay un árbol, así como entre los apartamentos de los barrios de la capital. Todas las tardes se puede ver gente cuidando los nuevos árboles, que a intervalos se acercan a las nuevas mesas que han aparecido en las calles, para la venta de tabaco y dulces.”

Como se ve, aunque el artículo refleja una cotidianidad alegre y optimista, está lejos de ser un relato apologético que confronte con el capitalismo. Hughes no menciona el sistema electoral ni desmitifica muchos aspectos que podrían ser interesantes para tratar este asunto. Sin embargo, su escrito le ha valido una fulminante reprobación general de la prensa británica.

El Telegraph llama a Hughes “apologista de un régimen represivo” por “escribir sobre la vida en Pyongyang sin incluir críticas al país”. Con esto, el Telegraph dice explicitamente lo que ya sabíamos: que sólo se puede hablar sobre un país socialista si es para criticarle.

De hecho, el periodista Colin Freeman comenta más adelante que “cualquiera que esperase -debido al status privilegiado del embajador- relatos sobre la vida personal de Kim Jong Il, cotilleos o información de hasta cuándo va a durar el régimen, se sentiría decepcionado por lo que escribe el embajador”. El periodista viene a decir “si Hughes nos narra los hechos... y los hechos contradicen nuestros intereses ... ¡tanto peor para los hechos! En Occidente queremos cotilleos sobre Kim Jong Il, ¿Qué se ha creído este tipo, diciéndonos que en Corea la gente se moviliza, trabaja, come, canta, baila, pasea y vota?”

El periodista no sólo “protesta” por publicar una noticia sin más motivo que mostrar la realidad cotidiana de Corea. También se queja de que no se uticen los convencionalismos con los que se “deben” tratar las noticias sobre un país socialista. Por ejemplo, Colim Freeman dice que el embajador menciona el gran apoyo recibido por los partidos socialistas, pero “tiene el fallo notable de no mencionar que la verdadera oposición al dirigente Kim Jong Il es duramente perseguida.” En otras palabras: no importa que el embajador viva en Corea y hable de una realidad que conoce; hay que criticar el sistema coreano, tanto si hay pruebas de las acusaciones como si no.

La fulminante avalancha de críticas ha provocado que el embajador Hughes rectifique. Primero dijo que el propósito había sido recordar al mundo que los norcoreanos no son diferentes a ningún otro ser humano.

Sin embargo, las presiones continuaron hasta que Hughes se vio obligado a declarar que “Corea tiene un historial de derechos humanos brutal, unas políticas agrarias fallidas y un preocupante programa nuclear”. Sin embargo, también añadió que “no había pretendido hacer un comentario político, sino que creyó ver una oportunidad para mostrar que Pyongyang no es un lugar oscuro y malvado poblado por demonios, sino una ciudad habitada por seres humanos que se esfuerzan por aprovechar al máximo la vida, a pesar de las dificultades del día a día.” ¿Presiones o bajada de pantalones?

En cualquier caso, me quedo con una última reflexión que aporta el periodista británico:

“Este caso ha ilustrado los riesgo de los recientes esfuerzos del Ministerio de Asuntos Exteriores, animando a los diplomáticos a hacer más accesible al público los países en los que viven. El formato blog, generalmente entendido como un foro en el que contar todo de forma espontánea, sin restricciones, parece poco adecuado para las funciones que desempeña un diplomático, para quien incluso una palabra mal escogida puede suponer problemas mayores con su país de acogida.”

En realidad, este caso es prueba de justo todo lo contrario. El país de acogida -Corea- no tiene ningún problema con que los diplomáticos cuenten lo que realmente sucede en el país. Al revés. Para Corea esto supone una oportunidad de romper el bloqueo mediático. Para el mundo Occidental sí supone un problema -sin embargo- que tras 60 años de guerra fría en la Península, sea incapaz de mantener un status quo anacrónico y maniqueo. Este caso sólo es un ejemplo más de que en el mundo de hoy, como en el de ayer, los “medios de producción espiritual” siguen estando en manos de la clase dominante. Y los tabúes y la corrección política son sólo formas modernas de censura.

--
Juan Nogueira López
Secretario de Comunicaciones
Asociación de Amistad con Corea en el Estado Español

La verdad sobre la muerte de Michael Jackson

2009-06-26T06:35:00.000-07:00

Michael jackson no murió, en realidad se fue en una barca a motor cargada con niños jüaaaaapos y abuelas que preparan la tortilla de puta madre.
No os creais las mentiras de los medios es todo una trampa para deprimir a los sectores mas idiotas y descerebrados de la población mundial y luego vender camisetas, calzones limpios y balas de goma con la foto de el idiolo de mongoles, de todas maneras voy a dedicar un par de poemas a la memoria de michael, un heroe para muchos, si señor, un tarado que renegó de su raza, le dio 2o millones a una familia para pedir perdón por los jueguecitos con sus niños y un tipo que tenia su propio disneyland en casa mientras medio mundo se muere de inanicion y el canta "save the world", ay que héroe, casi tanto como los soldados yanquis que matan mujeres y niños, bueno, pues aqui el poema a su honor:

Michael, michael de mi corazon

michael deja de mear a esa tortuga

se le esta humedeciendo el caparazon.

MIchael hermoso y gentil

michael deja el orto del puercoespin

Donde vas tan animado en esta noche de verano?

soy michael y voy a buscar moreras

ten cuidado que no te rompan el ano

no te preocupes que no estamos en primavera

Bravo! bravo! viva el idolo! viva! aupa! yiujuuu!

carreras de la guerra fria

2009-06-18T04:47:00.000-07:00

Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria

Los nuevos tiempos tocan la puerta de nuestro herido y manipulado mundo.
Queremos una nueva guerra fría pero de calidad, la antigua guerra fria tuvo una carrera armamentística y una carrera espacial, dos cagadas de carreras, las armas terminaron en manos de terroristas entrenados por el país que preside el eje del mal (USA) para autoexterminarse, como no se sabia que hacer con tantas armas hubo que inventarse mas guerritas que ni siquiera salían en la tele, también las regalaban a los niños con sus Cajitas felices de Mc Donalds con la única condición de comprar un helado de postre y de no matar ningún niño blanco sino uno negrito de los que sobraban en los suburbios de las urbes yanquis hasta esta promocion.
La carrera espacial también fue una excusa para desviar fondos de los contribuyentes en proyectos de investigación que realmente son proyectos militares y un plan secreto para ir a cargarse otro planeta luego de haber terminado con este, en realidad ya hay un Mc Donalds y un Starbucks en Júpiter, aunque aun no hay población pero siempre es mejor prevenir, no? hijos de puta.

Entonces en la nueva guerra fria, aun mas fria que antes debe tener carreras productivas y no destructivas:

Carrera xelistica (xela = birra): Esta es la carrera mas importante, de momento iria ganando el bloque capitalista por la excelente calidad de la chela Baltika originaria de Ukrania pero de eso se trata, de ir haciendo cada vez xelas mas frias, mas sabrosas, mas xelas, xelas beneficiosas para el higado, xelas para cagar mejor, xelas con aspirina incluida, xelas bronceadoras, xelas a precios ridiculos

Carrera suelistica: Como complemento a la carrera xelistica, casi estomáticamente se crearan autenticas maquinas suelisticas, aunque ya se vio algún precedente durante la primera guerra fria en carácter deportivo, ahora es hora de hacer una carrera con deportes serios y utiles, nada de mierdas de fútbol o béisbol donde solo unos juegan y los otros miran como estúpidos y se pelean en el bar y se matan en las afueras de los estadios, ahora es el momento de deportes de participación popular como el rolling o el sueling, cada bloque deberá crear suelistas de elite o masas suelistas apoyadas por el estado en el bloque socialista y apoyadas por Starbucks y La farmaceutica que invento la gripe porcina en el bloque capitalista.

Seguiremos informando de otras carreras a lo largo de esta ardua campaña.

Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria

HIJOS DE PUTAAAAA!

2009-06-17T05:18:00.000-07:00

Hijos de putaaaa! vais a ir al puto infierno, vais a arder, porque sois escoria!
La raza humana se muere, julio iglesias se muere, Jose Luis perales se convirtio en oleoducto y se murio tambien, hijos de putaaaaa!

HIIIIIIJOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSS DE PUTAAAAAAAAAAAAAA

Explicacion de la situación en Corea del Norte (DPRK)

2009-06-14T00:58:00.000-07:00

No hay ejemplo mas claro de la capacidad nula de pensamiento colectivo que ver lo facil que es dar alarmas falsas y crear miedos a la poblacion mundial, ultimamente solo se escuchan noticias de corea del norte, que son muy malos, que son malisimos, que son un peligro para la humanidad, que son una amenaza para los amables coreanos del sur, que quieren destruir al mundo, que kim Jong il esta casado con 23 virgenes suecas, que mueren millones de niños por hora, que existen gigantes campos de exterminio secretos.

Muy bien, de todas estas acusaciones la unica que es verdad es que hubo una crisis en el campo y sufrieron una hambruna hace varios años y murió bastante gente, mientras en los paises ricos seguiamos tirando comida al mar para especular con el precio de los alimentos, no hace falta ser muy listo para darse cuenta porque corea del norte se aisla al mundo, es un pais donde los visitantes estan siempre controlados por un guia, pero sin embargo algun periodista de la cnn disfrazado de turista habra podido escapar mientras el guia iba a cagar y descubrir los campos de exterminio, cazar infraganti a kim dandole caña a las 23 virgenes suecas y ademas descubrir los planes secretos militares, no existe ni una sola prueba de nada de lo que se dice de corea del norte, sin embargo si existen muchisimas pruebas de las prisiones ilegales, campos de exterminio, genocidios, violacion sistematica de todos los derechos humanos, desprecio por la libre determinacion de los pueblos y su soberania, etc, muchos etc, de Estados Unidos.

Entonces si sabemos que Estados Unidos es una potencia nuclear, con el ejercito mas peligroso del mundo, armas de destruccion masiva, una poblacion enferma que van armadas hasta las viejas del mercado, el único país que ha utilizado armamento nuclear y se ha cargado dos ciudades japonesas, pues ese pais es el que acusa a un pais que simplemente intenta no ser borrado del mapa por el hecho de no querer someterse a la invasion capitalista.
Imaginense que viven en un barrio periferico de alguna capital del mundo, viven en una pequeña casa, antes era una gran casa que compartian con sus vecinos del sur (seria corea del sur), un mal dia un pandilla de asesinos ataca esta casa para imponer su forma de ver el mundo e intentar adueñarse del barrio, no logran imponerse en toda la casa, entonces se divide la casa en dos, una queda en el sur al servicio de la pandilla que controla todo el barrio, la antigua gran casa ahora esta dividida por una alambrada en el salon, la parte del sur que antes eran de la misma familia ahora nos son hostiles, ademas la pandilla ha dejado a muchos miembros armados sentados en la alambrada del salon, nosotros tambien mandamos a algunos miembros de nuestra familia armados alli. Nos enteramos que la pandilla esta saqueando casi todo el barrio, incluso ha tirado dos bombas molotov y ha quemado parte de una casa, al poco tiempo incluso los de la casa quedama dicen que nosotros somo malos muy malos y que los de la pandilla son buenos muy buenos, otras casas mas grandes tambien fabrican algunas molotovs, la pandilla no les dicen nada, en toda nuestra manzana hay muchas casas con molotovs, nos atrincheramos en nuestra casa, nos entrenamos para defendernos en caso de invasion, pasa el tiempo y logramos fabricar una molotov para nosotros, de un momento a otro en todo el barrio se dice que queremos destruir el barrio, que somos una amenaza para los vecinos y que van a impedir que salgamos de casa y si salimos nos cachearan y si tenemos un accidente en la calle nos dejaran morir.

Campaña por una nueva guerra fria ya!

2009-06-13T00:56:00.000-07:00

Estimados amigos, ya todos hemos visto e incluso los mas idiotas que se alimentan únicamente de Big Macs se habrán dado cuenta que el capitalismo no funciona, ya esta! funciono lo que pudo pero ya duro demasiado, muchas especies sub-humanoides culparan la caida del capitalismo a los catalanes, vascos, chavez, fidel castro, stalin, el vietcong, Kim Jong il, Benedetti (QEPD) o los extinguidos Eskorbuto, también existe una sub-raza incluso mas idiotas que estos que creen que Zapatero tiene algún control sobre la economia y que puede llevarnos a la crisis económica o bien sacarnos de esta, hay que entender que tanto Zapatero como Rajoy eran parados que fueron adiestrados en campos de entrenamiento del ejercito yanqui para servir a sus fines, los verdaderos políticos, los verdaderos partidos políticos con alguna ideología siempre son minoritarios, es lo que tiene la democracia, un sistema de gobierno que ni siquiera funciona en la teoría.

Pues ya visto que se cerro el grifo del capital es hora de tomar una iniciativa excelente, nada mejor en estos tiempos que EXIGIR la vuelta de la guerra fría, iniciativa tomada por el chinomuerto.

Debemos exigir al club Bildemberg o a los empresarios que estén a cargo del gobierno mundial en este momento que queremos una nueva guerra fria, pero esta vez queremos que nos toque a los occidentales ser los buenos, la población de los países del antiguo bloque comunista y Rusia estan muy contentos, ahora pueden gastarse la mitad de su sueldo en comprar unas zapatillas nike o envenenarse comiendo en un Burguer King en un antiguo cuartel de la KGB ahora shopping center, festejando el cumpleaños de la abuela en el pizza hut y pagando 10, 100 o mil veces mas por los servicios publicos que antes eran o gratis o a un precio ridículo. También estarán muy contentos los que de un dia para otro se convirtieron en indigentes, porque ser indigente en Moscu es muy divertido, sobretodo cuando hace -20º o menos, pero como ahora la preocupación es parecerse lo maximo posible al mundo libre (libre? ja ja, si libre si, USA freedom) pues eso de que todos coman y todo el mundo tenga el derecho real de una vivienda esta pasado de moda. Sin irme del tema, los rusitos y allegados estan muy contentos con poquisimos nuevos ricos muy ricos y sus muchisimos nuevos pobres muy pobres, también los chinos están ofreciendo el orto a las multinacionales con gran placer y aunque aun tienen manias de solidaridad y aun no se especula con la vivienda ni se tima a los turistas poco a poco se van viendo los primeros beneficios del capitalismo, en las calles de las principales ciudades ya vemos a flamantes indigentes junto a lujosos macro-centros comerciales y viejas pidiendo en las puertas de los Mc Donalds, que hermoso!

Entonces damos por comenzada la campaña para una nueva guerra fria, dos bloques, uno socialista comprendido por las americas y Europa y otro capitalista comprendido por el otro lado del muro y asia, Africa continuara siendo manipulada y saqueada pero ahora para el beneficio del bolque occidental (socialista), debemos darnos un poco de prisa antes que el paro llegue al 80% de la población y Berlusconi sea nombrado emperador de la unión europea.

Esta entrada es parte de la campaña por una nueva guerra fria

queja a un hotel

2009-06-11T11:16:00.000-07:00

Buenas hace unos dias estuve en ese hotel cuando anduve de visita por chile y tengo la siguiente queja:

Al llegar a la habitacion habia un perro salchicha sentado en la cama, lo intente auyentar con un hierro ahumado que sostenia la ventana de no caerse, lo saque y se cayo la ventana pero el perro salchicha no se queria mover de arriba de la cama.
Llame a recepcion y me atendio un tipo que me dijo que solo hablaba japones y que si le volvia a molestar encerraria a mi familia en un sotano.
Ahora relato paso a paso:

7:35am, el perro salchicha duerme pero permanece atento a mis movimientos, le miro, recabo informacion y me siento a observarle

7:56am, tengo suficiente informacion sobre su nutricion y su complexidad fisica, podria derribarle e intentar ahorcarle con el cable del telefono, es un telefono blanco probablemente conectado con el gobierno de Rahjistan.

8:19am un maestro ninja me enseña tecnicas de autodefensa y ataque con hierros ahumados, tengo grandes agilidades y poderes, puedo matar a un animal y comermelo en pocos segundos, le miro, el perro salchicha tambien me mira pero no dice nada

9:19am, recuerdo cuando vendia marionetas en la rambla de barcelona, un indigente intento mordisquear mi mazorca de maiz, me defendi y le aplaque contra un banco de hormigon, el pedia clemencia y le ofreci mi vecina como recompensa

10:45am, ya es suficiente, tomo el hierro y comienzo a hacer movimientos violentos para asustar al perro salchicha, no se inmuta, me mira firmemente y muestra sus colmillos afilados y venenososo.

11:03am, debo intentarlo, tomo distancia, pico en la pared, hago un giro de 450º, moldeo el hierro sobre mi cabeza, giro violentamente y rapidamente lanzo un golpe al perro, me esquiva, se pone boca abajo y sonrrie.

11:55am, vuelvo a intentar matarle reiteradas veces pero siempre me esquiva, el perro es un gran atleta, quedo sin respiracion y contengo el aliento

12:14am, asficciado y sin fuerzas abro el minibar, saco una chela (birra), la abro, el perro salchicha se sienta a mi lado, compartimos un momento algido de confraternizacion de los pueblos, sin violencia, sin genocidios, que gran dia para la humanidad.

Gracias Chile, gracias por todo!

Resultados electorales elecciones europeas 7 junio 2009

2009-06-08T00:07:00.000-07:00

Estimados amigos desde aqui queremos felicitar al Partido Japonesista de Derechas por su victoria en estas elecciones, lo importante es que lo que ha ganado fue la democracia (demo que?), nuestros intereses economicos y nuestras empresas.

Aqui la grafica de los resultados electorales:

Partido Japonesista de Derechas 39%

Partido Politiko Europeo Excelente 25%
Izquierda Unida 18%

PPSOE-Coca Cola Company© 9%

Europa contra Andujar 5%

PSD-Viejas aburridas en el mercado 2%

Colegiales amigas de Berlusconi 2%

El Partido Japonesista de Derechas con su programa, votenos y convertiremos a Europa en una maxi-fabrica de microchips ha arrasado, siguiendo con su programa de gobierno en pocos dias el ejercito japones entrara por tierra desde turquia para ejecutar a los euro-parados y asi arreglar el problema del paro, los que queden vivos seran esclavizados por multinacionales japonesas.

Nuestro partido (Politiko Excelente) tenia como unico fin lucrarse y hemos vendido la mitad de nuestros escaños en el parlamento europeo a un empresa de conservas Australiana, a partir de ahora el consumo de conservas australianas es obligatorio en toda la union europea, la otra mitad de nuestros escaños lo vendimos a una cadena de restaurantes chinos.

A los que votaron a Izquierda Unida les agradecemos su intento por hacer una europa social con reparto de riquezas, pero los eurodiputados fueron encerrados en cajas y enviados a USA donde actualmente cumplen trabajos forzados reconstruyendo las torres gemelas en nueva york, sus escaños estan vacios y se venderan por ebay en breve.

PPSOE-Coca Cola Company© ha bajado su prescencia en el parlamento y los pocos escaños que tienen los aprovechara para enviar a sus euro-diputados disfrazados con trajes publicitarios de las empresas que controlan la multinacional.

Sin mas, solo desearles una feliz navidad adelantada y una alegre fiesta de la democracia, el sistema politico que ni siquiera funciona en la teoria.

Partido Politico Excelente y su nuevo archienemigo

2009-06-01T09:07:00.000-07:00

Para poder manipular mejor a la opinion publica y asegurarnos un puesto de trabajo con aire acondicionado y chelas subvencionadas en el parlamento europeo, el Partido Politiko Excelente pasara a ser un partido socialista, si tuvieramos tiempo me inventaria la historia y los falsos testimonios pero solo puedo decir que defenderemos los derechos de los trabajadores, las clases bajas, las madres solteras, los enanos poseidos por satanas, las viejas con diarrea, las putas gordas, los travestis de los poligonos, los curas abortistas, la bicicleta, la luna y el buen tiempo en invierno.

Por lo contrario el partido Japonesista de derechas es un partido malvado que solo quiere darle mas dinero a los ricos empresarios, especular, subvencionar el turismo sexual del clero, quiere acabar con el solcito de primavera y colgar de las pelotas a los hippies amables.

El nuevo nombre de nuesto partido politico con animo de lucro será PPESOE (Partido Politiko Excelente Socialista Obrerista Europeista) por favor no confundir con el PPSOE que esa es otra fusion empresarial distinta con mas animo de lucro incluso.

Por lo tanto seguiremos con un programa de gobierno basado en mentiras, segun la historia politica se puede decir siempre las mismas mentiras que las masas de imbeciles seguiran en su mayoria votando siempre al mismo partido por razones tan estupidas como porque "mi familia siempre les vota", podrian poner un enano haciendo ruidos con el culo envez de rajoy y a un gordo que canta operas en vietnamita envez de Zapatero y seguiria el bipartidismo PP-PSOE ahora propiedad de "© 2009 The Coca-Cola Company" y bajo la marca PPSOE international©.

Siguiendo esta especia de Real Madrid y Barça de la politica, nosotros tambien queremos un puesto y por eso exigimos al tribunal de lo que sea que acepte nuestra candidatura a pesar de no haberla tramitado.

Partido Politico Excelente, primeras mentiras

2009-05-27T01:55:00.000-07:00

Este 7 de junio estimados amigos, tendremos el gusto de votar en las elecciones europeas, el Partido Politiko Excelente hace una campaña de ultima hora para evitar que penséis, como no tenemos millones de euros provenientes del dinero negro, como el partido único español, tenemos que utilizar esta táctica, de todas maneras queremos deciros que no esperamos mucho de la masa imbécil de gentuza que lee este blog, seguro que a la hora de votar os viene a vuestra podrida mente todas las mentiras y publicidad engañosa y termináis por votar a alguna de las facciones del partido único, bien a la extrema derecha (PP) o a la derecha camuflada de progres (PSOE)

Estas son las primeras promesas europeas de este excelente partido:

_Expulsar de la union europea a Reino Unido por pertenecer al eje del mal y unir a países del eje del bien como Corea del Norte, Venezuela y Cuba

_Prohibir a Berlusconi hablar en publico o en privado.

_Transladar la ONU a Patraix y obligar a la ONU a negociar con el tribunal de las aguas.

_Utilizar a Europol para identificar y expulsar a malta a toda la gente sospechosa de ser simpatizantes del PPSOE o de haber ido al corte ingles, tendran un cupo que deberan cumplir.

_Crear un muro alrrededor de la avenida de francia y impedir a la gentuza que alli habita salir de su avenida de mierda y únicamente tirarles cabezas de pescado para que coman, cada 1 año, en pascua se le arrojara pollos a la transilvaniana, no supondrá una multa arrojar desechos organicos al otro lado del muro.

_La provincia de leon sera separada de Europa continental mediante técnicas excavatorias y sera ubicada en el océano pacifico e utilizada para hacer pruebas nucleares.

Esta claro que el partido politiko excelente es la mejor opción, pero si votais a Izquierda Unida o a esquerra anticapitalista tampoco iréis al infierno

El WC mas grande del mundo

2009-05-20T14:07:00.000-07:00

Segun parece en Valencia vamos a tener el telesferico mas largo del mundo, pero eso no sera suficiente para atraer mas miles de italianos buscando el centro, necesitamos mas y aqui van las ideas:

_El WC mas grande del mundo: Emplearia a 3 mil personas durante el proceso de construccion y 5 mil durante el año de pruebas para poder llenarlo de mierda, habria que situar el WC mas grande del mundo en un lugar accesible para el turismo, por lo tanto habria que arrasar una parte importante de Velluters y de paso hacemos desaparecer la esquina del mal.

Ya luego de la construccion y de la cagacion por parte de los cagadores, que contratara con caracter de funcionarios para que caguen de por vida en este WC enorme, procederemos junto a las autoridades del gobierno valenciano que aun no esten cumpliendo penas de prision, a la inaguracion de esta obra de la ingenieria que se la encargaremos a cualquiera menos a calatrava para no hundirnos en la mierda, durante la inaguracion tiraremos por primera vez de "la cadena" vaciando uno de los rebosantes embalses de la comunitat y utilizando como pozo negro a alguno de los barrios que necesitemos vaciar para poder especular en dicho momento.

Videos Interculturales

2009-05-17T06:44:00.000-07:00

Os presento unos videos, primero los de un grupo palestino realmente excelente, que hizo una muestra de folklore en Valencia hace poco, concretamente en "la Nau", cabe destacar que estuvieron unas 3 horas bailando sin parar, ni un solo minuto, han hecho mas en esa tarde que toda la cupula del PPSOE desde el dia que nacieron, si es que nacieron algun dia o solo se autogeneraron por codigos de ceros y unos.

Al final tenemos un ultimo un video de un festival intercultural en el barrio de rusafa y vemos a una compañia uurguaya de candombe y lo mas interesante es el tipo que baila bajo el claro efecto de haberse drogado con liquido de pilas, la ultima moda y un gran peligro para la sociedad (igual que corea del norte) segun el papel higienico impreso "las provincias".

CANTANDO TODOS JUNTOS Y NO MATANDO NIÑOS COMO SUS VECINOS ISRAELIES

DANZA EXCELENTE

HIMNO PALESTINO

CANDOMBE Y DROGADICTO DE PILAS

Drogas caseras, drogarse en tiempos de crisis

2009-05-15T01:30:00.000-07:00

La crisis no azota solo a los obreros e inmigrantes, tambien a los drogadictos y como el gobierno del PPSOE no ha dictado ninguna medida de ayuda para este colectivo desde aqui queremos contribuir a su muerte lenta dando los secretos de hacer drogas caseras que suplantan a las originales.

Hachis casero: Tenemos que ir al mercadona y comprar una lata de carne picada, dos perejiles, un poco de oregano y ajo, mesclamos todo menos el perejil y lo freimos a fuego rapido o lento o mediano, luego de freido lo presentamos en una bandeja adornada por los perejiles, buscamos un perro callejero humedo, le ofrecemos el banquete para que coma, nos sentamos amablemente junto a el a esperar que cague y si fuera necesario vamos a buscar chelas (birra) para esperar, esperamos y esperamos hasta que desembacúe, luego en la misma bandeja que habra quedado limpia ponemos la mierda y la tapamos con papel plata, esto se mete a fuego de leña durante 3 o 4 horas, al estar seca ya se puede utilizar como el hachis, muchos veran que es muy parecida de la que venden los moros en el barrio de rusafa.

Marihuana casera: En esta ocacion vamos a buscar solo el efecto relajante del compuesto activo de esta planta, el objetivo es el aturdimiento mental, el relax variable, la bajada de tension y el estado risueño.
Para el aturdimiento mental debemos sentarnos con las ventanas y cortinas cerradas, buscando la mayor oscuridad posible y ponemos la television a todo volumen con Intereconomia o un noticiero de canal nou o si no tenemos tele pondremos la cope, durante una hora permanecemos en esta situacion, se debe tener cuidado de no pasar mas de una hora sino los efectos pueden ser irreversibles, logrado el aturdimiento, pasamos al relax que se logra inmediatamente al dejar de recibir los estimulos de esos medios de comunicacion, luego para el estado risueño debemos comprar una red de pesca en la ferreteria mas cercana y dirigirnos a el parque de nuestro barrio si aun no lo han derribado para hacer un parking, cojemos la red y buscamos un banco donde haya entre 3 y 5 viejos sentados, simplemente les tiramos la red y nos reimos, luego cuando seamos viejos y alguien nos tire la red debemos comprenderlo tambien.

Drogas duras: Para tener el efecto altamente nocivo de estas drogas como la ruccion masiva de neuronas, inducion a estados violentos y suicidas, perdida de vision, mutaciones geneticas, combustion espontanea, regresiones mentales, hipnosis cronica, diarrea mental, radiacion androgena y fiebre lo mas sencillo es irnos a Benidorm en pleno agosto y sentarnos en el medio de la playa y leer "la razon" de sol a sol, durante todo el verano, los efectos son inmediatos y de por vida

Expediente X en el viñarock

2009-05-04T10:59:00.000-07:00

Era un dia bueno para los amantes de la buena musica, la xela semi-fresca y los petas, eran los dias de Viñarock.

El helicoptero de la guardia civil sobrevolaba este año el festival y segun testimonios cercanos las fuerzas represivas merodeaban y molestaban en los aparcamientos de la zona alta donde son asiduos las carpas de rave y de punkis.

Era un dia de sol y no de tormentas electricas y tornados como en otras ocaciones, a dios este año le gustaba el cartel, a mi no tanto salvo el ultimo dia.

Iba de camino por aquel camino que lleva a los conciertos desde los aposentos donde residia temporalmente esos dias, pasaba por el puente de los yonkis molestosos, seguido por los diversos campamentos de refugiados de la sociedad y pijos-hippies que querian ligar con otros sub-seres enanos, mi camino era corto pero debia sortear diversos impedimentos, un control de ejercito israeli impedia el acceso libre y las alambradas electificadas bloqueaban otros accesos, debiamos tener los papeles en regla y el brasalete al dia, eramos cacheados para comprobar que llevabamos drogas y bebida, todo aquel que carecia de dichos elementos era duramente castigado y obligado a comprar a precios vigentes del corte ingles, en ese momento yo no tenia mis suplementos ya que los habia gastado en la comida, tenia miedo por mi integridad fisica, asi que me puse a rezarle a Alah que parecia no escuchar mis peticiones, pasaron varios minutos entre el polvo y las conjeturas, pasaron horas o quizas dias y yo en posicion de la flor de loto no perdia mis esperanzas.

De pronto se me acerca una vieja envuelta en papel de impresora y paginas de avisos funebres del diaro "el mundo", me pregunta si necesito algo, le digo que si, pasar el control militar y llegar al concierto de la vela puerca o al menos al de los suaves, la vieja comienza a emitir chillidos muy pero muy agudos, saca un porro de unos 30 centimetros y una xela de 3,4 litros, pronuncia unas palabras magicas y comienza a volar mientras me toma de la mano, sobrevolamos el campamento y el mercadillo y aterrizamos en medio del pogo, gracias vieja, gracias por el viaje en tu aeroplano.

Ir al viñarock desde valencia

2009-04-29T11:16:00.001-07:00

Como siempre sirviendo a la sociedad y aunque tarde, os comunico a los punkies, amantes de la buena musica de 4 notas y neonazis que querais ir a cazar "guarros" (vosotros si que sois guarros, nazis de mierda), que hay un servicio de autobuses para ir desde valencia a villarobledo, el horario es que salen de valencia a las 9 y algo de la mañana y vuelven al dia siguiente a las 13hs o a las 16hs, la compañia se llama alsina, tiene una web pero esta en construccion desde que la pusieron hace varios años, hay que ir a la estacion de autobuses de valencia a la oficina de eurolines a cojer las entradas, de 10 a 14h y de 16 a 18hs, hay un par de zopencos que atienden ahi, el precio es 26€ ida y vuelta aunque el billete que dan dice que es solo ida pero el zopenco y la tetona que atienden me prometieron que eran ida y vuelta.

El ke vaya que se tome unas cuantas xelas y sino ya me las tomo yo por el que no pueda o no quiera ir, ya que el cartel es basura salvo el sabado que es verdaderamente excelente, tenemos a Boikot, Reincidentes, LOS SUAVES, ojos de brujo, los uruguayos de la Vela Puerca y finalmente los chichos acabando la jornada.

salut, anarkia y viñarock!

La gripe porcina y otras bombas biologicas

2009-04-28T08:30:00.000-07:00

La rebelion de los animales comenzo, aunque no soy biologo sino ingeniero quimico-nuclear, entiendo que esta seguidilla de animales que se engripan e intentan arrazar de la faz de la tierra a los humanos corresponde o bien a una profecia apocaliptica de una religion de las islas galapagos o bien quizas exista alguna otra explicacion, como que estan experimientando bombas biologicas los enemigos de la humanidad al servicio del mickel Jackson al revez.

Con la gripe aviar parecia poco menos que hibamos a morir todos por culpa de las aves asiaticas malignas, pero un dia en el noticiero se dejo de hablar de ello y se siguio con los temas habituales que tanto importan a la humanidad como ETA, mas ETA, un poco mas de ETA y la cantidad de muertos y heridos en las carreteras, ahora la gripe porcina o bien servira para armarse el imperio y expandir sus fronteras en el medio oriente o bien para vender medicamentos y salvar de la crisis a unas cuantas multinacionales farmaceuticas o quizas sea verdad la rebelion animal y habra que exterminarlos y alimentarse unicamente de las hamburguesas del McDonalds hechas de poliuretano y cafes sintenticos del Starbucks.

Usted que opina?

Nuevo Blog excelente

2009-04-25T04:50:00.001-07:00

Estimados tarados de todas clases, visto que seguis empeñados en llenar el corte ingles y comprar toda la mierda que os obligan, entonces mejor comprarla en este nuevo blog lleno de ofertas, los precios mas altos del mercado para los productos de peor calidad, gasta tanto como tu imbecilidad te permita.

Este blog tiene como unico objetivo lucrarse con la estupidez del ser humano.

http://comprarmierda.blogspot.com/

Receta: Tarta Excelente Azulada y Helada

2009-04-19T01:50:00.000-07:00

Buenas amiguitos, una nueva sección, recetas, ahora os paso un manjar para que se deleiten grandes y chicos.

Paso 1. Nos lavamos las manos, sobretodo si hemos tocado a un católico antes, cojemos los ingredientes: Pimentón Dulce, pimienta negra, orégano, albaca, gelatina de limón, medio kilo de harina, y sal y azúcar, no es necesario que sean de calidad.

Paso 2. echamos los ingredientes dentro del recipiente con harina, un poco de todo a discreción y la misma cantidad de sal que de azúcar para que se contrarresten, puede ser tanto un kilo de azucar y sal como una cucharadita, depende del precio de mercado que tenga en ese momento

Debe quedar un aspecto así, luego se revuelve con una herramienta para tal fin

Paso 3. echamos una galletitas trituradas a la masa, en mi caso me olvide de triturarlas así que ya se van triturando solas en el amase.

Paso 4. Sacamos de la nevera dos chelas fresquisimas del mercadona de 500cc mínimo, las abrimos y mientras nos bebemos una, vamos echando otra a la masa a discreción, se puede ir amasando o no, segun las ganas que tengamos.

Paso 5. Amasamos hasta que quede una pelota con una textura asquerosa, si queda suave y agradable al tacto esta mal, hay que tirarla al patio del vecino de la planta baja y empezar de nuevo

Paso 6. Estiramos la masa en una tartera oficial y ponemos una fruta arriba, mejor naranja para darle un toque ácido

Paso 7. Metemos al horno, a 180º durante el tiempo que haga falta, la naranja funciona a modo de indicador, cuando este negra en un 50% indica que ya esta al dente. La sacamos metemos en la nevera y en dos horas podemos disfrutar de este manjar

Advertencia: La tarta no es comestible, su consumo por parte de seres humanos puede producir acidez, vomitos compulsivos, combustión espontánea, diarrea perpetua, muerte súbita o en casos mas extremo adicción a leer el diario "el mundo" y escuchar "la cope".

CREACIÓN DE UN ESTADO ROMANO EN LA COMUNITAT VALENCIANA

2009-04-18T06:16:00.000-07:00

Fuente: Chinomuerto, blog excelente escrito en correcto castellano

En el periodo posterior a la segunda guerra mundial aparecieron de repente en la ciudad de Valencia varios miles de pijos italianianos con pinta de imbécil, gafas que les tapaban media cara, y patillas afiladas, todos ellos vestidos con ropa particularmente hortera y que tenían como objetivo la creación de un Estado Romano en la Comunitat Valenciana.

Al principio a los valencianos tomaron el asunto como una simple broma macabra, pero la cosa se tornó en pesadilla cuando, para conseguir su perverso objetivo, los italianos lanzaron una ola de ataques terroristas en todo el territorio valenciano y expulsaron a cientos de miles de personas de sus casas a punta de pistola.

La creación de ese absurdo nuevo Estado Romano fue rechazada por prácticamente toda la comunidad internacional, pero contó con el apoyo de la mayoría de los gobiernos occidentales como Alemania, el peor país del mundo y sobretodo Estados Unidos.

La mayoría de los valencianos fueron expulsados de su tierra y obligados a vivir en pésimas condiciones higiénicas, hacinados en campos de refugiados en zonas semidesérticas de las provincias de Albacete, Cuenca, Murcia y el sur de Alicante o en bloques de edificios construidos deprisa y corriendo en los suburbios obreros de las capitales de esas provincias. Posteriormente los romanos les rodearon de muros, controles, asentamientos puestos de vigilancia y alambradas, negándoles cualquier posiblidad de llevar una vida digna.

Los romanos justificaban la creación de su Estado diciendo que la Comunitat era su nación según sus libros sagrados, que les había sido prometida por sus dioses desde hacía miles de años; para apoyar esa idea, citaron libros de autores romanos como Tácito, Cicerón y César en los que ya se afirmaba que la Comunitart formaba parte del Imperio Romano.

Aunque a algunos valencianos les fue permitido quedarse en la Comunitat, fueron siempre considerados ciudadanos de segunda con menos derechos que a los cientos de miles de habitantes del antiguo imperio romano a los que se les concedió la ciudadanía en el nuevo estado. Los romanos llenaron la Comunitat de templos dedicados a sus dioses paganos y sometieron a los cristianos valencianos que se quedaron a todo tipo de discriminación.

La mayoría de los valencianos que fueron obligados a huir de la Comunitat se convirtieron en ciudadanos pobres que vivían en campos de refugiados en condiciones precarias. Como no contaban con ejército alguno, apenas se defendían de las periódicas incursiones de los ataques del terrible ejército romano con cohetes caseros; los niños valencianos se dedicaban a lanzar piedras a los tanques que patrullaban por las calles de Almansa, Minglanilla, Yecla, Landete, etc., sembrando el terror entre los valencianos.

Muchos valencianos eran ateos, otros musulmanes y otros cristianos; pero los valencianos eran calificados en general por la prensa occidental como "fundamentalistas cristianos" y como terroristas. Al Estado Sionista Romano se lo consideraba un gobierno democrático pese a trarse de en realidad de una élite militarista y fascista que dominaba los medios de comunicación y que contaba con el apoyo y la ayuda militar de Estados Unidos.

Con la excusa del terrorismo, cada cierto tiempo los romanos realizaban incursiones en los territorios donde vivían los valencianos expulsados y masacraban y bombardeaban a los niños y los ancianos población utilizando para ello la más sofisticada tecnología bélica norteamericana.

Aunque casi todo el mundo criticaba esas incursiones, que vulneraban los derechos humanos y contrariaban las resoluciones de las Naciones Unidas; al final las declaraciones de los gobernantes europeos se quedaban en meras reprimendas verbales. Sólo el valiente Presidente de Venezuela se ganó el respeto de los valencianos convirtiéndose casi en un héroe con la decisión meramente simbólica de expulsar de su país al embajador del Estado Romano.

¿Permitirías la creación de un estado sionista en la Comunitat Valenciana?

Otras interesantes historias de políticica-ficción en este blog:

-Michael Gorbachovson, el hombre que liberó al pueblo norteamericano del capitalismo.

-La alianza de Zapatero y los fundamentalistas egipicios para romper España y entregar la Comunitat Valenciana a Corea del Norte.

Los buenos y los malos

2009-04-14T10:17:00.001-07:00

Estos son los buenos según la prensa internacional, la ONU, la UNESCO y la ostia:

-El terrorista alcoholiko que decretó la destrucción y genocidio de un pueblo para robarle su petróleo.

-Los delincuentes mayores de los 8 países que dominan al resto, que se reunen para planear como hacerse ricos a costa de un montón de tarados que les adoran e intentan ser como ellos.

-Genocidas bajo siglas de OTAN al servicio del terrorista alcoholiko que ahora se volvió negro (como Micael jackson pero a la inversa), que se reunen para confabular que países destruir y cuales han sido suficientemente sumisos como para dejarles subsistir.

-Imperios que mantienen colonias económicas y culturales a su servicio en el mundo entero

-El único pais que utilizo armas nucleares para arrasar a dos ciudades y que actualmente mantiene el arsenal nuclear mas peligroso y destructivo del mundo

-El país que mantiene varias cárceles ilegales alrededor del globo, donde se tortura, mata y se hace desaparecer a cualquier enemigo del régimen mundial

-El PPSOE

Y estos son los malos, malisimos, enemigos de ti y de mi y de la "libertad":

-Un país pacifico que no ataca, invade, manipula, crea ni derroca gobiernos, tampoco coloca fabricas de explotación infantil en paises mas pobres que el, ni contamina los medios con su mierda de cine/tv, ni roba, ni explota recursos naturales de ningún otro país, es un país que a pesar de tener el 4to ejercito mas numeroso del mundo no entra en guerra desde 1953, a pesar de los numerosos complots y provocaciones de los terroristas yanquis, un país que se atrevió a lanzar un satélite de comunicaciones sin la aprobación del imperio. (joder, que malos son)

Que malos que son los coreanos del norte, suerte que estados unidos nos protege de ellos y la ONU (ahora propiedad de Starbucks) les castiga por portarse mal.

Como ahorrar la mitad de su sueldo

2009-04-07T07:11:00.001-07:00

Articulo especialmente dirigido a una raza de tarados nocturnos que deambulan y ensucian las calles de las ciudades del mundo.

Existe una gran cantidad de gente que se dedica a deambular por las noches en busca de bares y pubs para tomar unas xelas, en principio esto no esta mal, uno puede salir a la hora del dia que tenga tiempo y ganas, va a un bar de abuelos, de punkis, de mugrosos o lo mejor es tener reservadas en la nevera varias xelas y pasearse por ahi con una mochila, bolsa del mercadona o cualquier recipiente con dichas xelas, que iran perdiendo su frescura al correr de la noche pero no su textura y su capacidad de anular el pensamiento racional que tanto molesta. La noche sobretodo en verano es un momento ideal para disfrutar de unas refrescantes xelas, para dicho acto tenemos las playas, parques, parkings, portales, callejones, cementerios e iglesias, no encuentro ningun motivo por el cual en pleno verano con un calor que se derriten las abuelas en el mercado haya que entrar a un bar, club, vestuario o cualquier lugar cerrado para beber xelas, teniendo en cuenta que se esta mucho mejor fuera que dentro, otra opción es si usted o algún amigo o enemigo tiene un domicilio fijo con un aparato que enfríe las xelas es beneficioso y mas cómodo de reunirse alrededor de dicho aparato y disfrutar de las xelas en su mas alta frescura y quizas algun cheese & onion o pizetilla.

Cualquiera de estas dos modalidades se pueden combinar con petas y el total de lo gastado en una noche/dia de xeleria absoluta, con sueling, escupida de abuelas, destrozo de mobiliario urbano, deterioro de centros comerciales, rolling, insulting, poetismo, cancioneros, bueno que el dia y la noche da para muxo y mas con buena compañia (las xelas) y con algún/a tarad@ mas para comunicarse con alguien e insultarle, esto le puede costar a nuestro bolsillo dependiendo de nuestra astucia entre 3€ y 5€, 7€ con comida/cena incluida.
Se puede ampliar en este tema en artículos excelentes como los gastos mas estupidos..
o ahorrar en tiempos de crisis

Por otro lado tenemos la modalidad de los tarados que se creen listos, esa eskoria que se van una semana de vacaciones a Roma y cuando vuelven lo único que cuentan es sobre los pubs, los bares y las discotecas que fueron, los cubatas de 15€ que se tomaron, etc, etc, mierda, etc. No vieron ni el puto foro romano, pero se creen que son la ostia, que estan a la moda, que son revolucionarios y listos, muy listos.
La mayoria de esta basura no sale del pais al que pertenece o si sale es en muy contadas ocasiones por falta de interés, la basura humana esta, se dedica a deambular por las calles de moda y cambia su rumbo según le dice la moda, para ir a los pubs de moda y bares de moda, a veces estos lugares de moda no son exactamente moda de tipas tetonas con labios grandes y estupidos maquillados cliclados vestidos ambos del corte ingles, también tenemos la moda entre los supuestos rockeros, raperos, chandaleros, etc.
Gente que si no esta en un pub o bar parece que esta nerviosa, que se sienten encerrados o perdidos en la calle o en la naturaleza, son tan imbeciles que les han podido cambiar un instinto completamente básico y natural, el instinto de la libertad, la libertad de respirar, vivir, convivir, caminar y de moverse libremente, por la libertad de ir a un bar u otro dentro de la "moda", esta eskoria tiene tan poca materia gris que las malas costumbres, publicidad, cine e intereses privados le han echo un simple producto manufacturado y el esta orgulloso de serlo y no quiere dejar de serlo jamas.

Estos idiotas suelen gastar en una noche entre 20€ y 100€, con "cenita" hasta 150€ y si adherimos unas rayitas o pirulinas hasta 300€.

PPSOE

2009-03-27T10:29:00.001-07:00

Partido político único del estado español, se divide en PP (ultra derecha) y PSOE (centro derecha) y algunos mini-partidos camuflados de otras ideologías.

El sistema totalitario (democracia pa la plebe) permite eventualmente y siempre que no afecte a sus planes económicos, llegar a la alcaldía de algún pueblucho o pertenecer a alguna eventual coalición autonómica con otros partidos minoritarios, también pertenecientes a la misma empresa (PPSOE) pero no centralizados, digamos como una sucursal de la gran empresa, estos partidos suelen ser falsos partidos nacionalistas.

El PPSOE tiene su cede en el edificio Rockefeler de Nueva York donde 3 gordos sin identificar y una junta de representantes de las principales empresas multinacionales marcan las pautas de la política social y económica del estado español y las actuaciones a seguir por parte del partido, luego una agencia de publicidad y marketing con el apoyo de psicólogos y entrenadores artísticos de Los Ángeles preparan los guiones, las noticias falsas, debates en el congreso, mini escándalos políticos, enfaditos, peleitas, reconciliaciones, insultos y demás juegos para entretener a la plebe y que se crean que en realidad son dos partidos diferentes, a veces incluso preparan a mártires del régimen que son entregados a las masas populares para contentar su sed de justicia durante épocas conflictivas, estos son los alcaldes corruptos y algun asunto de poca importancia que suele acabar en nada o los martires del régimen son llevados a cárceles donde tienen celdas conectadas subterraneamente con hoteles de lujo donde realmente pasan sus condenas, los traidores al régimen son ajusticiados y nunca salen en las noticias al igual que algún político que no pertenezca al partido único y gane demasiada popularidad.

Esta dictadura oficialmente llamada democracia permite poner al país entre los países del "mundo libre", permite también criticar y mentir de forma aleatoria sobre otros países con sistemas de elecciones de partido iguales pero con sistemas sociales muchisimo mas avanzados como cuba y corea del norte, lo mejor de el gobierno de facto es que la plebe se siente contenta de ir cada 4 años y participar el montaje de las elecciones generales creyendo que realmente son ellos los que elijen el destino de la politica, en eso se basa basicamente la democracia del estado español entre otros paises afines a esta gran multinacional que controla la política y la economía de la mayoria de los estados occidentales, mientras las viejas se pelean en el mercado y los tarados en los estadios de futbol.

Increíblemente un pueblo andaluz ha escapado al régimen y no se porque razón aun no lo han borrado del mapa: MARINALEDA

Este articulo se lo dedico especialmente a los que culpan a Zapatero de todos los males de la humanidad.

Itineraire touristic a Aulnay sous Bois (Region Parisienne)

2009-03-22T03:02:00.000-07:00

Ça été le printemps du 2003, temps durs pour la plupart du monde pasque le mond cest comça i la societe francaise le memê.

Un group de 25 Japonese sont arrive a Charles de Gaulle et sont parti avec le RER vers Chatelet pour chercher son hotel mais au moitie du chemin un des japonais (Kimototo) a commence a chier, il ne pouvais plus, alors tous les japonais sont descendus a Aulnay sous bois, ils sont sorties de la gare et alle pour chier dans le Donnner Kebap a cotê da la gare, pendant Kimototo ete en train du chier boucup, boucup merde, les outres japonesse sont prise du photos a les sans abri de la place face au supermarche "Ed" le meilleur supermarche de la france, les sans abris eteint en train du b boire du bierre et ils le proposaient aus japonais du les fer un tour touristique por la ville por une tres bon prix 800 euros, les japonais les sont dit que ils preferent de aller tous sols mais un des sans abri avais un pistolet sur la taille alors ils sont alles, Kimototo avee odeur a merde.

Le premier arret ete la place du intermarche, le second le quai du riviere et apres les sans abri son abandone les japonais sur le parc du quai et sont parties a la place de la gare.
Apres 4 jour le japonais tous avec odeur du merde sont recontres les sans abris et its son plaindre de le mauvais tour, un des sans abri a pris son pistolet et tue trois japonais, les autres son echape avec le RER a Chatelet.

el italiano que buscaba "il centro": Capitulo 3 final trunco

2009-03-22T03:00:00.000-07:00

El italiano murió.

Primera y segunda parte pinchando aqui:
http://humorazulado.blogspot.com/search/label/el%20italiano%20que%20buscaba%20il%20centro

La nit del foc, falles 2009. La revolucion azul

2009-03-20T08:25:00.000-07:00

Una gran masa humana salio desde el parc de capçalera hacia la alameda a forma de hordas de mutantes azules, clerigos camuflados de azul, viejas cagarrutas camufladas de azul, niños pijos y niñas putas de azul, progres, rastafaris, ultra derechistas, barbudos y un monton de mierda humana vestida de azul, que se habia transformado en seres azules por un dia para poder dar la nota en la nit del foc.

Hiban cantando cansonetas tipicas de fallas, algunos hiban montados en mulas marrones y otros en tractores tirados por yonkis expatriados del hipermercado de la droga por el regimen de la dama de rojo al servicio de los constructores, toda esta masa alegre y envenenada de polvora arrasaba con todo lo que encontraba a su paso en los jardines del turia, destruyeron las mesas de ping pong, cagaron en los hoyos del minigolf y ataron a algunas abuelas a arboles peregnes de la zona, un helicoptero los controlaba desde el cielo y a la altura del puente de serranos se encontraban los anti-disturbios esperandoles, practicando sus tecnicas de combate urbano, empolvandose la nariz y dando gritos de viva españa.

La masa de unos 10 mil seres azules se quedaron sin xelas (birras) a la altura del puente de ademuz, antiguo hogar de cientos de inmigrantes que fueron tambien expulsados por el regimen totalitario, para que la gente que hiba al corte ingles del otro lado del puente, en nuevo centro, no se sintiera mal de gastarse 300 euros en estar de moda, esta masa humana ante la sed que les penetraba el cerebro, comenzaron a correr despaboridos gritando "sed! sed! sed!", a gran velocidad entraron en el centro comercial, los bares tardaron 15.8 segundos en quedarse sin suministros de xelas, el siguiente que cayo fue el supermercado, esta gran masa dotada de grandes cantidades de xelas saliron a la explanada a brindar, cantaban alegremente y gritaban consignas de diferente indole, robaban ropa azul de las galerias, la gente les miraba atonitamente, viajeros que llegaban a la estacion de autbuses veian el espectaculo y poco a poco se fueron sumando a la masa un monton de turistas, viejas, viejos, parados, vecinos del lugar, falleros, niños, enanos, omualdos y criadores de mula grande que estaban hartos de las prohibiciones anti-xelas, anti-botellon, anti-todo del regimen dictatorial.

La masa fue multiplicando su caudal humano, un gran ejercito azul siguió andando por el jardin del turia dejando una masa de latas y botellas de xela a su paso, al canto unanime de: "contra la sed, una xela!" una multitud de casi 100 mil personas tomo el parque del turia, con otros varios saqueos a supermercados de camino llegaron al puente de serranos, donde unos 300 anti-disturbios y otros soldados del imperio se preparaban para el ataque apoyados por helicopteros y francotiradores apostados en las torres de serranos, el grito de "contra la sed, una xela!" se hizo tan fuerte que se escucho dentro de los bares donde la gente encadenada al suelo consumia xelas a precios abusivos de 4, 5, 8 euros el tercio, la gente comenzo a romper sus cadenas y a salir de los bares y a disfrutar del aire libre, algo que solo lo tenian como una fantasia de su infancia, esta gente sediente se unio a la masa azul e hizo su grito mas fuerte que llego a escucharse en un radio de 4 kilometros, por los barrios de marxalenes y sagunto, los jovenes parados dejaron de tejer calcetines, los latin kings dejaron de cobrar peaje para pasar por sus calles, los neonazis dejaron de golpear a abuelos chinos y niñas negras (delincuentes potenciales segun ellos), las abuelas destruyeron el bingo donde jugaban, etc, etc, unas 30 mil personas provenientes de esos barrios alargaron las filas azules.

Los soldados del regimen empezaron a ponerse nerviosos ante dicho espectaculo, comenzaron a pedir mas efectivos, camiones con gente de diferentes uniformes llegaban al lugar, la reina del wisky llamo al rey de los trajes para tener una reunion urgente, decidieron pedir mas soldados de otras provincias, unos 5 mil mercenarios a sueldo se formaban en posicion de ataque esperando ordenes para atacar, pero la marea azul aumentaba mas rapido, el grito de "contra la sed, una xela" llego a la periferia, a los barrios obreros y de inmigrantes, al barrio bajo fuego enemigo del cabanyal, filas de gente llenaban las avenidas en direccion al puente de serranos arrasando con todas las xelas que encontraban a su paso, cargadisimos de grandes cantidades de xelas unas 600 mil personas llegaron a concentrarse en los jardines del turia, donde ya no cabian y fueron presionando a las fuerzas represivas del regimen que debieron recular, la masa al grito unisono ensordesedor helaba la sangre de los soldados que reculaban y reculaban, el ejercito recibio ordenes de llevar a la emperadora a la ciudad de las ciencias y asegurar la zona, formaron una gran barricada con tanques, alambradas, etc justo despues del parque de Gulliver.

La masa azul llego hasta este punto donde se detuvieron ante unos mercenarios armados con armas de guerra que les apuntaban, un silencio sepulcral se formo durante unos minutos, la gente comenzo a tomarse de la mano, el que no tenia mano ofrecia su pie, y sin nadie ordenarlo se miraron y casi sincronizados siguieron su cantico de "contra la sed, una xela" cada vez mas fuerte y mas fuerte, inmigrantes junto a nazis, enanos junto a azafatos de tierra, latin kings junto a ex-combatientes albano kosovares, una unica voz salia de esta gran familia, las fuerzas malignas de la emperadora del wisky comenzaron a sufrir bajas, muchos dejaban sus armas y se unian a sus familiares y amigos con una fresca y deliciosa xela en la mano, los mercenarios que aun resistian veian los rostros de sus hijos, mujeres, novios, abuelas, medicos de cabecera mirarles a los ojos y en poco mas de 1 hora el ejercito del regimen unicamente tenia unos mil soldados escuchando la cope y recordando sus tacticas militares para enfrentarse a los casi un millon de humanos azules.

Finalmente la union y el canto fue tan alto y claro que los soldados enloquecieron y se autodestruyeron, se asesinaron unos a otros, la masa avanzaba hacia el palau de las artes donde estaba atrincherada la emperadora y justo cuando estaban por entrar al palacio el techo unicamente sostenido de un lado se abre y sale una nave de su interior, la emperadora huyó de Valencia y volvió a su planeta.
Tiraron el primer aviso y se dio comienzo a la nit del foc sobre las 4 de la mañana.

La marea azul tomo el control de la ciudad y nunca mas nadie paso sed.

FIN

Manipulando a los niños: Alexia Gonzales Barros

2009-03-17T08:19:00.000-07:00

La conferencia episcopal en un nuevo intento de manipulación a las débiles mentes de la plebe se hecha a la calle con una penosa campaña anti-aborto culpando a ZP (obiamente) de que se protege mas a un lince que a un "no nacido", esto se podria arreglar de dos maneras: cargándose a todos los putos linces o que rouco y toda la gran familia católica dejaran de vivir a lo grande y financiaran las familias pobres y los niños que viven bajo el umbral de la pobreza, sin someterles a torturas mentales ni obligarles a pertenecer a una religión tan absurda y sanguinaria como la católica y luego que todos los niños del mundo vivan felices, contentos y gorditos porque el papa, rouco y la mare que els va a parir a tots hayan donado todo sus millones de dolares ya se puede penalizar el aborto como proponen actualmente.

Pasando a otro tema simplemente me queria salir del humor excelente y decir algo serio porque una cosa es manipular a las viejas que van a misa, los tarados que creen en los reyes magos y los que simplemente van a la iglesia a verle los tobillos a los monaguillos pero no se puede tolerar manipular la vida de una niña como Alexia convirtiéndola en publicidad como Mc Donalds hace de su Big Mac, esta niña es la supuesta protagonista de la pelicula "Camino" que supongo que exagerara un poco la realidad con fines dramáticos pero sirve para demostrar como la rama dura de la iglesia manipula las mentes de los niños hasta obligarles a dejar de ser niños y ser simples instrumentos propagandisticos de su secta.
Os recomiendo ver la pelicula y para el que le interesa la web que publicita esta supuesta santa http://www.alexiagb.org/

el italiano que buscaba "il centro": Capitulo 2

2009-03-12T09:22:00.000-07:00

Continuacion del capitulo 1

...La huertana ya completamente desnuda comenzó a hacer vasijas y artesanías en cerámica como era característico de este hermoso pueblo llamado Manises (no es hermoso), la joven huertana ex-miss comunitat valenciana 2006 hacía verdaderas obras de arte ante la mirada atonita y emocionada de Garibaldi, de pronto la madre de la huertana entra en la habitacion y ve a Garibaldi altamente excitado y sin dudarlo llama al padre de la huertana a gritos: "Jaume vine ací que el italià esta excitat, vine, vine!" Garibaldi se estaba cagando de miedo, pensaba que el padre le daría una soberana paliza por excitarse con su hija y se arrodillo ante la foto de Berlusconi y empezó a rezar, se daba la cabeza contra el marco de una mesita como penitencia y en eso entra el padre con un cajón de xelas (birras) rusas muy pero muy frescas y abre una xela y le dice: "tome buen hombre, bébase una y la otra póngase en las pelotas que después de ver a mi hija la huertana, las tendrá un poco alteradas".

"Grazie, grazie!" dijo Garibaldi, se pusieron a beber xelas entre la madre, el padre y una vieja que salio del armario con un huron colgado del hombro izquierdo, bebieron xelas rusas durante horas mientras la huertana hacia maravillas con la cerámica, a eso de una hora después de comenzado el consumo de xelas, un vecino entro a la habitación con una cabra del Kurdistán y empezó a percutarle el orto ante los aplausos y ovaciones del italiano y los padres de la huertana.

"este es el mejor dia de mi vida, amigos maniseros, incluso mejor que cuando gane una puja en ebay por unos calzones usados de Berlusconi, grazie! ahora quería comprar una postal para enviar a la familia, aquí en el centro donde esta la tienda mas cercana?"

"Amigo Garibaldi, nosotros no vivimos en el centro, estos son los suburvios de Manises y no creo que haya nada que valga la pena poner en una postal salvo mi hija la huertana y a mi amigo vecino con su cabra del Kurdistán" dijo el padre. "figli di puttana, manisero di merda, va fanculo!" el italiano indignado de haber estado fuera del centro, comienza a destrozar la habitacion, a golpear a una abuela que estaba sentada mirando la novela, le rompe una guitarra electro-acustica en la cabeza del padre, patea toda la cerámica, le saca una foto a la huertana en pelotas para poder en su blog de fans de Berlusconi y orina sobre las fotos familiares, después de todo eso se retira indignado y sale a la calle a buscar "il centro"

Empezó a preguntar a los nativos y finalmente le dijeron que cojiera el autobús Nº150 que le dejaba en calle cuenca cerca del centro. El italiano no tenia dinero para pagar el autobús así que aprovecho un descuido del conductor para meterse en el motor y tuvo que beber su propia orina para poder sobrevivir, una hora después, el italiano Garibaldi baja en un parque atraz de la estacion de autobuses de valencia, destino final del autobús 150, comienza a caminar todo sucio y con olor a aceite de autobús 150 y ve un montón de africanos haciendo de gorillas en las inmediaciones, empieza a gritarles "negro di merda, viva Berlusconi, forza Italia, negro, eres negro y no vives en el centro, io sono italiani, claro, no como tu, tu sei nero!" el africano con un castellano que había aprendido en un postgrado de filologia castellana en la universidad de salamanca le respondió: "Estimado amigo, no entiendo tu indiligencia hacia mi persona, efectivamente soy una persona de color y eso es un hecho que no tiene como consecuencia o perspectiva de ser una mierda como usted dice, actualmente estoy haciendo una investigación filosófica y espiritual sobre la situación y vivencias de inmigrantes sin papeles en las calles de valencia y le agradecería si mantuviera un perfil bajo y no descubriera mi posicion ante mis compañeros. Lamentablemente le tengo que informar que si vivo en el centro de Valencia, justo a 150 metros del ayuntamiento en la calle Roger de Lauria, en un atico y antes de venir aqui vivia tambien en el centro de Londres, le agradezco de antemano su compreension y si quiere pasar la noche en mi atico, le propongo la caseta del perro para su aojamiento ya que el esta actualmente esta de vacaciones en Roma" Garibaldi responde: "Negro di merda, viva Roma" indignado, se mete la foto de belusconi entre su ropa interior y pide al papa Nazi que envie a los jinetes de la apocalipsis a matar a ese "negro di merda".

Agotado por su travesía Garibaldi comienza a comer tierra del parque del turia y se queda dormir justo en el carril-bici.

continuara.....

Video palestina

2009-03-11T06:25:00.000-07:00

Video sobre la vida de un palestino en el blog del amigo que vive en rumania
http://imbratisare.blogspot.com/2009/03/closed-zone.html

Nominado Premio Terillas: Los autores de las peores frases de la historia

2009-03-10T09:34:00.000-07:00

Estas son las peores frases de la historia, las peores frases que un ser humano pudo decir, les queda a ustedes elegir la peor de todas o colaborar con alguna otra para nominarla al olvidado premio "Terillas".

1_"La marca es compromiso, libertad, empleo, seguridad, calidad. Las marcas aportan valor. Consume productos de marca. Ganamos todos" campaña basura de Telecinco

2_ "los pobres son pobres porque quieren, si en vez de tener hijos se dedicaran a trabajar..." Anónimo

3_ "Yo no engañé, puedo equivocarme, pero no engañar" Zapatero hablando sobre la crisis

4_"Lo peor, no lo dude, es lo de Cataluña, por cantidad y por lo que arrastra, que incluye el País vasco y da ocasión a Mojamé de asaltar Ceuta y Melilla. Cataluña será el modelo de balcanización de España." Federico Jimenez de los Santos

5_ "Los catalanes nos tienen envidia, porque nos tendrán tanta envidia?" Un viejo de manises haciendo referencia a una envidia imaginaria que tienen los catalanes a los valencianos

6_ "Esa educación la traes de fuera, porque aquí somos todos mas educados" Un tarado a una negra mientras se desenvolvía una de las clásicas peleas negra-viej@ en un autobus

7_"los venezolanos están peor que antes, antes vivían mucho mejor y mas tranquilos" Un expatriado venezolano

8_ "Los cubanos tienen derecho a vivir en libertad y a recuperar el control de su destino como personas" Parte de un manifiesto hecho en madrid por un grupo de ultra derechistas afines a Aguirre

9_"La culpa es de zapatero" "la culpa es de los inmigrantes" "la culpa es de los catalanes/vascos" "la culpa es de los jóvenes" Frase popular entre la plebe valenciana para echarle la culpa a otro

10_"Un presidente representa al pueblo porque el pueblo le votó" "Las leyes son así y hay que respetarlas, no las podemos cambiar" "Cada uno nace en un país y no es normal que se vaya a vivir a otro" Un tarado mas en el mundo.

el italiano que buscaba "il centro": Capitulo 1

2009-03-02T07:15:00.000-08:00

Eran tiempos duros para un país llamado Italia, tenían de presidente a un tipo llamado Berlusconi que había ganado el cargo en un bingo de Florencia.
Garibaldi, era un italiano oriundo de Bergamo, de unos 56 años, bastante tarado y con cara de gominido, harto ya de vivir entre cajas de cartón en la estación de tren de Milano, decidió acabar con su miseria e ir a buscar trabajo, mujeres, riquezas, wisky, salud y queso fresco. Todos los italanos a los que pedia dinero a cambio de dejar de morderles los tobillos cuando pasaban a cojer su tren en la via 8 le insultaban, escupían, rompían elementos en su cabeza, etc, pero un día encontro a Giuseppe que al pasar a su lado buscando el tren que salia a Venezia, vio como Garibaldi se le tiro a sus pies para morderle los tobillos, luego le dio un papel que decía "1 euro por dejar de morder, gracias", Giuseppe le dio el euro y le dio un consejo muy valioso: "cambia de vida ragazzo, vete al centro, al centro de valencia, ahí hay miles de italianos viviendo llenos de riquezas, oro, mujeres y sake".

Giuseppe no lo pensó mas, mantuvo relaciones sexuales con el lustrabotas Monigotti por ultima vez y le dijo que cuando consiguiera riquezas le enviaría un nuevo cepillo.
Esa noche lloro, cago, rió y canto canciones de su pueblo natal que fueron respondidas con puntapies por las fuerzas del orden, a las 6 de la tarde salia su vuelo MXP-VLC (malpensa - valencia) que le había costado 0,98€ con ryanair haciendo escala en Oslo.

Llego al aeropuerto de Manises y salio corriendo del avión, paso la terminal, salio a la calle, y en menos de 10 minutos ya estaba en el pueblo de manises aunque el pensaba que era Valencia, empezo a preguntar por "il centro"! "dove é il centro" voglio andare al centro", los maniseros le respondian con amenazas, girtos de "italiano de mierda", roturas de peroné y arrojes de pañales humedos a su cara, pero la emoción era mucha, el ya podía oler "il centro" pero era el olor del viejo palmero, un ceramista en paro que daba de comer a las palomas en la plaza 2 de mayo, "viejo, viejo, donde esta il centro", "parla!", el viejo siguio dando de comer a sus palomas y tirandose gases al son de la 5ta sinfonía de bethoven sin prestar mayor atención al italiano.
Garibaldi, enfurecido ante la actitud de este viejo, empezó a gritarle e increparle, se formo un corro alrededor de los dos personajes, mientras garibaldi mas alto gritaba e insultaba, el viejo mas fuerte se tiraba los gases, asi pasaron 10 minutos hasta que un policía local detecto que estaban sobrepasando los decibelios permitidos en época fuera de fallas, el viejo tiro la traca final y Garibaldi cayo exhausto en el suelo.

"Dove sono?" (donde estoy) preguntaba Garibaldi, abriendo los ojos y viendo a una hermosa joven vestida de huertana, "tranquilo, estas a salvo, te desmayaste de tanto gritar, en 5 minutos estara pronta la paella"
Garibaldi desorientado comenzó a cantar el himno de italia mirando una foto de Berlusconi con poca ropa que guardaba con cariño: "Fratelli d'Italia, L'Italia s'è desta, Dell'elmo di Scipio S'è cinta la testa...."
La huertana se comenzó a desvestir....

Continuara

Disculpas publicas a Perillas

2009-02-27T13:25:00.000-08:00

Perillas, un gran desconocido para la mayoria de los energumenos que leen este blog, es en realidad un ser humano real y por respeto y por seguir con la linea de alta tolerancia, respeto y altisima educacion de este blog, quiero pedir disculpas publicamente al sr. Perillas.

Todas las historias de el son pura ficción, salvo los no show, clx, cancelaciones y despistes varios que estan vinculados a la mas dura realidad, el verdadero "Perillas" es un tipo peculiar, pero excelente persona y hace lo que puede en su vida diaria para ser lo mejor posible, actualmente ha hecho un esfuerzo para ir a vivir a otro pais, debido a la mierda de mercado laboral que tenemos en este (spain), actualmente sobrevive a las temperaturas bajo cero en un pueblo del norte, acto que merece un gran reconocimiento, ya que los que hemos andado por el mundo conocemos esta situación y mas facil es irse a vivir con la abuela o los padres y esperar que vuelvan a regalar curros en las esquinas.

A partir del lunes estaran borrados los links permanentes que hacen referencia al "perillas" y poco a poco, mientras los vaya detectando ire borrando todas las entradas que falten el respeto.
Cualquier comentario que insulte al perillas sera borrado inmediatamente a partir del día de hoy y los relatos de ficción que siguen la linea de la coleccion "perillas" pasaran a ser protagonizados por otro personaje basado en la ficción.

Sin mas me despido atentamente de todos y especialmente del Perillas al que deseo buena suerte en su nueva vida y camino.

Que personaje quieres que suplante al perillas? participa en la encuesta del lateral

Grandes preguntas y respuestas sobre la humanidad

2009-02-25T01:52:00.000-08:00

Estas grandes preguntas y respuestas son la verdad absoluta y os regalo esta sabiduria para que seais menos imbeciles si es posible

1.Como se llega a viejo?

ser viejo es una enfermedad incurable, un dia eres una persona dinamica y al dia siguiente te levantas ya viejo, solo hay que ver que no hay pre-viejos la gente es vieja o no, pero no hay semi-viejos

2.Se extinguira la humanidad?

Si

3.Porque venimos al mundo?

Mucha gente como los integrantes del PP-PSOE vienen a romper las pelotas a los demas, otra gente viene a cagar en los baños publicos y otros a mear en botellas de plastico y tirarlas a los viejos en los parques

4.Algun dia seremos todos felices?

No

5.Dios existe?

Si, Dios se expresa atravez de este blog, cuando me tomo una xela entro en trance, profiro insultos a las abuelas de mi mercado y luego escribo estas maravillas de historias

6.Perillas es imbecil?
Yo creo que es una excelente y muy inteligente persona sin embargo cientificos de la nasa dicen que si es imbecil

7.Como nacio andujar?
Andujar era una aldea habitada por seres pluriformes que leian la razon de sol a sol y de martes a domingo, luego debido al alto contenido de plomo en sus aguas nacieron seres mutantes como el consejo de sabios y el expo

El imbecil se va a esquiar

2009-02-13T07:38:00.000-08:00

Eran tiempos de bonanza económica para "el imbécil", luego de 2 años comiendo desperdicios del contenedor de un McDonalds, osea restos de mierda, mierda de la mierda, como si usted cagara y la mierda a su vez cagara a otra mierda, pues eso son los restos del Mc Donalds, entonces Imbécil ahorró suficiente dinero como para emprender un negocio, estuvo estudiando la situación y decidió poner un chiringuito de playa como habia en su mediterraneo natal, pero consultó a un asesor financiero y le dijo que la costa mas cercana estaba en Italia a 600 kilómetros, que no fuera tan imbécil y que le pague los honorarios de 3 mil euros la hora, que era el 79% de sus ahorros.
El imbécil se quedo con poco dinero como para emprender un negocio, empezó a deambular por la ciudad con dos botellas de plástico atadas a sus pies que cumplian la función de zapatos y pensando, tropezando con las columnas, ojeando a las jubiladas, orinandose las piernas para mantener el calor fue paseando y decidió que era hora de darse un lujo, comer algo limpio y dormir en un lugar poco húmedo, es noche fue a la pensión de Herr Müler, un ex combatiente nazi que alquila literas a 15 euros la noche, Herr Müler apenas le vio llegar emprendió a golpes contra el con su bastón de mango dorado, Imbécil intentó defenderse pero solo provoco mas ira en Herr Müler que continuo golpeándolo durante 12 minutos, luego le pregunto en que le podía ayudar, Imbécil le dijo que quería dormir en un lugar seco por una vez en su vida y le dio 15 euros y pasó a acostarse en una cama doble, que compartió con un montón de mierda envasada en piel que respondía al nombre de Herman.

Imbécil paso una noche con mucho confort a pesar de que Herman tuvo dos ataque epilépticos y un intento de suicidio.
Ya descansado Imbécil salio a la calle y decidió aprovechar las últimas nevadas y sus últimos ahorros para ir a esquiar. Fue a la estación de autobuses y cojió un bus de alto confort por el cual pago un billete de 150 euros mas un suplemento de 70 euros por ir en la clase super-confort ejecutiva, pero al subir al autobús los pasajeros comenzaron a tirarle pan mojado a la cara y por seguridad el conductor lo obligo a viajar con el equipaje.

Luego de muchas horas de viaje, el conductor abrió el compartimiento del equipaje y sacaron a Imbécil y lo arrojaron en un contenedor de la estación de autobuses porque se había desmayado por su propia emanación de gases metano, al cabo de unas horas se despertó Imbécil y se puso a buscar donde comprar esquíes, pero poco a poco se fue dando cuenta que no había llegado a ninguna estación de esqui sino a Tirana, capital de Albania, se había equivocado de autobús, decidió que tenia hambre y al buscar su cartera vio que le habían robado todas sus pertenencias, muy triste se puso a llorar y a frotarse contra una columna de la estación de autobuses en ruinas, un grupo de jóvenes comenzaron a rodearle y a insultarle en albanés, Imbécil acojonado empezó a reptar en el suelo cantando el himno de españa, los jóvenes comenzaron a golpearle y le metieron en un carrito de supermercado y lo arrojaron por una bajada. Imbécil intentó pedir ayuda en la embajada del estado español y la alemana pero como no tenia papeles y era muy feo solo recibió insultos y vejaciones, emprendió una nueva vida en Albania.
Continuara....

Plan Z contra la crisis: Ultimas medidas

2009-02-11T07:06:00.000-08:00

Las ultimas medidas a tomar para acabar con el paro, la delincuencia, los robos de abuelas, la hortaliza en mal estado y los esquimales con dolor de cabeza son claras y consistentes:

_Declarar a Andujar zona de residuos tóxicos, antiguamente se vertieron residuos tóxicos en los alrededores de Andjuar segun publico el blog del consejo de sabios y por eso es la desviación sexual que tienen sus habitantes que se exitan con luchadores y toreros.

_Atar al perillas a un ciervo macho y dirigirlo rumbo a vietnam

_Romperle las piernas a los parados, si no pueden caminar no pueden ir a cobrar prestaciones.

_Cambiar a la occisión (PP) por unos seres mas inteligentes como emues de madagascar

_Cambiar a ZP por un ninot indultat con la misma forma y color que el actual ZP pero sin que pueda tomar decisiones.

_Orinar a las abuelas, una abuela orinada siempre esta mas fresca!

_Duplicar el numero de cajeros y aumentarlos un 500% de tamaño para que pueda dormir mas gente con mas confort.

El jucio final: España para los españoles

2009-02-03T09:16:00.000-08:00

Eran tiempo de incertidumbre y violencia gratuita en parte de la peninsula iberica, sobrarban los parados y se hablaba de poco mas que de crisis.

Una camara oculta de un medio de comunicación independiente habia captado una conversación que terminó el bipartidismo PSOE-PP para siempre, luego de un gran montaje con ayuda internacional, se infiltró un periodista haciendose pasar por un importante banquero de las islas Fidji en una reunion secreta del PP y el PSOE, este caballero con la excusa de comprar varios bancos y otorgar prestamos a cualquier tarado que lo pidiera, llamo la atencion de estos dos "partidos politicos" y fueron enviados las principales autoridades de estos partidos a esa reunión, luego de una hora y poco de reunion llegaron todos a un acuerdo, supuestemente bastante conveniente para todos, algunas comisiones por aqui otras por alla, una subvencion para este, otra para el otro y asi todo fue grabado por una camara oculta.

Ningun canal de television quiso mostrar el video, pero su difusion atravez de internet fue inmediata y masiva, puesto en varios canales de youtube y blogs, en poco mas de un mes casi una quarta parte de la poblacion habia visto el video y todo el mundo hablaba de el, las televisiones no tuvieron mas opciones que emitirlo, en principio era un caso mas de corrupción pero habia algo mas, algo mas que cambió la historia para siempre, el infiltrado pregunta preocupado por la estabilidad del pais, que sino tendria problemas por la crispacion entre el PP y el PSOE, lo que provoco las sonrisas de los enviados de ambos partidos y el del PSOE dijo: "PP, PSOE es todo igual, no se preocupe, son dos marcas de la misma empresa, los dueños son tres gordos de nueva york, si quiere puede hablar con ellos, pero no les gusta que les molesten, usted no se preocupe, haremos una reunion para arreglar los discursos y esto va para adelante..."

Incluso los mas imbeciles entendieron el mensaje, alto y claro, descubierto que el PSOE y el PP eran marcas de una empresa multinacional yanqui, comenzaron varias movilizaciones y protestas pidiendo elecciones anticipadas, el movimiento fue tan grande que los gordos de nueva york ordenaron la disolucion de la sociedad anonima y autorizaron las elecciones anticipadas, los partidos que se presentaron fueron tantos que terminaron haciendo dos grandes coaliciones, la "union de partidos izquierdas" que agrupaba izquierda unida, comunistas, libertarios y ecologistas y por otro lado surgio la "union por españa" un partido de corte ultraderechista, españa 2000, falangistas, radicales del PP y demas eskoria, tambien surgieron partidos de centro y lo que quedaba del PSOE y el PP tambien se presentaron con nombres falsos pero no coló.

La union de izquierdas era realmente de izquierdas, no como los extinguidos "socialistas", este partido de izquierdas proponia un cambio completo de sistema, un programa de gobierno bastante complejo que se resumia en repartir las riquezas, el crecimiento sostenido, el pleno empleo real, la solidaridad y la supremacia de la propiedad comunitaria o publica ante la privada, todo esto era factible pero tenia una gran contra, era obio que no todos podiamos tener un coche tuneado, la ultima psp2, ropa de marca y un atico en pleno centro, el resultado de esta politica seria vivir como vive la gente que tenia un ingreso por familia de 800-900 euros u 500 euros para los solitarios de este mundo.

La"union por españa" presentaba un programa de gobierno algo mas sencillo: "la culpa es de los inmigrantes, los catalanes, los vascos y todos los enemigos de España, cuando volvamos a tener el poder, todos los españoles podran tener un trabajo bien remunerado y todos viviremos en seguridad y felicidad para siempre..."

La imbecilidad de la gente no dejo lugar a dudas, los resultados fueron claros 77% para la "union por españa" 17% para la union de izquierdas y un 6% para el resto de basura.

La primer medida de este hermoso gobierno fue clara y contundente, los extranjeros tenian una semana para presentarse voluntariamente al plan de retorno obligatorio a sus paises de origen, no importaba si estaban documentados, con familia o eran sin papeles, la ley era clara: "toda persona nacida fuera del reino de España debera abandonar el pais en un plazo de 7 días..", tambien se prohibió el catalan, el vasco y el gallego, se disolvieron los organismos reguladores de estas lenguas y se prohibio su enseñamiento y uso en todo el territorio nacional, a causa de esto quedaron en paro un monton de profesores, filologos y funcionarios de las autonomias con lengua propia, la fuerzas del orden tenian ordenes de arrestar y reprimir a quien utilizara estas lenguas en publico, como si fuera poco se quitaron casi todo los poderes de autodeterminación a todas las autonomias con una centralizacion brutal de la administración en madrid, muchas empresas e industrias se veian obligadas a pagar un impuesto revolucionario para el enaltecimiento de la patria española, los que se negaban eran procesados penalmente, las zonas tradicionalmente industrializadas de catalunya y euskadi transladaron en su mayoria sus fabricas al sur de Francia que no eran tan fachas, mas paro.

Se envió al ejercito a las calles y una improvisada policia ciudadana y chivatos por doquier lograron que en 4 meses no quedara ni un solo extranjero en el país, ni nadie con cojones de utilizar una lengua que no fuera el castellano, las fronteras con francia y portugal fueron alambradas y se enviaron barcos de guerra para controlar y eliminar las pateras sin testigos en alta mar, unos 200-250 mil inmigrantes fueron muertos o heridos durante el proceso, no hubieron persecuciones judiciales a los ciudadanos que atacaban, herian o mataban extranjeros o enemigos de la patria, se decreto la ley marcial en todo el territorio.

La respuesta internacional de las instituciones fue la de siempre, el coreano de la ONU decia que no estaba bien eso que lo detuvieran y no hacia nada mas, y asi todas las mierdas de instituciones de mentira, pero comenzo un sentimiento de rechazo hacia los españoles residentes en el extranjero bastante importante, con los militares ocupados en esta guerra interna, una revuelta popular y militar marroquí devolvio la isla peregil, ceuta y melilla a marruecos, hubieron varios incidentes violentos con españoles residentes en el extranjero, el gobierno concedio viajes gratuitos para todos los españoles residente en el extranjero volvieran, lo que provoco una oleada de abuelos y abuelas de america y gente de todas las edades del resto del mundo, principalmente de europa, esta gente se amontonó en pisos de sus familiares o amigos.

Debido a la expulsion de inmigrantes los parados pasaron de ser 4 millones a 3 millones pero los suburvios de las grandes ciudades quedaron practicamente vacios a falta de inmigrantes que vivieran allí, los comercios de esos barrios, las escuelas, los nuevos hospitales, etc, etc, cerraron, en pocos días, el paro subió en un 15% mas quedando en un 35% de parados, a pesar de que habian quedado muchos puestos de trabajo libres pocos españoles o emigrantes retornados los querian, 500 euros por trabajar en el campo de sol a sol no era una oportunidad interesante, tampoco limpiar mierda y cosas así, muchos empresarios optaron por transladar sus fabricas, explotaciones agricolas, etc. a otros paises donde aun hubieran esclavos legales que explotar, el gobierno restó importancia y prohibio la importacion de mercancias de paises con inmigrantes, en pocos días el "Reino de españa" fue expulsado de la union europea a pesar la oposición de la Italia de Berlusconi que apoyaba al gobierno fascista. Las exportaciónes descendieron vertiginosamente, la gente comenzo a perder poder economico y no podian comprar ni la mitad de mierda que compraban antes, un movimiento de paises del tercer mundo liderados por Venezuela nacionalizaron todas las empresas españolas que explotaban sus recursos naturales, el PBI desciende casi a la mitad.

Los abuelos provenientes de america del sur debido al cambio de moneda tenian una pension de mierda que no podian practicamente vivir sin las subvenciones del gobierno, estos junto a los parados y que la taza de natalidad paso a numeros muy negativos al faltar los inmigrantes que eran los que parian hijos dia si dia tambien y podian amontonar 5 o 6 en un piso de 40 metros cuadrados, en poco menos de un año las arcas del estado se vaciaron completamente y ni la mafia del FMI ni el Banco Mundial otorgó mas prestamos ni ayudas a este increiblemente endeudado gobierno, el paro continuaba subiendo alcanzando el 40% de la poblacion, los nativos ya buscaban cualquier tipo de empleo pero los tratantes de esclavos se habian ido a otros paises, algunas comunidades crearon alternativas en el campo de autosuficiencia, pero a la gran masa de imbeciles eso no les convencia, querian volver a tunear los coches, comprar el ultimo movil, la ropa que sale en la tele pero nada, al tener un numero mucho mayor de gente en el paro y viejos y sin niños que previeran un cambio, la seguridad social quebró, comenzaron a repartir sacos de arroz entre los nucleos urbanos abandonados de las ciudades para frenar la violencia pero los indices de delincuencia aumentaron a niveles de paises africanos, la gente llena de rabia salia a la calle a saquear los pocos supermercados que quedaban abiertos y lo que encontraran, comenzaron a haber incidentes con los españoles que habian vuelto desde otros paises, se crearon partidos politicos y asociaciones para castigar y perseguirles culpandoles de la extrema pobreza en la que estaba sumida la nación.

Como ya no habia ningun inmigrante ni nadie que quisiera entrar a España el gobierno quito al ejercito de la frontera y lo envio a controlar las masas enardecidas en las ciudades y pueblos, el gobierno sobrepasado por el asunto se unio a los grupos radicales y culpo oficialmente a los españoles retornados del caos, la mayoria fueron expulsados a francia, otros fueron asesinados durante el proceso y los que tenian medios voluntariamente abandonaron el pais.

Pasaron pocos años y ya no quedaba nadie a quien culpar, con el paro por las nubes ni siquiera había nadie que se encargara de contar a los parados, sin una sola industria produciendo nada, el turismo inexistente, la poblacion envejecida y muriendose en las colas de los hospitales, las fronteras de portugal y francia cerradas para que querian salir, estallo una guerra civil de todos contra todos. Tardo pocos meses en dejar heridos o muertos a la mayoria de la gente en situacion de poder producir, trabajar o hacer algo. Los gordos de nueva york idearon un nuevo plan, con la ayuda de la ONU y la OTAN, decidieron decir que habian armas quimicas en el "Reino de España" e invadieron sin mucha resistencia.

El estado español paso a constituirse en una nacion ocupada por la comunidad internacional y se distribuyo de la siguiente manera: La zona que era Galicia se utlizo unicamente para la pesca, siendo explotada por potencias europeas, la zona de la cornisa cantabrica fue utilizada para sacar materia prima por paises asiaticos, la zona centro fue utilizada para tirar restos nucleares y cualquier mierda que no se queria en otros paises, andalucia y el levante fueron zonas de descanso internacional, catalunya y el pais vasco fueron una zona llena de naves abandonadas donde vagaban un monton de seres errantes que nadie se ocupo de ellos y se extinguieron, las islas las sortearon en una reunion de la ONU y la provincia de leon fue un inmenso lago de patos, amen y arriba españa!

Personajes de este mundo: Los rascaculos

2009-01-29T10:37:00.001-08:00

Punta del este, un lugar de relax, vacaciones, ocio, dinero, corrupción urbanistica, corrupcion en general, lujo, burgueses, malapraxis, enanos toca culos, bueno de todo, digamos que un paraiso zaplanista muy alejado de Benidorm al sur del mundo del otro lado del atlantico.

En ese lugar donde se pasean los peores delincuentes, mafiosos, politicos, basura capitalista y demas mierda a la par de ciudadanos corrientes con trabajos de mierda, que ahorran todo el año para poder ir 2 días y hacer todo lo humanamente posible por encontrarse con algun vecino y decir que pasan todos los veranos varios meses allí, entre toda esa mierda humana existen dos seres humanos extraordinarios, dignos de pertenecer a esta exclusiva lista de personajes de este mundo, estos dos angeles en el infierno del consumismo y las falsas apariencias son dos indigentes que viven en una tienda de campaña, en un terreno abandonado justo en medio de dos enormes y lujosos chalets, uno de los rascaculos se masturba practicamente todo el dia y solo se detiene unos momentos para cortar el cesped de alguna casa del lugar por unos pocos pesos, el otro rascaculo trabaja de vez en cuando en la construcción como mula de carga y se esta haciendo una casa con bloques que va robando de los trabajos junto a la tienda del su amigo, una casa que es una de las grandes obras de ingenieria del siglo XXI porque es invisible al ojo humano y ademas esta en primerisima linea de playa, estrategicamente situada tras unos arbustos.

Estos dos rascaculos hacen honor a su nombre sentandose en el "porche" de su terreno y claro esta rascandose el culo todo el dia, entre paja y paja, vasos de vino y algo mas, el rascaculo mas listo (el que hace la casa) no le deja vivir en la casa al otro porque esta muy sucio, asi que estara destinado a pernoctar en su tienda de campaña toda su vida. Una noche, la noche de reyes magos magicamente llego un paquete a las puertas del terreno de los rascas, un paquete con un budin, cigarillos y un postre, el rascaculo listo se comio todo el premio sin pararse a pensar de donde habia salido y cuando los improvisados reyes magos (veraneantes amables de la zona) fueron a ver si les habia gustado el regalo, el rascaculo mas sucio increpo al otro porque no habia visto ni rastros de aquel regalo, entonces el rascaculo listo culpo a un gato de unos 20 centimetros de comerse todo el budin y el postre, el rascaculo sucio tomo por buena la excusa y volvieron a ser amigos.

Los rascaculos sobreviven en ese lujoso y prohibitivo espacio del mundo con una unica meta, poder ir a visitar el nuevo aeropuerto que esta a unos 5 kilometros, estan ahorrando hace años (y aun seguiran) para pagarse el billete de autobus.

Estos heroes conocidos como "rascaculos" o "chantaculos" en su lengua autoctona, son la viva imagen de la esperanza, larga vida a los rascaculos.

kontratots: Escape de Monrovia

2009-01-24T10:29:00.000-08:00

Eran tiempos duros y hacia mucho viento, demasiado viento.

Hacia entre 4 y 5 años que un dia primaveral me habia despertado como cada mañana para dar de comer a las gallinas, tenia que abonar los campos, eran las 7 de la mañana pero algo paso, algo que nunca supe que fue, aparecí en un camion con la cabeza tapada, sentia el olor a bosta de pato en aquel camion, tres gordos viajaban conmigo, no les pude ver solo palpar sus jugosas carnes, uno se llamaba eduardo, el otro martin y el tercero se llamaba "gordo", llegamos entre llantos de "gordo" que queria comer una mariscada urgentemente, nos bajaron aun encapuchados y partimos en un avion u avioneta durante largas horas, unos gritos en un idioma hostil nos despertaron, "gordo" exigia una mariscada urgentemente, los otros seguimos las indicaciones a base de punta de lanza, nos metieron en un sotano y ahi empezo mi vida desde hace 5 años o mas hasta la fecha.
Dormimos entre el olor a bosta de pato que empeze a sospechar que emanaba de mi amigo "gordo", despertamos con mas gritos, bajo amenazas y golpes de barras de hierro nos llevaron a una fabrica, pase entre 4 y 5 años fabricando y ensamblando piezas de armas, 18 horas al dia, la jornada acababa cuando se apagaban las luces y se escuchaba la sirena, bajo las maquinas teniamos colchonetas de lana, las sacabamos y sin perder un segundo nos acostabamos a dormir, solo teniamos 6 horas de sueño disponibles al día y como trabajabamos 365 dias al año, aveces 366 no podiamos desperdiciar ni un minuto de sueño, teniamos sueño acumulado desde hace mucho tiempo, "gordo" seguia soñando con una mariscada pero solo comiamos pedazos de ardilla herbido y boniato al vapor, día tras día.

Recuerdo el primer dia como el ultimo, ningun dia fue diferente del anterior que el siguiente, los agentes de aquel gobierno se paseaban por los corredores de la fabrica gritando amenazas, encapuchados, con una kalasnicov en la espalda con una xela en la mano y una plaiboy bajo el brazo, cuando alfonso, un enano que podia correr 500 metros lisos en menos de 23 segundos, pregunto que porque fabricabamos armas, para que iban a servir, siempre preguntaba lo mismo todas las mañanas, siempre al mismo guardia que impartia un golpe de caña de azucar en la espalda de "enano", pasó mucho tiempo así, muchisimo, hasta que un día el guardia le dijo que estabamos preparando la guerra, una guerra contra una etnia enemiga, enemiga de aquel pais, ciudad, pueblo, aldea del que no sabiamos el nombre.
El tiempo nos dio suficiente sabiduria para crear un idioma paraleo con golpes de metal, un estilo de codigo morse codificado, cada golpe de metal servia para comunicarnos entre los 467 empleados-esclavos-victimas del terrorismo de esa fabrica de armas, fuimos hablando durante el ultimo año sobre libertad, planeabamos una revolución, pero aunque fabricabamos una media de mil armas por persona al dia, nosotros no teniamos nada con que defendernos, ni siquiera sabiamos quien era el enemigo, no pareciamos tener amigos ni aliados, estabamos solos pero estabamos unidos.

El plan era claro, la polvora era fabricada en otra nave que no sabiamos si estaba lejos de nuestra fabrica o quizas justo enfrente o a menos de 15 metros de "gordo" que tenia su puesto contra una pared, una pared de la cual provenian ruidos similares a los nuestros, ruidos de fabricacion, pequeñas explociones esporadicas y gritos, muchos gritos.
El tiempo nos dio sabiduria y descubrimos que como eramos capaces de mantener el mismo ritmo de produccion exactamente de manera ritual todos los días, habia un momento en la tarde, exactamente a las 19:14hs donde entre todos teniamos las herramientas necesarias exactamente preparadas y coordinadas para crear 13 pistolas automaticas entre las 40 personas de la seccion A donde trabajaba yo y mis compañeros, el grupo B y D podia hacer los mismo con rifles de asalto, el grupo C solo podria construir el 90' porciento de 12 metralletas, tendrian que dismunir el rito e intercambiar piezas con el grupo E, ellos a su vez tendrian a su alcanze varias granadas de mano, pero sin embargo todo esto era inutil sin municion, la polvora era un sueño, todos teniamos teorias, mediamos cada milimetro de nuestro plan en nuestro cerebro, viviamos una revolucion imaginaria todos los días pero la realidad seguia igual.

Mediante nuestro codigo habiamos planeado la ansiada revolucion ese miercoles, justo a las 19:14hs un grupo se mesclaria con los otros obreros-esclavos-victimas del terrorismo, para armar nuestras armas y otro grupo arremeteria contra los guardias del regimen, deberia ser un duelo a matar o morir pero dando tiempo a poder organizar el armamento, teniamos superioridad numerica asi que la victoria era segura aunque sabiamos que perderiamos compañeros en esta guerra, faltaba un minuto y los golpes de metal se repetian, las conversaciones por años disimuladas comenzaron a ser evidentes para los guardias, ellos se pusieron nerviosos, nosotros tambien, ese día no seria igual al anterior ni al siguiente, el minuto que faltaba, que nos separaba de la libertad fue eterno.

Sincronizados a la exactitud comenzó nuestra operación encubierta, los guardias estaban nerviosos pero confiados en que nuestra entera subvordinacion al regimen no cambiaria nunca, no esperaban este ataque que comenzó a golpes de puño y con cualquier herramienta que tuvieramos a mano luego mordiscos, estrangulaciones, rabia, sangre, miedo, todo mezclado y en cuestión de minutos murieron todos los guardias y 6 compañeros, la victoria era inminente, aunque nunca en nuestra vida ninguno de nosotros podra olvidar a nuestros 6 compañeros muertos, con los cuales no habiamos intercambiado palabra ninguno durante nuestros 4 o 5 años de secuestro.
En silencio como estabamos acostumbrados y teniendo en cuenta que eramos obreros-victimas de unos 60 paises diferentes con diferentes idiomas, nadie gritó, habló ni dijo nada, golpeando las palmas, armas contra armas o pequeños sonidos fuimos comunicandonos y atravezamos nuestra autentica enemiga, la unica enemiga visible en nuestra guerra particular, una puerta, una puerta que nos dirigio hacia un mundo que habiamos olvidado que existia hace años, 4 o 5.
Salimos corriendo y al llegar a la puerta nadie queria salir, teniamos miedo, mucho miedo, habiamos olvidado al mundo, en la primera planta se escuchaban pazos, los guardianes mayores que nos vigilaban tras ese cristal blindado se movian, teniamos que salir y salimos....

Encontramos una marea humana atravesando las calles, siempre crei que estabamos en un area isolada de aquel pais que no sabia su nombre, estabamos seguros, al menos yo lo estaba, pero salimos a unas calles superpobladas, la fabrica tenia las paredes aisladas del sonido o quizas nos acostumbramos al sonido y nos parecia inexistente, empezamos a correr todos en la misma direccion, buscando polvora, polvora y municion para nuestras armas, pero aquel pueblo, aquella ciudad estaba en paz, la gente nos sonrreia amablemente mientras nuestros amarillentos rostros lloraban, reian, gritaban y se perdian entre la multitud, los negros tuvieron mas facil su integracion o mejor dicho su camuflage entre la poblacion local, era un pais africano eso era seguro, la gente me miraba, yo ya me habia separado del grupo, nadie era lo que era ni nada fue lo que creia, solo corrí, corrí lo mas lejos que pude de esa fabrica, la gente se apartaba y yo tenia tantas ganas de vivir como de dormir, comer, cagar, follar, gritar, sentir, beber, estar y moverme, corri varias horas seguidas, el cansancio como lo entiende un ser humano civilizado no existia, existia una sensacion nueva, luego de 4 o 5 años con las mismas sensaciones, sentir una nueva sensacion como el cansancio no era un problema, un nombre se repetia entre los carteles y las voces de la gente, Monrovia, me sonaba ese nombre de alguna clase de historia o alguna declaracion de la ONU, sabia que era una ciudad de Africa, poco mas sabia y no queria dejar de correr.

Ya sin fuerzas me detuve y caí en el suelo mugriento de un barrio de chabolas de esta ciudad, no podia casi respirar y perdí el conocimiento, necesitaba recuperar las horas de sueño robadas por el regimen, dormi unas 3 o 4 semanas practicamente sin para, solo despertandome para cagar, comer y mear sin superar los 4 minutos en cada ocacion, no sabia quien me daba comida ni donde cagaba pero lo hacia, finalmente desperte en el seno de una chabola llena de niños, viejos y negros en general, vivo con ellos desde entonces, son mi familia, me habian alimentado durante este tiempo y me habian dejado el lugar menos humedo de su chabola para dormir, yo habia fabricado las armas que mataron a sus padres y matarán a sus hijos dentro de no mucho tiempo.

El viejo que vendio sus pies

2009-01-24T03:57:00.000-08:00

Eran tiempos violentos en este pacifico país, un viejo llamado "El viejo" se habia levantado con el pie izquierdo porque el pie derecho lo había puesto en subasta en ebay, al cabo de dos dias se lo compraron por 3,40€ mas 5 euros de envio certificado, el viejo se corto el pie, lo envolvio con papel de aluminio y como obsequio tambien metio unos calzones que solia utilizar para ir al baile, como ya solo tenia un pie no podria ir al baile, quizas a Helmet el aleman que habia comprado su pie le serian mas utiles.
Con un solo pie "el viejo" ya no podia correr 100 metros llanos, ni hacer carreras con obstaculos ni tirarse en paracaidas, asi que se dedico a sus otras dos mayores aficiones: Jugar al parchis (juego de mierda) y decirle piropos a las mozuelas del pueblo.
Aguita de manzana! gorda jugosa! Ensalada fresquisima! Abuela chica! y demas piropos gritaba a las chicas que pasaban por el parque entre ruinas y escombros donde jugaba al parchis con otros viejos de mierda, solian tambien arrojar sandalias de segunda mano a los niños que se dirigian al colegio, pero eso solo los martes.
"el viejo" tenia un telefono rojo conectado directamente a Moscú, si tenia algun problema levantaba el tubo y una autoridad del Kremlin contestaba inmediatamente, pero gracias a Dios y al panadero la vida era tranquila y hermosa entre los escombros de aquel parque, años mas adelante la ONU regalo un nuevo pie a este viejo, un pie mas moderno que el que tenia antes.